Salve, simpatici masochisti, e benvenuti al nuovo anime che recensiremo da questo momento, cioè Shugo Chara. Questo meraviglioso e dolcissimo anime ci accompagnerà da ora per MOOOOLTO tempo, quindi sedetevi e ascoltate. Ora, dato che io non ho nessuna intenzione di fare come nanaya e cioè perdere tempo usando il traduttore di Google, copipasto direttamente in eng, le vostre lamentele perchè non sapete tale lingua mi fanno una poderosa sega.
"Based on a shoujo manga by PEACH-PIT, serialised in Nakayoshi.
Everybody at Seiyo Elementary thinks that stylish and super cool Hinamori Amu has it all: But nobody knows the real Amu, a shy girl who wishes she had the courage to truly be herself. Changing Amu’s life is going to take more than wishes and dreams–it’s going to take a little magic! One morning, Amu finds a surprise in her bed: three strange little eggs. Each egg contains a Guardian Character, an angel-like being who can give her the power to be someone new. With the help of her Guardian Characters, Amu is about to discover that her true self is even more amazing than she ever dreamed."
Interessante, fantastico e fenomenale, non è vero?
Uhm.
Ok, sono pessimo a contar balle, è giunto il momento del nostro ultimo appuntamento giornaliero con Strike Bitches (nel senso che ci sono solo 5 episodi finora, quindi aspettate una settimana tra un episodio e l'altro e bon). Non ho per niente voglia di scrivere, quindi sarò breve:
WHERE THE FUCK IS YOUR GOD NOW?
Sta parlando della grossa elica
Leggete il titolo dell'episodio. Fatto? Bene, rileggetelo di nuovo. Sù sù è in cima. Non abbiate paura, la rotellina del mouse non morde. Sapete cosa significa un titolo del genere? Significa che questo episodio sarà FUCKING AWESOME. Come in effetti è sul serio. Allora, vediamo di capirci. Dato che abbiamo passato tutto lo scorso episodio a grattarci i coglioni, a causa della tipa che si stava piangendo addosso perchè non poteva più pattare la head alla sua Imouto preferita (nii nii suki suki), rompendo le palle e 
contribuendo ulteriormente a farci buttare nelle fognature 30 preziosissimi minuti della nostra vita, ci meritiamo un episodio di degno riposo. Bene, l'episodio si apre con questa scena allucinante: telecamera che mostra delicatamente la camera della protagonista bagnata dai dolci raggi solari. No wait, la parte inquietante non è esattamente quella. Ah sì, dopo averci mostrato le strepitose tende dell'accademia, iniziamo a sentire una sorta di lamento straziante.
La protagonista sta avendo un wet dream con la sua compagna di stanza. Ossiggnore iddio. La cosa affascinante è la frase di chiusura della sua masturbazione mentale: "It's so big", dunque sotto sotto lei non solo è lesbo fin nel midollo, ma probabilmente frequenta troppo spesso /d/. Dopo essere caduta dal letto ed aver fatto ritorno nel regno della realtà ci renderemo conto che la protagonista ha subito un terrificante trauma cerebrale, fatto che costituisce fondamentalmente il perno attorno al quale rota tutto questo stramaledettissimo episodio. In pratica lei ora non solo non
fa che ripensare alle fantastiche avventure lesbo che ha avuto in mattinata, ma per tutto l'episodio cercherà di palpare le tette di tutte le ragazze dell'istituto. Sconvolgente o meno, questa è la triste e amara realtà dei fatti. Ne abbiamo subito conferma dato che, mentre cammina nel lungo corridoio dell'istituto (istituto, scuola, base militare, Bitches HeadQuarters, Dio solo sa come dovrei chiamarlo) cercherà di afferrarle nuovamente alla sua pettoruta vicina di stanza, fallendo miseramente e andando ad atterrare direttamente sul petto della giovane GeneralessaSenzaBraghe. Dopo l'ovvia punizione corporale (il Maggiore si rivela essere molto più pudico di quanto voglia dar a vedere, pur girando per le strade in mutande), ecco le loli d'assalto giungere nella (rullo di tamburi) briefing room. E qui verranno informate della grande missione di oggi (ricordiamoci che da queste ragazzine dipende il futuro dell'umanità):
