Fine della merda

"pom pom pata pom" [cit.]

E' con grande piacere che AnimeBlargh termina la (lunga) visione dei tre peggiori anime che mai siamo passati da queste parti: Lovely Idol, Venus Versus Virus, Discariche Abusive. Ben sette mesi di visione, immaginatevi quanto ci sono piaciuti. Quindi godetevi ora questa recensione tripla, frutto del sacrosanto sudore della nostra fronte (ricordatevi di inviare del denaro a Nanaya per ringraziarlo).


Lovely Idol (by Ukyo, maledetto dal fato)

E' finalmente giunto il momento del grande concerto da 50.000 persone (che culo) e, come potete ben immaginare, le nostre eroine di cui ancora ignoro il nome sono preoccupatissime. Decidono pertanto di organizzare un comodo party notturno portandosi dietro tutti i giochi da tavola esistenti (riescono perfino a fare esplodere un dolce nel vano tentativo di riscaldarlo al microonde). La mattina dopo, colazione rapida mentre si raccontano le vicissitudini notturne ("non ho dormito perché ero troppo concentrata a contare le pecore), plus esplosione causata dal tentativo di riscaldare del riso al microonde (ancora?). Finalmente risvegliate del tutto, le sei puttanelle da sbarco raggiungono il palco che le dovrà ospitare (mentre una folla di gente incredula si mena davanti ai cancelli per ottenere il posto in prima fila per poter assistere allo spettacolo di quattro dodicenni brutte che cantano di fiori, amore e pace universale) e qui facciamo una scoperta terribile: è la prima volta che lo vedono. Non solo: non ci sono state prove generali (per un concerto da CINQUANTAMILA persone. WoW), quindi credo che ora andrò in bagno a suicidarmi. Ah sì, hanno fatto giusto un microphone check canticchiando vecchie canzoncine degli spot pubblicitari e facendo rap (vi lascio immaginare). Yeah.

Mizuki aveva deciso di non invitare la madre per non infastidirla sul lavoro ma, dato che il manager è fondamentalmente un rompicazzo e crede di essere il padre della giovine, è stata prontamente avvertita ed ha lasciato la baracca nelle sagge mani di un cuoco francese a caso (momento random dell'episodio e dell'intera serie) per poter ascoltare la dolce voce della figliola. Ah beh. Subito dopo: le ragazze vanno sul palco accolte dalle voci assassine dei fan: una massa di otaku neri incazzati armati di potenti lucine al neon e accendini che si masturbano alla visione delle loro dodicenni preferite (jesus che schifo di immagine, non oso pensare la ditta di pulizie e il suo rapporto con i pavimenti dopo il concerto), Mizuki suona la chitarra e... l'anime finisce.

"Summoning teh devil"

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Venus versus Virus (by Nanaya)

Ammetto di essere stato il più fortunato di tutti, beccando l'anime meno merdoso dei tre. Non che cambi molto alla fine, tant'è che con questo episodio VVV si becca l'award di "finale più osceno concepibile". Ma andiamo con ordine. Nello scorso episodio eravamo rimasti a un giga cliffhanger dove la protagonista avrebbe dovuto pestarsi con la sua amichetta Sumire.

Veniamo subito a sapere che il vecchio non è ancora schiattato, e mentre racconta la storia della sua vita (e la Morte è lì a pensare "ela loonga?")ci viene proposto il solito pallosissimo furesshuburekku di cui non ce ne può fregare di meno. Tra flashback vari e discorsi casuali del boss finale (il padre di Lucia) non si capisce un assoluta mazza di quello che in realtà è successo. Infatti la sceneggiatura fa talmente pena che alla fine sorgono TRE versioni diverse di quello che è successo in passato. La regia, gli esperti, e la fotosintesi clorofilliana ci dicono che in sostanza è successo questo: quando Lucia era una loli, il padre ha tentato di ciulare il frammento della madre, e lei, rifiutandosi, sì è suicidata. La cosa non ha assolutamente senso, ma non importa, passiamo ad oltre.

Dopo il flashback, il boss finale polverizza una tizia accaso che c'era lì, e dalle sue ceneri appaiano questo mucchio di frammenti che il tizio assorbe. Boh, ok, figo, non ho idea di chi sia la tizia e cosa diavolo sia successo, ma non importa (e 2).
Seguono scene totalmente INUTILI, ovvero il moccioso che ci prova con un altra tipa e Lucia che trova il regalo di Sumire, figo. Potevano benissimo usare questi minuti per fare un minale più decente.

Subito dopo le importantixxime scene il boss finale inserisce in Sumire l'ultimo frammento rimasto (che detta così è una cosa oscenissima), facendo aumentare il suo combat-level a over 9000. Dopo che è stata buffata la tizia arriva finalmente il combattimento finale.

