Perchè sì!
Smash hit (o meglio sma SHIT) ep.1
Eccoci all'avvio della terza serie che ci delizierà in questo periodo, dai creatori di Cosprayer e Love Love.
Seriamente, già non capisco come si possa produrre un obbrobbrio come Cosprayer, che ne sia stato fatto uno spin-off ancora meno, MA DIO MIO! uno spin-off dello spin-off è una roba che va oltre l'umana comprensione.
Ukyo e Nanaya sono convinti che a 'sto mi sia andata bene perchè gli ep di questo schifo durano poco, ma ho come il sentore di essere stato fregato...
L'anime inzia con i toni caldi del tramonto a fare da cornice alla conclusione di un duello all'O.K. Corral e la figura maestosa di un detective che pronuncia la profondissima frase: -Il nostro lavoro ci chiede di diventare demoni per protteggere i nostri sogni!-
UOOOOO! che figo... peccato che in realtà questo incipit non sia altro che la puntata di uno sceneggiato che viene trasmesso alla TV della nostra reale protagonista: una 25enne nana che lavora nel mondo dei film dai contenuti maturi (sinceramente non so manco che cazzo ho scritto ma va beh!). Seguono scene random in cui alla tv due delle protagoniste di Cosupureya discutono sul fatto che le ragazze una volta adulte debbano smetterla di indossare mutandine da loli, mentre la nostra, in preda ad un attacco isterico,
se le leva urlando verso la TV che non è colpa sua se sembra una bambina. Per poi passare all'uscita di casa con bambino delle elamentari maniaco che le solleva la gonna per vedere sempre ste mutande da loli...
Ecco, dopo queste poche sequenze una persona normale sarebbe spinta al sucidio previa distruzione di tutto ciò che è relativo a questo orrore, invece siamo qua e si va avanti nella visione...
Andiamo quindi nell'ufficio della nostra dove facciamo la conoscenza di una collega tettona. La protagonista è in trepidante attesa perchè dovrebbero darle come nuovo incarico l'assistenza alla produzione di una serie poliziesca. Conosciamo così anche il capo. Mentre si dirige verso gli uffici incrocia un inquetante figuro che a noi spettatori viene presentato come produttore, mentre la nostra lo addita come Dracula. Lo spavento fa sbagliare stanza alla nostra maldestra protagonista che viene scambiata come candidata ad un provino. Completamente impotente difronte all'esuberanza di una delle altre candidate (la protagonista di Cos e Love con la voce di un travestito) viene vestita e sbattuta sulla passerella facendo una figura che dire di kuso è poco. C'è infatti "Dracula" lì davanti che senza troppi complimenti le da dell'idiota dicendole che dovrebbe trovasi dalla parte della giuria e che lo show che produrrà insieme a lui è proprio Cosprayers.
Ferita in tutte le sfaccettature possibili che l'orgoglio umano possa avere, si consola nell'alcool e nelle tette della collega...
Il giorno dopo "Dracula" la mette a capo della direzione di Cosprayers e si fa ancora beffe di lei, ma conclude il colloquio con le frasi dell'eroe del "tramonto", colpendola nel vivo (sono sicuro che sotto la doccia si masturberà pensando a lui). L'episodio termina con un nipples shot da antologia causato dallo sconvolgimento della madama che legge lo script di Cosprayers, pronunciando esattamente la stessa frase che mi è passata per la testa: -What the hell is this??-
In nipple shot ve lo metto perche sì.
Ci vuole davvero taaanto coraggio o molta idiozia a produrre sta merda, ma anche guardarla non è uno scherzo.
Seriamente, già non capisco come si possa produrre un obbrobbrio come Cosprayer, che ne sia stato fatto uno spin-off ancora meno, MA DIO MIO! uno spin-off dello spin-off è una roba che va oltre l'umana comprensione.
Ukyo e Nanaya sono convinti che a 'sto mi sia andata bene perchè gli ep di questo schifo durano poco, ma ho come il sentore di essere stato fregato...
