Smash hit (o meglio sma SHIT) ep.1

Eccoci all'avvio della terza serie che ci delizierà in questo periodo, dai creatori di Cosprayer e Love Love.
Seriamente, già non capisco come si possa produrre un obbrobbrio come Cosprayer, che ne sia stato fatto uno spin-off ancora meno, MA DIO MIO! uno spin-off dello spin-off è una roba che va oltre l'umana comprensione.
Ukyo e Nanaya sono convinti che a 'sto mi sia andata bene perchè gli ep di questo schifo durano poco, ma ho come il sentore di essere stato fregato...
L'anime inzia con i toni caldi del tramonto a fare da cornice alla conclusione di un duello all'O.K. Corral e la figura maestosa di un detective che pronuncia la profondissima frase: -Il nostro lavoro ci chiede di diventare demoni per protteggere i nostri sogni!-
UOOOOO! che figo... peccato che in realtà questo incipit non sia altro che la puntata di uno sceneggiato che viene trasmesso alla TV della nostra reale protagonista: una 25enne nana che lavora nel mondo dei film dai contenuti maturi (sinceramente non so manco che cazzo ho scritto ma va beh!). Seguono scene random in cui alla tv due delle protagoniste di Cosupureya discutono sul fatto che le ragazze una volta adulte debbano smetterla di indossare mutandine da loli, mentre la nostra, in preda ad un attacco isterico, se le leva urlando verso la TV che non è colpa sua se sembra una bambina. Per poi passare all'uscita di casa con bambino delle elamentari maniaco che le solleva la gonna per vedere sempre ste mutande da loli...
Ecco, dopo queste poche sequenze una persona normale sarebbe spinta al sucidio previa distruzione di tutto ciò che è relativo a questo orrore, invece siamo qua e si va avanti nella visione...
Andiamo quindi nell'ufficio della nostra dove facciamo la conoscenza di una collega tettona. La protagonista è in trepidante attesa perchè dovrebbero darle come nuovo incarico l'assistenza alla produzione di una serie poliziesca. Conosciamo così anche il capo. Mentre si dirige verso gli uffici incrocia un inquetante figuro che a noi spettatori viene presentato come produttore, mentre la nostra lo addita come Dracula. Lo spavento fa sbagliare stanza alla nostra maldestra protagonista che viene scambiata come candidata ad un provino. Completamente impotente difronte all'esuberanza di una delle altre candidate (la protagonista di Cos e Love con la voce di un travestito) viene vestita e sbattuta sulla passerella facendo una figura che dire di kuso è poco. C'è infatti "Dracula" lì davanti che senza troppi complimenti le da dell'idiota dicendole che dovrebbe trovasi dalla parte della giuria e che lo show che produrrà insieme a lui è proprio Cosprayers.
Ferita in tutte le sfaccettature possibili che l'orgoglio umano possa avere, si consola nell'alcool e nelle tette della collega...
Il giorno dopo "Dracula" la mette a capo della direzione di Cosprayers e si fa ancora beffe di lei, ma conclude il colloquio con le frasi dell'eroe del "tramonto", colpendola nel vivo (sono sicuro che sotto la doccia si masturberà pensando a lui). L'episodio termina con un nipples shot da antologia causato dallo sconvolgimento della madama che legge lo script di Cosprayers, pronunciando esattamente la stessa frase che mi è passata per la testa: -What the hell is this??-



In nipple shot ve lo metto perche sì.
Ci vuole davvero taaanto coraggio o molta idiozia a produrre sta merda, ma anche guardarla non è uno scherzo.

Love Love ultimo cazzo di episodio

Sì, ok non avevo voglia di fare l'ultima rece e quindi ho trollato un pochetto. Però quello che c'è scritto è vero, l'ultimo maledettissimo episodio di questa merda di show è un riassunto.

Per i primi 2 minuti ci viene spiegato che lo show che nell'anime stanno trasmettendo (yo dawg) continuerà senza problemi, e il resto dell'episodio fondementalmente consisite in una carellata dei personaggi che hanno partecipato a questo aborto. Boh? bene, facciamolo anche noi allora.

Katsuragi Youko (Raggi di Cazzo Ionici)

Be... a lei piace recitare e.. boh, fine.
Prima dovrebbe imparare a farlo però.







Jougasaki Hikaru (Jonny il Gasato Ciao Karu)

Penso che sia un uomo.

Ba dum pish.