La parte migliore dell'anime direi, in sostanza dopo aver buttato una catervata di proiettili, Lucia decide di usare il suo giga potere finale, quello dove si leva la benda ed ESPLODE. Merita una nota di menzione la loli che richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo. Questi vigorosi boh, spettri fermano il padre di Lucia, che decide di disintegrarsi. Non so se ci rendiamo conto. Lo riscrivo per sottolineare la cosa:

la loli richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo

Grazie agli spettri apparsi dal nulla quindi il boss finale viene annientato. Ok, ora arriva la parte migliore: ricordate che Lucia ha sfoderato la sua final weapon ed è esplosa? bene, non succede altro, appaiono i titoli di coda. Ebbene sì, finisce così, esplode tutto, e non si capisce se sia morta Sumire, se è morta Lucia o se sono morte entrambe. Bene, finale merdoso per un anime merdoso. Alla prossima.

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Giniro no Olynsiss (by Poe)

LA FINE E' GIUNTA!
Basta anche questa merda!
Lo splendido epilogo di "discariche abusive" è un accozzaglia di robottoni che si pestano e fail uno dopo l'altro.
Ma vediamo di rendervi partecipi di questo orrore.
Continuiamo col flashback precedente in cui scopriamo che il governatore della luna, o quello che è, non è altro che il fratello di Tia il quale, volendo farsi la sorella, aveva ucciso il suo rivale in amore, Koichi, per sostituirlo.
Peccato che la sorella non avesse nessuna intenzione di partecipare all'allegro incest-rape e scappa sulla terra con Silber (Raxenphon argentato). Questo accade non si sa bene quanti secoli prima... Tipo che Tia anche se sembra una quindicenne avrà come minimo qualche migliaio di anni.
Torniamo al momento della storia dove Tia svela la verità a Tokito mentre il fratello-governatore dice alla tipa frustrata di tapparsi la bocca (pie-hole nell'anime). Continua così la scazzottata fra robottoni ma sembra volgere in favore dei nostri, dato che il frocetto si è arrabiato, e si sà, quando negli anime si arrabbiano il power level sale OVER 9000!
Intanto, nello spazio, la flotta delle brutte copie dell'Arcadia di capitan Harlock si sta organizzando per distruggere, o non so cosa, un satellite che altrimenti spazzerà via la terra. A compiere l'impresa principale sarà Il tizio della flotta rimasto giovane e il suo vecchio amico-nemico, che era il consigliere del governatore incestuoso. I due si gettano così verso il satellite per disabilitarlo. Nel frattempo, dove si pestano i robottoni arriva l'innamorato della pazza che si era fatta circuire dal governatore e con una mirabolante azione congiunta con Tokito la salva. Il governatore, altrimenti detto Al, sbarella di brutto e desidera sempre più far fuori Tokito pensado si tratti del fu Koichi. Dopo aver quasi abbattuto Al, Koichi e Tia tentano di farlo rinsavire ma è tutto inutile, così Tia è costretta a salvare Koichi frapponendosi fra lui e un pugnale di 30 cm.
Il culo vuole che Tia si salvi grazie ad un ciondolo. Intanto i due mentecatti che devono disabilitare il satellite riecono nell'impresa pagando però con la vita del cosigliere, tale Bolf, con scenetta un po' patetica. I due robottoni intanto hanno ripreso a prendersi a botte e Al completamente pazzo fa saltare il sistema dell'Olynssis con l'obiettivo di sputtanare tutto.
Arriva però Selena a bordo del terzo robot e, sorpresa delle sorprese, scopriamo che in realtà è un'altra Tia dal futuro o dal passato, sinceramente non l'ho capito... Alla fine Tia-Selena va con Al e tipo crepa nel nulceo dell'Olynssis.
In realtà però il sacrificio non è sufficiente e si devono sucidare anche Tia e Tokito, non senza però essersi detti che si amano e aver fatto "venire" di conseguenza il robottone.
Bon, finalmente è finita 'sta boiata che ha anche la conclusione patetica in cui gli amici rimpiangono i loro eroi dicendo che li reincontreranno prima o poi...

La voglia di piangere per la commozione è tanta ma mi tratterrò. E' FINITOOOOOOOOOOO!!!!! YUPPIIIIIII!!!!!! OLEEEEEEE'!!!!!!! Ehm, ok ricomponiamoci, alla prossima!

Discariche abusive ep. 11

Siamo finalmente arrivati al penultimo episodio di questa merda. Fortunatamente tra le 3 schifezze che stiamo guardando questo è il meno "merdoso" (da 0.1 a 0.3 ecco). Nell'episodio precedente non mi ricordo cosa è successo, quindi vi arrangiate e andate a leggervi l'articolo del 10 da soli (se vi volete del male).

L'unica cosa che mi ricordo della puntata precedente è che il rahxephon pro pimpante nuovo nemico oro super ultra plus mix redux per essere "evocato" ha bisogno che l'intera base spaziale venga distrutta. L'episodio odierno infatti inizia con una pseduo giga distruzione di massa, dove emerge il nostro nuovo potentixximo eroe nemico. A pilotare il nostro nuovo robottone pro sarà nientepopodimeno che Nonmiricordocomesichiama, che, in prende al rage amoroso più totale, pesterà quello che ama (uhm). Quindi sta tizia si è unita ai cattivi... perché di sì?
In realtà il clone cattivo del protagonista le ha fatto credere che diventerà tutta sua se piloterà il robottone. Deep plot.

