Prism Ark Specials

Come promesso ecco commentati per voi questi fantastici special. Ok, questi cosi sono spettacolosi.

Il primo è lol, tutti sono pucchosi. Fine.
Kagura è moe.





Il secondo è puro fanservice. w00t ci sono pure le nipples.
E palpamenti vari.
Piuttosto spinti :Q__
w00t.



Il terzo vale come l'intera serie, non ha prezzo.
Marchese.
Con.
Le.
Tette.


9 minuti di chibi tette sono stati meglio di 12 episodi di serie. Se facevano tutto così sarebbe stato moooooolto meglio, almeno lollavamo.

Lati negativi >:(
- La presenza della prof loli
Lati positivi =)
-Marchese con le tette

Prism Ark episodio 12 [FINAL]

E' stato un lungo cammino quello che ci ha portato fino a questo punto. Insieme a Nanaya abbiamo guardato questo capolavoro dell'animazione. Ma nel nostro viaggio non siamo stati soli: sappiamo che qualche povero mona che ci legge da qualche parte c'è e magari, un pochino, anche lui è morto dentro come noialtri. Passiamo quindi alla review di quest'ultimo episodio e ai commenti definitivi, necessari per analizzare appieno questo coso.

E' finalmente giunto il momento del diploma all'accademia reale dei cavalieri. Come ogni anno però, prima della cerimonia, si tiene un torneo a cui partecipano solo i migliori alunni. Il vincitore dello stesso avrà l'onore di diventare Cavaliere Reale. Mai nulla di tutto questo è stato minimamente accennato in tutto l'anime, ma chissenefotte. Speranzosi di assistere a qualche scena di combattimento decente ci siamo subito rallegrati, ma l'anime decide immediatamente di prendere per il culo. All'inizio del duello la regia decide di saltare istantaneamente alla scena successiva, ovvero la... consegna dei diplomi. Alcuni ben piazzati artwork riusciranno però a farci capire che fondamentalmente l'avversario di Precia era Hayaweh (sì sì, i due finalisti erano guardacaso loro, la regina e l'ammazza angeli).

Al castello reale la sera stessa si tiene una sorta di festa di addio alla quale presenzierà sto simpatico tizio che nessuno sa da dove sia saltato fuori, ma che sembra essere una specie di sovrano/generale di qualche tipo. Decide di salutare Hayaweh leccandogli il dito prima di tornare ai suoi... importanti affari, mentre Precia porta via lo sventurato cavaliere. La poveretta diventerà regina e teme che il giovvine l'abbia amata solo sperando di ereditare la sua immensa fortuna. Dopo quindici minuti persi per dichiararsi amore, Precia racconta la terribile verità al nostro eroe: 17 anni fa c'è stata una strage, il re la regina i figli i cugini i nonni le zie gli zii i parenti i bisnonni i nipoti i pronipoti i cugini... vabbè avete capito, quelli lì, sono morti o sono stati rapiti, non si capisce. Precia è una sorta di impostora creata per sostituire la regina. Ma chissenefotte? Dopo essersi dati l'ennesimo bacio, l'azione si sposta sul misterioso Generale. Segue discussione pseudo assurda in cui si capisce che in pratica sto tizio è in combutta con la professoressa Loli per risvegliare l'antico sangue dei discendenti degli dei e creare l'Arca, l'arma con cui sconfiggere gli dei. E, allo stesso tempo, tentare di conquistare il mondo.

"OF COURSE!"

Proseguiamo. Finora fondamentalmente ci capiamo poco, ma sembra che il discendente degli dei sia proprio il nostro amicone Hayaweh. Potevano dircelo ancora 7-8 episodi fa magari, ma non importa, in fondo restano solo cinque minuti per dare senso alla trama. Contemporaneamente, Simbad (vi ricordate del misterioso re che apparive nel secondo episodio? Eccolo tornare all'attacco) ha deciso di lanciare un attacco su vasta scala a Windland. Seguono lunghe discussioni in cui si parla di una specie di complotto politico che coinvolge nazioni di cui manco abbiamo mai sentito il nome, quindi suppongo che tentare di capirle sia senza scopo. La potente nazione di Simbad può sfruttare il suo nuovo potere degli angeli, fornitogli dai Signori di Robotech

Scusatemi, scusatemi, questa non dovevo farvela. E' una citazione piuttosto interessante, mille punti a chi la capisce, La foto vera è questa:


Come potete vedere, non c'è differenza alcuna. Piuttosto, credo che alcuni di voi potrebbero iniziare a chiedersi: "Ma questi qui, chi diamine sono?". Bella domanda, mi farebbe un piacere immenso scoprirlo.