Imamura Sayaka ( Io sono un Mura che sà di Yaka)

Farà di tutto per diventare una grande attrice! wuooo
Questo vuol dire che dovrà dare via il culo come la collega allora.






Iko Sue (non mi viene in mente nessun doppio senso)

Detta anche il mostro glande. Beh, fagli vedere chi sei.







Dopodichè si presenta la protagonista (quella che ha offerto il suo bel corpicino) e boh, fine.
Notere quanto stia sprizzando entusiasmo da tutti i pori, anche se tecnicamente nell'episodio succede esattamente così.

Lati positivi:
-
Lati negativi:


Voto quest'anime 0 foglie di ipecacuana su 1.185.357.905.341.283.755 e mezzo

Love Love Love Love Love Love Love Love Love Love Love Love? final fucking episode

L'ultimo episodio è un riassunto.

Du-du-duuuuum.

Cosupureya's mutant child episode 12

Malgrado tutto il casino con la produzione, è finalmente stato girato l'ultimo episodio di Cosupureyah. E' dunque il momento degli addii, perchè questa splendida serie è giunta al termine. Inoltre, tutto si sta avviando verso un happy ending: tizio probabilmente si scoperà tizia a breve, la produzione è entusiasta, le altre donne (tra cui la loli rompicoglioni) sembrano essersi apparentemente tolte dalle balle. Fino a quanto lo studio non decide di cancellare lo show. Scelte di marketing vi odio, state distruggendo i miei piani, costringendomi a prestare attenzione a quanto accade su schermo. Uff.
A quanto pare era stato organizzato una specie di live show, tipo quelli dei power ranger (che avevano una trama molto più sensata di quella di cosmolitan prayers) che ovviamente viene ora cancellato. Ma non bisogna demordere: yagami e l'eroe iniziano a fare una raccolta di firme online, così da far cambiare idea a quei porci capitalisti che dominano l'industria televisiva di alto livello giapponese: tutti i fan si incontreranno al padiglione il giorno XX per manifestare.

Quanto è bello quando la community di fan ti supporta. Yagami scoppia ovviamente in lacrime, rendendosi conto di quanto la sua esistenza sia inutile (e non dimenticarti che vendere il proprio corpo per avere successo si chiama fare le bottane). Tizio si rende utile, dice di amarla, dice che per lei farebbe di tutto, basta che lei si decida a succhiarglielo. La miglior dichiarazione d'amore di sempre, sono sconvolto. Chiederò aiuto al potere oscuro del drago per darmi la forza di proseguire la visione.

Dal nulla ecco arrivare ste due tipe che, fottendosene di tutto quello impostogli dai malvagi membri del consiglio direttivo, pigliano telecamere, microfoni luci e quant'altro per poter riprendere la protagonista che canta la stessa oscena canzoncina che c'era alla fine di cosprayers (con la forza dell'amore, vincerà il cuore, la la la, le le le). Dal nulla arrivano anche le altre puttane e il protagonista dice qualche vaccata del tipo: "Sì, è così che deve essere" (cioè è giusto che ste tipe abbiano perso il loro lavoro e si stiano rendendo ridicole cantando come idiote sotto la pioggia mentre tu tenti di fare un bukkake alla tipa?). Dopo questa miseria, come per miracolo lo studio di produzione cambia idea e decide di fare l'episodio finale malgrado tutto (...cazzo, la forza dello spirito di squadra vince ancora una volta). E tutti vissero felici e contenti.


Mi sento vuoto dentro.

Love love ep.11 o special 2 (vedete un po' voi)

Avevo promesso che avrei scritto questa rece ieri, ma lo schifo che mi fa questa serie mi trattiene parecchio. Trovavo costantemente delle alternative maggiormente piacevoli, tipo autoinfliggermi delle bruciature con i fiammiferi, darmi delle martellate sulle dita o anche spalmarmi di grasso di foca e poi buttarmi in una gabbia con un orso polare appena svegliatosi dal letargo... Per grazia divina è l'ultima roba di Love Love che mi tocca. Ma vediamo di rendervi partecipi della mia sofferenza.
L'episodio inizia come al solito nella stanzetta di mister sognatore che ripensa a frasi melense e di scuse da parte di Yagami.
Per passare poi alle immagini delle nostre eroine che dovrebbero posare per un servizio in costume ma... Ecco arrivare la mamma di Yagami in rage completa perchè la figlia si è fatta fotografare mentre andava nel love hotel col nostro erotom... ehm, eroe. Nel' discorsetto che viene fuori alla fine l'idiota si accusa sacrificandosi (in Giappone deve essere costume martirizzarsi anche quando si è innocenti...) viene così sollevato dall'incarico di cameraman del making off e gli viene proibito di vedere Yagami, yhuuuu!


