Ci potrebbe anche stare una lunga discussione sul fatto che firefox 3 sembri odiare questo blog. La prima volta che ho iniziato a scrivere un articolo ho uppato una foto sbagliata ma si rifiutava di cancellarla. Al secondo tentativo, firefox si è bloccato mentre aprivo il blog. Terzo tentativo, per prevenire, scrivo da Google Chrome (opzioni zero, ma senonaltro non "dovrebbe" crashare). Bene, tirate pure un porco da parte mia (ci sono i bambini, non posso certo condurli sulla via del demonio).
Devil May Cry 09: Kaiji version. Il buon vecchio Dante si porta la Loli e il buon vecchio Morrison (ma chi cazzo sei, sembri uno dei quei pupazzetti che trovi nelle scatole dei cereali della Kellogs) a bordo di questa nave lussosissima. Metà episodio fondamentalmente vola raccontandoci quanto la nave sia figa e quanto la CG possa essere orripilante se usata male, oltre che a dimostrarci il perchè Dante sia sempre al verde: compra di continuo vestiti alla loli, che gira costantemente per la città atteggiandosi a gran dama (o a Rozen Maiden) con i suoi vestitini fru-fru della minchia, peraltro perfettamente intonati con lo stile dell'anime. Che ci fanno i nostri eroi su suddetta nave? Beh, vediamo. C'è sto tizio (che si chiama Paul) che trascura la famiglia perchè è caduto nel vizio dell'alchool, del gioco d'azzardo, è un fottuto lolicon e scarica i giochi pirata da internet (mazza che bastardo). Insomma, un uomo proprio di merda. Sì certo. In ogni caso, chissenefotte? Boh, di certo non Dante, ma sta tizia (che sembra essere la donna di Paul) decide alla grande di non restarsene in cucina e venire a rompere le palle a qualcuno. Il figlio di Sparda, uber potente demone assassino della morte vendicativa si ritrova a condurre un negozio in cui si realizzano i desideri. Solo che, a differenza di un simile negozio di CLAMpesca memoria, tutto questo non è per nulla interessante. Comunque sì, continuiamo. "Ti prego Dante, mio marito è un alcolizzato, salvalo!" - "Centrano qualcosa dei demoni?" - "Beh, no, però aiutami!" - "Ok, non temere che qui ci sono già io che sono figo per due, per tre e anche per la radice di due".
In realtà un demone c'è. Sì sì. In pratica il trucco consiste nel giocare una normale partita di Poker contro un misterioso tizio chiamato The King. Chi perde M U O R E. Foorte. Quindi ecco ritrovarci Dante a giocare insieme al più eterogeneo gruppo di giocatori che abbia mai visto in tutta la vita: Un vecchio barbuto che si fa chiamare Santa Claus (voi credete che io stia facendo una battuta, e invece no), una lady con le tette cadenti di nome Lady Luck, uno sporco capitalista con le occhiaie sotto le ginocchia e Paul: un tizio vestito da scaricatore di porto con la barba incolta di tre settimane e mezzo, l'alito killer delle cipolle all'alchool e tanta, tanta voglia di vincere. Riassumento la partita: yugioh non ha nulla da insegnare a sti tizi, che giocano una partita in cui una mano di "poker" è quella più debole ad essere giocata, in cui tutti i giocatori fanno scala reale ogni cinque minuti ma, soprattutto, chi perde M U O R E. Bla bla bla, muoiono tutti tranne dante e Paul. Dante vince facendo scala reale e crepa pure il tizio. Ok, mission failed, dovevi salvare un tizio dall'alchool e l'hai crittato (killandolo sul colpo) in un gioco di carte.
In realtà era tutto un piano: chi uccide tutti diventa King, un killer omicida che vuole killare tutto e tutti. Foorte, Dante va fondamentalmente in Rage ma viene risvegliato da Lady con una bella pallottola in mezzo alle palle (in realtà gli ha sparato al polmone sinistro, ma io preferisco vederla in modo romantico). Dunque, chi è il cattivo? Ma la moglia di Paul ovviamente, che è un classico demone di quelli che appaiono quando mancano 2 minuti alla fine dell'episodio. Dante lo uccide senza pensarci due volte e tutto finisce.
E TUTTI VISSERO FELICI E CONTENTI.
No no no no, wait a minute. Sono morte 6 persone INNOCENTI oggi a quello stracazzo di tavolo da poker e Dante se ne SBATTE LA MINCHIA. Ah beh, c'est la vie.
Link random da youtube della serata:
P.S. Questo è Touhou 10.5, Scarlet Weather Rhapsody, così evitate di chiedere.