L'anime inzia con i toni caldi del tramonto a fare da cornice alla conclusione di un duello all'O.K. Corral e la figura maestosa di un detective che pronuncia la profondissima frase: -Il nostro lavoro ci chiede di diventare demoni per protteggere i nostri sogni!-UOOOOO! che figo... peccato che in realtà questo incipit non sia altro che la puntata di uno sceneggiato che viene trasmesso alla TV della nostra reale protagonista: una 25enne nana che lavora nel mondo dei film dai contenuti maturi (sinceramente non so manco che cazzo ho scritto ma va beh!). Seguono scene random in cui alla tv due delle protagoniste di Cosupureya discutono sul fatto che le ragazze una volta adulte debbano smetterla di indossare mutandine da loli, mentre la nostra, in preda ad un attacco isterico,
se le leva urlando verso la TV che non è colpa sua se sembra una bambina. Per poi passare all'uscita di casa con bambino delle elamentari maniaco che le solleva la gonna per vedere sempre ste mutande da loli...Ecco, dopo queste poche sequenze una persona normale sarebbe spinta al sucidio previa distruzione di tutto ciò che è relativo a questo orrore, invece siamo qua e si va avanti nella visione...
Andiamo quindi nell'ufficio della nostra dove facciamo la conoscenza di una collega tettona. La protagonista è in trepidante attesa perchè dovrebbero darle come nuovo incarico l'assistenza alla produzione di una serie poliziesca. Conosciamo così anche il capo. Mentre si dirige verso gli uffici incrocia un inquetante figuro che a noi spettatori viene presentato come produttore, mentre la nostra lo addita come Dracula. Lo spavento fa sbagliare stanza alla nostra maldestra protagonista che viene scambiata come candidata ad un provino. Completamente impotente difronte all'esuberanza di una delle altre candidate (la protagonista di Cos e Love con la voce di un travestito) viene vestita e sbattuta sulla passerella facendo una figura che dire di kuso è poco. C'è infatti "Dracula" lì davanti che senza troppi complimenti le da dell'idiota dicendole che dovrebbe trovasi dalla parte della giuria e che lo show che produrrà insieme a lui è proprio Cosprayers.
Ferita in tutte le sfaccettature possibili che l'orgoglio umano possa avere, si consola nell'alcool e nelle tette della collega...
Il giorno dopo "Dracula" la mette a capo della direzione di Cosprayers e si fa ancora beffe di lei, ma conclude il colloquio con le frasi dell'eroe del "tramonto", colpendola nel vivo (sono sicuro che sotto la doccia si masturberà pensando a lui). L'episodio termina con un nipples shot da antologia causato dallo sconvolgimento della madama che legge lo script di Cosprayers, pronunciando esattamente la stessa frase che mi è passata per la testa: -What the hell is this??-
In nipple shot ve lo metto perche sì.Ci vuole davvero taaanto coraggio o molta idiozia a produrre sta merda, ma anche guardarla non è uno scherzo.
Okusama wa Joshikousei (2005) ep #1
Nuovo adm, a quanto pare molto più boccioso di quello che siamo abituati, dato che la maggior parte della roba che abbiamo visto tratta di loli ritardate (se escludiamo Queen's blade che ho visto solo io). Sostanzialmente questa serie è uno slice of life con protagonista questa bocciona.
Inizio da 10+ con la stupenda combo 4:3+sigla orribile, ma a parte questo l'anime decide di partire subito in quarta con il DEEP background emotivo della protagonista.
Bocciona-san è una normalissima bocciona di 17 anni che frequenta le scuole superiori. E fin qui niente di strano, tranne per il fatto che è sposata (zoccola), sposata con il suo professore (zoccola).
Oltre ad avere il marito meno carismatico della galassia (cioè batte pure il maneeja di Lovely idol), il ragazzo ha pure uno dei nomi più brutti che abbia mai sentito, Danna.
Non so come sia pensabile, anche se è in Giappone, chiamare tuo figlio DANNA, che sembra una sottomarca di qualche detergente, ma passiamo oltre.
Danna-sama e la bocciona sono sposati, ma non si sono neanche mai baciati. La terribile sindrome di finocchiaggine che colpisce mezza popolazione asiatica ha beccato anche il nostro eroe dunque.
E' perfettamente comprensibile che Danna sia un po' insicuro data l'età della moglie, ma il punto è che lei lo vuole, è lì, che arfa come se non ci fosse un domani. E ovviamente lui cerca in tutti i modi di evitare ogni tipo di contatto.
Oltre alla finocchiaggine acuta aggiungiamoci pure il padre della bocciona, sempre in agguato e convinto che Danna sia un perverito.
Avete già capito insomma che è la classica fiera dello stereotipo, ma mi sembrava abbastanza palese, dato che tutte le serie merdose che facciamo sono così.
