I Robot insetto e il loro rapporto con le tre leggi (ep. 5)

Le ragazze anime sono delle deficenti egoiste rompiballe. Punto. E la recensione potrebbe anche finire qui. Tea, la giovena tipa che vedete ritratta (volutamente di spalle) nella foto qui a fianco ha amato il protagonista per anni e anni e anni però non ha mai avuto le palle per dichiararsi. Ora, autoconvintasi che il poveretto si sia innamorato della raxhenphon-lady ha iniziato a fare l'offesa. Lo vedete? Vedete quanto sono egoiste ste gran troie? Il protagonista ovviamente si sente una merda (pur non avendo fatto nulla di male) e, mentre i vari membri del "clan" sono fuori a... raccoglier patate suppongo (ok, non ne ho idea, i tizi sono ancora nel sud america ma le coordinate sto giro puntano in mezzo all'oceano, forse è atlantide), si mette a pianificare una tattica per riappacificare la sua giovane amica (sperando nel threesome alla fine della serie). Dopo questa breve introduzione, l'anime ci mostra finalmente qualcosa di nuovo: sulla luna è strapieno di città e impianti altamente tecnologici (è ufficiale: questo anime è il seguito di Iria no Sora ufo no Natsu e il prequel di Avenger. Try and kill me). E qui sulla luna troviamo il solito ubergenerale cattivissimo con il solito sottoposto uber leccaculo. Sembra che questo tizio sia responsabile per aver inviato gli insetti robot sul pianeta (perchè? Sul serio figlio mio, vivi sulla luna e hai una scorta infinita di vibratori anali, hai realmente bisogno di sfogare le tue pulsioni da 12enne sfigato sui poveri abitanti del pianeta? Ammazzati). Telecamere di sicurezza comunicano a questi tizi orrendamente vestiti che, surprise, Iria (o come diamine si chiama, avete capito, lady raxhenphon) si trova sulla Terra. Ancora più sconvolgente, il mega cattivo e il protagonista hanno esattamente la stessa faccia. Bene. Gli sceneggiatori ci hanno dato sufficenti indizi sulla trama (nel caso in cui qualcuno non fosse stato certo che tutto questo fosse merda, gentile da parte loro). Le ragazze intanto sono in gita, tutte assieme litigando appassionatamente perchè, permettetemi di essere franco, vogliono tutte la stessa staffa, malgrado i già efficenti vibratori anali di cui sopra (del resto i loro carriarmati sono robot lunari modificati). Dopo un incidente mortale le nostre eroine si riappacificano. Forte. Fine episodio? Na, sono passati solo 10 minuti (e che cazzo, io mi sarei anche rotto le balle. Uff). Zomfg, i Gardener attaccano le eroine. Che culo. Seguono 6 minuti di battaglia, fuck yeah posso evitare di descrivervela (sapete no, lazer beams, pium pium, boom squabash, gulp gulp gasp, eccetera). Ma ecco, arrivare dal cielo, la minaccia suprema: un terrificante... vb-47 (ok, non si chiamava così, ma il nome era su questa falsariga), che decide di rapire la nostra amata per portara sulla luna. Che figo, l'anime è finito. No, dal nulla appare uno di quei rompiscatole del clan di Iria che le para il culo abbattendo il velivolo alieno. Forte (sembra che uno dei membri del clan venga in realtà dalla luna, conosca il pilota del caccia e tanti saluti. Scopriamo inoltre che i gadenah sono "la salvezza della Terra". Lol, unsolved plot).
Ora le due tipe sono diventate amicone tanto da chiamarsi "sorelle". Cavolo, fatto presto.

Basta questa merda.

