Tales of Eternia

Solitamente quando un anime inizia ci sono un paio di episodi introduttivi dedicati alla presentazione dei personaggi e della vicenda in generale. Dico "solitamente" per l'appunto, dato che gli sceneggiatori di Tales of Eternia ritengono questi artifici narrativi ormai superati e quindi decidono di lanciarci istantaneamente dentro l'azione: eccoli qua, i nostri eroi stereotipati per eccellenza. C'è il Warrior idiota e stupido con le donne, la maga loli, un monaco/bardo in gonnella e tipo un summoner che pare venuto fuori da una puntata filler di Slayers. Insieme... viaggiano per il mondo. Perchè di sì. Non c'è nessun evil guy, nessun maligno impero del male, niente di niente. Ah sì, in cielo pare esserci un mondo fatato (Celestia, che fantasia) che, in parole povere, sta per schiantarsi sul mondo, uccidendoci tutti. E' fantastico vedere come tutti se ne fottano alla grande del pericolo incombente e continuino le proprie patetiche vite.

Agli sceneggiatori non bastava darci la compagnia dell'anello senza anello, hanno pure dovuto metterci dei flashback per ricordarci cose di episodi precedenti. Sì, sono serio. Pare proprio, guardando questo episodio, di aver iniziato la serie a metà (e questo non è bello). Riassumendo, ci sono tre brutti stregoni in divisa che vedono tutto e si chiedono perchè questi sfigati viaggiano assieme e soprattutto si domandano chi cazzo sia Meredy, questa ragazza molto abbronzata e con i capelli rosa che è caduta dal cielo a bordo di una pokeball (sono fottutamente serio, dal cielo è caduto un cazzo di ufo e nessuno si è posto il problema) e che, dopo aver imparato il giapponese in cinque minuti ha deciso di unirsi a questi deficenti. Ma ci sarà tempo per proseguire con la trama principale: dato che abbiamo accelerato riassumento le presentazioni in due minuti e mezzo, si dia inizio alla serie con un bel episodio di nulla assoluto!

Il Warrior, da bravo deficente, ha mangiato il pranzo (sì, tutte le scorte. Per quattro persone.) e quindi, dopo essersi preso la giusta dose di mazzate, viene inviato, assieme all'altro sfigato del gruppo, alla ricerca di cibo. Durante la tal ricerca, tizio si imbatte (è meglio dire che lei gli cade addosso) in una cowgirl armata di pseudochitarra (che ha senso) che, guarda caso, necessita di essere salvata dal solito brutto mostro abominevole delle foreste. Bene, Warrior! Cogli due piccioni con una fava: uccidi il mostro (cibo) e garantisciti la riconoscenza della cowgirl (sesso)!

Dopo l'intermezzo osserviamo come sia sopraggiunta la notte (quindi Warrior ha parlato per davvero tanto tempo con la tal damigella) e, giustamente, gli altri membri del party sono incazzati neri (hanno fame, che cazzo). Ma la cowgirl ha una terribile notizia da dare all'eroe! LA FORESTA E' ABITATA DAI TERRIBILI DEATHCRAB, I MANGIATORI DI UOMINI. Sì sono serio. Sì, questo da' inizio a una serie di sequenze terribilmente imbarazzanti.

Come è ovvio, anche gli altri membri del gruppo partono alla ricerca di cibo: questo li porta a scontrarsi contro centinaia e centinaia di aragoste marine. Ma questi sono ovviamente miseri minion, il boss fight inizia solo ora. Che gioia. In parole povere, l'aragosta gigante mette a dura prova i nostri eroi che si ritrovano a dover summonare i potenti elementali (due brutte copie di Ifrit e Shiva di FF, per intendersi) che non fanno... assolutamente niente. Infatti questi deathcrab sono di elemento acqua e quindi tutti i danni che gli vengono inflitti sono dimezzati (vi giuro, non sto inventando i dialoghi. Tra poco inizieranno a giocare carte trappola). Ma non temete: l'episodio è finito, quindi il protagonista usa la tecnica finale e istantkilla tutti in un colpo.

I nostri eroi aprirono in seguito un negozio di pesce fresco e vissero per sempre felici e contenti.

