Ultimate Girl episodio 3 (Try and kill me)

Dato che sono al 12esimo giorno in Heavens Feel (Fate/Stay night, ho aspettato tre anni per poterci giocare), la mia voglia di dedicare tempo a questo stolto anime è pari a zero. Tuttavia, questa è anche la prima volta che mi ritrovo a parlare di questo Atimatto garo e dunque devo scrivere bene. Dunque sotto!

In primis: questa è la città più sfigata dell'universo. Non solo viene costantemente colpita dal "monster of the week", ma perfino i suoi abitanti se ne sono resi conto, dato che hanno istituito un gruppo che, di volta in volta, si precipita sul luogo del misfatto per poter commentare in tempo reale l'evoluzione della sciagura. Data la loro fondamentale rilevanza ai fini della trama, ho deciso di dedicare a questi due sfigati la prima foto dell'articolo. A sinistra potete vedere lo Zio Sam, mentre a destra c'è la Regina Antonietta. Servono a qualcosa? No, però le stronzate sparate dal vecchietto sono fighe. Per esempio, sembra essere un joke-ricorrente (almeno, finora in tre episodi di fila c'è stato)il fatto che questo pazzo si inventi a random dei nomi per i nemici e le protagoniste, salvo venire poi immediatamente corretto prima della fine dell'episodio. Al momento, i nomi delle protagoniste sono:

Utimatto Garo Big Breasts

Utimatto Garo Small Brests

Utimatto Garo LOLI

...sperando che si mantengano costanti nel corso della serie, vediamo un po' di discutere dell'episodio.

Dunque, la settimana scorsa eravamo rimasti all'epico combattimento tra Garo Big Brests e il mostro Treno con il vagone al posto del pene. Dopo una serie di pugni e di animazioni quality, il potere della ragazza si è già esaurito, con conseguente sparizione del costumino in sperma secco (ricorderete dalla rece del primo episodio il modo in cui avvengono le trasformazioni). Resasi conto della terrificante situazione in cui si trova (nuda, ingigantita, in mezzo a una città piena di pervertiti), eccole tornare alla mente le utili parole della madre:




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"

Dopo essersi vestita utilizzando degli... striscioni che pendevano da un palazzo, Ultimate Man rivela il vero segreto del POTERE alle ragazzine (grazie per aver aspettato tre episodi per farlo): esse possiedono l'incredibile potere del MOE, che cresce esponenzialmente con il loro grado di imbarazzo! Dunque i vestiti non scompaiono come conseguenza dell'abbassarsi del livello di potenza, ma bensì per aumentarlo e dare la carica alle potenti super-armi che sicuramente queste tre loli sfigate posseggono. Intanto, malgrado la spiegazione così attenta e dettagliata, Ultimatto Big Breasts continua a prenderle incessantemente.

"Ultimate Girl, presto, togliti questo telone di dosso, altrimenti non potrai utilizzare il tuo vero potere!", grida Ultimate Man.




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"




Dopo aver rinunciato a tutti i suoi ideali, e fottendosene anche dei consigli della madre, Big Breasts si spoglia, inizia a luccicare come un albero di natale e spara un raggio di particelle accelerate al CERN contro la locomotiva che, dopo aver preso fuoco, si abbatte rovinosamente a terra sfondando un centro di allevamento per fatine porche. Osserviamo la sequenza nel dettaglio!



Tutto è bene quel che finisce bene! La madre rompicoglioni e i suoi insegnamenti possono andare a farsi fottere, il nemico è stato eliminato, è stata ripristinata la pace sulla Terra (almeno fino all'arrivo dei Sayan) e soprattutto è finito l'episodio! Beh, no. A dire il vero sono passati solo cinque minuti, ne restano altri quattro e due minuti di sigla. FFFFFFFFFFFFuck. La locomotiva si rialza senza particolari problemi. Sfortunatamente, lì vicino si trovava il tizio sconosciuto che fa le fotografie, il fratello di tizia. Bene, per qualche assurdo motivo è rimasto aggrappato al vagone. Sì, il pene del mostro. CRISTO SANTO. Per motivi puramente scenici, ultimate big breasts è uscita di scena e, per salvare il suo amato, ecco intervenire la "protagonista". Ma cosa potrà fare contro il possente treno? Beh, il mostro-treno si trasforma in un treno vero e inizia ad inseguirla sui binari. E lei scappa. Alla prima curva il treno deraglia e cade in mezzo all'oceano (GALLEGGIA). E' il momento di privarlo della sua fonte di potere, per eliminarlo una volta per tutte:


Il mostro muore, fine episodio. Cristo santo.

Ukyo, muovi il culo a scrivere la rece!

