A stranger ep.6

Uno straniero, ecco come mi sento vedendo, col solo occhio che mi rimane, questo anime, nel senso che anche se capisco i sottotitoli non riesco davvero a capire il senso di questa serie. Vi spiego: ora, d'accordo l'ambientazione WTFante, va bene la protagonista più espressiva di un palo della luce e persino la bambicosa DESUDESU, ma porca paletta, fino adesso quello che hanno fatto è stato spostarsi fra una "città" e l'altra ed alternativamente dare o prendere mazzate senza alcun senso. Che poi, dico io, se nel mondo dove stai sono razzisti fino al midollo e ti beccano subito che sei uno "straniero" stattene a casa tua e bon, non andare in giro visibile come un pavone al polo...
MA parliamo dell'episodio va. Secondo voi questa volta c'è stata una variazione nella trama? Ma figuriamoci. Il nostro simpatico terzetto si dirige verso un'altra città e visto che le onnipresenti bambolette pacificatrici, vestite come i monaci buddisti col caratteristico bastone, hanno ricevuto la comunicazione di mazzuolarli in qualunque città essi si rechino saranno di nuovo dolori. Nella nuova città sembrano tutti morti di fame, dormono per strada, somigliano a dei barboni estivi (nel senso che hanno vestiti corti) e si nascondono nelle ombre. Intanto le bambolette assassine, in posti di blocco messi li un po alla cazzo con palmari avanzati, chiedono notizie sui tre. Vediamo poi mastro Geppetto hackerare alcune bambolette così che non gli rompano le scatole. Un tizio venuto dal nulla si offre di aiutarli. Ma Geppetto non si fida, così lo segue quando esce di casa scoprendo che li ha venduti. Il nostro viene pestato e nel ritornare a casa gli piglia la strizza di essere pestato anche dalle bambolette, si fa così un discorsetto ad alta voce e relativa figuraemmè ,visto che le due gli erano alle spalle pronte ad andarsene. Andandosene trovano al trattore il cibo promesso (alla fine il tizio sconosciuto non era così bastardo). Fine episodio con decisione di andare a Volk city e un proverbio: si raccoglie cio che si semina. WOW!



In teoria dovrei scrivere anche la rece di Legend of DUO ep. 3 ma essendo il 100esimo articolo meglio riservare l'onere e l'onore del post a qualcosa di maggiormente significativo e magari scritto a 6 mani.

Nel frattempo, il duomo di Milano di Tic-Tac scaduti incombe, è meglio che vada.

Try and Avenge me, 05

Kenshinko, Robololi e Speedy-sama raggiungono finalmente uno degli "Original Dozen", le poche città originali in cui si stabilirono i primi colonizzatori di Marte: Jupiter City, dominata da Jupiter-sama, uno dei 12 grandi colonizzatori, persone semidivine che sembrano non invecchiare ed essere, di fatto, immortali. Mi state forse venendo a dire che questo anime ha, effettivamente, una trama? Sembrerebbe proprio di sì, maguardaunpo'. L'arrivo del trio non è però del tutto inaspettato, dato che Jupiter, preventivamente informato dal sempre più misterioso Volk, ha ricevuto l'ordine di uccidere la giovine "per la seconda volta". Dal dialogo che ci viene mostrato scopriamo infatti che quasi sicuramente sia stato Volk stesso ad ucciderla in passato, cosa che dovrebbe, senonaltro in parte, giustificare i continui flashback che la giovine ha quando ripensa al tizio dall'improbabile armatura. Kenshinko intanto sta portando Speedy-sama a fare il putan-tour della città, ma viene interrotta da alcune robo-loli della sicurezza che la conducono al cospetto di Jupiter-sama. Ora, possiamo anche sorvolare sul fatto che sto tizio abbia più o meno la corpuratura di mr. Bison e un aspetto generale paragonabile a quello di Dhalsim (Bilsim o Dalson una ipotetica fusione?), ma non sul fatto che pure lui sia assolutamente fissato con le battaglie. Infatti sfida la tipa (try and kill me) alla solita battaglia tra gladiatori. I patti? Semplice, se lei vince diventa la nuova regina della city (regina della spazzatura, dei morti di fame e delle robololi dalle robotette), se perde deve cedere la sua robololi personale. Ah beh. Inizia la battaglia, talmente quality che poe ora ha un occhio in meno e di cui nulla merita di essere ricordato. Fatto sta che usando un taijutsu degno dell'Eletto, Kenshinko ara senza problemi l'uomo "invinsibile".

"Try and Kill me" viene ovviamente ripetuto anche in questa puntata. Il finale dell'episodio, è particolarmente epico: la segretaria di Jupiter gli spara involontariamente e poi si suicida, i tre Power Rangers ripartono destinazione staminchia e Volk prende l'ennesima inculata.

Try and kill me ep. 4

Cazzo ieri mi ero dimenticato che dovevo fare la rece di questo schifo (chissà perché), oggi mi ero promesso di farla e mi sono dimenticato di nuovo, si vede proprio che ci si dimentica sempre delle cose belle. L'episodio 4 è stato un frittomisto di roba senza senso, finora è stato il peggiore. La nostra protagonista, la mascolina Kenshinko (o l'effeminato Kenshin, fate voi) e i compagni di merende (ma dove minchia le trovano le merende in sto cazzo di deserto), sono arrivati all'ennesimo villaggio di sta minchia, che chiameremo Campobasso. A Campobasso tira una brutta aria (come in tutte le maledette città di sto pianeta), c'è il colera spongiforme, l'aids e la gioventù bruciata. Sarà per questi motivi che ai nostri eroi delle fighe accadrà la stessa identica cosa che era successa nell'altro villaggio, ovvero essere maltrattati senza motivo. Ma questa è un altra storia, partiamo dall'inizio. I nostri power rangers sottopagati arrivati a Campobasso si trovano subito una scena molto molto triste, che ha lasciato la povera Desudesu molto molto triste e Kenshinko molto molto indifferente. Si assiste infatti alla scena di un povero shotarobot maltrattato dalla sua padrona, perché poco efficente e con le ascelle che puzzano di ruggine. E qualè il problema direte voi, sei una fungia di macchina, che me ne frega dei suoi sentimenti (perché in questo mondo popolato da geni del male hanno avuto la brillante idea di dare agli androidi delle emozioni, per renderli ancora piu cagacazzo)? ma sta storia a Desudesu non piace, e si sente molto molto triste. Kenshinko ovviamente se ne fotte, però non le piace vedere la povera Desudesu soffrire, così decide di intervenire (anche perché nel frattime le sono ritornate in mente brutte scene della sua infanzia, quando era ancora una minatrice nei campi profughi slavi).
Ma non adesso, più tardi. Kenshinko infatti per i primi momenti dell'episodio (diciamo il primo QUARTO D'ORA) non fà un cazzo, non succede niente, ci sono ricordi random, apparizioni del tizio vestito con l'esoscheletro di uno scarafaggio mutante, e inquadrature su inquadrature su inquadrature dei fantastici sguardi vuoti di Kenshinko. La goccia che ha fatto traboccare il vaso e le mie palle è stata con l'arrivo di questo bulletto di periferia, che molla un poderoso cartone al povero robot maltrattato, che finisce per rompersi e boh "morire". Kenshinko allora scoppia, con un espressione degna dei migliori attori hollywoodiani:



E pesta il tipo che ha ucciso lo shotarobot. Ed ecco arrivare il nonsense: la popolazione di Campobasso si incazza, punta il dito verso i power rangers urlando "teppisti, criminali, lazzaroni, figli di mignotta, andate viaaaa". Ma i nostri eroi smarzi non erano nel giusto? fermare i prepotenti non è bene? probabilmente gli abitanti di questo villaggio sono semplicemente deficenti. E l'episodio finisce così, con i nostri protagonisti senzatetto che se ne vanno da Campobasso, senza aver fatto nulla di male.
Prima della sigla finale però c'è la scena che finalmente conferma che la nostra desudesu è una ragazzina, infatti si mette a piangere sulle poppe di Kenshinko. Fico, fine.