I Robot insetto e il loro rapporto con le tre leggi (ep. 5)

Le ragazze anime sono delle deficenti egoiste rompiballe. Punto. E la recensione potrebbe anche finire qui. Tea, la giovena tipa che vedete ritratta (volutamente di spalle) nella foto qui a fianco ha amato il protagonista per anni e anni e anni però non ha mai avuto le palle per dichiararsi. Ora, autoconvintasi che il poveretto si sia innamorato della raxhenphon-lady ha iniziato a fare l'offesa. Lo vedete? Vedete quanto sono egoiste ste gran troie? Il protagonista ovviamente si sente una merda (pur non avendo fatto nulla di male) e, mentre i vari membri del "clan" sono fuori a... raccoglier patate suppongo (ok, non ne ho idea, i tizi sono ancora nel sud america ma le coordinate sto giro puntano in mezzo all'oceano, forse è atlantide), si mette a pianificare una tattica per riappacificare la sua giovane amica (sperando nel threesome alla fine della serie). Dopo questa breve introduzione, l'anime ci mostra finalmente qualcosa di nuovo: sulla luna è strapieno di città e impianti altamente tecnologici (è ufficiale: questo anime è il seguito di Iria no Sora ufo no Natsu e il prequel di Avenger. Try and kill me). E qui sulla luna troviamo il solito ubergenerale cattivissimo con il solito sottoposto uber leccaculo. Sembra che questo tizio sia responsabile per aver inviato gli insetti robot sul pianeta (perchè? Sul serio figlio mio, vivi sulla luna e hai una scorta infinita di vibratori anali, hai realmente bisogno di sfogare le tue pulsioni da 12enne sfigato sui poveri abitanti del pianeta? Ammazzati). Telecamere di sicurezza comunicano a questi tizi orrendamente vestiti che, surprise, Iria (o come diamine si chiama, avete capito, lady raxhenphon) si trova sulla Terra. Ancora più sconvolgente, il mega cattivo e il protagonista hanno esattamente la stessa faccia. Bene. Gli sceneggiatori ci hanno dato sufficenti indizi sulla trama (nel caso in cui qualcuno non fosse stato certo che tutto questo fosse merda, gentile da parte loro). Le ragazze intanto sono in gita, tutte assieme litigando appassionatamente perchè, permettetemi di essere franco, vogliono tutte la stessa staffa, malgrado i già efficenti vibratori anali di cui sopra (del resto i loro carriarmati sono robot lunari modificati). Dopo un incidente mortale le nostre eroine si riappacificano. Forte. Fine episodio? Na, sono passati solo 10 minuti (e che cazzo, io mi sarei anche rotto le balle. Uff). Zomfg, i Gardener attaccano le eroine. Che culo. Seguono 6 minuti di battaglia, fuck yeah posso evitare di descrivervela (sapete no, lazer beams, pium pium, boom squabash, gulp gulp gasp, eccetera). Ma ecco, arrivare dal cielo, la minaccia suprema: un terrificante... vb-47 (ok, non si chiamava così, ma il nome era su questa falsariga), che decide di rapire la nostra amata per portara sulla luna. Che figo, l'anime è finito. No, dal nulla appare uno di quei rompiscatole del clan di Iria che le para il culo abbattendo il velivolo alieno. Forte (sembra che uno dei membri del clan venga in realtà dalla luna, conosca il pilota del caccia e tanti saluti. Scopriamo inoltre che i gadenah sono "la salvezza della Terra". Lol, unsolved plot).
Ora le due tipe sono diventate amicone tanto da chiamarsi "sorelle". Cavolo, fatto presto.

Basta questa merda.

Tre etti di conchiglie e 500 grammi di farina, episodio 9

E' giunto il momento della violenza, del fanservice, di wooofbear e di Beppe Grillo (google, indicizza meglio il blog!). Il nostro eroe, dopo essersi spippettato per quattro/cinque giorni lavorativi su IamGay-san decide di passare alla vendetta. Quelle brutte troie che hanno giocato con i suoi sentimenti dovranno soffrire tra atroci sofferenze. Questo è un pregio, dato che i primi 9 minuti di questa merda consiste nell'esatta riproduzione di quanto accaduto nel sogno dell'episodio precedente, per cui ho decisamente meno roba da scrivere, yay! La parte rimanente consiste in lui che tenta di scoparsi la loli, ma niente di particolare. Inoltre, questo era l'ultimo episodio. No wait, tutto qui? Sì, tutto qui.

