Super Smasshu itto turbo hd remix 3

Non si capisce una sega. E questo anime fa cagare. Ve lo dico così, giusto per ricordare. Non so cosa scrivere a riguardo, forse perchè proprio non c'è nulla da dire. Senonaltro posso fare un rapido riassunto.


Sembra che finalmente i lavori per cosupureyah siano iniziati dato che vediamo lo staff dedicarsi al montaggio video del primo episodio di questo incredibile capolavoro. Ci sono però dei grandi problemi in produzione: mostrare o non mostrare le tette? No perchè le tette producono denaro e noi sappiamo bene come ragionano questi sporchi capitalisti quando si parla di soldi. Però la troia di quell'attrice protagonista ha dei problemi a mostrare il suo "bel corpo" (in sostanza, non vuole fare la figura della puttana come noi ben sappiamo avendo visto Robu Robu).


Dopo aver assistito ad alcune scene di patetico fanservice salta fuori il plot: la ditta non è soddisfatta dell'attuale lavoro dello sceneggiatore (ancora?) per motivi che non ci vengono comunicati, quindi lo show deve essere ritardato / modificato. Ovviamente la nostra eroina non può permettere che lo show che ha sempre desiderato produrre vada a quel paese: si dirige quindi, insieme allo scrittore, da Mitsurugi, un potente samurai che nei ritagli di tempo scrive storie per gli sceneggiati televisivi di rete4. Dopo aver ascoltato le lamentele della loli, il Maestro esce fuori, taglia l'aria con la spada e questo da' allo sceneggiatore la forza di andare avanti. Ah beh.

Tales of Eternia 2

Gioite con me per questi meravigliosi 19 minuti di assurdità.

Il secondo episodio di questa meraviglia si apre sul gruppo che avevamo lasciato a pasteggiare dopo il problemino con le aragoste ipertrofiche; la pace dei commensali viene interrotta da una certa Vulcano Marrone (Bulkarno Marone secondo i subber ma non c'è da fidarsi) una tizia che sembra voler far fuori il guerriero del gruppetto.

Dopo aver tirato una spadata magica sembra aver abbattuto tutto il gruppo che si risveglia poco dopo senza Riddo (Reid il guerriero). La presunta assassina se ne va portandoselo via, in groppa ad un drago quality dicendo che il loro gruppo non se lo merita. Sogno di Riddo con flasciu bakku che ci vorrebbe spiegare roba successa prima dell'animu ma che faila miserrimamente visto che non si capisce un cacchio. Apprendiamo poi che la tipa l'ha rapito per farsi ingropp... ehm no, per aiutarlo in una missione, l'uccisione di una terribbilosissima bestia marina che minaccia un porto di non so dove.
il gruppetto dei nostri sfigati trova un indizio e si dirige verso la stessa meta, un gruppo di isolette dedite a pesca, agricoltura e commercio grazie a un passaggio navale.

La coppietta forzata si ritrova al cospetto della regina delle isole dove, dopo aver accettato la missione riposano prima della battaglia e concedono a noi un po di fan service. La rapitrice si scusa per la rudezza con cui l'ha costretto a seguirla ma chiede a Reid di aiutarla ugualmente a svolgere la missione. Sembra che sia particolarmente interessata alla sorte dell'isola ma non ci viene svelato nulla.



Nottata malinconica che precede la battaglia con bel primo piano di boobs "vedo - non vedo".
La mattina dopo gli sfigati arrivano sull'isola e accettano lo stesso incarico mentre volano sull'acqua grazie ad un incantesimo (viene da chiedersi, ma non potevano usarlo per raggiungere l'isola senza dover aspettare la barca?), compare poi il mostrone, una specie di enorme lampreda, che i nostri eroi attaccano prontamente con tutti i poteri che hanno: onde energetiche, sonic boom, yoga fire e altre menate, con l'unico effetto di farlo incazzare e basta. Ecco allora la coppia momentanea che fa da deus ex machina e risolve la situazione con un singolo colpo. Ferendo l'orgoglio della nostra eroina dai capelli verdi. Reid torna nel gruppo e la tipa li lascia lanciando una frecciatina a Farah(capelli verdi).
Il mal di testa è tanto, non so se per la rece o per i 4 giorni di tentativi per far funzionare la TV nuova...
Alla prossima tortura, evvai, next mi toccano le tette. No wait, oh shi-


Notizia importantixxima


Ukyo culo.