Dopo questo inutile intermezzo, scopriamo che pure il cavaliere nero è giunto in città, ma viene fermato quasi subito dall'intervento del Marchese (il miglior personaggio dell'anime senza dubbio) che ha subito riconosciuto la sua vera identità: egli è Meister. Chi stracazzo è Meister?

Finalmente Precia e quell'imbecille di Hayaweh giungono in città, ma si rendono conto che contro dei mech alti dodici piani diviene leggermente difficile combattere, dunque Hayaweh utilizza il vero potere di ara-gladius: la punta verso il cielo attivando un satellite che fonde in un solo corpo Precia e il Giovine, creando un interessante mostro che mi ha ricordato Devilman. Il tutto mentre il misterioso generale si fa una immensa risata perchè finalmente può "osservare il vero potere degli dei". Ah beh.


Dopo una grande esplosione, il mostro di luce viaggia verso il cielo, i due giovani si promettono di stare insieme per sempre.

TITOLI DI CODA.

...

...

...

FINISCE COSI'? MI STATE PRENDENDO PER IL CULO?

Ok ok, mi calmo. In fondo in fondo, restano solo una serie di insignificanti domande:

• Ma il migliore amico di precia quando era bambina che fine ha fatto?
• Il bambino con il weak-bodi dov'è?
• Chi è il cavaliere nero?
• Chi sono i tre tizi robotici?
• Ma l'assassina killer perchè non ha mai tentato di uccidere precia?
  
• ... altro, ma non ha senso continuare...

Valutazioni finali


Questo anime è un abominio. Noi guardiamo tutto fino in fondo perchè è sempre facile farsi una opinione sbagliata. Per esempio, Strike Witches non è LAMMERDA, è solo leggermente merdoso, pensate un po'. Ma questo anime NO. Prende per il culo lo spettatore, e questa è la cosa peggiore che un anime possa fare. In possesso delle mie facoltà mentali e con il potere conferitomi da blogger io dichiaro questo anime:

[che figata]Prism ark ep 11

Yahoo ultima rece per me di Prism Ark, siamo al penultimo appuntamento con quest'abominio dell'animazione. Verso metà episodio ci siamo resi conto io e Ukyo di una particolarità: in quest'anime, in 11 episodi su 12 non è successo NIENTE. Nel gioco originale, che tra parentesi è una "bella" visual novel hentai, da quanto ho capito c'è una trama, la gente muooore. Ma sopratutto, succede qualcosa di concreto. Qua, in questi 11 episodi, in sostanza, non è successa una mazza, i protagonisti sono prettamente idioti, la nostra principessa ha delle personalità alternative (e idiote pure quelle), e Hawayyaawe o è gay o è un ritardato mentale.
Facciamo che è un gay ritardato.
Tornando a parlare dell'episodio, cosa succederà mai in questi mirabolandi 20 min? niente, che domande. No dai, qualcosa succede. Però gli ultimi 30 secondi.
Come sapevamo da... boh 3 episodi? c'è questa recita a cui partecipano questi studenti, dove come da buon anime stereotipato, c'è il principe che deve baciare la principessa addormentata. Per la scelta degli attori però, c'è questa gara, in cui la persona che prende l'armatura da cavaliere diventa il principe e chi prende la boh, armatura del petto della principessa interpetrerà.. ehm... la principessa.
Skippiamo la gara.
Ovviamente il ruolo del principe andrà a nientepopodimento che a Hawehhway, mentre la principessa sarà interpretata da... sua sorella. E stanno pure al gioco. E sono pure felici della cosa.
Non so se Hawaayawey si renda esattamente conto che lui dovrà baciare SUA SORELLA.
In ogni caso, grazie a DIO la sorella lascierà il ruolo alla nostra protagonista. Che bello, che bello... gua. E infatti l'episodio finisce così, con i due piccioncini che si baciano.
Fooorte.
Ma riflettiamo su una cosa. Non c'era la nazione rivale, l'assassina ebete che doveva uccidere la principessa, il cavaliere nero, la suora eretica maniaca dei pomodori, i ninja misteriosi, ma sopratutto.. l'angelo supremo della morte di un paio di episodi fa? uhm... boh.
Ma in fondo, chissenefotte?




