Tales of eternia 7 (v2. Perchè così è chiamato il file)

Vi ricordate delle incredibili avventure di quel gruppo di giovani che, fronteggiando una quasi infinita serie di nemici nel corso del loro viaggio, cercavano di salvare il mondo di Infernia dalla minaccia dell'apocalisse causata dal crollo del mondo di Celestia?

Io no sinceramente.

Quello che mi ricordo è che ci sono alcuni tizi (l'idiota con la spada, il mago frocio, la chierica yandere, la loli cretina, la barbara senza personalità e la barda sotto lsd) che devono salvare il mondo perchè ce lo dice il narratore (siamo sicuri che l'apocalisse sia cosi vicina? NESSUNO sembra essersene preoccupato finora. A parte gli idioti, ovviamente) ma non vi fanno mai accenno in tutta la serie e che sono bloccati da 5 episodi su di un'isola tropicale in una serie interminabile di fillers. Sempre che ovviamente cercare un lavoro, partecipare a gare per ottenere della biancheria intima migliore e similari non facciano parte di un piano elaborato che noi poveri stolti non possiamo cogliere. Del resto, le vie di Gouken sono infinite.

Ma veniamo all'episodio in questione.

Pare che di tutte le isole tropicali su cui i nostri eroi potevano andare a naufragare il destino sbarazzino abbia scelto proprio quella in cui i cattivi (ma poi cattivi de che? Ci sono dei cattivi in questa vicenda? Perchè? Celestia non sta crollando e bom? Cosa cazzo sta succedendo, qualcuno me lo dica ;_; ) hanno appostato la loro base supergigasegreta: un gruppo di antiche rovine che, come abbiamo visto nell'ultimo episodio, sono abitate da crostacei troppo cresciuti e offrono un ottimo spiazzo per posizionarci delle sorgenti d'acqua calda naturali. Ovviamente il mago frocio è intrigato da tutto questo perchè probabilmente crede di trovarsi in un anime serio e con una storia deep (ahah.wav). L'episodio però non ha nessuna intenzione di portare avanti questo plot point. Altri tre naufraghi arrivano sull'isola. Sono i tre cazzo di guerrieri del Loto nero (o qualcosa del genere), un gruppo di idioti più idioti dei protagonisti che sono arrivati sull'isola sperando di ottenere fama e ricchezza. Obiettivo numero 1: uccidere il kraken. Che è morto cinque puntate fa. Ok ragazzi, fuori dalle palle che l'episodio deve andare avanti.

Dato che i nostri eroi non riescono a tenere la bocca chiusa, confidano a questo gruppo di saltinbanco che ci sono le misteriose rovine X in cui è possibile catturare il pokemon unknown, quindi il gruppo del Loto si fionda sperando di ottenere fama e ricchezze (n'altra volta). Portandosi dietro il protagonista perchè ovviamente loro si cagano troppo sotto per essere dei veri paladini della giustizia. Riassunto del viaggio: esplorano di nuovo le cazzo di caverne, sottoterra trovano l'armata delle tenebre al completo e la liberano. Figo, ora ci sono demoni infernali in tutto l'arcipelago. Demoni che girano per il puro gusto di farlo distruggendo capanne e una diga (wtf) senza nessun motivo apparente.

I protagonisti li uccidono tutti. Fine episodio.

Ah sì, i demoni infernali sono stati prodotti a Celestia. Figo, ben due plot points in un episodio solo, stiamo facendo progressi.

Oddio

Giravo su Italia1 e da lì su youtube. Worst sigla EVER (con il peggior montaggio di sempre).

No ma gg Italia.

Okusama wa Non me ricordo 06

Ep 6.1

La protagonista si chiama Fujino, ha n anni ed è maritata con il suo danna sama, l'uomo più frocio sulla faccia della Terra. Grazie anime per avercelo ricordato. E' estate, quindi fa un caldo della puttana e il ragazzino che vive nella casa accanto non trova niente di meglio da fare che venire a interrompere i nostri due piccioncini nei loro unici momenti di relax disponibili (non che fossero impegnati realmente in attività costruttive tipo scopare) "perchè di sì". Questo brutto ragazzino insopportabile e dalla personalità di un vecchio pervertito di tahakashiana memoria è insopportabile, idiota e DEVE MORIRE. Dopo averlo scacciato con decisamente poca volontà, i nostri due eroi si trovano qualcosa da fare: andare in una vicina località marittima per godersi il sole, la sabbia e le vicine sorgenti termali.

Sounds good to me.

Idem per il ragazzino idiota che li ha sentiti confabulare riguardo la gita e che quindi ci regalerà sicuramente MOLTI momenti di gioia.

Tot giorni dopo, ecco Prof e Studentessa alla stazione dei treni ma ops, che coincidenza, dal nulla sbuca fuori la professoressa K (la tipa che ha tentato di violentare il professore un paio di puntate fa) che fa parte del viaggio sullo stesso treno dei nostri due che si ritrovano quindi a dover viaggiare separati. Arrivati al mare, vengono ulteriormente interrotti dal fatto che altre compagne di classe di Fujino sono andate in vacanza PROPRIO LI' PROPRIO QUEL GIORNO e pare insomma che l'unico momento di pace sia proprio alle terme.

E invece no: il ragazzino rompicoglioni poppa fuori dal nulla per palpare le GARGANTUESCHE tetta della nostra liceale che non si pone nessun problema e si lascia toccare. Wow, chissà cosa direbbe danna-sama.

A fine episodio i due vanno a dormire ma vengono interrotti perchè il ragazzino rompipalle si è infilato nel loro letto. Vai a cagare.

Episodio 6.2

Altro periodo temporale, ora i nostri eroi sono ad una di quelle cazzo di fiere giapponese stereotipate. Storia lunga fatta breve: dal nulla poppa di nuovo fuori la professoressa mitomane che impedisce alla coppietta di stare insieme. Mentre la protagonista perde tempo per preparare spaghettini (ha deciso di sostituire una sua amica trovata da quelle parti), quel gay frocio del prof va a bere con la troia e si dimentica che doveva andare a vedere i fuochi d'artificio con la mogliettina.