A parte queste 4 cazzate sulla personalità dei due picciocini per il resto dell'episodio non succede niente, a parte qualche evento random che mette in imbarazzo i due. Essendo il primo episodio di uno slice of life mi pare anche abbastanza normale che non succeda niente, ma peccato che l'introduzione dei due tizi è talmente scontata e resa male, che i 20 minuti che abbiamo speso a guardarlo siano comunque buttati nel cesso.
Inizio da 10+ con la stupenda combo 4:3+sigla orribile, ma a parte questo l'anime decide di partire subito in quarta con il DEEP background emotivo della protagonista.
Bocciona-san è una normalissima bocciona di 17 anni che frequenta le scuole superiori. E fin qui niente di strano, tranne per il fatto che è sposata (zoccola), sposata con il suo professore (zoccola).
Oltre ad avere il marito meno carismatico della galassia (cioè batte pure il maneeja di Lovely idol), il ragazzo ha pure uno dei nomi più brutti che abbia mai sentito, Danna.
Non so come sia pensabile, anche se è in Giappone, chiamare tuo figlio DANNA, che sembra una sottomarca di qualche detergente, ma passiamo oltre.
Danna-sama e la bocciona sono sposati, ma non si sono neanche mai baciati. La terribile sindrome di finocchiaggine che colpisce mezza popolazione asiatica ha beccato anche il nostro eroe dunque.E' perfettamente comprensibile che Danna sia un po' insicuro data l'età della moglie, ma il punto è che lei lo vuole, è lì, che arfa come se non ci fosse un domani. E ovviamente lui cerca in tutti i modi di evitare ogni tipo di contatto.
Oltre alla finocchiaggine acuta aggiungiamoci pure il padre della bocciona, sempre in agguato e convinto che Danna sia un perverito.
Avete già capito insomma che è la classica fiera dello stereotipo, ma mi sembrava abbastanza palese, dato che tutte le serie merdose che facciamo sono così.
A parte queste 4 cazzate sulla personalità dei due picciocini per il resto dell'episodio non succede niente, a parte qualche evento random che mette in imbarazzo i due. Essendo il primo episodio di uno slice of life mi pare anche abbastanza normale che non succeda niente, ma peccato che l'introduzione dei due tizi è talmente scontata e resa male, che i 20 minuti che abbiamo speso a guardarlo siano comunque buttati nel cesso.Tales of Eternia
Solitamente quando un anime inizia ci sono un paio di episodi introduttivi dedicati alla presentazione dei personaggi e della vicenda in generale. Dico "solitamente" per l'appunto, dato che gli sceneggiatori di Tales of Eternia ritengono questi artifici narrativi ormai superati e quindi decidono di lanciarci istantaneamente dentro l'azione: eccoli qua, i nostri eroi stereotipati per eccellenza. C'è il Warrior idiota e stupido con le donne, la maga loli, un monaco/bardo in gonnella e tipo un summoner che pare venuto fuori da una puntata filler di Slayers. Insieme... viaggiano per il mondo. Perchè di sì. Non c'è nessun evil guy, nessun maligno impero del male, niente di niente. Ah sì, in cielo pare esserci un mondo fatato (Celestia, che fantasia) che, in parole povere, sta per schiantarsi sul mondo, uccidendoci tutti. E' fantastico vedere come tutti se ne fottano alla grande del pericolo incombente e continuino le proprie patetiche vite.Agli sceneggiatori non bastava darci la compagnia dell'anello senza anello, hanno pure dovuto metterci dei flashback per ricordarci cose di episodi precedenti. Sì, sono serio. Pare proprio, guardando questo episodio, di aver iniziato la serie a metà (e questo non è bello). Riassumendo, ci sono tre brutti stregoni in divisa che vedono tutto e si chiedono perchè questi sfigati viaggiano assieme e soprattutto si domandano chi cazzo sia Meredy, questa ragazza molto abbronzata e con i capelli rosa che è caduta dal cielo a bordo di una pokeball (sono fottutamente serio, dal cielo è caduto un cazzo di ufo e nessuno si è posto il problema) e che, dopo aver imparato il giapponese in cinque minuti ha deciso di unirsi a questi deficenti. Ma ci sarà tempo per proseguire con la trama principale: dato che abbiamo accelerato riassumento le presentazioni in due minuti e mezzo, si dia inizio alla serie con un bel episodio di nulla assoluto!