Lati negativi >:(
- Non è morto ancora nessuno.
- Haweyeeyaw gay incestuoso.

Lati positivi =)

Prism Ark e i predatori dell'arca perduta

Sapete cosa è successo ieri? E' uscito SPORE. Dato che lo aspetto da tre anni abbondanti avrei decisamente avuto piacere a passare la nottata sul suddetto gioco, ma quella checca di Nanaya ha scassato la minchia per guardare sto abominio di anime.

L'episodio di oggi si intitola "la prima battaglia dei cavalieri" (quella di tre episodi fa non conta dunque), ma non parla di guerra, parla dell'annuale festival studentesco, ma ci arriveremo per gradi. Precia, Pricia, Presha o come diamine si chiama (tre diversi gruppi di fansub, tre diversi modi di scrivere lo stesso nome, io ci rinuncio) si sente ancora emotivamente scossa perchè ama Hayahweh ma non vuole ammetterlo, senza contare che si sente confusa dato che è diventata una Tsundere di livello 30 ormai. Nel cortile del palazzo vanno avanti i preparativi di questa festa, mentre la nostra generalessa con le due katane tenta di far notare che, dato che tre episodi fa metà scuola è morta in una battaglia, forse è meglio evitare. Ovviamente il Barone le dice di fargli una poderosa pompa e la festa (chiamata molto intelligentemente PNP: prism night party) si fa comunque, che figata.
Hayaweh sta discutendo con alcuni suoi amici (che non abbiamo mai visto prima, ma chissenefrega, sono amici e basta) riguardo al fatto che ha passato tutta la notte insieme a Precia. Invece di farsi figo come fanno tutti i 15enni di sto mondo e raccontare in che modo se la sia scopata, decide che sia meglio gridare ad alta voce "Baciare Precia? Ma starai scherzando spero". Precia diventa così un po' meno Tsundere e un pochino più Emo. Segue scena fanserviciosa assurda in cui si spiega fondamentalmente che bla bla bla, la più bella della scuola bla bla bla, cerimonia di presentazione del PPP(PomPaParty) e troiate varie. In pratica, ogni anno si scelgono un re e una regina della festa. Forte.

Giunge la notte. Hayaweh si allena nel prato. Precia decide di avvicinarlo per confessare veramente il suo amore, ma il giovane dopo averle prese per 10 episodi di fila si è fatto furbo: ancora prima di vederla avvicinare inizia a chiederle scusa ed implorare pietà. Offesa, Precia decide di tagliargli la gola. Solo il provvidenziale intervento del Governatore più ora salvarlo.



Fondamentalmente la festa quest'anno consiste in una prova di recitazione. Lo spettacolo d quest'anno si intitola "la bella addormentata bianca neve cenerentola". In pratica parla della storia di un possente cavaliere innamorato di una bellissima fanciulla. Non avendola però mai vista in faccia ha solo un modo per ritrovarla: Possiede un busto creato in modo tale che solo la principessa giusta possa avere le tette della giusta dimensione per indossarlo. NON ME LO STO INVENTANDO, sono serio. Insomma bla bla bla. Passano quindici minuti abbondanti a raccontare di questo spettacolo che fa abbastanza schifo. Fine episodio, dio sia lodato.

Terminiamo con l'ormai classico video finale, così mi tiro su.

