Smashi hitto ep. 6

Non so cosa minchia scrivere, davvero. Quest'episodio era talmente inutile che mi mancano proprio le parole. Forse ecco, nella parte finale succede giusto qualcosa (teh drama).


L'episodio inizia con la protagonista che guarda non so quale film, il classico film poliziesco che finisce male. Sta di fatto che ci rimane mui commossa e si sente ispirata.
Per un motivo che non mi ricordo il capoccia dello studio per cui lavora la protagonista è all'ospedale e lo vengono a trovare tanti bei amichetti. Per dire cosa? come stai? tutto bene? quanti giorni ti rimangono? no, per dirgli che il suo show fa cacare sotto più o meno tutti gli aspetti.
Amareggiato, Capoccia-san lo dice alla protagonista, così si decide di fare una mega-riunione dove decidere sul da farsi.


Idee? sì moar fanservice! visto che non ce n'era abbastanza perché non metterne di più?
Mentre smanettano con la sceneggiatura, sul palco fa la sua comparsa un vecchio attore, lo stesso che aveva entusiasmato tanto la nostra progonista, sì quello della serie poliziesca schifosa.
Per la prima volta dopo 6 episodi un pochino ho goduto: questo bro infatti infrange in più o meno 3 minuti tutti i sogni della tizia, dicendole "che cazzo sogni a fare, non farai mai nulla". Con il cuore infranto e le lagrime negli uochi la nostra eroina cerca riparo nel suo collega, un tipico maschio tsundere (raro esemplare) di cui ignoro il nome, che ri-infrange le sue speranze in più o meno 1 minuto e mezzo dicendole qualcosa come "vai via".

L'episodio finisce con un cliffhanger, lei che corre nella pioggia, cade e perde il cellulare. Figo.

Fail

RPG del cazzo, ep 04

Antonio, Camilla e Turiddu si stanno riposando dopo le avventure passate nel precedente episodio (nel caso in cui non ve lo ricordaste, hanno combattuto contro il Kraken, rubato soldi al regnante locale e si sono pure fatti rapire da una ladra decisamente meno carismatica e tettuta di Fujiko). O meglio, tentano di riposarsi dato che Camilla ha deciso di farsi venire le metruazioni e quindi deve cagare continuamente la minchia. Ogni giorno ce n'è una, oggi è la giornata del "Si può sapere dove stracazzo è la ladra? Voglio prendere in prestito il suo drago e usarlo per raggiungere la terraferma, dato che tutte le navi sono state distrutte in quel cazzo di uragano e non ho nessuna intenzione di restare qui a giocare con Wilson". Gesù bambino che rompicoglioni, invece di godersi il paradiso tropicale guarda te cosa si inventa sta chierica del cazzo (che tanto per cambiare avrà almeno venti strati di vestiti addosso, dio aiuti il poveretto che un giorno la spoglierà per scoparsela). Comunque sia, mentre Antonio se ne va in giro per le isole locali a nuoto nel tentativo (vano) di trovare un posto decente in cui dire "Kimochi Sora!" (che si traduce più o meno in "finalmente ho trovato uno spiazzo di erba libero in cui masturbarmi"), miss ciclo individua la posizione della ladra. La discussione è più o meno questa:

Miss Ciclo: "Hey tu, dammi il tuo drago che voglio andare"

Ladra: "No. Fatti i cazzi tuoi, io devo sperperare le vostre ehm volevo dire le mie ricchezze"

E iniziano a pestarsi. Dopo essersi presi una innaffiata d'acqua da una ritardata che le aveva scambiate per fiorellini di campo si calmano e vanno DALLA REGINA per risolvere la contesa. Un re saggio direbbe "ma se il drago è della ladra, sarà pur libera di fare quel cazzo che le pare?". Invece no, quest'idiota decide che sarà il mare a decidere e si risolverà la contesa usando l'antico rituale millenario del: "Ragazze in bikini che nuotano nell'acqua per raccogliere un perizoma galleggiante mentre i maschi si masturbano". No, non sto scherzando. Gara semplice insomma: si deve fare il giro di tutto l'arcipelago a nuoto e raggiungere sto perizoma del cazzo. Prima della gara hanno pure evocato Netturo per avere assistenza, perchè quel poveretto non ha un cazzo da fare dalla mattina alla sera.

