Perle: Psychic Wars

Dato che Poe ha deciso di andarsene a Londra, noialtri ci siamo ritrovati da soli e senza niente da recensire (che tragedia). Così ci siamo detti "Hey, facciamoci del male! Guardiamo qualche OAV osceno da 50 e passa minuti così per passare il tempo". Il risultato è stata la visione di questo Psychic Wars, una autentica perla del genere schifo. Consiglio caldamente la visione, è il tipo di "brutto" che è così brutto che fa il giro e diventa awesome, guardandolo abbiamo riso come dei matti dall'inizio alla fine.

Per quanto riguarda la rece, non preoccupatevi se non si capisce una sega: il film è uguale.

Ukyo (sì, proprio così) è un medico o presunto tale a cui viene richiesto da una misteriosa donna di operarla per la rimozione di un misterioso tumore all'interno del suo corpo. Ok, tutto normale, se non fosse che durante l'operazione quello che viene ritrovato non sembra essere un normale tumore, bensì un alien, con tanto di sangue verdognolo corrosivo eccetera eccetera. Mentre tutto lo staff medico perde tempo di fronte a questa scoperta della medicina, il nostro eroe non ha niente di meglio da fare che girare per i corridoi bui dell'ospedale, forte della sua corporatura possente (Ken il guerriero è niente al confronto), in attesa che arrivi la puttanella, presenza obbligatoria in ogni anime, infermierina del pene di segugio di nome Fuyuko (pronunciato all'americana, quindi con gli accenti sbagliati. Chiamate nanaya su msn se volete una sua interpretazione vocale della pronuncia). Il nostro eroe ovviamente non ci prova per nulla con codesta bella donzella (a parte in pratica dirle in faccia che vuole un blowjob, che volete che sia) e, per sfogare i suoi bisogni MANLY decide di guidare in mezzo a una cazzo di foresta nel cuore della notte per raggiungere un tempio dimenticato da dio. No wait, wut?

Ebbene sì, anche quest'anime pare cavarsela benissimo in una capacità che sembrano avere quasi tutti gli oav di questo tipo: salta istantaneamente tra una scena e l'altra, spesso senza nessuna transizione ma soprattutto lo fa in modo tale che non vi sia alcuna continuità tra le scene. Ma proseguiamo: il nostro eroe cammina in mezzo alla cazzo di foresta e qui avverte una PRESENZA MALIGNA. Fine scena, non se ne saprà altro e non verrà mai più citato nel resto dell'anime, quindi la scena è completamente inutile. Ah beh. Subito dopo ritroviamo Ukyo a... meditare in quello che sembra essere un tempio abbandonato (nascosto dentro la foresta... suppongo). Mentre prega, gli flashano alla mente ricordi vari (qualcosa tipo che la vecchia dopo essere stata operata per il cancro è morta lasciandogli scritto di andare in sto cavolo di tempio ad adorare sta cavolo di statua). Ovviamente la preghiera è per gli stolti e Gouken non può permettere una cosa del genere (sì, sto insinuando che Gouken permetta), così decide di fare lo stronzo e dal nulla evoca un tornado plus tempesta di fulmini sulla casetta in questione, mentre una statua apparsa DAL NULLA si illumina e poi esplode tutto.

Vi starete chiedendo: "Ma che cazzo sta succedendo?".

Non chiedetelo a me, ne so quanto voi, in questo anime si parla molto poco e si skippa molto, pare di trovarsi di fronte a Ghostbusters. Senza le battute. Voglio che vi fermiate un secondo, concentriate tutti i vostri pensieri e cerchiate di immaginarvi una cosa del genere. Alternativamente, funzionano anche robe tipo "L'attimo fuggente" senza le parti drammatiche o "Ben Hur" (hurr) senza i Romani. Insomma non si capisce una sega.

Ukyo si risveglia udendo la voce di Gouken (femminile, ovviamente) che gli intima: "UKYO, ARISE!", mentre di sottofondo suona una musica così epica che i main themes di Williams paiono roba da 1° anno di conservatorio. La voce del Possente è così forte che dona, evidentemente, ad Ukyo i poteri di Super Sayan di livello ventordici, dato che lo vediamo EMERGERE dalle rovine del tempio circondato da un'aura di luce incandescente mentre si vede lo stracazzo di sole ESPLODERE (o qualcosa del genere). Ok movie, go on.