Che merda d'uomo. Ma vabbè, chissenefrega? Dopo una corsetta e un paio di scuse i due fanno la pace. Fine. Ah, non riescono manco a baciarsi: dal nulla appare il padre della tipa che ricorda loro che non possono avere rapporti. Vai a cagare.

Fails of Eternia 6 o come chiappero si scrive...

Siamo ancora sulla dannata isola delle calamità, i nostro sparuto gruppetto di "eroi" ha appena finito di costruire la barca, che sembra tuttosommato solida. Non capisco come abbiano potuto costruirla tipo in due giorni ma va beh... Per una roba come quella come minimo ci volevano due mesi, ma non sottilizziamo, alla fine sono eroi... Pronti per il varo e viaaaaa verso nuovi lid...blblblblblblbl.
Ok, forse ci volevano davvero i due mesi. Dopo il misero affondamento la compagnia si divide chi in cerca di misericordia, chi desideroso di conoscenza.
Le madame al completo cercano prima di conquistarsi il favore della regina, o quel'che l'è, per avere altri soldi. Visto l'insuccesso e la capacità ristorativa di un bel bagno cado scelgono per questa via, ma le terme sono andate distrutte nell'ultimo uragano perciò tocca andare in cerca della fonte perduta in mezzo all'isola.
I due maschioni invece sono uno preso dai libri e l'altro con fregola da esploratore. Cercando di scoprire se la barca può essere salvata trova una cassa di monete di Celestia, perchè ricordiamolo: mentre i nostri deficienti cazzeggiano allegramente il mondo sta per finire a causa di un altro mondo, Celestia appunto, che stà per scontrarsi con il loro. I due partono così alla ricerca di rovine non meglio specificate per cercare indizi ancora meno specificati.
Nel frattempo le malassortite madame hanno trovato le "terme", così fra una scenetta ridicola e un'altra scopriamo che Melody, la bimbetta abbronzata dai capelli rosa è un'abitante di Celestia che per comunicare con loro usa una specie di dispositivo traduttore.
I due avventurieri trovano il tempio sperduto al cui interno trovano un simpatico mostro molto coriaceo. Per seccare sto bestione provocheranno un macello non indifferente svuotando le terme delle madamine con conseguenti scenette ilari. In secondo piano le mascere veneziane discutono incomprensibilmente... Una bella boiata va, siamo al sesto episodio e ancora non riesco a capire se l'anime sia iniziato o meno. Neeeext!




P.S. Ho volutamente tralasciato di commentare le tristissime scenette falsamente ecchi che ne ho le tasche piene di stè boiatine.

Perle: Psychic Wars

Dato che Poe ha deciso di andarsene a Londra, noialtri ci siamo ritrovati da soli e senza niente da recensire (che tragedia). Così ci siamo detti "Hey, facciamoci del male! Guardiamo qualche OAV osceno da 50 e passa minuti così per passare il tempo". Il risultato è stata la visione di questo Psychic Wars, una autentica perla del genere schifo. Consiglio caldamente la visione, è il tipo di "brutto" che è così brutto che fa il giro e diventa awesome, guardandolo abbiamo riso come dei matti dall'inizio alla fine.

Per quanto riguarda la rece, non preoccupatevi se non si capisce una sega: il film è uguale.

Ukyo (sì, proprio così) è un medico o presunto tale a cui viene richiesto da una misteriosa donna di operarla per la rimozione di un misterioso tumore all'interno del suo corpo. Ok, tutto normale, se non fosse che durante l'operazione quello che viene ritrovato non sembra essere un normale tumore, bensì un alien, con tanto di sangue verdognolo corrosivo eccetera eccetera. Mentre tutto lo staff medico perde tempo di fronte a questa scoperta della medicina, il nostro eroe non ha niente di meglio da fare che girare per i corridoi bui dell'ospedale, forte della sua corporatura possente (Ken il guerriero è niente al confronto), in attesa che arrivi la puttanella, presenza obbligatoria in ogni anime, infermierina del pene di segugio di nome Fuyuko (pronunciato all'americana, quindi con gli accenti sbagliati. Chiamate nanaya su msn se volete una sua interpretazione vocale della pronuncia). Il nostro eroe ovviamente non ci prova per nulla con codesta bella donzella (a parte in pratica dirle in faccia che vuole un blowjob, che volete che sia) e, per sfogare i suoi bisogni MANLY decide di guidare in mezzo a una cazzo di foresta nel cuore della notte per raggiungere un tempio dimenticato da dio. No wait, wut?

Ebbene sì, anche quest'anime pare cavarsela benissimo in una capacità che sembrano avere quasi tutti gli oav di questo tipo: salta istantaneamente tra una scena e l'altra, spesso senza nessuna transizione ma soprattutto lo fa in modo tale che non vi sia alcuna continuità tra le scene. Ma proseguiamo: il nostro eroe cammina in mezzo alla cazzo di foresta e qui avverte una PRESENZA MALIGNA. Fine scena, non se ne saprà altro e non verrà mai più citato nel resto dell'anime, quindi la scena è completamente inutile. Ah beh. Subito dopo ritroviamo Ukyo a... meditare in quello che sembra essere un tempio abbandonato (nascosto dentro la foresta... suppongo). Mentre prega, gli flashano alla mente ricordi vari (qualcosa tipo che la vecchia dopo essere stata operata per il cancro è morta lasciandogli scritto di andare in sto cavolo di tempio ad adorare sta cavolo di statua). Ovviamente la preghiera è per gli stolti e Gouken non può permettere una cosa del genere (sì, sto insinuando che Gouken permetta), così decide di fare lo stronzo e dal nulla evoca un tornado plus tempesta di fulmini sulla casetta in questione, mentre una statua apparsa DAL NULLA si illumina e poi esplode tutto.

Vi starete chiedendo: "Ma che cazzo sta succedendo?".

Non chiedetelo a me, ne so quanto voi, in questo anime si parla molto poco e si skippa molto, pare di trovarsi di fronte a Ghostbusters. Senza le battute. Voglio che vi fermiate un secondo, concentriate tutti i vostri pensieri e cerchiate di immaginarvi una cosa del genere. Alternativamente, funzionano anche robe tipo "L'attimo fuggente" senza le parti drammatiche o "Ben Hur" (hurr) senza i Romani. Insomma non si capisce una sega.