Spazio dedicato a tags varie, Google fa il tuo dovere:

BEPPE GRILLO!
PROMOTIONS!
LE AVVENTURE DI CANDY CANDY
TWO FUTAS ONE PENIS

Arutimetto Garo, pain 12

Avevamo abbandonato le nostre tre rompicoglioni preferite alla mercé del terribile mostro ombra venuto fuori dal nulla PERCHE' NE AVEVAMO I COGLIONI PIENI. Tuttavia Nanaya era tutto "ueee uee voglio finire questa merda ueeeee", così ecco che mi ritrovo di fronte alla schermata "crea nuovo messaggio blog" per buttare nel cesso un po' di tempo. Prima di tutto però vorrei proprio mandare a fanculo dal profondo del mio cuore gli [Anime-Works], senza i quali non avremmo mai potuto gioire di questo masterpiece dello schifo (se voleste lasciarci il vostro indirizzo, così da renderci possibile ringraziarvi di persona, fate pure). E ora, sotto a chi tocca.

Come era facilmente prevedibile, UGBB (UltimateGirlBigBreasts) viene facilmente messa k.o. dopo un paio di pedokick e abortion punches ben assestati, così da lasciare l'ingrato compito di fare un blowjob al mostro alla nostra eroina LittleBoobs. Nel frattempo, UFO Man inizia a raccontarci (non che ce ne fregasse qualcosa) che il comiket invernale (il 40esimo a quanto dice l'anime, siamo rimasti giusto un pelo indietro) e tutta la masnada di otaku coinvolta ha prodotto una quantità immensa di MOE power che si è fusa con un mostro alieno proveniente dall'altra parte dell'universo che ha preso il controllo dello sfigato con la macchina fotografica, trasformandolo in un potente mech da combattimento con manie omicide. Comunque sia, sto brutto coso deve essere fatto fuori, quindi, Silk (sì, la protagonista ha un nome), muovi il culo e fatti fare la divisa di sperma secco.
Per qualche ridicolo motivo, Silk decide di non combattere, perchè -bla bla mode on- dato che dentro al mostro c'è il mio amato che di sicuro soffrirà perchè è dentro al mostro dove c'è il mio amato che di sicuro soffrirà perchè c'è dentro il mio amato che cioè insomma ti dico cioè troppo forte non ci capisco più una sega neppure io che scrivo -bla bla mode off- preferisce sacrificarsi per potergli donare la vita. Così inizia questa struggente storia, Silk si trasforma mentre le sue amiche sono in lacrime perchè sanno che non la potranno rivedere mai più. Inizia così la battaglia più quality di sempre, resa ancora più impressionante dall'incredibile commento del VecchioPazzo con la vecchia Celosecca, che per qualche assurdo motivo iniziano a sparare stronzate sul generis di "Hey, ma quel mostro robotico che nulla ha di umano assomiglia incredibilmente al fotografo con cui ho scopato ieri sera". Ahem.

Silk solo per questa battaglia decide di combattere completamente nuda, sotto l'attento sguardo dei nipponerds, le cui macchine fotografiche hanno senza dubbio teleobiettivi più lunghi dell'aggeggio che stanno spippottando senza fine da quando Ultimate Girl è apparsa per la prima volta (imho tra poco si stacca). Silk intanto parla con Ufo man, supplicandolo di resuscitare il suo amato ma rimuovendo da lui tutti i ricordi che ha di lei, perchè "è triste perdere una persona cara". Little Breasts abbraccia così quell'abominevole mostro caricandolo con tutta la forza dello spirito di squadra di questo mondo (siamo quasi a livelli peggiori di quando le Cosprayers si mettevano a giocare a tennis con i mostri) e... boom. Il mostro scompare, e con esso la nostra amica dai capelli bianchi (sembra talco, ma non è...).

