Sword for truth

E' un po difficile fare una recensione di qualcosa dopo un ora di spore (sopratutto quando la tua creatura come verso fa GNNNNIIIIAAAAAAAAAHHH). Sta di fatto che quest'anime è talmente orripilante che sono morto dal ridere, ora la vita per me non ha piu senso, dopo la visione di questa perla.
La vicenda si svolge nella solita epoca del cazzo medioevaleggiante, ci sono le katane (che sono fiKe), ci sono le donne che la danno via facilmente (altra cosa fiKa), ma sopratutto in quest'anime ci sono tante tante tante scene di sesso maledettamente esplicito (che sono fiKe), ma sopratutto YURI (altra cosa fiKa).
L'eroe del giorno è Shuranosuke (per comodità lo abbrievieremo in Shuranosuke Zenmaken), un uomo dall'espressione fredda, dal coraggio di una tigre e dal membro di un t-rex.
Il boh.. film? incomincia con questa giga tigre, grossa piu o meno quanto un cucciolo di balenottera azzura, che si diverte a uccidere samurai random, a strappare teste ai passanti e a farsi grattare la schiena con i forconi dai contadini. Solo dopo (perchè il regista è un figo) scopriremo che codesta tigre è fuggita dalla sua gabbia (come minchia avete fatto a catturarla se vi ha sbranato mezzo esercito e fatto fuori l'intero villaggio?) e sì insomma, fine.
Ma ecco arrivare Shuranosuke Zenmaken, che PEM taglia a metà il micetto. Questo tigrotto ha uccciso centinaia di persone, e sto tizio che non conosce un cazzo di nessuno arriva e lo uccide in un colpo.

Che gran figo.
Ma ecco che la trama sì fa interessante: camminando su per un tempio, Shuranosuke Zenmaken viene circondato da un gruppo di samurai, li fa fuori tutti e... fine.
Ok, forte... molto utile come scena.
Poco piu tardi Shuranosuke Zenmaken va a trovare un amico (ma non ha un lavoro quest'uomo? come se lo guadagna il pane?), in realta non va semplicemente a trovarlo, ma io me ne fregherò e farò finta che sia così.
"Senti Shuranosuke Zenmaken, qua ci hanno lasciato un biglietto con su scritto 'portateci dei soldi oppure stupreremo e uccideremo la principessa'"
"Forte, e a me, che cazzo me ne frega?"
"Sì insomma ci potresti aiutare tipo"
"Ok ciao"
Ecco quindi il nostro eroe entrare in una nuova fantastica avventura, salvare la principessa (tale principessa si chiama Quality-hime) dai rapitori-stupratori. E sia! in cammino.
Ma Shuranosuke Zenmaken c'è l'ha troppo grosso per andare a trucidare a caso senza prima farsi la sua cavalcata. Ecco infatti che va trovare la sua scopamica, Jessica.

Dopo la scena hentai piu brutta del sistema solare, ecco ovviamente un altra scena di sangue, che noi naturalmente ignoreremo. Passiamo direttamente alla scena sucessiva: YURI YURI YURI YURI.
Ma cosa centra sta scena? boh, non mi interessa.
Scena sucessiva. Dato che il regista è un coglione, non sappiamo perchè ma Shuranosuke Zenmaken deve uccidere un altro mucchio di ninja/samurai/idioti e un altro boss, che sarebbe quello che tiene in ostaggio Quality-hime. Ok, li uccide tutti, ma ecco arrivare i famosi NINJA ROSSI! e sono pure donne.

"Non preoccuparti Shuranosuke Zenmaken, siamo arrivate noi, siamo donne e siamo vestite di ROSSO!"

Di primo impatto mi sono detto: "che figata, sti ninja-donne devono essere fortixxime yay"
E invece no, sucano e sono brutte.
Il boss si piglia tre katane in pancia e un pugnale in gola, e sopravvive. Boh, sarà il cugino di Wolverine, non mi interessa. Shuranosuke Zenmaken giustamente oltre a una faccia da stallone ha anche un cervello, quindi decide di darsela a gambe con Quality-hime.
Mentre scappano per il fiume a 0.3kmh ecco che appare il temibile UOMO PESCE.

Dura più o meno 30 secondi poi muore, giustamente. Cazzo di abominio della natura.
Dopo la pausa-pesce-che-potevo-evitare, arriva una scena ancora più abominevole, ovvero quella di uno sconosciuto, che picchia uno sconosciuto. Però tale tizio è muscoloso ed è un figo.