Ukyo si risveglia udendo la voce di Gouken (femminile, ovviamente) che gli intima: "UKYO, ARISE!", mentre di sottofondo suona una musica così epica che i main themes di Williams paiono roba da 1° anno di conservatorio. La voce del Possente è così forte che dona, evidentemente, ad Ukyo i poteri di Super Sayan di livello ventordici, dato che lo vediamo EMERGERE dalle rovine del tempio circondato da un'aura di luce incandescente mentre si vede lo stracazzo di sole ESPLODERE (o qualcosa del genere). Ok movie, go on.

Come se niente fosse Ukyo ritorna in città solo per scoprire che la vecchia pazza è morta proprio mentre lui si stava risvegliando. Ecchissenefrega. Neanche il tempo di bersi il suo drink preferito e Ukyo viene richiamato all'ordine: è accaduto qualcosa di terribile al reparto di patologia (vat)!

UKYO DASHA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE (7° senso GO GO GO), RAGGIUNGE IL REPARTO, SFONDA LE PORTE E UCCIDE UN DEMONIO INFERNALE USCITO DAL NULLA A PUGNI.

A PUGNI.


No, non vi darò il tempo di chiedervi: "Ma che caz...", non ha importanza perchè questo tizio è MANLY e dovremmo tutti prendere esempio da lui. Insomma, pare che l'adorazione della statua gli abbia conferito una qualche sorta di potere divino, con cui potrebbe fare cose utilissime tipo scoparsi tutta Tokyo. Ma con grandi poteri vengono sempre grandi inculate (coff, responsabilità), quindi per poterseli tenere Ukyo è costretto dalla voce di Gouken a salvare il mondo da una cazzo di invasione demoniaca. Che inizia giusto per così dire in Giappone, come se tutte le calamità naturali non bastassero (come sapete Godzilla è una presenza costante e il Third Impact che ci ucciderà tutti avrà inizio lì: sapete cosa fare).

Ukyo & Juliet (non ricordo il nome dell'infermiera e non ho voglia di scrollare in alto nella bozza, da ora si chiama così) si dirigono in un luogo ameno sperduto tra le montagne per portare le ceneri della povera vecchia (che ricordiamoci, ha inculato il nostro eroe donandogli il potere di sentire la voce di Gouken) (sì, sto insinuando che Gouken si faccia sentire). Qui trovano UN ALTRO tempio in cui si sente ANCORA la voce di Gouken e dal nulla appare un gigantesco demone porco.

Utilizzando i suoi poteri da figo™ non dovrebbe essere un grande problema per Ukyo vincere. In realtà soka, prende una ferita mortale alla pancia (che sparisce istantaneamente cinque minuti dopo) e per avere la meglio su sto brutto bestione summona dal nulla una lancia e una spada. Ok figo, un'altra scena completamente inutile (senonaltro ora sappiamo che Ukyo ssjIV non è così sgravo come in DragonBall).

Un amico di Ukyo si trova a Kyoto e sembra avere utili informazioni: gira voce che ci sia una città misteriosa sepolta sotto le montagne di random_locationName, quindi andiamoci. Perchè? Che cazzo c'entra con il demonio che ci ha attaccato al tempio? Assolutamente nulla, MACCHISSENEFREGA, Ukyo è un super sayan e quindi può fare QUEL CAZZO CHE GLI PARE. E se non vi sta bene ciccia.

Ukyo & Margot raggiungono le montagne (Ukyo si è armato di fucile: i poteri da super sayan non servono a un cazzo contro i demoni, quindi di sicuro un fucile da caccia mi sembra la soluzione migliore). Fermatisi per scopare in un angolo, Ukyo ha la gaglioffa idea di lasciarla da sola per andare a pisciare dietro un albero. Sì, come potete immaginare la tipa viene rapita così il nostro eroe si ritrova a inseguire il misterioso rapitore dentro la città perduta (che NESSUNO era mai riuscito a trovare prima tralasciando il fatto che la si raggiunge tramite una caverna 20x20 metri visibile dalla stratosfera e lunga due metri scarsi), luogo ameno in cui l'acqua è evidentemente radioattiva dato che riluccica.

Ukyo inciampa, precipita nell'acqua e si ritrova dentro il wormhole di uno Stargate. Mentre sfreccia dentro l'oceano infinito delle stelle viene avvicinato dalle tipe che facevano la cazzo di voce di prima: VILI RAGGIRATORI CHE SI ERANO FINTI GOUKEN. Verranno puniti per questo, ma solo dopo il film (Gouken sa essere benevole, sempre ammettendo che gouken sia qualcosa o possa essere). Che gli dicono in pratica un cazzo, del tipo: "Abbi fede, spacca culi e la tua missione si risolverà. Inoltre, noi non esistiamo e questo film fa cagare. E mancano ancora 20 minuti alla fine".

Ukyo si risveglia in mezzo alla giungla dove viene attaccato da un esercito di demoni a cavallo. Dopo averne fatto spezzatino (che altro volete che vi dica? Li ha picchiati a sangue usando il fucile invece del potere del Cosmo, ormai è assodato che sto tizio sia ritardato). Ah, prima che mi dimentichi: il protagonista è finito 5000 anni nel passato e ora sta con una tribù indigena che parla di antiche profezie e altre stronzate (in inglese ovviamente).

INTANTO UKYO E' DIVENTATO ANCORA PIU' FIGO: ORA E' COME RAUL, RE DI HOKUTO™

Coff.

In pratica, riappaiono dal nulla le quattro suore di staminchia che gli dicono che è stato inviato nel passato per sconfiggere i terribili demoni che stanno uccidendo i primitivi esseri umani. Ok, no problema, Ukyo se la cava con un: "brb". Tanto ora come abbiamo visto è il Re di Hokuto, quindi niente può più fermare la sua MANLYNESS.

