Shin Megami Raimuiro #2

Visto che non è serata da vidya (hard mode, ahahah), mi sono lanciato con grande desiderio su Raimuiro Senkitan #2.

L'episodio di oggi si apre, come tradizione dell'anime-schifo, con un patetico tentativo da parte degli sceneggiatori di farci credere che la trama ci sia: vediamo infatti un gruppo di loli che dicono frasi senza soggetto riferendosi a una misteriosa principessa che si deve destare da questo sogno del wtf. Nel mentre, si torna a cose più importanti come ad esempio darci spiegazioni sensate sul perchè nel precedente episodio le nostre eroine ritardate si sono prodigate nel deliziarci con meravigliosi combattimenti in cg per merito delle loro personas. O, come li chiamano loro, Raimu. Veniamo a sapere che il gruppetto di ragazzine è il solito membro d'elite super super super segreto che non ti dico che è così segreto che l'intero battaglione risponde al nome di "zero" e nessuno in giappone ha la più pallida idea di chi sia. Ovviamente questi sono possenti eroi incaricati di difendere la nazione, proprio per questo sono stati equipaggiati con il meglio della tecnologia bellica: la fregata nonmiricordo il nome, un meraviglioso pezzo d'anticaglia che non affonda solo perchè è in mezzo a degli scogli e che ha più ruggine del portone in ferro battuto montato dal mio bisnonno in mezzo ai campi. Il battaglione zero è nato per rispondere alla presenza, in territorio nemico, di questi spiriti che paiono armature volanti. Che figata.

In tutto questo cosa cazzo c'azzecca il bel tizio (beh, magari bello no) dell'episodio precedente? Assolutamente un cazzo, dato che gli viene detto subito "Ricordati che tu sei solo un insegnante, quindi resta al tuo posto e succhiamelo", perché l'esercito è un posto figo in cui a ognuno spetta ciò che si merita. Peraltro, al tizio sta benissimo succhiare, quello che gli da' problemi è una banale domanda: "A cosa stracazzo serve una scuola a bordo di una nave arrugginita?". Nessuno risposta sensata ovviamente, a parte una ridicola motivazione secondo cui le ragazze desideravano tanto tanto tanto avere un insegnante. Ok.

Basta roba seria che cazzo. E' ora di andare a scuola! Il nostro giovane insegnante viene portato in classe dalla giovane ritardata Rossa (dato che ognuna ha un colore, tanto vale usare quello) che in meno di tre minuti ci mostra infinite volte le sue mutande e addirittura un po' di cameltoe (gli eroge si trasformeranno in softporn, io vi lo dico)! Dato che queste ragazze morivano dalla voglia di andare a scuola, la reazione day one è splendida, dato che l'appello è una sorta di impresa titanica: Rossa non sa cosa sia un appello, inciampa e ci fa vedere le sue mutande; il tomboy Verde fa l'offesa e si rifiuta di rispondere alle domande del professore, causando l'ira dell'ojou-sama Viola e facendo scoppiare in lacrime la tettuta Miko White; per concludere, la nostra Hime-sama, viola pure lei (oh fuck), mostra enorme entusiasmo nel fissare le particelle di polvere. Ah, che bello essere a scuola.

Dato che le nostre eroine non hanno una personalità, ormai è chiaro quali sono i Jokes ricorrenti che si ripeteranno probabilmente uguali fino alla fine della serie:

-Rossa: è una idiota e ogni volta che cammina fa vedere le sue mutande
-Tomboy & Miko: la miko dice qualcosa di stupido, il tomboy si incazza e la miko piange (siamo a 8 minuti di episodio ed è già successo TRE VOLTE nella stessa scena)
-La principessa del torototela sta sempre zitta e FISSA LA GENTE e questo, per qualche motivo, mette a disagio il professore (stranissimo che lo studente ti fissi vero?)
-La troia aristocratica ride come una cretina, vantandosi della sua conoscenza superiore e sfottendo tutti.

Dal prossimo episodio proverò a contare le occorrenze di ognuno di questi stereotipi così possiamo farci una risata. Oggi no perchè vorrebbe dire rivedere DI NUOVO l'episodio.

Bla bla, plot: per motivi mistici sta tipa sta dormendo e il grande progetto del wtf non può iniziare senza il suo risveglio. Nel mentre, cose più serie: il protagonista va al bagno e c'è il solito stereotipo del cazzo. Quale? Ma sì, entra una bella donna nuda nel bagno e il protagonista è un omosessuale, MI SONO ROTTO LE PALLE di descrivere ste scene, riguardatevi qualsiasi altro anime già recensito e avete lo stampino. Segue scena incredibilmente deep su come queste POVRE ragazze stiano soffrendo assai perchè costrette ad essere soldati e su come l'aver messo la porco cavolo di scuola sia una sorta di espiazione del comando centrale perchè così ste dementi possono avere l'illusione di essere ragazze normali e stronzate del genere. Prossima scena? Pantyshot, ovvio.

La troia ha usato il test per fare un ORIGAMI. "Ma... è il test!". Risposta: "Vuoi dire che le parole scritte su sto foglio di carta hanno un significato?"

Quanto cazzo è ancora lunga sta roba? Avrei voglia di spararmi. Poco. Infatti i soliti cattivoni del wtf attaccano e vengono poi sconfitti COME AL SOLITO.

E siamo solo all'episodio due. Mi viene da piangere.