Prism Shit ep. 9

Questo show fa-cagare-il-cazzo. Ma perchè? perchè di sì. Nella puntata precedente ci siano focalizzati su come la nostra bella principessina di stocazzo si sia innamorata degli ortaggi, e di come tu non possa avere la capacità di coltivare ortaggi se non li ami. Ma gesù cristo....
Passando oltre i pomodori smarzi passiamo alla trama di quest'episodio. Vi ricordate nell'episodio precendente quando la suora si era terrorizzata alla vista del ciondolo di cartapesta? ebbene, ora si scoprirà essere un fortissima guerriera, che non ha più fede e che vuole uccidere DIO!
Domanda da un milione di dollari: allora tu, che minchia ci fai in una chiesa? Ma sopratutto, hai intenzione di farti il crocefisso?
Intanto, la nostra Principessa di StaMinchia si rende conto, insieme al prode Hawvkkawey che i pomodori, effettivamente, sono solamente dei figa di ortaggi, quindi abbassa la zappa e va ad assistere al combattimento. Quale combattimento? quello tra l'istruttrice (la tizia dai capelli rosa) e la ex-suora-tomato-perversa. A quanto pare se l'è presa a male quando a visto la nostra cara amica suora strusciare il linguine sul crocefisso, e ha anche ragione. Sta di fatto che l'istruttrice le prende, e la cosa non mi dispiace. E poteva anche morire già che c'era cacchio =(
Ma ecco che la nostra principessa nel/sul pisello si incazza, e tira fuori la sua mossa finale, il Bohnonmiricordoilnome! (piccolo dettaglio: fino adesso non aveva una spada, aveva perso TUTTO, vestiti, armi, tampax. Dove l'hai presa la spada?) e molla un signor cartone alla suora cattiva. Ma non è finita! (che BALLE), ecco arrivare il signor cavaliere nero (si chiama davvero così) e molla le botte contro la nostra principessa del cacchio. Blablalbal discorsi inutili, fine episodio. Non poso altre immagini, e ho scritto solo quello che mi ricordo. Schifo, schifo, schifo, schifo.
Egregi Sig.ri Produttori, per favore, uccidetevi.
Daje che mancano 3 episodi! (e gli special yum)

Lati negativi >:(




Lati positivi =)

Coltiviamo l'Orto, episodio 8

Nota: la recensione di oggi non è random, non contiene parti inventate o ironia sottile per riderci sopra. Non ce n'è alcun bisogno, l'episodio è già sufficentemente triste.

Dopo l'episodio di ieri ai protagonisti non resta che contare il numero delle vittime. Nel frattempo il Governatore si riunisce con la Loli che insegna storia e con la guerriera che tanto assomiglia a Touka-dono di utarerumonesca memoria (con una differenza: Utawarerumono è un capolavoro mancato, Prism Ark è Prism Ark). In ogni caso, sembra che HAHEYEWEH (non ho idea di come si scriva il suo nome) sia in grado di utilizzare una spada dagli incredibili poteri in grado di uccidere gli angeli. Forte, già mi vedo il finale alla Evangelion (kimochi warui!). Si scopre inoltre che Hayacoso è l'erede al trono (di quale regno non ci è dato sapere, comunque è ovvio che costui abbia due palle di bronzo).

Precia, molto correttamente, decide di portare un mazzo di fiori ad Hayeh dopo avergli giustamente detto di odiarlo venti minuti prima ma, mentre cammina, sente le sue professoresse parlare di come la guerra possa cambiare la vita delle persone. Lei fraintende, e si convince che in realtà Hayeweh sia morto (o comunque a rischio di vita). Inizia dunque a camminare con sguardo morente per le vie della città (che, a quanto viene spiegato due episodi fa è molto lontana e bisogna andarci a cavallo, dunque come stracazzo ci sia arrivata rimane un mistero). Ma ecco incontrare due generosi uomini, che decidono in modo molto cavalleresco, di passare al:

RAPE RAPE RAPE RAPE RAPE

Arriva ora questo random ragazzo che non si capisce bene chi sia che si mette K.O. da solo e poi sta random serva della gleba.

La nostra eroina si risveglia il giorno dopo nella chiesa di 

sta tipa. Similmente a quanto faceva Aeris in Final Fantasy VII, oltre a vivere in una chiesa costei ha pure un grande amore per la natura. Solo che la prima aveva fiori, sta tizia ha un orto con dei pomodori. Vabbè. Desiderosa di ricambiare l'aiuto fornitole, Precia inizierà dunque a coltivar pomodori con lei. Ma qualcosa non va, perchè i pomodori che prepara restano in parte verdi. Ed ecco, iniziare, il picco dell'episodio:

"La forza del pomodoro"

"Se tutti i giorni dedichi loro troppa cura

il tronco diventa debole e marcisce.

I pomodori hanno la capacità di crescere forti da soli.

Ed è questo ciò che fanno.

Non tutto è necessario.

I pomodori sono come le persone.

La questione è che, concimare, bagnare, dare la luce del sole...

E' BENE!

Ma chi li bagna troppo fa marcire le loro radici!

Se gli dai troppo concime spunteranno troppe foglie inutili!

