Devil May be Fiko, but not as Dante! ep. 3

Il terzo episodio di questa fikata incomincia con una tipa e un tipo per niente fiki che si innamorano e wtf visto che lui c'ha i poteeeeri magggggici e la guarisce; ovviamente la famiglia non gradisce e chiamano quel superfiko di Dante per far fuori il tipo.




Il nostro fiko preferito alle prese con la petulante ragazzina degli ep. precedenti preferisce andare a lavorare, va perciò nella casa di questi ricconi a vedere di che si tratta.




Nonostante il tipo maggico sembri totalmente non fiko, Dante pare accettare il caso, così lo segue e senza sapere perchè o percome si ritrovano a chiacchierare in un altro dei peggiori bar di Caracas (cfr. ep. 1) dove il nostro fiko ordina una fikissima birra e una fikissimissima pizza senza olive; ora, non vorrei divagare, ma dove razzo stanno questi, che si fanno fare la pizza nel primo posto che capita???? La pizza ovviamente tarda ad arrivare, scopriamo così che mister non fiko è un demone "buono" (che fikata), che non vuole combattere con Dante e se ne andrà dopo l'arrivo del suo Padrone o qualcosa del genere.


Fuori dal bar Dante secca un demone porkeria che voleva fare la pellaccia all'altro e insieme vanno alla villa della tipa per impedire il rituale che risveglierà il Padrone.




Come nel più classico dei clichè il ritualista satanista è il maggiordomo........ il fikissimo Dante impedirà al megademone di uscire e...... fine puntata con i due non fiki felici e contenti e l'informatore di Dante che ripara una TV allla ragazzina petulane, bho!

Come dire? No comment....... Vado a costruire il Big Ben con i mozziconi di sigaretta che è meglio.....

Fiko May Cry ep. 2

Quest'anime farà cagare poiché mancate di più o meno tutti gli elementi necessari per renderlo interessante, ma non mi interessa, quest'anime pur facendo sboccare è fiko. Adesso a rigor di logica dovrei mettermi a spiegare il perché e lo farò in quest'istante: Dante è un fiko, uccide i mostri in modo fiko, con delle armi fike, e debilitando il morale di chi non è fiko intorno a lui.
Ma passiamo all'episodio, visto che in teoria dovrei parlare di quello. Dopo la fikissima sigla e la solita inquadratura alla fikissima insegna del fikissimo locale di quel fiko di Dante, ecco presentarsi un nuovo personaggio: non mi ricordo come si chiama, ma visto che ha gli occhi di due colori diversi la chiameremo DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU.
DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU è una vecchia amica di quel fiko di Dante, e quest'ultimo ha un debito di x con lei (a forza di comprare fikissimi mantelli della dolce&gabbana quel fiko di Dante si è indebitato fino al collo), così si decide una cosa: se quel fiko di Dante perderà una partita di biliardo con DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU, dovrà fare per lei un lavoro senza essere retribuito (e lui meriterebbe una grossa e fika ricompensa).
Visto che l'episodio sarebbe già finito (anche se fosse monco sarebbe lo stesso fiko) avrete già capito che quel fiko di Dante perde, e deve lavorare per DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU.
Che sarà mai sto lavoro? uccidere qualcuno, che cazzo di domande fate? e possibilmente in modo fiko, ma non sarà un problema per quel grosso stallone fikone di Alucarehm Dante.
Dopo che il nostro puledrone ha sbuffato in modo cool, lo vediamo dirigersi verso la sua vittima: un motociclista killer. A quanto pare questo motociclista killer ha il brutto vizio di.. beh, fare il killer con chiunque gareggi con lui. Pare infatti che ad ogni gara contro quest'uomo l'avversario schiatti.
Non c'è problema per quel puledro africano (fiko) di Dante: nonostante lui sia famoso per le sue stragi di mostri, oggi andrà a farsi un giro con il suo Ciao.
Brum brum per circa 10 minuti, e finalmente quel fiko di Dante uccide l'uomo-motocicletta (che figata, un uomo-moticicletta, è la cosa piu fika del mondo), tutto finisce bene, DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU chiede i danni a Dante (il fiko) per il bordello che ha fatto sulla strada, la loli serve il te e ci sono i titoli di coda.
I dettagli non vi interessano, l'importante è che i fiki siano fiki e i non fiki siano demoralizzati da quelli piu fiki di loro, in modo fiko e possibilmente uccidendo in modo fiko mostri casualmente e sparando da una fikissima moto, come farebbe quel gran fiko di Dante.

Giudizio fikoso:

Aspetti negativi nontrovoilsiboloperfarelafaccinaincazzatasuquestatastiera:
- Tutto tranne quel fiko di Dante.