Smash Facepalm #2

Oggi Ukyo e Poe sono stati gentilissimi e hanno deciso di farmi un bellixximo regalo di compleanno, ovvero farmi spalare merda (dai recensire è un verbo troppo pro) sul peggior anime che stiamo guardando. Ciancio alle bande e perdiamo anche oggi altri 20 minuti della nostra vita (in realtà Smash Hit dura 10 min ad episodio, ma sono dettagli).

Questa fenomenale puntata parte subito in quarta con una scena presa da Cosprayers (che suppongo ricorderete), ovvero un eccitante partita di... pallavolo? sì, qualcosa del genere.
Visto che la nostra protagonista fatica TANTO a lavorare, si merita un buon massaggio, durante quale notiamo che non possiede una riga del chiulo (ne deduco sia una bambola (in b4 spin-off su Rozen Maiden)). Nonostante il dettaglio insignificante l'anime non si pone problemi e scatena fanservice a destra e manca. Sempre lo stesso joke, ovvero la tizia che cade/le si solleva la gonna e si vedono le mutande. Per tutto l'episodio c'è veramente solo questo joke. Bene.

Mentre si sollevano gonne l'attenzione passa su una partita di biliardo un po' particolare, dove si deciderà come cambiare la produzione di questa nuova serie che la nostra protagonista sta boh, dirigendo? ad aiutare la nostra eroina a cambiare la carte in tavola si presenta nientepopodimeno che... uno studente delle superiori. Beh... ok.





Mentre l'episodio scade in un cheap drama senza senso, dove si scopre che lo studente è GUARITO DALL'ASMA guardando un anime da piccolo. Esticazzi.
L'episodio si conclude con la protagonista viene derisa dai suoi colleghi, che non credono che una mocciosa come lei sia effettivamente una manager (o quello che cazzo è).
Fine.





Sì è successo solo questo e un po' voglio morire.
Ora vado a concludere il mio ronery birthday su Left 4 Dead 2.




A certain big-breasted idiot

Grazie al potere del random oggi a me tocca l'anime delle tette (e a Poe tocca Smash Hit, eheheh), che gioia, che sollazzo. Nel caso in cui ancora non l'aveste capito, l'anime parla della nostra giovane eroina di cui non ho assolutamente voglia di ricordare il nome, una giovane 17enne con un bel paio di argomenti che, per qualche motivo a noialtri sconosciuto, si è sposata con questo bell'imbusto che insegna fisica eterica alle vicine scuole superiori.


E' un gran giorno oggi: c'è il festival studentesco (che culo) e miss grosse tette (da questo momento in poi missGT) partecipa insieme al resto della classe (costituita di sole donne) all'evento lavorando come cameriera, rigorosamente poco vestita in modo tale che le zinne possano aumentare le vendite delle tortine di fango autoprodotte. Ovviamente quel cerebroleso del "marito", uomo senza virilità e con il desiderio sessuale di un drago di komodo mentre dorme (in inverno), decide di andare a trovarla e qui iniziano i casini. Provando un po' di sana gelosia decide di impedire a tutti i costi ai suoi colleghi insegnanti, anch'essi radunati per lo "spettacolo", di osservare la sua formosa mogliettina (mutande a righe. Niente, pensavo vi interessasse), riuscendo ovviamente a risultare patetico e causando confusione per nulla. Non una ma per ben due volte cade addosso a missGT causando le ire del padre che passava da lì per bersi un caffè e che decide di andare in berserk distruggendo il locale e mettendo k.o. 3/4 dei docenti dell'istituto.

Al ritorno a casa il nostro eroe si ritrova missGT ancora con addosso la divisa di playbuoi che ha solo una cosa da dire: "Voglio che tu mi veda". In realtà la frase è ancora più sconvolgente: "Voglio scopare con te, il mio corpo ti appartiene, dominami e puniscimi, o potente". Di tutta risposta lui passa metà serata guardando dall'altra parte dall'imbarazzo e la rimanente parte a darle un timido bacino. Gay.

Ah, ve l'abbiamo già detto che la nostra eroina tutte le notti si sogna di essere violentata dal marito? E non solo: le piacerebbe pure.

Gay.


Il secondo episodio è fortunatamente molto più semplice da raccontare. Mi sono rotto le palle di scrivere.

MissGranTurismo è lo zimbello della scuola: malgrado le grosse tette tipo tutto il mondo, a differenza del marito, ha capito che costei è una cerebrolesa. Difatti ha passato tutto il giorno (dico tutto il giorno perchè siamo passati da mattina a notte, sapete com'è negli anime) giocando a tennis cadendo a terra e lanciando la pallina dall'altra parte del campo. Facepalm ovviamente.

