Premessa: mi scuso per la bassa qualità delle foto (mi chiedo a chi io stia tentando di darla a bere, so benissimo che tanto non ci clicca sopra nessuno), ma sono stato costretto a guardare l'episodio in un avi convertito da un flv scricato da megavideo etc etc etc.
Questo episodio è stato bellissimo. Sì, sono serio. Cioè, chiariamoci: è stato un episodio fail, solo che il fail in questo caso è stato tale da fare il giro e diventare puro win.L'episodio di oggi parla di MUTANDE.
Cavolo, è stato semplice da dire. Il problema ora sarà parlarne. L'episodio comincia fondamentalmente presentandoci la nostra nuova migliore amica, Nazi-tan, la bitches tedesca Ah vabbè. Comunque sia, a quanto pare Nazi-tan oggi deve presenziare a una qualche forma di premiazione (bla bla bla, medaglia al valore bla bla) per il coraggio dimostrato nelle battaglie in cui ha partecipato finora (vediamo. NESSUNA. Signore iddio, se le devi dare una medaglia almeno falle avere un po' di screentime per l'amor del cielo!). Tuttavia c'è un problema: la nostra amata rappresentante delle SS ha perso le sue mutande.
IN UN PAESE IN CUI NON ESISTONO PANTALONI
Nel frattempo la... protagonista (che finora non ha fatto... nulla?), ormai buttate nella spazzatura tutte quelle stronzate sulla pace, sul non fare del male agli altri eccetera, sta compiendo un importante addestramento finalizzato a migliorare le sue prestazioni di volo: sta facendo pratica per migliorare le sue abilità con la spada. Ehm, si, ok, niente di strano. Nel durante, viene joinata dal occhialetti-san (muori, ti odio) e dalla sempre fenomenale Italy-tan. A parte il fatto che costei si chiama Lucchini (Lucchuni-san suona malissimo signore), dobbiamo veramente essere grati a gonzo per aver creato un personaggio decente. Sul serio, senonaltro costei ha un buon senso dell'umorismo. E dorme sugli alberi. E sulle travi a T negli hangar. Ehm, ok. Forte. Nel frattempo, Tette-san e Stockings-tan stanno andando in giro a fare qualcosa. E riescono a perdersi. Fenomenale conoscenza del territorio circostante la base, fondamentale per le strategie belliche. Altre due loli di cui non ricordo il nome si stanno rilassa
ndo mangiando patate scondite. Nazi tan è ancora alla ricerca delle sue mutande preferite ma, resasi conto che ormai sono passate 12 ore da quando si è svegliata, decide (giustamente peraltro) di rinunciare a trovarle. Dunque cosa farà mai la nostra eroina?
1. Apre il cassetto delle mutande e ne prende altre
2. Decide di girare con il tubero di cui parlavamo sopra (messaggio nascosto, ecco perchè mangiavano patate!) al vento incurante del fatto, che in questo mondo, non esistono pantaloni.
Se avete scelto la numero 1 vi faccio i miei complimenti. Non siete ancora malati. Girate un paio di mesi su 4chan e inizierete a fare come quel tizio a Hong Kong che ha violentato una panchina (non sto scherzando, repubblica.it su su).
Dopo il lungo addestramento, Italy-tan, Protagonista-chan, Generalessa-ahahah e Tizia_con_gli_occhiali-SHINE decidono di fare un bagno. Ma non sanno che il pericolo è alle porte.
Se non hai le mutande cosa fai? Vai in bagno e rubi le prime che trovi sulla cesta della biancheria. Qualcun'altro rimarrà senza? Venite a farmi una sega, pivelli.
Ah, la foto qui sopra. Si riferisce al fatto di essere senza mutande, sì. Geniale. Comunque dicevamo. Inizia la reazione a catena.
Italy-tan esce dal bagno e non trova le sue mutande. Ruba quelle di Occhiali-shine.
Occhiali-shine esce dal bagno, non trova le sue mutande, tenta di rubare il costume da bagno del maggiore. Viene sgamata. La nostra eroina deve rassegnarsi a girare senza mutande, ma non c'è problema: lei ha un bel paio di calze, quindi non è in effetti nuda. E' solo "just a bit TRANSPARENT". Decide dunque di ricorrere si suoi superiori poteri magici per risolvere il problema:
Ed è qui che la narrazione si fa avvincente:
Francesca (... sì, italy-tan si chiama... Francesca) fugge inseguita per tutta la base, rubando i pantaloni (ma sì, mutande o pantaloni fa poca differenza da ste parti) di TUTTE QUANTE.
Ho detto inseguida "ta tutte"? Mi sbagliavo. Occhiali-shine non può seguirla. Per un motivo molto semplice, vediamo chi di voi riesce ad indovinare:
Una immagine che vale più di mille parole:
L'avete capita vero? Niente mutande, calze? Ahahahah, che risate.
Francesca si rifugia dentro la torre e, inavvertitamente fa scattare l'allarme. Ed è qui che le cose iniziano a farsi veramente ironiche. Perchè c'è metà reggimento con la **** al vento. Il maggiore se ne frega altamente, dato che "in cielo nessuno può vedervi", Mentre radio-tan si risveglia e si ritrova pure lei senza vestiti! Eggià, perchè le sue calze le ha prese amica-san, la sua compagna di stanza, dato che italy-tan le ha rubate pure a lei. Meraviglioso lo scambio di battute:
L'allarme rientra, Francesca viene catturata e costretta con il culo al vento per il suo crimine.
Ora sinceramente, non vi pare che qualcosa non quadri? Chi è stata a rubare le mutande in primo luogo?
