Hanoka 11-12 (END)

Questa roba fa cagare.

Dopo questa frase iniziale con cui ho espresso tutto il mio affetto recondito vero Hanoka, passiamo agli episodi finali di questo .swf.
Episodio 11.
Siamo ancora sul pianeta più sfigato e brutto di questa galassia dimmerda, Hanoka e il suo simpatico amico di merende stanno ancora combattendo contro mostri fallici e pokèmon con la rabbia. Il pokèmon nigra con cui vi stiamo trapassando le palle da giorni ancora non cede, e anzi, si incazza di brutto perché Hanoka gli butta giù le sue torri di cartongesso preferite. In preda all'ira e al ciclo mestruale (pur essendo un pokèmon maschio), Pokèmon Nigra tenta di abbattere la nostra furry preferita con delle sfere pokè sporche di fango. Ci sono tante sparatorie, tanti più più lazer beam, bish bish cartocce nel muso e il combattimento si ferma un attimo. Perchè? perchè il pokèmon nigra decide di estrarre la sua manica dall'asso e diventa un giga-cyber-robottone (sì, tripede anche sto qua). Che attacchi della morte avrà mai un giga robottone del genere? nessuna, infatti SPARA UNA SUA GAMBA. Intanto Yuuri tenta di far qualcosa sparando con un modellino 1:1 del cannon flak di Unreal Tournament, ma il risultato è solo un brufolo in meno per il mostrone.
Dato che il nostro manico di morti di figa sta facendo un bordello assurdo, metà palazzi intorno crollano, e di conseguenza il Re Codardo (che non so chi cazzo sia e non mi interessa) muore sotto le pietre. Hanoka intanto, rendendosi conto che sculettare e svolazzare non serve a niente, decide che è arrivata l'ora di avere un sogno. Ovvero quello di vivere assieme a Yuuri. Bene, la prossima volta che dovrò affrontare un robot gigante mi salverò le chiappe nello stesso modo.

Ultimo episodio.
In modo assolutamente prevedibile Yuuri salva Hanoka sacrificandosi, e agonizzante tra le fauci del nemico, dice alla sua amata che va tutto bene.
Quest'ultima risponde mostrando il suo grasso culo in flash, dopodiché tira fuori le sue magiche fasce incantate, e miracolosamente salva la pelle a Yuuri. Immagino che qua la gente sgozzerebbe i genitori pur di avere ste fasce, ma vabè.
Hanoka deve metterci più impegno però per abbattare sto furry, che proprio non vuole saperne di schiattare, così decide di digievolvere e lo abbatte in piu o meno 20 secondi.
Domanda da un milione di dobloni: FARLO PRIMA?
Il pokèmon nigra, ormai sfinito e con le palle girate, lascia fare ad Hanoka quello che vuole.
Cosa vorrà mai Hanoka? la pace nel mondo? un sacco di soldi? essere disegnata finalmente con un matita e non con con dei rettangolini colorati in flash? no.
Vuola sapere dovè la Mother.
E chi diavolo è la Mother? boh. E sono talmente frustrato che è meglio non saperlo.
Mentre Furry-san e Hanoka parlano del tempo e fanno pace, Sigaretta-chan (la capitana delle scorse puntate) fa irruzione e decide di rompere le palle (scusi signorina, potrebbe gentilmente togliersi dalle palle, in questo modo magari finisce questa sofferenza).
Hanoka ovviamente prende un sacco di pigne da quest'ultima, e intanto Yuuri, in preda alla depressione, trema di paura poiché sta morendo.
Hanoka, sentendo che il suo amato (o di che diablo di sesso sia) sta morendo va in rage e abbatte la cagaminchia. Intanto Yuuri schiatta ma vabè, tanto poi rivivisce e sono tutti felici.
L'"anime" finisce così, con i due amanti che tornano a casa (un tronco cavo pieno di scarafaggi), con un nuovo obiettivo: liberare il mondo dal male. Fine.

Ok, allora, quest'anime è fatto da amatoriali, è in flash, wow innovativo eccetera. Però fà cagare, mi spiace. Egregi signori che vi piace giocare con shockwave: non fatelo più.

