Battle Arena Toshinden

Ok, oggi ci siamo permessi di perdere 54:35min della nostra vita a guardare questa perla dell'animazione: Battle Arena Toshinden. Quest'anime suppongo sia preso dal gioco per ps2 (mai provato, fottesega, anche se bello) e come per il relativo anime per Tekken (che probabilmente un giorno guarderemo) fa abbastanza sboccare. Da quello che ho capito da Ukyo, il gioco in se avrebbe anche una trama, ma i produttori hanno avuto la geniale idea di fottersene e inventarsi tutto. Quale è la trama di questa roba? scopriamolo grazie ad aniDB:

THE LAST TOSHIN TOURNAMENT ENDED ONE YEAR AGO. NOBODY WON.

For one year, Master Swordsman Eiji Shinjo has been haunted by the memory of his battle with the renegade champion, Gaia. A battle that was cut short by the forces of the malevolent syndicate known as "The Organization."

Denied victory, Eiji left the tournament followed by his opponent's mocking laughter. Worse still, Eiji walked away no closer to finding his long lost brother, Sho. But now, a mysterious warrior is hunting down the champions of the previous tournament and using their own moves against them, and it looks like that person may be Sho. Who is this powerful, new foe and who be his next target? Eiji and Kayin, his closest friend and greatest rival, struggle to unravel the mystery before they too join the ranks of the defeated. The answer lies at the heart of The Organization and its plans for world domination. At last, the ultimate battle between the greatest fighters in the world will be decided. But if Eiji loses, his friend, Ellis, may Die...

Non sapete l'inglese? avete difficoltà? volete che traduca? fotte una minchia.
Anche se ci fosse una trama degna di un romanzo quest'animazione rimarebbe una merda, indipercui...
L'episodio inizia con questo super figo che attacca dei militari, non so per quale motivo, e non mi interessa, in ogni caso visto che il signor figo è fortixximo e ce l'ha grosso, e i militari probabilmente sono stati addestrati da D'Aragnan, fa fuori tutti, elicottero compreso (e succhiatemelo) con la sua katana. Ok, sto tizio è forte, i militari sono scarsi, l'elicottero probabilmente è fatto di pongo e il pilota era ubriaco, ma cazzo, siete 200 militari provvisti di m16 d'ordinanza e l'elicottero con razzi grossi quanto una panchina di Central Park, siete dei ritardati o cosa?

"Offiga un elicottero, ma chissenefotte, io ce l'ho de piombo"

In ogni caso, dopo questo momento random, ecco apparire il nostro protagonista, Sanosuke (ovviamente non si chiama così, però assomiglia un casino al vero Sanosuke), e il suo socio biondo, che chiameremo gran figo biondo. La scena inizia quando nel deserto (non hai altri posti dove andare?), dove Sanosuke ha un bel flashback di lui che combatte contro Gaia (non gli si addice per niente come nome, gesù), un armadio di tre ante, e dove prende un mucchio di pigne da dei pseudo-samurai e da un androide (nemico per tutto il tempo), un tizio dal carisma equivalente a quello di un ratto da fogna. Ma chi sono sti tizi? chi è questo androide? a quanto pare questi tizi fanno parte della Organization (uooo scritto con la O grande), una.. organizzazzione (non l'avrei mai detto), che vuole creare l'androide perfetto. Ma perchè? non lo abbiamo capito, e non ce ne frega assolutamente niente.

L'androide in tutto il suo splendore, così splendende da far vomitare

Dopo il flashback, i nostri eroi si danno quattro spadate in amicizia (bell'amicizia della minchia), portarno i fiori sulla tomba di qualcuno (chi cazzo sia non lo so) e vanno a fare in culo.
Sanosuke, visto che è disoccupato ed è un peso sociale, va a trovare la sua amichetta, in un posto in culo alla lupa. Tale amichetta si scoprirà che è controllata da lontano (che cazzo di tecnologia hanno oh), e tenterà di far fuori il nostro grande eroe. Visto che Sanosuke è una pippa e suca, ovviamente verrà salvato da qualcuno. Ma noi a questo non ci interessa.
Intanto ecco la comparsa di un altro personaggio, un tizio grosso con una grossa mazza, irrelevante alla trama e piuttosto scarso, in ogni caso viene ownato dal topo di fogna.
Subito dopo la prima parte, ecco vedere i nostri eroi dal pene grosso andare al circo (ma gesù bambino...) a trovare la figlia di Gaia (volevo risottolineare quanto questo tizio sia sfigato a chiamarsi così), una loli che tira i coltelli.

"COSA CAZZO HAI DA DIRE SUL NOME DEL BABBO?"

Ovviamente, la visita al circo, e relativo incontro degli amiconi era tutta una trappola, ecco infatti apparire il ratto di fogna e relativi pseudoninjasuconi, e appare anche Gaia ("papà, dove cazzo sei stato"). Dopo quattro pigne la loli viene colpita da dei pugnali avvelenati, solo l'Organizaaaation conosce la cura (ma guarda te che botta di sfiga), e il ratto di fogna se la da a gambe.
Ora, il nuovo scopo dei nostri eroi da quattro soldi è quello di trovare un antidoto per la nostra loli, quindi tutti alla sede dell'Organization. Ma dove cazzo è la sede? per fortuna che c'è la nostra bella poliziotta, che conosce tutto e tutti, e naturalmente sa di si trova la base nemica (ma che bella bambina prodigio che abbiamo), tale poliziotta, si permette di girare mezza nuda, con una spilla a forma di smile sulla testa, se passasse un poliziotto vero gli si strapperebbero gli occhi.
Quindi tutti a salvare il mondoooo (e la loli, dettaglio). Visto che Sanosuke e Poliziottaputtanone non bastano, ecco arrivare tutti gli altri eroi, in un bel frittomisto. Torna Mr.GrossaMazza (che era stato ownato, ma sono dettagli), amichettobiondodiSanosuke, amichettacontrollatadalontano (il remote control è andato a puttane a quanto pare), e il CAVALIERE DELLO ZODIACO CHE NON CONOSCE NESSUNO, con tanto di spada, e cavallo.

"Non preoccupatevi, è arrivato zio"

Mi sono cagato il cazzo di scrivere, quindi dopo il giga combattimento, i tizi riescono a sconfiggere il topo di fogna, abbattono le torri (ci sarebbe da fare una battuta cattivissima), e prendono l'olio di semi di girasole per la nostra loli. Fine dell'anime.
Vi sarete rotti lo scroto anche voi, quindi ecco il giudizio finale.

Lati negativi >:(
- Perchè cambiare la trama? ma vi volete del male dio mio
- Fottutamente QUALITY alcune scene
- Cioè dai, la scena iniziale, gesù. E' l'esercito di Arlecchino quello? vi siete fatti ownare da uno con una spada. E voi avete i fucili. Fucili veloci. E un ELICOTTERO. CHE SPARA RAZZI.
- Ma chi cazzo è sta Organization? perchè vuoi fare super-soldati?
- A sto punto potevano mettere i neon sulle torri, bel nascondiglio di sta fungia.
- Ma chi cazzo è il cavaliere alla fine? AL GALOPPO, DESTRIERO
- Mi piace vedere come lo scopo iniziale fosse quello di salvare la figlia di Gaia e improvvisamente sia switchato a salvare il mondo.
- La tizia controllata da lontano non ho ben capito come abbia fatto a riprendere coscienza di se. La magia dell'amore?
Lati positivi =)
- Me li trovate voi? inviateli qui