Tales of Eternia 10

Ve lo ricordate tales of eternia? Io sinceramente no, ma per fortuna c'è il nostro migliore amico poe che si ricorda tutto quello che è successo finora: i nostri eroi DEVONO salvare il mondo da una apocalisse che nessuno conosce. Per farlo si imbarcano in un'avventura senza fine: precipitano su un'isola abitata da tizi idioti e passano nove episodi a costruire barche, partecipano in eventi culturali come la cattura del reggiseno e già che ci sono scoprono che tra tutte le figa di isole tropicali di sto paese demmerda proprio quella con i cazzo di adoratori di satana dovevano beccare. Figo.

Gli eroi, dopo aver scoperto la tragica verità (e cioè che sti tizi adorano satana) decidono di compiere una azione estremamente nobile: rubano una barca e se la danno a gambe levate, chisseneincula di salvare il mondo, ahahah. Ovviamente il piano non procede come dovrebbe e la nostra buona amica Marone lascia il gruppo per... aiutarli? Boh, io non ci ho capito niente così come non hanno capito una sega Reddo e l'altro chierica di cui non ricordo il nome che prontamente si lanciano nell'oceano, lasciando i loro compagni in balia della corrente, per raggiungere a nuoto l'isola che hanno appena lasciato. Qui scoprono la terribile verità: MARONE E' PER META' CELESTIANA. Dum dum duuuuum.

Non succede altro. La povera piccola Marone fa finta di volersi alleare con i cattivoni grazie alle sue nobili origini (per dimostrarle le appare un... gigantesco brufolo pieno di pus sulla fronte?) ma all'ultimo manda la sua copertura a puttane tentando di pugnalare la cattiva. Niente di perso, la cattivona non si fa una mazza, ferisce gravemente marone riddo e la chierica (che si sono nel frattempo intrufolati nel castello con tale abilità che neanche sam fisher...) che scappano di nuovo a bordo del comodo taxi-drago di marone. Ah sì, mentre fuggono vengono attaccati da dei giga ufo con i raggi laser pew pew e alla fine marone si sacrifica per distruggere un carroarmato volante.

Perchè guardo sta roba?