Dio bono Ukyo, quanto diamine di tempo pensi di metterci per scrivere questa stracazzo di rece? Ti rendi conto di quanti giorni sono passati? Fila al lavoro!

In realtà -tvb- e non vedo l'ora di mexxaggiare tantixximo con te ^__^




No spe, Ukyo sono io, oh shi-

Ultimate Whores ep. 2

Mi ero dimenticato che toccava a me recensire questo ADM (a dire la verità non lo sapevo proprio), quindi è meglio che scriva qualcosa, prima di essere considerato più lento di Poe.
Questa schifezza dell'animazione è dagli stessi autori di Cosprayers (e ciò è MALE), quindi gli episodi durano solo 10 minuti (e ciò è BENE). Già dal titolo si enuncia una serie molto profonda e ricca di significato intrinseco. L'episodio di oggi vedrà le nostre sgualdrine combattere nientepopodimenoche L'UOMO TRENO CON IL TRENO PENE!
(purtroppo non sono riuscito a beccare un inquadratura del suo fallo-treno) Gozzilla probabilmente sarebbe stato colto da un infarto instantaneo. Visto che ci piace prendere i turni oggi tocca alla tipa con gli occhiali (che ovviamente mi sta sulle palle), quindi via alla trasformazione, afferriamo il grosso simbolo fallico robotico e diventiamo gigantesse, per il bene dell'umanità (che non c'è. città deserta). Ecco la tipa che diventa gigante, con tutina attilata che si scioglie, tanto entusiasmo e QI inferiore alla media. Blalbalba combattimento quality, la tutina si scioglie e la tipa suca. E' il turno della tettona quindi. Al proXXimo episodio. Nota di merito per i due "caricamenti" per risparmiare sul budget:

Lati positivi =)
- Episodi da 10 min.
- Il treno pene.
- Mi impegnerei anche a cercarne altri, ma non se po fà.
Lati negativi >:(
- Quest'anime.
- Stessi produttori di Kossupureya.
- Fottetevi, produttori di Kossupureya.

Ultimatto garo ep. 1

Come anticipato dal gentilissimo Ukyo la nuova avventura in cui ci imbarchiamo questa volta è un'altra perla dell'animazione realizzata dai creatori dell'incredibile Cosprayers.

Probabilmete questi geni devono avere qualche problema psicologico riguardante il fenomeno del cosplaing perchè anche qui le protagoniste sono delle ragazzine vestite in maniera improbabile.
La nostra fantastica squadra è composta da tre stereotipate tipe: l'otaku piccolina nerd e con gli occhiali, la tipa anonima e in perenne crisi di timidezza e\o amorosa e la biondona altissima e tettuta (anche se stavolta non sembra stupida).Questo malassortito trio vive in un Giappone alternativo che viene attaccato regolarmente da mostri che sembrano versioni giganti di giocattoli per bambini e che vengono inesorabilmente sconfitti dal supereroe di turno.
L'eroe in questione si chiama UFO man ed è una brutta copia disegnata di Megaloman senza capelli. Ecco un chiaro esempio comparativo:L'episodio ci introduce in questo fantastico mondo facendoci conoscere le nostre tre all'uscita di scuola, dove notiamo già che la tipa anonima è innamorata del fratello della nerd (iniziamo bene) che cura il giornale scolastico e si occupa di fotografare i mostri; sta roba dei club scolastici in Giappo la pigliano troppo sul serio, cacchio per un giornalino del piffero rischiare di farsi ammazzare... Dopo la scuola le nostre vano a fare acquisti in un negozio di cosplay, una pausa al parco a mangiare DANGO e... badabum eccoti comparire il mostro, una specie di enorme pupazzo di gomma, di quelli da vasca da bagno che se li schiacci suonano, con vaghe sembianze gozzillesche con in mano la Tokyotower.
Paura e delirio a Las Vegas(in realtà non è vero) ma ecco che arriva il nostro eroe. Il destino ha però in mente un plot twist mica da ridere, infatti le nostre tre loli vengono uccise per sbaglio dall'eroe che le schiaccia come nelle peggioscene di fantozziana memoria...
La grande giustizia che governa il mondo non può permettere questo abominio e durante una sequenza, che definire da delirium tremens è poco, l'eroe le fa resuscitare donandogli gran parte della sua energia vitale.
Peccato che questo altruistico gesto gli costi l'essersi trasformato in una specie di robottino dalle dimensioni di un soldo di cacio totalmente useless. ODDIO ora il mondo rimarrà preda dei mostri. Ma nooo sciocchi, grazie ad un'interazione degna del miglior Rocco Siffredi fra il soldo di cacio e la loli anonima verrà fuori la nuova eroina. Ora, la sequeza di trasformazione merita una spiegazione a parte, va bene che sta roba dovrebbe essere un ecchi, però questa è davvero incredibile: in pratica il soldo di cacio sembra una trottola con la punta di forma non troppo velatamente fallica
e per consentire la trasformazione madama Anonima deve prenderlo in mano, in modo da fargli avere quello che senza tema di smentite è un orgasmo,il cui "prodotto" va a ricoprire l'eroina ingigantendola e formando una tutina piuttosto aderente. Oltretutto per convicere Lady Anon a fare la trasformazione ci sono voluti 2 minuti che su 13 di episodio mi sembrano tantini. Inizia allora il combattimento. Fra lo stupore generale per il cambio di sesso dell'eroe e siccome tutta sta buffonata non era sufficiente, la trasformazione ha un periodo di tempo limitato, man mano che il tempo passa il costume scompare denudando l'eroina.
Immaginate la reazione della loli timida che va in berserkergang e con un super raggio della morte sconfigge il pupazzo. Bello. Trascuriamo i siparietti in cui il reporter locale va in visibilio per il pedo show e per il nome affibbiato all'eroina: UFO man P, dove i gentili subber ci spiegano che manpii sta per figa in giappo...
Data l'importanza della roba appena vista come minimo mi toccherà iniziare la muraglia cinese di puntine da disegno, e che Dio vi abbia in gloria.