I pomodori hanno bisogno dell'adeguata quantità dai cure.

Le persone come te credono troppo nella forza e vi fanno troppo affidamento!

Voi, la vera FORZA DEI POMODORI non potrete mai capirla.

Tu, perchè vuoi piantare ortaggi?

Sei interessata ai miei pomodori? Cosa hanno di interessante?

Il sapore?

Come si coltivano?

Il perchè li faccio crescere?

Non è così, il tuo vero interesse è...

... solo te stessa!!!!!!!!!

Tu gli ortaggi non li vuoi coltivare.

Non vuoi lavorare per farli crescere.

Vuoi solo SCAPPARE DA TE STESSA E DALLA REALTA'

Questo è solo autocompiacimento.

Quando coltivi pomodori, devi dimenticare te stessa.

Questo, solo questo, per renderli deliziosi.

Le persone che non amano gli ortaggi...

non hanno la capacità di coltivarli.

Nota: NON L'HO INVENTATA IO, così dicono. Aspettate un secondo, devo vedermi un video per calmarmi, ho le convulsioni.

Rieccomi. La nosta protagonista, giustamente sconvolta dalla verità che ha appreso, scoppia in lacrime e decide di dedicare la sua vita a coltivar pomodori. Inizia una nuova vita da contadina e bla bla BLA. Non succede altro di meritevole, le nostre eroine vanno a trovare un gruppo di bambini, mangiano pomodori. Si scopre che a quanto pare la coltivatrice di pomodori è in realtà un vampiro (o almeno, così io ho capito dato che le hanno regalato un crocefisso e lei è scappata urlando).

Prism Ark ep 7

Quest'anime fà sempre piu cagare. La regia, in questo fantastico episodio regalatoci dall'arcangelo Gabriele, ha avuto la brillante idea di sniffarsi dell'erba cipollina, dato che le inquadrature sono totalmente CASUALI. Adesso, io non sono laureato in Dagrandevogliofareilregista, ma sinceramente, che cazzo è sta roba?







Oltre alla regia strafatta di eroina, qua abbiamo anche un mucchio di seghe mentali assolutamente SENZA SENSO. Durante una passeggiatina, alla nostra cara amica principessina viene in mente di domandare al nostro eroe biondino: "Cioè tipo mi ami?", e lui dopo ovviamente aver fatto una faccia da "Ma che cazzo stai a dì?" risponde "Ma che cazzo stai a dì?". Ma fino a tre puntate fa, voi non vi odiavate tipo? te non volevi morto il biondino? veramente, che minchia di discorsi sono?
Oltre a questi discorsi degni di un ritardati QI 2 mettiamoci anche la battaglia assolutamente da pazzoidi. Ok, c'è questa fortezza da difendere, e giustamente, la scuola manda gli studenti di 12 anni a difenderla. Ma oh che cazzo di paese è? Poco prima che tutti gli studendi siano mandati al massacro ho notato una cosa un pochetto particolare, ovvero questa:
Cioè, non ho capito. Questi tizi girano con dei carroarmati, delle jeep, e proiettano una mappa in quel modo, e girate con bastoni e spade della minchia? ma siete DEFICENTI?
Tornando al discorso della sega mentale, del mi ami eccetera, siccome il biondino (dato che giustamente, non è un finocchio), ha risposto "Sì, vi amo dal primo momento che vi ho visto", lei giustamente risponde "Ok, contraccambio i tuoi sentimenti, TI ODIO". Ma cosa vuol dire? non lo so, che si fotta, lei, la sua pettinatura di merda, i suoi sentimenti da ritardata, il suo paese e la sua tecnologia random. E anche gli altri protagonisti. Tutti quanti.
Skippiamo velocemente alla battaglia alla fortezza. Vi ricordate l'assassina che doveva uccidere la principessa? bene. CHE CAZZO ASPETTI? LA BENEDIZIONE DELLA MADONNINA? a quanto pare sì. Sta di fatto che non fa nulla, dato che, giustamente, non vuole picchiare i suoi connazzionali. In ogni caso, dopo 30 secondi di pseudo battaglia il capo squadra o quello che è decide all'improvviso di ritirare le truppe (probabilmente sti stava cagando addosso). Ma mentre le truppe si ritirano ecco apparire l'angelo della morte, pronto a fare fuori tutti e mangiare i bambini. Spiegazione della prof: guarda, sti angeli son forterremi e appaiono in sti posti per essere "sperimentati". Cosa vuol dire?
Fottiti.
Il biondino va in berserk e lo ammazza, bravo.
Fine episodio.
L'unico modo per risolevvare quest'anime ora è che schiatti qualcuno. Non mi importa chi. L'importante è-che-muoia-qualcuno. Magari soffrendo.

