Legend of DUO non ci basta, ci serve più merda, merda che sia lunga almeno 12 episodi. Ed eccola qua. Utilizzando sempre la tecnica "sortiamo gli anime dal più basso al più alto" ho trovato quest'anime. Avenger parla di non lo so, in un ambientazione post apocalittica, resa malissimo tra l'altro. La protagonista, una tizia che assomiglia in modo inquietante a Kenshin (e visto che Kenshin è un uomo, la chiameremo Kenshinko), vive la sua vita schifosa, nella sua villetta, con i suoi robot. Sì, ci sono i robot. Robot+ambientazione post apocalittica+pseudo mediavaleggiante. 
Uhm, che schifo. Chi ha fatto quest'anime oltre a commettere l'errore di far fare la sigla alle Ali-project (per carità, a Rozen Maiden la sigla era venuta bene, ma qua fa sboccare), ha fatto un po' di bordello con l'ambientazione. Siamo su Marte, post apocalittica, con i robot, ma c'è un contorno romano, ma più mediovaleggiante, però ci sono delle persone con delle armature astratte e moderne. Oltre a questo fritto misto orrendo aggiungiamoci pure il disegno orrendo e il formato senza senso (688x448 un incrocio fra un 4:3 e un 16:9) e otteniamo questo stupendo Avenger.
Ma vaffanculo alle bande e parliamo dell'episodio. Tutto inizia in questa città, tutti si annoiano, i robot sono inutili e la gente muore di fame. Kenshinko oggi non sa cosa fare, ed è quel periodo del mese, così decide di pestare le sue cameriere-robot. Deve farle molto male il pancino, ma chissene, le cameriere vengono subito sostituite, non c'è problema. Voi vi starete già domandando: ma sta qua, chi cazzo è? boh, non lo so e non l'ho ancora capito. In ogni caso subito dopo appare in giro per la città questo/a bambino/a, che da quanto capito finge di essere un bambino/a robot/tana, e boh,
si è messa nei casini o che cazzo ne so, non mi importa. Visto che ha gli occhi di due colori diversi (hanno un po rotto il cazzo sti cacchio di difetti genetici), lo/a chiameremo Desudesu. In ogni caso la nostra Kenshinko deve sfidare Gourry in arena, per salvare questo/a ragazzino/a. Sì sì esatto, non ho capito perché lo debba fare, ma soprattuto non ho capito cosa diablo abbia fatto di male la povera Desudesu, ma soprattuto CHI CAZZO SIA GOURRY.Blablabla Kenshinko va in arena, batte Gourry e fine della storia. Kenshinko e Desudesu si dirigono verso il deserto, verso mete sconosciute (tanto non trovate un cazzo), perché? perché sì.
Giudizio finale:
- Sigla Ali-project. Ok, ci poteva stare, però fà schifo.
- Ending Ali-project. Lascio stare perché la conoscevo per stepmania.
- Troppi colori, davvero. 5 colori per persona sono davverto tantixximi.
- Ma che cazzo di formato è? di che cacchi di forma hanno le tv da quelle parti?
- Seppur la protagonista assomigli a Kenshin, è carismatica quanto la suola delle mie ciabatte.
- Ste ragazzine/ragazzini con gli occhi sputtanati hanno rotto il cazzo. F-a-t-e-v-i-o-p-e-r-a-r-e.
- Cosa ha fatto la povera Desudesu?
- Kenshinko, non hai altro di meglio da fare che girare con un moccioso per il deserto marziano?
- L'ambientazione è resa quanto la chimica vera sul Sandgame.
- Scusi signore, che cazzo di armatura indossa? non le fanno male le spalle?
- Cosè sta merda?