In qualche modo, con qualche tecnica segreta, non lo so, il robottone del nostro eroe SCHIVA i raggi laser che Oro gli tira (ora manca verde foglia e rosso fuoco e siamo apposto). Tutta questa stupenda battaglia è la cosa animata peggio del pianeta, credo. Una cosa inguardabile. Mentre il pestaggio quality avviene, orde di astronavi dal design sbarazzino (leggasi = tutte a forme di fallo) arrivano a rompere le palle. Nota del regista: la tizia impara a pilotare così su due piedi il robottone, probabilmente grazie al potere dell'ammmore. A fine pestaggio il robottone del protagonista viene ownato e precipita sulla Luna (lolwut).

Mentre gli altri si pestano, Serena (la tizia fail che era andata via senza motivo) fa il suo ritorno sulla terra, dove con il suo robottone nero... beh, si fa colpire. Sì in sostanza c'è questo esercito con munizioni infinite e che NON obbedisce ai superiori che spamma razzi/proiettili/bombe contro di lei, che non si fa nulla.
Il patetico combattimento sulla Luna continua, e a fine di quest'ultimo si scoprirà che Protagonista-versione-cattivo è in realtà il fratello di Tia! wuooooooooo
Intanto Serena si continua a far sparare addosso senza motivo. Magari muore dai.

Ore wa... gandamu, episodio 10

Allora, nell'ultimo episodio deve essere accaduto qualcosa di fottutamente importante perchè non me lo ricordo. Ma non importa perchè sicuramente non lo ricordate neppure voi: ciò che importa è che la trama sta andando avanti! Infatti la nostra eroina, l'amica d'infanzia di Koichi, ha improvvisamente deciso di essere l'unica in grado di amare davvero l'eroe che pilota Raxenevaflowne. In pratica è passata in modalità full yandere perchè ha perso l'unica occasione in tutta la sua vita per succhiare un vigoroso membro. Ah beh, cose che capitano. Dall'altra parte del mondo l'armata ribelle sta per... giustiziare i compagni di Koichi perchè... di sì (sul serio, motivazioni valide non ne abbiamo avute). Ma non dobbiamo temere, perchè vengono salvati istantaneamente da Bry, il figone del gruppo (un vero bro). Via, verso l'orizzonte a cercare la tipa senza nome!

Mentre viaggia in questo campo sterminato disegnato in cinque minuti dal figlio del regista, Yandere girl si rende conto che c'è qualcosa casualmente davanti a lei: una giga astronave verde a forma di pene. Non fa neppure tempo a rubarla che viene immediatamente sgamata dal legittimo proprietario, un tizio davvero senza nome (meglio, meno roba da ricordare. No spe... non lo ricorderei comunque. Ah beh) dal fisico di una lumaca che in VENTI SECONDI la convince ad unirsi a lui per ottenere vendetta! Esatto, lei è convinta che Tea gli abbia rubato il "suo" Tokito (malgrado lei non abbia mai anche solo dato la vaga idea di essere innamorata di lui...) e solo per questo motivo è disposta a mandare a puttane decenni di lotta contro gli alieni invasori e unirsi al nemico. Fantastico! Dopo l'illuminante dialogo i due fuggono di fronte agli sguardi increduli della resistenza... verso il nulla (black raxenphon fa anche una breve apparizione, giusto per ricordare a noi spettatori che esiste anche se è assolutamente irrilevante alla trama. Peraltro ricordo chiaramente che il suo pilota aveva detto che non l'avremmo mai più rivisto, mah).

La Terra, veniamo a sapere da Tia, è circondata da uno strato di Olynsis, un malefico plot device che rende impossibile uscire dall'atmosfera del pianeta a meno di attraversare la Heaven's Door, un gigantesco condotto orbitale che permette di trasformarsi in Gundam (no spe). Ma dalla Heaven's Gate provengono anche i terribili giardinieri, bisogna quindi combattere! Voglio in particolare far notare ora l'assurdità più completa del robottone che il nostro eroe pilota: per poter funzionare si deve "fondere" con lo spirito di Tia ma, anche se viene solo sfiorato da una lancia tribale, cade a pezzi e la nostra dolce ragazza dagli occhi rossi MUORE. Sarei curioso di sapere quale esercito voglia utilizzare un mech che può essere abbattuto a colpi di fionda, ma so già che questa domanda non avrà risposta, quindi passiamo oltre.

Fast mode: gli eroi sfondano tutti i nemici, entrano nel condotto orbitale ed iniziano a risalire verso l'atmosfera. Bene, ci siamo risparmiati cinque minuti di anime (orrende animazioni, lazer beamz pium pium pium).

Tipa senza nome arriva sulla luna e qui trova il clone di Koichi che,in venti secondi riesce a farle il lavaggio del cervello più completo e se lo fa succhiare. Subito dopo dice qualche stronzata relativa al "grazie a questa donna conquisterò il mondo, mwhahaha" e si teletrasporta dentro Gold, il mech finale. Trovo affascinante che l'unico modo per pilotare sto coso sia disintegrare metà base (non sto scherzando, l'attivazione del mech spacca TUTTO), ma vabbè. Altra nota interessante: i gardener distruggono con le proprie mani la Heaven's Door (ricordiamolo: L'UNICO MODO ESISTENTE PER ATTERRARE) tentando di colpire Koichi & Tia. Complimenti.

