Evvia, altri 2 episodi di ANOka
Episodio Five:
L'episodio inizia con questa giga esplosione, che fa un sacco male a tutti quelli intorno, e purtroppo (ma anche no) la nostra protagonista viene colpita in pieno, e giustamente finisce a pezzi. Fortunatamente c'è il suo amico che con la sua Nyoron-mobile la raggiunge, e la trova ridotta a un colabrodo appena violentato da un Messicano sotto stupefacenti. Boh, la generalessa, capitano o quello che è che passava di lì decide che è pericoloso lasciarla in vita e prova a spararle, ma per fortuna il nostro gruppo di morti di fregna riesce a fuggire, finendo in bosco pieno di ratti, colera e pesta spongiforme. Per questo motivo non riescono a dormire per tre giorni, e ora? lo scopriremo nel prossimo fantastico episodio.
Episodio Six:
Siamo ancora in Cambogia, con i ratti, il colera e tutto. I nostri protagonisti, ormai distrutti dal prurito delle emorroidi, non ce la fanno più. Proprio in questo momento si sveglia la protagonista, e in preda al berserk piu incazzoso che mai shotta in un colpo i mostri che ci sono fuori. La scena viene condita con inquadrature al culo in flash della tipa, abbastanza deprimente. Poi non mi ricordo più che succede =)
Giudizio finale:
Lati positivi =)
-Culo in flash
Lati negativi >:(
-Culo in flash
Hanoka ep 5-6
Hanoka episodio 4
La nostra eroina seguita da quella morta di figa sbucata fuori dal nulla un paio di episodi fa, si dirige verso la battaglia finale (a più di novemila km di distanza da casa), ma il viaggio è ricco di insidie. Difatti, manco hanno il tempo di accendere l'autoradio che subito vengono attaccati da un altro devil e dal suo cerebroleso amico (volevano giocare, parole loro). Dopo aver arato i loro culi pelosi, Number 7 inizia a combattere contro i loro nemici, gli abitanti del cielo: un gruppo di pokemon psichici. Sul serio, giuro e se non mi credete aprite la foto. Vengono ovviamente rapidamente arati, come vuole la tradizione.Dopo la battaglia mancavano ancora trenta secondi di spazio nel .avi, così le eroine si dirigono al cimitero in cui riposano i genitori della tipa sbucata fuori dal nulla, così da poter piangere lacrime di sangue. Abeh.
Hanoka episodio 3
Come si possono riassumere in più di 2 righe 3 minuti e mezzo di animazione credo sia impresa non da poco. Vediamo di descrivere un po' la roba appena vista.
Eravamo rimasti con il Diavolo n°7 a farzi le seghe mentali perchè non voleva ritornare in cella di isolamento, così il ricordo del confortevole luogo e del poco loquace secondino la mandano in berserk. Siamo quindi spettatori del fatto che una specie di Campanellino, indemoniata e troppo cresciuta, spazzi via delle versioni poco carismatiche dei vermi della sabbia di Dune e un esercito di una specie di AT-AT dalle linee tondeggianti. A battaglia terminata ci sorbiamo il piagnisteo di Campanellino e un briefing nel campo base in cui si parla di assaltare la base nemica a 9000 km di distanza (tipo il doppio della distanza fra Lisbona e Mosca T_T).
Cazzo che strateghi! Fatto stà che ad assaltare il vicinissimo campo nemico mandano solo Campanellino e la sua socia, perchè l'altro team, sempre composto da un imbecille a caso ed un'altra fatina porca, non aveva voglia. Partenza delle 2 che si ritrova praticamente subito un esercito enorme davati e il tizio idiota dell'altro team alle spalle che sboroneggia...
Eravamo rimasti con il Diavolo n°7 a farzi le seghe mentali perchè non voleva ritornare in cella di isolamento, così il ricordo del confortevole luogo e del poco loquace secondino la mandano in berserk. Siamo quindi spettatori del fatto che una specie di Campanellino, indemoniata e troppo cresciuta, spazzi via delle versioni poco carismatiche dei vermi della sabbia di Dune e un esercito di una specie di AT-AT dalle linee tondeggianti. A battaglia terminata ci sorbiamo il piagnisteo di Campanellino e un briefing nel campo base in cui si parla di assaltare la base nemica a 9000 km di distanza (tipo il doppio della distanza fra Lisbona e Mosca T_T).Cazzo che strateghi! Fatto stà che ad assaltare il vicinissimo campo nemico mandano solo Campanellino e la sua socia, perchè l'altro team, sempre composto da un imbecille a caso ed un'altra fatina porca, non aveva voglia. Partenza delle 2 che si ritrova praticamente subito un esercito enorme davati e il tizio idiota dell'altro team alle spalle che sboroneggia...
Hanoka 2
Abbiamo pensato di fare cosa divertente, tre ep di Hanoka di fila, e ognuno di noi ne fa uno. Tanto divertente non è e in realtà sono un po morto dentro ma vabè.
Ep 2:
Siamo ancora in questo boh, deserto dimenticato da dio dove ci sono sti tizi che non capiremo mai chi sono che combattono dei boh, mostri meccanici, tipo quelli di Star Wars. Sì lo so sono stato molto chiaro.
La nostra protagonista, dal carisma pari a un blocco di calcestruzzo, non ha stima in sè, e giustamente i suoi amici invece di dirgli "dai che sei una figona" dicono "suki ti brutto, e mi fanno schifo quelle che piangono", nonostante sia la sua prima missione. Ma non c'è tempo da perdere in segoni mentali: ecco che appare un altro mostrone-con-3-gambe (che palle vengono sempre fuori battute sporche), e tira un iper-raggio (sì, quello dei pokèmon che usavano anche in Ultimate Girls). Che paura, ma per fortuna Protagonista-san prende un po di coraggio... e va alla Rambo. E ovviamente vince, ma non è finita, appare un mostro più grosso, woooooo. Poi muore. Fine episodio.Lolplayer in fondo a destra
Hey, lo vedete quel coso orripilante che è apparso nella sidebar? E' un player audio, zomfg! Con tutte le op e le bgm più epiche degli anime di merda. EEEEEEE.
Ne approfitto per dire "Poe Culo".