P.S. 3 giorni non mi pare un tempo interminabile comunque...

Poe, muovi il culo a scrivere la rece

Sapete perchè è così tanto tempo che non aggiorniamo il blog? Perchè la prossima recensione tocca a Poe che, tra il cambio di pc, tra i vari problemi hardware, tra la poca voglia e lo scazzo, non ha ancora iniziato a scrivere.
Ecco quindi per voi una rapida anteprima (cioè una foto) dell'anime che seguiremo ora per dodici lunghe nottate: Ultimate Girls, un nuovo capolavoro dagli stessi produttori di Cosprayers (eeee).

Poe Culo.

La Merda Secca 13

"Zujyou ni wa hoshikuzu, ochiru wa naraku no soko. Makuakishi ankoku Grand Guignol. Thanatos to Eros ga te wo tori odorimeguru. Yokubou no Carnival, daremo ga mure no naka

Kodoku ni fukeri

Ikenai yume wo miru"

vendicatóre [vendika'tore]
agg., s.m.

sm
chi vendica

Ogni cosa giunge prima o poi alla fine. Tutto, indipendentemente da quanto ci si possa sforzare, è destinato un giorno a fermarsi per poi svanire. Toccandomi opportunamente le palle, posso affermare di essere sopravvissuto io stesso a molti di questi eventi. Ho visto la fine di Prism Ark e di MD Geist senza vomitare, sono sopravvissuto al terrificante Code Geass R2 grazie all'ilarità di fondo e tutt'oggi continuo a guardare merda. Con la speranza che finisca. Oggi è un grande giorno. Oggi finisce Avenger, l'anime che forse più di tutti i tanti che posso annoverare nella mia "watched list" riesce a collocarsi nella definizione di "mediocre". Già ne ho parlato nei precedenti articoli e così hanno fatto Poe e Nanaya. Avenger è un anime brutto? No, è un anime mediocre dato che non ha dei veri lati negativi così come non ne ha di veramente positivi da renderlo un qualcosa di migliore. A questo, aggiungiamoci la beffa finale di quest'ultimo episodio ed ecco confezionare un perfetto anime da 4 (not an average). Immergiamoci dunque, in questa splendida battaglia che da sola deciderà (in modi che a noi non è dato sapere) il destino di Marte e dei suoi abitanti.

Volk è senza dubbio l'unico personaggio di questa serie ad essere caratterizzato in qualche modo, oltre ad essere l'unico anche a mantenere una certa integrità e coerenza nelle azioni che compie durante la serie. Cosa sappiamo di lui? E' il comandante in capo della spedizione di ricerca, il re di Marte e il protettore dei suoi abitanti. Nulla è più importante dei cittadini che egli decide di proteggere, fin dall'inizio della serie non fa che giurare a se stesso quanto egli in nessun caso possa fallire dato che egli agisce per un "bene supremo". Non un villain in effetti, è l'anime che tenta di farcelo vedere come un personaggio negativo solo perchè è "nemico della protagonista". In ogni caso, la regia fallisce e riesce a rendere l'unico personaggio interessante, un totale fenomeno da baraccone, lui e la sua armatura improbabile che, immancabilmente, critico fin dal primo episodio. Volk, la cui superiorità sulla protagonista è totale come visto nel precedente episodio, decide di farla finita: estrae un coltello pronto per porre fine alla vita dello spettro che lo perseguita fin dal giorno in cui ha deciso di distruggere la nave lunare. Intanto, mentre i due combattono, all'orizzonte sembrano avvicinarsi quelle che sono nuvole cariche di pioggia, cosa che però sembra assurda agli abitanti dato che su Marte non piove. Fregandosene degli eventi, il combattimento prosegue (il tutto accompagnato dal sempre "azzeccatissimo" accompagnamento musicale di Ali Project) in modo non troppo dissimile da quanto visto tre giorni fa. Layla tenta in qualche modo di trovare delle aperture nel suo nemico (riesce perfino a distruggere una sorta di bio-frusta che Volk tira fuori dal nulla), ma un paio di calci in bocca la zittiscono definitivamente.