Come se non bastasse tutti gli addetti ai lavori lo vorrebbero morto perchè ha osato frantumare la sacralità del personaggio (la verità è che sono tutti invidiosi e volevano scoparsela loro) c'è perfino uno dei tizi più vecchi che gli dice senza giri di parole che vorrebbe spaccargi la faccia... Inizio a capire perchè il Giappone sia uno dei paesi con più sucidi al mondo.
Poi... il patatrak, cancellano addirittura lo show, ma che cazz?! Evviva i bigotti che manco l'inquisizione.


Segue colloquio segreto con Yagami, in un posto che non ho capito, durante il quale ogniuno dei due si scusa con l'altro e compiangono la chiusura; da notare, la distanza di sicurezza che tengono durante la conversazione, nonostante non ci sia nessuno nella stanza oltre loro... Come al solito in ste robe, ecco che il protagonista dopo il colloquio motivatore viene preso dal sacro fuoco della redenzione, scrive comunque un'altra puntata o che so io, e la sottopone lo stesso al produttore (il tizio di prima che voleva giocare con la sua faccia) che però questa volta lo sostiene.


WTF? Fa poi leggere il pezzo anche alle madame in un bar e loro sembrano gradire tutte, vogliono perciò andare a chiedere di riprende lo show, ma ecco comparire il CAPODEICAPI che aveva già deciso che sarebbero andati avanti con lo script appena presentato... evvaiiiiii
Finito l'episodio ho deciso, data l'immensa gioia provata, di darmi alla riproduzione in mattoncini lego degli studios della m.o.e. come giusto tributo al coraggio di produrre questo schifo...

Love love - special 1

Allora prima di tutto Ukyo gay che ha offeso la mia persona nel post prima, e Poe culo perché.. beh perché gnegnegne.

Ebbene sì, questa cagata di anime ha anche degli special. Ero tutto vispo e pimpante come un poderoso rottweiler in primavera, ma poi è toccato fare a me questo episodio. Quindi oltre a prestare attenzione al video, ho dovuto RIGUARDARLO, le robe dei matti.
Visto che vi vedo schiumosi di voglia di sapere come sono questi 15 minuti - non spingete - siete troppi - (nota che mentre dico queste parole una lacrima scende silenziosa dalla guancia), hajimemashou~

Prima della sigla - la bellissima sigla - le nostre eroine di stafungia sono di nuovo sotto le molestie del nostro malvaaagio protagonista. Il nostro piccolo bambino prodigio avrà la geniale idea di legare tutte le tipe e gettarle in un, boh, lago? cesso molto grande? qualcosa di acquoso in ogni caso. E perché? perché di sì.
Paradossalmente, la pseudoprotagonista chiederà aiuto proprio ad Okazaki. Uhm... ok.
Ah, era tutto un sogno, ma ormai ne siamo abituati.

Subito dopo la sigla l'anime ci sbatterà in faccia la loli mentre gioca con la sua bambola (che in realtà è una fleshlight). Figo.
Intanto Okazaki gioca a wrestling con la sua amichetta talebana,
che gli confessa del suo complesso, ovvero essere un maschio. Gesù santissimo. A quanto pare le piace tanto fare cose mascoline (non chiedetemi il senso di sta frase) perché ha 6 sorelle. Bene. Signori genitori della minchia, usate i cazzo di condom, ma anche un palloncino. QUALCOSA.

Subito dopo Okazaki-pon ha un altro incontro ravvicinato del terzo tipo, ovvero con la sadomasochista bionda che conosciamo tutti.

Oltre a mostrare chiaramente il suo spiccato senso sadico, farà capire in modo piuttosto diretto che fino ad ora l'ha sfruttato e gli ha sbattuto la brugna in faccia per avere un ruolo.
E che ruolo, wuoooooo.
Dato che la nostra sado sotto sotto ha un cuore, cerca di farsi perdonare. In sostanza lui è liberissimo di violentarla, prenderla a pigne, farle un fisting con un ferro da stiro, o farle fare la dichiarazione dei redditi, ma non farà niente. Per favore Oka-kun, immolati.

