Love love - special 1

Allora prima di tutto Ukyo gay che ha offeso la mia persona nel post prima, e Poe culo perché.. beh perché gnegnegne.

Ebbene sì, questa cagata di anime ha anche degli special. Ero tutto vispo e pimpante come un poderoso rottweiler in primavera, ma poi è toccato fare a me questo episodio. Quindi oltre a prestare attenzione al video, ho dovuto RIGUARDARLO, le robe dei matti.
Visto che vi vedo schiumosi di voglia di sapere come sono questi 15 minuti - non spingete - siete troppi - (nota che mentre dico queste parole una lacrima scende silenziosa dalla guancia), hajimemashou~

Prima della sigla - la bellissima sigla - le nostre eroine di stafungia sono di nuovo sotto le molestie del nostro malvaaagio protagonista. Il nostro piccolo bambino prodigio avrà la geniale idea di legare tutte le tipe e gettarle in un, boh, lago? cesso molto grande? qualcosa di acquoso in ogni caso. E perché? perché di sì.
Paradossalmente, la pseudoprotagonista chiederà aiuto proprio ad Okazaki. Uhm... ok.
Ah, era tutto un sogno, ma ormai ne siamo abituati.

Subito dopo la sigla l'anime ci sbatterà in faccia la loli mentre gioca con la sua bambola (che in realtà è una fleshlight). Figo.
Intanto Okazaki gioca a wrestling con la sua amichetta talebana,
che gli confessa del suo complesso, ovvero essere un maschio. Gesù santissimo. A quanto pare le piace tanto fare cose mascoline (non chiedetemi il senso di sta frase) perché ha 6 sorelle. Bene. Signori genitori della minchia, usate i cazzo di condom, ma anche un palloncino. QUALCOSA.

Subito dopo Okazaki-pon ha un altro incontro ravvicinato del terzo tipo, ovvero con la sadomasochista bionda che conosciamo tutti.

Oltre a mostrare chiaramente il suo spiccato senso sadico, farà capire in modo piuttosto diretto che fino ad ora l'ha sfruttato e gli ha sbattuto la brugna in faccia per avere un ruolo.
E che ruolo, wuoooooo.
Dato che la nostra sado sotto sotto ha un cuore, cerca di farsi perdonare. In sostanza lui è liberissimo di violentarla, prenderla a pigne, farle un fisting con un ferro da stiro, o farle fare la dichiarazione dei redditi, ma non farà niente. Per favore Oka-kun, immolati.

Come se non fosse successo niente il nostro cavaliere dello zodiaco preferito si ritrova a parlare con la ritardata mentale che conosciamo tutti (in realtà semplicemente non so il nome, guardate la foto e bom), e in sostanza viene a sapere che è stato il pet anche di sta qua. Non ho voglia di scrivere altro. Fine episodio.






I lati positivi e negativi non li metto perché mi sono scartavetrato le nocciole di questo aborto di anime, kthxbye.