Intanto, sotto l'attengo sguardo di Vesta, Nei ha il primo orgasmo dell'episodio:

Particolarmente interessante come la regia tenti di creare suspance mediante questi attenti tagli. Layla soffre? La loli ha un orgasmo. La loli soffre? Layla ha un... ok no, per carità di dio. Comunque l'importante è che abbiate inteso quello che voglio dire. Volk intanto si sta altamente scartavetrando i coglioni dato che Layla, per quanto conosca le potenti tecniche di Hokuto insegnatele da Cross (...come fa Volk a sapere che le ha imparate da Cross? O meglio, come fa a sapere che Ares si faceva chiamare Cross?), è troppo debole, inesperta, FEMMINA per poterlo affrontare.
A questo punto Layla si rende conto che dopo ben quattro abortion-punches non può più continuare a combattere normalmente, e quindi adotta il suo stile segreto: molla le armi e inizia a correre in giro per l'arena come una pazza. Stolta, come se questo potesse impensierire il possente Volk. Tagliando corto, Volk le prende. E tanto. Sembra infatti che questa stolta Barbaroi abbia nel suo corpo alcune cellule Sayan (che come a tutti noi è noto, potenziano il guerriero dopo averle prese, il più grande plot device della storia degli Shounen) e, dopo essersi magicamente ripresa da tutte le botte ricevute in precedenza, comprese le costole rotte dopo essere stata lanciata contro una colonna di marmo (insomma, ha mangiato un senzu, datele cinque minuti e le vengono pure i capelli gialli e le cresce un pene), inizia a sferrare colpi che superano senza problemi la corazza improbabile di Volk e gli fanno uscire il suo virile sangue violaceo. Che probabilmente non è sangue ma olio per motori, dettagli insignificanti.

Quasi come a voler simboleggiare l'incredibile comeback della protagonista, ecco Marte riempirsi di crepacci da cui inizia subito ad uscire Acqua in grande quantità. Non parlo di due tre goccioline, qui si parla proprio di laghi, mari, fiumi, oceani e quant'altro che vengono fuori dal nulla. Forte, a quanto pare Avenger è un prequel di Aria!



La gente se ne fotte, ma il Dome no: tutta quest'acqua infatti riesce in qualche modo ad erodere le fondamenta della città-fortezza che, come d'incanto, inizia a sprofondare nell'oceano. Sono geometra/informatico/universitario/wtf e ho studiato un "pochino" di scienza delle costruzioni, ma ritengo che chiunque con un minimo di cervello riuscirebe a capire che robe del genere nella realtà non accadono. Ma chi sono io per oppormi alla volontà del regista?

Volk inizia a cagarsi sotto dato che nel Dome ci sono diverse milioni di persone che stanno per morire, ma la battaglia contro questa brutta troia deve pur finire. Tuttavia ormai la potenza di Layla è oltre novemila e Volk non può fare altro che fare l'ennesimo discorso sulla sua lealtà nei confronti del popolo. Che mi ripeto essere ben motivata e costituisce, paradossalmente, l'apice dell'episodio (e forse della serie intera: fino in fondo un personaggio è riuscito ad essere coerente)

Tuttavia Layla si ritiene superiore a Volk e, fottendosene del destino degli abitanti del pianeta, ricorre alla tecnica finale: GLI PIANTA UNA MANO NEL CUORE.

Volk: "Come facevi a conoscere il punto debole degli original dozens?"
Layla: "Lì ghe il cor, varda un po' tì, cojon, cuatton, mona!"
Volk: "..."

In quell'istante, la loli raggiunge il CLIMAX. Sono serio, neppure negli hentai gridano così forte (Andate a 4.10 in questo video).

Volk comprende che per lui ormai è finita. Dopo aver visto il Dome, che per tanti anni ha difeso, crollare inesorabilmente nell'oceano, si allontana da tutte le persone che lo hanno amato e hanno creduto in lui, per poi lasciarsi cadere in un baratro. Nei intanto è magicamente guarita e, dopo essersi salutati, Layla riparte verso il nulla alla ricerca del suo vero destino.