Come se non fosse successo niente il nostro cavaliere dello zodiaco preferito si ritrova a parlare con la ritardata mentale che conosciamo tutti (in realtà semplicemente non so il nome, guardate la foto e bom), e in sostanza viene a sapere che è stato il pet anche di sta qua. Non ho voglia di scrivere altro. Fine episodio.






I lati positivi e negativi non li metto perché mi sono scartavetrato le nocciole di questo aborto di anime, kthxbye.

Tre etti di conchiglie e 500 grammi di farina, episodio 9

E' giunto il momento della violenza, del fanservice, di wooofbear e di Beppe Grillo (google, indicizza meglio il blog!). Il nostro eroe, dopo essersi spippettato per quattro/cinque giorni lavorativi su IamGay-san decide di passare alla vendetta. Quelle brutte troie che hanno giocato con i suoi sentimenti dovranno soffrire tra atroci sofferenze. Questo è un pregio, dato che i primi 9 minuti di questa merda consiste nell'esatta riproduzione di quanto accaduto nel sogno dell'episodio precedente, per cui ho decisamente meno roba da scrivere, yay! La parte rimanente consiste in lui che tenta di scoparsi la loli, ma niente di particolare. Inoltre, questo era l'ultimo episodio. No wait, tutto qui? Sì, tutto qui.

Spazio dedicato a tags varie, Google fa il tuo dovere:

BEPPE GRILLO!
PROMOTIONS!
LE AVVENTURE DI CANDY CANDY
TWO FUTAS ONE PENIS

Love love #8

E così siamo giunti al penultimo episodio di questa immonda cagata chiamata Love love. Ringrazio subito San Bartolomeo poiché questo è l'ultimo por moi.

Oltre ad essere felice come un giovane vergine tedesca mentre passeggia nei boschi, devo ammettere che quest'episodio è stato piuttosto ilare, dato che il protagonista diventa una carogna per 10 minuti.

L'episodio inizia con il nostro eroe mentre sbircia le attrici mentre si fanno la doccia con delle telecamere nascoste. Dopo aver fatto ingrandimenti sbarazzini e essersi sparato un raspone parte finalmente la sigla. Che bella che è la sigla.
Come già menzionato prima quest'episodio è particolarmente sadico, diffatti ecco qua una delle attrici, appesa su un crocefisso, in attesa di essere presa a fustigate dal nostro malvagio eroe.
Qua sarebbe da porsi il quesito: che diavolo sta succedendo? ma noi faremmo finta che sia tutto ok e continueremo a guardare.
Ecco infatti apparire il protagonista, vestito da prete, e comincia a prendere a cinghiate la tipa.
Uhmmm... ok. Mi piace che la regista non si ponga problemi e permetta tranquillamente allo squilibrato di dare sfogo ai suoi piacere sadomasochisti. A parte questo la tipa fustigata pare particolarmente apprezzare la cosa, quindi possiamo bellamente fregarcene.

Seconda scena: Oizumi continua la sua maratona di bastardate facendo mettere all'attrice "dalla pelle scura" un costume ultra stretto e facendola nuotare in una piscina piena di pesci voraci (if you know what I mean) che le mangiano il costume e la lasciano nuda. Devo ammettere che la scena di lei che sguazza nuda con dei pescioni che saltellano intorno mi ha fatto particolarmente sghignazzare. E un po morire dentro. Naturalmente la regista non si pone problemi eccetera.

Terza scena: Il non-finocchio (perché i protagonisti son sempre finocchi ma lui non lo è) decide di appendere due loli a testa in giù su un grattacielo. Deve essere soddisfacente, ci devo provare anche io. Il motivo recondito per il quale l'abbia fatto non lo so, e credo non ci interessi neanche.

L'episodio si conclude con una delle scene finale di Cosprayers, ovvero quella dove le tizie sono appese nude su dei crocefissi (credo di stare per piangere). Il cattivone di turno, esatto, proprio Oizumi, combatte contro l'eroina, ovvero la tizia di cui è innamorato fin da inizio serie. Si mollano qualche pigna, si strappano i vestiti della tipa, e viene fuori che lui non è stato mai ingannato, e che lei lo ama. Oh che bello, o che felicità.


E indovinate un po....?

Era tutto un figa di sogno!