Esatto, si va a fare il bagno! In realtà non è vero, ntvpb (non ti voglio più bene). Ora, soffermiamoci a discutere questa immagine: qualcuno mi potrebbe spiegare perchè minchia ogni stramaledetto personaggio degli anime deve regredire ad una età cerebrale di 3 anni ogni volta che si va al mare? Non so, guardatela in faccia e ditemi se vi sembra una persona normale. Ma signore iddio, dove andremo a finire di questo passo. Comunque sia, in realtà non si va via per divertirsi, bensì per affinare le proprie capacità nel caso si precipiti in mare durante una m
issione . Il fatto che pure durante questo addestramento le uniche due a lavorare siano la protagonista e la sua amica futa non sembra toccarle eccessivamente (non tocca manco noialtri, tanto finchè faticano loro non c'è problema). Però, prima di partire, c'è senza dubbio tempo per qualche altro pantyshot! Dunque dirigiamoci verso l'hangar in cui la nostra delicious BigTettaGirl si sta divertendo facendosi alzare la gonna dal vento, vabbuò, a ognuno il suo. Segue una lunga discussione su come fondamentalmente lei da giovane fosse una sorta di centaura che tentava di superare mach-1 a bordo di una sorta di Vespa pesantemente modificata. Nel 1939, fantastico. Ora, siamo sinceri, a nessuno di noialtri può anche solo vagamente interessare perchè/come mai queste tizie desiderino combattere questa sorta di guerra contro i Goa'ud, ma sentire una ragazza in mutande con due orecchie da Bunny parlare di cose serie come "sogni", "speranze" e quant'altro fa partico
larmente ridere. Guardiamo il lato positivo, senonaltro è parzialmente pucchu. Mentre stanno allegramente discutendo ecco apparire di nuovo l'unico buon motivo per guardare codesto anime, cioè la meravigliosa tipina con il dentino (che scopriamo essere italiana, la rinomino in questo momento Coppola, dato che il suo nome originale è troppo wtf per essere tenuto a mente). Costei stava allegramente dormendo nell'officina su una trave in acciaio. Valle a capire ste giovani Loli.
You're gonna get taken home
Sta parlando della grossa elica 
Leggete il titolo dell'episodio. Fatto? Bene, rileggetelo di nuovo. Sù sù è in cima. Non abbiate paura, la rotellina del mouse non morde. Sapete cosa significa un titolo del genere? Significa che questo episodio sarà FUCKING AWESOME. Come in effetti è sul serio. Allora, vediamo di capirci. Dato che abbiamo passato tutto lo scorso episodio a grattarci i coglioni, a causa della tipa che si stava piangendo addosso perchè non poteva più pattare la head alla sua Imouto preferita (nii nii suki suki), rompendo le palle e 
contribuendo ulteriormente a farci buttare nelle fognature 30 preziosissimi minuti della nostra vita, ci meritiamo un episodio di degno riposo. Bene, l'episodio si apre con questa scena allucinante: telecamera che mostra delicatamente la camera della protagonista bagnata dai dolci raggi solari. No wait, la parte inquietante non è esattamente quella. Ah sì, dopo averci mostrato le strepitose tende dell'accademia, iniziamo a sentire una sorta di lamento straziante.La protagonista sta avendo un wet dream con la sua compagna di stanza. Ossiggnore iddio. La cosa affascinante è la frase di chiusura della sua masturbazione mentale: "It's so big", dunque sotto sotto lei non solo è lesbo fin nel midollo, ma probabilmente frequenta troppo spesso /d/. Dopo essere caduta dal letto ed aver fatto ritorno nel regno della realtà ci renderemo conto che la protagonista ha subito un terrificante trauma cerebrale, fatto che costituisce fondamentalmente il perno attorno al quale rota tutto questo stramaledettissimo episodio. In pratica lei ora non solo non
fa che ripensare alle fantastiche avventure lesbo che ha avuto in mattinata, ma per tutto l'episodio cercherà di palpare le tette di tutte le ragazze dell'istituto. Sconvolgente o meno, questa è la triste e amara realtà dei fatti. Ne abbiamo subito conferma dato che, mentre cammina nel lungo corridoio dell'istituto (istituto, scuola, base militare, Bitches HeadQuarters, Dio solo sa come dovrei chiamarlo) cercherà di afferrarle nuovamente alla sua pettoruta vicina di stanza, fallendo miseramente e andando ad atterrare direttamente sul petto della giovane GeneralessaSenzaBraghe. Dopo l'ovvia punizione corporale (il Maggiore si rivela essere molto più pudico di quanto voglia dar a vedere, pur girando per le strade in mutande), ecco le loli d'assalto giungere nella (rullo di tamburi) briefing room. E qui verranno informate della grande missione di oggi (ricordiamoci che da queste ragazzine dipende il futuro dell'umanità):