Dopo la giocata di merda, tizia incontra random gattino per la strada e decide ovviamente di accudirlo. Giorno dopo giorno gli porta da mangiare finchè non avviene il miracolo: questa idiota fa 2+2! "Proviamo a chiedere a mio marito se posso tenere il gattino! Yay!". Al marito piacciono i cani. Dun dun dun. Riassumendo in fretta: tizia abbandona il gatto, arriva la pioggia, se lo portano a casa. Fine.

Ah sì, hanno corso in giro per la città per ore e ore gridando come deficenti "GATTINOOOOH, DOVE SEEEEIIIIHHHHHH?!".

HRNNNGGGHHH 3

http://img407.imageshack.us/img407/5782/kawaii.gif

Perchè sì!

Immagine random 04



Mi stavo dimenticando di postarla. Bella faccia, Eva.

Smash hit (o meglio sma SHIT) ep.1

Eccoci all'avvio della terza serie che ci delizierà in questo periodo, dai creatori di Cosprayer e Love Love.
Seriamente, già non capisco come si possa produrre un obbrobbrio come Cosprayer, che ne sia stato fatto uno spin-off ancora meno, MA DIO MIO! uno spin-off dello spin-off è una roba che va oltre l'umana comprensione.
Ukyo e Nanaya sono convinti che a 'sto mi sia andata bene perchè gli ep di questo schifo durano poco, ma ho come il sentore di essere stato fregato...
L'anime inzia con i toni caldi del tramonto a fare da cornice alla conclusione di un duello all'O.K. Corral e la figura maestosa di un detective che pronuncia la profondissima frase: -Il nostro lavoro ci chiede di diventare demoni per protteggere i nostri sogni!-
UOOOOO! che figo... peccato che in realtà questo incipit non sia altro che la puntata di uno sceneggiato che viene trasmesso alla TV della nostra reale protagonista: una 25enne nana che lavora nel mondo dei film dai contenuti maturi (sinceramente non so manco che cazzo ho scritto ma va beh!). Seguono scene random in cui alla tv due delle protagoniste di Cosupureya discutono sul fatto che le ragazze una volta adulte debbano smetterla di indossare mutandine da loli, mentre la nostra, in preda ad un attacco isterico, se le leva urlando verso la TV che non è colpa sua se sembra una bambina. Per poi passare all'uscita di casa con bambino delle elamentari maniaco che le solleva la gonna per vedere sempre ste mutande da loli...
Ecco, dopo queste poche sequenze una persona normale sarebbe spinta al sucidio previa distruzione di tutto ciò che è relativo a questo orrore, invece siamo qua e si va avanti nella visione...
Andiamo quindi nell'ufficio della nostra dove facciamo la conoscenza di una collega tettona. La protagonista è in trepidante attesa perchè dovrebbero darle come nuovo incarico l'assistenza alla produzione di una serie poliziesca. Conosciamo così anche il capo. Mentre si dirige verso gli uffici incrocia un inquetante figuro che a noi spettatori viene presentato come produttore, mentre la nostra lo addita come Dracula. Lo spavento fa sbagliare stanza alla nostra maldestra protagonista che viene scambiata come candidata ad un provino. Completamente impotente difronte all'esuberanza di una delle altre candidate (la protagonista di Cos e Love con la voce di un travestito) viene vestita e sbattuta sulla passerella facendo una figura che dire di kuso è poco. C'è infatti "Dracula" lì davanti che senza troppi complimenti le da dell'idiota dicendole che dovrebbe trovasi dalla parte della giuria e che lo show che produrrà insieme a lui è proprio Cosprayers.
Ferita in tutte le sfaccettature possibili che l'orgoglio umano possa avere, si consola nell'alcool e nelle tette della collega...
Il giorno dopo "Dracula" la mette a capo della direzione di Cosprayers e si fa ancora beffe di lei, ma conclude il colloquio con le frasi dell'eroe del "tramonto", colpendola nel vivo (sono sicuro che sotto la doccia si masturberà pensando a lui). L'episodio termina con un nipples shot da antologia causato dallo sconvolgimento della madama che legge lo script di Cosprayers, pronunciando esattamente la stessa frase che mi è passata per la testa: -What the hell is this??-



In nipple shot ve lo metto perche sì.
Ci vuole davvero taaanto coraggio o molta idiozia a produrre sta merda, ma anche guardarla non è uno scherzo.