Giudizio finale:
Aspetti positivi =)
- Culo.swf
Aspetti negativi >:(
- Gli egregi signori a cui piace giocare con shockwave.

Hanoka ep. 9 e 10

Episodio 9

2 minuti e mezzo di animazione...
Dopo essere stata catturata, Hanoka, viene nuovamente rinchiusa in una cella buia e isolata, ma questa volta avrà la possibilità di realizzare il sogno più grande di Ash: ovvero parlare ad un pokemon che è "dentro di lui" if you know what i mean...
Nel frattempo fuori il super pokemon ultracattivo da inizio al terribile attacco finale; una roba del tipo: al mio segnale scatenate l'inferno! Seguono discosi ecologisti del pokemon "dentro" Hanoka che dice che noi umani siamo brutti, cattivi e sporchi e che la terra non ce la fa più. Mi fa strano che lo dica un pokemon che non esita a radere al suolo roba scatenando esplosioni ma tant'è...
Le quattro parole in croce che Hanoka pronuncia sembrano fare effetto e il pokemon molla la presa. All'esterno intanto gli ecologissimi pokemon delle stelle fanno esplodere l'amica di Hanoka sotto lo sguardo impotente del simpaticone dell'episodio 3

Episodio 10

20 secondi in più dell'episodio precedente WOW! In realtà non è vero, visto che i primi 30 secondi sono un pezzo dell'episodio di prima.
Bon, quindi Hanoka si libera grazie al pokemon e distrugge in pochi secondi l'artiglieria nemica; in un colpo. il tizio che guarda da lontano informa il comando centrale dal quale viene impartito l'ordine di attacco a tutte le unità volanti (bhe, unità volanti è una parola grossa visto che sembrano scatole di sardine con i reattori, ma è così...). Il casino che Hanoka ha combinato fa incazzare dark sonic(mon) che la pesta per benino, salvo essere soccorsa in extremis de una rediviva YURIIIIIIII YURIIIIII.
Il mausoleo di Teodorico di barrette di rame e zinco mi aspetta per produrre energia, alla prossima, e che il cielo vi protegga dai pokemon "dentro" di voi.

Hanoka, 7/7.5/8

Stamattina mi sono svegliato dopo aver fatto dei terribili incubi: stavo scrivendo recensioni di anime orrendi senza sosta. Dopo essermi alzato ed aver fatto colazione con pane e petrolio (che, come sapete, è la colazione dei Campioni) mi sono ricordato che ben tre giorni fa abbiamo visto tre episodi di Hanoka, che ancora non avevo recensito! Che culo! Vediamoli dunque in dettaglio.

Episodio 7

Anche soprannominato "la sigla" e "flashservice", dato che ci delizia con ben 3.46 minuti di animazione (ben 226 secondi, se arrivavamo a 300 potevamo gridare "THIS IS SHIT"). Vediamo un po' di che parla. Il principale scienziato maligno che ha creato i Majin (cioè il gruppo di combattenti a cui appartiene hanoka), sicuramente un lontano parente dell'altrettanto folle scienziato di sonicniana memoria (le somiglianze sono molteplici) rosika perchè le sue loli killer non sanno fare bene il proprio lavoro (cioè catturare pokemon, come ricorderete dai precedenti episodi). Alcuni membri delle forze di sicurezza (cioè una sola persona, la tizia che fuma sempre) hanno però da ridire, dato che si potrebbe tentare di negoziare la pace con i simpatici furetti, ma non se ne parla: bisogna ucciderli tutti, per la gloria del team rocket. Ahem.

Meanwhile, thousands of miles away, Hanoka e la tizia senza nome stanno discutendo sui profondi motivi per cui i pokemon hanno dichiarato guerra all'umanità:

"L'umanità è stolta, corrotta e puzzolente.

State corrompendo il sacro equilibrio della Madre Terra.

Abbandonate la vostra tecnologia e ritornate in sintonia con la Natura.