THE END

- ° - ° - ° -°-°-°-°-

Non ritengo ci sia molto altro da dire come commento finale. Non nego che l'anime abbia avuto grandi potenzialità, sarei un folle a farlo. Tuttavia è innegabile come la regia sia stata assolutamente pessima, così come la trama che ci è stata raccontata. In particolare, notiamo la totale assurdità della vicenda di Nei: nel corso degli ultimi tre episodi la si è vista subire una serie di trasformazioni (cambiamento del colore dei capelli e degli occhi) che in qualche modo erano legate a quello che accadeva sulla superfice del pianeta. Inoltre, sembra aver acquisito una sorta di empatia dato che, durante la battaglia finale, soffre e grida in corrispondenza delle botte che pigliano prima Layla e poi Volk. Chi è questa ragazzina? Cosa la lega a Layla e al pianeta? Perchè Vesta sembra conoscerla ma non ci dice nulla?

Evitando di continuare a parlare della ragazzina, che dire poi di tutta la vicenda del pianeta? Perchè la Terra non esiste più? Perchè la Luna è ora un satellite Marziano? Dove sono finiti Phobos e Deimos? Chi sono i misteriosi "abitanti della luna" che mai abbiamo visto? Perchè Volk decise di dichiarare guerra alla Luna? Di quali crimini si erano macchiati gli abitanti della Terra?

PERCHE', PERCHE', PERCHE'?

Sono veramente incazzato e deluso, se solo penso che questa merda avrebbe potuto essere interessante ma è diventata questa roba perchè il team di produzione sembra diretto da scimmie ammaestrate. Veramente, nessun commento. Addio Avenger.

Watashi wa koroshite miru ep. 12

Per ben due volte ho scritto che ero contento (e scontento) che toccava a me l'ultimo episodio di Avenger, purtroppo l'altro giorno ho fatto la mestiziosa scoperta che Avenger non ha 12 episodi, ma 13, quindi l'ho presa nel culo (e allo stesso tempo no). Si nota subito che quest'episodio è allungato con l'acqua (di fogna) per portare tutto al 13. Dopo tutta la roba che è successa nell'11 (ovvero niente) siamo giunti allo scontro finale Volk-Kenshinko, finalmente.
Riassunto della prima parte:
Bohtizia/ochenonmiricordo: Ehy guardate, quello è Volk, cagatevi sotto.
Gourry: Ok.
Keshinko: Try and kill me.
Desudesu: Nnnnghh.
Volk: Scolta Kenny, mi hai rotto il cazzo per 12 episodi. Facciamo che se mi batti ti dò tutto quello che ho ok?
Keshinko: Ok, però se vinci tu?
Volk: Cazzo di domande fai, è LOGICO che vinca tu.
DD: Nnnnghh.

Dopo questo profondissimo discorso che chiarisce tutto, ecco il momento di suspance:

Ok la suspance ha rotto il cazzo. Lo scontro inizia e subito mi sono stupito di quanto picchi Volk.
Questo stallone molla delle pigne che spezzano delle colonne di MARMO, da grande voglio essere come lui. Ovviamente anche se Kenshiko picchia come un fabbro le prende, e dopo 5 minuti di legnate è stremante a terra. Mi è piaciuta questa parte dato che nonostante abbia preso una ventina di cartoni nelle costole si ancora perfettamente intera, e abbia la solita faccia neutrale del cazzo. Poco dopo il combattimento, che per ora ha preso una brutta svolta, la nostra Desudesu tra orgasmi vari (3 episodi di nnngh nnnghgg CHE PALLE) è finalmente giunta al climax finale, facendosi partire la lente a contatto verde. Forte è ora? boh, dopo si è messa ad ansimare ancora di più, tanto per cambiare.


La parte immediatamente successiva è una fottuta minestra allungata con l'acqua di cui parlavo prima, visto che lo scontro finale ovviamente va messo nell'episodio finale. Quindi diciamo che ci sono 5 minuti di riprese con il cameraman che pratica del pattinaggio su ghiaccio.

Visto che (per me, lulz Poe, lulz Ukyo) è l'ultima puntata farò una cosa divertente. Niente giudizio finale con lati positivi e negativi, ma farò un giudizio complessivo (diciamo che non lo faccio perché non posso fare la faccina incazzosa per i lati negativi con questa tastiera).

GIUDIZIO COMPLESSIVO

Animazioni:
6/10
lol quality combattimenti.

Sonoro:
-23/10
Per favore Ali Project, bruciate all'inferno.

