Gunparade Orchestra 01 - Wakamoto

Dato che a differenza di altri anime già passati su queste pagine non sapevo assolutamente nulla di codesto Gunparade Orchestra, per un microsecondo ho pensato che "magari" non avrebbe fatto schifo e che sarebbe stato piacevole guardarlo. Grave errore, dato che la sigla distrugge istantaneamente ogni speranza: a venticinque secondi appare un pinguino in abiti eleganti che probabilmente è pure un personaggio importante nella storia. Oh jesus. Ogni speranza sembra essere persa finchè non si scopre che codesto pinguino è doppiato dall'uomo più figo di tutti i tempi: NORIO MOTHERFUCKING WAKAMOTO. On sì cazzo, questo anime è appena diventato fucking AWESOME. Tuttavia è anche uno spoiler dato che nel 99% degli anime Wakamoto impersona il cattivone finale sgravo. Ma chissenefrega e passiamo alla storia.

La nostra protagonista raggiunge questo bel paesino innevato nel bel mezzo del nulla (presumibilmente però siamo in Giappone dato che, come ci informano i notiziari televisivi (leggasi anche "lazy writing" o "lazy exposition") le zone limitrofe vengono costantemente attaccate da terribili mostri chiamati "Phantom Beasts". E guarda caso ci sono dei robottoni a combatterli, derp) e subito iniziano a girarmi i coglioni dato che è la solita ritardata dodicenne che pare uscita da un episodio di cosprayers: appena arrivata inciampa e scivola sul ghiaccio, sbatte contro tutti quelli che incontra e scambia una statua per una persona. Dio. Miracolosamente riesce però a raggiungere il suo obiettivo: la scuola superiore Chissenefrega. Ed è qui che si capisce che non solo la storia non ha senso (e siamo al primo stracazzo di episodio, neppure angel beats mi aveva convinto al 100% in soli cinque minuti di serie).

Allora, la protagonista (che per questo episodio chiameremo Tizia) non è semplicemente una idiota: è il comandante responsabile del quinto battaglione, 108esima brigata delle forze congiunte di difesa del torototela. Che cosa figa non è vero? Il battaglione in questione è stazionato... dentro una scuola superiore e tutti i mezzi militari uberfighi e sgravi sono conservati in un'autorimessa di legno nel cortile della scuola, davanti al campo da calcio. Ma ok, non è la prima volta che una simile cretinata ci viene proposta quindi momentaneamente facciamo finta che vada tutto bene (peraltro mentre Tizia cammina per raggiungere la classe assegnata al battaglione si mette in serio dubbio l'organizzazione della scuola: il preside, peraltro doppiato pure lui da wakamoto, ha rango militare? E' una scuola militare di qualche tipo? Non avevano altri posti per piazzare questa forza di difesa?)... finchè non vediamo gli effettivi membri. Sì, avevate indovinato, il nostro gruppo di eroi è costituito da 14-15 ragazzi di età compresa, a occhio e croce, tra i 7 e i 15 anni. Sì sì, ci troviamo di fronte all'ennesimo anime in cui il mondo deve essere salvato da bambocci... perchè di sì.

Ovviamente il rigore militare è inesistente: il battaglione è semplicemente una sezione a parte della scuola e tutti i suoi membri (comandante incluso) sono simultaneamente militari E studenti (peraltro viene da chiedersi perchè la protagonista debba studiare qualcosa dato che viene detto quasi subito che si è appena diplomata a pieni voti alla migliore scuola per ufficiali di tutto il figa di paese. Se ne deduce che non sia esattamente ignorante). Vi prego, lasciatemi in pace e non chiedetemi chi sono i componenti del gruppo: un paio di loli, un tizio muscoloso, la ragazzina NEET che pare uguale a Sengoku Nadeko (a parte il non essere per nulla moe) eccetera. C'è pure il ragazzo emo che nel corso della serie si scoprirà avere un puttanaio e mezzo di segreti (che non si vede mai e non gliene può fregare niente di rispettare una disciplina militare che tanto non caga di striscio nessuno). Amen, che facciano quello che gli pare.