Fatelo entro il dodici di questo mese, o sarete distrutti."

Probabilment questo era un bollettino di guerra abbastanza vecchio, dato che mi risulta che i pokemon abbiano iniziato lo sterminio con parecchi giorni di anticipo. Mai fidarsi di quei topi, sempre detto io.

Fottendosene dei problemi dell'umanità. Hanoka e Yuuri (eee, ho imparato il nome della troia) ci mostrano come la regola 34, applicata agli anime in flash, possa essere estremamente inquietante. Le nostre eroine, dopo aver risolto una terribile minaccia (la zip del vestito incastrata) ripartono verso nuove inquietanti avventure. Difatti, circa due secondi dopo, vengono attaccate da un pokemon particolarmente brutto, che chiameremo Dark Sonik(mon), respnsabile della morte dei genitori di Yuuri. In b4 freccia conficcata nel collo (questa è una simpatica cit che riguarda una mia futura recensione dedicata al worst movie ever, avrete di che divertirvi).

Episodio 7.5

Anche soprannominato "cazzo, ne sentivamo il bisogno!". E' un EPISODIO RIASSUNTIVO. Vediamo un po' la trama di questi 7 episodi:

"Il mondo è in guerra. Hanoka, insieme a una amica saltata fuori dal nulla, è una sorta di demone nato fondendo un cittadino delle stelle con un essere umano. Insieme fanno fuori tanti cattivi pokemon, per evitare la distruzione dell'umanità"

Candidato a 8 premi Oscar.

Episodio 8

Dark Sonik(mon) è in pratica l'equivalente di Hitler e Stalin fusi in un unico corpo e trasformati in Pokemon. E' un essere malvagio, menefreghista e assolutamente non pucchu. Attacca le nostre amiche perchè di sì, ownandole pesantemente. Dato che l'episodio aveva ancora ben 65 secondi di frames disponibili, decide di lanciare un bel ZA WARUDO, convincendo Hanoka che deve seguirlo perchè è troppo pericolosa. Fine dell'episodio. Ah beh.

Hanoka ep 5-6

Evvia, altri 2 episodi di ANOka

Episodio Five:
L'episodio inizia con questa giga esplosione, che fa un sacco male a tutti quelli intorno, e purtroppo (ma anche no) la nostra protagonista viene colpita in pieno, e giustamente finisce a pezzi. Fortunatamente c'è il suo amico che con la sua Nyoron-mobile la raggiunge, e la trova ridotta a un colabrodo appena violentato da un Messicano sotto stupefacenti. Boh, la generalessa, capitano o quello che è che passava di lì decide che è pericoloso lasciarla in vita e prova a spararle, ma per fortuna il nostro gruppo di morti di fregna riesce a fuggire, finendo in bosco pieno di ratti, colera e pesta spongiforme. Per questo motivo non riescono a dormire per tre giorni, e ora? lo scopriremo nel prossimo fantastico episodio.

Episodio Six:
Siamo ancora in Cambogia, con i ratti, il colera e tutto. I nostri protagonisti, ormai distrutti dal prurito delle emorroidi, non ce la fanno più. Proprio in questo momento si sveglia la protagonista, e in preda al berserk piu incazzoso che mai shotta in un colpo i mostri che ci sono fuori. La scena viene condita con inquadrature al culo in flash della tipa, abbastanza deprimente. Poi non mi ricordo più che succede =)

Giudizio finale:

Lati positivi =)
-Culo in flash
Lati negativi >:(
-Culo in flash

Hanoka episodio 4

La nostra eroina seguita da quella morta di figa sbucata fuori dal nulla un paio di episodi fa, si dirige verso la battaglia finale (a più di novemila km di distanza da casa), ma il viaggio è ricco di insidie. Difatti, manco hanno il tempo di accendere l'autoradio che subito vengono attaccati da un altro devil e dal suo cerebroleso amico (volevano giocare, parole loro). Dopo aver arato i loro culi pelosi, Number 7 inizia a combattere contro i loro nemici, gli abitanti del cielo: un gruppo di pokemon psichici. Sul serio, giuro e se non mi credete aprite la foto. Vengono ovviamente rapidamente arati, come vuole la tradizione.