Come se niente fosse Ukyo ritorna in città solo per scoprire che la vecchia pazza è morta proprio mentre lui si stava risvegliando. Ecchissenefrega. Neanche il tempo di bersi il suo drink preferito e Ukyo viene richiamato all'ordine: è accaduto qualcosa di terribile al reparto di patologia (vat)!

UKYO DASHA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE (7° senso GO GO GO), RAGGIUNGE IL REPARTO, SFONDA LE PORTE E UCCIDE UN DEMONIO INFERNALE USCITO DAL NULLA A PUGNI.

A PUGNI.


No, non vi darò il tempo di chiedervi: "Ma che caz...", non ha importanza perchè questo tizio è MANLY e dovremmo tutti prendere esempio da lui. Insomma, pare che l'adorazione della statua gli abbia conferito una qualche sorta di potere divino, con cui potrebbe fare cose utilissime tipo scoparsi tutta Tokyo. Ma con grandi poteri vengono sempre grandi inculate (coff, responsabilità), quindi per poterseli tenere Ukyo è costretto dalla voce di Gouken a salvare il mondo da una cazzo di invasione demoniaca. Che inizia giusto per così dire in Giappone, come se tutte le calamità naturali non bastassero (come sapete Godzilla è una presenza costante e il Third Impact che ci ucciderà tutti avrà inizio lì: sapete cosa fare).

Ukyo & Juliet (non ricordo il nome dell'infermiera e non ho voglia di scrollare in alto nella bozza, da ora si chiama così) si dirigono in un luogo ameno sperduto tra le montagne per portare le ceneri della povera vecchia (che ricordiamoci, ha inculato il nostro eroe donandogli il potere di sentire la voce di Gouken) (sì, sto insinuando che Gouken si faccia sentire). Qui trovano UN ALTRO tempio in cui si sente ANCORA la voce di Gouken e dal nulla appare un gigantesco demone porco.

Utilizzando i suoi poteri da figo™ non dovrebbe essere un grande problema per Ukyo vincere. In realtà soka, prende una ferita mortale alla pancia (che sparisce istantaneamente cinque minuti dopo) e per avere la meglio su sto brutto bestione summona dal nulla una lancia e una spada. Ok figo, un'altra scena completamente inutile (senonaltro ora sappiamo che Ukyo ssjIV non è così sgravo come in DragonBall).

Un amico di Ukyo si trova a Kyoto e sembra avere utili informazioni: gira voce che ci sia una città misteriosa sepolta sotto le montagne di random_locationName, quindi andiamoci. Perchè? Che cazzo c'entra con il demonio che ci ha attaccato al tempio? Assolutamente nulla, MACCHISSENEFREGA, Ukyo è un super sayan e quindi può fare QUEL CAZZO CHE GLI PARE. E se non vi sta bene ciccia.

Ukyo & Margot raggiungono le montagne (Ukyo si è armato di fucile: i poteri da super sayan non servono a un cazzo contro i demoni, quindi di sicuro un fucile da caccia mi sembra la soluzione migliore). Fermatisi per scopare in un angolo, Ukyo ha la gaglioffa idea di lasciarla da sola per andare a pisciare dietro un albero. Sì, come potete immaginare la tipa viene rapita così il nostro eroe si ritrova a inseguire il misterioso rapitore dentro la città perduta (che NESSUNO era mai riuscito a trovare prima tralasciando il fatto che la si raggiunge tramite una caverna 20x20 metri visibile dalla stratosfera e lunga due metri scarsi), luogo ameno in cui l'acqua è evidentemente radioattiva dato che riluccica.

Ukyo inciampa, precipita nell'acqua e si ritrova dentro il wormhole di uno Stargate. Mentre sfreccia dentro l'oceano infinito delle stelle viene avvicinato dalle tipe che facevano la cazzo di voce di prima: VILI RAGGIRATORI CHE SI ERANO FINTI GOUKEN. Verranno puniti per questo, ma solo dopo il film (Gouken sa essere benevole, sempre ammettendo che gouken sia qualcosa o possa essere). Che gli dicono in pratica un cazzo, del tipo: "Abbi fede, spacca culi e la tua missione si risolverà. Inoltre, noi non esistiamo e questo film fa cagare. E mancano ancora 20 minuti alla fine".