Il Warrior, da bravo deficente, ha mangiato il pranzo (sì, tutte le scorte. Per quattro persone.) e quindi, dopo essersi preso la giusta dose di mazzate, viene inviato, assieme all'altro sfigato del gruppo, alla ricerca di cibo. Durante la tal ricerca, tizio si imbatte (è meglio dire che lei gli cade addosso) in una cowgirl armata di pseudochitarra (che ha senso) che, guarda caso, necessita di essere salvata dal solito brutto mostro abominevole delle foreste. Bene, Warrior! Cogli due piccioni con una fava: uccidi il mostro (cibo) e garantisciti la riconoscenza della cowgirl (sesso)!Dopo l'intermezzo osserviamo come sia sopraggiunta la notte (quindi Warrior ha parlato per davvero tanto tempo con la tal damigella) e, giustamente, gli altri membri del party sono incazzati neri (hanno fame, che cazzo). Ma la cowgirl ha una terribile notizia da dare all'eroe! LA FORESTA E' ABITATA DAI TERRIBILI DEATHCRAB, I MANGIATORI DI UOMINI. Sì sono serio. Sì, questo da' inizio a una serie di sequenze terribilmente imbarazzanti.
Come è ovvio, anche gli altri membri del gruppo partono alla ricerca di cibo: questo li porta a scontrarsi contro centinaia e centinaia di aragoste marine. Ma questi sono ovviamente miseri minion, il boss fight inizia solo ora. Che gioia. In parole povere, l'aragosta gigante mette a dura prova i nostri eroi che si ritrovano a dover summonare i potenti elementali (due brutte copie di Ifrit e Shiva di FF, per intendersi) che non fanno... assolutamente niente. Infatti questi deathcrab sono di elemento acqua e quindi tutti i danni che gli vengono inflitti sono dimezzati (vi giuro, non sto inventando i dialoghi. Tra poco inizieranno a giocare carte trappola). Ma non temete: l'episodio è finito, quindi il protagonista usa la tecnica finale e istantkilla tutti in un colpo.I nostri eroi aprirono in seguito un negozio di pesce fresco e vissero per sempre felici e contenti.
Nuovi progetti per il 2009/2010
Sono finite le serie! per guardare questi bellixximi, estenuanti, brillanti episodi (ben 36 in tutto) ci abbiamo messo la bellezza di SETTE MESI. E mezzo.
Visto che siamo masochisti e ad Ukyo piace il cazzo, bando alle ciance e subito sotto con le nuove serie. Per l'elenco completo di quello che abbiamo addocchiato basta scattisare sul tasto "Elenco serie" in alto, sopra la vostra testolina (no, quello è il tuo lampadario).
Sorpresa sorpresa avevamo mancato un altro spin-off di cosprayers (o Love love? boh), e quindi sto giro ce lo becchiamo. Ognuno di noi a scelto uno di questi anime, quindi direi di picchiare in privato Ukyo che ha scelto Smash Hit.
Visto che siamo masochisti e ad Ukyo piace il cazzo, bando alle ciance e subito sotto con le nuove serie. Per l'elenco completo di quello che abbiamo addocchiato basta scattisare sul tasto "Elenco serie" in alto, sopra la vostra testolina (no, quello è il tuo lampadario).
Sorpresa sorpresa avevamo mancato un altro spin-off di cosprayers (o Love love? boh), e quindi sto giro ce lo becchiamo. Ognuno di noi a scelto uno di questi anime, quindi direi di picchiare in privato Ukyo che ha scelto Smash Hit.
Smash Hit
Scheda AniDB: quiEpisodi: 8 + 4 special (santa madre di dio)
Genere: Lo stesso fottuto genere di Love Love e Cosprayer, indi per cui genere di merda.
Trama: Non ce ne può fottere di meno della trama.
Tales of Eternia
Scheda AniDB: quiEpisodi: 13
Genere: Boh, fantasy credo, essendo della serie di rpg "Tales of". Magari ci sono i draghi, speriamo. Perché sapete no, i draghi sono fighi.
Trama: A quanto pare ci sono sti 2 tizi che voglio evitare che il loro mondo venga distrutto o qualcosa del genere.
Okusama wa Joshikousei (2005)
Scheda AniDB: quiEpisodi: 13
Genere: Credo ci siano tante grosse tette.
Trama: Sticazzi se sono grosse.
Ah, comunque il manga da cui è preso è un hentai, tee-hee.
Fine della merda
"pom pom pata pom" [cit.]
E' con grande piacere che AnimeBlargh termina la (lunga) visione dei tre peggiori anime che mai siamo passati da queste parti: Lovely Idol, Venus Versus Virus, Discariche Abusive. Ben sette mesi di visione, immaginatevi quanto ci sono piaciuti. Quindi godetevi ora questa recensione tripla, frutto del sacrosanto sudore della nostra fronte (ricordatevi di inviare del denaro a Nanaya per ringraziarlo).
