Dopo un periodo di pausa moderatamente lungo ritorna Ukyo all'attacco dei temibili anime di merda.
Bene.
In fondo in fondo, quest'anime è solo un concentrato puro di tutto ciò che odio e detesto presente nell'animazione nipponica odierna. Uno show talmente inutile, stereotipato, prevedibile e semplicemente stupido che non mi pare ci sia davvero ragione per la sua esistenza. Se non il rovinarmi la vita costringendomi a recensirlo su queste pagine. Mio dio, qualcuno mi odia molto probabilmente.
Il narratore è un mio buon amico perché porta via un sacco di tempo all'episodio di modo tale che la sofferenza sia il più breve possibile. Il JAPAN è in guerra con la Russia perché i due volevano giocare a vedere chi ce l'aveva più grosso ma a quanto pare le cose non vanno esattamente benissimo per il paese del sol levante dato che l'invasione del continente è resa impossibilitata dall'esistenza di questa fortezza sulle coste russe che pare invincibile anche grazie a "poteri misteriosi" che vi albergano.
Come sempre però gli anime di questo tipo MUOIONO dalla voglia di rendersi interessanti agli occhi dello spettatore, pertanto saltiamo subito tutta la parte riguardo la guerra e i poteri mistici e dedichiamoci al Misterioso Viandante dell'Est™. Sto tizio brutto come una torta cotta dentro al Sole, emulo di Rufy dato il cappello di paglia, deve andare a insegnare in una scuola per sole ragazze (ma che strano #1) in Hokkaido. Non so dove di preciso, ma in Hokkaido. Visto che l'esposizione non è il massimo e a quanto si capisce dalla sigla ci sono qualcosa come duecentomila personaggi da presentare in dodici episodi, si inizia il fast forward. MVE™ per prima cosa inciampa contro una tizia che mi sta già sul cazzo. Prima le vede le mutande, poi le cade addosso, poi la palpa e già che c'è si prende un paio di scarpate sul muso (ma che strano #2-3-4-5). La tipa è una ritardata che non fa che balbettare e chiamarlo Onii-chan di continuo perché assomiglia al suo caro fratellino che aveva il cazzo di weak body preso in prestito dal tipo senza nome di Prism Ark. Subito dopo incontriamo una principessa random che chiamerò, spinto da spirito di ORIGINALITA', Kaguya-hime che non dice un cazzo perché giustamente il protagonista è un cazzo di plebeo. Bon.
Subito dopo incontra la nostra amica altezzosa che sta portando a spasso il suo cane e a questo incontro seguono momenti random che non fanno ridere quindi mi perdonerete se non ve li riassumo tutti quanti. In ogni caso la soprannominerò Ojou-sama perché di sì, tanto lo stereotipo è quello lì. Dopo nella foresta ci sono anche altre due cretine: una miko timida e una reverse trap un attimo fail dato che è una ragazza che assomiglia ad un uomo vestita con una divisa alla marinara adattata in modo tale da sembrare un vestito maschile. Cosa cazzo stai facendo figlia mia lo sai solo tu. Aldilà di queste stupidaggini, il nostro buon viaggiatore incontra un cercatore di funghi che è allo stesso tempo il preside della scuola in questione, che grandissima figata. Ah, la scuola è sottoterra. Ah, la scuola è dentro una nave da battaglia. Gesù.
La foto qui di fianco rappresenta la mia reazione durante l'intero episodio. Il nostro giovane sensei si presenta alle ragazzine (l'unica normale finora pere la principessa dato che non ha detto una sola parola) e viene poi portato a riposare nel suo alloggio di modo tale che possa partire un bel flashback. Eh, perché prima di andare alla ricerca del tesoro del pirata Roger, sto tizio è stato in Russia a lavorare come diplomatico o qualcosa del genere, giusto in tempo per incontrare e innamorarsi alla follia di una bella principessa del luogo ma che si è ritrovato a dover abbandonare per fedeltà al proprio paese. L'amore è per i deboli, io l'ho sempre detto. Qui ci metto la mano sul fuoco: prima della fine la principessina si rivelerà essere il cattivo (60%) o verrà rapita dal cattivo per ricattare Rufy (45%). Perché il 5% in più? Perché l'anime non ci prova neppure ad essere credibile, perché cazzo dovrei esserlo io?