Arrivati sulla "cima" (sempre che abbia senso parlare di altezza nello spazio) del condotto, Tia fa una scoperta terribile: lo strato di Olynsis è sparito e gli... alieni possono attaccare la Terra. Come scusa?


Momento topico dell'episodio:

Gin'iro no coso #9

Che palle di anime. Sto coso è un fritto misto di tutto ciò che si può odiare: trama urenda, personaggi senza carattere/odiosi, ed è pure disegnato da culo. Uhm, in fondo anche gli altri sono così.
Vabè, parlando dell'episodio odierno, cominciamo subito beniXXimo: è morto non so chi cazzo è, così tutto sono tristi e gnegne. E visto che sono tutti depressi perché non fare combo e fare anche i pazzi furiosi? l'amica del protagonista, Serena (son dovuto andare sul MAL a cercare il nome della tizia) decide di incazzarsi come una iena e fuggire verso il NULLA (vedi proprio che corre verso il deserto post-apocalittico). Forse è meglio così. Il protagonista fa più o meno la stessa faccia che ho fatto io:

Dopo questa perla arriva la parte migliore dell'episodio, forse di tutta la maledetta serie: appare THOR, conosciuto anche per essere il gemello cattivo del protagonista.
Thor è un dio un po' speciale, perché oltre ad avere carisma 0, è anche un pirla. Decide infatti di sparafleshare in faccia ai barbari-ribelli-bifolchi un enorme ologramma della sua persona, dove fondamentalmente dice: "Umani, vi ammazzerò tutti in 3 giorni".
I bifolchi, dopo aver esclamato "Ah, ok" decidono di tirare fuori dalla tasca del gilè dei panzershrek e SPARARE all'ologramma.

Facendo finta che non sia successo niente, andiamo avanti. Anche se quello che è appena successo non è accaduto (oh shi-) ha assestato comunque un colpo critico, facendo crollare quindi la mia soglia d'attenzione a livelli sotto lo zero, quindi di quello che succede dopo ricordo poco e un cazzo.
Dopo che i barbari sparano con i bazooka ad un ologramma, il protagonista (quello vero) ritorna con il suo gundam rottamato, e visto che è uguale identico a Thor, tutti giustamente fanno una faccia del tipo "Lolwut?".
Tutti gli imbecilli, senza pensare neanche un nano secondo, pensano subito sia il cattivone e viene fuori un casino della madonna. Ora, riflettiamo: perché MAI il tizio sarebbe dovuto andare a trasmettere la sua gigantografia e subito dopo tornare? sarebbe un comportamento alquanto bizzarro non credete (per non dire un altro brutto aggettivo)?

Oltre a questo, tutt'un tratto viene fuori che la tipa ritardata è malvaaaaagia, perché non è umaaaaaaana, quindi si decide di imprigionarla. Non ho ben capito come ragionano questi bifolchi, in ogni il resto dell'episodio consiste fondamentalmente nel protagonista che fa finta di essere furtivo e libera la sua bitch (e intanto l'amica tsundere rosica).
L'ultima foto esprime il mio attuale stato d'animo.

Giniro no olio di oliva extravergine n. 8

Questa volta mi sono fatto carico io di questa meraviglia perchè piuttosto che recensire di nuovo Lovely Idol vado a Berlino a piedi e ritorno.
Nello scorso episodio, come ben ci aveva fatto intendere Ukyo nella rece, non si capiva una mazza. Credete sia cambiato qualcosa in questo?
Ovviamente no...
Eravamo rimasti al fatto che, essendo Tia ferita, sul Raxenphon (Silber in realtà) c'era salita Anna dai capelli rossi; il nostro protagonista è stupito dalla facilità con cui ora guida il robottone e non se ne spiega il motivo, magari è perchè Anna dai capelli rossi ha le tette più grosse di Tia e non sembra rincoglionita... Ci sono scene strane di roba smielosa piagniucolante e baci rubati, poi si passa a questioni di guerra e faccende sull'unirsi alla resistenza. Da strani discorsi che fa, a se stessa, sembra di capire che Anna dai capelli rossi venga dal futuro e quindi sappia robe particolari.
Il giorno successivo a questi eventi è quello che segna l'inizio della rivolta definitiva: esercito in grande stile in movimento (mi permetto di dire che come scelta tattica quella di infilare tutto l'esercito in un canalone non è delle migliori...) e frizzi e lazzi generaleschi vari (ancora devo capire come mai i giganteschi mezzi da guerra si guidino col timone, ma va beh.).
Ovviamete i geni cadono in una trappola così devono entrare in scena i nostri eroi. Intanto Anna dai capelli rossi cerca di convincere un tizio di nome Jin a non combattere e lo stordisce con un taser (nel 4000 ancora ste robette...), questo perchè lei sa che, se combatterà, morirà in battaglia. Le due fazioni inziano a darsele di santa ragione e con Raxenphon & friend sembra andare tutto bene per i nostri eroi.
Ma il nostro idiotissimo eroe riesce a cadere in un'imboscata e Jin, il tizio stordito di prima che si è ripreso si sacrifica per salvarlo. Morale: non puoi cambiare la storia.
Ok, credo mi ingozzerò di mentos alla cocacola e poi berrò un litro di pepsi così da scoppiare. Addio mondo crudele... e alla prossima rece.