Consiglio dalla regia: passa in farmacia e ucciditi di psicofarmaci =)

Lati positivi
- Malvagità temporanea del protagonista.
- Loli appese atestaingiù.
- Fustigate punitive.
- Ultimo episodio por moi.

Lati negativi
- Che in realtà non è l'ultimo poiché ci sono gli special.

Loba loba 7

Eravamo rimasti che il nostro “mitico eroe” non è una checca, però è troppo onesto per farsi la tipa.

L’episodio inizia con le madame che discutono di costumi stretti, culi e altro mentre il genio è di nuovo lì che fa sogni da maniaco sessuale perso in mezzo a tette e cosce.
Di nuovo vediamo le madame in doccia che discutono di attrazione, culi e tette che crescono perché “reagiscono agli appuntamenti e robe tristi di questo genere, in un tripudio di seni scoperti, capezzoli da far invidia ad un hentai e sembrano tutte intenzionate ad “avvicinarsi” a qualcuno.


Mr. Loba Loba va sotto la pioggia battente negli studios per chiarirsi con Yagami o qualcosa del genere; entrato becca la loli che cerca di circuirlo ma fallisce miseramente. Lui entra ne camerino di Yagami dove non c’è nessuno, fa per aspettare ma viene atterrato dalla tizia coi capelli neri lunghi lunghi che cerca di sedurlo.






Incastrato nella strana situazione entrano nel camerino le due “anziane” che se ne dicono di tutti i colori accusandosi a vicenda di stare usando il nostro sfigato per ottenere parti più consistenti, visto che sanno che è lo sceneggiatore. BAM! Apriti cielo, scatto d’orgoglio del nostro che sembra intenzionato a restituire pan per focaccia…

Credo che mi batterò i testicoli su un'incudine di rame con un martello di zinco così da generare elettricità che mi serve per illuminare l'albero di Natale di striscioline di carta che sto facendo.

L'è vegnù in del fora dal buso del cùl [ep 6]

A causa delle sue patetiche doti artistiche, Yagami si sente fondamentalmente una merda. Ormai il grande pubblico inizia a detestare il suo personaggio e la desidera solo per via del suo corpo. Perfino sua madre, una gran brutta troia con il piede pesante e la guida a zig-zag non riesce a consolarla. Che sia forse il caso di mollare tutto?

Forse sarebbe meglio, finirebbe questa merda.

E' giorno di impegni allo studio di produzione e, tanto per cambiare, Yagami soka. Mazza che stranezza. Questo deprime ulteriormente la nostra Sailor Moon dei poveri che si accorda con il nostro eroe Gayman per andare a fare un giro per il quartiere commerciale della città.

Che divertimento! Bowling, Squish squash, karaoke, gratta e vinci, biliardo e scopata fra amici.

No wait, wut?

O_O

PE PE, PEREPEREPERE, PEPEPEREPEPE PERE, PEREEEEEEEEEEE

IL PROTAGONISTA NON E' FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
RECORD UNICO NELLA STORIA DEI PROTAGONISTI SFIGATI!

Ma non temete, questo cambiamento durerà poco assai. Infatti, dopo averle infilato la lingua in bocca e averle palpato le tette per bene, lei si ritira gridandogli "I'm not ready... yet. It's not your fault". A sto punto ci stava bene un tentacle rape, ma m.o.e. ha detto no. Vaffanculo m.o.e., vaffanculo.

Ah, il giorno dopo fanno entrambi finta che non sia successo. Ma che bella inculata.

Love love love love love love ep. 05

Credo di stare per piangere ;_; questa roba mi fa talmente schifo che il mio intestino tenue mi obbliga ad ingoiare un coltello per fargli praticare harakiri. Visto che oggi abbiamo visto quest'episodio con un ospite (RickTheSnake) ci siamo dovuti guardare anche la sigla, aumentando così la mia voracità di coltelli.

Quest'episodio mi ha fatto così schifo (più che altro perché toccando a me sono stato costretto a prestare attenzione) che vi racconterò passo passo quello che è successo, per farvi rendere conto di quanto quest'anime sia patetico e no, non fa il giro, fa schifo e basta.

