Ieri sera noialtri eravamo tutti pronti per guardarci quell'immenso capolavoro di Ninja Resurrection. Fatto sta che l'altro ieri l'ho deletato al posto di Ninja Gaiden (titolo simile, perdonatemi), dunque ritardiamo di un altro giorno la visione e al suo posto gustiamoci.. Eiken. Ritrovato su my-anime-list come il peggior Ecchi mai creato (questa la valutazone del pubblico) ed essenso solo 640mb di download (in .mkv, roba che manco Seirei no Moribito) ci è sembrato l'anime adatto per terminare la serata (alcuni si masturbano, noi invece siamo solo masochisti). Se avuto l'occasione di guardare amv hell lo dovreste conoscere, in caso contrario sedetevi e leggete (tanto qui quello che si diverte di meno sono io dato che è dura parlare di schifezze).
In una remota località del Giappone esiste una grande città-accademia, finanziata da una ditta farmaceutica, in cui risiedono sui 50.000 studenti (evidentemente agli sceneggiatori sfugge il fatto che tutto questo sia un tantino impossibile, ma noi ce ne sbatteremo le palle dato che è la roba che fa meno impressione). Il protagonista di cui non ricordo il nome (classico protagonista di anime ecchi: basso, sfigato e con una misteriosa paura della patata, cosa che come da tradizione è estremamente irritante), per semplicità rinominato da noi come Bepi, vi si è appena trasferito e decide di iniziare l'anno scolastico scivolando su una buccia di banana (così, in mezzo al marciapiede) e atterrando con i palmi delle mani sulle tette di una ragazza (obiettivamente il character design non sarebbe neppure malvagio, c'è solo una piccola parte del corpo sproporzionata) qui rinominata in Helga. Dopo questo segue scena pseudorandom in cui il protagonista, rapito da un robot gigante e da una simpatica ragazza con boh, direi un metro e mezzo di seno (le cui tette ONDEGGIANO al soffiare del vento, la cosa più epica di sempre) viene costretto a entrare a far parte di sto club studentesco chiamato Eiken. Siglaaaaaaa.
Da chi è composto questo club studentesco? Vediamo, c'è Helga, la tipa con le tette che ondeggiano al vento, una pseudo-loli scienziata piatta come na tegola e una cretina dalle tette gigantesche, così grosse che ritengo possano fermare dei proiettili in corsa (il corpetto antiproiettile del futuro!). Inoltre fa parte del gruppo anche na lol-teacher con manie di persecuzione, ma è rilevante ai fini della trama quanto un gratto strabico con della marmellata sulla schiena (OHSHI-). I nostri eroi hanno deciso di mangiarsi degli spaghetti in santa pace, mala cosa non sarà semplice. In effetti, per questi primi quindici minuti, non succede virtualmente nulla che possa essere raccontato, tranne una rapida introduzione ai personaggi, quindi io direi di fregarcene altamente e di passare a quello che viene dopo.
Intanto il rapporto tra Botolo e Helga non procede bene. Insomma, lui l'ha vista nuda mentre si cambiava (deve essere dura infilarsi quelle... cose nel reggiseno) e ha deciso di scusarsi. Mentre giocano nella fontana come bambini dell'asilo, vengono assaliti da una random-girl con le tette normali (nel senso che è una maggiorata della 5a, però paragonata alle altre è normale). Mentre discutono, il protagonista scivola su una buccia di banana (dentro la fontana. Forte.) e atterra davanti alla sua amata. Piccolo problema: mentre lui inciampava la random girl con le tette normale ha tolto le mutandine a Helga e dunque...
In una remota località del Giappone esiste una grande città-accademia, finanziata da una ditta farmaceutica, in cui risiedono sui 50.000 studenti (evidentemente agli sceneggiatori sfugge il fatto che tutto questo sia un tantino impossibile, ma noi ce ne sbatteremo le palle dato che è la roba che fa meno impressione). Il protagonista di cui non ricordo il nome (classico protagonista di anime ecchi: basso, sfigato e con una misteriosa paura della patata, cosa che come da tradizione è estremamente irritante), per semplicità rinominato da noi come Bepi, vi si è appena trasferito e decide di iniziare l'anno scolastico scivolando su una buccia di banana (così, in mezzo al marciapiede) e atterrando con i palmi delle mani sulle tette di una ragazza (obiettivamente il character design non sarebbe neppure malvagio, c'è solo una piccola parte del corpo sproporzionata) qui rinominata in Helga. Dopo questo segue scena pseudorandom in cui il protagonista, rapito da un robot gigante e da una simpatica ragazza con boh, direi un metro e mezzo di seno (le cui tette ONDEGGIANO al soffiare del vento, la cosa più epica di sempre) viene costretto a entrare a far parte di sto club studentesco chiamato Eiken. Siglaaaaaaa.
Da chi è composto questo club studentesco? Vediamo, c'è Helga, la tipa con le tette che ondeggiano al vento, una pseudo-loli scienziata piatta come na tegola e una cretina dalle tette gigantesche, così grosse che ritengo possano fermare dei proiettili in corsa (il corpetto antiproiettile del futuro!). Inoltre fa parte del gruppo anche na lol-teacher con manie di persecuzione, ma è rilevante ai fini della trama quanto un gratto strabico con della marmellata sulla schiena (OHSHI-). I nostri eroi hanno deciso di mangiarsi degli spaghetti in santa pace, mala cosa non sarà semplice. In effetti, per questi primi quindici minuti, non succede virtualmente nulla che possa essere raccontato, tranne una rapida introduzione ai personaggi, quindi io direi di fregarcene altamente e di passare a quello che viene dopo.Intanto il rapporto tra Botolo e Helga non procede bene. Insomma, lui l'ha vista nuda mentre si cambiava (deve essere dura infilarsi quelle... cose nel reggiseno) e ha deciso di scusarsi. Mentre giocano nella fontana come bambini dell'asilo, vengono assaliti da una random-girl con le tette normali (nel senso che è una maggiorata della 5a, però paragonata alle altre è normale). Mentre discutono, il protagonista scivola su una buccia di banana (dentro la fontana. Forte.) e atterra davanti alla sua amata. Piccolo problema: mentre lui inciampava la random girl con le tette normale ha tolto le mutandine a Helga e dunque...