Lovely Idol (by Ukyo, maledetto dal fato)
%5BF7A18CDB%5D.mkv_snapshot_14.25_%5B2009.10.05_23.06.16%5D.jpg)
E' finalmente giunto il momento del grande concerto da 50.000 persone (che culo) e, come potete ben immaginare, le nostre eroine di cui ancora ignoro il nome sono preoccupatissime. Decidono pertanto di organizzare un comodo party notturno portandosi dietro tutti i giochi da tavola esistenti (riescono perfino a fare esplodere un dolce nel vano tentativo di riscaldarlo al microonde). La mattina dopo, colazione rapida mentre si raccontano le vicissitudini notturne ("non ho dormito perché ero troppo concentrata a contare le pecore), plus esplosione causata dal tentativo di riscaldare del riso al microonde (ancora?). Finalmente risvegliate del tutto, le sei puttanelle da sbarco raggiungono il palco che le dovrà ospitare (mentre una folla di gente incredula si mena davanti ai cancelli per ottenere il posto in prima fila per poter assistere allo spettacolo di quattro dodicenni brutte che cantano di fiori, amore e pace universale) e qui facciamo una scoperta terribile: è la prima volta che lo vedono. Non solo: non ci sono state prove generali (per un concerto da CINQUANTAMILA persone. WoW), quindi credo che ora andrò in bagno a suicidarmi. Ah sì, hanno fatto giusto un microphone check canticchiando vecchie canzoncine degli spot pubblicitari e facendo rap (vi lascio immaginare). Yeah.
%5BF7A18CDB%5D.mkv_snapshot_19.12_%5B2009.10.07_22.31.28%5D.jpg)
Mizuki aveva deciso di non invitare la madre per non infastidirla sul lavoro ma, dato che il manager è fondamentalmente un rompicazzo e crede di essere il padre della giovine, è stata prontamente avvertita ed ha lasciato la baracca nelle sagge mani di un cuoco francese a caso (momento random dell'episodio e dell'intera serie) per poter ascoltare la dolce voce della figliola. Ah beh. Subito dopo: le ragazze vanno sul palco accolte dalle voci assassine dei fan: una massa di otaku neri incazzati armati di potenti lucine al neon e accendini che si masturbano alla visione delle loro dodicenni preferite (jesus che schifo di immagine, non oso pensare la ditta di pulizie e il suo rapporto con i pavimenti dopo il concerto), Mizuki suona la chitarra e... l'anime finisce.
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"Summoning teh devil"
Lovely Idol (by Ukyo, maledetto dal fato)
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E' finalmente giunto il momento del grande concerto da 50.000 persone (che culo) e, come potete ben immaginare, le nostre eroine di cui ancora ignoro il nome sono preoccupatissime. Decidono pertanto di organizzare un comodo party notturno portandosi dietro tutti i giochi da tavola esistenti (riescono perfino a fare esplodere un dolce nel vano tentativo di riscaldarlo al microonde). La mattina dopo, colazione rapida mentre si raccontano le vicissitudini notturne ("non ho dormito perché ero troppo concentrata a contare le pecore), plus esplosione causata dal tentativo di riscaldare del riso al microonde (ancora?). Finalmente risvegliate del tutto, le sei puttanelle da sbarco raggiungono il palco che le dovrà ospitare (mentre una folla di gente incredula si mena davanti ai cancelli per ottenere il posto in prima fila per poter assistere allo spettacolo di quattro dodicenni brutte che cantano di fiori, amore e pace universale) e qui facciamo una scoperta terribile: è la prima volta che lo vedono. Non solo: non ci sono state prove generali (per un concerto da CINQUANTAMILA persone. WoW), quindi credo che ora andrò in bagno a suicidarmi. Ah sì, hanno fatto giusto un microphone check canticchiando vecchie canzoncine degli spot pubblicitari e facendo rap (vi lascio immaginare). Yeah.%5BF7A18CDB%5D.mkv_snapshot_19.12_%5B2009.10.07_22.31.28%5D.jpg)
Mizuki aveva deciso di non invitare la madre per non infastidirla sul lavoro ma, dato che il manager è fondamentalmente un rompicazzo e crede di essere il padre della giovine, è stata prontamente avvertita ed ha lasciato la baracca nelle sagge mani di un cuoco francese a caso (momento random dell'episodio e dell'intera serie) per poter ascoltare la dolce voce della figliola. Ah beh. Subito dopo: le ragazze vanno sul palco accolte dalle voci assassine dei fan: una massa di otaku neri incazzati armati di potenti lucine al neon e accendini che si masturbano alla visione delle loro dodicenni preferite (jesus che schifo di immagine, non oso pensare la ditta di pulizie e il suo rapporto con i pavimenti dopo il concerto), Mizuki suona la chitarra e... l'anime finisce.%5BF7A18CDB%5D.mkv_snapshot_16.57_%5B2009.10.07_22.22.14%5D.jpg)
"Summoning teh devil"==============
Venus versus Virus (by Nanaya)
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Giniro no Olynsiss (by Poe)
Venus versus Virus (by Nanaya)
Ammetto di essere stato il più fortunato di tutti, beccando l'anime meno merdoso dei tre. Non che cambi molto alla fine, tant'è che con questo episodio VVV si becca l'award di "finale più osceno concepibile". Ma andiamo con ordine. Nello scorso episodio eravamo rimasti a un giga cliffhanger dove la protagonista avrebbe dovuto pestarsi con la sua amichetta Sumire.