Esatto, Nazi-chan! Scoperta con le mutande di Francesca addosso mentre è sul podio per prendere la sua medaglia, notato che tutte le altre hanno mangiato la foglia, ecco la sua reazione:
Vabbè, è una grande puttana, ma chisseneimporta.
Episodio fantastico, è talmente assurdo che mi è onestamente piaciuto. Lo valuto 4 simboli fallici e mezzo su 5.
Nel frattempo la... protagonista (che finora non ha fatto... nulla?), ormai buttate nella spazzatura tutte quelle stronzate sulla pace, sul non fare del male agli altri eccetera, sta compiendo un importante addestramento finalizzato a migliorare le sue prestazioni di volo: sta facendo pratica per migliorare le sue abilità con la spada. Ehm, si, ok, niente di strano. Nel durante, viene joinata dal occhialetti-san (muori, ti odio) e dalla sempre fenomenale Italy-tan. A parte il fatto che costei si chiama Lucchini (Lucchuni-san suona malissimo signore), dobbiamo veramente essere grati a gonzo per aver creato un personaggio decente. Sul serio, senonaltro costei ha un buon senso dell'umorismo. E dorme sugli alberi. E sulle travi a T negli hangar. Ehm, ok. Forte. Nel frattempo, Tette-san e Stockings-tan stanno andando in giro a fare qualcosa. E riescono a perdersi. Fenomenale conoscenza del territorio circostante la base, fondamentale per le strategie belliche. Altre due loli di cui non ricordo il nome si stanno rilassa
ndo mangiando patate scondite. Nazi tan è ancora alla ricerca delle sue mutande preferite ma, resasi conto che ormai sono passate 12 ore da quando si è svegliata, decide (giustamente peraltro) di rinunciare a trovarle. Dunque cosa farà mai la nostra eroina?1. Apre il cassetto delle mutande e ne prende altre
2. Decide di girare con il tubero di cui parlavamo sopra (messaggio nascosto, ecco perchè mangiavano patate!) al vento incurante del fatto, che in questo mondo, non esistono pantaloni.
Se avete scelto la numero 1 vi faccio i miei complimenti. Non siete ancora malati. Girate un paio di mesi su 4chan e inizierete a fare come quel tizio a Hong Kong che ha violentato una panchina (non sto scherzando, repubblica.it su su).
Dopo il lungo addestramento, Italy-tan, Protagonista-chan, Generalessa-ahahah e Tizia_con_gli_occhiali-SHINE decidono di fare un bagno. Ma non sanno che il pericolo è alle porte.
Se non hai le mutande cosa fai? Vai in bagno e rubi le prime che trovi sulla cesta della biancheria. Qualcun'altro rimarrà senza? Venite a farmi una sega, pivelli.
Ah, la foto qui sopra. Si riferisce al fatto di essere senza mutande, sì. Geniale. Comunque dicevamo. Inizia la reazione a catena.
Italy-tan esce dal bagno e non trova le sue mutande. Ruba quelle di Occhiali-shine.
Occhiali-shine esce dal bagno, non trova le sue mutande, tenta di rubare il costume da bagno del maggiore. Viene sgamata. La nostra eroina deve rassegnarsi a girare senza mutande, ma non c'è problema: lei ha un bel paio di calze, quindi non è in effetti nuda. E' solo "just a bit TRANSPARENT". Decide dunque di ricorrere si suoi superiori poteri magici per risolvere il problema:
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Dato che le ragazze non hanno niente di meglio da fare (ma sì, L'Europa è caduta per mano di invasori alieni e il mondo è sull'orlo della rovina, dove diamine è il problema), inizia una indagine per scoprire il colpevole. Ovviamente tutti i sospetti cadranno sulla povera Italy-tan ( ._. ) che si ritrova costretta alla fuga.
Ed è qui che la narrazione si fa avvincente:
Francesca (... sì, italy-tan si chiama... Francesca) fugge inseguita per tutta la base, rubando i pantaloni (ma sì, mutande o pantaloni fa poca differenza da ste parti) di TUTTE QUANTE.
Ho detto inseguida "ta tutte"? Mi sbagliavo. Occhiali-shine non può seguirla. Per un motivo molto semplice, vediamo chi di voi riesce ad indovinare:
Una immagine che vale più di mille parole:
L'avete capita vero? Niente mutande, calze? Ahahahah, che risate.
Francesca si rifugia dentro la torre e, inavvertitamente fa scattare l'allarme. Ed è qui che le cose iniziano a farsi veramente ironiche. Perchè c'è metà reggimento con la **** al vento. Il maggiore se ne frega altamente, dato che "in cielo nessuno può vedervi", Mentre radio-tan si risveglia e si ritrova pure lei senza vestiti! Eggià, perchè le sue calze le ha prese amica-san, la sua compagna di stanza, dato che italy-tan le ha rubate pure a lei. Meraviglioso lo scambio di battute:
L'allarme rientra, Francesca viene catturata e costretta con il culo al vento per il suo crimine.
Ora sinceramente, non vi pare che qualcosa non quadri? Chi è stata a rubare le mutande in primo luogo?
Esatto, Nazi-chan! Scoperta con le mutande di Francesca addosso mentre è sul podio per prendere la sua medaglia, notato che tutte le altre hanno mangiato la foglia, ecco la sua reazione:
Vabbè, è una grande puttana, ma chisseneimporta.
Episodio fantastico, è talmente assurdo che mi è onestamente piaciuto. Lo valuto 4 simboli fallici e mezzo su 5.
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