L'episodio comincia con il nostro protagonista che offre da bere una lattina di yin&yang (c'è proprio disegnato sulla lattina) a una tipa a caso del cast. Fine. Poi comincia a fare un sogno erotico su di lei, da sveglio, davanti a lei, sì avete capito bene.
Dopo aver praticamente cummato in faccia alla prima tipa, passa alla seconda. Sì, fa un altro sogno erotico in diretta, e questo senza scene di intermezzo. Poi ne fa un altro, poi un altro ancora. Al quinto sogno erotico ci siamo chiesti se il protagonista sia sotto anfetamine o cosa, ma non è finita, dopo ne fa un altro, sto giro con la loli.
Dopo il sesto sogno erotico finalmente c'è una scena diversa dalla solita tipa nuda in grembiule, con le loli che discutono di come il protagonista sia figo. Naturalmente lui ha sentito tutto, e indovinate a cosa pensa? esatto, AD ALTRE DONNE NUDE, prima uno normale poi uno alternative in kamasutra.
Finalmente i sogni sono finiti (sarà finita la bustina di coca).
L'ultima scena consiste in una loli che si vergogna di mostrare le mutande durante una scena. La scena viene ripetuta 3 (tre) volte, nello stesso identico modo e l'episodio finisce. Che bello.

Riassunto dell'episodio per renderci conto:
-Il protagonista beve (e versa) dello yin&yang alla fragola.
-Il protagonista si immagina una tipa nuda in grembiule.
-Il protagonista si immagina una tipa nuda in grembiule.
-Il protagonista si immagina una tipa nuda in grembiule.
-Il protagonista si immagina una tipa nuda in grembiule.
-Il protagonista si immagina una tipa nuda in grembiule.
-Il protagonista si immagina una loli nuda in grembiule.
-Discussione tra cast per definire la figosità del protagonista.
-Il protagonista si immagina una tipa nuda in grembiule.
-Il protagonista si immagina di fottersi una tipa in kamasutra style.
-Una loli a caso si vergogna di mostrare le mutande e si copre.
-Una loli a caso si vergogna di mostrare le mutande e si copre.
-Una loli a caso si vergogna di mostrare le mutande e si copre.
-Fine.
-Io mi sparo in gola.

Giuduzio finale prima che mi venga un attacco di ulcera:

Lati positivi:
- NIENTE! NESSUN CACCHIO DI LATO POSITIVO! SCHIFO SCHIFO SCHIFO GAAAAAA
Lati negativi:
-Fottetevi, m.o.e., fottetevi.

Sogni erotici 4 ovvero Robbu robbu

Allora, ritiro ciò che ho detto nell’episodio 1.
Il protagonista è finocchio…

Iniziamo l’episodio con lui che si fa delle pippe mentali mentre sogna, Yagami nel sogno gliela sta offrendo su un piatto d’argento e lui pensa: se vado oltre la ferirò! IDIOTA!
Scenetta messa lì a caso in cui la madama conosce l’amichetto col Ferrari di una compagna, ammappate se son ricchi in sto cartone, a 20 anni una macchina del genere. Riprese di non so quale puntata di Cosprayers con la deficiente che si fa le pare perché la considerano una donna oggetto, beh se ti disegnano come un personaggio di un hentai non è che puoi pretendere chissachè (per altro disegnata bene come già detto).

Il nostro allora si studia una modifica alla sceneggiatura per darle più importanza e nella sua mente malata vede un bel tentacle rape…Poco dopo la madame gli chiede di ripassare il copione con lei nel giorno libero.






Immediatamente dopo, la tizia che in cosupureya faceva la suora bionda vuole confidarsi con lui e per farlo si deve spogliare completamente nuda T_T, dietro a un telo; stranamente compare lo scarafone che “costringe” la zoccola a buttarsi nuda nelle braccia del nostro che invece di scoparsela istantaneamente si fa problemi anche solo a guardare. Mentre sono in questa strana situazione ecco che arrivano le due loli e il nostro eroe decide bene di nascondersi fra i vestiti. Viene comunque beccato da una delle due che per decenza sta zitta.

Il giorno dopo l’imbecille ha un altro sogno erotico\incubo in cui tutte si denudano dopo averlo rimproverato. Quando si sveglia si rende conto di essere in ritardo all’appuntamento con Yagami e corre da lei, la becca in crisi esistenziale e invece di approfittarne la incoraggia e iniziano a ripassare il copione.





