Hanoka ep 5-6

Evvia, altri 2 episodi di ANOka

Episodio Five:
L'episodio inizia con questa giga esplosione, che fa un sacco male a tutti quelli intorno, e purtroppo (ma anche no) la nostra protagonista viene colpita in pieno, e giustamente finisce a pezzi. Fortunatamente c'è il suo amico che con la sua Nyoron-mobile la raggiunge, e la trova ridotta a un colabrodo appena violentato da un Messicano sotto stupefacenti. Boh, la generalessa, capitano o quello che è che passava di lì decide che è pericoloso lasciarla in vita e prova a spararle, ma per fortuna il nostro gruppo di morti di fregna riesce a fuggire, finendo in bosco pieno di ratti, colera e pesta spongiforme. Per questo motivo non riescono a dormire per tre giorni, e ora? lo scopriremo nel prossimo fantastico episodio.

Episodio Six:
Siamo ancora in Cambogia, con i ratti, il colera e tutto. I nostri protagonisti, ormai distrutti dal prurito delle emorroidi, non ce la fanno più. Proprio in questo momento si sveglia la protagonista, e in preda al berserk piu incazzoso che mai shotta in un colpo i mostri che ci sono fuori. La scena viene condita con inquadrature al culo in flash della tipa, abbastanza deprimente. Poi non mi ricordo più che succede =)

Giudizio finale:

Lati positivi =)
-Culo in flash
Lati negativi >:(
-Culo in flash

Ultimate Girls: fail 09

Finalmente, dopo tre minchia di episodi, Grazia, Graziella e Graziealcazzo riescono a raggiungere una random cittadina del Giappone. Mandati a farsi fottere tutte le motivazioni che giustificano una gita scolastica (tipo farsi una cultura), tutta la comitiva decide giustamente di andarsi a fare un giro in un vicino parco di divertimenti, ma non prima di cagare per bene la minchia del Fotografo Senza Nome, fratello di Graziealcazzo loligirl, che sembra essere non solo l'unico uomo dell'intero paese (e quindi dotato di un pene) ma anche l'unico proprietario dell'universo conosciuto di una stracazzo di macchina fotografica (una macchina demoniaca che ruba le anime di chi si trova nel suo raggio d'azione al momento del fantomatico click). Dopo aver incontrato i soliti due reporter sfigati che cagano la minchia da cinquanta episodi e aver come al solito ricevuto la notizia che è "monsterday" (che assomiglia molto al caturday, solo più fail e fastidioso), le nostre eroine preferite si separano. La Graziella e Graziealcazzo se ne vanno per i cazzi loro insieme ad ufoman, lasciando da sola la povera Grazia, sperando che questo la motivi ad aprire finalmente le gambe così da far capire a quel fotografo fallito cosa deve fare (cock goes there). Inizia così la parte più figa dell'episodio (hey, siamo già a metà!), in cui possiamo osservare queste incredibili scene di aMMore tra Grazia e TrovatiunnomeJimmy (ci sono tutte, dalla fotografia di coppia fattasi fare da un gruppo di vecchi arteriosclerotici al giro sulla ruota panoramica, passando per il bukkake tour e la foresta dei cannibali). Uffa. Contemporaneamente, a centinaia di miglia di distanza, Graziella e Graziealcazzo fanno per venti volte di fila un giro sull'Eiaculating Rocket, finchè tutta quella roba viscida non fa venire loro dei conati di vomito che manco Frodo dopo aver assaggiato la cucina di Elrond.