Personaggi:
4/10
Kenshinko senza cazzo di espressioni facciali, Gourry è inutile (tranne il suo coso per hackare il mondo), Desudesu può sfancularsi.

Storia:
1/10
Ok, la storia poteva essere interessante. Peccato sia sviluppata dimmerda.

Gradimento complessivo:
23 palloncini pieni di bile di cammello su 9.857.340.214
Almeno gli altri show avevano qualcosa per cui prenderli per culo e di conseguenza riderci sopra, qua mi viene l'orticaria e basta.

Hospitaler ep. 11

Lo stupenderrimo episodio UNDICI di questa terribile sciagura che è Avenger si può così sintetizzare:

Desudesu ha la febbre o qualche strana malattia che ne Kenshinko ne mastro Geppetto conoscono.

Kenshinko la vuole riempire di tutte le medicineaccaso che hanno mentre Geppetto sugerisce di andare in un megaospedale in disuso da un anno governato dai robot.
Alla fine optano per l'ospedale dove entrano grazie alla superchiavettawirelessdellamorte di Geppetto.
Mentre stanno entrando Kenshinko spacca il culo ad un botto di robottine sacerdotesse perchè è incazzata.
L'ospedale sembra ancora in funzione ma la superchiavetta non garantisce la prestazione medica...
Sta malattia non si sa perchè ha fatto venire i capelli rosa a Desudesu.
Senza aver concluso nulla se ne vanno dall'ospedale e delle robololi sacerdotesse avvisano che Volk vuole sfidare Kenshinko alla battaglia dei gladiatori.
La popolazione di Marte alla notizia del torneo inizia a spostarsi in massa manco promettessero alcool e puttane gratis per tutti.
Fine episodio
Menzione d'onore alle Ali project che come sempre ci accompagnano con la loro musica che non c'azzecca mai una sega.

La sfinge di stili per DS sente l'irrefrenabile voglia di essere terminata, come dicevano i romani: VALE...

Legend of Duo, 8-9-10-11-12

Amo alla follia i vari Castlevania, soprattutto da quando hanno adottato uno stile molto più esplorativo a partire da quei primi capitoli sul GBadvance. Perchè ne parlo? Perchè Dracula è senza dubbio un vampiro molto più interessante di questi due frocioni Zeig e Duo, perchè senonaltro c'è una trama di fondo comprensibile perchè è molto più divertente passare il tempo a giocare che non a veder sta merda. Dunque, dato che io personalmente ne avevo i coglioni strapieni e Nanaya la pensava esattamente come me, abbiamo deciso di tagliare la testa al toro e guardarci tutti gli episodi in un colpo solo. E' comunque pazzesco notare che in venticinque minuti di animazione, non sia comunque successa na sega e nulla si sia realmente compreso. Ah beh. Duo muore, spoilers for you.


Episodio 8

Il ragazzino con i capelli di Vash si ritrova a ripensare ai bei tempi in cui andava a una prestigiosa scuola privata inglese. Era fondamentalmente uno di quei deficenti che hanno passato troppo tempo a giocare a Bully quando erano bambini e ora sono convinti che girare per le aule gridando e prendendo tutti a pugni sia una cosa figa. Peccato decida di prendersela pure con Zeig (che mai quanto in questo episodio riesce ad essere omo) che giustamente lo prende a pugni, calci e lo insulta pure (che stronzo). Ah, lo vampirizza pure. Perchè? Perchè il ragazzino era stato colpito dalla "DISEASE OF DEATH" (...e i vampiri ne sono immuni, forte). Uhm. Avanti con il prossimo.

Episodio 9

Improvvisamente Duo ha intanto deciso di far fuori Zeig perchè "il suo amore per l'umanità è fasullo". Veniamo a sapere che il vampiro shota è considerato un traditore per aver insegnato all'umanità il segreto del Prana (che noi non sappiamo cosa sia, ma chissenefotte) e quindi deve morire. Fatto sta che Zeig sembra essere immortale dato che non muore manco dopo essere stato trafitto al cuore, al massimo sente un leggero dolorino. Nei seguenti due minuti, accadonono i seguenti eventi:

1) Duo evoca degli Zombie per uccidere Zeig
2) Zeig viene portato in salvo da Vash
3) Gli Zombie vengono uccisi dal cacciatore di Vampiri
4) Un gruppo di abitanti del villaggio (prostagma?) si accorge di Zeig, lo droga e si prepara ad ucciderlo per ottenere il segreto del PURANA

Episodio 10

Vash si accorge che gli abitanti del villaggio vogliono uccidere Zeig, si incazza e li fa fuori tutti. Fine episodio.

Sì, non succede altro.