La Merda Secca 13

"Zujyou ni wa hoshikuzu, ochiru wa naraku no soko. Makuakishi ankoku Grand Guignol. Thanatos to Eros ga te wo tori odorimeguru. Yokubou no Carnival, daremo ga mure no naka

Kodoku ni fukeri

Ikenai yume wo miru"

vendicatóre [vendika'tore]
agg., s.m.

sm
chi vendica

Ogni cosa giunge prima o poi alla fine. Tutto, indipendentemente da quanto ci si possa sforzare, è destinato un giorno a fermarsi per poi svanire. Toccandomi opportunamente le palle, posso affermare di essere sopravvissuto io stesso a molti di questi eventi. Ho visto la fine di Prism Ark e di MD Geist senza vomitare, sono sopravvissuto al terrificante Code Geass R2 grazie all'ilarità di fondo e tutt'oggi continuo a guardare merda. Con la speranza che finisca. Oggi è un grande giorno. Oggi finisce Avenger, l'anime che forse più di tutti i tanti che posso annoverare nella mia "watched list" riesce a collocarsi nella definizione di "mediocre". Già ne ho parlato nei precedenti articoli e così hanno fatto Poe e Nanaya. Avenger è un anime brutto? No, è un anime mediocre dato che non ha dei veri lati negativi così come non ne ha di veramente positivi da renderlo un qualcosa di migliore. A questo, aggiungiamoci la beffa finale di quest'ultimo episodio ed ecco confezionare un perfetto anime da 4 (not an average). Immergiamoci dunque, in questa splendida battaglia che da sola deciderà (in modi che a noi non è dato sapere) il destino di Marte e dei suoi abitanti.

Volk è senza dubbio l'unico personaggio di questa serie ad essere caratterizzato in qualche modo, oltre ad essere l'unico anche a mantenere una certa integrità e coerenza nelle azioni che compie durante la serie. Cosa sappiamo di lui? E' il comandante in capo della spedizione di ricerca, il re di Marte e il protettore dei suoi abitanti. Nulla è più importante dei cittadini che egli decide di proteggere, fin dall'inizio della serie non fa che giurare a se stesso quanto egli in nessun caso possa fallire dato che egli agisce per un "bene supremo". Non un villain in effetti, è l'anime che tenta di farcelo vedere come un personaggio negativo solo perchè è "nemico della protagonista". In ogni caso, la regia fallisce e riesce a rendere l'unico personaggio interessante, un totale fenomeno da baraccone, lui e la sua armatura improbabile che, immancabilmente, critico fin dal primo episodio. Volk, la cui superiorità sulla protagonista è totale come visto nel precedente episodio, decide di farla finita: estrae un coltello pronto per porre fine alla vita dello spettro che lo perseguita fin dal giorno in cui ha deciso di distruggere la nave lunare. Intanto, mentre i due combattono, all'orizzonte sembrano avvicinarsi quelle che sono nuvole cariche di pioggia, cosa che però sembra assurda agli abitanti dato che su Marte non piove. Fregandosene degli eventi, il combattimento prosegue (il tutto accompagnato dal sempre "azzeccatissimo" accompagnamento musicale di Ali Project) in modo non troppo dissimile da quanto visto tre giorni fa. Layla tenta in qualche modo di trovare delle aperture nel suo nemico (riesce perfino a distruggere una sorta di bio-frusta che Volk tira fuori dal nulla), ma un paio di calci in bocca la zittiscono definitivamente.

Intanto, sotto l'attengo sguardo di Vesta, Nei ha il primo orgasmo dell'episodio:

Particolarmente interessante come la regia tenti di creare suspance mediante questi attenti tagli. Layla soffre? La loli ha un orgasmo. La loli soffre? Layla ha un... ok no, per carità di dio. Comunque l'importante è che abbiate inteso quello che voglio dire. Volk intanto si sta altamente scartavetrando i coglioni dato che Layla, per quanto conosca le potenti tecniche di Hokuto insegnatele da Cross (...come fa Volk a sapere che le ha imparate da Cross? O meglio, come fa a sapere che Ares si faceva chiamare Cross?), è troppo debole, inesperta, FEMMINA per poterlo affrontare.
A questo punto Layla si rende conto che dopo ben quattro abortion-punches non può più continuare a combattere normalmente, e quindi adotta il suo stile segreto: molla le armi e inizia a correre in giro per l'arena come una pazza. Stolta, come se questo potesse impensierire il possente Volk. Tagliando corto, Volk le prende. E tanto. Sembra infatti che questa stolta Barbaroi abbia nel suo corpo alcune cellule Sayan (che come a tutti noi è noto, potenziano il guerriero dopo averle prese, il più grande plot device della storia degli Shounen) e, dopo essersi magicamente ripresa da tutte le botte ricevute in precedenza, comprese le costole rotte dopo essere stata lanciata contro una colonna di marmo (insomma, ha mangiato un senzu, datele cinque minuti e le vengono pure i capelli gialli e le cresce un pene), inizia a sferrare colpi che superano senza problemi la corazza improbabile di Volk e gli fanno uscire il suo virile sangue violaceo. Che probabilmente non è sangue ma olio per motori, dettagli insignificanti.