Saishuu Shiken Whatever ultimo episodio
Ok, all'inizio era divertente, c'era la spiaggia, la fantastica tipa col costume verde, la sorella stordita che partoriva orsi cinesi, l'uomo dildo, eccetera. Era divertente perchè era random, ma era un random bufo (con una f sola) ed eravamo tutti felici. Poi sono arrivati gli epiosdi 9-10, e non si è capito più un cazzo. Sì ok, non si capiva niente neanche prima, però era bufo. Ora è saltato fuori l'agente segreto, la tipa in costume verde che schiatta (NUOOOOOOO) (e che sopravvive per tre quarti d'ora con una pallottola fra le costole), la loli che si mette a svolazzare e precipitare in faccia al protagonista, ma sopratutto appare la BALENA MECHA.
Dopo tutto questo casino che potrà mai succedere? anche se vedessimo Ninjapiraterobotjesus lottare armato di sgabello contro una tazzina di tè con le cassatelle avrebbe senso ora, ma invece no. L'ultimo episodio non è nientepopodimeno che il protagonista mentre fissa due gemelle e immagine tante cose sconce yuri. A inizio si parla della door of truth (e qua scappano le battute sporcaccione), poi le tipe si "uniscono" in una pseudo danza sincronizzata e bom fine. L'episodio finisce con il nostro cetaceo preferito che si disinitegra in aria, dopodichè cicale.wav con inquadratura sul protagonista (povero sto puteloto).Tagliando corto, di cosa ha parlato quest'anime? la risposta è boh.
Giudissio finale.
Lati positivi =)
- Yuri twincest capelli verdi.
Lati negativi >:(
- Che non c'è stato.
- Quest'anime.
Il mio personalissimo voto finale è 3 granelli di sale iodato delle Filippine su 3 milioni e 700.
Se volete bloccarvi la crescita o farvi cadere le palle eccovi tutti gli episodi in una comoda playlist sul tubo: Scattasi qui.
Balenottera adventure: 10-11
Ritorna il nostro appuntamento ormai fisso (anche se prossimo alla conclusione) con l'anime più bello e interessante dell'ultimo decennio. Quale altra serie è riuscita a darci un tale mix così ben amalgamato di fanservice, nonsense, epicness e love? Lanciamoci quindi in questi due incredibili ultimi episodi pieni d'azione e plot twists che precedono l'incredibile e super eccitante finale che spetterà recensire a Nanaya (sempre fortunato).
Nello scorso episodio eravamo venuti a conoscenza del grande potere della loli che accudisce i gatti: quello di poter raggiungere la grande balena sacra. Sfruttando il suo grande potere in modo errato però, il protagonista e la ragazza con due grosse tette hanno causato il world collapse, un terribile evento distruttivo pianificato dagli Antichi nel caso in cui la razza umana avesse accelerato eccessivamente il suo sviluppo tecnologico. Nel tentativo di limitare i danni, la squadra speciale cobra 11 invia i suoi due più preparati membri della sezione Japan: Il colonnello e il segreto agente X. Dopo aver individuato i responsabili della crisi e averli portati in un vicolo buio e senza uscita, il colonnello prende la decisione più importante: uccidere tutti. Ma l'agente segreto X non può permettere che questo accada, i suoi pensieri umani le annebbiano ancora la mente. Lanciatasi verso la tipa con le grosse tette per fermare il proiettile con il suo corpo ecco che l'ormai sbalordito spettatore scopre la sua segreta identità: X IN REALTA' E' LA LOLI CON I CAPELLI VERDI. Poco le parole in grado di descrivere la struggente scena che segue: amici divisi che si incontrano alla fine, una incredibile amicizia che neppure il dovere verso la Nazione è riuscita ad intaccare e una grande morale di fondo: "I did it for teh lulz".
E' la fine ormai. Agente X si sacrifica buttandosi nel vuoto e portando con se il malvagio Colonnello. Riusciranno mai a reincontrarsi, questi grandi amici, grazie all'ormai corrotto potere della balena sacra?Anni e anni dopo questo evento, i protagonisti si risvegliano dal sonno criogenico in cui sono stati posti dalla balena per preservare i loro corpi. Qui ritrovano un mondo ormai rinato e puro, tutto da esplorare. Dopo aver preso l'astronave costruita per loro dalla balena, si imbarcano verso nuove incredibili avventure. Priceless.
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Note
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Saishuu Shiken Kujira ep. 8-9
Mi chiedo: è proprio necessario scrivere questa rece? Direi di no, ma in fondo al mio cuore una vocina mi dice che devo farlo per il bene dell'umanità, descrivendo questo abominio per i posteri.
Il primo dei due episodi vede nuovamente lo scarcagnato gruppo al mare, questa volta alle prese con l'uomo vestito da dildo e i terrificanti manicaretti tossici della tipa moe con il costume blu.
Dall'orrendo calderone la tipina riesce a tirare fuori un manicaretto splendido a vedersi, con cui però avvelena l'uomo dildo. L'episodio finisce con l'amico del protagonista torturato anch'esso dal cibo degli Ddei...
Del secondo episodio giuro che non so cosa scrivere, in pratica ci sono il "protagonista" e la "cuoca" del precedente episodio in un pratone, con lei che deve volare verso la balena o qualcosa del genere. Parlano a sproposito di sogni e preparazione dl volo come se giocassero ai soldatini, ad un certo punto senza una buona ragione la tizia raccoglie il cosmo come manco Pegasus, le spuntano le ali dalla schiena e spicca il volo. Arriva alla balena e torna indietro in picchiata fermandosi giusto sul tipo ed ignorando totalmente l'inerzia...
La stavkirke di Ulnes di semi di zucca salati mi attende, ha det!
Saishuu Shiken Kujira ep. 6-7
Quest'anime è così random che fa il giro e diventa awesome. L'episodio 6 è sulla spiaggia (un episodio fanservice, vedetelo come vi pare) la prima cosa che salta all'occhio di sto episodio è che tutte hanno delle bocce piu grosse della tipa del grande fratello (detta anche bocciona del grande fratello). Poi non salta all'occhio altro.
Questa serie non sarebbe random se non avesse eventi totalmente casuali, infatti eccone uno: una delle tipe propone di mangiare un altra tipa. Fine dell'episodio, che bella cosa essere ritardati.