Intanto sulla più stereotipata delle location romantiche da parco dei divertimenti, Grazia e TonyPanettiereScalzo passano il tempo discutendo di quanto lui ami le ultimate girlz, in particolare quella impersonata da Grazia. Applicando le sue grandi conoscenze sui sillogismi, si rende conto che se lui ama UltimateGirl, Ama indirettamente lei stessa dato che lei E' ultimate girl. Assolutamente fantastico, Grazia raggiunge un perfetto orgasmo e siamo ancora in tempo per dare un finale eccitante a questo fantastico episodio. Questo momento d'amore viene infatti interrotto dal grande ritorno del boss di fine livello dell'episodio precedente, una sorta di Buddha sacrilego che per qualche assurda ragione grida Nyoron ogni volta che fa un passo e scuote l'anca. Ovviamente bisogna farlo fuori e, come ci ha fatto capire il titolo (che non era spoileroso per niente), a combattere sarà la tipa dalle tette grosse. Potrei postare la solita foto ricorrente della madre che grida "puttana, le donne giapponesi non devono spogliarsi bla bla", ma non c'ho voglia di andare a cercare la foto, andate a vedere il mio vecchio articolo e semo tutti contenti.

Segue il classico combattimento dall'elevata qualità (si dice che si siano ispirati a queste scene per la realizzazione del BlockBuster "Matrix") condito con una leggera spruzzata di fanservice (are you ready to cum?). Mostro sconfitto con un peto e Nyoron finale prima del termine dell'episodio. Tutti felici e contenti (dal vecchio arteriosclerotico agli addetti che devono pulire tutto lo schifo lasciato per la strada dai nerds fappers) dunque. Quali nuove minacce dovranno le ultimate girls affrontare? Quali terribili conati di vomito dovremmo sopportare?

E soprattutto, quando cazzo mi pagano per sta rece?

Ultimate Girl episodio 3 (Try and kill me)

Dato che sono al 12esimo giorno in Heavens Feel (Fate/Stay night, ho aspettato tre anni per poterci giocare), la mia voglia di dedicare tempo a questo stolto anime è pari a zero. Tuttavia, questa è anche la prima volta che mi ritrovo a parlare di questo Atimatto garo e dunque devo scrivere bene. Dunque sotto!

In primis: questa è la città più sfigata dell'universo. Non solo viene costantemente colpita dal "monster of the week", ma perfino i suoi abitanti se ne sono resi conto, dato che hanno istituito un gruppo che, di volta in volta, si precipita sul luogo del misfatto per poter commentare in tempo reale l'evoluzione della sciagura. Data la loro fondamentale rilevanza ai fini della trama, ho deciso di dedicare a questi due sfigati la prima foto dell'articolo. A sinistra potete vedere lo Zio Sam, mentre a destra c'è la Regina Antonietta. Servono a qualcosa? No, però le stronzate sparate dal vecchietto sono fighe. Per esempio, sembra essere un joke-ricorrente (almeno, finora in tre episodi di fila c'è stato)il fatto che questo pazzo si inventi a random dei nomi per i nemici e le protagoniste, salvo venire poi immediatamente corretto prima della fine dell'episodio. Al momento, i nomi delle protagoniste sono:

Utimatto Garo Big Breasts

Utimatto Garo Small Brests

Utimatto Garo LOLI

...sperando che si mantengano costanti nel corso della serie, vediamo un po' di discutere dell'episodio.

Dunque, la settimana scorsa eravamo rimasti all'epico combattimento tra Garo Big Brests e il mostro Treno con il vagone al posto del pene. Dopo una serie di pugni e di animazioni quality, il potere della ragazza si è già esaurito, con conseguente sparizione del costumino in sperma secco (ricorderete dalla rece del primo episodio il modo in cui avvengono le trasformazioni). Resasi conto della terrificante situazione in cui si trova (nuda, ingigantita, in mezzo a una città piena di pervertiti), eccole tornare alla mente le utili parole della madre:




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"

Dopo essersi vestita utilizzando degli... striscioni che pendevano da un palazzo, Ultimate Man rivela il vero segreto del POTERE alle ragazzine (grazie per aver aspettato tre episodi per farlo): esse possiedono l'incredibile potere del MOE, che cresce esponenzialmente con il loro grado di imbarazzo! Dunque i vestiti non scompaiono come conseguenza dell'abbassarsi del livello di potenza, ma bensì per aumentarlo e dare la carica alle potenti super-armi che sicuramente queste tre loli sfigate posseggono. Intanto, malgrado la spiegazione così attenta e dettagliata, Ultimatto Big Breasts continua a prenderle incessantemente.