A quanto pare però stazionare da queste parti un contingente è quantomai inutile dato che le Phantom Beasts non appaiono e non appariranno ma in questa cittadina (AHAHAHAHA). Forse vi state chiedendo chi è il Pentarei-chan della foto sopra. NON LO SO. Mentre i nostri eroi si masturbano compare DAL NULLA una Phantom Beast, chi l'avrebbe mai detto! Ovviamente il battaglione è organizzatissimo: non hanno manco un cellulare per organizzare una resistenza in modo rapido. Vi dirò di più: l'intero mondo ha saputo dell'attacco del mostro prima che questi cerebrolesi (la nostra sola speranza, vi ripeto) si attivassero per fare qualcosa. Ah beh, senonaltro vedremo dei BEI mech in azione.

I mech vengono fatti salire sul loro caspio di fortezza volante-sala di controllo del wtf e si dirigono verso la zona di battaglia. Tizia è convinta che almeno in una situazione del genere l'addestramento ricevuto (ahahahah) faccia ricordare ai bambocci di essere soldati ma questo sogno è quanto mai idiota dato che sono tutti lì a fare battute idiote e nessuno caga i suoi ordini. Già: perchè mai seguire gli ordini di un ufficiale esperto che opera per il successo della missione e senza il quale è altamente improbabile che riusciate a riportare le chiappe a casa entro sera.

Il mostro finalmente appare: è il cazzo di verme che si vede nel primo episodio di inu yasha, un po' ingrandito. Maledetto, non era stata sufficente la prima volta. Calma e sangue freddo, seguiamo gli ordini del generale: individuare il nemico, attirarlo fuori città e lì blastarlo con un zero module cannon wtf (peraltro voglio capire da dove l'abbiano tirato fuori i fansubbers dato che in giapponese non sento nulla di anche solo vagamente simile), l'unica arma in grado di distruggere queste bestie.

L'addestramento ricevuto è efficentissimo: uno dei piloti (ah, i mech sguinzagliati sono tre) sclera: "OMMIODDIO E' IL MOSTRO DI CLOVERFIELD, AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA" e si mette a sparare come un pazzoide distruggendo mezza città nel processo. Facepalm.
Dicevo. Il mostro è sparito, Tizia da' l'ordine di raggrupparsi e individuare la bestia ma come dicevo gli ordini sono per pivelli: i mech caricano frontamentalmente la bestia e i nostri eroi sfortunatamente restano in vita per miracolo, mech semidistrutti. Tizia (che è incredibilmente fredda e professionale, l'unico personaggio sensato in tutta la serie) in venti secondi pianifica una strategia sostitutiva (mentre bestemmia tutti i santi del paradiso ricordando a tutti che se avessero attirato il nemico come nel piano originale ora sarebbero tutti a casa) ma a quanto pare non solo i piloti ma pure i sottoufficiali sono dei dementi e non riescono a zittirsi un solo attimo contestando TUTTI gli ordini ricevuti. Catena di comando, AHAHAHA. Il tizio emo sbuca fuori dal nulla, riempie il vermone di proiettili (ho già detto che gli era stato ordinato di non farlo?) e questi... sparisce. Puf. L'episodio termina con Tizia incazzzata nera che giustamente si domanda: "E questi sono i miei soldati addestrati?! Facepalm".

Rapporto post battaglia: il nemico si è dato alla fuga, tutti i mech sono semidistrutti e una buona porzione della città se ne è andata principalmente grazie al fuoco amico. Il governo giapponese è pregato di rimborsare le 2500 persone rimaste senza casa. Nessun personaggio è moe, wakamoto disapproves.

"Temete la potenza della nostra CG, WAHAHAHA"