Episodio 7. Siamo in classe, una tipa disegna una balena, e non vuole farla vedere agli altri, perchè si vergogna. Fico. Un altra tipa disegna una balena, e fa schifo. E viene giustamente sfottuta. Arriva la mitica tipa (quella che aveva il costume verde negli altri episodi) e disegna un capolavoro dell'arte. Fine.Lati negativi >:(
- Cioè, boh, non c'è tempo per vederne.
Lati positivi =)
- Questa roba è awesome.
Arutimetto Garo, pain 12
Avevamo abbandonato le nostre tre rompicoglioni preferite alla mercé del terribile mostro ombra venuto fuori dal nulla PERCHE' NE AVEVAMO I COGLIONI PIENI. Tuttavia Nanaya era tutto "ueee uee voglio finire questa merda ueeeee", così ecco che mi ritrovo di fronte alla schermata "crea nuovo messaggio blog" per buttare nel cesso un po' di tempo. Prima di tutto però vorrei proprio mandare a fanculo dal profondo del mio cuore gli [Anime-Works], senza i quali non avremmo mai potuto gioire di questo masterpiece dello schifo (se voleste lasciarci il vostro indirizzo, così da renderci possibile ringraziarvi di persona, fate pure). E ora, sotto a chi tocca.
Come era facilmente prevedibile, UGBB (UltimateGirlBigBreasts) viene facilmente messa k.o. dopo un paio di pedokick e abortion punches ben assestati, così da lasciare l'ingrato compito di fare un blowjob al mostro alla nostra eroina LittleBoobs. Nel frattempo, UFO Man inizia a raccontarci (non che ce ne fregasse qualcosa) che il comiket invernale (il 40esimo a quanto dice l'anime, siamo rimasti giusto un pelo indietro) e tutta la masnada di otaku coinvolta ha prodotto una quantità immensa di MOE power che si è fusa con un mostro alieno proveniente dall'altra parte dell'universo che ha preso
il controllo dello sfigato con la macchina fotografica, trasformandolo in un potente mech da combattimento con manie omicide. Comunque sia, sto brutto coso deve essere fatto fuori, quindi, Silk (sì, la protagonista ha un nome), muovi il culo e fatti fare la divisa di sperma secco.Per qualche ridicolo motivo, Silk decide di non combattere, perchè -bla bla mode on- dato che dentro al mostro c'è il mio amato che di sicuro soffrirà perchè è dentro al mostro dove c'è il mio amato che di sicuro soffrirà perchè c'è dentro il mio amato che cioè insomma ti dico cioè troppo forte non ci capisco più una sega neppure io che scrivo -bla bla mode off- preferisce sacrificarsi per potergli donare la vita. Così inizia questa struggente storia, Silk si trasforma mentre le sue amiche sono in lacrime perchè sanno che non la potranno rivedere mai più. Inizia così la battaglia più quality di sempre, resa ancora più impressionante dall'incredibile commento del VecchioPazzo con la vecchia Celosecca, che per qualche assurdo motivo iniziano a sparare stronzate sul generis di "Hey, ma quel mostro robotico che nulla ha di umano assomiglia incredibilmente al fotografo con cui ho scopato ieri sera". Ahem.
Silk solo per questa battaglia decide di combattere completamente nuda, sotto l'attento sguardo dei nipponerds, le cui macchine fotografiche hanno senza dubbio teleobiettivi più lunghi dell'aggeggio che stanno spippottando senza fine da quando Ultimate Girl è apparsa per la prima volta (imho tra poco si stacca). Silk intanto parla con Ufo man, supplicandolo di resuscitare il suo amato ma rimuovendo da lui tutti i ricordi che ha di lei, perchè "è triste perdere una persona cara". Little Breasts abbraccia così quell'abominevole mostro caricandolo con tutta la forza dello spirito di squadra di questo mondo (siamo quasi a livelli peggiori di quando le Cosprayers si mettevano a giocare a tennis con i mostri) e... boom. Il mostro scompare, e con esso la nostra amica dai capelli bianchi (sembra talco, ma non è...).
Credete che ci sia un happy ending? Credete bene, infatti qualche giorno dopo (in realtà sono solo passati >9000 secondi), Silk viene ritrovata nuda in un cespuglio, mentre il cretino dalla macchina fotografica ha perso le memorie di essere diventato mostro e quindi sta meglio di prima. Dopo aver pianto di gioia (sia le ultimate girls sia noi perchè L'ANIME E' FINITO), le nostre amiche ricominciano a vivere la loro normalissima vita da studentesse: tutti i giorni Grazia tenterà di dichiararsi, Graziella continuerà a farsi massaggiare le tette da Ufo-man, GraziealCazzo continuerà a fare i suoi cosplay hentai in qualche oscuro quartiere di Tokyo. Il tutto sotto la supervisione di UFO-man che, travestito da palla da tennis (e non sto scherzando) passa il tempo libero a studiare educazione fisica (if you know what I mean) con le studentesse dell'accademia.Ultimatto absurdity ep. 11
Undicesimo episodio, penultimo della serie ma ultimo per me da recensire, visto che il nostro prode Ukyo si accollerà la recensione finale con i commenti conclusivi.
Prima della vera e propria, devastante, recensione dell'episodio, una breve considerazione su cosa è stata questa serie: potrei descrivere l'orrore con cui ogni volta mi apprestavo, insieme ai miei due compagni di sventura, a guardare un episodio di questa splendida serie oppure il freddo brivido che mi correva lungo la schiena quando Ukyo pronunciava il fatidico uno, due, tre che dava inizio alle danze, o ancora l'inquietante sensazione che mi provoca scrivere le rece di questo abominio; invece vi dirò semplicemente che Ultimate girl è stato uno degli anime più noiosi che abbia mai visto. Noioso perché? Per la mancanza di qualcosa, qualsiasi cosa, che mi spingesse a dire: vediamo come si evolve questo obbrobrio... Non c'è stata una sola volta in cui abbia avuto un minimo di curiosità per l'episodio successivo e credo che, se non proprio come il sottoscritto, i miei due soci condividano questo senso di estrema noia; tanto che, finora, Ultimate girl è stata l’unica serie per cui è stato necessario un lasso di tempo così abnorme per essere portata a termine. Il character design l'ho trovato davvero povero, specialmente nella scelta di disegnare la sequenza di trasformazione come un bukkake esteso, ma con i capezzoli censurati, cosa che considero di un'ipocrisia non da poco. Come avevo già evidenziato in alcune delle rece ho trovato parecchio discutibile l’uso di cartoline photoshoppate come fondali. Unica nota "positiva" che riesco a tirar fuori è il fatto che alcune volte le assurde situazioni, con tristissimi riferimenti sessuali da umorismo tipico da taverna, in cui le protagoniste si trovavano, mi hanno strappato un sorriso. Dopo avervi tediato oltremodo passo alla recensione canonica.