Quasi come a voler simboleggiare l'incredibile comeback della protagonista, ecco Marte riempirsi di crepacci da cui inizia subito ad uscire Acqua in grande quantità. Non parlo di due tre goccioline, qui si parla proprio di laghi, mari, fiumi, oceani e quant'altro che vengono fuori dal nulla. Forte, a quanto pare Avenger è un prequel di Aria!



La gente se ne fotte, ma il Dome no: tutta quest'acqua infatti riesce in qualche modo ad erodere le fondamenta della città-fortezza che, come d'incanto, inizia a sprofondare nell'oceano. Sono geometra/informatico/universitario/wtf e ho studiato un "pochino" di scienza delle costruzioni, ma ritengo che chiunque con un minimo di cervello riuscirebe a capire che robe del genere nella realtà non accadono. Ma chi sono io per oppormi alla volontà del regista?

Volk inizia a cagarsi sotto dato che nel Dome ci sono diverse milioni di persone che stanno per morire, ma la battaglia contro questa brutta troia deve pur finire. Tuttavia ormai la potenza di Layla è oltre novemila e Volk non può fare altro che fare l'ennesimo discorso sulla sua lealtà nei confronti del popolo. Che mi ripeto essere ben motivata e costituisce, paradossalmente, l'apice dell'episodio (e forse della serie intera: fino in fondo un personaggio è riuscito ad essere coerente)

Tuttavia Layla si ritiene superiore a Volk e, fottendosene del destino degli abitanti del pianeta, ricorre alla tecnica finale: GLI PIANTA UNA MANO NEL CUORE.

Volk: "Come facevi a conoscere il punto debole degli original dozens?"
Layla: "Lì ghe il cor, varda un po' tì, cojon, cuatton, mona!"
Volk: "..."

In quell'istante, la loli raggiunge il CLIMAX. Sono serio, neppure negli hentai gridano così forte (Andate a 4.10 in questo video).

Volk comprende che per lui ormai è finita. Dopo aver visto il Dome, che per tanti anni ha difeso, crollare inesorabilmente nell'oceano, si allontana da tutte le persone che lo hanno amato e hanno creduto in lui, per poi lasciarsi cadere in un baratro. Nei intanto è magicamente guarita e, dopo essersi salutati, Layla riparte verso il nulla alla ricerca del suo vero destino.

THE END

- ° - ° - ° -°-°-°-°-

Non ritengo ci sia molto altro da dire come commento finale. Non nego che l'anime abbia avuto grandi potenzialità, sarei un folle a farlo. Tuttavia è innegabile come la regia sia stata assolutamente pessima, così come la trama che ci è stata raccontata. In particolare, notiamo la totale assurdità della vicenda di Nei: nel corso degli ultimi tre episodi la si è vista subire una serie di trasformazioni (cambiamento del colore dei capelli e degli occhi) che in qualche modo erano legate a quello che accadeva sulla superfice del pianeta. Inoltre, sembra aver acquisito una sorta di empatia dato che, durante la battaglia finale, soffre e grida in corrispondenza delle botte che pigliano prima Layla e poi Volk. Chi è questa ragazzina? Cosa la lega a Layla e al pianeta? Perchè Vesta sembra conoscerla ma non ci dice nulla?

Evitando di continuare a parlare della ragazzina, che dire poi di tutta la vicenda del pianeta? Perchè la Terra non esiste più? Perchè la Luna è ora un satellite Marziano? Dove sono finiti Phobos e Deimos? Chi sono i misteriosi "abitanti della luna" che mai abbiamo visto? Perchè Volk decise di dichiarare guerra alla Luna? Di quali crimini si erano macchiati gli abitanti della Terra?