Veniamo subito a sapere che il vecchio non è ancora schiattato, e mentre racconta la storia della sua vita (e la Morte è lì a pensare "ela loonga?")ci viene proposto il solito pallosissimo furesshuburekku di cui non ce ne può fregare di meno. Tra flashback vari e discorsi casuali del boss finale (il padre di Lucia) non si capisce un assoluta mazza di quello che in realtà è successo. Infatti la sceneggiatura fa talmente pena che alla fine sorgono TRE versioni diverse di quello che è successo in passato. La regia, gli esperti, e la fotosintesi clorofilliana ci dicono che in sostanza è successo questo: quando Lucia era una loli, il padre ha tentato di ciulare il frammento della madre, e lei, rifiutandosi, sì è suicidata. La cosa non ha assolutamente senso, ma non importa, passiamo ad oltre.
Dopo il flashback, il boss finale polverizza una tizia accaso che c'era lì, e dalle sue ceneri appaiano questo mucchio di frammenti che il tizio assorbe. Boh, ok, figo, non ho idea di chi sia la tizia e cosa diavolo sia successo, ma non importa (e 2).
Seguono scene totalmente INUTILI, ovvero il moccioso che ci prova con un altra tipa e Lucia che trova il regalo di Sumire, figo. Potevano benissimo usare questi minuti per fare un minale più decente.
Subito dopo le importantixxime scene il boss finale inserisce in Sumire l'ultimo frammento rimasto (che detta così è una cosa oscenissima), facendo aumentare il suo combat-level a over 9000. Dopo che è stata buffata la tizia arriva finalmente il combattimento finale.
La parte migliore dell'anime direi, in sostanza dopo aver buttato una catervata di proiettili, Lucia decide di usare il suo giga potere finale, quello dove si leva la benda ed ESPLODE. Merita una nota di menzione la loli che richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo. Questi vigorosi boh, spettri fermano il padre di Lucia, che decide di disintegrarsi. Non so se ci rendiamo conto. Lo riscrivo per sottolineare la cosa:
Grazie agli spettri apparsi dal nulla quindi il boss finale viene annientato. Ok, ora arriva la parte migliore: ricordate che Lucia ha sfoderato la sua final weapon ed è esplosa? bene, non succede altro, appaiono i titoli di coda. Ebbene sì, finisce così, esplode tutto, e non si capisce se sia morta Sumire, se è morta Lucia o se sono morte entrambe. Bene, finale merdoso per un anime merdoso. Alla prossima.
Veniamo subito a sapere che il vecchio non è ancora schiattato, e mentre racconta la storia della sua vita (e la Morte è lì a pensare "ela loonga?")ci viene proposto il solito pallosissimo furesshuburekku di cui non ce ne può fregare di meno. Tra flashback vari e discorsi casuali del boss finale (il padre di Lucia) non si capisce un assoluta mazza di quello che in realtà è successo. Infatti la sceneggiatura fa talmente pena che alla fine sorgono TRE versioni diverse di quello che è successo in passato. La regia, gli esperti, e la fotosintesi clorofilliana ci dicono che in sostanza è successo questo: quando Lucia era una loli, il padre ha tentato di ciulare il frammento della madre, e lei, rifiutandosi, sì è suicidata. La cosa non ha assolutamente senso, ma non importa, passiamo ad oltre.