Nell’episodio precedente eravamo rimasti alla “sconvolgente” rivelazione di Grazia, che nel tentativo di far’rimanere il fratello di Graziealcazzo in Giappone gli aveva confessato di essere una delle Utimate Girls. Data la notorietà raggiunta dal gruppo e la gigantesca ottusità dell’omino in questione, prenderà tale affermazione come semplice fatto che Grazia si diletti nel cosplaying di Ultimate Girl Little Boobs. Le strapperà così la promessa di vederla in costume, promessa nella quale non mancherà di coinvolgere anche le altre due.
Assistiamo poi alla scena più assurda e oscena di tutto l’anime: una serie di frasi e inquadrature completamente equivoche e disgustosamente yaoi con protagonisti il giornalista esaltato e il nostro fotoreporter in erba. In realtà stanno semplicemente stampando un doujin sulle Ulitimate Girls per il giorno successivo. Al Comike troviamo le nostre tre vestite di tutto punto alla ricerca nostro fotografo, che nel frattempo si sta facendo alzare la pressione sfogliando vari albi pseudo eccitanti riguardo alle nostre eroine. La sua esaltazione è tale che il mostro di turno, una specie di blob amorfo, lo sceglie per dar forma al cattivone definitivo: una versione maschile malvagia delle Ultimate Girls. Senza sapere che all’interno del mostro sia presente il fratello, Graziealcazzo si offre volontaria per batterlo, salvo svenire subito dopo averlo scoperto.
E’allora il turno di madama tette grosse che non riesce comunque ad opporsi alla grande forza scaturita dalla volontà del nostro di scoprire le identità delle eroine. Mentre sullo sfondo Graziella sembra soccombere, Graziealcazzo svela l’arcano sull’identità del mostro a Grazia che decide di salvarlo. Il tutto nella prossima e mirabolante puntata…
Causa formattone questa volta le mie astruse costruzioni si prendono una pausa, visto che devo già riordinare a mano i cluster del mio hd, se vedemu.
Prima della vera e propria, devastante, recensione dell'episodio, una breve considerazione su cosa è stata questa serie: potrei descrivere l'orrore con cui ogni volta mi apprestavo, insieme ai miei due compagni di sventura, a guardare un episodio di questa splendida serie oppure il freddo brivido che mi correva lungo la schiena quando Ukyo pronunciava il fatidico uno, due, tre che dava inizio alle danze, o ancora l'inquietante sensazione che mi provoca scrivere le rece di questo abominio; invece vi dirò semplicemente che Ultimate girl è stato uno degli anime più noiosi che abbia mai visto. Noioso perché? Per la mancanza di qualcosa, qualsiasi cosa, che mi spingesse a dire: vediamo come si evolve questo obbrobrio... Non c'è stata una sola volta in cui abbia avuto un minimo di curiosità per l'episodio successivo e credo che, se non proprio come il sottoscritto, i miei due soci condividano questo senso di estrema noia; tanto che, finora, Ultimate girl è stata l’unica serie per cui è stato necessario un lasso di tempo così abnorme per essere portata a termine. Il character design l'ho trovato davvero povero, specialmente nella scelta di disegnare la sequenza di trasformazione come un bukkake esteso, ma con i capezzoli censurati, cosa che considero di un'ipocrisia non da poco. Come avevo già evidenziato in alcune delle rece ho trovato parecchio discutibile l’uso di cartoline photoshoppate come fondali. Unica nota "positiva" che riesco a tirar fuori è il fatto che alcune volte le assurde situazioni, con tristissimi riferimenti sessuali da umorismo tipico da taverna, in cui le protagoniste si trovavano, mi hanno strappato un sorriso. Dopo avervi tediato oltremodo passo alla recensione canonica.
Nell’episodio precedente eravamo rimasti alla “sconvolgente” rivelazione di Grazia, che nel tentativo di far’rimanere il fratello di Graziealcazzo in Giappone gli aveva confessato di essere una delle Utimate Girls. Data la notorietà raggiunta dal gruppo e la gigantesca ottusità dell’omino in questione, prenderà tale affermazione come semplice fatto che Grazia si diletti nel cosplaying di Ultimate Girl Little Boobs. Le strapperà così la promessa di vederla in costume, promessa nella quale non mancherà di coinvolgere anche le altre due.
Assistiamo poi alla scena più assurda e oscena di tutto l’anime: una serie di frasi e inquadrature completamente equivoche e disgustosamente yaoi con protagonisti il giornalista esaltato e il nostro fotoreporter in erba. In realtà stanno semplicemente stampando un doujin sulle Ulitimate Girls per il giorno successivo. Al Comike troviamo le nostre tre vestite di tutto punto alla ricerca nostro fotografo, che nel frattempo si sta facendo alzare la pressione sfogliando vari albi pseudo eccitanti riguardo alle nostre eroine. La sua esaltazione è tale che il mostro di turno, una specie di blob amorfo, lo sceglie per dar forma al cattivone definitivo: una versione maschile malvagia delle Ultimate Girls. Senza sapere che all’interno del mostro sia presente il fratello, Graziealcazzo si offre volontaria per batterlo, salvo svenire subito dopo averlo scoperto.
E’allora il turno di madama tette grosse che non riesce comunque ad opporsi alla grande forza scaturita dalla volontà del nostro di scoprire le identità delle eroine. Mentre sullo sfondo Graziella sembra soccombere, Graziealcazzo svela l’arcano sull’identità del mostro a Grazia che decide di salvarlo. Il tutto nella prossima e mirabolante puntata…Causa formattone questa volta le mie astruse costruzioni si prendono una pausa, visto che devo già riordinare a mano i cluster del mio hd, se vedemu.