Lati negativi >:(
- Le seghe mentali della principessa eh gnegnegne mi ami, ma vaffanculo
- Mappe proiettate, carri armati? ma mi prendete per il culo?
- Cioè sta scuola manda i ragazzini in guerra per esercitazione?
- La regia allucinata
Lati positivi =)

Prism ark 6.

Lo dirò chiaramente una volta per tutte.

Le nostre recensioni di prism ark sono brutte. O meglio, non dicono nulla di particolarmente piacevole da leggere. Perchè? Perchè prism ark è l'anime più inutile che sia mai stato creato. Pur essendo decisamente meglio di immonde cagate come Lingerie o Geist, non riesce ad avere nulla di così particolarmente rilevante da meritare di essere raccontato. E' un anime triste e patetico, in cui ogni episodio è una terribile sofferenza. Malauguratamente uguale a se stesso, ripropone le stesse identiche cose episodio dopo episodio. Così, come l'episodio 5 era incentrato sui preparativi al puriken (ma che alla fine era semplicemente un concentrato di luoghi comuni e di frasi fatte che si potrebbero allegramente togliere), questo parla della "gita" che i nostri eroi fanno nella vicina capitale. E cosa volete che accada? Mangiano un gelato, fanno un giro alle terme, Hayeweth palpa le tette a Precia e via così. Solo alla fine sembra esserci un "pelo" di trama dato che appaiono questi potenti ninja dal nulla che sembrano voler fare fuori la nostra principessina. Ma nulla di cui preoccuparsi, Hayeweth sembra avere qualche misteriosissimo potere a disposizione, oltre all'aiuto del Cavaliere Nero (sì, lo stesso tizio dell'episodio uno) e i cattivoni vengono sbaragliati. Termine dell'episodio, in cui la trama non va assolutamente avanti e non c'è nulla da raccontare. Unica evoluzione: ora Precia si è innamorata di Haweyeth e quindi è in piena fase tsundere (se non sapete cosa sia una tsundere vi arrangiate che io non ve la cerco), tanto da sembrare una copia sputata di Louise, mentre Hawecoso è diventato improvvisamente un idiota alla Saito. Allegria.

Dato che non ho foto da postare, ne prendo una dalle cg del gioco originale, che senonaltro aveva un po' di porno dentro quindi almeno aveva un'esistenza sensata.

Prism Argh ep. 5

Come promesso nello scorso post ecco l'ep 5 di Shit Arc (siamo solo in ritardo di 3 giorni).
Con quest'episodio quest'anime di merda raggiunge l'apice della sua schifosaggine: non succede niente, non si capisce se ci sia una vera trama oppure cosa cazzo stia succedendo, e la protagonista sembra sempre più rincoglionita. Ma cosa succede in questi 21 minuti (e 54 lunghi sencondi)? nella nostra magica scuola del cazzo, a quanto pare gli studenti dovranno affrontare un esame, non si capisce se sia una cosa pratica oppure debbano studiare, non spiegano niente.
Sta di fatto che la nostra eroina incomincia ad allenarsi (quindi si suppone sia pratico), e per non si sa quale motivo suca terribilmente. Pur avendo una possente spada di ferro super affilata, non riesce a tagliare un figa di bastone di legno. Ma perchè la nostra cara protagonista è diventata così scarsa? da quel che ho capito è così presa a pensare al suo amichetto biondo che non riesce a concetrarsi, o che cazzo ne so (non mi interessa). Sta di fatto che dopo aver parlato con il biondino ed essersi resa conto di quanto idiota lei sia decide di svegliarsi, e torna in se. L'episodio finisce con il barone (quello ci piace tanto, che ha costretto la zoccola bionda a spogliarsi per propaganda) che promuove tutti all'esame. Non si sa come è andato l'esame, non sia in cosa consiste tale esame, e sopratutto: potevate mettere dei minchia di combattimenti? forse in questo modo l'anime da "merda fumante" poteva sollevarsi a "merda".
Non ho voglia di postare altre foto, ne di parlarne ancora, sto per vomitare.