Ukyo si risveglia in mezzo alla giungla dove viene attaccato da un esercito di demoni a cavallo. Dopo averne fatto spezzatino (che altro volete che vi dica? Li ha picchiati a sangue usando il fucile invece del potere del Cosmo, ormai è assodato che sto tizio sia ritardato). Ah, prima che mi dimentichi: il protagonista è finito 5000 anni nel passato e ora sta con una tribù indigena che parla di antiche profezie e altre stronzate (in inglese ovviamente).

INTANTO UKYO E' DIVENTATO ANCORA PIU' FIGO: ORA E' COME RAUL, RE DI HOKUTO™

Coff.

In pratica, riappaiono dal nulla le quattro suore di staminchia che gli dicono che è stato inviato nel passato per sconfiggere i terribili demoni che stanno uccidendo i primitivi esseri umani. Ok, no problema, Ukyo se la cava con un: "brb". Tanto ora come abbiamo visto è il Re di Hokuto, quindi niente può più fermare la sua MANLYNESS.

Dopo aver sconfitto una demonessa che si fingeva Fujiko in una battaglia che NON vi voglio raccontare (è troppo patetica, vi basti sapere che ci sono questi alberi rocciosi subacquei che crollano dappertutto e la foto qui a sinistra è presa dalla battaglia di cui sopra), Ukyo raggiunge la città dorata, la città dei demoni, la città degli dei. Insomma, è arrivato a casa di Gouken. Qui lo vediamo abbandonare il suo possente cavallo e mettersi a spaccare culi nel tentativo di superare le difese della città, peraltro riuscendoci benissimo. Dopo essersi infiltrato, si ritrova ad udire i ridicoli discorsi del capo dei demoni: PLOT PLOT PLOT, cambieremo il corso della storia inviando le nostre legioni demoniache NEL FUTURO e distruggendo gli umani. Evito di far notare che per cambiare il corso della storia bisogna andare nel fottutissimo PASSATO (peraltro, come cazzo fanno sti demoni a sapere il futuro?) per dedicarmi ad altro: ad esempio, sti demoni paiono adorare la REGINA DELL'OSCURITA', sicuramente un figlio minore di Gouken che si diverte a rompere le palle.

Nei due minuti di dialogo di cui sopra, Ukyo ha avuto tutto il tempo di piazzare polvere da sparo IN OGNI SINGOLA CASA, IN OGNI SINGOLO MURO, PERFINO NELL'ARIA DI TUTTA LA CAZZO DI CITTA'. Sì, avete capito bene: in DUE MINUTI Ukyo fa SALTARE PER ARIA L'INTERA CITTA' STERMINANDO TUTTA LA POPOLAZIONE DEI DEMONI (caps lock is cool, Gouken said so). Il piano dei demoni va quindi a meretrici se non fosse che un paio di sti demoni rompicoglioni ha fatto in tempo a teletrasportarsi nel futuro (che coglioni, è ancora lungo questo film?). Vi risparmierò ciò che segue: demoni combattono in autostrada e Ukyo uccide tutti facendo esplodere roba (mi sento così figo). Ah sì, come ricompensa si scopa pure Kobato (l'infermierina di cui sopra).

Le suore non hanno ancora finito di rompere i coglioni però: "DEVI UCCIDERE LA REGINA DELL'OSCURITA' AH AH AH". Sempre solita solfa, grandi poteri, grandi smadonnamenti: non ti impegni non scopi.

I due piccioncini si recano su una vicina collinetta (lì pare ci sia il tempio della famiglia di lei) e qui inizia il mindfuck, visto che Canaan inizia a fare discorsi del tipo: "Hai sterminato una razza, la razza di demoni. Sebbene il nome sembri pauroso, devi tenere conto che a quei tempi i demoni erano molto più intelligenti degli esseri umani, anche se erano malvagi stronzi e si mangiavano sempre tutta la torta". Eccola, si è mostrata: Fuyuko è LA REGINA DEL MALE. WHAT A TWEIST.

Dopo aver fatto un paio di discorsi del cazzo del tipo "io sono il male, ma ti amo, quindi scegli: o crepiamo entrambi insieme per amore, oppure distruggerò tutto il mondo". Un paio di cazzotti e la puttana crepa.

Fine. Non ho parole, ma magari Gouken ne ha qualcuna!