Altimetto Garo ep. 10
Dai dai che siamo al 10, questo vuol dire che per me questo sarà l'ultimo episodio a cui dovrò prestare attenzione yeee (mi disp Ukyo, mi disp Poe). Dai parliamo di sto episodio che me lo voglio levare dalle balle.
I nostri mirabolandi 10 minuti preferiti (no, non quelli che si passano davanti ai pr0nz), sto giro sono particolarmente piu patetici del solito, e quindi sì, è tecnicamente possibile scavare dopo che si è toccato il fondo. E' natale (perchè in Giappone è parte della loro religione no?), e c'è una bella festa, composta da tutti gli abitanti di Mortidifiga City, ovvero i soliti 4 cazzoni. La nostra protagonista ne aprofitta per fare un regalone al fotografo, per cui ha una cotta. Cosa gli regalerà mai? nientepopodimeno che il giubboto usato da McGyver al momento del concepimento (tradotto nel mio dialetto: en gilè straz).
Mentre regala sta roba fa una bellissima faccia, così bella che una piccola parte di me è morta dentro (e qua partono le battute cattive).
Intanto, miliardi di chilometri di distanza, la tipa con gli occhiali (l'idota con la fang per intederci) ha fatto un cosplayer. w00t. Su se stessa. E terrà quel vestito anche dopo la festa, che genio del male.
Seconda parte dell'episodio. Il nostro team di morti di fame và a divertirsi al Comiket, vanno a comprarsi un po di pr0nz, vengono schiacciati dalla folla, e boh fine.
Dopo un pò arriva il solito mostro del casso, sto giro il mostro-doujin. Gah.
Ora arriva la parte migliore dell'episodio, il robottino del casso che dice: When it's freezing, this is the best thing. Sì, insomma, avete capito la battuta atroce.
Blablabla l'idiota digievolve ma c'è un problema, il robottino che fa da armatura visto che il giorno prima ha mangiato troppe sfrugnate si sta letteralmente cagando addosso. The drama, l'armatura si scioglie, come sempre. Per sconfiggere il mostro-porno la nostra eroina non deve altro che... palpeggiare a morte le palle di quest'ultimo. Ma chissene dei palpeggiamento, la nostra protagonista ha la geniale idea di sparare un giga raggio della morte (l'iper raggio che usano i pokèmon, uguale) e lo ammazza. Clap Clap.
Dopo il combattimento fighissimo passiamo alla parte romantica dell'episodio (nota che tutto ciò è successo in 10 minuti), dato che il fotografo di sta minchia vuole andare in America a coltivare gli ananas, alla tizia viene il pipacùl e confessa di essere una Ultimate slut.
Fine dell'episodio.
Giudizio finale:
Lati positivi =)
- When it's freezing, this is the best thing
Lati negativi >:(
- I rimanenti fotogrammi.
I nostri mirabolandi 10 minuti preferiti (no, non quelli che si passano davanti ai pr0nz), sto giro sono particolarmente piu patetici del solito, e quindi sì, è tecnicamente possibile scavare dopo che si è toccato il fondo. E' natale (perchè in Giappone è parte della loro religione no?), e c'è una bella festa, composta da tutti gli abitanti di Mortidifiga City, ovvero i soliti 4 cazzoni. La nostra protagonista ne aprofitta per fare un regalone al fotografo, per cui ha una cotta. Cosa gli regalerà mai? nientepopodimeno che il giubboto usato da McGyver al momento del concepimento (tradotto nel mio dialetto: en gilè straz).
Mentre regala sta roba fa una bellissima faccia, così bella che una piccola parte di me è morta dentro (e qua partono le battute cattive).
Intanto, miliardi di chilometri di distanza, la tipa con gli occhiali (l'idota con la fang per intederci) ha fatto un cosplayer. w00t. Su se stessa. E terrà quel vestito anche dopo la festa, che genio del male.
Seconda parte dell'episodio. Il nostro team di morti di fame và a divertirsi al Comiket, vanno a comprarsi un po di pr0nz, vengono schiacciati dalla folla, e boh fine.
Dopo un pò arriva il solito mostro del casso, sto giro il mostro-doujin. Gah.
Ora arriva la parte migliore dell'episodio, il robottino del casso che dice: When it's freezing, this is the best thing. Sì, insomma, avete capito la battuta atroce.
Blablabla l'idiota digievolve ma c'è un problema, il robottino che fa da armatura visto che il giorno prima ha mangiato troppe sfrugnate si sta letteralmente cagando addosso. The drama, l'armatura si scioglie, come sempre. Per sconfiggere il mostro-porno la nostra eroina non deve altro che... palpeggiare a morte le palle di quest'ultimo. Ma chissene dei palpeggiamento, la nostra protagonista ha la geniale idea di sparare un giga raggio della morte (l'iper raggio che usano i pokèmon, uguale) e lo ammazza. Clap Clap.
Dopo il combattimento fighissimo passiamo alla parte romantica dell'episodio (nota che tutto ciò è successo in 10 minuti), dato che il fotografo di sta minchia vuole andare in America a coltivare gli ananas, alla tizia viene il pipacùl e confessa di essere una Ultimate slut.Fine dell'episodio.
Giudizio finale:
Lati positivi =)
- When it's freezing, this is the best thing
Lati negativi >:(
- I rimanenti fotogrammi.
Ultimate Girls: fail 09
Finalmente, dopo tre minchia di episodi, Grazia, Graziella e Graziealcazzo riescono a raggiungere una random cittadina del Giappone. Mandati a farsi fottere tutte le motivazioni che giustificano una gita scolastica (tipo farsi una cultura), tutta la comitiva decide giustamente di andarsi a fare un giro in un vicino parco di divertimenti, ma non prima di cagare per bene la minchia del Fotografo Senza Nome, fratello di Graziealcazzo loligirl, che sembra essere non solo l'unico uomo dell'intero paese (e quindi dotato di un pene) ma anche l'unico proprietario dell'universo conosciuto di una stracazzo di macchina fotografica (una macchina demoniaca che ruba le anime di chi si trova nel suo raggio d'azione al momento del fantomatico click). 