Giudizio finale:
Lati negativi >:(
- Il lato negativo parte da 0:00 e finisce a 23:59 minuti
Lati positivi =)
- Da 24 minuti in poi

Prism RAPE RAPE RAPE RAPE RAPE 4

Questo anime fa cagare. Ma non poco. Tanto. Per fortuna questo episodio è stato fucking awesome, e volete sapere perchè? Perchè è tutto dedicato alla straordinaria figura del governatore di WindoLando. Nato nel 1° e cresciuto tra il 3° e il 4° episodio, questo personaggio dal nome sconosciuto ha afferrato meglio di chiunque altro le sottili leggi che governano la politica. E cioè che non c'è modo migliore di ottenere il consenso delle masse di spogliare la futura regina del regno e farla posare per alcune foto osè. Olé. Inoltre, ha riempito il regno di statue che lo raffigurano usando le casse statali, mentre all'erede al trono non spetta neanche un ritratto nello sgabuzzino dei servitori. Vabbè, senza dubbio costui ha scoperto come godere della vita. Dopo aver assistito a questo awesome dialogo, ci siamo detti "Mamma che bell'episodio è stato, questo tizio full of win ci ha messo una sana allegria". Salvo poi accorgerci che in realtà erano passati solo 3 minuti dall'inizio dell'episodio stesso. Fenomenale.
Dunque, nello scorso episodio, i nostri eroi stavano combattendo contro i Decepticon-Ninja, salvo essere poi stati salvati dalla misteriosa arcieraconduebelletette. Ora, costei ha deciso di diventare guardia del corpo della protagonista: da ora in poi controllerà sempre che ci sia la carta igienica in bagno prima di permettere a Precia-sama di entrare. Giustamente imbarazzata, la nostra eroina decide di sfidare la sua salvatrice in un duello mortale. Segue combattimento, scoppia un incendio, il giovane Haweyeth (da questo momento lo chiameremo Deygum) prende un paio di schiaffi e il tutto finisce. In realtà è successo molto di più di questo. Peccato che non abbia voglia di scriverlo.

Lati positivi:

RAPE, RAPE, RAPE, RAPE






Don't fuck with this girl. Seriously. She bites.






Fanservice






More fanservice






Even more fanservice





Lati negativi:



Da Windland è tutto, la linea allo studio.

Prisma Arca ep. 3

Preparatevi, quest'episodio di Prismuru Arku porterà molte svolte nella trama, con colpi di scena eclatanti, spargimenti di sangue, e un finale mozzafiato. Mi sono ricordato adesso che per ora non c'è una trama, quindi ritiro tutto. Dopo essere stato obbligato dall'arcangelo Gabriele (Ukyo) a guardare la opening, ecco vedere il combattimento tra il biondino e la principessa ripredere dall'episodio precendete. Purtroppo (ma anche no) non mi ricordo in che circostanza i due hanno incominciato a combattere, e non me ne fotte niente. Sta di fatto che non si sa per quale ragione, la tizia con i capelli rosa nomina il biondino rappresentante degli studenti (perchè? perchè? PERCHE'?), e dopo la scena ecchi che non ho voglia di raccontare, la principessa e il biondino riprendono a picchiarsi, e poi la smettono. Si scoprirà che il biondino si chiama Hawkieckakqualcosa, noi lo chiameremo Hwkeivw.
Durante le lezioni, perchè ora Hwkeivw è anche uno studente, dato che è diventato rappresentante degli studenti, la principessa tenta in tutti modi di ucciderlo, e non ce la fa, e chissenefrega. Ogni tanto appaiono accaso tre tipe odiose, totalmente inutili, che chiedono alla principessa il permesso di proteggerla. Ovviamente rifiutando la promessa e minacciandole di morte se ne và. Intanto Hwkeivw provando a skippare una lezione viene sgamato da una loliveramentetroppoodiosachedevemorire (in realtà è una prof.). Arrivati a questo punto erano già passati 17 minuti circa, quindi mi stavo già rompendo le palle, indipercui quello che è successo dopo me lo sono dimenticato. Alla fine dell'episodio la principessa e Hwkeivw vengono attaccati da dei Ninja, ma codesti ninja sucano, e i due protagonisti vincono. Rimane ovviamente il leader del gruppo che probabilmente sconfiggeranno nel prossimo episodio. La trama si prospetta merdosa come negli altri episodi, non che mi aspettassi molto di meglio. Gli screen non ho voglia di farli.
Giudizio finale

