Hospitaler ep. 11

Lo stupenderrimo episodio UNDICI di questa terribile sciagura che è Avenger si può così sintetizzare:

Desudesu ha la febbre o qualche strana malattia che ne Kenshinko ne mastro Geppetto conoscono.

Kenshinko la vuole riempire di tutte le medicineaccaso che hanno mentre Geppetto sugerisce di andare in un megaospedale in disuso da un anno governato dai robot.
Alla fine optano per l'ospedale dove entrano grazie alla superchiavettawirelessdellamorte di Geppetto.
Mentre stanno entrando Kenshinko spacca il culo ad un botto di robottine sacerdotesse perchè è incazzata.
L'ospedale sembra ancora in funzione ma la superchiavetta non garantisce la prestazione medica...
Sta malattia non si sa perchè ha fatto venire i capelli rosa a Desudesu.
Senza aver concluso nulla se ne vanno dall'ospedale e delle robololi sacerdotesse avvisano che Volk vuole sfidare Kenshinko alla battaglia dei gladiatori.
La popolazione di Marte alla notizia del torneo inizia a spostarsi in massa manco promettessero alcool e puttane gratis per tutti.
Fine episodio
Menzione d'onore alle Ali project che come sempre ci accompagnano con la loro musica che non c'azzecca mai una sega.

La sfinge di stili per DS sente l'irrefrenabile voglia di essere terminata, come dicevano i romani: VALE...

ScAvenger ep. 3

Ovvero, a scavare in tutte le macerie che si vedono in sto Anime la riusciamo a trovare qualcosa di decente?
Boh!
Abbiamo questa onnipresente enorme luna rossa che domina il tutto, poche cittadine separate da lunghi tratti di zone semidesertiche piene di rovine e "il fosso di Helm" dove vivono i ricconi. Non riesco però a capire come mai l'enorme luna scompare dal cielo quando entrano nelle città... misteri della fisica di questo strano Marte. Il nostro malassortito trio sta riposando nel deserto, quando, non si capisce bene perchè o percome, vengono attaccati per l'ennesima volta e col solito fare prodigioso la nostra EROA sgomina i mentecatti. Flashback casuali ci fanno vedere come veniva maltrattata da piccola, ecco forse spiegata la sua grande espressività da totano fritto, le sberle da piccola devono averla tipo paralizzata... I capoccia del mondo, la madama col tatuaggino in fronte e il tizio cecato con l'armatura più assurda del mondo, fanno conversazione discutendo ,non si capisce perchè, sul fatto che sanno bene chi è la tipa che va in giro a pestar tutti. Arrivati presso il nuovo posto dove farsi pestare, leggasi una nuova città, è il caso di far compre che a furia di menarsi gli abiti si sgualciscono. Alla Coop vanno mastro Geppetto dei robot e la roboDESUbambinaindiguise che, chissà come mai, viene sempre identificata da dei bimbirobot spie molto orwelliani e vengono inseguiti. Nel frattempo Madam totano fritto si nascondeva nelle fogne, dove sperava di restare in pace e dove invece viene attaccata. Scappa di qua gli uni, scappa e pesta di la l'atra si ricongiungono, questa volta però la totana viene sopraffatta dal soverchiante numero di spaccapalle. MAAA.... ecco il plot twist: il gruppetto viene salvato da Gourry (lo chiamerò così anche io perchè non mi ricordo il nome), il tizio sconfitto nel primo episodio dalla totana. Discorsetto nonsense in cui le dice che l'ha salvata solo perchè vuole ammazzarla lui ma poi se ne va. L'episodio finisce con la totana che sembra finalmente mostrare un abbozzo di sentimenti, provando non so se simpatia o che altro, per mastro Geppetto e il suo trattore ultralento.



Le Petronas towers di viti recuperate dai temperamatite piangono disperate il mio ritorno, au revoir...

Avenger ep. 1

Legend of DUO non ci basta, ci serve più merda, merda che sia lunga almeno 12 episodi. Ed eccola qua. Utilizzando sempre la tecnica "sortiamo gli anime dal più basso al più alto" ho trovato quest'anime. Avenger parla di non lo so, in un ambientazione post apocalittica, resa malissimo tra l'altro. La protagonista, una tizia che assomiglia in modo inquietante a Kenshin (e visto che Kenshin è un uomo, la chiameremo Kenshinko), vive la sua vita schifosa, nella sua villetta, con i suoi robot. Sì, ci sono i robot. Robot+ambientazione post apocalittica+pseudo mediavaleggiante. Uhm, che schifo. Chi ha fatto quest'anime oltre a commettere l'errore di far fare la sigla alle Ali-project (per carità, a Rozen Maiden la sigla era venuta bene, ma qua fa sboccare), ha fatto un po' di bordello con l'ambientazione. Siamo su Marte, post apocalittica, con i robot, ma c'è un contorno romano, ma più mediovaleggiante, però ci sono delle persone con delle armature astratte e moderne. Oltre a questo fritto misto orrendo aggiungiamoci pure il disegno orrendo e il formato senza senso (688x448 un incrocio fra un 4:3 e un 16:9) e otteniamo questo stupendo Avenger.
Ma vaffanculo alle bande e parliamo dell'episodio. Tutto inizia in questa città, tutti si annoiano, i robot sono inutili e la gente muore di fame. Kenshinko oggi non sa cosa fare, ed è quel periodo del mese, così decide di pestare le sue cameriere-robot. Deve farle molto male il pancino, ma chissene, le cameriere vengono subito sostituite, non c'è problema. Voi vi starete già domandando: ma sta qua, chi cazzo è? boh, non lo so e non l'ho ancora capito. In ogni caso subito dopo appare in giro per la città questo/a bambino/a, che da quanto capito finge di essere un bambino/a robot/tana, e boh, si è messa nei casini o che cazzo ne so, non mi importa. Visto che ha gli occhi di due colori diversi (hanno un po rotto il cazzo sti cacchio di difetti genetici), lo/a chiameremo Desudesu. In ogni caso la nostra Kenshinko deve sfidare Gourry in arena, per salvare questo/a ragazzino/a. Sì sì esatto, non ho capito perché lo debba fare, ma soprattuto non ho capito cosa diablo abbia fatto di male la povera Desudesu, ma soprattuto CHI CAZZO SIA GOURRY.
Blablabla Kenshinko va in arena, batte Gourry e fine della storia. Kenshinko e Desudesu si dirigono verso il deserto, verso mete sconosciute (tanto non trovate un cazzo), perché? perché sì.

Giudizio finale:
- Sigla Ali-project. Ok, ci poteva stare, però fà schifo.
- Ending Ali-project. Lascio stare perché la conoscevo per stepmania.
- Troppi colori, davvero. 5 colori per persona sono davverto tantixximi.
- Ma che cazzo di formato è? di che cacchi di forma hanno le tv da quelle parti?
- Seppur la protagonista assomigli a Kenshin, è carismatica quanto la suola delle mie ciabatte.
- Ste ragazzine/ragazzini con gli occhi sputtanati hanno rotto il cazzo. F-a-t-e-v-i-o-p-e-r-a-r-e.
- Cosa ha fatto la povera Desudesu?
- Kenshinko, non hai altro di meglio da fare che girare con un moccioso per il deserto marziano?
- L'ambientazione è resa quanto la chimica vera sul Sandgame.
- Scusi signore, che cazzo di armatura indossa? non le fanno male le spalle?
- Cosè sta merda?