Dopo aver incontrato i soliti due reporter sfigati che cagano la minchia da cinquanta episodi e aver come al solito ricevuto la notizia che è "monsterday" (che assomiglia molto al caturday, solo più fail e fastidioso), le nostre eroine preferite si separano. La Graziella e Graziealcazzo se ne vanno per i cazzi loro insieme ad ufoman, lasciando da sola la povera Grazia, sperando che questo la motivi ad aprire finalmente le gambe così da far capire a quel fotografo fallito cosa deve fare (cock goes there). Inizia così la parte più figa dell'episodio (hey, siamo già a metà!), in cui possiamo osservare queste incredibili scene di aMMore tra Grazia e TrovatiunnomeJimmy (ci sono tutte, dalla fotografia di coppia fattasi fare da un gruppo di vecchi arteriosclerotici al giro sulla ruota panoramica, passando per il bukkake tour e la foresta dei cannibali). Uffa. Contemporaneamente, a centinaia di miglia di distanza, Graziella e Graziealcazzo fanno per venti volte di fila un giro sull'Eiaculating Rocket, finchè tutta quella roba viscida non fa venire loro dei conati di vomito che manco Frodo dopo aver assaggiato la cucina di Elrond.
Intanto sulla più stereotipata delle location romantiche da parco dei divertimenti, Grazia e TonyPanettiereScalzo passano il tempo discutendo di quanto lui ami le ultimate girlz, in particolare quella impersonata da Grazia. Applicando le sue grandi conoscenze sui sillogismi, si rende conto che se lui ama UltimateGirl, Ama indirettamente lei stessa dato che lei E' ultimate girl. Assolutamente fantastico, Grazia raggiunge un perfetto orgasmo e siamo ancora in tempo per dare un finale eccitante a questo fantastico episodio. Questo momento d'amore viene infatti interrotto dal grande ritorno del boss di fine livello dell'episodio precedente, una sorta di Buddha sacrilego che per qualche assurda ragione grida Nyoron ogni volta che fa un passo e scuote l'anca. Ovviamente bisogna farlo fuori e, come ci ha fatto capire il titolo (che non era spoileroso per niente), a combattere sarà la tipa dalle tette grosse. Potrei postare la solita foto ricorrente della madre che grida "puttana, le donne giapponesi non devono spogliarsi bla bla", ma non c'ho voglia di andare a cercare la foto, andate a vedere il mio vecchio articolo e semo tutti contenti.
Segue il classico combattimento dall'elevata qualità (si dice che si siano ispirati a queste scene per la realizzazione del BlockBuster "Matrix") condito con una leggera spruzzata di fanservice (are you ready to cum?). Mostro sconfitto con un peto e Nyoron finale prima del termine dell'episodio. Tutti felici e contenti (dal vecchio arteriosclerotico agli addetti che devono pulire tutto lo schifo lasciato per la strada dai nerds fappers) dunque. Quali nuove minacce dovranno le ultimate girls affrontare? Quali terribili conati di vomito dovremmo sopportare?
E soprattutto, quando cazzo mi pagano per sta rece?
Dopo aver incontrato i soliti due reporter sfigati che cagano la minchia da cinquanta episodi e aver come al solito ricevuto la notizia che è "monsterday" (che assomiglia molto al caturday, solo più fail e fastidioso), le nostre eroine preferite si separano. La Graziella e Graziealcazzo se ne vanno per i cazzi loro insieme ad ufoman, lasciando da sola la povera Grazia, sperando che questo la motivi ad aprire finalmente le gambe così da far capire a quel fotografo fallito cosa deve fare (cock goes there). Inizia così la parte più figa dell'episodio (hey, siamo già a metà!), in cui possiamo osservare queste incredibili scene di aMMore tra Grazia e TrovatiunnomeJimmy (ci sono tutte, dalla fotografia di coppia fattasi fare da un gruppo di vecchi arteriosclerotici al giro sulla ruota panoramica, passando per il bukkake tour e la foresta dei cannibali). Uffa. Contemporaneamente, a centinaia di miglia di distanza, Graziella e Graziealcazzo fanno per venti volte di fila un giro sull'Eiaculating Rocket, finchè tutta quella roba viscida non fa venire loro dei conati di vomito che manco Frodo dopo aver assaggiato la cucina di Elrond.
Intanto sulla più stereotipata delle location romantiche da parco dei divertimenti, Grazia e TonyPanettiereScalzo passano il tempo discutendo di quanto lui ami le ultimate girlz, in particolare quella impersonata da Grazia. Applicando le sue grandi conoscenze sui sillogismi, si rende conto che se lui ama UltimateGirl, Ama indirettamente lei stessa dato che lei E' ultimate girl. Assolutamente fantastico, Grazia raggiunge un perfetto orgasmo e siamo ancora in tempo per dare un finale eccitante a questo fantastico episodio. Questo momento d'amore viene infatti interrotto dal grande ritorno del boss di fine livello dell'episodio precedente, una sorta di Buddha sacrilego che per qualche assurda ragione grida Nyoron ogni volta che fa un passo e scuote l'anca. Ovviamente bisogna farlo fuori e, come ci ha fatto capire il titolo (che non era spoileroso per niente), a combattere sarà la tipa dalle tette grosse. Potrei postare la solita foto ricorrente della madre che grida "puttana, le donne giapponesi non devono spogliarsi bla bla", ma non c'ho voglia di andare a cercare la foto, andate a vedere il mio vecchio articolo e semo tutti contenti.
Segue il classico combattimento dall'elevata qualità (si dice che si siano ispirati a queste scene per la realizzazione del BlockBuster "Matrix") condito con una leggera spruzzata di fanservice (are you ready to cum?). Mostro sconfitto con un peto e Nyoron finale prima del termine dell'episodio. Tutti felici e contenti (dal vecchio arteriosclerotico agli addetti che devono pulire tutto lo schifo lasciato per la strada dai nerds fappers) dunque. Quali nuove minacce dovranno le ultimate girls affrontare? Quali terribili conati di vomito dovremmo sopportare?E soprattutto, quando cazzo mi pagano per sta rece?
Saishuu Shiken Kujira ep 4-5
8 minuti in due episodi... 8 minuti che secondo voi sono serviti a qualcosa?