Credete che ci sia un happy ending? Credete bene, infatti qualche giorno dopo (in realtà sono solo passati >9000 secondi), Silk viene ritrovata nuda in un cespuglio, mentre il cretino dalla macchina fotografica ha perso le memorie di essere diventato mostro e quindi sta meglio di prima. Dopo aver pianto di gioia (sia le ultimate girls sia noi perchè L'ANIME E' FINITO), le nostre amiche ricominciano a vivere la loro normalissima vita da studentesse: tutti i giorni Grazia tenterà di dichiararsi, Graziella continuerà a farsi massaggiare le tette da Ufo-man, GraziealCazzo continuerà a fare i suoi cosplay hentai in qualche oscuro quartiere di Tokyo. Il tutto sotto la supervisione di UFO-man che, travestito da palla da tennis (e non sto scherzando) passa il tempo libero a studiare educazione fisica (if you know what I mean) con le studentesse dell'accademia.

Buon Nasale

La "redazione" di AnimeBlargh augura a tutti i lettori un felice Nasale. Possiate menarvelo su hentai di Zelda per tutta la giornata, da soli o anche in compagnia. Adieu.

Dove cazzo siete finiti?

Da un po' di giorni a questa parte abbiamo scritto poco, così stavo pensando che vi fosse domandati "dove cazzo siamo finiti". Potrei inventare balle tipo:

-"Devo studiare perchè io sono un universitario e studio"

-"Scopiamo di continuo (anche tra di noi) e non abbiamo tempo per scrivere"

-"Troppo Pane e Petrolio (la colazione dei campioni) la mattina ci ha fatto male al pancino"

....ma ovviamente voi non potreste mai credere a siffatte menzogne. Vero?


La verità è che noi spesso ci ritroviamo per guardare non solo merda, ma anche roba BELLA (sì, paradossalmente esiste), solo che l'ultimo anime "bello" in questione ci ha un attimo... rallentati. Cosa ci stiamo guardando?

Popotan. Per quale stracazzo di motivo ho deciso di guardar sta roba? Cioè sì, posso capire che nei momenti di disperazione si commettano errori ma... Vabbè vah, lasciamo perdere, ci mancano due episodi e poi lo concludiamo, così potremo tornare alla normale attività del blog. E no, non è un anime abbastanza brutto da finire su AnimeBlargh, sfortunatamente. Ciò non lo rende comunque un capolavoro...

See ya.


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Edit dopo la visione:


THIS IS ONE OF THE WORST PIECES OF SHIT I'VE EVER SEEN IN MY LIFE.

O meglio, rivalutiamo. Certa gente lo definisce "ecchi". Stronzate, non è ecchi manco per sogno. O meglio, si vedono tette e capezzoli di continuo, ma signore iddio se vi viene duro solo vedendo quella roba andate a farvi ricoverare.
LA TRAMA NON HA NESSUN SENSO. Ci sono ste tre ragazze che... "viaggiano" nel tempo e nello spazio. Perchè? Chi sono loro? Qual è lo scopo del viaggio? Chi è il semidio che cercano per tutto l'anime? PERCHE' NON HANNO SEGUITO LA TRAMA DELLA NOVEL (sì, quella una trama ce l'aveva e a quanto ho letto era pure interessante)?

Uff, fortuna che mi sono sfogato, mi ci voleva. Entro qualche giorno ci sarà un articolo dedicato, sta roba su animeblargh deve finirci eccome.

Poe, muovi il culo a scrivere la rece v1.1

Porca puttana poe, scrivi la cazzo di rece invece di ammazzarti di pippe. Sto giro non ci sono problemi hardware e nessun cambio di pc, quindi SCRIVI STA CAZZO DI RECE! SONO-QUATTRO-FOTTUTI-GIORNI.

Poe Culo.

Ultimate Girl episodio 3 (Try and kill me)

Dato che sono al 12esimo giorno in Heavens Feel (Fate/Stay night, ho aspettato tre anni per poterci giocare), la mia voglia di dedicare tempo a questo stolto anime è pari a zero. Tuttavia, questa è anche la prima volta che mi ritrovo a parlare di questo Atimatto garo e dunque devo scrivere bene. Dunque sotto!