Ah, dimenticavo la parte migliore: il professore trova la loli, SE LA SCOPA (sì, se la scopa) e la nave prende vita. VOLA PURE. Dio aiutami. E il comandante, di fronte a tutto questo nonsense, rinuncia e si butta giù in mezzo alle nuvole. Il codardo ha sentito l'odore del fail ed è fuggito.

Non lo biasimo.

Raimuiro Senkitan 01

Dopo un periodo di pausa moderatamente lungo ritorna Ukyo all'attacco dei temibili anime di merda.

Bene.

In fondo in fondo, quest'anime è solo un concentrato puro di tutto ciò che odio e detesto presente nell'animazione nipponica odierna. Uno show talmente inutile, stereotipato, prevedibile e semplicemente stupido che non mi pare ci sia davvero ragione per la sua esistenza. Se non il rovinarmi la vita costringendomi a recensirlo su queste pagine. Mio dio, qualcuno mi odia molto probabilmente.

Il narratore è un mio buon amico perché porta via un sacco di tempo all'episodio di modo tale che la sofferenza sia il più breve possibile. Il JAPAN è in guerra con la Russia perché i due volevano giocare a vedere chi ce l'aveva più grosso ma a quanto pare le cose non vanno esattamente benissimo per il paese del sol levante dato che l'invasione del continente è resa impossibilitata dall'esistenza di questa fortezza sulle coste russe che pare invincibile anche grazie a "poteri misteriosi" che vi albergano.

Come sempre però gli anime di questo tipo MUOIONO dalla voglia di rendersi interessanti agli occhi dello spettatore, pertanto saltiamo subito tutta la parte riguardo la guerra e i poteri mistici e dedichiamoci al Misterioso Viandante dell'Est™. Sto tizio brutto come una torta cotta dentro al Sole, emulo di Rufy dato il cappello di paglia, deve andare a insegnare in una scuola per sole ragazze (ma che strano #1) in Hokkaido. Non so dove di preciso, ma in Hokkaido. Visto che l'esposizione non è il massimo e a quanto si capisce dalla sigla ci sono qualcosa come duecentomila personaggi da presentare in dodici episodi, si inizia il fast forward. MVE™ per prima cosa inciampa contro una tizia che mi sta già sul cazzo. Prima le vede le mutande, poi le cade addosso, poi la palpa e già che c'è si prende un paio di scarpate sul muso (ma che strano #2-3-4-5). La tipa è una ritardata che non fa che balbettare e chiamarlo Onii-chan di continuo perché assomiglia al suo caro fratellino che aveva il cazzo di weak body preso in prestito dal tipo senza nome di Prism Ark. Subito dopo incontriamo una principessa random che chiamerò, spinto da spirito di ORIGINALITA', Kaguya-hime che non dice un cazzo perché giustamente il protagonista è un cazzo di plebeo. Bon.

Subito dopo incontra la nostra amica altezzosa che sta portando a spasso il suo cane e a questo incontro seguono momenti random che non fanno ridere quindi mi perdonerete se non ve li riassumo tutti quanti. In ogni caso la soprannominerò Ojou-sama perché di sì, tanto lo stereotipo è quello lì. Dopo nella foresta ci sono anche altre due cretine: una miko timida e una reverse trap un attimo fail dato che è una ragazza che assomiglia ad un uomo vestita con una divisa alla marinara adattata in modo tale da sembrare un vestito maschile. Cosa cazzo stai facendo figlia mia lo sai solo tu. Aldilà di queste stupidaggini, il nostro buon viaggiatore incontra un cercatore di funghi che è allo stesso tempo il preside della scuola in questione, che grandissima figata. Ah, la scuola è sottoterra. Ah, la scuola è dentro una nave da battaglia. Gesù.

La foto qui di fianco rappresenta la mia reazione durante l'intero episodio. Il nostro giovane sensei si presenta alle ragazzine (l'unica normale finora pere la principessa dato che non ha detto una sola parola) e viene poi portato a riposare nel suo alloggio di modo tale che possa partire un bel flashback. Eh, perché prima di andare alla ricerca del tesoro del pirata Roger, sto tizio è stato in Russia a lavorare come diplomatico o qualcosa del genere, giusto in tempo per incontrare e innamorarsi alla follia di una bella principessa del luogo ma che si è ritrovato a dover abbandonare per fedeltà al proprio paese. L'amore è per i deboli, io l'ho sempre detto. Qui ci metto la mano sul fuoco: prima della fine la principessina si rivelerà essere il cattivo (60%) o verrà rapita dal cattivo per ricattare Rufy (45%). Perché il 5% in più? Perché l'anime non ci prova neppure ad essere credibile, perché cazzo dovrei esserlo io?

Il giorno dopo la nave viene attaccata e il protagonista scopre con sorpresa che i nemici del Japan usano possenti armature meccanizzate volanti (tecnologia tipicissima del 1903. Sorpresi? Si vede che avevate voti bassi in storia alle superiori) che sparano raggi laser pew pew. Ma non c'è da temere: le quattro (cinque) loli hanno preso in prestito i SUMMON SPIRITS da tales of nonmiricordo e li hanno vestiti in modo da assomigliare alle personas di... persona (ahahah. La matte risate) e prendono a calci in culo i cattivoni. Subito dopo lo sapete chi appare? Lo sapete? Una bella organizzazione misteriosa che porterà tanti tanti tanti plot twist in questa incredibile trama.

E poi mi vengono a dire che gli anime sono peggiorati. Avvertenze per l'uso: Ukyo non è in alcun modo associato a k-on e con la precedente affermazione non voleva certo implicare che k-on fosse bello.

Anche se la prima serie gli era piaciuta. Coff.