BEATORICEEEEEEEEEE!!!!

Gincoso non so scrivere il titolo, ep. 7

Nello scorso episodio le abbiamo prese. Silbah è mezzo distrutto, Irya è morente e il protagonista si è trasformato in Shinji v2.7b. La cosa figa è che potrebbero esserci dei plot twists ora (yeah), la cosa brutta invece è che restano ancora 23.09 minuti alla fine dell'episodio. FFFFF. Problema: in questo episodio non è successa assolutamente una sega e ve lo dimostrerò riassumendo in pochi punti cosa accade:

1) La sorella di Irya dona parte del sangue Lunare alla nostra eroina, così guarirà.
2) Fuori la battaglia infuria (vendicheremo Irya, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA).
3) Il protagonista si piange addosso perchè non ha saputo proteggere Irya
4) Fuori la battaglia infuria (vendicheremo il tizio che si piange addosso AAAAAAA).
5) La spia discute con il suo amichetto lunare e si scopre che è membro della flotta di Giove.
6) Il tizio smette di piangersi addosso ed entra dentro la sorella di Irya che si trasforma in un robot. Wow.
7) BLOW. SHIT. UP.
8) Fine episodio.

Però ho scritto poco. Quindi ora lo riempirò di qualcosa di utile.

Io credo in te, Garuto. Wow.



Nel caso in cui non lo sapeste: Varuto fa schifo. Se vi piace vergognatevi.

Ukyo, LA CAZZO DI RECE?! vs SCARRAFONI IMPERIALI ep. 6

Salve a tutti, mi chiamo Ukyo ed ho un problema di dipendenza dagli anime di merda. Il mio psicologo è stato chiaro: "Parlane con gli altri, falli soffrire come soffri tu e insieme diventerete amici, un'amicizia speciale, come tra l'albero e il muschio dell'omonima fiaba". Convinto dalle sue dolci parole . Eccoci dunque qua per recensire, con ben una settimana di ritardo (lo so che mi amate, ormai sono diventato peggio di Poe e mi merito una tag apposita).

Ahem.

Siamo sulla luna, dove la possente tecnologia domina incontrastata e permette di costruire scarafaggi robotici, dunque non dobbiamo preoccuparci se niente di quello che segue avrà il minimo senso. Il re supremo di questa massa di piombo e acciaio è scontente perchè il suo grande aiutante, come tutti i bravi aiutanti, ha fallito la sua missione e l'ha disonorato. Dopo avergli detto di tornarsene in cucina afferma di essere finalmente pronto a scendere sulla Terra con Gold (il fratello cattivo di raxhenphon: lol, spoilers for you) per riprendersi ciò che è suo. Ah beh. L'anime ci tiene ad informarci che siamo intorno al 4000a.D. e ci troviamo a 384,221km...sopra la Terra. Sempre che su un altro corpo celeste abbia senso continuare a ritenersi "sopra" la Terra., ovviamente.

I tizi si sono ricordati di capovolgere la cartina e si sono resi conto che tutte le coordinate viste finora puntavano verso Atlantide (in mezzo all'oceano). Porca troia, siamo in culo alla lupa! Ma non temete, per una serie di incredibili e inspiegabili botte di culo siamo ancora sulla giusta strada e abbiamo quasi raggiunto la Heaven's Door, l'equivalente scarafaggioso dell'El Dorado, la suprema terra dell'oro, dove è racchiuso il perduto plot di questa serie. Riusciranno i nostri eroi a raggiungerlo? Boh. Manco mezzo secondo dopo la "vedono" in lontananza e ci si rende conto che non è una città ma solo uno stracazzo di laccio orbitale, di quelli alla Gundam 00 per intenderci. E non solo: non è una grande città, ma una enorme base in cui vivono i Gardener. MAZZA che bel posto signori miei, stasera sfilatini di scarafaggio. Nel frattempo, a centinaia di miglia di distanza, si sta svolgendo una battaglia: quattro sfigati combattono a bordo di due gommoni volanti un gruppo di elefanti viola che sparano raggi laser dalla broboscide. Fuck yeah, you are the best anime ever. Ovviamente subiscono una sconfitta di quelle toste ma non temete, Zielbah (Rhazenphon) parte all'attacco lanciando... stelline colorate disegnate dal nipotino del direttore dell'animazione che hanno il potere di far implodere gli scarafaggi. Dopo la fine della battaglia i nostri eroi possono conoscere gente nuova: sono morti tutti tranne due tizi, segue funerale che dura da solo 1/4 dell'episodio. Ah beh, tanto meglio per me, sapete benissimo come vanno i funerali.