In primis: questa è la città più sfigata dell'universo. Non solo viene costantemente colpita dal "monster of the week", ma perfino i suoi abitanti se ne sono resi conto, dato che hanno istituito un gruppo che, di volta in volta, si precipita sul luogo del misfatto per poter commentare in tempo reale l'evoluzione della sciagura. Data la loro fondamentale rilevanza ai fini della trama, ho deciso di dedicare a questi due sfigati la prima foto dell'articolo. A sinistra potete vedere lo Zio Sam, mentre a destra c'è la Regina Antonietta. Servono a qualcosa? No, però le stronzate sparate dal vecchietto sono fighe. Per esempio, sembra essere un joke-ricorrente (almeno, finora in tre episodi di fila c'è stato)il fatto che questo pazzo si inventi a random dei nomi per i nemici e le protagoniste, salvo venire poi immediatamente corretto prima della fine dell'episodio. Al momento, i nomi delle protagoniste sono:

Utimatto Garo Big Breasts

Utimatto Garo Small Brests

Utimatto Garo LOLI

...sperando che si mantengano costanti nel corso della serie, vediamo un po' di discutere dell'episodio.

Dunque, la settimana scorsa eravamo rimasti all'epico combattimento tra Garo Big Brests e il mostro Treno con il vagone al posto del pene. Dopo una serie di pugni e di animazioni quality, il potere della ragazza si è già esaurito, con conseguente sparizione del costumino in sperma secco (ricorderete dalla rece del primo episodio il modo in cui avvengono le trasformazioni). Resasi conto della terrificante situazione in cui si trova (nuda, ingigantita, in mezzo a una città piena di pervertiti), eccole tornare alla mente le utili parole della madre:




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"

Dopo essersi vestita utilizzando degli... striscioni che pendevano da un palazzo, Ultimate Man rivela il vero segreto del POTERE alle ragazzine (grazie per aver aspettato tre episodi per farlo): esse possiedono l'incredibile potere del MOE, che cresce esponenzialmente con il loro grado di imbarazzo! Dunque i vestiti non scompaiono come conseguenza dell'abbassarsi del livello di potenza, ma bensì per aumentarlo e dare la carica alle potenti super-armi che sicuramente queste tre loli sfigate posseggono. Intanto, malgrado la spiegazione così attenta e dettagliata, Ultimatto Big Breasts continua a prenderle incessantemente.

"Ultimate Girl, presto, togliti questo telone di dosso, altrimenti non potrai utilizzare il tuo vero potere!", grida Ultimate Man.




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"




Dopo aver rinunciato a tutti i suoi ideali, e fottendosene anche dei consigli della madre, Big Breasts si spoglia, inizia a luccicare come un albero di natale e spara un raggio di particelle accelerate al CERN contro la locomotiva che, dopo aver preso fuoco, si abbatte rovinosamente a terra sfondando un centro di allevamento per fatine porche. Osserviamo la sequenza nel dettaglio!



Tutto è bene quel che finisce bene! La madre rompicoglioni e i suoi insegnamenti possono andare a farsi fottere, il nemico è stato eliminato, è stata ripristinata la pace sulla Terra (almeno fino all'arrivo dei Sayan) e soprattutto è finito l'episodio! Beh, no. A dire il vero sono passati solo cinque minuti, ne restano altri quattro e due minuti di sigla. FFFFFFFFFFFFuck. La locomotiva si rialza senza particolari problemi. Sfortunatamente, lì vicino si trovava il tizio sconosciuto che fa le fotografie, il fratello di tizia. Bene, per qualche assurdo motivo è rimasto aggrappato al vagone. Sì, il pene del mostro. CRISTO SANTO. Per motivi puramente scenici, ultimate big breasts è uscita di scena e, per salvare il suo amato, ecco intervenire la "protagonista". Ma cosa potrà fare contro il possente treno? Beh, il mostro-treno si trasforma in un treno vero e inizia ad inseguirla sui binari. E lei scappa. Alla prima curva il treno deraglia e cade in mezzo all'oceano (GALLEGGIA). E' il momento di privarlo della sua fonte di potere, per eliminarlo una volta per tutte:


Il mostro muore, fine episodio. Cristo santo.

