Post Random

Ne approfitto per fare un random post e annunciarvi che è finalmente arrivato il momento che tutti voi aspettavate:

Abbiamo iniziato a guardare Cosprayers 2: love love. Cristo santissimo che culo. La recensione toccherà a Poe, ma non temete, gli cagheremo così tanto la minchia che la scriverà in tempo. Vero Poe? (in realtà tvbtantixximo e lo sai).

Ultimate Girl: extreme beach volleyball

Silk viene invitata dalle sue amichette ad andare al mare. Lei non ha tutta sta voglia di andarci anche perchè è convinta che l'oggetto del suo amore (il giornalista sfigato) sembra preferire le tipe con le tette grosse e teme di sfigurare al momento della prova costume. Nel frattempo il nostro eroe preferito si rilassa leggendo riviste pornografiche. Ah beh.

Per qualche assurdo motivo la sorella di Silk (la giornalista compagna di quel cretino che si inventa i nomi è ancora convinta che lei sia Ultimate girl (non ha nessuna prova, semplicemente lo ha deciso), quindi si organizza per partire di nascosto e spiarla. Che bello, una famiglia proprio basata sui valori morali e sulla correttezza.

Ecco una foto del possente ciuf ciuf, il migliore attore dell'episodio. Il viaggio in treno si rivela essere una sofferenza a causa dello schifoso cibo, del puzzo di piscio che si sente in giro per i vagoni e per via della presenza di quel gruppo terrorista che medita un qualche attentato al governo giapponese. La tipa con le tette grosse cerca di parlare con Silk, ma viene interrotta dalla Loli che non fa che gridare "IL MARE CHE BELLO" ogni dodici secondi.

Dopo essere giunte sulla classica spiaggia giapponese super stereotipata (baia, isola dall'altra parte della baia, una grotta sul lato della baia) la tipa con le tette grosse si ritrova davanti una visione di un essere demoniaco frutto della sua mente perversa:



"Brutta puttana, le vere donne giapponesi non mostrano la loro pelle, è TABOO, verrai maledetta da Ganesh e Odino per il tuo affronto! Mwhahahahaha!"


Ha osato mettersi un bikini! Ma guarda te sta scostumata! Vabbè va, tagliando corto con sta introduzione: incontrano la sorella della protagonista e scoprono che è in corso un festival di bellezza sulla spiaggia (suppongo sia l'anime numero 9001 in cui si vede una scena del genere). Intanto Ultimate Man si rilassa sulla spiaggia guardando le donne nude, salvo essere scambiato da un paio di bambini ritardati per una palla ed essere sbattuto in giro per la spiaggia manco fosse una piccola meteora. Contemporaneamente, le Ultimate girl... stanno riparando il palco e scoprono che anche il fotografo cerebroleso si è presentato per fotografare qualche capezzolo sfuggente.

Appare dal nulla un mostro polipo che gira per la spiaggia seminando morte e distruzione. E' finalmente giunto il momento di combinare i nostri poteri e richiamare l'incredibile potere di ultimate girl! Inizia questo combattimento epicissimo durante il quale Silk prende a calci e a pugni il mostro, salvo poi distruggerlo con la sua nuova tecnica: "POWER OF FRIENDS". VAT?







E fu così che il mondo venne salvato ancora una volta da questa... minaccia. Alla fine dell'episodio si scopre che la tipa con le tette grosse è lesbica e ama la protagonista. Ah beh.

[LOLGONZO] Strike Wuicciah ep.12

Evvai ultimo episodio di Mutande d'attacco! sono così felice che donerò una prugna secca all'otto per mille. Con quest'ultimo episodio, Strike Witches oltra a finire (du du dum) raggiungerà gli apici del nonsense. Già prima tra buchi di trama grossi come gli hard disk di Google, e trama degna di un Tolkien in fase pre-adolescenziale, questo show rischiava di diventare un elite. Pur ammettendo che questo anime si è lasciato guardare, devo ringrianzare la mitica lolGonzo di aver fatto un altro intoppo e quindi averci intrattenuto con un altro finale senza capo ne coda. Ma passiamo al sodo: come finisce sto cazzo di S.W.?
Nell'episodio precedente, la suprema nave Goau'd Akagi (RON RON RON RON RON WHERE IS MY PIN) è stata stuprata dal nostro Warlock, che come ricorderete, è stato corrotto dal nemico e ha cominciato a sparaci addosso. Mentre la Akagi (RON) affonda, i nostri protagonisti se la prendono con calma e discutono sul da farsi. Grazie a San Nicola da Tolentino la generalA ha un asso nella manica: una strike unit (sarebbero le gigascarpeelicottero che usano) dentro la carrozzella. Quindi che aspettiamo? in alto nei cieli a disegnare simboli fallici con le scie di condensazione! ovviamente, visto che la generalA è mezza morta e la tipa con gli occhiali è inutile (e deve morire), la nostra protagonista idiota volerà nei cieli per noi.
Intanto, nella Repubblica Nazionale del Congo, Italy-chin e BigBoobs, cercano di raggiungere la Akagi (RON) con un aereo normale (sì, uno della seconda guerra), ovviamente ci metteranno circa un secolo e mezzo ad arrivare, ma a noi la cosa non interessa.
Mentre Protagonista-chan tenta di abbattere il Warlock con la sua MG tascabile e con le munizioni infinite, Italy-chin e BigBoobs arrivano alla Akagi (RON), giusto in tempo per prende in volo la Generala e la Inutile mentre cadono in acqua. Ora qua si pone un piccolo quesito: l'acqua del mare, in sto cazzo di mondo, deve essere piuttosto fredda, oppure ci sono gli squali-martello che ti mozzicano il culo, perché avere così paura di cadere in acqua? non sarebbe stato meglio farsi una nuotatina sulle barchette di salvataggio della Akagi (RON) invece di aspettare, aggrappati per un quarto d'ora, la benedizione di Sant'Agostino?
Lasciando da parte sta cosa, continuiamo con l'episodio. In qualche modo, e grazie all'arrivo di Radio-tan e Finlandia-tan, i nostri eroi riescono ad abbattere il Warlock, che affonda tutto lonely in mare.
Però vi piacerebbe che finisse qua. Il nostro Warlock, visto che probabilmente l'ha progettato uno scienziato in mutande, decide che non è ancora finita, e si fonde con la Akagi (RON). Cosa ne verrà fuori?