Irya e Protagonista tentano di flirtare e di slinguazzare un pelo ma vengono come sempre interrotti (come sempre accade, mai che le roba vadano diversamente). Hey, la trama prosegue dunque, c'è addirittura del 'character development' (uoo). Gli altri eroi vanno a discutere con il... professor Oak (!!!??? sticazzi, guardate la foto), il più grande esperto dei pok- ehm dei Gadenah, il tizio che ne sa più di te (sì, parlo proprio a TE!). Dopo 50 anni passati a usare la broboscide di uno di sti cosi per soddisfare le sue pulsioni sessuali ne sa veramente di cotte e di crude. Per esempio, dove passano i Gadenah cresce l'erba (a dire il vero professore quella roba sul suo pene è muschio, ma non importa). Cioè sì insomma cioè cioè coè ce stanno i gadenah no? I gadenah ammazzano la gente ma poi quando si decompongono si trasformano in alberi e piante. Wut? (lol, tema ambientalista, alla fine verrà fuori che i gadenah erano BUONI). Quindi, ricapitolando, i gadenah sono stati mandati dalla luna per disintegrare l'umanità al fine di ricostruire la natura e riportarla a uno stato incontaminato. Il fatto che dal primo episodio di sta merda si siano viste solo rigogliose foreste suppongo sia un caso più unico che raro. Inoltre devono essere deficenti forti sulla luna, dato che è dall'inizio che sappiamo che l'umanità è una razza decaduta e di tecnologia non se ne vede manco a pagarla oro. Ma vabbè, andiamo avanti a sparare cazzate, tanto ci sarà qualcuno che comprerà i dvd.

"Ti chiami Koichi? Strano, credo di aver già sentito questo nome. Succhi tu cazzi? O ci soffi dentro per gonfiarli?".
Gli eroi partono all'attacco insieme agli sfigati incontrati prima, la cosiddetta RESISTENZA (contro COSA? Contro i gadenah? Ma se siete mezzi morti ormai, fatemi il piacere e lasciate fare il resto all'Evangelion di turno). Riusciranno gli eroi a sfondare l'impenetrabile base dei gadenah? Boh, incontrano un villaggio a metà strada e si incazzano perchè gli scarafaggi hanno ucciso tutti, con successivo berserk-mode del robottoni e cazzi e mazzi. Ma come vuole la tradizione è il momento per un bel plot twist:

I robottoni ora sono tre!!!1!!!

Facepalm.jpg non trovata. Ah, il protagonista muore. Cioè, quasi. Bello.

I Robot insetto e il loro rapporto con le tre leggi (ep. 5)

Le ragazze anime sono delle deficenti egoiste rompiballe. Punto. E la recensione potrebbe anche finire qui. Tea, la giovena tipa che vedete ritratta (volutamente di spalle) nella foto qui a fianco ha amato il protagonista per anni e anni e anni però non ha mai avuto le palle per dichiararsi. Ora, autoconvintasi che il poveretto si sia innamorato della raxhenphon-lady ha iniziato a fare l'offesa. Lo vedete? Vedete quanto sono egoiste ste gran troie? Il protagonista ovviamente si sente una merda (pur non avendo fatto nulla di male) e, mentre i vari membri del "clan" sono fuori a... raccoglier patate suppongo (ok, non ne ho idea, i tizi sono ancora nel sud america ma le coordinate sto giro puntano in mezzo all'oceano, forse è atlantide), si mette a pianificare una tattica per riappacificare la sua giovane amica (sperando nel threesome alla fine della serie). Dopo questa breve introduzione, l'anime ci mostra finalmente qualcosa di nuovo: sulla luna è strapieno di città e impianti altamente tecnologici (è ufficiale: questo anime è il seguito di Iria no Sora ufo no Natsu e il prequel di Avenger. Try and kill me). E qui sulla luna troviamo il solito ubergenerale cattivissimo con il solito sottoposto uber leccaculo. Sembra che questo tizio sia responsabile per aver inviato gli insetti robot sul pianeta (perchè? Sul serio figlio mio, vivi sulla luna e hai una scorta infinita di vibratori anali, hai realmente bisogno di sfogare le tue pulsioni da 12enne sfigato sui poveri abitanti del pianeta? Ammazzati). Telecamere di sicurezza comunicano a questi tizi orrendamente vestiti che, surprise, Iria (o come diamine si chiama, avete capito, lady raxhenphon) si trova sulla Terra. Ancora più sconvolgente, il mega cattivo e il protagonista hanno esattamente la stessa faccia. Bene. Gli sceneggiatori ci hanno dato sufficenti indizi sulla trama (nel caso in cui qualcuno non fosse stato certo che tutto questo fosse merda, gentile da parte loro). Le ragazze intanto sono in gita, tutte assieme litigando appassionatamente perchè, permettetemi di essere franco, vogliono tutte la stessa staffa, malgrado i già efficenti vibratori anali di cui sopra (del resto i loro carriarmati sono robot lunari modificati). Dopo un incidente mortale le nostre eroine si riappacificano. Forte. Fine episodio? Na, sono passati solo 10 minuti (e che cazzo, io mi sarei anche rotto le balle. Uff). Zomfg, i Gardener attaccano le eroine. Che culo. Seguono 6 minuti di battaglia, fuck yeah posso evitare di descrivervela (sapete no, lazer beams, pium pium, boom squabash, gulp gulp gasp, eccetera). Ma ecco, arrivare dal cielo, la minaccia suprema: un terrificante... vb-47 (ok, non si chiamava così, ma il nome era su questa falsariga), che decide di rapire la nostra amata per portara sulla luna. Che figo, l'anime è finito. No, dal nulla appare uno di quei rompiscatole del clan di Iria che le para il culo abbattendo il velivolo alieno. Forte (sembra che uno dei membri del clan venga in realtà dalla luna, conosca il pilota del caccia e tanti saluti. Scopriamo inoltre che i gadenah sono "la salvezza della Terra". Lol, unsolved plot).
Ora le due tipe sono diventate amicone tanto da chiamarsi "sorelle". Cavolo, fatto presto.