Dopo aver sconfitto una demonessa che si fingeva Fujiko in una battaglia che NON vi voglio raccontare (è troppo patetica, vi basti sapere che ci sono questi alberi rocciosi subacquei che crollano dappertutto e la foto qui a sinistra è presa dalla battaglia di cui sopra), Ukyo raggiunge la città dorata, la città dei demoni, la città degli dei. Insomma, è arrivato a casa di Gouken. Qui lo vediamo abbandonare il suo possente cavallo e mettersi a spaccare culi nel tentativo di superare le difese della città, peraltro riuscendoci benissimo. Dopo essersi infiltrato, si ritrova ad udire i ridicoli discorsi del capo dei demoni: PLOT PLOT PLOT, cambieremo il corso della storia inviando le nostre legioni demoniache NEL FUTURO e distruggendo gli umani. Evito di far notare che per cambiare il corso della storia bisogna andare nel fottutissimo PASSATO (peraltro, come cazzo fanno sti demoni a sapere il futuro?) per dedicarmi ad altro: ad esempio, sti demoni paiono adorare la REGINA DELL'OSCURITA', sicuramente un figlio minore di Gouken che si diverte a rompere le palle.

Nei due minuti di dialogo di cui sopra, Ukyo ha avuto tutto il tempo di piazzare polvere da sparo IN OGNI SINGOLA CASA, IN OGNI SINGOLO MURO, PERFINO NELL'ARIA DI TUTTA LA CAZZO DI CITTA'. Sì, avete capito bene: in DUE MINUTI Ukyo fa SALTARE PER ARIA L'INTERA CITTA' STERMINANDO TUTTA LA POPOLAZIONE DEI DEMONI (caps lock is cool, Gouken said so). Il piano dei demoni va quindi a meretrici se non fosse che un paio di sti demoni rompicoglioni ha fatto in tempo a teletrasportarsi nel futuro (che coglioni, è ancora lungo questo film?). Vi risparmierò ciò che segue: demoni combattono in autostrada e Ukyo uccide tutti facendo esplodere roba (mi sento così figo). Ah sì, come ricompensa si scopa pure Kobato (l'infermierina di cui sopra).

Le suore non hanno ancora finito di rompere i coglioni però: "DEVI UCCIDERE LA REGINA DELL'OSCURITA' AH AH AH". Sempre solita solfa, grandi poteri, grandi smadonnamenti: non ti impegni non scopi.

I due piccioncini si recano su una vicina collinetta (lì pare ci sia il tempio della famiglia di lei) e qui inizia il mindfuck, visto che Canaan inizia a fare discorsi del tipo: "Hai sterminato una razza, la razza di demoni. Sebbene il nome sembri pauroso, devi tenere conto che a quei tempi i demoni erano molto più intelligenti degli esseri umani, anche se erano malvagi stronzi e si mangiavano sempre tutta la torta". Eccola, si è mostrata: Fuyuko è LA REGINA DEL MALE. WHAT A TWEIST.

Dopo aver fatto un paio di discorsi del cazzo del tipo "io sono il male, ma ti amo, quindi scegli: o crepiamo entrambi insieme per amore, oppure distruggerò tutto il mondo". Un paio di cazzotti e la puttana crepa.

Fine. Non ho parole, ma magari Gouken ne ha qualcuna!

Lovely Idol 11: quasi finita

Recensione in breve oggi perchè ne ho davvero le palle strapiene di guardare questo anime osceno.

Le nostre eroine continuano a distribuire i loro volantini per il concerto di debutto delle lovedols parte 3. Si accontentano di poco, dato che è solo la prima esibizione di quattro dodicenni incapaci: cinquantamila biglietti venduti MINIMO il limite imposto dalla direzione affinchè il concerto si possa fare (a costoro sfugge che 50k persone stanno in uno stadio di calcio, ma non importa). Ovviamente a nessuno gliene può fottere di meno di queste idiote ma, grazie all'intervento delle lovedols parte 1 e parte 2, unito alla provvidenziale esclusiva tv dedicata all'evento (wow) ecco giungere le cifre desiderate, fuck yeah.

Intanto Mizuki tenta di creare un nuovo legame con la madre perduta (ricordiamo che due episodi fa la voleva morta e, nel precedente, le bastava non vederla mai più... character development ftw), camminando con lei per le vie di questa città vuotissima mentre tenta di intonare una qualche ridicola canzone di cui, per fortuna, non abbiamo visto karaoke. Tutto questo donerà nuova incredibile linfa vitale alla nostra troietta con i capelli grigi che decide, finalmente, di ritornare nel gruppo (e tutto è bene quel che finisce bene).

Sì, nell'episodio di oggi non è accaduto nient'altro. Che merda.

V.V.V. Ovvero Vestali Voluttuosamente Vestite n. 10

Ci avviciniamo ormai alla conclusione di questa meravigliosa serie, ancora 2 episodi e questo abominio terminerà di tormentarci. Devo comunque ammettere che VVV a confronto con lovely idol è un 11 T_T.
Ma concentriamoci sull'episodio.
Eravamo rimasti alla scontatissima scena in cui si capisce che il moroso di Anna dai capelli rossi è diventato cattivo. Credevo avrebbero continuato su quella scena lì ed invece i nostri mirabolanti autori ci stupiscono con un'ordinaria scena di caccia delle madame. Anna dai capelli rossi però è disattenta e si fa venire una crisi di coscienza: uuuuuuuuh!! Se ammazzo il virus ammazzo la persona, ecc ecc. L'orba dai capelli turchini la salva come sempre e le fa pure una specie di predicozzo.
Il giorno dopo Anna si incontra al parco col suo bello per consegnargli un coso anti virus, dico coso perchè a me sembra un anello ma nell'animu lo chiamano pendente. Approfittando dello scambio melenso, il nostro "due facce" le strappa un appuntamento istantaneo. Il pomeriggio viene trascorso allegramente nel Mall della cittadina che sembra essere l'unica attrattiva del posto; siparietto comico con Cocò e Cacam'u cazz e abbandono di "due facce" che si ricorda di un improvviso impegno. L'omino in questione in realtà mira a Lucia, così va al negozio e con la scusa di un libro da restiture a Sumire (in realtà è tipo un libro magico) fa svenire l'orba.
Sembra quasi che il tizio riesca a rapeare Lucia quand'ecco che l'occhio magico la salva. Intanto lo zio Tom e la robololi riuscita male cercano i cattivoni senza successo.
L'orba si sveglia e quando Sumire arriva a casa non è che, come tutte le persone sane di mente, le dice la verità, no! Con strani giri di parole le chiede com'è "due facce", che tipo è e altre idiozie varie... e visto che i suoi pensieri sono interamente rivolti alla sua lovvu lovvu story e cazzi e mazzi (un po' infalice come battuta, ma tant'è) tipo non la caga di striscio.
Saluto col vecchio e la loli che partono di nuovo per cercare il cattivone, poi vediamo Lucia che va a "casa" di "due facce", scopriamo così che si tratta in realtà di un vecchio edificio abbandonato pieno di virus che però le fanno un baffo. Il vecchio e la loli si sbattono tanto per cercare il villain ma poi è lui che si mostra. Tristissimo combattimento ad armi assolutamente impari con probabile brutta fine del vecchio, in realtà non ho capito bene se crepa o no...