Ninja Gaiden

Ok la storia è questa: visto che Poe stasera non c'era (cercate di capire, alcune persone tentanto di continuo di distribuire il proprio seme ad altre femmine), ci siamo detti io e Ukyo "visto che non c'è Poe, guardiamo qualche altra merda invece di Ninja Resurrection. Avremmo potuto guardare qualcosa di diverso da altri lolninjas e invece no, ci siamo guardati un altra schifezza con degli altri stupidissimi ninja.
Bene, cosè sto Ninja Gaiden? quest'anime è preso dall'omonimo videogioco e come per oooogni anime preso da videogiochi avrà lo stesso risultato, ovvero far cagare il cazzo. Però questo è come il cugino Battle Arena Toshinden, ovvero oltre a far cagare perché preso da un videogioco è fatto pure male e non ha alcun senso. Il che lo rende speciale. Così speciale da farmi venire voglia di spararmi in bocca.
Ma bando alle ciance e ciancio alle bande e iniziamo a parlare di sto schifo.

TRAMA

Lolninjas.

Pasquale, mentre gira per la città alle 4 del mattino, perché lui ha un lavoro e quindi molto da fare, si imbatte con dei pericolossissimi ninja che lo vogliono morto (come tutti noi). Per fortuna, il nostro prode Pasquale gira sempre con la sua katana di plastica dura e difende la sua persona. Tralasciando il fatto che tali ninja nonostante avessero la gola tagliata fossero ancora in vita, il protagonista riesce comunque a seccarli tutti (e grazie al cazzo), così a Pasquale, da buon napoletano (scusate napoletani), viene voglia di frugare nel portafogli del nemico. Invece di trovare almeno 10 euro per prendersi il Babbà, Pasquale trova un biglietto da visita, che lo indirizza nientepopodimeno che da Ned Friedman, un famoso boh.
Ma chi sono sti ninja? perché volevano Pasquale morto? perché Pasquale gira alle 4 in giro per Napoli? Perché la gente con la gola tagliata rimane in vita? non lo sapremo maaaaaai.
Giustamente a Pasquale, a cui piace la brugna, va subito dal suo amore.
"Ciao femmina, sono tornato, domani vado da sto tizio e gli mollo un pugno che mi vuole morto"
"Ma come Pasqky cioè mi hai promesso che venivi al compleanno eccetera"
"Chissenefrega del tuo compleanno della minchia, donna"
"Trovo il tuo punto di vista moralmente non disturbante e lo accetterò senza problemi. Continua pure la tua saga senza senso, io starò sempre in un posto che non possa intralciare la tua potenza, pronta a soddisfare i tuoi piaceri. Ora se non ti dispiace torno in cucina amore"
Dopo aver fatto il suo dovere in cucina, la donna chiede aiuto alla sua cara amica Donna2. Donna2 è in contatto con la potentissima agenzia "Sturgeon & Emmond" (tradotto letteralmente in "Emmo'bast Stu'cazz"), a cui chiede aiuto per togliere Pasquale dai guai. Ed ecco che entrano in giochi altri eroi: Il tizio in cravatta e occhiali da sole, Donna2, e il Burino.
Tizioincravattaeocchialidasole è un figo, usa la pistola e ha le munizioni infinite.
Donna2 ha la vagina, e si lamenta.
Il Burino non è in grado di parlare e si esprime a grugniti. Compensa questo handicap con un fucile a pompa con munizioni infinite danno x3.
Con il nostro low-cost-A-team non ci resta altro che andare dal nostro arci-nemico.
Ovviamente loro sanno locazione e tutto. Pasquale non lo sa, e dopo aver fatto finta di investigare localizza dove si trova Ned Coso.
Infiltrati nella base nemica L'A-team delle fighe si mette subito all'opera: Donna2 si lamenta, Tizioincravattaeocchiali spara ai vetri e il Burino grugnisce e molla una scoreggia. In questo modo, dopo aver incontrato Pasquale, l'A-team di Costantino trova una cosa allucinante: una stanza piena di esperimenti, con feti umani e nientepopodimeno che un corpo umano deforme, praticamente ridotto a uno scheletro.
"Senti pasquale, ho sentito su canale 5 che sto Ned Coso ha trovato una cura contro il cancro, non è che l'ha fatto facendo esperimenti strani su queste persone?"
