Venus versus Virus 4 (ovvero: mi sono rotto il cazzo dei flashback)

Visto che in quest'anime si capisce proprio poco della trama gli autori hanno ben pensato di inserire un flashback chiarificatore fin da subito, che gioiaaaaaaaa T_T.
Vediamo così l'orba dai capelli turchini mentre insegue per i tetti, come una novella catwoman, un virus da uccidere. Nell'inseguimento perde, senza rendersene conto, un medaglione che cade a livello della strada e Madamadorè dai capelli rossi, che non sa dove infilarsi le mani, lo raccoglie, liberando una strana aura. Da quel momento inizia a vedere delle porcherie paurose che la inseguono. Spaventata a morte si mette a urlare come una checca isterica, così la ninja dai capelli turchini fa la sua mistica apparizione. -Ma WTF? Li puoi vedere anche tu? Oibò che paradossale coincidenza... Mistero svelato! Hai toccato il medaglione wtfante che non si sa bene che faccia, ma a te ha dato il dono di vedere le peggio schifezze del mondo (che culo!).-
Ma ora ciancio alle bande: -levati dalle palle se non vuoi restarci secca! Corri, vattene via che sennò ti pigliano...
Ok, niente da fare, sei cerebrolesa e devo salvarti io, che seccatura...-
Bang, Bum, aaaaaaaaarg! Virus più forte del solito (ancora: che culo!) BANG! -Occazzo ho colpito la cerebrolesa, vabbè il cadavere lo occulto dopo... ma ma, mio Dio è diventa Conan la Barbara e ha maciullato il virus peggio del minipimer.- O_o
-Uhm, potrebbe tornarmi utile! Arruoliamola nel gruppo: i fantastici antiquari ammazzademoni!-
Torniamo al "nostro" tempo, dove Madamadorè si lambicca il poco cervello che ha in questioni tipo: -ma l'acqua di colonia del borneo sud orientale piacerà al mio lui?- Evviva l'amur...
Ok, ammetto che l'arrosto di stasera era un po' pesante. Per punizione mi fustigherò col gatto a nove code confezionato per l'occasione con spaghetti di soia alla piastra di 12 anni fa. Alla prossima pietanza.

V.V.V. (ovvero Venus Versus Virus aka Veramente Volete Vederlo?) ep. 2

Avete presente i 20 - 30 secondi che passano prima della sigla di un anime? Ecco, noi abbiamo una sindrome da insofferenza per quei secondi ed inevitabilmente chi non è costretto a recensire l'episodio li skippa bellamente insieme alla sigla. Ieri sera ho invidiato particolamente Ukyo e Nanaya, vuoi perchè i secondi erano 70 T_T, vuoi perchè il dialogo fra l'orba con i capelli turchini e il padre era particolarmente inutile e tedioso (per amor di cronaca dicevano semplicemente che anche se Sumire, la cacasotto dai capelli rossi, non sa controllare i suoi poteri sarebbe uno spreco non usarli).

Inizia così l'episodio vero e proprio, in cui seguiamo la cacasotto sotto la pioggia che si lascia andare a pensieri peccaminosi immaginandosi giochetti a 3 con l'orba e la loli bionda... seeee vi piacerebbe... e devo dire che avrei preferito anche io, purtroppo riflette semplicemente sul fatto che si sente stanca e che non le piace la sensazione di non riuscire a controllarsi. La troviamo così nell'ufficio laboratorio a fare esperimenti, come fosse una cavia (parole sue), per cercare di controllare il suo straordinario potere.
Dopo un paio di test si stufa e scappa dalle sue vecchie amiche di dormitorio, stanza o quel'che è. So let's begin the Pajama party, yuuuuuhu! Ciacolate idiote e via di nottata tranquilla. La mattina dopo a scuola sembra che lei voglia lasciarsi mostri, sparatorie e compagnia alle spalle, ma ecco già comparire una nuova porcheria che le ricorda quanto lei sia diversa dato che gli altri non vedono questi fantomatici virus. Voglio spendere due parole sulla meravigliosa realizzazione tecnica dell'abominio in questione: primo, il fatto che sembra un impiegato caduto in disgrazia versione demoniaca, indossa infatti una camicia gualcita con cravatta annessa e un paio di pantaloni strappati; secondo, la grande qualità delle animazioni che lo contraddistinguono. Ora, qualcuno mi deve spiegare che si è fumato il character designer di sta roba... perchè va bene che i virus sono anime perdute o qualcosa di simile, ma cavolo, l'impiegato gargoyle..... Scopriamo così dai pensieri della madama che i virus attaccano solo gli sfigati che possono vederli. Mentre fa per entrare a lezione incrocia l'orba per i corridoi che le chiede di ritornare da loro dicendole che anche lei tempo prima provava il desiderio di vivere in pace, ma che ora come ora non le è più possibile. La reazione che segue è la classica manfestazione isterica in cui le "animazioni" sono particolarmente urende.
Il mostro continua ad aleggiare intorno alla scuola e dato che lei è l'unica a vederli la fa sembrare un po' tocca. Mentre fanno merenda ecco intervenire il Deus ex machina, anche se qui sarebbe maggiormente corretto parlare di diabolus ex machina, che, per delle congiunzioni di sfiga che manco Fantozzi e Murphy insieme, le fa perdere l'anello protettivo in un buco piccolissimo, per colpa di una pallonata. Inizia così una corsa a perdifiato verso la classe dove recupera la pistola antivirus. Ora, lasciando stare il fatto che non c'è praticamente un cane nella scuola, la compagna di classe che le vede estrarre una pistola dalla borsa non avrebbe dovuto reagire un minimo? E i colpi di pistola? Nessuno li sente? Ecco alcune domande senza risposta che aumentano la meritevolezza (passatemi il termine) di questo anime di stare sul blog. Segue inseguimento col virus e relativa "battaglia" sul tetto, che si conclude con l'ovvio utilizzo dell'ultimo proiettile su se stessa. La versione berserk di stavolta ha i superpoteri che manco superman, infatti vola, e dopo aver massacrato il coso viene calmata nuovamente da Lucia l'orba.
Conclusione random dell'episodio con Sumire che sembra pigliarsi una cotta per un tizio a caso incontrato in un altrettanto a caso parchetto per bambini e lei che torna dall'orba e compagnia.
Bon, contiuno a fondere a caldo tutti gli scontrini di plastica per la mongolfiera che sto progettando, per volare via da queste schifezze...