Lati negativi >:(
- Episodio di merda.
- Campobasso città di mentecatti che non capiscono una fungia.
- No aspetta, tutti i cazzo di villaggi del cazzo di Marte sono pieni di mentecatti che non capiscono una fungia.
- Una volta tanto che Kenshinko fa qualcosa di decente le danno della puttana.
- Desudesu fottiti, non potevi fregartene del cazzo di shota robot?
- Desudesu fottiti, tu, e i tuoi cazzo di lacrimoni.
- Desudesu, fottiti.

Lati positivi =)
- Try and kill me.

ScAvenger ep. 3

Ovvero, a scavare in tutte le macerie che si vedono in sto Anime la riusciamo a trovare qualcosa di decente?
Boh!
Abbiamo questa onnipresente enorme luna rossa che domina il tutto, poche cittadine separate da lunghi tratti di zone semidesertiche piene di rovine e "il fosso di Helm" dove vivono i ricconi. Non riesco però a capire come mai l'enorme luna scompare dal cielo quando entrano nelle città... misteri della fisica di questo strano Marte. Il nostro malassortito trio sta riposando nel deserto, quando, non si capisce bene perchè o percome, vengono attaccati per l'ennesima volta e col solito fare prodigioso la nostra EROA sgomina i mentecatti. Flashback casuali ci fanno vedere come veniva maltrattata da piccola, ecco forse spiegata la sua grande espressività da totano fritto, le sberle da piccola devono averla tipo paralizzata... I capoccia del mondo, la madama col tatuaggino in fronte e il tizio cecato con l'armatura più assurda del mondo, fanno conversazione discutendo ,non si capisce perchè, sul fatto che sanno bene chi è la tipa che va in giro a pestar tutti. Arrivati presso il nuovo posto dove farsi pestare, leggasi una nuova città, è il caso di far compre che a furia di menarsi gli abiti si sgualciscono. Alla Coop vanno mastro Geppetto dei robot e la roboDESUbambinaindiguise che, chissà come mai, viene sempre identificata da dei bimbirobot spie molto orwelliani e vengono inseguiti. Nel frattempo Madam totano fritto si nascondeva nelle fogne, dove sperava di restare in pace e dove invece viene attaccata. Scappa di qua gli uni, scappa e pesta di la l'atra si ricongiungono, questa volta però la totana viene sopraffatta dal soverchiante numero di spaccapalle. MAAA.... ecco il plot twist: il gruppetto viene salvato da Gourry (lo chiamerò così anche io perchè non mi ricordo il nome), il tizio sconfitto nel primo episodio dalla totana. Discorsetto nonsense in cui le dice che l'ha salvata solo perchè vuole ammazzarla lui ma poi se ne va. L'episodio finisce con la totana che sembra finalmente mostrare un abbozzo di sentimenti, provando non so se simpatia o che altro, per mastro Geppetto e il suo trattore ultralento.



Le Petronas towers di viti recuperate dai temperamatite piangono disperate il mio ritorno, au revoir...

Legend of duo, episodio duo

Questo è l'intero episodio, ci sono tutti i dialoghi salienti. Divertitevi.

Riassunto dell'episodio: Il tizio dell'ultimo episodio incontra duo, che è ritenuto un traditore dal sacro ordine dei vampiri per qualche motivo che non ci viene rivelato. Segue scena veloce in cui viene vagamente accennato il passato del tizio dell'ultimo episodio, ma poco ci viene detto. Fine episodio. Forte.

Arvester ep 02

Ali project, il simpatico gruppo che canta la sigla di Avenger (entrambe a dire il vero, a fine articolo vi delizierò con la ending) è entrato per la prima volta nel mio cervello con la sigla di Rozen Maiden. Era una bella canzone che peraltro era perfetta per l'anime in questione (che non è un AdM, quindi vi consiglio caldamente di guardarlo), tanto da farmi diventare un fanboy incredibile del gruppo. C'è un piccolo problema, tutte le loro song sono assolutamente identiche tra loro, quindi mi sono venuti a noia e ora le pseudo odio, ah-ah. Questo centra forse qualcosa con Avenger? Tecnicamente no, però vedere l'anime iniziare con questi "bellissimi" ritmi gotici non è un buon segno. Sto inoltre cercando di accanirmi il meno possibile con questa serie che potrebbe anche essere discreta, quindi farò finta di dare una visione obiettiva della cosa. Dove eravamo rimasti? Ah sì, siamo su Marte, la gente muore di fame in un mondo strapieno di robottini-bambini-pucciosini (lolicosini?), ma per passare il tempo tutta la popolazione ama guardare scontri tra gladiatori. Anche evitando di notare il fatto che questa civiltà ha una tecnologia tale da costruire robot con cervelli positronici senza sapere cosa cazzo è una pistola (e quindi ostinandosi ad usare spade, lance e fionde), mi è difficile evitare di notare l'assurdità della cosa (tenendo conto che i vari "padroni" delle città viste finora navigano nell'oro). Comunque sia, Kenshinko parte insieme a desudesu (perchè?), seguita da Speedy-sama, perchè di sì.
Durante il viaggio, Kenshinko dimostra di non apprezzare la compagnia di Speedy e decide, molto coerentemente, di allontanarsi da lui il più possibile lanciandosi giù da un precipizio. Nel frattempo, nella capitale, una gran bella signora (Lady Isabelle) sta parlando con il tizio dall'armatura improbabile riguardo cosa sia giusto/sbagliato fare in questo mondo dimenticato da cristo, ma il dialogo è uno di quelli fatti apposta per non aver nessun significato e dunque faremo finta non sia mai accaduto.
Ritorniamo nel deserto con le nostre eroine accampatesi per la notte nel vano tentativo di sfuggire a Speedy-sama. Mentre i tre mangiano delle barrette energetiche (pane e petrolio a -200°), vengono attaccati da... NO SPE. Pure il robottino può mangiare le barrette energetiche! Ci sarebbe da chiedersi se il robottino sia veramente un robottino, ma vabbè dai, andiamo avanti. Gli eroi vengono attaccati da delle pseudo ragazzine robotiche, che esistono allo scopo di distruggere i robottini inutili (ce n'erano na decina vicina all'accampamento, quindi la cosa ha senso). Ovviamente sti robottini-killer (le chiameremo valchirie) verranno distrutti tutti quanti da Kenshinko (che aveva mangiato un po' pesante e doveva digerire), subito prima di rimettersi in viaggio per raggiungere Shamballa, la prossima città da distruggere -coff- visitare. Qui incontrano una simpatica "mamma" con il suo simpatico "figlio" robot (brutta cosa le malattie mentali) che boh, per qualche assurdo motivo ha deciso di fare amicizia con Kenshinko (che avrebbe tutti i motivi per tagliarle la gola), ma la pace dura poco. Vengono infatti riattaccati dalla robo-polizia, questa volta in tenuta da combattimento: robo calze a rete, robo pantaloncini attillati, ma soprattutto, ROBOTETTE. Sì, queste ragazzine-robot hanno un paio di tette della 5a, ma vabbè. Durante l'inseguimento vengono danneggiati alcuni robot buoni ma chissenefotte? Se ne fottono gli abitanti della città, che decidono di cacciare la compagnia di Kenshinko dalla città accusandoli di "omicidio" (il fatto che i robot non siano uomini gli sfugge). Si riprende dunque il viaggio e così finisce l'episodio di oggi. Che figata.

Avenger ep. 1

Legend of DUO non ci basta, ci serve più merda, merda che sia lunga almeno 12 episodi. Ed eccola qua. Utilizzando sempre la tecnica "sortiamo gli anime dal più basso al più alto" ho trovato quest'anime. Avenger parla di non lo so, in un ambientazione post apocalittica, resa malissimo tra l'altro. La protagonista, una tizia che assomiglia in modo inquietante a Kenshin (e visto che Kenshin è un uomo, la chiameremo Kenshinko), vive la sua vita schifosa, nella sua villetta, con i suoi robot. Sì, ci sono i robot. Robot+ambientazione post apocalittica+pseudo mediavaleggiante. Uhm, che schifo. Chi ha fatto quest'anime oltre a commettere l'errore di far fare la sigla alle Ali-project (per carità, a Rozen Maiden la sigla era venuta bene, ma qua fa sboccare), ha fatto un po' di bordello con l'ambientazione. Siamo su Marte, post apocalittica, con i robot, ma c'è un contorno romano, ma più mediovaleggiante, però ci sono delle persone con delle armature astratte e moderne. Oltre a questo fritto misto orrendo aggiungiamoci pure il disegno orrendo e il formato senza senso (688x448 un incrocio fra un 4:3 e un 16:9) e otteniamo questo stupendo Avenger.
Ma vaffanculo alle bande e parliamo dell'episodio. Tutto inizia in questa città, tutti si annoiano, i robot sono inutili e la gente muore di fame. Kenshinko oggi non sa cosa fare, ed è quel periodo del mese, così decide di pestare le sue cameriere-robot. Deve farle molto male il pancino, ma chissene, le cameriere vengono subito sostituite, non c'è problema. Voi vi starete già domandando: ma sta qua, chi cazzo è? boh, non lo so e non l'ho ancora capito. In ogni caso subito dopo appare in giro per la città questo/a bambino/a, che da quanto capito finge di essere un bambino/a robot/tana, e boh, si è messa nei casini o che cazzo ne so, non mi importa. Visto che ha gli occhi di due colori diversi (hanno un po rotto il cazzo sti cacchio di difetti genetici), lo/a chiameremo Desudesu. In ogni caso la nostra Kenshinko deve sfidare Gourry in arena, per salvare questo/a ragazzino/a. Sì sì esatto, non ho capito perché lo debba fare, ma soprattuto non ho capito cosa diablo abbia fatto di male la povera Desudesu, ma soprattuto CHI CAZZO SIA GOURRY.
Blablabla Kenshinko va in arena, batte Gourry e fine della storia. Kenshinko e Desudesu si dirigono verso il deserto, verso mete sconosciute (tanto non trovate un cazzo), perché? perché sì.

Giudizio finale:
- Sigla Ali-project. Ok, ci poteva stare, però fà schifo.
- Ending Ali-project. Lascio stare perché la conoscevo per stepmania.
- Troppi colori, davvero. 5 colori per persona sono davverto tantixximi.
- Ma che cazzo di formato è? di che cacchi di forma hanno le tv da quelle parti?
- Seppur la protagonista assomigli a Kenshin, è carismatica quanto la suola delle mie ciabatte.
- Ste ragazzine/ragazzini con gli occhi sputtanati hanno rotto il cazzo. F-a-t-e-v-i-o-p-e-r-a-r-e.
- Cosa ha fatto la povera Desudesu?
- Kenshinko, non hai altro di meglio da fare che girare con un moccioso per il deserto marziano?
- L'ambientazione è resa quanto la chimica vera sul Sandgame.
- Scusi signore, che cazzo di armatura indossa? non le fanno male le spalle?
- Cosè sta merda?

Mave, Ovvero, Dio santo quanto può essere grande un cesso!!

Questo spettacolante OAV visto sabato scorso è una roba totalmente nonsense. Il solito anonimo ragazzino nerd animu dipendente cerca di sfuggire al tran-tran quotidiano, genitori che non lo capiscono, noia, insoddisfazione insomma 'na palla. Vince un biglietto per una supermegafiera tipo Luccacomics^n e nonostante i suoi disapprovino ci va. Sconvolto da cotanto movimento, visto che è un campagnolo non ci è abituato, cerca il bagno. Aprendone la porta si ritrova in uno spazio vastissimo tipo deserto con roba che sfreccia in cielo. Ora ditemi voi che cazzo ci fa un universo alternativo in un cesso... Scopriamo poi che le robe volanti sono le versioni povere delle strike witches, una pazza con manie omicide, una mezzascema con le tette grosse, una vestita di viola che bo e altre due che si chiamano tipo Uno e Due. Queste tizie esitono perchè create dalla fantasia dei fan dell'anime di cui sono protagoniste, ma stanno scomparendo con il loro mondo visto che i fan le stanno dimenticando. Il nostro nerdWTF senza saper ne leggere ne scrivere, fra un pantishot e uno strano mostrone perculatore, salverà tutta la baracca "with the POWA OF LOVE". Sinceramente non riesco a scrivere altro su questa "cosa"

La Mole Antonelliana di punte di grafite richiede la mia presenza, se vedemu...

DMC, episodio finale

Ho sempre piacere quando mi capita l'occasione di discutere l'ultimo episodio di una serie, soprattutto quando è assurda quanto devil may cry. Risparmierò per la fine dell'articolo i commenti generali su quanto abbiamo visto, dunque saltiamo subito in sella al cavallo chiamato "Ci crediamo furbi, ora l'anime ha una trama".
Nell'ultimo, avvincente episodio, veniamo a conoscenza del fatto che Patty non è una ragazzina comune, ma discende da sta tizia (madre) che costudisce un sacro artefatto, chiave di volta per risvegliare il potere del più potente di tutti i demoni, Abigail. Veniamo inoltre a sapere che Patty è una deficente e, di fatto, è la causa principale di tutti i casini in cui ci troviamo ora. L'episodio terminava con la sempre blasfema "crocifissione" di Dante e un invito a non perdere l'ultimo esplosivo episodio (...non c'è pericolo). Bene, Patty si sente giustamente una merda e, a differenza di quanto fa mezzo universo, decide di rientrare nel palazzo del wtf per salvare Dante. Intanto Abigail evoca un centinaio di demoni di bassa lega e si mette a lanciare bombe termonucleari in giro per il globo (a occhio e croce, stimo la morte di qualche milione di persone, ma l'anime non vuole farci sapere). Patty, inseguita da Watari (insomma, è IDENTICO al tizio di DesuNoto) raggiunge il luogo dell'evocazione e, grazie al potere dello SPIRITO DI SQUADRA, apre una breccia dimensionale verso il mondo dei demoni (che un quanto mai invadente traduttore decide di farci sapere attraverso 10 righe di sottotitolo, spiegando che in realtà significa anche inferno, e anche paese dei balocchi, e anche bla bla bla). Qui ritrova un sonnecchiante Dante, ancora crocefisso: tenta invano di salvarlo ma fallisce e torna in cucina (come è giusto che sia). Qui viene attaccata dai terribili demoni che infestano questo luogo (non grasso, incrostazioni e calcare, come alcuni di voi potrebbero credere). Viene ovviamente salvata dall'intervento del buon vecchio Dante, resuscitato non si sa bene perchè ma ok ok, non importa. Mentre ai piani bassi RaidenGirl e DesuDesu combattono contro i demoni di cui sopra (peraltro occupando un 25-30% abbondante dell'episodio), Dante passa allo scontro finale con il più potente dei demoni. Che sopravvive circa due minuti e mezzo.
X tempo dopo Dante prosegue la sua vita di merda. Patty è andata a vivere con la sua MOTHAR. Watari continua a dare consigli al suo padrone. E tutto prosegue come se nulla fosse mai successo. Forte.

Commenti? Bah, vediamo, l'anime è un concentrato di nulla assoluto. La trama è assolutamente inesistente e nessuna delle sotto-trame merita veramente di essere ricordata.


Voto complessivo: trascurabile. Brutto. Ma soprattutto:

POCO FIKO. Esatto, vi avevo mentito. Questo anime fiko NON E'.

Mwhahaha.


Prossima serie:

Legend of DUO ep. 1

Tutti noi abbiamo sempre sognato una serie corta come Chi's sweet home, ma con i vampiri. Ok forse no, forse è solo l'omino del cervello che mi fà brutti scherzi, ma non importa. Questo Rejento Ofu Tuo è una serie di 12 episodi, ma ogni episodio è da 5 min, quindi sarà una cagatina velosce velosce.

TRAMA

Boh, vampiri.


Il primo episodio si presenta bello diretto, senza spiegare una mazza e iniziando la storia in questo party, dove sto vampiro frocetto si diverte a bere succo di pera con altri stupidi vecchi. Poco prima di dirigersi verso la bottiglia della Valfrutta il nostro caro vampiro se la vedrà contro un potentissimo nemico: un tizio che non conosce un cazzo di nessuno, che ha ucciso un senzatetto di cui non frega niente nessuno, e per questo deve morire. Dopo aver ricevuto la punizione divina (da un vampiro, non ghè pu religion), il nostro eroe da quattro soldi finalmente può godersi il suo aperitivo ai frutti di bosco.
Che guaio che sia un vampiro! i quattro vecchi per questo ci rimangono di merda e puntano il dito verso il nostro eroe. "Ha il coleeera, c'ha le malattie questooo" e infatti una povera vecchietta muore di tifo sul colpo. Tanto non le rimanevano pochi giorni, povera stella.
Subito dopo la festa al nostro eroe aspetta un altra sorpresa, la cameriera sottopagata ha la brillante idea di tentare di uccidere il nostro vampiro preferito, ovviamente prendendola nel culo.
Ultime parole: "Give me your bloood, I don't wanna die plz". Dopo un bel "Cor cazzo" l'episodio finisce. Che cosa intensa, I got wet.

Giudizio finale:
- E' troppo lungo, avete idea di cosa avrei potuto fare in 5 min nella mia vita?
- Troppi troppi frame, saranno 36!
- Probabilmente il protagonista è il fratellino di Alucard che da piccolo tutti pestavano durante la ricreazione.
- Bella la vecchia morta perché ne aveva voglia.
- Bella la cameriera idiota.
- Probabilmente quest'anime l'hanno preso dagli scarti di Vampire Knight e Hellsing.

Devil May Cry ep. 11 (oggi titolo normale perche sì)

Fig.1 Fikaggine Dantesca messa a caso

Questa rece dovevo farla ieri, ma per essere sinceri non me ne fregava una ceppa. Perchè? Perchè l'11esima è una puntata monca visto che è il prologo dell'ultima e oltretutto sono riusciti a fare più schifo del solito; hanno avuto la presunzione di inserire una trama che legasse tutto l'ambaradan visto fin ora. Ma vediamo di spiegare un secondo questa fiera del FAIL. In apertura una bella donna bionda, seduta al bancone dell'ennesimo bar di Caracas, rifiuta stizzita le avances di un bavosone. Uscita dal locale il tipo continua ad insistere, e dopo l'avviso da parte di lei di stargli lontano il povero tapino muore divorato da un demone che viene battuto dalla signorina in questione grazie all'uso dell'ubersupermegafantaiper medaglione della morte (anf, anf, provate a leggere il periodo precedente in una volta sola).
Dante litiga di nuovo con la loli spaccaballe Patty, di cui sentiremo il nome ripetuto almeno mille volte nella puntata, facendola scappare. L'arrivo di Morrison con una cliente sposta l'attenzione, è la tipa del medaglione che vuole lasciarlo in affidamento a Dante. Ovviamente il nostro, allettato da un futuro lauto esborso di dinari, accetta. Scenetta semicomica con Lady che angherieggia Dante nel locale che l'altro giorno aveva chiuso per il sundae troppo dolce. Patty che vaga per le strade e crede di riconoscere nella medaglionifora (portatrice del medaglione) signora la madre persa tempo addietro. La scena si sposta in notturno, Dante che piglia a mazzate un demone che vuole il medaglione e la medaglionifora che glielo richiede indietro presa dai sensi di colpa. Intanto un mellifluo figuro, un amico della madama, si aggira intorno alla cricca. Arriva Patty che per l'emozione di aver visto la madre si stende per terra inciampando come nella peggior gag fantozziana. La medaglionifora e l'amico tornano in albergo poichè Dante restituirà il medaglione solo il giorno seguente. Qui scopriamo che in realtà l'amico è stato posseduto, nel senso che ha preso possesso della pelle del tapino originale (MiB docet), dal demone spaccacazzo visto in molti degli episodi precedenti (ecco il filo conduttore!) e sta raccogliendo vari artefatti sfruttando l'ignaro Dante: tipo la campanella, la spada dello scorso episodio e altre robe viste in corso d'opera. Gli unici pezzi che mancano sono il medaglione e Patty (quasi fosse un oggetto pure lei). Per qualche imperscrutabile disegno la nostra simpatica loli porterà se stessa e il medaglione (fregato a Dante che manco i peggio rincoppati...) proprio dove serve. Ma vaffancubo!. Dante, Morrison, Lady e la figlia di Raiden, incontratesi prima in biblioteca, si recano in hotel per scongiurare una non ben precisa catastrofe, ma arrivano quando ormai l'arbitro ha già decretato la fine dei supplementari con 1-0 per i demoni. L'inutile demone si è impadronito di tutti gli artefatti e si tuffa in un portale aperto di fresco dove Dante lo segue. Dopo una pappardella sul fatto che Mr. inutiltà ha ottenuto i poteri da admin nel forum... mmm no scusate, ha ottenuto i poteri del superpowa demone Abigail, si fronteggiano e Dante...
Muore crocifisso con la sua spada conficcata nel petto, o almeno sembra. Intanto nel mondo umano l'allegra combriccola evaqua l'hotel e si dispera di una prossima fine del modo.
Spero non abbiate capito molto, perchè manco io c'ho capito 'na beneamata mazza, passo il testimone a Ukyo che dovrà recensire l'ultimo insulto, AUGURI!

P.S. Devo citare il fatto che l'ipotetica morte del nostro, insieme a delle amenità di una tristezza infinita sul fatto che la serie in pratica è giunta al termine (meno male), si son viste tuutte dopo la sigla di coda, WOW.
Oh, ma guarda, la Casa Bianca di graffette è li che aspatta di essere portata a conclusione... vado!

Magic Chocolate

L'altro giorno ho fatto una cosa divertente: sono andato su AniDB, ho ordinato gli anime in ordine di voto, dal piu brutto al piu hawt, e tra gli schifi c'era questo piccolo OAV, Magic Chocolate (Er Magiko Ciocco). Così mi son detto, perché non guardarlo e condividere questa grande emozione con il blog?
Ma cosa avrà di tanto brutto un anime con un titolo così? no, in realtà il cioccolato non è cacca, il problema è un altro: probabilmente a disegnarlo è stato il granchio della Sirenetta, ad animarlo la scimmia dei cereali Kellogs, e la storia probabilmente è stata fatta dal mago di Oz in stato confusionario.
Ma eccovi direttamente un video esplicativo, 52 secondi di anime, per un totale di 5 fotogrammi e mezzo.



La storia parla di sta ragazzina, innamorata del suo senpai. Non ha il coraggio di dichiararsi, le altre ragazzine le ridono dietro, appare una strana maga che gli dà dei cioccolatini "speciali", e alla fine è proprio il ragazzo che si dichiara a lei.
Tutto questo avviene in circa 8 minuti. Ora, spero con tutti il cuore che sta roba sia amatoriale, perché se c'è della gente che ha pagato (e dell'altra che di conseguenza ci ha gudagnato) per vedere un totale di 32 fotogrammi, mi verrebbe voglia di mangiare un po di concime per gerani, oltre che cercare personalmente la compagnia e darle fuoco. Allora vediamo come possiamo giudicare questo coso:

Lati negativi nonc'èilsimboloperfarelafaccinescazzatasustatastiera
- Disegnato dal granchio della Sirenetta.
- Animato dalla scimmia dei Kellogs.
- Sceneggiato da un senzatetto.
- Totale fotogrammi: 32.
- Totale colori: 130.
- Bella l'amichetta lesbica.
- L'amichetta lesbica non ha fatto il passo avanti.
- Il senpai di merda ha fatto il passo avanti.
- La protagonista NON ha fatto il passo avanti.
- Quest'anime, è un passo avanti.


Lati positivi =)
- cicale.wav

A Devill, smettila de piagnè ep.10

Wuoooo per me è giunto l'ultimo episodio da recensire, finalmente non scriverò più una parola per questa merda. L'episodio odierno parla delle fantastiche avventure di Alighieri e il suo gelato, con un pizzico di fratelli idioti e tombe blasfeme. Ma andiamo con ordine.
Dante, che ha molto da fare come al solito, decide di andare a mangiare il suo gelato preferito, il cazzo di Strawberry Sundae o come si scrive. Nel bar, un misteriosissimo nonchè emo personaggio fa notare al barista che il gelato è troppo zuccherato ( =( ). Dante concorda, quindi il barista decide giustamente di CHIUDERE IL NEGOZIO. Questi si che sono grossi problemi, senza dubbio. E soprattuto sono attinenti al genere/tipo di anime, grazie alla regia di esistere.
In ogni caso, dopo questa scena molto molto utile, si scoprirà che il tipo emo del bar in realtà è un demone (la cosa più scontata del mondo, peggio dei finali inesorabilmente fail della Gonzo), e che suo fratello vuole Dante morto, per avere il suo grosso freezer pieno di Sundae (anima). Ovviamente ho skippato circa 7 minuti di episodio, prima ci sono un paio di apparizioni inutili, ovvero la compagna d'armi biondina (di cui non si capisce l'utilità per ora), e vari discorsi riguardanti Sparda, che dovrebbero riguardare meglio la trama del gioco, e che a noi ovviamente non interessano. Passando alla parte interessante, i fratelli demoni, per un motivo casuale, finiscono a combattere tra di loro. Il fratellone però non vuole combattere, poiché il fratellino ha abbandonato la via della spada. E della seta. Blablabla altri discorsi intuli su gelati, Sparda, e capacità commerciali-amministrative, e finalmente si giunge allo scontro finale, ovvero Fratellone-Dante. Ovviamente Fratellone suca, fa addirittura una mossa acrobatica, ma muore. Il fratellino si incazza, e schiatta anche lui nel rage. Fine episodio. E' davvero tutto qua, filtrando solo il succo dell'episodio.
Scena migliore dell'anime:

LA TOMBA BLASFEMA

Dante non si è voluto manco sporcare le mani a sepellirli, quando sei figo Dante, tivubì.
Giudizio finale dai dai dai.

Lati negativi >:(
-La loli si veste in modo sempre più casuale.
-Appare sempre in momenti accaso sto cazzo di faccia da culo, ma tu, CHI CAZZO SEI?
-La socia biondina di Dante a che minchia serve? ci fosse stato almeno il tentacle rape.
-Non c'è il tentacle rape.
-Mi piace che tentino di ficcare riferimenti al videogioco con Sparda eccetera, fallendo miseramente.
-Bella la "tomba" alla fine, credo sia la cosa piu blasefa che esista, ci sarebbe dovuta essere in Ninja Resurrection.
-Dante, vaffanculo, te e il tuo gelato di merda.

Lati positivi =)
-Ultimo di DMC per me.

Devil (e tre) May Cry 09

Ci potrebbe anche stare una lunga discussione sul fatto che firefox 3 sembri odiare questo blog. La prima volta che ho iniziato a scrivere un articolo ho uppato una foto sbagliata ma si rifiutava di cancellarla. Al secondo tentativo, firefox si è bloccato mentre aprivo il blog. Terzo tentativo, per prevenire, scrivo da Google Chrome (opzioni zero, ma senonaltro non "dovrebbe" crashare). Bene, tirate pure un porco da parte mia (ci sono i bambini, non posso certo condurli sulla via del demonio). 

Devil May Cry 09: Kaiji version. Il buon vecchio Dante si porta la Loli e il buon vecchio Morrison (ma chi cazzo sei, sembri uno dei quei pupazzetti che trovi nelle scatole dei cereali della Kellogs) a bordo di questa nave lussosissima. Metà episodio fondamentalmente vola raccontandoci quanto la nave sia figa e quanto la CG possa essere orripilante se usata male, oltre che a dimostrarci il perchè Dante sia sempre al verde: compra di continuo vestiti alla loli, che gira costantemente per la città atteggiandosi a gran dama (o a Rozen Maiden) con i suoi vestitini fru-fru della minchia, peraltro perfettamente intonati con lo stile dell'anime. Che ci fanno i nostri eroi su suddetta nave? Beh, vediamo. C'è sto tizio (che si chiama Paul) che trascura la famiglia perchè è caduto nel vizio dell'alchool, del gioco d'azzardo, è un fottuto lolicon e scarica i giochi pirata da internet (mazza che bastardo). Insomma, un uomo proprio di merda. Sì certo. In ogni caso, chissenefotte? Boh, di certo non Dante, ma sta tizia (che sembra essere la donna di Paul) decide alla grande di non restarsene in cucina e venire a rompere le palle a qualcuno. Il figlio di Sparda, uber potente demone assassino della morte vendicativa si ritrova a condurre un negozio in cui si realizzano i desideri. Solo che, a differenza di un simile negozio di CLAMpesca memoria, tutto questo non è per nulla interessante. Comunque sì, continuiamo. "Ti prego Dante, mio marito è un alcolizzato, salvalo!" - "Centrano qualcosa dei demoni?" - "Beh, no, però aiutami!" - "Ok, non temere che qui ci sono già io che sono figo per due, per tre e anche per la radice di due".

In realtà un demone c'è. Sì sì. In pratica il trucco consiste nel giocare una normale partita di Poker contro un misterioso tizio chiamato The King. Chi perde M U O R E. Foorte. Quindi ecco ritrovarci Dante a giocare insieme al più eterogeneo gruppo di giocatori che abbia mai visto in tutta la vita: Un vecchio barbuto che si fa chiamare Santa Claus (voi credete che io stia facendo una battuta, e invece no), una lady con le tette cadenti di nome Lady Luck, uno sporco capitalista con le occhiaie sotto le ginocchia e Paul: un tizio vestito da scaricatore di porto con la barba incolta di tre settimane e mezzo, l'alito killer delle cipolle all'alchool e tanta, tanta voglia di vincere. Riassumento la partita: yugioh non ha nulla da insegnare a sti tizi, che giocano una partita in cui una mano di "poker" è quella più debole ad essere giocata, in cui tutti i giocatori fanno scala reale ogni cinque minuti ma, soprattutto, chi perde M U O R E. Bla bla bla, muoiono tutti tranne dante e Paul. Dante vince facendo scala reale e crepa pure il tizio. Ok, mission failed, dovevi salvare un tizio dall'alchool e l'hai crittato (killandolo sul colpo) in un gioco di carte. 

In realtà era tutto un piano: chi uccide tutti diventa King, un killer omicida che vuole killare tutto e tutti. Foorte, Dante va fondamentalmente in Rage ma viene risvegliato da Lady con una bella pallottola in mezzo alle palle (in realtà gli ha sparato al polmone sinistro, ma io preferisco vederla in modo romantico). Dunque, chi è il cattivo? Ma la moglia di Paul ovviamente, che è un classico demone di quelli che appaiono quando mancano 2 minuti alla fine dell'episodio. Dante lo uccide senza pensarci due volte e tutto finisce.

E TUTTI VISSERO FELICI E CONTENTI.

No no no no, wait a minute. Sono morte 6 persone INNOCENTI oggi a quello stracazzo di tavolo da poker e Dante se ne SBATTE LA MINCHIA. Ah beh, c'est la vie.

Link random da youtube della serata:

P.S. Questo è Touhou 10.5, Scarlet Weather Rhapsody, così evitate di chiedere.

Dante May Cry ep. 8

E con Dante intendo il sommo Alighieri, che si rivolta nella tomba ogni volta che nei sottotitoli non vengono tradotte parole come maestra.

Siccome ieri sera Ukyo aveva mangiato pane e simpatia ha detto che le mie rece sono corte, perciò se oggi vi tedierò prendetevela con lui :).
Vediamo di analizzare lo splendido episodio numero 8, splendido ovviamente è una presa per il chiurlo.....
Di quali problemi di cuore dovrà occuparsi il nostro superfiko questa volta? La scena si apre con una meravigliosa inquadratura dall'alto di Dante che sonnecchia in agenzia e con Morrison che irrompe portando il solito cliente (ma, aspettate un attimo... vi starete certo chiedendo: chi cazzo è Morrison? E colui il quale negli ep. precedenti riparava televisori, jukebox..... l'elettricista di Dante!!! No, è tipo il suo informatore-agente). Questa volta ad aver bisogno di Dante non è né un fantasma né uno con problemi di cuore, ma uno squilibrato che crede Dante un suo vecchio amico d'infanzia rispondente al nome di Tony (cavolo, d'accordo che gli piace la pizza ma ancora un po' e lo chiamavano Gennarino Esposito...) fuggito da casa non si sa per quale oscuro motivo. Il nostro fa, ovviamente, la parte del "chi cappero sei te che non ti ho mai visto prima?", ma, chissà per quale motivo, decide di accontentare il povero mentecatto e, spacciandosi per Tony, lo accompangna alla fantomatica cittadina natale. Badate bene, questa più che una rece è un riassunto della puntata, anche perchè se non vi racconto quello che succede che cazzo scrivo? Vi descrivo la qualità delle animazioni? Per carità, è l'unica roba che si salva, anche se certo non fa gridare al miracolo. Della recitazione dei doppiatori? E che cavolo volete che ne sappia? Mica capisco il giapponese. Dei sottotoli? Lungi da me criticare una roba che fanno gratuitamente, anche se devo dire che il font che hanno scelto fa cagare a spruzzo e come dicevo nel cappello introduttivo, la parola MAESTRA in italiano esiste, quindi TRADUCIAMOLA, dannazione! Comunque, torniamo dove eravamo rimasti. Arrivati nella cittadina, Dante chiede informazioni su come l'abbia trovato e su cosa voglia realmente, scopriamo così che il mentecatto è stato informato da un tizio del circo dove Dante si fa portare. Il circense lo intravediamo, lo sentiamo ridere e bon. Si passa poi alla visitina strappalacrime alla MAESTRA dove apprendiamo che la mamma di Dante è morta da un pezzo, che la MAESTRA e il mentecatto l'hanno fatta soffrire e che la città è stata distrutta dal demonio, anche se non si capiscono i legami di ste cose. Dante chiede al mentecatto se vuole evocare dei demoni in alcune rovine secondo gli insegnamenti del circense e si sente rispondere che lo farà per eliminare il rimorso suo e quello di sua madre. A casa del mentecatto troviamo la moglie che lo crede pazzo e asseconda le sue baggianate, si fa una chiacchierata con Danteche ha uno strano sguardo nostalgico. La sera, durante una ultra pioggia, si palesa il circense, una nostra vecchia conoscenza, il demone del campanellino del 5° episodio, che si fa una chiacchierata non proprio pacifica col nostro. Il giorno successivo, dopo una chiacchierata chiarificatrice con la MAESTRA, Dante va per impedire l'evocazione demoniaca ma arriva tardi e si trova a combattere con un grosso demone che ci ragguaglia su qualche dettaglio, tipo il fatto che Dante sia un mezzo demone figlio del demone Sparda e il suo sangue garantisca enormi poteri ai demoni. Il mentecatto si sveglia in ospedale accusa Dante delle peggio nefandezze dopo che l'ha salvato, e scopriamo che probabilmente Dante era davvero Tony. Scenetta finale col circense che non ho capito e bon.
Finalmente sta tortura è finita anche per voi.
Anche per le immagini sapete chi ringraziare, ecco perchè solo due.
Il castello di Neuschwanstein di chiodi scapocchiati fa capolino dalla stanza di fronte a me, vado a continuarlo che è meglio.....

Devil May Dar via el cul ep. 7

Che due coglioni questo anime. Per manifestare la mia frustrazione verso questa schifezza non posterò neanche un immagine. L'errore principale di questo anime è che non fà il suo lavoro. Dante, nei suoi vari videogiochi è un fiKo, ammazza tanti mostri, e se ne fotte degli altri. Nell'anime invece ci sono troppi pochi combattimenti, il protagonista ammazza di conseguenza pochi mostri e aiuta gli altri nei loro problemi di cuore/famiglia/eiaculazione precoce. Di cosa parlerà mai questo fantastico episodio nambah 7? di problemi di famiglia, che domande.
Dante, dopo una scommessa che ha ovviamente perso, deve fare dei soldi (questa è la settima volta che la sento), e per farli, deve fare lavori del cazzo. Ed ecco arrivare il lavoro del cazzo: una signorina molto sfigata, chiede aiuto per suo fratello. Che avrà mai combinato il signor imbecille che vuole far sprecare del tempo a quello stallone di Dante?
Il fratellino, mentre pescava qualche pesce con 3 occhi dei simpson, per sbaglio incontra un demone che è in grado di esaudire ogni desiderio. Ma c'è un ma: questo demone da quel che ho capito esaudisce i desideri del tipo "uccidi tizio x", ma siccome il nostro fratellone non lo sapeva, per sbaglio uccide una persona.
Ma uccidere è una cosa cattiva, quindi il nostro amato fratellino finisce in galera, e che galera! una galera con i cessi puliti e piena di demoni al posto delle guardie. Ma in che cazzo di città siamo (probabilmente nelle vicinanze di Campobasso)?
Ma non c'è problema, il nostro Dante sacrificherà il suo prezioso tempo che avrebbe speso a mangiare gelato in galera, in modo da poter ottenere info e liberare il nostro pescatore sfigato. E tricke trake e pim pum pam, grazie all'aiuto di Desudesudesudesudesudesudesudesu, il demone viene rievocato e il nostro stallone preferito lo fa fuori. Fine episodio, ah, poi si scoprirà che in realtà la tizia che è venuta a chiedere aiuto è un fantasma. Ma bafangulo.

Giudizio finale:

Lati negativi >:(
- Megaupload di merda

Lati positivi =)
- I probabili dou sulla loli

Anon Saga: so fucking ronery ;_;

Ieri sera Nanaya mi fa: "Cioè Ukyo cioè, devil may coso fa schifo cioè. Cioè cioè, ci guardiamo qualcosa di meno fiko cioè?". Cosa guardarci dunque? Ma un bell'oav da un'ora e mezza ovviamente (che culo). Amon Saga, questo nuovo capolavoro dello schifo, riesce a fallire così miseriamente da far sembrare M.D. geist un capolavoro dell'animazione. Ovvero la trama, già assurda e bruttissima in Geist, si fa notare per essere del tutto assurda, incomprensibile e a tratti ridicola. Ma non poco. Di più e di più e di più. Dunque, di che parla sta merda?
A parte una rapida introduzione dove viene leggiucchiata una qualche antica profezia priva di senso o di alcun collegamento con la vicenda, il protagonista (... che è terribilmente simile a Conan e che per questo rinominerò Thor), dopo aver attraversato la classica e stereotipata landa desertica da anime fantasy (avete presente no, pianeti ovali, soli giganteschi, tramonti rosso sangue e via così) raggiunge il classico peggior bar di Caracas. Ci è andato per avere un aperitivo? Neanche per sogno: è sua intenzione unirsi a un gruppo di... cosi, chiamato Valhis. Mentre chiede informazioni all'oracolo locale (il barista, che chiameremo Pampero), Thor viene attaccato da un lontano parente di Sagat, con la sola differenza che ha la testa rinforzata in Adamantio. Dopo essersi tirati quattro pugni in allegria e aver causato una rissa da Saloon Trinità-style, i due diventeranno amiconi (porca troia, fosse così facile trovarsi dei veri amici) e si andranno a trovare nella stanza da letto per giocare con i birilli. Ahem. Il giorno dopo (in realtà è difficile comprendere se sia giorno o notte dato che il cielo sembra avere le mestruazioni costanti), a Caracas si avvicina una tartaruga gigante sul cui dorso si trova una città. Normale. Sto coso è la base segreta (segretissima guarda che non ti dico) dell'associazione segreta Valhiss (di cui non ricordo il nome, e dato che mi rompo le palle a guardare gli appunti ogni volta, la chiamerò Spectre). In pratica, se te vol venir con nojaltri i ghe dise, prendetevi a cazzotti e uccidetevi pure tra di voi: l'importante è che saliate sulla tartaruga. Ah beh. Un random tizio (spoilers for you= quel tizio è importante per la trama e da questo momento in poi lo chiameremo Bob) decide di non partecipare, mentre tutto il villaggio accetta ben volentieri di partecipare a questa Royal Rumble dei poveri. Vabbè, il protagonista (Thor, figlio di...), che non ha detto una sola parola dall'inizio dell'anime e sono già passati 25 minuti sale senza problemi insieme al suo amico Sagat. Sti due, insieme ad altre sette persone, sono ora al servizio dell'Imperatore. Quale imperatore? Di quale paese? Non lo sappiamo, ma chissenefotte.


Meanwhile, thousands of miles away (over nine thousaaaaand), a bordo delle famosissime navi dell'erba (sono delle caravelle che navigano sul terriccio, tipo quella dell'Agip... no della Q8 de na decina di anni fa), c'è sto tizio senza nome che ha tentato di far infiltrare alcuni suoi uomini nella Spectre, ma ha fallito miseramente, per poter garantire la liberazione di una random principessa (la dea Athena). Sembra che sto misterioso imperatore l'abbia fatta rapire per ottenere una... mappe per l'Eldorado o qualcosa di simile, ma diciamocelo: ce ne frega realmente qualcosa? No. Il giovane Thor intanto sogna di quando la Spectre, tanti e tanti anni prima, gli aveva ammazzato la madre salvo poi svegliarsi in una stanza piena di uomini pelosi e puzzolenti (è proprio il caso di dire che la realtà sia peggio del sogno). Notiamo quindi come in una scena di mezzo minuto sti geniali sceneggiatori siano riusciti a spoilerare tutto il plot. Vediamo se siete stati attenti:

1. Thor si unisce a una misteriosa organizzazione che ha sede sul dorso di una tartaruga
2. La madre di Thor è stata uccisa da membri di una misteriosa organizzazione che ha sede sul dorso di una tartaruga.

Dunque mi sembra ovvio che l'obiettivo di Thor sia avere vendetta. Era così difficile dirlo in un comodo prologo? Ma soprattutto, dato che manca ancora un'ora abbondante alla fine, di che cazzo parlerà ora l'anime? Approffittando delle tenebre (cioè esistono realmente dei momenti in cui il cielo non è mestruato, dio sia lodato), Thor decide di attuare subito la sua vendetta ma si fa sgamare come un pivellino (io invece che ho giocato a tutti i vari Thief sarei stato scaltro, avrei ucciso tutti e pure rubato un po' di tesoro). Mentre fugge, la sua vita viene salvata da Athena (sì, la principessina) che manda via le guardie da un cortile in cui Thor si era fermato a prendere fiato (oppure voleva far prender fiato ai suoi inseguitori). Dopo una scena stile Romeo e Giulietta (con tanto di balcone e musichetta strappalacrime), Thor torna a dormire, da gran figo quale egli è, come se nulla fosse successo. Viene però scoperto da uno dei suoi compagni di corso e... non succede nulla.


Il giorno dopo (OH MIO DIO C'E' LA LUCE! E dio che schifo di tartarugone) la Spectre organizza la gita annuale nelle paludi per tutti i membri (non nel senso di simboli fallici), al fine di temprare lo spirito e quelle menate lì. Ovviamente Thor è troppo figo per togliersi i vestiti (se lo facesse probabilmente noi spettatori ora non vedremmo più la luce) e decide di andare a guardare la principessina mentre fa il bagno nuda (fiuu, per un secondo avrei giurato fossi omo). Guarda caso la principessina trova una anguilla di palude (lunga circa quanto un treno espresso delle 12.50 e affamata quanto Poe la domenica) che decide di farla fuori, ma Thor è lì proprio per questo e le para il culo. Athena fondamentalmente gli dirà di andare a trovarla la notte stessa nella sua stanza da letto ma lui declinerà gentilmente l'offerta (omo +1).
Il tizio delle navi dei prati è giunto dall'Imperatore per portargli la mappa dell'Eldorado ma, dato che la principessina ha due belle poppe, decide di tenersela (come del resto fanno tutti i cattivi, sennò la storia sarebbe già finita). Intanto, a migliaia di chilometri di distanza, l'imperatore (che ora chiameremo Arles) ci prova con Athena ma con poche possibilità di riuscita (insomma, guardati, sei praticamente il cugino di Magneto con quella brutta maschera e il mantello, mettiti un po' di smalto e curati di più di te', brutto porco). Comunque sia, dopo tutte ste stronzate, Arles scopre che c'è un traditore tra i 9 (i Naz'gul?) e da' l'ordine a un vecchio pazzo (il maestro dei Cinque Picchi, ovviamente) di torturare il messaggero di prima al fine di ottenere info. Il tizio non ne vuole sapere di parlare, viene fatto sbranare da un grosso Panda e tutto il team riceve 500 punti exp (Thor, Billy ottengono 3 punti abilità). Ah beh.


La nave si dirige verso la valle dell'oro (deve fare caldo d'estate da quelle parti) e Billi e Thor assaltano il castello (perchè anche Billy?), mentre un misterioso uomo mascherato fa scoppiare un incendio e salva la principessina. Missione Fallita, Thor tenta di uccidere Arles senza riuscirci, ma perlomeno ora la dea Athena è salva (tutti al grande tempio, brb!).

Ricapitoliamo:

1) Thor vuole uccidere Arles
2) Il tizio che non voleva combattere era una spia e ha salvato la principessa
3) Billy segue sti due senza una valida ragione.
4) Arles vuole essere ricco
5) Diseased whore, don't touch me.

Mentre i nostri eroi si cibano di fronte a un lauto banchetto (radici), vengono attaccati dal cavaliere del Toro (proprio lui, con tanto di armatura d'oro) e da alcuni Lupi Mannari. Il cavaliere se la da' a gambe e rapisce la principessa e Thor Billy e Jimmy, dopo aver fatto fuori le bestie, partono all'inseguimento. Raggiungono una bella città in cui scoprono che in realtà l'armatura è buona e ha SALVATO la principessa (rapendola a sua volta dai suoi presunti salvatori). Seguono dieci minuti di useless talking, al termine dei quali si scopre che l'armatura è una pippa e viene facilmente sconfitta dal MDCP (il maestro dei cinque picchi). Dopo aver parlato ancora e ancora e ancora (dio mio che due coglioni), Arles e i nostri eroi si trovano di nuovo all'incrocio, questa volta per la battaglia finale (era anche ora, e che cazzo).


Riassumento:

1) il maestro dei cinque picchi muore (30 minuti di botte senza dialogo, che cazzo volete che vi dica?)
2) Arles non ha la pelle. E muore.



Alla fine del film, la principessa viene salvata, il nostro eroe se ne va senza essersela scopata manco na volta e tutto vissero per sempre felici e contenti.

Ah ma spe, e il subplot della valle dell'oro che fine ha fatto? Lasciamo perdere.

evil May Cry ep. 6 (ovvero: la vogliamo riparare sta cazzo di insegna??)

Siamo finalmete giunti a metà di questa abnorme sofferenza che risponde al nome di Devil May Cry. Nel documentario di oggi vedremo come il fikissimo Dante si sia evoluto ancora di più come agenzia matrimoniale; ma vediamo di analizzare in dettaglio.


Nella sequenza iniziale vediamo una cantante del WTF e relativo pubblico splendidamente animato. Nella seguente un demone ravana fra dei dischi e uccide un'anonima guardia notturna. Dante tediato dal suo informatore, o quel che diavolo è, se la prende con un povero jukebox sfasciandolo a calci giusto perchè ha soldi da buttare....





Così per racimolare qualcosa è costretto a fare da balia ad un gruppo di "cacciatori di tesori" o, per meglio dire, robivecchi che esplorano una vecchia casa in cerca di anticaglie.



Mentre lavorano mettono su un vecchio disco e risvegliano il demone dell'inizio, la più classica delle banshee, che scopriamo essere la cantante, vista nella prima sequenza. Si capisce poi che il disco era il suo ultimo successo e che il "robivecchi" principale la conosceva. Segue la storia della sua ascesa e scopriamo che s'è venduta l'anima per il successo. Robivecchi è ovviamente innamorato di lei, così Dante, come il miglior stranamore, si prodigerà nell'uccisione del demone e nel salvataggio della fanciulla.
La puntata termina con la ragazzina petulante, vestita come cenerentola, che lava i pavimenti davanti al jukebox riparato e l'happy ending fra "robivecchi" e la cantante.

Ma non doveva essere una roba violenta e awesome tutta ammazzamenti di demoni????
Bah... il Colosseo di punte di matita smangucchiate mi attende, alla prossima.