Cosa centra? echecazzomenefrega.
Io so solo che dopo arriva la scena migliore dell'anime: il combattimento col vecchietto sclerato. Sui fiumi, in questo cacchio di paese infestato dalla lebbra, a quanto pare girano dei pazzi furiosi, dato che mentre il nostro eroe fugge con Quality-chan, incontra questo completo fuso di cervello, che noi per comodità chiameremo vecchio pazzo.


Questo vecchio pazzo, che probabilmente è il nonno di Kenpachi, ha l'agilità di un felino, infatti riesce a saltellare su delle lanterne di carta. Ok, tira anche qualche shuriken, però saltella per circa 5 minuuuuti. Ovviamente saltellare sarà da fighi, ma sì insomma, avrai 85 anni signor vecchio pazzo, e ovviamente a Shuranosuke Zenmaken girano le palle, e in 5 secondi lo uccide.
Blablalba Shuranosuke Zenmaken continua a fuggire, riesce a mettere in salvo Quality-chin e wualà tutti e felici e contenti.
Ennò.
Al socio di Shuranosuke Zenmaken (quello che aveva chiesto di salvare la hime), viene una geniale idea.
"Ciao Shurry, mi hai salvato Quality-chan?"
"OF COURSE!"
"Che figo che sei Shurry-pon, ciapa i soldi"
"kthxbye"
"Ah, spetta, devo darti una brutta notizia, missà che devo farti uccidere"
"E perché, di grazia?"
"Ma che cazzo ne so, FUCILIERI, PUNTATE I FUCILI. E già che ci siete uccidete pure me"
"Pure te... what?"
"SILENZIO!"

Prima che i fucili facciano fuoco ecco che appare Quality-chin e ferma tutto, wow, figo.
Ma ecco la scena apice: la principessa sviene, e si scoprirà che ha una MYSTERIOUS ILLNESS (Ukyo supponga sia tubercolosi, a me basta sapere che sia una mysterioooooous illness). E fine della storia, il protagonista se ne fotte e se ne va. Mentre se ne sta andando incontra il figone di prima, il completo sconosciuto di cui parlavo. Si dicono un paio di frasi senza senso e... olè titoli di coda.
Questo anime non è orrendo. E' semplicemente un capolavoro... del grottesco.

Lati negativi >:(
- Penso sia uno degli anime piu quality mai creati.
- brb going to save princess lol
- Le scene hentai sono così... gesù...
- La scena yuri non so cosa diavolo centri ed è fottutamente inquietante.
- Mi piace il boss immortale, il wolverine dei poveri.
- Che cazzo è l'uomo-pesce? Chi ha scopato con un salmone?
- Cioè... il vecchio pazzo che saltella sulle lanterne... CHE PALLE DI UOMO.
- Ma cosa cazzo sta blaterando il socio del protagonista? perchè lo vuole uccidere?
- Perchè-non-lo-ha-fatto.
- La mysterious illness se la potevano risparmiare, a dire la verità si potevano risparmiare l'intero anime.

Lati positivi =)
- GNNNNIIIIAAAAAAAAAHHH

Prism Ark episodio 12 [FINAL]

E' stato un lungo cammino quello che ci ha portato fino a questo punto. Insieme a Nanaya abbiamo guardato questo capolavoro dell'animazione. Ma nel nostro viaggio non siamo stati soli: sappiamo che qualche povero mona che ci legge da qualche parte c'è e magari, un pochino, anche lui è morto dentro come noialtri. Passiamo quindi alla review di quest'ultimo episodio e ai commenti definitivi, necessari per analizzare appieno questo coso.

E' finalmente giunto il momento del diploma all'accademia reale dei cavalieri. Come ogni anno però, prima della cerimonia, si tiene un torneo a cui partecipano solo i migliori alunni. Il vincitore dello stesso avrà l'onore di diventare Cavaliere Reale. Mai nulla di tutto questo è stato minimamente accennato in tutto l'anime, ma chissenefotte. Speranzosi di assistere a qualche scena di combattimento decente ci siamo subito rallegrati, ma l'anime decide immediatamente di prendere per il culo. All'inizio del duello la regia decide di saltare istantaneamente alla scena successiva, ovvero la... consegna dei diplomi. Alcuni ben piazzati artwork riusciranno però a farci capire che fondamentalmente l'avversario di Precia era Hayaweh (sì sì, i due finalisti erano guardacaso loro, la regina e l'ammazza angeli).