Il giorno dopo la nave viene attaccata e il protagonista scopre con sorpresa che i nemici del Japan usano possenti armature meccanizzate volanti (tecnologia tipicissima del 1903. Sorpresi? Si vede che avevate voti bassi in storia alle superiori) che sparano raggi laser pew pew. Ma non c'è da temere: le quattro (cinque) loli hanno preso in prestito i SUMMON SPIRITS da tales of nonmiricordo e li hanno vestiti in modo da assomigliare alle personas di... persona (ahahah. La matte risate) e prendono a calci in culo i cattivoni. Subito dopo lo sapete chi appare? Lo sapete? Una bella organizzazione misteriosa che porterà tanti tanti tanti plot twist in questa incredibile trama.
Come sempre però gli anime di questo tipo MUOIONO dalla voglia di rendersi interessanti agli occhi dello spettatore, pertanto saltiamo subito tutta la parte riguardo la guerra e i poteri mistici e dedichiamoci al Misterioso Viandante dell'Est™. Sto tizio brutto come una torta cotta dentro al Sole, emulo di Rufy dato il cappello di paglia, deve andare a insegnare in una scuola per sole ragazze (ma che strano #1) in Hokkaido. Non so dove di preciso, ma in Hokkaido. Visto che l'esposizione non è il massimo e a quanto si capisce dalla sigla ci sono qualcosa come duecentomila personaggi da presentare in dodici episodi, si inizia il fast forward. MVE™ per prima cosa inciampa contro una tizia che mi sta già sul cazzo. Prima le vede le mutande, poi le cade addosso, poi la palpa e già che c'è si prende un paio di scarpate sul muso (ma che strano #2-3-4-5). La tipa è una ritardata che non fa che balbettare e chiamarlo Onii-chan di continuo perché assomiglia al suo caro fratellino che aveva il cazzo di weak body preso in prestito dal tipo senza nome di Prism Ark. Subito dopo incontriamo una principessa random che chiamerò, spinto da spirito di ORIGINALITA', Kaguya-hime che non dice un cazzo perché giustamente il protagonista è un cazzo di plebeo. Bon.
Subito dopo incontra la nostra amica altezzosa che sta portando a spasso il suo cane e a questo incontro seguono momenti random che non fanno ridere quindi mi perdonerete se non ve li riassumo tutti quanti. In ogni caso la soprannominerò Ojou-sama perché di sì, tanto lo stereotipo è quello lì. Dopo nella foresta ci sono anche altre due cretine: una miko timida e una reverse trap un attimo fail dato che è una ragazza che assomiglia ad un uomo vestita con una divisa alla marinara adattata in modo tale da sembrare un vestito maschile. Cosa cazzo stai facendo figlia mia lo sai solo tu. Aldilà di queste stupidaggini, il nostro buon viaggiatore incontra un cercatore di funghi che è allo stesso tempo il preside della scuola in questione, che grandissima figata. Ah, la scuola è sottoterra. Ah, la scuola è dentro una nave da battaglia. Gesù.
La foto qui di fianco rappresenta la mia reazione durante l'intero episodio. Il nostro giovane sensei si presenta alle ragazzine (l'unica normale finora pere la principessa dato che non ha detto una sola parola) e viene poi portato a riposare nel suo alloggio di modo tale che possa partire un bel flashback. Eh, perché prima di andare alla ricerca del tesoro del pirata Roger, sto tizio è stato in Russia a lavorare come diplomatico o qualcosa del genere, giusto in tempo per incontrare e innamorarsi alla follia di una bella principessa del luogo ma che si è ritrovato a dover abbandonare per fedeltà al proprio paese. L'amore è per i deboli, io l'ho sempre detto. Qui ci metto la mano sul fuoco: prima della fine la principessina si rivelerà essere il cattivo (60%) o verrà rapita dal cattivo per ricattare Rufy (45%). Perché il 5% in più? Perché l'anime non ci prova neppure ad essere credibile, perché cazzo dovrei esserlo io?
Il giorno dopo la nave viene attaccata e il protagonista scopre con sorpresa che i nemici del Japan usano possenti armature meccanizzate volanti (tecnologia tipicissima del 1903. Sorpresi? Si vede che avevate voti bassi in storia alle superiori) che sparano raggi laser pew pew. Ma non c'è da temere: le quattro (cinque) loli hanno preso in prestito i SUMMON SPIRITS da tales of nonmiricordo e li hanno vestiti in modo da assomigliare alle personas di... persona (ahahah. La matte risate) e prendono a calci in culo i cattivoni. Subito dopo lo sapete chi appare? Lo sapete? Una bella organizzazione misteriosa che porterà tanti tanti tanti plot twist in questa incredibile trama.E poi mi vengono a dire che gli anime sono peggiorati. Avvertenze per l'uso: Ukyo non è in alcun modo associato a k-on e con la precedente affermazione non voleva certo implicare che k-on fosse bello.
Anche se la prima serie gli era piaciuta. Coff.
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