Episodio 4
Il nostro idiota corre in giro per il giardino della scuola alla ricerca di una delle sue compagne che è tipo dispersa.
Ad un certo punto, strani gridolini e versi semi goderecci attireranno la sua attenzione ed intimidito (perchè negli anime "leggeri" i protagonisti hanno tutti una piccola quantità di gheiaggine) e imbarazzato, la troverà a.....
rullo di tamburi..... trrrrrrrrrrr..... trrrrrrrrrrrr..... a giocare come una deficiente con dei... gatti.
Mentre la spia, si fa beccare come un imbecille e lei gli chederà di non svelare ai compagni questo segreto.....
Lui ovviamente acconsentirà e torneranno alla classe, con l'onnipresente balena volante a vegliare su di loro. NO! Mi rifiuto, non è possibile! Ma che cazzo di segreto è? OMMIODDIO che roba terribile, che crimine inenarrabile: gioco con i gatti...
Vi prego sparatemi.
Ma siccome questa sofferenza non è abbastanza ecco a voi l'
Episodio 5
Tutti al mare yeeeeeeeeeee! L'uomo inutile è al mare insieme ad un "amico" un po' equivoco che vuole mettergli l'olio solare e a quattro compagne: una deficiente col costume verde, una tettona, la sorella con i capelli rosa in costume scolastico e un altra loli sempre in costume scolastico... Ad un certo punto, mentre in cielo c'è l'onnipresente balena, ecco arrivare in elicotero due tipe popputte con super maggiordomo che manco Kuroshitsuji.
Ritornerà infatti, poco dopo aver lasciato le due pulzelle, con nientepocodimenochè... una casa prefabbricata.
La torre degli Asinelli di monete di cioccolata pende più del dovuto, meglio che vada ad aggiustarla. Sbohem!
Il nostro idiota corre in giro per il giardino della scuola alla ricerca di una delle sue compagne che è tipo dispersa.Ad un certo punto, strani gridolini e versi semi goderecci attireranno la sua attenzione ed intimidito (perchè negli anime "leggeri" i protagonisti hanno tutti una piccola quantità di gheiaggine) e imbarazzato, la troverà a.....
rullo di tamburi..... trrrrrrrrrrr..... trrrrrrrrrrrr..... a giocare come una deficiente con dei... gatti.
Mentre la spia, si fa beccare come un imbecille e lei gli chederà di non svelare ai compagni questo segreto.....
Lui ovviamente acconsentirà e torneranno alla classe, con l'onnipresente balena volante a vegliare su di loro. NO! Mi rifiuto, non è possibile! Ma che cazzo di segreto è? OMMIODDIO che roba terribile, che crimine inenarrabile: gioco con i gatti...
Vi prego sparatemi.
Ma siccome questa sofferenza non è abbastanza ecco a voi l'
Episodio 5
Tutti al mare yeeeeeeeeeee! L'uomo inutile è al mare insieme ad un "amico" un po' equivoco che vuole mettergli l'olio solare e a quattro compagne: una deficiente col costume verde, una tettona, la sorella con i capelli rosa in costume scolastico e un altra loli sempre in costume scolastico... Ad un certo punto, mentre in cielo c'è l'onnipresente balena, ecco arrivare in elicotero due tipe popputte con super maggiordomo che manco Kuroshitsuji.Ritornerà infatti, poco dopo aver lasciato le due pulzelle, con nientepocodimenochè... una casa prefabbricata.
La torre degli Asinelli di monete di cioccolata pende più del dovuto, meglio che vada ad aggiustarla. Sbohem!Saishuu Shiken Kujira ep 2-3
Visto che questo... coso dura solo 5 figa di minuti abbiamo deciso di fare piu episodi assieme, in sto modo almeno vengono rece da piu di 2 righe (2 righe e mezzo). Con l'epiosodio 2 e 3 questo anime entra nella categoria "Jesus Christ why do you make this things" e nella sottocategoria "Plz Jesus give me an explanation". Nel primo episodio come ricorderete c'è questo simpatico sconosciuto, che chiameremo Sconosciuto. Se ricordate bene Sconosciuto, mentre va al Poli, probabilmente a causa della strana minestra blu che le ha fatto la nonna, intravede in un grattacielo nientepopodimeno che una balenottera, e l'episodio finisce con una passante che dice "è tutto normale". Già fin qua mi vien voglia di fare uno stile farfalla nei carboni ardenti, ma questo non è NIENTE in confronto a quello che succede negli altri due episodi.
L'episodio 2 inizia con Sconosciuto che si sveglia. Figo. Ci mette 2 minuti. Ehy siamo già a metà è episodio. A metà episodio (e successa tanta di quella roba che mi sono bagnata tutta), bussa alla porta la sorella (wow), apre la porta (wuooo), e cade adosso al fratello. Naturalmente Sconosciuto si ingufa come una yena rabbiosa, ma tutto finisce bene naturalmente. Con l'inquadratura alla faccia della sorella (che ci porta quasi a fine episodio), scopriamo che ha un weak body (Linfogranuloma inguinale). Mi disp.Ma ecco che arriva il colpo di scena: altro che balena, la nostra sorellina, con un spinta rettale (o almeno il suono era quello) fa apparire dal nulla un panda peluche. Eh, si vede che gli scappava.
;_;
Giudizio finale:
Lati negativi >:(
- Quest'anime è talmente random che i lati negativi diventano positivi, e quelli positivi si dividono per 0.
Lati positivi =)
- Chi ne trova vince un minipanda appena partorito.
Episodio 3.
L'episodio inizia e arriva a metà con Sconosciuto che va boh, a scuola, e incontra una loli appesa su un palo. Un loli NEKO appesa su un palo. Ok, o questo è il mondo immaginario concepito da Don Chisciotte oppure questo tizio vive nel mondo delle fate turchine. Questo povero sfigato punito dagli apostoli si sveglia il lunedì e vede le balene negli edifici, si sveglia il martedì e la sorella stordita e con la gonorrea gli partorisce un mini panda in camera, e il mercoledì va a scuola e trova un loli nekomimi appesa su per un palo con le mutande in aria. Io probabilmente o sarei diventato il primo stupratore del Mondo delle fate turchine oppure mi sarei soffocato col minipanda. In ogni caso, la loli, dopo circa 2 ore e tre quarti si accorge che c'è qualcuno sotto, dice qualcosa e finisce l'episodio.