"Ultimate Girl, presto, togliti questo telone di dosso, altrimenti non potrai utilizzare il tuo vero potere!", grida Ultimate Man.




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"




Dopo aver rinunciato a tutti i suoi ideali, e fottendosene anche dei consigli della madre, Big Breasts si spoglia, inizia a luccicare come un albero di natale e spara un raggio di particelle accelerate al CERN contro la locomotiva che, dopo aver preso fuoco, si abbatte rovinosamente a terra sfondando un centro di allevamento per fatine porche. Osserviamo la sequenza nel dettaglio!



Tutto è bene quel che finisce bene! La madre rompicoglioni e i suoi insegnamenti possono andare a farsi fottere, il nemico è stato eliminato, è stata ripristinata la pace sulla Terra (almeno fino all'arrivo dei Sayan) e soprattutto è finito l'episodio! Beh, no. A dire il vero sono passati solo cinque minuti, ne restano altri quattro e due minuti di sigla. FFFFFFFFFFFFuck. La locomotiva si rialza senza particolari problemi. Sfortunatamente, lì vicino si trovava il tizio sconosciuto che fa le fotografie, il fratello di tizia. Bene, per qualche assurdo motivo è rimasto aggrappato al vagone. Sì, il pene del mostro. CRISTO SANTO. Per motivi puramente scenici, ultimate big breasts è uscita di scena e, per salvare il suo amato, ecco intervenire la "protagonista". Ma cosa potrà fare contro il possente treno? Beh, il mostro-treno si trasforma in un treno vero e inizia ad inseguirla sui binari. E lei scappa. Alla prima curva il treno deraglia e cade in mezzo all'oceano (GALLEGGIA). E' il momento di privarlo della sua fonte di potere, per eliminarlo una volta per tutte:


Il mostro muore, fine episodio. Cristo santo.

Legend of DUO ep. 1

Tutti noi abbiamo sempre sognato una serie corta come Chi's sweet home, ma con i vampiri. Ok forse no, forse è solo l'omino del cervello che mi fà brutti scherzi, ma non importa. Questo Rejento Ofu Tuo è una serie di 12 episodi, ma ogni episodio è da 5 min, quindi sarà una cagatina velosce velosce.

TRAMA

Boh, vampiri.


Il primo episodio si presenta bello diretto, senza spiegare una mazza e iniziando la storia in questo party, dove sto vampiro frocetto si diverte a bere succo di pera con altri stupidi vecchi. Poco prima di dirigersi verso la bottiglia della Valfrutta il nostro caro vampiro se la vedrà contro un potentissimo nemico: un tizio che non conosce un cazzo di nessuno, che ha ucciso un senzatetto di cui non frega niente nessuno, e per questo deve morire. Dopo aver ricevuto la punizione divina (da un vampiro, non ghè pu religion), il nostro eroe da quattro soldi finalmente può godersi il suo aperitivo ai frutti di bosco.
Che guaio che sia un vampiro! i quattro vecchi per questo ci rimangono di merda e puntano il dito verso il nostro eroe. "Ha il coleeera, c'ha le malattie questooo" e infatti una povera vecchietta muore di tifo sul colpo. Tanto non le rimanevano pochi giorni, povera stella.
Subito dopo la festa al nostro eroe aspetta un altra sorpresa, la cameriera sottopagata ha la brillante idea di tentare di uccidere il nostro vampiro preferito, ovviamente prendendola nel culo.
Ultime parole: "Give me your bloood, I don't wanna die plz". Dopo un bel "Cor cazzo" l'episodio finisce. Che cosa intensa, I got wet.

Giudizio finale:
- E' troppo lungo, avete idea di cosa avrei potuto fare in 5 min nella mia vita?
- Troppi troppi frame, saranno 36!
- Probabilmente il protagonista è il fratellino di Alucard che da piccolo tutti pestavano durante la ricreazione.
- Bella la vecchia morta perché ne aveva voglia.
- Bella la cameriera idiota.
- Probabilmente quest'anime l'hanno preso dagli scarti di Vampire Knight e Hellsing.