Nel corso del combattimento scopriamo che il cattivo ha tipo il teletrasporto e che l'orba dai capalli turchini e Anna dai capelli rossi sono sorelle o 'na roba simile, OOOOOOOOOOOh! Altra scena fail con Sumire che si confida con Yoshiki, per poi scontrarsi col fatto che Lucia non ci va propriamente d'accordo. Il bello è che non le spiega 'na sega manco stavolta...
L'episodio termina con tende scure che si chiudono su "due facce" e voci fuori campo che dicono cazzate.
Ora la cervicale non mi da pace, meglio che faccia degli esercizi che mi consentano di vomitare questa merda, ma la roba veramente divertente è che mi toccherà recensire Lovely Idol la prossima volta. UCCIDETEMI, per favore.

Ore wa... gandamu, episodio 10

Allora, nell'ultimo episodio deve essere accaduto qualcosa di fottutamente importante perchè non me lo ricordo. Ma non importa perchè sicuramente non lo ricordate neppure voi: ciò che importa è che la trama sta andando avanti! Infatti la nostra eroina, l'amica d'infanzia di Koichi, ha improvvisamente deciso di essere l'unica in grado di amare davvero l'eroe che pilota Raxenevaflowne. In pratica è passata in modalità full yandere perchè ha perso l'unica occasione in tutta la sua vita per succhiare un vigoroso membro. Ah beh, cose che capitano. Dall'altra parte del mondo l'armata ribelle sta per... giustiziare i compagni di Koichi perchè... di sì (sul serio, motivazioni valide non ne abbiamo avute). Ma non dobbiamo temere, perchè vengono salvati istantaneamente da Bry, il figone del gruppo (un vero bro). Via, verso l'orizzonte a cercare la tipa senza nome!

Mentre viaggia in questo campo sterminato disegnato in cinque minuti dal figlio del regista, Yandere girl si rende conto che c'è qualcosa casualmente davanti a lei: una giga astronave verde a forma di pene. Non fa neppure tempo a rubarla che viene immediatamente sgamata dal legittimo proprietario, un tizio davvero senza nome (meglio, meno roba da ricordare. No spe... non lo ricorderei comunque. Ah beh) dal fisico di una lumaca che in VENTI SECONDI la convince ad unirsi a lui per ottenere vendetta! Esatto, lei è convinta che Tea gli abbia rubato il "suo" Tokito (malgrado lei non abbia mai anche solo dato la vaga idea di essere innamorata di lui...) e solo per questo motivo è disposta a mandare a puttane decenni di lotta contro gli alieni invasori e unirsi al nemico. Fantastico! Dopo l'illuminante dialogo i due fuggono di fronte agli sguardi increduli della resistenza... verso il nulla (black raxenphon fa anche una breve apparizione, giusto per ricordare a noi spettatori che esiste anche se è assolutamente irrilevante alla trama. Peraltro ricordo chiaramente che il suo pilota aveva detto che non l'avremmo mai più rivisto, mah).

La Terra, veniamo a sapere da Tia, è circondata da uno strato di Olynsis, un malefico plot device che rende impossibile uscire dall'atmosfera del pianeta a meno di attraversare la Heaven's Door, un gigantesco condotto orbitale che permette di trasformarsi in Gundam (no spe). Ma dalla Heaven's Gate provengono anche i terribili giardinieri, bisogna quindi combattere! Voglio in particolare far notare ora l'assurdità più completa del robottone che il nostro eroe pilota: per poter funzionare si deve "fondere" con lo spirito di Tia ma, anche se viene solo sfiorato da una lancia tribale, cade a pezzi e la nostra dolce ragazza dagli occhi rossi MUORE. Sarei curioso di sapere quale esercito voglia utilizzare un mech che può essere abbattuto a colpi di fionda, ma so già che questa domanda non avrà risposta, quindi passiamo oltre.

Fast mode: gli eroi sfondano tutti i nemici, entrano nel condotto orbitale ed iniziano a risalire verso l'atmosfera. Bene, ci siamo risparmiati cinque minuti di anime (orrende animazioni, lazer beamz pium pium pium).

Tipa senza nome arriva sulla luna e qui trova il clone di Koichi che,in venti secondi riesce a farle il lavaggio del cervello più completo e se lo fa succhiare. Subito dopo dice qualche stronzata relativa al "grazie a questa donna conquisterò il mondo, mwhahaha" e si teletrasporta dentro Gold, il mech finale. Trovo affascinante che l'unico modo per pilotare sto coso sia disintegrare metà base (non sto scherzando, l'attivazione del mech spacca TUTTO), ma vabbè. Altra nota interessante: i gardener distruggono con le proprie mani la Heaven's Door (ricordiamolo: L'UNICO MODO ESISTENTE PER ATTERRARE) tentando di colpire Koichi & Tia. Complimenti.

Arrivati sulla "cima" (sempre che abbia senso parlare di altezza nello spazio) del condotto, Tia fa una scoperta terribile: lo strato di Olynsis è sparito e gli... alieni possono attaccare la Terra. Come scusa?


Momento topico dell'episodio:

Tekken: The motion picture

Quasi tutti hanno giocato tekken e dubito esista qualcuno dalla generazione ps1 in poi che non lo conosca. Una delle grandi saghe di picchiaduro con milioni di fans che si sfidano in tutto il mondo. Grande gioco (anche se imho inferiore a Soul Calibur che però è, quasi a voler compensare, troppo button smashing oriented) dalla trama del torototela. Tra robot intelligenti, demoni, donne rambo e chi più ne ha ne metta, non si capisce davvero più nulla. Mi pare dunque l'occasione IDEALE per tirarne fuori un film animato da ben cinquanta minuti! Ma ascoltiamo il nostro fedele amico narratore, che sicuramente ci fornirà informazioni fondamentali per comprendere la trama e calarci perfettamente nel mondo di Tekken:

“Fin dall'inizio dei tempi, i popoli hanno combattuto nel nome di Dio.

