In una struttura militare strettamente organizzata, composta principalmente da donne senza braghe, l'ordine e la disciplina sono senza dubbio la cosa più importante. E, dato che queste loli devono volare in cielo usando le super geox di cui già abbiamo parlato nei precedenti articoli, mi pare giusto che il modo migliore di passare la giornata sia correre avanti e indietro per il campo. Giusto. Le flessioni ancora ancora le potevo capire (insomma, quei grossi simboli fallici conosciuti con il volgare nome di fucili devono pesare molto), ma il resto no. A parte questo, vediamo di che parla questo episodio.
Uhm. Allora vediamo, la protagonista sembra avere un paio di tette, il che è senza dubbio sconvolgente e sarà la causa della nascita di qualche nuova fede religiosa, ma è comunque la meno dotata del gruppo (non preoccupatevi, sono molto comprensive e glielo faranno notare subito). La simpaticona da oggi è ufficialmente un soldato, ma rifiuta di portare con se la pistola
d'ordinanza (forse questo è parzialmente giustificato dal fatto che non ha tasche in cui metterla non avendo pantaloni etc etc) perchè "odia la violenza". Il fatto che circa 15 minuti dopo la si possa vedere con un mitragliatore pesante d'assalto sotto la spalla non è però una contraddizione del suo animo poco violento, lo fa solo per "difendere i suoi amici". Ehm, sì, ok.
Episodio di oggi fondamentalmente legato al tema del "sono inutile, la mia esistenza è un peccato di fronte a Dio, non potrò mai difendere i miei amici, (uguu we we). In pratica a quella idiota della protagonista viene affiancata una cretina che ha paura di tenere in mano il fucile però ha due big boobs (che peraltro la telecamera sbarazzina non dimentica mai di farci vedere sballonzolare in giro). Allenamento, allenamento, io credo in me e nella forza del cuore delle carte, bla bla. Attacco nemico (le lucine rosse si stanno accendendo!), questa volta l'obiettivo da buttare a terra è fondamentalmente un razzo. Tutta la squadriglia parte e lascia le due sfigate
a terra ma, dopo manco 2 minuti, prende una ownata di quelle colossali e il nemico raggiunge lentamente la base.
Tattica strategica vincente: nella base non c'è nessuno. O meglio, ci sono 2 loli inutili e 2 loli generalesse della morte che però, forse troppo attaccate ai propri gradi, decidono di non combattere. Vabbè, esplosioni, lazer beam, boom boom, eccetera eccetera. Episodio finito, tutti felici e contenti, mega ownage della generalessa che si scopre essere più scarsa di due loli lesbo, ma vabbè. Finora il migliore episodio dei tre, un casino di fanservice in più e un bordello di censura. La scena più epica dell'episodio me l'ha già rubata nanaya, quindi vediamo di riciclare.
Il graditissimo ritorno della tipa col dentino
L'orgasmo atomico delle due tipe!
Le scie chimiche!
Ma soprattutto:
Uhm. Allora vediamo, la protagonista sembra avere un paio di tette, il che è senza dubbio sconvolgente e sarà la causa della nascita di qualche nuova fede religiosa, ma è comunque la meno dotata del gruppo (non preoccupatevi, sono molto comprensive e glielo faranno notare subito). La simpaticona da oggi è ufficialmente un soldato, ma rifiuta di portare con se la pistola
d'ordinanza (forse questo è parzialmente giustificato dal fatto che non ha tasche in cui metterla non avendo pantaloni etc etc) perchè "odia la violenza". Il fatto che circa 15 minuti dopo la si possa vedere con un mitragliatore pesante d'assalto sotto la spalla non è però una contraddizione del suo animo poco violento, lo fa solo per "difendere i suoi amici". Ehm, sì, ok.Episodio di oggi fondamentalmente legato al tema del "sono inutile, la mia esistenza è un peccato di fronte a Dio, non potrò mai difendere i miei amici, (uguu we we). In pratica a quella idiota della protagonista viene affiancata una cretina che ha paura di tenere in mano il fucile però ha due big boobs (che peraltro la telecamera sbarazzina non dimentica mai di farci vedere sballonzolare in giro). Allenamento, allenamento, io credo in me e nella forza del cuore delle carte, bla bla. Attacco nemico (le lucine rosse si stanno accendendo!), questa volta l'obiettivo da buttare a terra è fondamentalmente un razzo. Tutta la squadriglia parte e lascia le due sfigate
a terra ma, dopo manco 2 minuti, prende una ownata di quelle colossali e il nemico raggiunge lentamente la base.Tattica strategica vincente: nella base non c'è nessuno. O meglio, ci sono 2 loli inutili e 2 loli generalesse della morte che però, forse troppo attaccate ai propri gradi, decidono di non combattere. Vabbè, esplosioni, lazer beam, boom boom, eccetera eccetera. Episodio finito, tutti felici e contenti, mega ownage della generalessa che si scopre essere più scarsa di due loli lesbo, ma vabbè. Finora il migliore episodio dei tre, un casino di fanservice in più e un bordello di censura. La scena più epica dell'episodio me l'ha già rubata nanaya, quindi vediamo di riciclare.
Il graditissimo ritorno della tipa col dentino
L'orgasmo atomico delle due tipe!
Le scie chimiche!
Ma soprattutto:
ALL HAIL BRITANNIA!
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