Alla gara partecipano, non ho ben capito perchè, anche ragazze che non centrano nulla con la contesa, ma passiamo oltre. Il dio del mare sopra citato, incazzato come una bestia perchè stava guardando la sua sit-com preferita, decide di fare lo stronzo e rilascia, di nuovo, il Kraken (sto giro pare più un granchio ma non sottiliziamo). Così ci cucchiamo la scena tentacle rape prima che Antonio, che dormiva da quelle parti, decida di salvarle perchè il casino della battaglia non lo faceva dormire.

Ucciso il Kraken si scopre che le due sono magicamente diventate amiche e tutto è bene quel che finisce bene.

Ah così, giusto per ricordarvelo. Il mondo sta finendo, non c'è l'impero dei cieli che sta precipitando e ucciderà tutti? E si può sapere perchè la quest viene intrapresa da sto branco di deficenti? Misteri.

Smash Hit 5

Premessa: non mi ricordo nulla di quello che è successo prima. Quindi mi limiterò a esprimere il mio disappunto per quello che concerne i 10 minuti di disperazione che mi attendono.

Notate che ho dovuto rivederelo perchè non mi ricordavo neanche l'episodio.
In pratica rivediamo da una angolazione diversa il povero sceneggiatore (di cui ignoro il nome) costretto a modificare l'ennesimo episodio per esigenze di marketing. Vengono sfornate statuette nuove da vendere, perciò il personaggio deve essere introdotto nella serie.
Intanto le eroine fanno le prove, e fra epiche scene di wrestling che mostrano generosi pantyshot infinitamente deprimenti e strani personaggi che poppano dal nulla si va avanti.

Nei camerini fra un generoso ballonzolare di davanzali viene organizzato una specie di momento pubblicitario all'aperto dove la nostra protagonista si presenterà in costume da suora cosprayerosa...

Apprendiamo durante l'evento che uno dei tizi dello staff è stato promosso grazie all'intervento della nostra eroina e che Dracula avalla tale decisione. L'evento non ostante ritardi e scenette ilari di tristezza infinita va bene e il nostro sceneggiatore nel frattempo ha anche trovato il modo di piazzare il megarobottone nella scrittura. Non so cosa ci attenda per il futuro ma il presente è davvero full of schifezze per noi tristi mietitori di anime merdosi. To the infinity and beyond...

Ve le ricordate?

Sono tornate. In America.

Beh, che aspettate? Andate a comprare i dvd sù sù.

Tanti paguri Poe

Happy desire a Poe che oggi raggiunge la veneranda età di 63 anni! e li porta pure malissimo, pover'uomo.

Polenta con gli osei ep. 4

Dove cazzo siete? che fine hanno fatto? cosa vuoi da me? la smetti di picchiarmi?

Sì ok siamo stati via un pochino, diciamo che dovevamo salvare qualche bambino del Congo (non guardateli negli uochi), quindi siamo stati un po' occupati.
Visto che in un mese circa non abbiamo fatto pressoché nulla, siamo ancora al quarto di questa merda colante. Non posso neanche dire che le tette ci stanno tirando su perché passando troppo tempo a facepalmare la mia mano copre la visuale.


In questo fantomatico episodio 4 (per chi non l'avesse capito si parla di Okusama wa Joshikosei) la nostra coppia preferita affronterà le prime difficoltà (z0mg!!1111) coniugali, con momenti di suspense, gelosia e un altro paio di bocce.


All'inizio dell'episodio la nostra eroina ci ricorda DI NUOVO che nonostante lei sia così giovane sia sposata, che manco riesce a baciare suo marito e che si tocca la notte. L'attenzione si sposta sulla scuola, dove Danna-sama si azzarda a parlare con la sua collega, facendo così esplodere la moglie in attacco di isterica gelosia (tradotto = attacco di depressione fulminea).
Tizia-san decide così di andare in negozio per prendere qualche vestito per il suo caro marito (che la ama tanto), ma viene irrimediabilmente sgamata dalle sue amichette, che naturalmente frugano nelle sue borse e cominciano a fare domande. Oh, ma quanto è piccolo il mondo! ma soprattutto, che belle amiche cagaminchia. Fortunatamente se la caverà dicendo che sono il fratello (grazie a San Crispino non hanno fatto domande su di lui).