L'umanità, desiderosa di ricchezza e potere si è sempre impegnata in battaglie e ha fatto scorrere il sangue di chi si opponeva.

Il vero motivo di tale violenza però va molto aldilà della semplice religione.

Fin dal principio tutti gli esseri viventi portano dentro di se un gene fondamentale: la memoria della VIOLENZA, mezzo fondamentale di sopravvivenza.

La memoria di chi COMBATTE.

L'uomo combatte per salvaguardare LA VERITA'.

Combattere è essere PIENAMENTE VERI.

SENZA LA VERITA' IL COMBATTENTE E' DESTINATO ALLA SCONFITTA.

Chiedi la verità alla tua pelle, alla tua carne, al tuo sangue!

La conoscenza, unita all'a forza, diventa il tuo PUGNO e il tuo SPIRITO.

LO SPIRITO DIVENTA PUGNO.

IL PUGNO E' IL PUGNO.

LO SPIRITO E' LO SPIRITO.

E LA SINERGIA DEL TUTTO CREA IL TEKKEN.

E IL TEKKEN E' LA CHIAVE DELLA VITA!!!!!!”

Non ho mai letto così tante stronzate in un colpo solo. Ma va bene, facciamo finta che nulla sia successo e passiamo oltre: che la sofferenza abbia inizio.

L'anime apre sulle parole di quel figo di Heihachi: “Se sei mio figlio non hai bisogno di robe stupide come l'amore, la comprensione. Devi solo COMBATTERE”. Il vecchio sembra scontento perchè il figlioletto ripensa al ciondolo della madre morta e si mette in testa che il piccolo possa essere gay (THE GAME). Fa quindi la scelta che tutti i genitori farebbero: decide di lanciarlo da un burrone, dicendogli che un suo vero discendente non avrebbe alcun problema a farsi un volo di diverse centinaia di metri, spiaccicarsi al suolo e riscalare la montagna. Mentre questo dramma si consuma, una bambina a caso (non abbiamo idea di cosa ci faccia qui) piange e implora per la salvezza del bambino. Ma niente da fare, questo non è il mondo per i deboli e il giovine si fa un bel volo. Ding, cambio di scena: era tutto un sogno. Sembra che la bambina in questione si sia magicamente trasformata in una figa da paura (potere del flashback!) che peraltro lavora come lucidamanici in una ditta non meglio specificata. Qualcosa non quadra: in giro per il mondo si fanno strani ritrovamenti di mistiche creature (alcuni parlano addirittura di dinosauri) e sembra che dietro tutto questo ci sia la Mishima, la ditta del male. Figagirl viene quindi invitata ad infiltrarsi sull'isola privata di Heihachi ed ottenere informazioni. Tuttavia c'è un problema: come potrà mai la nostra eroina anche solo ad avvicinarsi ad un luogo così ben sorvegliato (si parla di cecchini, squadre armate fino ai denti, mcdonalds e quant'altro)? La risposta è presto data: sembra che molto comodamente la Mishima abbia deciso di organizzare un torneo di arti marziali con i controfiocchi: tutti i più grandi combattenti del mondo si sfideranno, rinunciando alla propria umanità, per ottenere l'incredibile premio di un milione di dollari. Ah beh, molto comodo. Dopo aver ricevuto i suoi ordini, sta tizia si mette ad osservare il mare e qui incontra per puro caso un super esperto di arti marziali, membro della polizia di non ho ben capito dove. Costui non solo sa già tutto sulla missione di tizia ma si rivela anche disponibile ad aiutarla (perchè... di sì?), ma solo dopo aver testato le sue abilità combattive TIRANDOLE UN CALCIO ALLE SPALLE. Grazie, testa di cazzo, onesto e leale proprio. La regia salta ora velocemente di palo in frasca: per due secondi vediamo Heihachi discutere con suo figlio adottivo UnknownName perchè “lui sta arrivando”, subito dopo ci viene dato l'onore di ascoltare una breve conversazione di UknownName con una figa da paura dentro una limousine. Taglio: nel letto della sua stanza d'albergo riposa ora il principe dei Sayan, Vegeta. Vegeta ripensa a quanto gli era accaduto da bambino: il padre l'aveva lanciato giù da un precipizio ma lui era forte e potente e si è salvato. Bella storia big Jim. La caduta ha lasciato un ricordo indelebile sul petto del giovane, una terrificante ferita che nelle notti di luna piena si illumina di rosso. Dopo aver detto qualche stronzata riguardo una bestia, la rabbia, che scorre in lui, il giovane viene attaccato dalla tipa della limousine di prima. Il problema è che la tipa non ha decisamente presente come portare un assalto avanti e ritiene che il modo migliore per fare il lavoro sia mettersi a lanciare bombe a mano e mitragliare a random dentro la stanza. Tizio però non è un idiota e, dopo aver tirato un paio di spinning kicks volanti mentre evita le pallottole riesce a superare questa prova del destino. Ahahah.