Al castello reale la sera stessa si tiene una sorta di festa di addio alla quale presenzierà sto simpatico tizio che nessuno sa da dove sia saltato fuori, ma che sembra essere una specie di sovrano/generale di qualche tipo. Decide di salutare Hayaweh leccandogli il dito prima di tornare ai suoi... importanti affari, mentre Precia porta via lo sventurato cavaliere. La poveretta diventerà regina e teme che il giovvine l'abbia amata solo sperando di ereditare la sua immensa fortuna. Dopo quindici minuti persi per dichiararsi amore, Precia racconta la terribile verità al nostro eroe: 17 anni fa c'è stata una strage, il re la regina i figli i cugini i nonni le zie gli zii i parenti i bisnonni i nipoti i pronipoti i cugini... vabbè avete capito, quelli lì, sono morti o sono stati rapiti, non si capisce. Precia è una sorta di impostora creata per sostituire la regina. Ma chissenefotte? Dopo essersi dati l'ennesimo bacio, l'azione si sposta sul misterioso Generale. Segue discussione pseudo assurda in cui si capisce che in pratica sto tizio è in combutta con la professoressa Loli per risvegliare l'antico sangue dei discendenti degli dei e creare l'Arca, l'arma con cui sconfiggere gli dei. E, allo stesso tempo, tentare di conquistare il mondo.

"OF COURSE!"

Proseguiamo. Finora fondamentalmente ci capiamo poco, ma sembra che il discendente degli dei sia proprio il nostro amicone Hayaweh. Potevano dircelo ancora 7-8 episodi fa magari, ma non importa, in fondo restano solo cinque minuti per dare senso alla trama. Contemporaneamente, Simbad (vi ricordate del misterioso re che apparive nel secondo episodio? Eccolo tornare all'attacco) ha deciso di lanciare un attacco su vasta scala a Windland. Seguono lunghe discussioni in cui si parla di una specie di complotto politico che coinvolge nazioni di cui manco abbiamo mai sentito il nome, quindi suppongo che tentare di capirle sia senza scopo. La potente nazione di Simbad può sfruttare il suo nuovo potere degli angeli, fornitogli dai Signori di Robotech

Scusatemi, scusatemi, questa non dovevo farvela. E' una citazione piuttosto interessante, mille punti a chi la capisce, La foto vera è questa:


Come potete vedere, non c'è differenza alcuna. Piuttosto, credo che alcuni di voi potrebbero iniziare a chiedersi: "Ma questi qui, chi diamine sono?". Bella domanda, mi farebbe un piacere immenso scoprirlo.

Dopo questo inutile intermezzo, scopriamo che pure il cavaliere nero è giunto in città, ma viene fermato quasi subito dall'intervento del Marchese (il miglior personaggio dell'anime senza dubbio) che ha subito riconosciuto la sua vera identità: egli è Meister. Chi stracazzo è Meister?

Finalmente Precia e quell'imbecille di Hayaweh giungono in città, ma si rendono conto che contro dei mech alti dodici piani diviene leggermente difficile combattere, dunque Hayaweh utilizza il vero potere di ara-gladius: la punta verso il cielo attivando un satellite che fonde in un solo corpo Precia e il Giovine, creando un interessante mostro che mi ha ricordato Devilman. Il tutto mentre il misterioso generale si fa una immensa risata perchè finalmente può "osservare il vero potere degli dei". Ah beh.


Dopo una grande esplosione, il mostro di luce viaggia verso il cielo, i due giovani si promettono di stare insieme per sempre.

TITOLI DI CODA.

...

...

...

FINISCE COSI'? MI STATE PRENDENDO PER IL CULO?

Ok ok, mi calmo. In fondo in fondo, restano solo una serie di insignificanti domande:

• Ma il migliore amico di precia quando era bambina che fine ha fatto?
• Il bambino con il weak-bodi dov'è?
• Chi è il cavaliere nero?
• Chi sono i tre tizi robotici?
• Ma l'assassina killer perchè non ha mai tentato di uccidere precia?
  
• ... altro, ma non ha senso continuare...

Valutazioni finali


Questo anime è un abominio. Noi guardiamo tutto fino in fondo perchè è sempre facile farsi una opinione sbagliata. Per esempio, Strike Witches non è LAMMERDA, è solo leggermente merdoso, pensate un po'. Ma questo anime NO. Prende per il culo lo spettatore, e questa è la cosa peggiore che un anime possa fare. In possesso delle mie facoltà mentali e con il potere conferitomi da blogger io dichiaro questo anime: