Immagine random: episodio 02

Seguono spoilers sul finale di Code Geass. Credete che me ne sbatta qualcosa? Ovviamente no, ma almeno vi ho avvertiti (è pure in GRASSETTOWTF).

Ritorna il nostro appuntamento con l'immagine random tratta dal random anime della giornata! Più che una immagine wtf oggi noi dovremmo parlare di sequenza, questa volta tratta direttamente da CodeGeass r2. Protagonista assoluto di questa sequenza, il nostro eroe supremo, Jeremiah Gottwald: vistosi costretto ad abbandonare il suo KnightMare, quest'uomo così figo che manco Jack Bauer può eguagliarlo, non ha trovato niente di meglio da fare che lanciarsi (a diverse miglia di quota, ricordiamolo) nel vuoto per poter atterrare sul robottone nemico ed affrontarne il pilota a colpi di spada (non si è neppure spettinato o sporcato il vestito, dove lo trovate un uomo così figo?). Priceless, assolutamente priceless.

This is Blasphemy! (Ovvero Ninja Resurrection 1 e 2)

Diciamola tutta, l'hype che si era creato in questi giorni su questo OAV è meritato. Fa schifo tanto quanto Cosprayers, anzi, forse è peggio. Ma vediamo di analizzare (niente doppi sensi, grazie!) questa meraviglia.

Episodio 1. The Revenge of Jubei
Si inizia con un paio di minuti di spoiler nonsense con un dragone, ninja WTF, e squartamenti vari...... un'intro piuttosto traumatica con la spiegazione della presenza cristiana nel 1600 e cavoli e carote in Giappone e della repressione effettuata nei loro confronti. Si parla poi di una profezia su di un tizio, che chiameremo Raptor Jesus, guidato dalla croce e che avrebbe salvato tutti come figliodiddio o, se il suo destino non si fosse compiuto, sarebbe tornato come satana.


La scena successiva ci mostra Raptor Jesus ancora ragazzino che miracoleggia a destra e a manca, si salva da una pallottola con una croce sul petto, raggi divini e ricostruzione di madonnine di creta che manco Sant'Antonio.






55 anni dopo, un esercito di giappi attacca una fortezza cristiana e viene sbaragliata da fuochi fatui a forma di croce e un nugolo di frecce tirate da dei soldati cristiani in orrende armature.
Discorso di fede e quant'altro di Raptor Jesus, che con un veloce calcolo dovrebbe avere come minimo 65 anni ma ne dimostra si e no 30;





poi siccome l'esercito giappo nulla può, scendono in campo i 5 Samurai (sarebbero ninja ma non me ne frega nulla) capeggiati da un tizio orbo col cappello di paglia e circondato dai fulmini che chiameremo Raiden, i quali sbloccano il risultato 1 a 0 per il Giappone contro il Vaticano con gol di Nakata all'85°. Ah! mi dite che non è Holly e Benji?! Vabbè il senso tanto è quello. Raptor Jesus capisce la minchiata che sta facendo e decide di arrendersi a Raiden ma il suo maestro cattivo non vuole, gli mostra così le teste che aveva appena mozzato alla sua amata ed al figlio-fratello di lei dando la colpa a Raiden.




Raptor Jesus allora va in berserker e si evolve nel Drago Shenron di tegole, viene però battuto dai 5 samurai, che sfoggiano armi degne della seconda guerra mondiale, e morente si da ad un amplesso con troia di turno per generare satana.





Episodio 2. Hell's Spawn
Se ciò che avete letto prima vi sembra avere un senso avete quasi ragione, il peggio infatti viene ora. Flashback su come Raiden abbia perso l'occhio: glielo cava il padre come punizione.

Parecchi mesi dopo la morte di Raptor Jesus troviamo Raiden immerso nella bucolicità di casa sua con ragazzetta troieggiante, che sta addestrando non si sa bene perchè, e fratellino rincoppato al seguito. Arriva il padre di sti 2, recupera la figla e bon; epica la cena in cui Raiden e il vecchio si scassano pesci arrosto in un solo boccone.






Si passa così da una scena di nonsense rape di una figliuola niente male, da parte di un megagigante orrido con squartamento finale, ad una in cui uno zombie ninja ne fa a fettine, con le sue budella, una trentina. Raiden parla di andare in pensione con un vecchio, e un altro vecchio si mette a disegnare Budda in un altro posto.









Intanto a Edo la troia di turno dell'episodio 1 si prepara a partorire.





Fra frizzi e lazzi satanisti, esce da sta tizia, in pieno stile Alien, questo personaggio: Satana con i capelli bianchi, che insieme a i due mostri di prima e un altro tizio fanno strage di gente. Fine


Per riprendermi da questo orrore andrò ad edificare l'acropoli di Atene con gli stuzzicadenti che è meglio.........

Eiken (double shit double fun!) episodi 01-02

Ieri sera noialtri eravamo tutti pronti per guardarci quell'immenso capolavoro di Ninja Resurrection. Fatto sta che l'altro ieri l'ho deletato al posto di Ninja Gaiden (titolo simile, perdonatemi), dunque ritardiamo di un altro giorno la visione e al suo posto gustiamoci.. Eiken. Ritrovato su my-anime-list come il peggior Ecchi mai creato (questa la valutazone del pubblico) ed essenso solo 640mb di download (in .mkv, roba che manco Seirei no Moribito) ci è sembrato l'anime adatto per terminare la serata (alcuni si masturbano, noi invece siamo solo masochisti). Se avuto l'occasione di guardare amv hell lo dovreste conoscere, in caso contrario sedetevi e leggete (tanto qui quello che si diverte di meno sono io dato che è dura parlare di schifezze).

In una remota località del Giappone esiste una grande città-accademia, finanziata da una ditta farmaceutica, in cui risiedono sui 50.000 studenti (evidentemente agli sceneggiatori sfugge il fatto che tutto questo sia un tantino impossibile, ma noi ce ne sbatteremo le palle dato che è la roba che fa meno impressione). Il protagonista di cui non ricordo il nome (classico protagonista di anime ecchi: basso, sfigato e con una misteriosa paura della patata, cosa che come da tradizione è estremamente irritante), per semplicità rinominato da noi come Bepi, vi si è appena trasferito e decide di iniziare l'anno scolastico scivolando su una buccia di banana (così, in mezzo al marciapiede) e atterrando con i palmi delle mani sulle tette di una ragazza (obiettivamente il character design non sarebbe neppure malvagio, c'è solo una piccola parte del corpo sproporzionata) qui rinominata in Helga. Dopo questo segue scena pseudorandom in cui il protagonista, rapito da un robot gigante e da una simpatica ragazza con boh, direi un metro e mezzo di seno (le cui tette ONDEGGIANO al soffiare del vento, la cosa più epica di sempre) viene costretto a entrare a far parte di sto club studentesco chiamato Eiken. Siglaaaaaaa.

Da chi è composto questo club studentesco? Vediamo, c'è Helga, la tipa con le tette che ondeggiano al vento, una pseudo-loli scienziata piatta come na tegola e una cretina dalle tette gigantesche, così grosse che ritengo possano fermare dei proiettili in corsa (il corpetto antiproiettile del futuro!). Inoltre fa parte del gruppo anche na lol-teacher con manie di persecuzione, ma è rilevante ai fini della trama quanto un gratto strabico con della marmellata sulla schiena (OHSHI-). I nostri eroi hanno deciso di mangiarsi degli spaghetti in santa pace, mala cosa non sarà semplice. In effetti, per questi primi quindici minuti, non succede virtualmente nulla che possa essere raccontato, tranne una rapida introduzione ai personaggi, quindi io direi di fregarcene altamente e di passare a quello che viene dopo.

Intanto il rapporto tra Botolo e Helga non procede bene. Insomma, lui l'ha vista nuda mentre si cambiava (deve essere dura infilarsi quelle... cose nel reggiseno) e ha deciso di scusarsi. Mentre giocano nella fontana come bambini dell'asilo, vengono assaliti da una random-girl con le tette normali (nel senso che è una maggiorata della 5a, però paragonata alle altre è normale). Mentre discutono, il protagonista scivola su una buccia di banana (dentro la fontana. Forte.) e atterra davanti alla sua amata. Piccolo problema: mentre lui inciampava la random girl con le tette normale ha tolto le mutandine a Helga e dunque...

"ding"

Helga scappa in lacrime pronta per rinchiudersi in un monastero di clausura. Amen.

Passa un tempo di durata "n" (dove "n" è un naturale compreso strettamente tra 10 e 20. Secondi.) ed è finalmente giunta l'ora del... torneo annuale dell'accademia. Ommioddio. E chi credete che paghi per il divertimento di queste maggiorate? Noi contribuenti, e che diamine.
Dopo aver partecipato alla gara di Jumping, giunge il momento per la gara dello scivolo di jogurt. Obiettivo: raggiungere il fondo dello scivolo senza aver mai mollato i propri compagni di scivolata. La scena merita di essere menzionata solo per il modo in cui si svolge il tutto: Il protagonista scivola e, mentre infila la sua mano in bocca alla tipa senza tette, con il piede sfonda il reggiseno di Helga e gli infila l'alluce giù per la trachea. Priceless, veramente priceless. Non ci sono parole per esprimere la bellezza di quella scena. Anzi no, certo che ci sono!

SHITSUCKS

Affascinante, cercando shitsucks su google immagini i primi risultati sono Code Geass e Rosario to Fanservice. Chissà come mai...

Dopo tutto questo la protagonista è giustamente sconvolta e, mentre tenta di asciugarsi dallo yugurt (che la fa sembrare vittima di un bukkake ma vabbè credo che lo scopo fosse quello) viene tratta in salvo da Jack Bauer (in meno di 24 ore ovviamente) che è anche il vincitore del torneo dell'anno scorso (non mi aspettavo niente di meno da lui). L'episodio si chiude con un dubbio: a chi spetterà l'amore di Helga? Al figone Jack o al Botolo del protagonista? Che culo, lo scopriremo solo nel prossimo episodio!






L'articolo è finito, toglietevi dalle palle.






Siete ancora qui? Siete proprio una settimana, ma vi accontenterò.

Shit episodio 02

Jack Bauer ha convinto Helga a schierarsi dalla sua parte e insieme combatteranno contro il team Eiken per la vittoria finale! Prossimo gioco: tenetevi stretti in modo tale da non far cadere una pallina che tenete sospesa con i vostri corpi. Passiamo oltre, l'unica cosa da citare è l'orgasmo del protagonista (non ho voglia di postare foto, a me piacciono le donne e che cavolo. No, il fatto che il protagonista in questa scena sia vestito da donna non lo rende tale)

Dopo una serie di scene più o meno inutili in cui il protagonista viene smerdato a dovere, giunge finalmente il momento della gara finale: un megascivolo su cui scorre il cioccolato che sgorga naturalmente dalla montagna sacra. Riuscirà Jack a completare il percorso in meno di 24 ore? No, perchè viene rapidamente sconfitto da una botta di culo del Botolo (a dire il vero entrambe le squadre verranno eliminate, mandando a fanculo 40 minuti della nostra vita spesi per nulla). Fine, lui e la protagonista vivranno per sempre felici e contenti (e svestiti, possibilmente).

Volete sapere la cosa figa? Che questo anime è relativamente famoso, quindi già mi aspetto un sacco di persone pronte a commentare per insultare! Che fikata!

Code Geass R2

E' finito oggi, ma non ho alcuna intenzione di perdere tempo scrivendo qualcosa riguardo la merda che è diventato tutto questo. Una foto vale più di mille parole:



E ora la sunrise deve mettersi a fare gundam 00 season 2. Tenendo conto che sono riusciti a mandare a farsi fottere pure quello in un unico episodio (il lolfinale, signore iddio) non credo più a nulla. Forse sarebbe meglio se facesse una nuova serie fanserviciosa mai-otome style, gli verrebbe decisamente meglio di tutto quello che ha fatto recentemente.

Ninja Gaiden

Ok la storia è questa: visto che Poe stasera non c'era (cercate di capire, alcune persone tentanto di continuo di distribuire il proprio seme ad altre femmine), ci siamo detti io e Ukyo "visto che non c'è Poe, guardiamo qualche altra merda invece di Ninja Resurrection. Avremmo potuto guardare qualcosa di diverso da altri lolninjas e invece no, ci siamo guardati un altra schifezza con degli altri stupidissimi ninja.
Bene, cosè sto Ninja Gaiden? quest'anime è preso dall'omonimo videogioco e come per oooogni anime preso da videogiochi avrà lo stesso risultato, ovvero far cagare il cazzo. Però questo è come il cugino Battle Arena Toshinden, ovvero oltre a far cagare perché preso da un videogioco è fatto pure male e non ha alcun senso. Il che lo rende speciale. Così speciale da farmi venire voglia di spararmi in bocca.
Ma bando alle ciance e ciancio alle bande e iniziamo a parlare di sto schifo.

TRAMA

Lolninjas.

Pasquale, mentre gira per la città alle 4 del mattino, perché lui ha un lavoro e quindi molto da fare, si imbatte con dei pericolossissimi ninja che lo vogliono morto (come tutti noi). Per fortuna, il nostro prode Pasquale gira sempre con la sua katana di plastica dura e difende la sua persona. Tralasciando il fatto che tali ninja nonostante avessero la gola tagliata fossero ancora in vita, il protagonista riesce comunque a seccarli tutti (e grazie al cazzo), così a Pasquale, da buon napoletano (scusate napoletani), viene voglia di frugare nel portafogli del nemico. Invece di trovare almeno 10 euro per prendersi il Babbà, Pasquale trova un biglietto da visita, che lo indirizza nientepopodimeno che da Ned Friedman, un famoso boh.
Ma chi sono sti ninja? perché volevano Pasquale morto? perché Pasquale gira alle 4 in giro per Napoli? Perché la gente con la gola tagliata rimane in vita? non lo sapremo maaaaaai.
Giustamente a Pasquale, a cui piace la brugna, va subito dal suo amore.
"Ciao femmina, sono tornato, domani vado da sto tizio e gli mollo un pugno che mi vuole morto"
"Ma come Pasqky cioè mi hai promesso che venivi al compleanno eccetera"
"Chissenefrega del tuo compleanno della minchia, donna"
"Trovo il tuo punto di vista moralmente non disturbante e lo accetterò senza problemi. Continua pure la tua saga senza senso, io starò sempre in un posto che non possa intralciare la tua potenza, pronta a soddisfare i tuoi piaceri. Ora se non ti dispiace torno in cucina amore"
Dopo aver fatto il suo dovere in cucina, la donna chiede aiuto alla sua cara amica Donna2. Donna2 è in contatto con la potentissima agenzia "Sturgeon & Emmond" (tradotto letteralmente in "Emmo'bast Stu'cazz"), a cui chiede aiuto per togliere Pasquale dai guai. Ed ecco che entrano in giochi altri eroi: Il tizio in cravatta e occhiali da sole, Donna2, e il Burino.
Tizioincravattaeocchialidasole è un figo, usa la pistola e ha le munizioni infinite.
Donna2 ha la vagina, e si lamenta.
Il Burino non è in grado di parlare e si esprime a grugniti. Compensa questo handicap con un fucile a pompa con munizioni infinite danno x3.
Con il nostro low-cost-A-team non ci resta altro che andare dal nostro arci-nemico.
Ovviamente loro sanno locazione e tutto. Pasquale non lo sa, e dopo aver fatto finta di investigare localizza dove si trova Ned Coso.
Infiltrati nella base nemica L'A-team delle fighe si mette subito all'opera: Donna2 si lamenta, Tizioincravattaeocchiali spara ai vetri e il Burino grugnisce e molla una scoreggia. In questo modo, dopo aver incontrato Pasquale, l'A-team di Costantino trova una cosa allucinante: una stanza piena di esperimenti, con feti umani e nientepopodimeno che un corpo umano deforme, praticamente ridotto a uno scheletro.
"Senti pasquale, ho sentito su canale 5 che sto Ned Coso ha trovato una cura contro il cancro, non è che l'ha fatto facendo esperimenti strani su queste persone?"
"Non lo so, ma so che centra qualcosa con il POTERE OSCURO DEL DRAGO"
"Ma che figa c'entra, se permetti"
"Smurf, snort"
"Ah, ho capito Burino"
Bene, ora che i protagonisti sono venuti a capo della situazione possono anche andarsene, perché non andare a trovare il nostro amico professore?
"Salve Professore"
"E voi chi figa siete?"
"Boh, ci hanno detto di venire qua"
"Vabuò, se volete vi faccio un tè, poi però fuori dalle balle che incomincia Cento Vetrine"
"Ok"
Dopo questa parentesi che mi ha fatto voglia di tagliarmi le palle, farmele riattaccare e poi ritagliarmele, i protagonisti si decidono finalmente di andare a fracassare di legnate il signor Ned.
Poco prima di andarci ci sarebbe l'assalto nonché rapimento da parte di altri lolnija della donna di Pasquale, ma a noi la cosa non interessa.
I nostri eroi sono pronti a tutto: Pasquale ha la sua katana trovata nei Kelloks, l'uomoincravattacongliocchialidasoleancheseènotte ha la pistola, il Burino ha la birra e il fucile a pompa e Donna2 giustamente resta in cucina.
Prima del giga combattimento il nostro Ninja preferito sente la voce di una loli nella testa, pensa "la devo smettere di menarmelo davanti ai doujin di Sakura" e continua a camminare. Che cosa profonda.
Pim pam zikketa zakkete skrotch e bish, tra mille mostri (probabilmente concepiti dalla mente di un povero bambino menomato) il nostro team arriva dal boss di fine livello.
"Scolta Ned, tu hai fatto esperimenti strani con gli umani e hai trovato la cura del cancro. Insomma, tu cerchi il POTERE OSCURO DEL DRAGO, basta vedere quella mostruosità che tieni sulla tavola"
"Ma che cazzo stai a dì, quella è solo una lampada particolarmente brutta, non è un drago o puttanate varie"
"Non mi interessa io nella mia testa sono un assassino che uccide per lavoro, e mi pagano a cottimo"
"Per favore, potreste gentilmente tu e i tuoi soci pazzi furiosi andarvene fuori dalle palle? e tu LA SMETTI DI RUTTARE PER FAVORE?"
"Grunt, prot"
Ma ecco che arriva il colpo di scena: il professore, da un salto dall'alto, pugnala alle spalle Ned, e finisce tutto per il meglio. Ma ecco apparire la misteriosa loli che Pasquale aveva udito nella sua mente, non si capirà mai cosa cazzo centri sta bambina in sto anime.
Ignorando questo particolare inutile, si scopre così che in realtà il professore non è buono, lui mira al POTERE OSCURO DEL DRAGO, e dopo aver rubato la abatjour pacchiana si trasforma in un gigamostroomg. Non sarà un problema per Pasquale, dopo circa 45 spadate e 112 mosse inutili riesce ad abbattere il mostro. La loli.. boh, continua a esistere e non da fastidio a nessuno.
Fine dell'anime.

Giudizio finale:

Lati negativi >:(
-Allora vediamo, l'inizio non ha senso.
-Lo sviluppo della... storia... anche.
-E la fine... wut?
-Signor Pasquale... c'avrai 30 anni. Evita di vestirti da ninja e girare per la città.
-Mi piace molto la donna di Pasquale. "Ok, amore, fai pure quel cazzo che vuoi, non mi preoccuperò mai, manterrò la calma in caso di rapimento e ti amerò sempre e comunque anche se tu te ne sbatti di me".
-Il sonoro sembra un misto tra un sintetizzatore vocale e uno che ha appena ingoiato un tramezzino alla carta vetrata.
-Non ho ben capito perché cazzo Ned si sia messo a fabbricare mostri.
-Chi cazzo è la loli? cosa minchia succede con quest'ultima alla fine?

Lati positivi =)
-Allora vediamo, questo coso facendo un po di conticini è il risultato ottenuto mischiando Sword for Truth e MD Geist, gli elementi ci sono tutti. In pratica è il nonsense di MDGeist con le katane di Sword for Truth. Senza scene di sesso. E ciò non è bene. Quindi complessivamente lati positivi anche se chiamo qui Rita Levi Montalcini non se ne trovano.
- Rita Levi Montalcini.

News

Diversi giorni senza aggiornamenti, volete sapere come mai? Devil May Cry è invedibile, ci siamo presi due giorni di pausa. Intanto, procurarsi una copia di Ninja Resurrection è stato maledettamente arduo. Non siamo neppure soddisfatti dato che la versione pescata dal torrente (l'unica esistente) è priva di subs ed è doppiata in ingleseamerrigano. Ora, conoscendo la qualità media di tali doppiaggi, mi viene da piangere. Per la recensione ci sentiamo domanimattina.

Devil May be Fiko, but not as Dante! ep. 3

Il terzo episodio di questa fikata incomincia con una tipa e un tipo per niente fiki che si innamorano e wtf visto che lui c'ha i poteeeeri magggggici e la guarisce; ovviamente la famiglia non gradisce e chiamano quel superfiko di Dante per far fuori il tipo.




Il nostro fiko preferito alle prese con la petulante ragazzina degli ep. precedenti preferisce andare a lavorare, va perciò nella casa di questi ricconi a vedere di che si tratta.




Nonostante il tipo maggico sembri totalmente non fiko, Dante pare accettare il caso, così lo segue e senza sapere perchè o percome si ritrovano a chiacchierare in un altro dei peggiori bar di Caracas (cfr. ep. 1) dove il nostro fiko ordina una fikissima birra e una fikissimissima pizza senza olive; ora, non vorrei divagare, ma dove razzo stanno questi, che si fanno fare la pizza nel primo posto che capita???? La pizza ovviamente tarda ad arrivare, scopriamo così che mister non fiko è un demone "buono" (che fikata), che non vuole combattere con Dante e se ne andrà dopo l'arrivo del suo Padrone o qualcosa del genere.


Fuori dal bar Dante secca un demone porkeria che voleva fare la pellaccia all'altro e insieme vanno alla villa della tipa per impedire il rituale che risveglierà il Padrone.




Come nel più classico dei clichè il ritualista satanista è il maggiordomo........ il fikissimo Dante impedirà al megademone di uscire e...... fine puntata con i due non fiki felici e contenti e l'informatore di Dante che ripara una TV allla ragazzina petulane, bho!

Come dire? No comment....... Vado a costruire il Big Ben con i mozziconi di sigaretta che è meglio.....

Fiko May Cry ep. 2

Quest'anime farà cagare poiché mancate di più o meno tutti gli elementi necessari per renderlo interessante, ma non mi interessa, quest'anime pur facendo sboccare è fiko. Adesso a rigor di logica dovrei mettermi a spiegare il perché e lo farò in quest'istante: Dante è un fiko, uccide i mostri in modo fiko, con delle armi fike, e debilitando il morale di chi non è fiko intorno a lui.
Ma passiamo all'episodio, visto che in teoria dovrei parlare di quello. Dopo la fikissima sigla e la solita inquadratura alla fikissima insegna del fikissimo locale di quel fiko di Dante, ecco presentarsi un nuovo personaggio: non mi ricordo come si chiama, ma visto che ha gli occhi di due colori diversi la chiameremo DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU.
DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU è una vecchia amica di quel fiko di Dante, e quest'ultimo ha un debito di x con lei (a forza di comprare fikissimi mantelli della dolce&gabbana quel fiko di Dante si è indebitato fino al collo), così si decide una cosa: se quel fiko di Dante perderà una partita di biliardo con DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU, dovrà fare per lei un lavoro senza essere retribuito (e lui meriterebbe una grossa e fika ricompensa).
Visto che l'episodio sarebbe già finito (anche se fosse monco sarebbe lo stesso fiko) avrete già capito che quel fiko di Dante perde, e deve lavorare per DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU.
Che sarà mai sto lavoro? uccidere qualcuno, che cazzo di domande fate? e possibilmente in modo fiko, ma non sarà un problema per quel grosso stallone fikone di Alucarehm Dante.
Dopo che il nostro puledrone ha sbuffato in modo cool, lo vediamo dirigersi verso la sua vittima: un motociclista killer. A quanto pare questo motociclista killer ha il brutto vizio di.. beh, fare il killer con chiunque gareggi con lui. Pare infatti che ad ogni gara contro quest'uomo l'avversario schiatti.
Non c'è problema per quel puledro africano (fiko) di Dante: nonostante lui sia famoso per le sue stragi di mostri, oggi andrà a farsi un giro con il suo Ciao.
Brum brum per circa 10 minuti, e finalmente quel fiko di Dante uccide l'uomo-motocicletta (che figata, un uomo-moticicletta, è la cosa piu fika del mondo), tutto finisce bene, DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU chiede i danni a Dante (il fiko) per il bordello che ha fatto sulla strada, la loli serve il te e ci sono i titoli di coda.
I dettagli non vi interessano, l'importante è che i fiki siano fiki e i non fiki siano demoralizzati da quelli piu fiki di loro, in modo fiko e possibilmente uccidendo in modo fiko mostri casualmente e sparando da una fikissima moto, come farebbe quel gran fiko di Dante.

Giudizio fikoso:

Aspetti negativi nontrovoilsiboloperfarelafaccinaincazzatasuquestatastiera:
- Tutto tranne quel fiko di Dante.

Aspetti positivi =):
- Quel gran fiko di Dante.

Devil May Cry ep.01

L'anime di cui parliamo oggi è un anime fiko (sì, con la k. Perchè? E perchè fa fiki, ovvio), così fiko che dopo averlo visto non riuscivamo a smettere di pensare a quanto fosse fiko. Anche gli incubi che abbiamo fatto la notte per colpa sua erano, da un certo punto di vista, estremamente fiki. Quindi, iniziamo subito a parlare di questo anime che, se non l'aveste ancora capito, è estremamente fiko.
Premessa. I vari "Devil May Cry" non mi piacciono. Perchè? Boh, non ne ho idea, ma non mi piacciono comunque. Questo influirà forse sulla mia obiettività? No, perchè questo anime è fottutamente fiko.

Dante, da gran fiko quale egli è, ama fare lo sborone (perchè fa fiki) e decide di andare a prendersi uno stracazzo di... boh gelato/dolciume/drink al sapor di fragola in uno dei peggiori bar di Caracas. Giustamente gli avventori non apprezzano e, come farebbe qualsiasi ubriacone nostrano, decidono di trasformarsi in demoni (dal brutto aspetto, non sono fiki) per farlo fuori. Rispettando la legge del "forte mangia debole", quì riadattata in "fiko uccide non fiko", Dante ne uscirà vittorioso nel modo più fiko possibile. E così passano i primi 2.30 minuti di questa immensa sofferenza. Finora abbiamo già capito alcune cose: Dante è un Fiko, essere fiki è Fiko. Senonaltro codesto anime è realizzato in modo decente e si lascia guardare senza problemi (ho i brividi a ripensare alla quality di, chennesò, Prism Ark.

Il giorno dopo Dante, tornato in ufficio (sì, sto tizio è a capo di questa agenzia chiamata Devil May Cry. Chi ha giocato ai giochi lo sa e bon, a tutti gli altri posso solo dire che Dante non vede l'ora che vi mettiate a succhiarglielo dato che non vi verrà data nessuna spiegazione. Che fiko) si ritrova a dover far da babysitter a Oliver Twist in gonnella. A quanto pare questa ragazzina (che, spoilers, resterà con noi A LUNGO, che fiko) è l'erede di una bla bla grande fortuna bla bla però per qualche assurdo motivo è costretta a vivere in un orfanotrofio. Dato che è l'unica erede diretta (pur avendo vissuto sino ad ora in un orfanotrofio per qualche stracazzo di motivo non fiko e quindi irrilevante) i suoi parenti la vogliono morta (e questo è fiko). Dunque Dante deve difenderla durante il lungo viaggio per tornarsene a casa da chi? Sicari? Assassini professionisti? No, non sarebbero fiki! Inviano un bel gruppo di demoni infernali. Credete però che Dante possa farsi intimidire da tutto questo? No, guardiamo un po' quanto sei fiko!




Dio mio quanto sei fiko, roba che fai diventare gli uomini omosessuali solo a guardarti. Ahem.

Dopo aver ucciso un demone su un tir e aver risolto un caso di omicidio su un treno (tutte cose fike) i nostri eroi si rifugiano nell'ostello dei poveri. Parte il racconto smieloso su come la povera giovane non abbia più visto sua madre perchè scomparsa anni e anni prima e quindi la sua vita è così triste, ma soprattutto POCO FIKA E CHE CAZZO. Ode nel sonno la voce di sua madre e, a piedi, raggiunge la villa di famiglia in pochi minuti. Dante per raggiungerla ci impiegherà più di 12 ore. In macchina. Volante. Che Fiko.

La madre era ovviamente sua madre? No, era il demone più schifoso della storia (lady tarantola/mantide/essere DECISAMENTE POCO FIKO). Ma ecco arrivare l'eroe, ecco arrivare il figone, Dante! Accompagnato da un... flamenco (che fiko, a chi serve il death metal?) procederà ad uccidere i centinaia di demoni apparsi dal nulla in un modo fikissimo: li riempie di pallottole, gli taglia la gola e danza sui loro cadaveri. Dio quanto sei fiko, Nanaya vuole portare in grembo i tuoi pargoli (tu partorirai con dolore, che fiko). Comunque sia, è ora di riscuotere l'eredità: tutti i legittimi successori sono MORTI (come mai? Beh erano dei demoni e si sono uccisi tra di loro. Bah, poco fiko).

Alla fine dell'episodio scopriamo che la ragazzina non era la vera erede, era solo uno specchio per allodole. Bah. La tipa, rimasta senza casa, decide di restare a vivere con quel fiko di Dante.

CHE FIKATA.






E' presto per valutare, ma ritengo che tutto questo si tramuterà in fail a breve.

Film di Crostaprayers

Da oggi un nuovo martire si affaccia sulla scena di questo blog :)

E cosa vi recensisco per iniziare? Ma ovviamente il film e dico IL FILM! di Crostaprayers, EVVAIIII!!!!

Il lunghissimo film dura la bellezza di 7:07 minuti, la metà di un episodio; mi son detto, in così poco tempo non possono fare peggio degli episodi.
GRAVE ERRORE!
Iniziamo con una navetta che precipita nel mare e la suora eretica che cammina su una spiaggia, bon.


In città, ora popolata (spettacolo i passanti in mezzo alla strada),




le nostre "eroe" si stanno bevendo un tè, senza però la suora eretica con la protagonista disperata per la sua assenza; ma eccola che appare nella folla per un fugace momento. Al che, Koto si lancia all'inseguimento e, senza che nessuno la squadri con una pazza, zompa sulla macchina di Oneeeeeee samaaaaaaaaaaaaa per bloccarla.







La suora, dopo averla fatta trasformare, spara un bacio lungherrimo a madama Dorè (che sembra gradire parecchio) discutendo fra se dei massimi sistemi.







Senza alcuna spiegazione arriva la nave spaziale della uber morte del mega imperatore galattico per sucare i poteri delle croste e attacca il loro quartier generale con mille adepte, cazzo in un anno si sono moltiplicate.
Per battere il cattivo si riuniscono e scopriamo che la suora non è quella originale ma una poliziotta galattica li per impedire alle croste di combattere e perdere.



Poliziotta galattica e compagne in armatura pseudo furry




Ma le nostre eroine, ora comandate dall'originale Oneecosa in berserker mistica per Crustasama, si fondono di nuovo nell'eva taroccato, e ovviamente battono il nemico dimostrando che non fanno sucare. FINE
Ah, ci sono 3 minuti di titoli di coda aggiunti dai Triad per scusarsi dello schifo che hanno subbato (la roba migliore di tutto l'anime)
Ammappate che bello........ torno a costruire la piramide di Cheope con i fiammiferi che è meglio.

[LOLGONZO] Strike Wuicciah ep.12

Evvai ultimo episodio di Mutande d'attacco! sono così felice che donerò una prugna secca all'otto per mille. Con quest'ultimo episodio, Strike Witches oltra a finire (du du dum) raggiungerà gli apici del nonsense. Già prima tra buchi di trama grossi come gli hard disk di Google, e trama degna di un Tolkien in fase pre-adolescenziale, questo show rischiava di diventare un elite. Pur ammettendo che questo anime si è lasciato guardare, devo ringrianzare la mitica lolGonzo di aver fatto un altro intoppo e quindi averci intrattenuto con un altro finale senza capo ne coda. Ma passiamo al sodo: come finisce sto cazzo di S.W.?
Nell'episodio precedente, la suprema nave Goau'd Akagi (RON RON RON RON RON WHERE IS MY PIN) è stata stuprata dal nostro Warlock, che come ricorderete, è stato corrotto dal nemico e ha cominciato a sparaci addosso. Mentre la Akagi (RON) affonda, i nostri protagonisti se la prendono con calma e discutono sul da farsi. Grazie a San Nicola da Tolentino la generalA ha un asso nella manica: una strike unit (sarebbero le gigascarpeelicottero che usano) dentro la carrozzella. Quindi che aspettiamo? in alto nei cieli a disegnare simboli fallici con le scie di condensazione! ovviamente, visto che la generalA è mezza morta e la tipa con gli occhiali è inutile (e deve morire), la nostra protagonista idiota volerà nei cieli per noi.
Intanto, nella Repubblica Nazionale del Congo, Italy-chin e BigBoobs, cercano di raggiungere la Akagi (RON) con un aereo normale (sì, uno della seconda guerra), ovviamente ci metteranno circa un secolo e mezzo ad arrivare, ma a noi la cosa non interessa.
Mentre Protagonista-chan tenta di abbattere il Warlock con la sua MG tascabile e con le munizioni infinite, Italy-chin e BigBoobs arrivano alla Akagi (RON), giusto in tempo per prende in volo la Generala e la Inutile mentre cadono in acqua. Ora qua si pone un piccolo quesito: l'acqua del mare, in sto cazzo di mondo, deve essere piuttosto fredda, oppure ci sono gli squali-martello che ti mozzicano il culo, perché avere così paura di cadere in acqua? non sarebbe stato meglio farsi una nuotatina sulle barchette di salvataggio della Akagi (RON) invece di aspettare, aggrappati per un quarto d'ora, la benedizione di Sant'Agostino?
Lasciando da parte sta cosa, continuiamo con l'episodio. In qualche modo, e grazie all'arrivo di Radio-tan e Finlandia-tan, i nostri eroi riescono ad abbattere il Warlock, che affonda tutto lonely in mare.
Però vi piacerebbe che finisse qua. Il nostro Warlock, visto che probabilmente l'ha progettato uno scienziato in mutande, decide che non è ancora finita, e si fonde con la Akagi (RON). Cosa ne verrà fuori?


Una fichissima portaerei volante! che figata senza senso. Questa è la cosa piu AWESOME dell'universo. Visto che noi siamo fieri di avere delle piccole bambine prodigio, queste sapranno già dove è collocato il core di sto abominio per abbatterlo senza problemi, quindi che aspettiamo? Questa giga nave pirata della morte nera senza pietà di Giampiero Galeazzi, spara circa un migliaio di raggi laser al colpo, quindi potrebbe benissimo abbattere mezza Russia in un pomeriggio, ma alle nostre Streghe, che cazzo gliene sbatte? ovviamente schivano tutto e raggiungono il core, grazie allo spirito di squadra e al potere delle carte.
Invece di SPARARE al cuore di sto mostro super figo, le nostre Streghe, visto che sono anticonformiste, hanno la geniale idea di TIRARCI ADOSSO una strike unit. E boooom, la ex-Akagi (RON) si spegne e si frantuma in miliardi di piccoli frammenti affilati come diamanti.
Non curanti della pioggia di lame, tutti ammirano con ammirazione il buco nero Neuroi che si dissolve e pone la fine del nemico.
Un momento. WUT?
Cioè queste hanno ucciso il warlock e quindi i Neuroi sono sconfitti?
qualcosa non quadra. Il warlock all'inizio era NOSTRO, poi è stato "assorbito" dal nemico, quindi è impossibile che quest'ultimo sia a capo dei Neuroi poichè, ripeto, l'abbiamo costruito noi.
Gonzo, vuoi forse dirmi che in realtà i neuroi l'abbiamo creati noi, che noi siamo cattivi e soprattuto siamo masochisti?
Ora, visto che non ho assolutamente voglia di ragionarci sopra, visto che non lo faccio manco con gli anime seri, farò finta che non sia successo niente, e che sia tutto finito con un bel rapporto yuri =)
Grazie Gonzo per il finale yuri, continua così!


Giudizio finale: 1425 frammenti super affilati come diamanti su 3632.