Menzione speciale: Duo utilizza un gufo vampirico per dire "Zeig, vieni che combattiamo".



Episodio 11

Zeig vorrebbe combattere contro Duo, ma viene interrotto dal cacciatore di vampiri di due episodi fa. Combattono, Zeig vince, il cacciatore si dilegua gridando: "CI RIVEDREMOOOOOOO".

Non succede altro.





Episodio 12


Epico combattimento tra Zeig e Duo. O meglio, suppongo sia stato epico dato che non ce lo fanno vedere. Fatto sta che Duo si lascia trafiggere volontariamente dalla spada di Zeig. Perchè?

PERCHE' LO AMA. Sì, lo ammette, squillino le trombe!

Zeig comprende i suoi veri sentimenti per Duo e, mentre lo tiene tra le sue possenti braccia, si allontana verso l'oscurità. Uno stupido narratore ci dice "nessuno li rivide mai più"

Non che ci dispiaccia.

Avenghah episodio 10

Avenger mi fa disperare. Perchè non è un anime realmente brutto di per se e mi risulta estremamente difficile criticarlo come abbiamo fatto in passato con i nostri cari amici DMC, Cosprayers e similari. Ciò che uccide realmente la serie sono la regia e la colonna sonora. La primain questo episodio soprattutto riesce a dimostrare quanto voglia che la gente cambi canale piuttosto che fermarsi a guardar sto scempio mentre le musiche... beh, Ali Project le conosciamo tutte. Per quanto la OP e la ED non siano malaccio (leggasi: non mi dispiacciono, pur essendo tristemente identiche a tutte le altre song composte da tale gruppo negli ultimi cinque anni) non c'è nessuna pietà per l'accompagnamento musicale interno a ciascun episodio, che quasi a random salta continuamente da temi pseudo techno a altri che sarebbero più adatti a un salotto seicentesco (clavicembalo ftw). E come dimenticare gli splendidi e meravigliosi personaggi? Prendiamone uno a caso, Layla (la protagonista), che ho letto molte persone trovano "estremamente ben caratterizzata" (parole testuali prese su qualche forum da me visitato recentemente). Questo personaggio fin dal primo episodio ha avuto a disposizione circa due differenti espressioni con quel suo sguardo perso nel vuoto della minchia, mentre di parole ne ha dette ben tre ("Cibo", "Nei", "Tryandkillme"). Ben caratterizzato? Ma fatemi il piacere, diciamo semplicemente che quando la gente vede roba del genere tende ad autoconvincersi che tutto questo voglia dire un qualcosa di più profondo (what's the problem? Too DEEP for you?). Di fianco a sta tizia abbiamo Nei, che fa a gara con Leyla per il numero di minor battute nella storia dell'animazione e Speedy-sama (che in pratica è l'idiota del gruppo ma che sotto_sotto ha due palle di bronzo). Ok ok, passiamo all'episodio che è decisamente meglio.

In una qualche città situata più o meno nelle vicinanze del culo della lupa troviamo questo tizio barbuto dall'origine sconosciuta, ma che la regia, con un sapiente uso di una pianta di granoturcom ci fa immediatamente identificare come Ares, il tizio che nel flashback di due episodi fa ci era stato detto aver litigato con Volk ed essere fuggito ad esplorare il mondo esterno. Contemporaneamente, veniamo a sapere che Vesta (che stranamente sti giappi pronunciano UESTA) è malata e che le parti cibernetiche di ricambio sono praticamente finite. Volk, che ovviamente la ama, decide di donarle parte dei propri. Mentre osserva estasiato il di lei nudo corpo, Volk si ricorda immediatamente del casino successo un episodio fa:

"Donna, avevamo catturato Nei e quella troia di Leyla, perchè cazzo li hai lasciati fuggire?"


"Un fiore può essere benissimo lasciato libero di crescere nel prato, alla fine lascerà dietro di se i frutti"

"Ti avevo detto di smetterla di fare paragoni inadatti, Donna. Voglio quella loli perchè l'umanità è a rischio di estinzione, sei fuori di testa? Nei ci serve ORA, puttana"

"Volk, continuiamo questo simpatico gioco, poi appena finiscono di ripararmi giocheremo a qualcosa di più stimolante"


"Va bene donna, starò al tuo gioco!" -pausa di riflessione- "Un fiore ha bisogno di protezione per poter continuare a vivere"


"E' un fiore molto forte, protetto da una coltre di spine che non permetterà mai a nessuno di avvicinarsi"


"Leyla Ashley...." -pausa di riflessione- "Ok, fine dei giochi troia, fuori dalla vasca. E se non esci tu, sarò IO ad entrare"


Intanto Layla e Nei (che cazzo aveva la doppiatrice in questo episodio? Pare che Nei abbia un orgasmo ogni cinque secondi a sentirla respirare, per dio rilassati!) stanno riposando nella tenda (speedy invece deve accontentarsi della moto d'acciaio). Ma il loro riposo durerà poco perchè saranno presto raggiunti da....