Una fichissima portaerei volante! che figata senza senso. Questa è la cosa piu AWESOME dell'universo. Visto che noi siamo fieri di avere delle piccole bambine prodigio, queste sapranno già dove è collocato il core di sto abominio per abbatterlo senza problemi, quindi che aspettiamo? Questa giga nave pirata della morte nera senza pietà di Giampiero Galeazzi, spara circa un migliaio di raggi laser al colpo, quindi potrebbe benissimo abbattere mezza Russia in un pomeriggio, ma alle nostre Streghe, che cazzo gliene sbatte? ovviamente schivano tutto e raggiungono il core, grazie allo spirito di squadra e al potere delle carte.
Invece di SPARARE al cuore di sto mostro super figo, le nostre Streghe, visto che sono anticonformiste, hanno la geniale idea di TIRARCI ADOSSO una strike unit. E boooom, la ex-Akagi (RON) si spegne e si frantuma in miliardi di piccoli frammenti affilati come diamanti.
Non curanti della pioggia di lame, tutti ammirano con ammirazione il buco nero Neuroi che si dissolve e pone la fine del nemico.
Un momento. WUT?
Cioè queste hanno ucciso il warlock e quindi i Neuroi sono sconfitti?
qualcosa non quadra. Il warlock all'inizio era NOSTRO, poi è stato "assorbito" dal nemico, quindi è impossibile che quest'ultimo sia a capo dei Neuroi poichè, ripeto, l'abbiamo costruito noi.
Gonzo, vuoi forse dirmi che in realtà i neuroi l'abbiamo creati noi, che noi siamo cattivi e soprattuto siamo masochisti?
Ora, visto che non ho assolutamente voglia di ragionarci sopra, visto che non lo faccio manco con gli anime seri, farò finta che non sia successo niente, e che sia tutto finito con un bel rapporto yuri =)
Grazie Gonzo per il finale yuri, continua così!


Giudizio finale: 1425 frammenti super affilati come diamanti su 3632.

Shitprayers ep. 02

Perché la gente è idiota? perché la gente si droga? ok, perchè vuole provare nuove esperienze, perchè non ha un cazzo da fare, e perchè vuole bucarsi il cervello. Bene cari drogati, perfavore, smettela di fare anime, per dio.
La prima puntata di Cosprayers penso sia stata la cosa più nonsense dopo Prism Shit, ma a quanto pare c'è di peggio. Nella seconda puntata ecco riassunto cosa succede (gli screen non li faccio perché sì):
"Ciao siccome ti ho addesrato contro delle lucciole di Chernobyl ora mi devi chiamare Padrona"
"Che cazzo stai a dì? ma chi cazzo ti cono.."
"Ok allora ti butto giù dal balcone, muori"
"Va bene Padrona che devo fare?"
"Uccidi sti mostri, o ti metto sotto con la jeep."
"Ma da dove le tiri fuori tutte ste jeep? quanti cazzo di sold-"
"SILENZIO E AMMAZZA IL MOSTRO ORECCHIO"
"Lo farò, anche se non so chi sia tu, chi sia io, chi siano le altre loli, e sopratutto cosa siano questi poteri e questi mostri che devo uccidere, brb."

La tizia suca.

"Sei proprio una mezza sega, mi tocca salvarti, mi fai sprecare il gasolio delle jeep. Mo chiamo le loli che ci pensano loro"
"Ma anche loro stanno sucando"
"Allora vedi di incazzarti o digievolvere o andare in berserker o qualcosa del genere"
"Ok brb"
"Brava, ora hai la tua spada con i cuoircini del cazzo, vuoi anche un abbraccio?"
"Beh sì insomma un pò di contanti farebbero como-"
"Puoi chiamarmi Onee-san"

Ringrazio San Nicola da Tolentino che gli episodi durino solo 10 min.


Lati negativi >:(
- Non è morto nessuno
- I mostri sono morti

Lati positivi =)
- San Nicola da Tolentino