PERCHE', PERCHE', PERCHE'?

Sono veramente incazzato e deluso, se solo penso che questa merda avrebbe potuto essere interessante ma è diventata questa roba perchè il team di produzione sembra diretto da scimmie ammaestrate. Veramente, nessun commento. Addio Avenger.

Watashi wa koroshite miru ep. 12

Per ben due volte ho scritto che ero contento (e scontento) che toccava a me l'ultimo episodio di Avenger, purtroppo l'altro giorno ho fatto la mestiziosa scoperta che Avenger non ha 12 episodi, ma 13, quindi l'ho presa nel culo (e allo stesso tempo no). Si nota subito che quest'episodio è allungato con l'acqua (di fogna) per portare tutto al 13. Dopo tutta la roba che è successa nell'11 (ovvero niente) siamo giunti allo scontro finale Volk-Kenshinko, finalmente.
Riassunto della prima parte:
Bohtizia/ochenonmiricordo: Ehy guardate, quello è Volk, cagatevi sotto.
Gourry: Ok.
Keshinko: Try and kill me.
Desudesu: Nnnnghh.
Volk: Scolta Kenny, mi hai rotto il cazzo per 12 episodi. Facciamo che se mi batti ti dò tutto quello che ho ok?
Keshinko: Ok, però se vinci tu?
Volk: Cazzo di domande fai, è LOGICO che vinca tu.
DD: Nnnnghh.

Dopo questo profondissimo discorso che chiarisce tutto, ecco il momento di suspance:

Ok la suspance ha rotto il cazzo. Lo scontro inizia e subito mi sono stupito di quanto picchi Volk.
Questo stallone molla delle pigne che spezzano delle colonne di MARMO, da grande voglio essere come lui. Ovviamente anche se Kenshiko picchia come un fabbro le prende, e dopo 5 minuti di legnate è stremante a terra. Mi è piaciuta questa parte dato che nonostante abbia preso una ventina di cartoni nelle costole si ancora perfettamente intera, e abbia la solita faccia neutrale del cazzo. Poco dopo il combattimento, che per ora ha preso una brutta svolta, la nostra Desudesu tra orgasmi vari (3 episodi di nnngh nnnghgg CHE PALLE) è finalmente giunta al climax finale, facendosi partire la lente a contatto verde. Forte è ora? boh, dopo si è messa ad ansimare ancora di più, tanto per cambiare.


La parte immediatamente successiva è una fottuta minestra allungata con l'acqua di cui parlavo prima, visto che lo scontro finale ovviamente va messo nell'episodio finale. Quindi diciamo che ci sono 5 minuti di riprese con il cameraman che pratica del pattinaggio su ghiaccio.

Visto che (per me, lulz Poe, lulz Ukyo) è l'ultima puntata farò una cosa divertente. Niente giudizio finale con lati positivi e negativi, ma farò un giudizio complessivo (diciamo che non lo faccio perché non posso fare la faccina incazzosa per i lati negativi con questa tastiera).

GIUDIZIO COMPLESSIVO

Animazioni:
6/10
lol quality combattimenti.

Sonoro:
-23/10
Per favore Ali Project, bruciate all'inferno.

Personaggi:
4/10
Kenshinko senza cazzo di espressioni facciali, Gourry è inutile (tranne il suo coso per hackare il mondo), Desudesu può sfancularsi.

Storia:
1/10
Ok, la storia poteva essere interessante. Peccato sia sviluppata dimmerda.

Gradimento complessivo:
23 palloncini pieni di bile di cammello su 9.857.340.214
Almeno gli altri show avevano qualcosa per cui prenderli per culo e di conseguenza riderci sopra, qua mi viene l'orticaria e basta.