Esatto, si va a fare il bagno! In realtà non è vero, ntvpb (non ti voglio più bene). Ora, soffermiamoci a discutere questa immagine: qualcuno mi potrebbe spiegare perchè minchia ogni stramaledetto personaggio degli anime deve regredire ad una età cerebrale di 3 anni ogni volta che si va al mare? Non so, guardatela in faccia e ditemi se vi sembra una persona normale. Ma signore iddio, dove andremo a finire di questo passo. Comunque sia, in realtà non si va via per divertirsi, bensì per affinare le proprie capacità nel caso si precipiti in mare durante una m
issione . Il fatto che pure durante questo addestramento le uniche due a lavorare siano la protagonista e la sua amica futa non sembra toccarle eccessivamente (non tocca manco noialtri, tanto finchè faticano loro non c'è problema). Però, prima di partire, c'è senza dubbio tempo per qualche altro pantyshot! Dunque dirigiamoci verso l'hangar in cui la nostra delicious BigTettaGirl si sta divertendo facendosi alzare la gonna dal vento, vabbuò, a ognuno il suo. Segue una lunga discussione su come fondamentalmente lei da giovane fosse una sorta di centaura che tentava di superare mach-1 a bordo di una sorta di Vespa pesantemente modificata. Nel 1939, fantastico. Ora, siamo sinceri, a nessuno di noialtri può anche solo vagamente interessare perchè/come mai queste tizie desiderino combattere questa sorta di guerra contro i Goa'ud, ma sentire una ragazza in mutande con due orecchie da Bunny parlare di cose serie come "sogni", "speranze" e quant'altro fa partico
larmente ridere. Guardiamo il lato positivo, senonaltro è parzialmente pucchu. Mentre stanno allegramente discutendo ecco apparire di nuovo l'unico buon motivo per guardare codesto anime, cioè la meravigliosa tipina con il dentino (che scopriamo essere italiana, la rinomino in questo momento Coppola, dato che il suo nome originale è troppo wtf per essere tenuto a mente). Costei stava allegramente dormendo nell'officina su una trave in acciaio. Valle a capire ste giovani Loli.
You're gonna get taken homeInsomma, il sogno di sta simpaticona è viaggiare a mach-1 usando le super Geox. Bene, il sogno di una vita, bla bla bla. La nostra amica Coppola combinerà il casino finale, riuscendo in circa 2 secondi a danneggiare irreperabilmente le scarpe della tipa Tettuta. Fantastico. Le ripara in tutta fretta, fondamentalmente mettendo i pezzi a caso e, spoilers for you, riuscirà a farle funzionare meglio di prima. Lol, i plot twist di Code Geass mi fanno una sega. Segue il consueto riposo settimanale (per tutte tranne le due lesbo, come dicevo prima). I pantyshot non fanno manco più impressione, vedere le tipe in costume non è che sia qualcosa di particolarmente sconvolgente dato che le vediamo in mutande il 95% del tempo. Vabbè, mentre le tipe si riposano sulla spiaggia si accendono le lucine rosse e appare un nuovo nemico, che guardacaso si muove ad altissima velocità, quindi c'è una sola Bitches che possa stargli dietro. Insomma, brum brum, la tipa con le Tette parte all'attacco.
La tipina con il dentino ha i sensi di colpa dato che non è esattamente sicura che le Geox ricostruite a caso sia esattamente sicure (non che la morte di una delle Bitches sia un evento di cui dispiacersi, anzi). Vabbè, mi sono fracassato i coglioni di scrivere, passiamo al climax dell'episodio: la tipa tettuta accelera fino a mach-1 (il fatto che a tale velocità non possa respirare ci fa una vigorosa sega), sbatte di testa contro il nemico, lo attraversa e lo fa fuori senza manco sparare un colpo.
Falcon Punch!
Sbatte di testa contro il nemico, lo attraversa e lo fa fuori senza manco sparare un colpo
Seguiamo l'azione nel dettaglio:
Falcon Punch!
Non ho parole, sul serio. Stendiamo un velo pietoso su tutto questo fail.
Sarò sincero però, ho riso come un deficente, è talmente fail che da un certo punto di vista è awesome.
Ultime due pics, sono troppo full of win:
Sarò sincero però, ho riso come un deficente, è talmente fail che da un certo punto di vista è awesome.
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