...boh. Potrebbe essere Chuck Norris o Kenshiro a quanto vediamo noi. Ci tengo a farvi notare come la regia riesca in modo magistrale a far girare i coglioni allo spettatore. Da 5 minuti e 9 secondi fino a 6 minuti noi vediamo semplicemente sto tizio camminare. Sì, sempre la stessa identica inquadratura con qualche variante. Già mi vedo le masse insorgere per protestare:



"Che cazzo vai a cercare difetti pure in ste stronzate?"



Ma io le masse le zittisco subito per due motivi: 1. io ho ragione e voi torto; 2. Vi sfido seriamente a sopravvivere a quegli inesorabili secondi di quella roba e poi ne riparliamo. Cercatevi l'episodio, guardatelo nel modo che preferite e poi venite a raccontarmi le vostre sensazioni. Ma perchè saltare oltre? godiamocele ste scene!











Mi rendo ora conto che la scena complessiva dura quasi due minuti e mezzo. E vi posso assicurare che quelle foto qua sopra non le ho duplicate io o altro per ridere, ma sono tutte nel corretto ordine, prese in istanti diversi e abbastanza distanti tra di loro. Bom, chi cazzo è sto tizio che non ha nulla di meglio da fare che attraversare le desertiche distese di marte la notte? Cross-sama.

Chi cazzo è cross sama? Sto tizio qui:

Cross sembra essere uno dei lontani parenti di Dalsim e, malgrado l'anime non lo dica, è ovviamente uno degli original-dozen (Ares, per l'appunto). Che cazzo ci fa da queste parti? E' venuto a salutare Leyla, la sua vecchia allieva.

LET TEH FLASHUBAKKU BIGIN:


Tanto tempo fa, un vascello spaziale proveniente dalla Luna aveva cercato rifugio sul territorio marziano. Volk, sparando qualche stronzata sull'onore del popolo e sul fatto che il pianeta appartiene ai marziani, fa saltare per aria la nave uccidendo diverse decine di migliaia di persone (quindi questo anime della minchia una continuity narrativa sembra averla, dato che qualcosa del genere ci era stato già vagamente accennato tre-quattro episodi fa). Si salva solo una navicella di salvataggio (comico, ma possibile), dentro la quale chi troviamo? Una Loli-leyla ovviamente. Costei viene tratta in salvo da sto Cross, che le insegna le potenti tecniche segrete di Hokuto, in modo tale da poter combattere tutti i nemici che tentassero di fermarla. Ora, questa loli-leyla non apprezza particolarmente quello che Volk ha fatto alla sua famiglia, anch'essa a bordo della nave (MA VAAAAAAAH, che strano) e decide fin da subito il suo cammino nella vita:


"Try and kill me".

E già che ci siamo:

"Volk, ti odio, dedicherò la mia vita a ucciderti"

Dieci minuti dell'episodio vengono dunque spesi a mostrarci l'allenamento della piccola che sviluppa una tecnica che le permette di sfondare i muri con una mano (uaoh). Ritorniamo al presente:

"Layla, so che il mondo è stato ingiusto con te e so che prosegui ancora con i tuoi desideri di vendetta. Non ti rendi conto che però questa non è l'unica via? Dimentica il tuo passato, dimentica ciò che Volk ti ha fatto e non badare al fatto che sono stato io ad insegnarti le tecniche proibite per farlo fuori. Dimentica tutto e passa a vivere la tua vita come una normale campagnola!"

"Try and Kill me"


"Dunque è questa la tua risposta, Layla? Ebbene, mi costringi a rilevalarti la mia vera identità: io non sono Cross, ma in realtà sono Volk!"

"USODA!"


"Invece lo sono comunque, sono giunto a te così che tu possa finalmente vendicarti. Avanti, TRY AND KILL ME. And fuck the body too"


Segue sequenza di combattimento abbastanza MEH con la conseguente morte di CHIUNQUETUSIA. Alla fine scopriamo che Leyla sapeva benissimo che in realtà lui non era Volk ma aveva tentato di ingannarla solo per gentilezza, affinchè lei potesse smettere di odiare (ma se lo sapevi cosa cazzo lo hai ucciso comunque, deficente?).

....e l'episodio finisce così. Avanti popolo, n'altro episodio che non è servito fondamentalmente na sega. Sotto con il prossimo va, non credo ci sia alcun bisogno per me di commentare...