Vi giuro che non capisco cosa diamine è questo anime, voleva essere un ecchi? Un hentai fallito? Una porcheria a caso? Propendo per l’ultima :sisi:
Il mediterraneo fatto di carte di Fiesta mangiate mi attende, vado ad affogarmi…

Tits Tits episodio 3

Stereotipo numero 1: In giappone gli alberi di ciliegio sono costantemente in fiore;

Stereotipo numero 2: In giappone quando si va in vacanza si va SEMPRE al mare. In queste occasioni, si gioca SEMPRE a rompere le angurie.
Stereotipo numero 3: In giappone, dopo essere andati in spiaggia bisogna lavarsi, anche perchè quei petali di ciliegio del cazzo non ti si tolgono di dosso manco pregando tutte le divinità dell'india in contemporanea.

Dato che il lavoro è duro e difficile, il nostro protagonista morto di figa e omosessuale (come dimostrerà di essere più e più volte nel corso dell'episodio) va alle terme, sognando di poter vedere tutte le sue ragazze preferite come mamma le ha fatte. Sogno troppo bello per essere vero? Decisamente no, dato che riuscirà a vederle nude tutte quante. Vediamo un po' l'ordine degli eventi.

Parte 1: sbagliando s'impara

Vi ricordate che tra le tante cosprayers ce n'era una particolarmente più inutile delle altre? Ma sì, il cavaliere Giallo, la mitica utilizzatrice dello "scudo di luce mistica". Il suo alter-ego reale è un essere particolarmente anonimo, vince un premio per essere stata la prima delle ragazze di questa serie ad aver fatto vedere le sue mutande al pubblico(che onore). Decide di dichiarare il suo amore al protagonista, spogliandosi di fronte a lui alle terme. Una persona normale avrebbe deciso di scoparsela, ma lui preferisce darsela a gambe, gridando fesserie del tipo "SCUSAMI HO SBAGLIATO INGRESSO". Ah beh.

Parte 2: il congresso delle morte di figa

Protip: scappare da una donna nuda rifugiandosi NEL BAGNO DELLE DONNE è una scelta idiota (o meglio, è geniale come idea per veder donne nude, ma questo NON è l'obiettivo del protagonista).
Qui l'eroe ritrova la loli del gruppo che, mossa da compassione, gli propone un piano per fuggire da questo luogo senza subire lesioni permanenti: nascondersi dietro un grosso sasso, libero di sbirciare tette, capezzoli e culi, finchè le altre donne presenti non si siano rotte le balle. Che piano geniale.

Parte 3: il rapporto con la brugna

Ciao Poe. Rimasto solo con la tipa, il tizio decide di mostrarle l'arnese. Ahem. In realtà era tutto un sogno.

Entra la Onee-Sama, si accorge della presenza di questo stallone e inizia l'inferno. Le ragazze, come bambine da tre anni, si mettono a litigare su chi di loro abbia le migliori abilità... "artistiche", ma si conclude in un nulla di fatto.

Che bell'anime.


Riassunto dell'episodio:

Lobburu lobburu ep. 2

Adesso vorrei sapere una cosa. Cari m.o.e, perché producete questa roba? perché volete così del male all'umanità? perché volete farci retrocedere a girini cerebrolesi? why Japan? WHY?
Siccome questa roba mi fà vomitare così tanto, faccio sciopero non postando immagini dell'episodio, anzi ne metto solo una (che in reltà è solo una scusa, poiché mi sono solo dimenticato di fare più foto).
L'episodio inizia con una signorina che ha molto rispetto di sè, che ci invita a guardare la tv in una stanza illuminata eccetera (io avrei invitato i gentili spettatori di guardare qualsiasi altra roba).

Ehhh... trama... dell'episodio:
Giampiero è ancora innamorato di Celestina, e ha la botta di culo di palpare una tetta di quest'ultima per sbaglio, mentre inciampa. Nella frazione di secondo in cui questo accade riesce a pensare talmente tante cose sconce da poter fare una trilogia di film porno, arricchircisi e farne altri tre.
Dopo la figura di merda di Celestina, invece di rimanere imbarazzata e chessò, fuggire piangendo e suicidarsi, decide di invitarlo a incontrarsi "sotto un albero" (if you know what I mean).
Poco più tardi, mentre Giampiero è sul tetto della scuola ad osservare le scie chimiche, finisce per terra con il culo di una tizia in faccia, che invece di imbarazzarsi (esssì, pure lei) pare molto interessarle la cosa.
Dopo non so quale tipo di acrobazia finisce pure per trovarsi nello spogliatoio femminile, nascosto nell'armadietto con UN ALTRA donna, ovviamente in quel momento il suo membro era più rigido della Tokyo Tower. Visto che questo simpatico fortunatello del cacchio (tradotto: lucky bastard) non gli basta aver palpato 2 paia di tette e aver avuto un culo nel muso ora deve pure incontrare la loli cagacazzo, che beh, caga il cazzo.
Segue dialogo tra la loli e lo sfigato, che non ho seguito, e subito dopo Celestina invita coso nel magazzino della palestra ( ma l'appuntamento "sotto l'albero"? boh), e confessa che.. che... è triste perché la chiamano Take 17 girl. Figo. Dopo inciampa (sta scuola è piena di spigoli birichini), e distorcendo le leggi della fisica quantistica e dello spazio tempo riesce a far sollevare la maglietta mentre cade, facendo atterrare lo sfigato in mezzo alle poppe mezze nude. Ovviamente in quell'istante sarebbe dovuta partire la scena secsi, ma niente. Fine episodio.