Dopo il flashback, il boss finale polverizza una tizia accaso che c'era lì, e dalle sue ceneri appaiano questo mucchio di frammenti che il tizio assorbe. Boh, ok, figo, non ho idea di chi sia la tizia e cosa diavolo sia successo, ma non importa (e 2).Seguono scene totalmente INUTILI, ovvero il moccioso che ci prova con un altra tipa e Lucia che trova il regalo di Sumire, figo. Potevano benissimo usare questi minuti per fare un minale più decente.
Subito dopo le importantixxime scene il boss finale inserisce in Sumire l'ultimo frammento rimasto (che detta così è una cosa oscenissima), facendo aumentare il suo combat-level a over 9000. Dopo che è stata buffata la tizia arriva finalmente il combattimento finale.
La parte migliore dell'anime direi, in sostanza dopo aver buttato una catervata di proiettili, Lucia decide di usare il suo giga potere finale, quello dove si leva la benda ed ESPLODE. Merita una nota di menzione la loli che richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo. Questi vigorosi boh, spettri fermano il padre di Lucia, che decide di disintegrarsi. Non so se ci rendiamo conto. Lo riscrivo per sottolineare la cosa:la loli richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo
Grazie agli spettri apparsi dal nulla quindi il boss finale viene annientato. Ok, ora arriva la parte migliore: ricordate che Lucia ha sfoderato la sua final weapon ed è esplosa? bene, non succede altro, appaiono i titoli di coda. Ebbene sì, finisce così, esplode tutto, e non si capisce se sia morta Sumire, se è morta Lucia o se sono morte entrambe. Bene, finale merdoso per un anime merdoso. Alla prossima.
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Giniro no Olynsiss (by Poe)
LA FINE E' GIUNTA!
Basta anche questa merda!
Lo splendido epilogo di "discariche abusive" è un accozzaglia di robottoni che si pestano e fail uno dopo l'altro.
Ma vediamo di rendervi partecipi di questo orrore.
Continuiamo col flashback precedente in cui scopriamo che il governatore della luna, o quello che è, non è altro che il fratello di Tia il quale, volendo farsi la sorella, aveva ucciso il suo rivale in amore, Koichi, per sostituirlo.
Peccato che la sorella non avesse nessuna intenzione di partecipare all'allegro incest-rape e scappa sulla terra con Silber (Raxenphon argentato). Questo accade non si sa bene quanti secoli prima... Tipo che Tia anche se sembra una quindicenne avrà come minimo qualche migliaio di anni.
Torniamo al momento della storia dove Tia svela la verità a Tokito mentre il fratello-governatore dice alla tipa frustrata di tapparsi la bocca (pie-hole nell'anime). Continua così la scazzottata fra robottoni ma sembra volgere in favore dei nostri, dato che il frocetto si è arrabiato, e si sà, quando negli anime si arrabbiano il power level sale OVER 9000!
Intanto, nello spazio, la flotta delle brutte copie dell'Arcadia di capitan Harlock si sta organizzando per distruggere, o non so cosa, un satellite che altrimenti spazzerà via la terra. A compiere l'impresa principale sarà Il tizio della flotta rimasto giovane e il suo vecchio amico-nemico, che era il consigliere del governatore incestuoso. I due si gettano così verso il satellite per disabilitarlo. Nel frattempo, dove si pestano i robottoni arriva l'innamorato della pazza che si era fatta circuire dal governatore e con una mirabolante azione congiunta con Tokito la salva. Il governatore, altrimenti detto Al, sbarella di brutto e desidera sempre più far fuori Tokito pensado si tratti del fu Koichi. Dopo aver quasi abbattuto Al, Koichi e Tia tentano di farlo rinsavire ma è tutto inutile, così Tia è costretta a salvare Koichi frapponendosi fra lui e un pugnale di 30 cm.
Il culo vuole che Tia si salvi grazie ad un ciondolo. Intanto i due mentecatti che devono disabilitare il satellite riecono nell'impresa pagando però con la vita del cosigliere, tale Bolf, con scenetta un po' patetica. I due robottoni intanto hanno ripreso a prendersi a botte e Al completamente pazzo fa saltare il sistema dell'Olynssis con l'obiettivo di sputtanare tutto.
Arriva però Selena a bordo del terzo robot e, sorpresa delle sorprese, scopriamo che in realtà è un'altra Tia dal futuro o dal passato, sinceramente non l'ho capito... Alla fine Tia-Selena va con Al e tipo crepa nel nulceo dell'Olynssis.