Avenghah episodio 10

Avenger mi fa disperare. Perchè non è un anime realmente brutto di per se e mi risulta estremamente difficile criticarlo come abbiamo fatto in passato con i nostri cari amici DMC, Cosprayers e similari. Ciò che uccide realmente la serie sono la regia e la colonna sonora. La primain questo episodio soprattutto riesce a dimostrare quanto voglia che la gente cambi canale piuttosto che fermarsi a guardar sto scempio mentre le musiche... beh, Ali Project le conosciamo tutte. Per quanto la OP e la ED non siano malaccio (leggasi: non mi dispiacciono, pur essendo tristemente identiche a tutte le altre song composte da tale gruppo negli ultimi cinque anni) non c'è nessuna pietà per l'accompagnamento musicale interno a ciascun episodio, che quasi a random salta continuamente da temi pseudo techno a altri che sarebbero più adatti a un salotto seicentesco (clavicembalo ftw). E come dimenticare gli splendidi e meravigliosi personaggi? Prendiamone uno a caso, Layla (la protagonista), che ho letto molte persone trovano "estremamente ben caratterizzata" (parole testuali prese su qualche forum da me visitato recentemente). Questo personaggio fin dal primo episodio ha avuto a disposizione circa due differenti espressioni con quel suo sguardo perso nel vuoto della minchia, mentre di parole ne ha dette ben tre ("Cibo", "Nei", "Tryandkillme"). Ben caratterizzato? Ma fatemi il piacere, diciamo semplicemente che quando la gente vede roba del genere tende ad autoconvincersi che tutto questo voglia dire un qualcosa di più profondo (what's the problem? Too DEEP for you?). Di fianco a sta tizia abbiamo Nei, che fa a gara con Leyla per il numero di minor battute nella storia dell'animazione e Speedy-sama (che in pratica è l'idiota del gruppo ma che sotto_sotto ha due palle di bronzo). Ok ok, passiamo all'episodio che è decisamente meglio.

In una qualche città situata più o meno nelle vicinanze del culo della lupa troviamo questo tizio barbuto dall'origine sconosciuta, ma che la regia, con un sapiente uso di una pianta di granoturcom ci fa immediatamente identificare come Ares, il tizio che nel flashback di due episodi fa ci era stato detto aver litigato con Volk ed essere fuggito ad esplorare il mondo esterno. Contemporaneamente, veniamo a sapere che Vesta (che stranamente sti giappi pronunciano UESTA) è malata e che le parti cibernetiche di ricambio sono praticamente finite. Volk, che ovviamente la ama, decide di donarle parte dei propri. Mentre osserva estasiato il di lei nudo corpo, Volk si ricorda immediatamente del casino successo un episodio fa:

"Donna, avevamo catturato Nei e quella troia di Leyla, perchè cazzo li hai lasciati fuggire?"


"Un fiore può essere benissimo lasciato libero di crescere nel prato, alla fine lascerà dietro di se i frutti"

"Ti avevo detto di smetterla di fare paragoni inadatti, Donna. Voglio quella loli perchè l'umanità è a rischio di estinzione, sei fuori di testa? Nei ci serve ORA, puttana"

"Volk, continuiamo questo simpatico gioco, poi appena finiscono di ripararmi giocheremo a qualcosa di più stimolante"


"Va bene donna, starò al tuo gioco!" -pausa di riflessione- "Un fiore ha bisogno di protezione per poter continuare a vivere"


"E' un fiore molto forte, protetto da una coltre di spine che non permetterà mai a nessuno di avvicinarsi"


"Leyla Ashley...." -pausa di riflessione- "Ok, fine dei giochi troia, fuori dalla vasca. E se non esci tu, sarò IO ad entrare"


Intanto Layla e Nei (che cazzo aveva la doppiatrice in questo episodio? Pare che Nei abbia un orgasmo ogni cinque secondi a sentirla respirare, per dio rilassati!) stanno riposando nella tenda (speedy invece deve accontentarsi della moto d'acciaio). Ma il loro riposo durerà poco perchè saranno presto raggiunti da....


...boh. Potrebbe essere Chuck Norris o Kenshiro a quanto vediamo noi. Ci tengo a farvi notare come la regia riesca in modo magistrale a far girare i coglioni allo spettatore. Da 5 minuti e 9 secondi fino a 6 minuti noi vediamo semplicemente sto tizio camminare. Sì, sempre la stessa identica inquadratura con qualche variante. Già mi vedo le masse insorgere per protestare:



"Che cazzo vai a cercare difetti pure in ste stronzate?"