Lati negativi >:(
-Perché si stanno picchiando Hwkeivw e la principessa?
-Perché Hwkeivw viene nominato rappresentante degli studenti?
-Hwkeivw era uno studente?
-QUALITY
-Le tre tipe random possono anche andare a fare in culo
-Ma l'assassina dell'altra volta? doveva tipo uccidere la principessa
-La prof loli con gli occhiali deve solamente morire
-Non ci sono possibilità che codesta prof muoia, data la natura dell'anime
-Ma chi cazzo sono sti ninja? ma perché l'assassina non fa il suo lavoro?
Lati positivi =)
-Non ho visto la ending, però Ukyo me l'ha fatta sentire via mic, porca putt

Purisumu Aruku episodiu 2

"La pace è guerra"
"La libertà è schiavitù"
"L'ignoranza è forza"

Perchè devo guardare questa roba? Sul serio, non ho voglia. Però essendo files in .avi il mio pc riesce a gestirli quindi, paradossalmente, queste sono le UNICHE cose che posso vedere. Che figata. Allora vediamo, la cit. in alto è piuttosto famosa quindi non ve la spiego (vi arrangiate). Centra qualcosa con questo episodio? Assolutamente no, ma la sequenza di apertura di questo splendido secondo capitolo di questa merda consiste fondamentalmente in un filmato di chiara propaganda politica (la strategia politica di Uindolando sembra consistere fondamentalmente nel mostrare tette e culi di dolci e simpatiche femmine per garantirsi l'appoggio delle masse), mi sono saltate subito alla mente, quindi non scassate.

Dunque, dove eravamo rimasti l'altra volta? Fondamentalmente i nostri valorosi eroi stavano per essere pwnati a sangue da un gruppo di possenti e vigorosi mostri. Dato che l'unica cosa che un anime talmente schifoso possa offrire sono le battaglie, speravamo bene. Bom, non preoccupatevi perchè l'episodio inizia con uno stramaledettissimo flashubakku.
Un gruppo di britanni onorari (insomma, gli assomigliano, ci manca poco che gridino ALL HAIL BRITANNIA) vestiti da banditi del deserto stanno ascoltando i discorsi farneticanti di un vecchiaccio seduto su un trono (da questo momento lo soprannomineremo Simbad). Dunque, del discorso di Simbad non ho capito fondamentalmente una mazza, complice anche il fatto di non capir na sega di giapponese e non aver letto manco una riga dei sub (font del cazzo, su due righe, IN ITA per giunta dato che in eng non si trovano quasi più e non c'ho palle di cercarli). Si sa solo che, grazie all'intervento del Cavaliere Nero e della Fata Morgana sta per scoppiare una guerra. Ma prima di quello, è necessario uccidere la principessina del regno di Wind Land. A dire il vero sono 14 anni che la stanno cercando (a quanto dicono i sub), dunque è altamente improbabile trovarla al secondo episodio. Giusto, GIUSTO? Sbagliato. L'importantissimo compito viene affidato alla più preparata assassina del regno, un essere senza pietà e pronto a tutto pur di giungere all'obiettivo:


Ops, scusatemi, cannato foto. Vabbè dai, tanto la faccia è quella:

Eccola qua.

Sia ben chiara a voi una cosa: questa tizia mi sta sulle palle. Tanto. Classico stereopito animato della ragazzina che dovrebbe essere un personaggio di un certo carisma (è una assassina PER DIO) e invece si rivela più idiota di una delle moegirl di Clannad (con una differenza: Clannad è piacevole, questa roba fa venir voglia di vomitare).

Dato che TUTTO L'EPISODIO è incentrato sulla figura di questa ragazzina io non scriverò più manco una riga. Mi rifiuto. Tagliando corto: la principessa ritorna al suo amato regno, fa un paio di magie per farsi figa, tenta di tagliare la testa alla qui presente assassina e rischia di essere mandata back to the kitchen da un inserviente che passava di lì per caso.

Una foto di fanservice, per pietà, che mi devo tirar su:


Ora mi sento decisamente meglio.

E il prossimo episodio lo descrive Nanaya, e che diamine.