Dopo la battaglia mancavano ancora trenta secondi di spazio nel .avi, così le eroine si dirigono al cimitero in cui riposano i genitori della tipa sbucata fuori dal nulla, così da poter piangere lacrime di sangue. Abeh.

Hanoka episodio 3

Come si possono riassumere in più di 2 righe 3 minuti e mezzo di animazione credo sia impresa non da poco. Vediamo di descrivere un po' la roba appena vista.

Eravamo rimasti con il Diavolo n°7 a farzi le seghe mentali perchè non voleva ritornare in cella di isolamento, così il ricordo del confortevole luogo e del poco loquace secondino la mandano in berserk. Siamo quindi spettatori del fatto che una specie di Campanellino, indemoniata e troppo cresciuta, spazzi via delle versioni poco carismatiche dei vermi della sabbia di Dune e un esercito di una specie di AT-AT dalle linee tondeggianti. A battaglia terminata ci sorbiamo il piagnisteo di Campanellino e un briefing nel campo base in cui si parla di assaltare la base nemica a 9000 km di distanza (tipo il doppio della distanza fra Lisbona e Mosca T_T).
Cazzo che strateghi! Fatto stà che ad assaltare il vicinissimo campo nemico mandano solo Campanellino e la sua socia, perchè l'altro team, sempre composto da un imbecille a caso ed un'altra fatina porca, non aveva voglia. Partenza delle 2 che si ritrova praticamente subito un esercito enorme davati e il tizio idiota dell'altro team alle spalle che sboroneggia...

Hanoka 2

Abbiamo pensato di fare cosa divertente, tre ep di Hanoka di fila, e ognuno di noi ne fa uno. Tanto divertente non è e in realtà sono un po morto dentro ma vabè.

Ep 2:

Siamo ancora in questo boh, deserto dimenticato da dio dove ci sono sti tizi che non capiremo mai chi sono che combattono dei boh, mostri meccanici, tipo quelli di Star Wars. Sì lo so sono stato molto chiaro.

La nostra protagonista, dal carisma pari a un blocco di calcestruzzo, non ha stima in sè, e giustamente i suoi amici invece di dirgli "dai che sei una figona" dicono "suki ti brutto, e mi fanno schifo quelle che piangono", nonostante sia la sua prima missione. Ma non c'è tempo da perdere in segoni mentali: ecco che appare un altro mostrone-con-3-gambe (che palle vengono sempre fuori battute sporche), e tira un iper-raggio (sì, quello dei pokèmon che usavano anche in Ultimate Girls). Che paura, ma per fortuna Protagonista-san prende un po di coraggio... e va alla Rambo. E ovviamente vince, ma non è finita, appare un mostro più grosso, woooooo. Poi muore. Fine episodio.

Hanoka episodio 1

Hanoka, un anime realizzato completamente in flash.
Hanoka, un anime i cui episodi durano 4:05 minuti l'uno.

Hanoka, un anime con 1:33 minuti di sigla.

Hanoka, un anime che ha molto da dire. Ma che non ci dice un cazzo.

Salve, sono Troy Mcclure, in diretta su AnimeBlargh. Forse vi ricorderete di me per recensioni su anime fallimentari come "Questa sella non è Sally selle" o "Tutti a tavola con Pikachu". Questa sera insieme discuteremo di questi fantastici e mirabolanti due minuti di animazione flashosa a bassa qualità. Vediamo, ci sono dei mostri che attaccano questa base militare, ci viene mostrata una lolì che si presenta come "arma definitiva" per la difesa della Terra e subito dopo una tizia con delle tette viene colpita in pieno da un raggio laser della morte. Fine dell'episodio. Posso metterci tutta la buona volontà di questo pianeta ma di fronte a tale pochezza c'è poco o nulla da dire. Anzi, posso fare di più in effetti. Posso linkarvi l'intero episodio, che figata. Siamo forse di fronte a un nuovo "legend of duo"? Chi può dirlo!