"ding"
Helga scappa in lacrime pronta per rinchiudersi in un monastero di clausura. Amen.
Passa un tempo di durata "n" (dove "n" è un naturale compreso strettamente tra 10 e 20. Secondi.) ed è finalmente giunta l'ora del... torneo annuale dell'accademia. Ommioddio. E chi credete che paghi per il divertimento di queste maggiorate? Noi contribuenti, e che diamine.
Dopo aver partecipato alla gara di Jumping, giunge il momento per la gara dello scivolo di jogurt. Obiettivo: raggiungere il fondo dello scivolo senza aver mai mollato i propri compagni di scivolata. La scena merita di essere menzionata solo per il modo in cui si svolge il tutto: Il protagonista scivola e, mentre infila la sua mano in bocca alla tipa senza tette, con il piede sfonda il reggiseno di Helga e gli infila l'alluce giù per la trachea. Priceless, veramente priceless. Non ci sono parole per esprimere la bellezza di quella scena. Anzi no, certo che ci sono!
Dopo una serie di scene più o meno inutili in cui il protagonista viene smerdato a dovere, giunge finalmente il momento della gara finale: un megascivolo su cui scorre il cioccolato che sgorga naturalmente dalla montagna sacra. Riuscirà Jack a completare il percorso in meno di 24 ore? No, perchè viene rapidamente sconfitto da una botta di culo del Botolo (a dire il vero entrambe le squadre verranno eliminate, mandando a fanculo 40 minuti della nostra vita spesi per nulla). Fine, lui e la protagonista vivranno per sempre felici e contenti (e svestiti, possibilmente).
Volete sapere la cosa figa? Che questo anime è relativamente famoso, quindi già mi aspetto un sacco di persone pronte a commentare per insultare! Che fikata!
Dopo aver partecipato alla gara di Jumping, giunge il momento per la gara dello scivolo di jogurt. Obiettivo: raggiungere il fondo dello scivolo senza aver mai mollato i propri compagni di scivolata. La scena merita di essere menzionata solo per il modo in cui si svolge il tutto: Il protagonista scivola e, mentre infila la sua mano in bocca alla tipa senza tette, con il piede sfonda il reggiseno di Helga e gli infila l'alluce giù per la trachea. Priceless, veramente priceless. Non ci sono parole per esprimere la bellezza di quella scena. Anzi no, certo che ci sono!SHITSUCKS
Affascinante, cercando shitsucks su google immagini i primi risultati sono Code Geass e Rosario to Fanservice. Chissà come mai...
Dopo tutto questo la protagonista è giustamente sconvolta e, mentre tenta di asciugarsi dallo yugurt (che la fa sembrare vittima di un bukkake ma vabbè credo che lo scopo fosse quello) viene tratta in salvo da Jack Bauer (in meno di 24 ore ovviamente) che è anche il vincitore del torneo dell'anno scorso (non mi aspettavo niente di meno da lui). L'episodio si chiude con un dubbio: a chi spetterà l'amore di Helga? Al figone Jack o al Botolo del protagonista? Che culo, lo scopriremo solo nel prossimo episodio!
L'articolo è finito, toglietevi dalle palle.
Siete ancora qui? Siete proprio una settimana, ma vi accontenterò.
Shit episodio 02
Jack Bauer ha convinto Helga a schierarsi dalla sua parte e insieme combatteranno contro il team Eiken per la vittoria finale! Prossimo gioco: tenetevi stretti in modo tale da non far cadere una pallina che tenete sospesa con i vostri corpi. Passiamo oltre, l'unica cosa da citare è l'orgasmo del protagonista (non ho voglia di postare foto, a me piacciono le donne e che cavolo. No, il fatto che il protagonista in questa scena sia vestito da donna non lo rende tale)
L'articolo è finito, toglietevi dalle palle.
Siete ancora qui? Siete proprio una settimana, ma vi accontenterò.
Shit episodio 02
Jack Bauer ha convinto Helga a schierarsi dalla sua parte e insieme combatteranno contro il team Eiken per la vittoria finale! Prossimo gioco: tenetevi stretti in modo tale da non far cadere una pallina che tenete sospesa con i vostri corpi. Passiamo oltre, l'unica cosa da citare è l'orgasmo del protagonista (non ho voglia di postare foto, a me piacciono le donne e che cavolo. No, il fatto che il protagonista in questa scena sia vestito da donna non lo rende tale)
Dopo una serie di scene più o meno inutili in cui il protagonista viene smerdato a dovere, giunge finalmente il momento della gara finale: un megascivolo su cui scorre il cioccolato che sgorga naturalmente dalla montagna sacra. Riuscirà Jack a completare il percorso in meno di 24 ore? No, perchè viene rapidamente sconfitto da una botta di culo del Botolo (a dire il vero entrambe le squadre verranno eliminate, mandando a fanculo 40 minuti della nostra vita spesi per nulla). Fine, lui e la protagonista vivranno per sempre felici e contenti (e svestiti, possibilmente).Volete sapere la cosa figa? Che questo anime è relativamente famoso, quindi già mi aspetto un sacco di persone pronte a commentare per insultare! Che fikata!