Basta questa merda.

Volevate il Wall of Text? Pigliatevelo. (Discariche ep4)

"Ciao ragazzi, sono la pilota del Rahxepippa Nero e da oggi sono un membro a tutti gli effetti della ciurma della vostra nave a forma di salsiccia. Inoltre sono il vostro capo supremo e vi ordino di andare a sud, dove troveremo ricchezze, fi*a e, possibilmente, qualche vaccata così da poter dare l'impressione che questa serie abbia un senso".

BASTA QUESTA MERDA.

Guidati da questa troia che soprannomineremo miss Latex, il nostro valoroso gruppo di eroi si dirige a coordinate 47.37N 122.19W, che secondo google maps corrisponde a...

"Northern part of South America. Sì, come no"

La donna latex è convinta che sarebbe bellissimo se il protagonista si scopasse lady Raxebrufolo e quindi si prende la briga di percularlo in ogni momento. Ma, come tutti i protagonisti, questo tizio è chiaramente omosessuale e quindi non se ne parla. Tra un sogno lucido e l'altro, la compagnia degli eroi raggiunge finalmente l'Eldorado, la mitica città dell'oro. Cioè le rovine di una antichissima città umana: è abbandonata da mille anni. E malgrado l'azione combinata degli agenti atmosferici, nulla sembra riuscire a porre fine alla sua esistenza (sì ok, c'è un po' di edera e qualche erbaccia, ma nulla di irrimediabile): le centrali elettriche producono ancora, gli ascensori funzionano, la serra è ancora piena di alberi da frutto che sembrano stati potati ieri. Insomma, è ora di dedicarsi al buon vecchio saccheggio, in barba al fatto che dopo tutti quegli anni al massimo potrebbero ritrovare i panini del mcdonald (perfettamente conservati e, soprattutto, commestibili). Un gruppo di tizi si mettere a raccogliere uva (ne verrà fuori un gran bel mosto) già pregustando le ubriacate al chiaro di luna, un altro va in cerca di vestiti. Mister X, desideroso di conoscenza, sta invece trafficando con un computer (funzionante pure quello) alla ricerca della misteriosa verità: che posto è questo? Perchè la roba funziona? Perchè veniamo attaccati dalle vongole robotiche? Perchè ci sono due grossi Evangelion? Chi sono io? Perchè questa merda di anime esiste? Ah beh. La lady in latex sembra saperne più di quanto non dia a intendere e prontamente spiega che questa città è Seattle e che siamo nel futuro. Forte, questo anime ha un plot.
Latex però non è soddisfatta perchè vorrebbe davvero vedere i due piccioncini trombare, quindi organizza un piano geniale per fregarli: convince mister X a andare a raccontare in giro che il Protagonista vuole uscire ad un appuntamento con Raxhenfemmina, mentre lei, sfruttando le sue capacità superiori, si trasforma in un clone di Raxhenfemmina e porta il protagonista in giro, così da organizzare l'appuntamento perfetto. Ok, tagliando corto i due tizi si incontrano. I due vanno quindi a vedere un film (Natale a Neptunis), causando il risveglio dei terribili "gardeners". Ma Latex non ha alcuna intenzione di permettere a questi esseri brufolosi di intromettersi nell'amore di sti due sfigati ed eccola esibirsi in una serie di incredibili mosse insegnatele nientepopodimeno che dalla protagonista di Avenger (aveva pure la faccia "Try and Kill me"). Esplosioni di pus verdognolo ovunque, fine del film e contemporanea fine dell'episodio. E via, si riparte verso nuove avventure. Che gioia.

Power power scarrafoni ep 3

Santa la madonna quanto fa cagare questa roba. Giniro no Scarrafone sta seriamente dando del filo da torcere a Cosprayers/Love love, è talmente inguardabile che swicha da anime di robottoni ad anime per minorati mentali e successivamente ad anime comico.

Nella strepitosa puntata odierna si ha un altrettanta strepitosa introduzione, con i nostri eroi alla ricerca della sorella gemella di Iriya. Nel 3500, o che cazzo di anno è, c'hanno i robot vongola, la tecnologia delle fighe, il teletrasporto e Vanna marchi cyborg ma NON hanno le telecamere di sorveglianza. Così dopo ore di ricerca trovano la tipa nella stanza principale (MI RACCOMANDO, CONTROLLIAMO PER ULTIMA LA STANZA PIU' IMPORTANTE).
Dopo averle dato un vestito decente (pelle di mammuth mutante ermafrodite) decidono di non cianciare alle bande e ATTACCARE ACCASO LE VONGOLE ROBOT NEMICHE!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!