Lati positivi: il potere del cuore delle carte (che non c'è).
Lati negativi: M.o.e. del casso.

LOVE LOVE ep. 1

Allora, Ukyo aveva promesso che avrei scritto questa rece subito, il povero stolto non sapeva che, come dicono a Napoli, tenivo ch’ffa. Eccomi comunque pronto ad imbarcarmi in questa nuova e devastante avventura che risponde al nome di LOVE LOVE (ROBU ROBU per gli amici, quindi per me: love love) che altri non è che il seguito di quel capolavoro di animazione e trama di COSPRAYERS (COSUPUREIA per gli amici e quindi come avrete capito… sì va beh, lasciamo stare). Immaginate l’enorme gioia scaturita dal nostro cuore all’avvio del player, le lacrime traboccavano copiose dai nostri bulbi oculari e le Colt erano cariche sul comodino per compiere il loro dovere.
Ma ciancio alle bande e procediamo nella cronaca di questo splendido primo episodio:

Sabbia bagnata di Marzo

Si comincia con il solito personaggio che va male a scuola e che nonostante l’opposizione dei suoi genitori coltiva la sua profonda passione per… i live action.
Nella sua disordinata e piccola stanza studentesca campeggia un poster di quelli che sono senza alcun dubbio i Power ranger. A questo punto volevo già usare la pistola ma mi sono fatto forza (grazie Ukyo e Nanaya) e sono andato avanti. Il nostro iellato amico tenta provini a cui puntualmente viene rifiutato. Così si dedica a qualcosa che evidentemente gli riesce meglio: fare il cameraman. Sarà il fortunello a curare il backstage delle riprese di niente poco di meno che, rullo di tamburi, Cosprayers. L’azione si sposta quindi sul set dove, dato che è il primo giorno, le nostre madame stanno facendo allenamento per prepararsi fisicamente alle riprese. Carrellata in costume per le madame (decisamente meglio animate e disegnate che nella serie precedente) e relativa bavetta del nostro.
Arriva la sera e ci sorbiamo una micro introduzione intervista con pantishot incluso, da cui si capisce che Oizumi (il nome del nostro sfigatello) è già cotto della protagonista. Veniamo poi a scoprire che non è semplicemente un cameraman ma addirittura lo sceneggiatore della serie, cosa che dovrebbe rimanere segreta. Dico dovrebbe perché una oscura figura si muove nell’ombra. Siccome il nostro piccolo gruppetto è costituito da studenti (fra gli 11 e i 17 anni) e siamo a Marzo come si evince dal titolo, c’è la scuola da frequentare. Così fra i soliti ed onnipresenti ciliegi in fiore le nostre attricette offrono a turno una bella panoramica delle loro mutande ad Oizumi, che per una volta non è il solito ragazzetto finocchio con la perenne paura della figa, il quale pare apprezzare. A fine giornata però le aspettative del nostro paiono essere deluse visto che la protagonista non è in classe con lui come sperava.
Un po’abbattuto si lascia a pensieri sdolcinosi sotto un ciliegio, quando ecco arrivare la sua musa che gli regala la mutandata migliore (grazie al ecchi no kaze altrimenti detto: VENTO MANIACO) e la meravigliosa notizia che sarà in classe con lui.

Ora, spiegatemi l'enorme quantità di mutande presenti in questa roba, cos'è? Un catalogo di intimo femminile???
Va bhe, l'acquedotto romano in scala 1:300.000 da realizzare al microscopio mi aspetta. Alla prossima.