Ma non è finita, acciderbolina! la nostra povera studentessa un po' speciale mentre torna a casa vede il suo caro Danna-sama a BERE IL CAFFE' con una collega! o madre dell'incoronata! come fare faremo ora? fortunatamente non la menerà troppissimo con questa storia.
Mentre prendono il caffè la professoressa si dichiara con Danna-sama, grazie al cielo sua moglie non l'ha vis- oh merda.
Appena tornata a casa, la prima cosa che fa la moglie è chiedere cosa ha fatto al marito durante il pomeriggio. Naturalmente da buona coppia onesta, lui racconterà una menzogna.
OH CACCHIO, DANNA-SAMA HA DETTO UNA BUGIA, ORA COME FARO'.
Naturalmente la povera figliola è colta da un ondata di depressione fulminante.


Esco un attimo dalla deep trama dell'episodio per far notare come intanto il marito sia rimasto perfettamente omosessuale. Sì, come negli episodi precedenti si rifiuta di toccare anche solo con un fiore sua moglie, non la bacia neanche. Arriveremo all'episodio 12 con lui che esce di nascosto dal gay club invece del bar.


L'episodio si conclude con una serie di eventi piuttosto patetici (strano). Danna infatti viene invitato a una "cena di lavoro" dove c'è anche la professoressa da cui è stato molestato poco sopra. Mentre si ubriaca lei ci proba spudoratamente e finiscono quasi per procreare sul marciapiede. Grazie al prode San Bartolomeo lui resisterà e tornerà ancora a casa ubriaco ma ancora casto e puro. Tra parentesi: non è risucito a dire alla collega che lui è sposato. Parentesi due: tornato a casa, nonostante l'alcool nel sangue ancora non riesce a baciare la moglie. Parentesi tre: quest'anime è patetico e fa cagare. Parentesi quattro: Ukyo gay.

Buon Anno + Smash Hit 04

I nostri eroi continuano le riprese di questo enorme capolavoro: pare che oggi la puntata sia dedicata al fanservice dato che i tizi dietro le telecamere non fanno che masturbarsi di continuo chiedendosi in quali misteriosi punti del corpo delle cosprayers sia possibile andare ad infilare gli obiettivi delle telecamere. Non importa, dato che alle ragazze stesse sembra non importare assolutamente nulla visto che le vediamo giocare in camerino a capire quale pezzo di vestito si dovranno togliere nella prossima puntata. Simultaneamente, la nostra eroina, la manager con le mutandine a fiori, viene violentata da questa brutta troia con gli occhiali che fondamentalmente la convince, ricattandola, a ingaggiare un suo amicone nello show. Ovviamente la manager, forte di anni di esperienza, sa benissimo come reagire di fronte a una simile idiozia, che costringerebbe gli sceneggiatori a riscrivere metà trama: accetta.

Dopo essere stata sfanculizzata dal vecchiaccio saggio che guida la baracca, le viene fatto notare il problema: il nuovo attore dovrà indossare un costume alto 190 centimetri, mentre il tizio è decisamente più basso (e non ho nessuna voglia di andare a cercare le cifre esatte). Ora, sapendo che il giapponese medio è un nano, vorrei sapere perché cavolo l'armatura è così alta. Cosa diamine speravano di ottenere, compensare la dimensione del loro piccolo membro? Mah. In ogni caso siamo in crisi! Bisogna assolutamente trovare un attore sostitutivo prima che sia troppo tardi (troppo tardi per cosa non si sa, ma fa cool dirlo) oppure, beh, rifare il costume. Fatto, due settimane dopo il costume è pronto e tutto è risolto (si può sapere allora perché siamo ancora a metà episodio?!).

Intanto i fan dello show dicono che fa cagare via e-mail (confermo, cosprayers fa schifo). Ah bene, lo vedete che la gente è intelligente? Non solo: il nuovo attore rimane coinvolto in un incidente e nessuno può sostituirlo. La manager gira tutta la città alla ricerca di una comparsa sostitutiva senza trovarla, ma ala fine si ricorda che c'era un attore libero perché il suo personaggio in-show è stato ucciso, quindi lo si può recuperare senza problemi, fottendosene alla grande se la trama non ha nessun senso. Fine.

Che episodio utile.

Bom, felice anno nuovo a tutti!