Aspetti positivi =):
- Quel gran fiko di Dante.

Devil May Cry ep.01

L'anime di cui parliamo oggi è un anime fiko (sì, con la k. Perchè? E perchè fa fiki, ovvio), così fiko che dopo averlo visto non riuscivamo a smettere di pensare a quanto fosse fiko. Anche gli incubi che abbiamo fatto la notte per colpa sua erano, da un certo punto di vista, estremamente fiki. Quindi, iniziamo subito a parlare di questo anime che, se non l'aveste ancora capito, è estremamente fiko.
Premessa. I vari "Devil May Cry" non mi piacciono. Perchè? Boh, non ne ho idea, ma non mi piacciono comunque. Questo influirà forse sulla mia obiettività? No, perchè questo anime è fottutamente fiko.

Dante, da gran fiko quale egli è, ama fare lo sborone (perchè fa fiki) e decide di andare a prendersi uno stracazzo di... boh gelato/dolciume/drink al sapor di fragola in uno dei peggiori bar di Caracas. Giustamente gli avventori non apprezzano e, come farebbe qualsiasi ubriacone nostrano, decidono di trasformarsi in demoni (dal brutto aspetto, non sono fiki) per farlo fuori. Rispettando la legge del "forte mangia debole", quì riadattata in "fiko uccide non fiko", Dante ne uscirà vittorioso nel modo più fiko possibile. E così passano i primi 2.30 minuti di questa immensa sofferenza. Finora abbiamo già capito alcune cose: Dante è un Fiko, essere fiki è Fiko. Senonaltro codesto anime è realizzato in modo decente e si lascia guardare senza problemi (ho i brividi a ripensare alla quality di, chennesò, Prism Ark.

Il giorno dopo Dante, tornato in ufficio (sì, sto tizio è a capo di questa agenzia chiamata Devil May Cry. Chi ha giocato ai giochi lo sa e bon, a tutti gli altri posso solo dire che Dante non vede l'ora che vi mettiate a succhiarglielo dato che non vi verrà data nessuna spiegazione. Che fiko) si ritrova a dover far da babysitter a Oliver Twist in gonnella. A quanto pare questa ragazzina (che, spoilers, resterà con noi A LUNGO, che fiko) è l'erede di una bla bla grande fortuna bla bla però per qualche assurdo motivo è costretta a vivere in un orfanotrofio. Dato che è l'unica erede diretta (pur avendo vissuto sino ad ora in un orfanotrofio per qualche stracazzo di motivo non fiko e quindi irrilevante) i suoi parenti la vogliono morta (e questo è fiko). Dunque Dante deve difenderla durante il lungo viaggio per tornarsene a casa da chi? Sicari? Assassini professionisti? No, non sarebbero fiki! Inviano un bel gruppo di demoni infernali. Credete però che Dante possa farsi intimidire da tutto questo? No, guardiamo un po' quanto sei fiko!




Dio mio quanto sei fiko, roba che fai diventare gli uomini omosessuali solo a guardarti. Ahem.

Dopo aver ucciso un demone su un tir e aver risolto un caso di omicidio su un treno (tutte cose fike) i nostri eroi si rifugiano nell'ostello dei poveri. Parte il racconto smieloso su come la povera giovane non abbia più visto sua madre perchè scomparsa anni e anni prima e quindi la sua vita è così triste, ma soprattutto POCO FIKA E CHE CAZZO. Ode nel sonno la voce di sua madre e, a piedi, raggiunge la villa di famiglia in pochi minuti. Dante per raggiungerla ci impiegherà più di 12 ore. In macchina. Volante. Che Fiko.

La madre era ovviamente sua madre? No, era il demone più schifoso della storia (lady tarantola/mantide/essere DECISAMENTE POCO FIKO). Ma ecco arrivare l'eroe, ecco arrivare il figone, Dante! Accompagnato da un... flamenco (che fiko, a chi serve il death metal?) procederà ad uccidere i centinaia di demoni apparsi dal nulla in un modo fikissimo: li riempie di pallottole, gli taglia la gola e danza sui loro cadaveri. Dio quanto sei fiko, Nanaya vuole portare in grembo i tuoi pargoli (tu partorirai con dolore, che fiko). Comunque sia, è ora di riscuotere l'eredità: tutti i legittimi successori sono MORTI (come mai? Beh erano dei demoni e si sono uccisi tra di loro. Bah, poco fiko).

Alla fine dell'episodio scopriamo che la ragazzina non era la vera erede, era solo uno specchio per allodole. Bah. La tipa, rimasta senza casa, decide di restare a vivere con quel fiko di Dante.

CHE FIKATA.






E' presto per valutare, ma ritengo che tutto questo si tramuterà in fail a breve.