Mentre il figlio adottivo di Heihachi si scopa Anna (un nuovo personaggio apparso dal nulla), La tizia senza nome di inizio anime e il detctive delle fighe hanno osservato un po' di fotografie satellitari (ottenute... perchè di sì) così per comprendere la difficoltà di fare ricerche sull'isola. Giungono ad una conclusione inaspettata: l'isola è protetta da guardie, chi l'avrebbe mai detto!!! Dopo il breve meeting e una pomiciata è il momento di dirigersi verso la nave che li condurrà verso l'isola di Mortal Kombat. Non troveranno messer Raiden al porto, bensì un clone venuto male di Armstrong con loli al seguito. Sembra che sto tizio crepi dalla voglia di salire sulla nave, pur senza biglietto. Ma non importa, dopo aver steso le guardie l'hanno fatto salire. Ahhh beh. Partenza! La nave sembra tipo il paese dei morti viventi: la loli di armstrong ha un weak body e tipo la sua anima si sta sciogliendo, mentre nelle altre stanze gli altri sembrano aver avuto la vita più merdosa di sempre. Ma FOTTESEGA. Arrivati sull'isola, tizia senza nome reincontra Vegeta e si ricorda improvvisamente di lui, di quanto aveva sofferto. “Non lasciare che l'odio ti consumi, l'odio conduce al lato oscuro. Dimentica ciò che tuo padre ti ha fatto. Solo così otterrai la vera forza” sono le sue dolci parole... ma Vegeta è pur sempre il re dei guerrieri e non può lasciarsi fregare da facili sentimentalismi. Poco prima di tirare un falcon punch a questa irritante donna, Anna spunta fuori dal nulla e si mette a sparare colpi di razzo in mezzo alla stanza mentre Nina tenta di lanciare qualche Shuriuken ma senza successo. Bom, tutto si risolve in niente, senonaltro le donne sono state bene o male menate tutte. Domani è il gran giorno! Arriva il gran giorno. Wow. Fondamentalmente la cose stanno così': tutti i guerrieri giunti sull'isola devono raggiungere una grossa torre. Solo uno però potrà entrare, quindi sono tutti invitati ad ammazzarsi di botte nella giungla. Si dia inizio alla royal rumble dunque. Siamo ad appena metà anime, e già abbiamo capito come andrà avanti: combattimenti random. Sul serio, non ho nessuna voglia di elencarli, fondamentalmente si vedono tutti i personaggi fino a tekken 2 menarsi: non hann o nome, non hanno doppiatore. Esistono solo per prender botte. Quindi sinceramente FOTTESEGA. Tra un fail combattimento e l'altro, Heihachi decide di muovere le acque scatenando la strategia finale: rilascia sul campo di battaglia dei DINOSAURI NINJA CAMALEONTICI INVISIBILI. Sono fottutamente serio. E sti dinosauri si mettono a combattere usando kung-fu contro Vegeta. All'inizio il nostro re subisce, salvo poi acquisire i poteri del lato oscuro dello sforzo e iniziare a SPACCARE CULI (stacca le mascelle dei t-rex a morsi). Sconfitti tutti i suoi avversari si dirige verso la torre e bon. Nel frattempo, il detective ha incontrato Hulk e la loli, che si stanno dirigendo dal professor Oak, il creatore dei biodinosauri. Qui, dopo aver affrontato un canguro, i nostri eroi spiegano all'eroe dei pokemon che la bambina sta perdendo l'anima. Ma non temete: basta una flebo e tutto si risolve (sono serio). Intanto Vegeta ha raggiunto la torre e sta menando Heihachi. O meglio, Heihachi mena Vegeta. Dopo 15 minuti di scazzottate, non si capisce bene come, il re dei sayan recupera la sua forza, sconfigge Heihachi e per poco non lo getta in un fiume di lava. Ah sì, dimenticavo. Un pezzente durante la battaglia ha attivato l'auto-distruzione dell'isola e ora va tutto a fuoco e il vulcano è tipo esploso. Ah beh. L'anime termina sulle dolci note di una musica senza nome. Vegeta ha ottenuto vendetta, Paul non ha mai parlato, tizia senza nome ora scopa con il detective. E tutti vissero felici e contenti. L'unica domanda è: ma dove figa hanno trovato il sottomarino con cui si danno alla fuga?

V per volemose bene, episodio 8

DLIN DLON, DLIN DLON
DLIN
DLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Sapete che ora è? E' ora di guardare VENUS VERSUS VIRUS, l'anime preferito dei nostri lettori!!!!!1!!!! Che episodio incredibilmente eccitante ci aspetta oggi, Wuatari si spoglierà in diretta!!!!!

Ahem.

Nello scorso episodio Lucia le ha prese (... sul serio? Non presto particolare attenzione alla merda quindi potrebbe essermi sfuggito qualcosa), e si deve rimettere. Nel frattempo... la protagonista (...come figa ti chiami?) continua a soffrire perchè ama Chuck ma teme che stargli vicino potrebbe fargli del male. Ah beh. Wuatari si è rinchiuso da tre giorni nel bunker segreto costruito con blocchetti LEGO a rimpiangere i bei tempi andati: che figa che era la madrei di Lucia, non gli sarebbe dispiaciuto per niente oltrepassarle la membrana, if you know what I mean. Lucia invece sono tre giorni che si masturba a letto, dio quanto gode (alla facciaccia di tutti gli altri). "Dobbiamo tirarla sù di morale!" dice la nostra energetica eroina. "Le prepareremo un festino di compleanno, sarà felicissima! gridò verso il cielo la giovane ragazza. "Ma prima, andiamo in modalità devil may cry". Raggiunta la batmobile gli eroi partono alla ricerca della verità, salvo incontrare a metà strada un demonio stupratore di fanciulle. Bang bang bang, combattimento inutile e nulla di fatto.

Il demonio pareva tuttavia in combutta con i tizi che hanno ucciso la madre di Lucia, quindi la giovane non si da' pace: bisogna trovarlo, torturarlo, scoparselo e farsi dare le informazioni. Quindi accetta senza problemi un incontro al buio, senza scorta. La tenera cenetta d'amore si trasforma senza problemi in un gangrape di quelli tosti. Ma non temete, Lucia ha un asso nella manica: ricordatasi dell'infanzia di merda che ha avuto passa in modalità super sayan e stermina i nemici usando una sorta di raggio di fuoco che le esce dall'occhio. Ok, ci vediamo il prossimo episodio.

MA PRIMA: LOLILUCIA (DU DU DOOOOOM)

Lovely coso #8

Un altra puntata sul nulla. Che cacchio scrivo? potrei scrivere qualcosa di profondo, oppure dire semplicemente che fa schifo. Opterò per la seconda: Lovely Idol fa estremamente cagare.
L'ho seguito con talmente tanta attenzione che mi sono già dimenticato cosa è successo nell'episodio. Scrivere o meno in dettaglio quello che è accaduto non cambierebbe molto la situazione, sarebbero in ogni caso due righe di testo.
L'episodio inizia con le 7 imbecilli che parlano come al solito del nulla, con il maneeja che si rattrista per alcun motivo apparente. Segue scena con una presunta practice o quello che è, dove fondamentalmente fissano uno specchio. Mi sto bagnando tutta, giuro.