Ma io le masse le zittisco subito per due motivi: 1. io ho ragione e voi torto; 2. Vi sfido seriamente a sopravvivere a quegli inesorabili secondi di quella roba e poi ne riparliamo. Cercatevi l'episodio, guardatelo nel modo che preferite e poi venite a raccontarmi le vostre sensazioni. Ma perchè saltare oltre? godiamocele ste scene!











Mi rendo ora conto che la scena complessiva dura quasi due minuti e mezzo. E vi posso assicurare che quelle foto qua sopra non le ho duplicate io o altro per ridere, ma sono tutte nel corretto ordine, prese in istanti diversi e abbastanza distanti tra di loro. Bom, chi cazzo è sto tizio che non ha nulla di meglio da fare che attraversare le desertiche distese di marte la notte? Cross-sama.

Chi cazzo è cross sama? Sto tizio qui:

Cross sembra essere uno dei lontani parenti di Dalsim e, malgrado l'anime non lo dica, è ovviamente uno degli original-dozen (Ares, per l'appunto). Che cazzo ci fa da queste parti? E' venuto a salutare Leyla, la sua vecchia allieva.

LET TEH FLASHUBAKKU BIGIN:


Tanto tempo fa, un vascello spaziale proveniente dalla Luna aveva cercato rifugio sul territorio marziano. Volk, sparando qualche stronzata sull'onore del popolo e sul fatto che il pianeta appartiene ai marziani, fa saltare per aria la nave uccidendo diverse decine di migliaia di persone (quindi questo anime della minchia una continuity narrativa sembra averla, dato che qualcosa del genere ci era stato già vagamente accennato tre-quattro episodi fa). Si salva solo una navicella di salvataggio (comico, ma possibile), dentro la quale chi troviamo? Una Loli-leyla ovviamente. Costei viene tratta in salvo da sto Cross, che le insegna le potenti tecniche segrete di Hokuto, in modo tale da poter combattere tutti i nemici che tentassero di fermarla. Ora, questa loli-leyla non apprezza particolarmente quello che Volk ha fatto alla sua famiglia, anch'essa a bordo della nave (MA VAAAAAAAH, che strano) e decide fin da subito il suo cammino nella vita:


"Try and kill me".

E già che ci siamo:

"Volk, ti odio, dedicherò la mia vita a ucciderti"

Dieci minuti dell'episodio vengono dunque spesi a mostrarci l'allenamento della piccola che sviluppa una tecnica che le permette di sfondare i muri con una mano (uaoh). Ritorniamo al presente:

"Layla, so che il mondo è stato ingiusto con te e so che prosegui ancora con i tuoi desideri di vendetta. Non ti rendi conto che però questa non è l'unica via? Dimentica il tuo passato, dimentica ciò che Volk ti ha fatto e non badare al fatto che sono stato io ad insegnarti le tecniche proibite per farlo fuori. Dimentica tutto e passa a vivere la tua vita come una normale campagnola!"

"Try and Kill me"


"Dunque è questa la tua risposta, Layla? Ebbene, mi costringi a rilevalarti la mia vera identità: io non sono Cross, ma in realtà sono Volk!"

"USODA!"


"Invece lo sono comunque, sono giunto a te così che tu possa finalmente vendicarti. Avanti, TRY AND KILL ME. And fuck the body too"


Segue sequenza di combattimento abbastanza MEH con la conseguente morte di CHIUNQUETUSIA. Alla fine scopriamo che Leyla sapeva benissimo che in realtà lui non era Volk ma aveva tentato di ingannarla solo per gentilezza, affinchè lei potesse smettere di odiare (ma se lo sapevi cosa cazzo lo hai ucciso comunque, deficente?).

....e l'episodio finisce così. Avanti popolo, n'altro episodio che non è servito fondamentalmente na sega. Sotto con il prossimo va, non credo ci sia alcun bisogno per me di commentare...