L'episodio inizia e arriva a metà con Sconosciuto che va boh, a scuola, e incontra una loli appesa su un palo. Un loli NEKO appesa su un palo. Ok, o questo è il mondo immaginario concepito da Don Chisciotte oppure questo tizio vive nel mondo delle fate turchine. Questo povero sfigato punito dagli apostoli si sveglia il lunedì e vede le balene negli edifici, si sveglia il martedì e la sorella stordita e con la gonorrea gli partorisce un mini panda in camera, e il mercoledì va a scuola e trova un loli nekomimi appesa su per un palo con le mutande in aria. Io probabilmente o sarei diventato il primo stupratore del Mondo delle fate turchine oppure mi sarei soffocato col minipanda. In ogni caso, la loli, dopo circa 2 ore e tre quarti si accorge che c'è qualcuno sotto, dice qualcosa e finisce l'episodio.Giudizio finale:
Lati negativi >:(
- Quest'anime è talmente random che i lati negativi diventano positivi, e quelli positivi si dividono per 0.
Lati positivi =)
- Chi ne trova vince un minipanda appena partorito.
Hanoka episodio 1
Hanoka, un anime realizzato completamente in flash.
Hanoka, un anime i cui episodi durano 4:05 minuti l'uno.
Hanoka, un anime con 1:33 minuti di sigla.
Hanoka, un anime che ha molto da dire. Ma che non ci dice un cazzo.Salve, sono Troy Mcclure, in diretta su AnimeBlargh. Forse vi ricorderete di me per recensioni su anime fallimentari come "Questa sella non è Sally selle" o "Tutti a tavola con Pikachu". Questa sera insieme discuteremo di questi fantastici e mirabolanti due minuti di animazione flashosa a bassa qualità. Vediamo, ci sono dei mostri che attaccano questa base militare, ci viene mostrata una lolì che si presenta come "arma definitiva" per la difesa della Terra e subito dopo una tizia con delle tette viene colpita in pieno da un raggio laser della morte. Fine dell'episodio. Posso metterci tutta la buona volontà di questo pianeta ma di fronte a tale pochezza c'è poco o nulla da dire. Anzi, posso fare di più in effetti. Posso linkarvi l'intero episodio, che figata. Siamo forse di fronte a un nuovo "legend of duo"? Chi può dirlo!
Sluttimate girl ep. 8
Allora, 'stà rece la devo scrivere già oggi perchè Ukyo sta scrivendo la Divina Commedia. Quindi contrariamente al solito la faccio il giorno immediatamente successivo alla visione...
Eravamo rimasti a Grazia che si faceva riportare al pullman dal fratello di Graziealcazzo. Le ritroviamo in gita a Kyoto che si "godono" i giri fra templi e terme in cui si toccano le bocce O_o 
(no ma dico, possibile che in 'ste merde ci siano sempre queste scene nelle terme all'aperto dove ci sono solo i protagonisti che o discutono dei loro piani o si palpeggiano....?).
Assistiamo alle paturnie sulle tette piccole di Grazia nei confronti di Graziella e i problemi esistenziali di quest'ultima per il fatto che le ha talmente grosse che non può mettere il kimono T_T.
Segue sequenza di fotografie reali shoppate (perchè si risparmiano soldi per i fondali, non perchè fa fiko) per mostrare i posti della gita.
Dopo una settimana di cazzeggio, Grazia becca il nostro "reporter preferito" intento a manutentire la moto perchè il giorno dopo deve ritornare in città per il mostro. Questo accadimento manda nel totale pallone la nostra, che aveva intenzione di chiedere di passare insieme il giorno libero della gita. Graziella che è lesbica ed innamorata di Grazia ne capisce la tristezza e per tirarla su la porta in giro nella notte a far cazzate. Ad un certo punto visto che il nostro trio, come avevo già detto, porta più jella della signora in giallo e detective Conan insieme, compare il mostro con un giorno d'anticipo e nel posto sbagliato O_O.
Per tentare di batterlo interviene Graziealcazzo che usa tipo una mossa zen per soffocarlo con le coscie, purtroppo però la tattica non funziona e il mostro in questione, una specie di enorme Budda, riesce a scappare... alla prossima per la risoluzione del difficile caso.
Sono lì lì per vomitare ma il tempio di Hatshepsut di quadratini della Loacker aspetta di essere finito prima di darlo in pasto agli alligatori mannari... Mata ne.
(no ma dico, possibile che in 'ste merde ci siano sempre queste scene nelle terme all'aperto dove ci sono solo i protagonisti che o discutono dei loro piani o si palpeggiano....?).Assistiamo alle paturnie sulle tette piccole di Grazia nei confronti di Graziella e i problemi esistenziali di quest'ultima per il fatto che le ha talmente grosse che non può mettere il kimono T_T.
Segue sequenza di fotografie reali shoppate (perchè si risparmiano soldi per i fondali, non perchè fa fiko) per mostrare i posti della gita.
Dopo una settimana di cazzeggio, Grazia becca il nostro "reporter preferito" intento a manutentire la moto perchè il giorno dopo deve ritornare in città per il mostro. Questo accadimento manda nel totale pallone la nostra, che aveva intenzione di chiedere di passare insieme il giorno libero della gita. Graziella che è lesbica ed innamorata di Grazia ne capisce la tristezza e per tirarla su la porta in giro nella notte a far cazzate. Ad un certo punto visto che il nostro trio, come avevo già detto, porta più jella della signora in giallo e detective Conan insieme, compare il mostro con un giorno d'anticipo e nel posto sbagliato O_O.
Per tentare di batterlo interviene Graziealcazzo che usa tipo una mossa zen per soffocarlo con le coscie, purtroppo però la tattica non funziona e il mostro in questione, una specie di enorme Budda, riesce a scappare... alla prossima per la risoluzione del difficile caso.Sono lì lì per vomitare ma il tempio di Hatshepsut di quadratini della Loacker aspetta di essere finito prima di darlo in pasto agli alligatori mannari... Mata ne.
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