"Non lo so, ma so che centra qualcosa con il POTERE OSCURO DEL DRAGO"
"Ma che figa c'entra, se permetti"
"Smurf, snort"
"Ah, ho capito Burino"
Bene, ora che i protagonisti sono venuti a capo della situazione possono anche andarsene, perché non andare a trovare il nostro amico professore?
"Salve Professore"
"E voi chi figa siete?"
"Boh, ci hanno detto di venire qua"
"Vabuò, se volete vi faccio un tè, poi però fuori dalle balle che incomincia Cento Vetrine"
"Ok"
Dopo questa parentesi che mi ha fatto voglia di tagliarmi le palle, farmele riattaccare e poi ritagliarmele, i protagonisti si decidono finalmente di andare a fracassare di legnate il signor Ned.
Poco prima di andarci ci sarebbe l'assalto nonché rapimento da parte di altri lolnija della donna di Pasquale, ma a noi la cosa non interessa.
I nostri eroi sono pronti a tutto: Pasquale ha la sua katana trovata nei Kelloks, l'uomoincravattacongliocchialidasoleancheseènotte ha la pistola, il Burino ha la birra e il fucile a pompa e Donna2 giustamente resta in cucina.
Prima del giga combattimento il nostro Ninja preferito sente la voce di una loli nella testa, pensa "la devo smettere di menarmelo davanti ai doujin di Sakura" e continua a camminare. Che cosa profonda.
Pim pam zikketa zakkete skrotch e bish, tra mille mostri (probabilmente concepiti dalla mente di un povero bambino menomato) il nostro team arriva dal boss di fine livello.
"Scolta Ned, tu hai fatto esperimenti strani con gli umani e hai trovato la cura del cancro. Insomma, tu cerchi il POTERE OSCURO DEL DRAGO, basta vedere quella mostruosità che tieni sulla tavola"
"Ma che cazzo stai a dì, quella è solo una lampada particolarmente brutta, non è un drago o puttanate varie"
"Non mi interessa io nella mia testa sono un assassino che uccide per lavoro, e mi pagano a cottimo"
"Per favore, potreste gentilmente tu e i tuoi soci pazzi furiosi andarvene fuori dalle palle? e tu LA SMETTI DI RUTTARE PER FAVORE?"
"Grunt, prot"
Ma ecco che arriva il colpo di scena: il professore, da un salto dall'alto, pugnala alle spalle Ned, e finisce tutto per il meglio. Ma ecco apparire la misteriosa loli che Pasquale aveva udito nella sua mente, non si capirà mai cosa cazzo centri sta bambina in sto anime.
Ignorando questo particolare inutile, si scopre così che in realtà il professore non è buono, lui mira al POTERE OSCURO DEL DRAGO, e dopo aver rubato la abatjour pacchiana si trasforma in un gigamostroomg. Non sarà un problema per Pasquale, dopo circa 45 spadate e 112 mosse inutili riesce ad abbattere il mostro. La loli.. boh, continua a esistere e non da fastidio a nessuno.
Fine dell'anime.

Giudizio finale:

Lati negativi >:(
-Allora vediamo, l'inizio non ha senso.
-Lo sviluppo della... storia... anche.
-E la fine... wut?
-Signor Pasquale... c'avrai 30 anni. Evita di vestirti da ninja e girare per la città.
-Mi piace molto la donna di Pasquale. "Ok, amore, fai pure quel cazzo che vuoi, non mi preoccuperò mai, manterrò la calma in caso di rapimento e ti amerò sempre e comunque anche se tu te ne sbatti di me".
-Il sonoro sembra un misto tra un sintetizzatore vocale e uno che ha appena ingoiato un tramezzino alla carta vetrata.
-Non ho ben capito perché cazzo Ned si sia messo a fabbricare mostri.
-Chi cazzo è la loli? cosa minchia succede con quest'ultima alla fine?

Lati positivi =)
-Allora vediamo, questo coso facendo un po di conticini è il risultato ottenuto mischiando Sword for Truth e MD Geist, gli elementi ci sono tutti. In pratica è il nonsense di MDGeist con le katane di Sword for Truth. Senza scene di sesso. E ciò non è bene. Quindi complessivamente lati positivi anche se chiamo qui Rita Levi Montalcini non se ne trovano.
- Rita Levi Montalcini.