Intanto, non si sa per quale recondito motivo, si porta in sala da ballo un forno a microonde.
Che esplode.
Ok, poi non mi ricordo cosa accade, e il maneeja confessa alla tizia reclutata recentemente che lei non sarà la prima voce nel futuro evento o quello che cazzo è, non mi interessa.
Segue altri discorso senza senso con argomento principale il nulla.
Nel profondo del mio cuoricino di elfo delle steppe credo che il tema generale di tutto quest'anime sia effettivamente il nulla.
Molto probabilmente ho tralasciato un buon 60% dell'episodio, ma me ne fotterò perché non ho voglia di riaprire il video. Per lo stesso motivo non ho messo foto.
Per manifestare la mia mestizia vi piazzo 3 yukkuri (4 col video).

Giniro no olio di oliva extravergine n. 8

Questa volta mi sono fatto carico io di questa meraviglia perchè piuttosto che recensire di nuovo Lovely Idol vado a Berlino a piedi e ritorno.
Nello scorso episodio, come ben ci aveva fatto intendere Ukyo nella rece, non si capiva una mazza. Credete sia cambiato qualcosa in questo?
Ovviamente no...
Eravamo rimasti al fatto che, essendo Tia ferita, sul Raxenphon (Silber in realtà) c'era salita Anna dai capelli rossi; il nostro protagonista è stupito dalla facilità con cui ora guida il robottone e non se ne spiega il motivo, magari è perchè Anna dai capelli rossi ha le tette più grosse di Tia e non sembra rincoglionita... Ci sono scene strane di roba smielosa piagniucolante e baci rubati, poi si passa a questioni di guerra e faccende sull'unirsi alla resistenza. Da strani discorsi che fa, a se stessa, sembra di capire che Anna dai capelli rossi venga dal futuro e quindi sappia robe particolari.
Il giorno successivo a questi eventi è quello che segna l'inizio della rivolta definitiva: esercito in grande stile in movimento (mi permetto di dire che come scelta tattica quella di infilare tutto l'esercito in un canalone non è delle migliori...) e frizzi e lazzi generaleschi vari (ancora devo capire come mai i giganteschi mezzi da guerra si guidino col timone, ma va beh.).
Ovviamete i geni cadono in una trappola così devono entrare in scena i nostri eroi. Intanto Anna dai capelli rossi cerca di convincere un tizio di nome Jin a non combattere e lo stordisce con un taser (nel 4000 ancora ste robette...), questo perchè lei sa che, se combatterà, morirà in battaglia. Le due fazioni inziano a darsele di santa ragione e con Raxenphon & friend sembra andare tutto bene per i nostri eroi.
Ma il nostro idiotissimo eroe riesce a cadere in un'imboscata e Jin, il tizio stordito di prima che si è ripreso si sacrifica per salvarlo. Morale: non puoi cambiare la storia.
Ok, credo mi ingozzerò di mentos alla cocacola e poi berrò un litro di pepsi così da scoppiare. Addio mondo crudele... e alla prossima rece.


BEATORICEEEEEEEEEE!!!!

Dove siete finiti? v4.0b

Non avevamo voglia di guardare merda, perdonateci. Stasera la guardiamo, tanto se non sbaglio la rece tocca a me ;_;

Lovely ido-hhhrnnnnggghhh #6

Gnaaaaaaaaa non ce la faccio. E ora che cacchio scrivo? ehy indovinate, in questo episodio non è successa una beneamata MAZZA! se con gli altri episodi si faceva fatica a scrivere qualcosa ora non so proprio cosa dire.

Nell'episodio odierno si comincia con le nostre amiche che tentando di cucinare qualcosa fanno saltare in aria tutto (basta-tentare-di-cucinare-residui-industriali), dopodichè tizia ebete random serve la cena. Cool story, dopo che la tizia ha servito carote e cipolle crude mi (ci) rendiamo conto che questo episodio fà cagare più degli altri, portando quindi quest'anime a livelli inimmaginabili, tipo MD Geist con i fiocchetti.

Per un nanosecondo la trama appare, quando tiziaacaso ricorda ad altra tiziaacaso di sua madre, ma poi torna tutto alla merdalità. Dopo il nanosecondo di plot le tizie cominciano a parlare parlare parlare parlare, telecamera storta e parlare parlare di cazzi loro, sinceramente non stavo ad ascoltare. Dopo miliardi di ore di dialogo, l'attenzione passa sul protagonista (ovvero l'unico essere col pisello dello show), in un ufficio di non so cosa, dove gli viene consegnato un quaderno. Per tutto l'episodio non si saprà cosa cazzo è sto quaderno.
Mentre Protagonista-san apre il suo.. quaderno le altre tizie ritentano di cucinare facendo saltare in aria la cucina.

;_;


Mentre tizieacaso cucinano le altre continuano a parlare dei cazzi loro, ed a un certo punto appaiono ste due loli che non conosce nessuno. Chi sono? boh.
Intanto Protagonista-san legge il suo death note al parco. Bene.
Indovinate cosa succede dopo? sì, le tizie parlano dei cazzi loro ;_; sotto c'è una musichetta cantata che ti fà diventare PAZZO. Ed ecco che arriva Protagonista-san, con il suo quaderno, a portare tristi notizie. Che sarà mai? OMGCLIFFANGER.






Adesso farò una cosa divertente. Quando devo scrivere qualcosa su sti anime, mentre lo guardiamo scrivo su un txt un po cosa è successo. Ecco, ora vi posto il mio "log":

boom
che cacchio ha cucinato
episodio più inutile degli altri fuuuuuu
bel pranzo per animali
fuuuuu il plot per un secondo
cazzi loro wtf
tizio prende il death note
ritenta di cucinare
due loli sconosciute
legge il death note al parco
parlano di nuovo dei cazzi loro
musica del cazzo sotto
non ce la faccio più
parlano parlano parlano gnaaaa
arriva il tizio
COSA FIGA C'è NEL LIBRO
kthxbye

Bene, ora posso continuare a gettare molotov sulle costruzioni di Poe (keikaku doori).