Visto che la nostra minorata mentale preferita ha il POTERE di generare un RahXephon senza vernice allora abbiamo il culo parato, ma c'è un MA! no, non c'è nessun ma. Questa roba fa cagare.
Segue combattimento accaso dove joina anche il power ranger nero (che è appunto in carrozzella).
Visto che il RahXephon l'hanno progettato gli ingegneri del profondo Congo nel 2 avanti Cristo (anche quest'ultimo ringrazia), se il robottone subisce un attacco anche chi lo pilota sente dolore (meno del nostro), quindi l'imbecille giustamente NON ATTACCA, viene presa a cartocce, e di conseguenza SENTE PIU DOLORE (meno del nostro). Premio nobel a forma di fallo per la signorina quality laggiù.

Quanto sono belli questi robot, senza alcun dubbio il popolo della Luna ha lo stesso designer dello zombie di Micheal Jackson.
L'episodio finisce con la pilota del RahXephon nero che scende e molla una sberla alla protagonista... perché di sì.
Attendo con ansia le prossime puntante per il RahXephon giallo, rosso, verde e blu!

Giniro no Olynsiss ep. 2 (ovvero un nome meno del casso no, eh?)

Non ho parole, nel vero senso della parola...

In questo anime all'inizio della puntata danno delle coordinate di un luogo a metà le Svalbard e l'arcipelago Arcangelo, siamo nel 3567 suppongo quindi che siano avvenuti sconvolgimenti geologici non da poco visto che a due passi dal punto c'è tipo un continte semidesertico...
La tipa verde e smemorata che cammina sull'acqua si trasforma, o qualcosa del genere, in una specie di robottone sbrilluccicoso con il trucco pesante, che vuole proteggere Koichi (che in realtà non si chiama così). Intanto nella cittadina di fianco la gente combatte contro vongole giganti e larve enormi robotiche che chiamano Giardinieri, ok tecnicamente usa la parola inglese ma ciò non toglie che voglia dire quello. Mentre i paesani si difendono il robot si mette in mezzo e viene scambiato per un cattivo; così iniziano a bersagliarlo. Poi il robot ingloba Koichi (che in realtà non si chiama così) e la tipa lo convince a combattere con lei per battere le vongole giganti finita la battaglia se ne vanno perchè lì non vogliono la tipa smemorata, non so perchè e poco me ne frega. Comunque il nostro eroe e la sua cricca se la portano via come pagamento.
E' tardi, non ho voglia di scrivere altro e probabilmente tutti gli M & M's che ho mangiato oggi mi hanno fatto male e lo zucchero mi ha ottenebrato il cervello. L'automobile di bottiglie d'aqua accartocciate è in progressione logaritmica, alla prossima.
Ah, per inciso, quello che ho scritto è effettivamente quello che succede nell'episodio...

Giniro no Olynssis ep 1

Quest'anime ha un nome talmente atroce che l'ho copiato e incollato dal nome del file. Detto questo passiamo ai fatti. La sigla iniziale di Giniqualcosa no coso di sicuro non aiuta, probabilmente è una delle sigle più piatte esistenti. Ma non solo, già dalla sigla si presenta un elemento costante in quest'anime: la quality. Oltre ad essere disegnato alla pisello di bassotto, nel disegno in generale sono presenti in totale tipo 40 colori. Quality e sigla a parte, subito dopo quest'ultima fanno apparizione, i boh, penso personaggi in guida di questi bellissimi robottoni.

Un obesa, col pannolone, che fa salti con una Bmx ha più fascino di questi robot. Sono brutti. E quando dico brutti, dico proprio BRUTTI. Io mi domando, perché fare dei robottoni a forma di scarafaggio malformato? perché fare dei robottoni a forma di larva mutante? perché fare dei robottoni a forma di falli menomati? perché fare dei robottoni?

Dopo un po di pigne tra scarafaggi deformi, si vede finalmente la faccia (quality) del protagonista. E che protagonista! a parte il carisma prossimo allo zero si nota subito il suo senso estetico piuttosto bizzarro (leggasi: si veste di merda), è anche vero comunque che essendo nel 3500 o quello che è magari il senso estetico cambia. Ma vabè. Notare a destra il delizioso robottone.


Si scopre così che quelli che si pestavano prima sono degli "hunter", ovvero delle persone che si guadagnano la cioppa di pane vendendo i rottami dei "gardeners". In sostanza pestano i robottoni brutti per venderne i pezzi.
La seconda metà dell'episodio consiste nel protagonista mentre passa la giornata con la sua amichetta Giosualda alle giostre.
Giostre abbandonate.
Mentre i due piccioncini si divertono eccetera fa comparsa un altra tizia, che assomiglia in modo preoccupante ad un altra tizia. Sigismonda si attacca subito al culo del protagonista, affermando che lui è Koichi, e che è suo fratello. Lui giustamente non si porrà il problema di dire il suo vero nome, troppa fatica a quanto pare.


Mentre sono sulle montagne russe un orda di Gardeners attacca la giostra, ma non c'è da preoccuparsi, la nostra Sigy proteggerà il protagonista (ma non dovrebbe essere il contrario?). Mentre volano in mare (?) infatti Sigy incomincia a pulsare di verde, cammina sull'acqua (Gesù crista) e fa partire un giga vortice of black death, che boh, per ora non fa niente, visto che l'episodio finisce lì.

Opinione iniziale: fa cagare.