In realtà però il sacrificio non è sufficiente e si devono sucidare anche Tia e Tokito, non senza però essersi detti che si amano e aver fatto "venire" di conseguenza il robottone.
Bon, finalmente è finita 'sta boiata che ha anche la conclusione patetica in cui gli amici rimpiangono i loro eroi dicendo che li reincontreranno prima o poi...
La voglia di piangere per la commozione è tanta ma mi tratterrò. E' FINITOOOOOOOOOOO!!!!! YUPPIIIIIII!!!!!! OLEEEEEEE'!!!!!!! Ehm, ok ricomponiamoci, alla prossima!
Basta anche questa merda!
Lo splendido epilogo di "discariche abusive" è un accozzaglia di robottoni che si pestano e fail uno dopo l'altro.
Ma vediamo di rendervi partecipi di questo orrore.
Continuiamo col flashback precedente in cui scopriamo che il governatore della luna, o quello che è, non è altro che il fratello di Tia il quale, volendo farsi la sorella, aveva ucciso il suo rivale in amore, Koichi, per sostituirlo.
Peccato che la sorella non avesse nessuna intenzione di partecipare all'allegro incest-rape e scappa sulla terra con Silber (Raxenphon argentato). Questo accade non si sa bene quanti secoli prima... Tipo che Tia anche se sembra una quindicenne avrà come minimo qualche migliaio di anni.
Torniamo al momento della storia dove Tia svela la verità a Tokito mentre il fratello-governatore dice alla tipa frustrata di tapparsi la bocca (pie-hole nell'anime). Continua così la scazzottata fra robottoni ma sembra volgere in favore dei nostri, dato che il frocetto si è arrabiato, e si sà, quando negli anime si arrabbiano il power level sale OVER 9000!Intanto, nello spazio, la flotta delle brutte copie dell'Arcadia di capitan Harlock si sta organizzando per distruggere, o non so cosa, un satellite che altrimenti spazzerà via la terra. A compiere l'impresa principale sarà Il tizio della flotta rimasto giovane e il suo vecchio amico-nemico, che era il consigliere del governatore incestuoso. I due si gettano così verso il satellite per disabilitarlo. Nel frattempo, dove si pestano i robottoni arriva l'innamorato della pazza che si era fatta circuire dal governatore e con una mirabolante azione congiunta con Tokito la salva. Il governatore, altrimenti detto Al, sbarella di brutto e desidera sempre più far fuori Tokito pensado si tratti del fu Koichi. Dopo aver quasi abbattuto Al, Koichi e Tia tentano di farlo rinsavire ma è tutto inutile, così Tia è costretta a salvare Koichi frapponendosi fra lui e un pugnale di 30 cm.
Il culo vuole che Tia si salvi grazie ad un ciondolo. Intanto i due mentecatti che devono disabilitare il satellite riecono nell'impresa pagando però con la vita del cosigliere, tale Bolf, con scenetta un po' patetica. I due robottoni intanto hanno ripreso a prendersi a botte e Al completamente pazzo fa saltare il sistema dell'Olynssis con l'obiettivo di sputtanare tutto.Arriva però Selena a bordo del terzo robot e, sorpresa delle sorprese, scopriamo che in realtà è un'altra Tia dal futuro o dal passato, sinceramente non l'ho capito... Alla fine Tia-Selena va con Al e tipo crepa nel nulceo dell'Olynssis.
In realtà però il sacrificio non è sufficiente e si devono sucidare anche Tia e Tokito, non senza però essersi detti che si amano e aver fatto "venire" di conseguenza il robottone.Bon, finalmente è finita 'sta boiata che ha anche la conclusione patetica in cui gli amici rimpiangono i loro eroi dicendo che li reincontreranno prima o poi...
La voglia di piangere per la commozione è tanta ma mi tratterrò. E' FINITOOOOOOOOOOO!!!!! YUPPIIIIIII!!!!!! OLEEEEEEE'!!!!!!! Ehm, ok ricomponiamoci, alla prossima!
V.V.V. ovvero Vediamo Video Vomitevoli ep. 11
Penultimo episodio di questa meraviglia di anime. Un po' mi spiace non recensirne l'ultimo episodio, ma il destino è stato misericordioso e non dovrò recensire l'ultimo di Lovely Idol, quindi chissenefotte.
Anna dai capelli rossi e l'orba dai capelli turchini litigano violentemente per colpa del bellimbusto. intanto il vecchietto e la loli riescono a tornare più o meno sani a casa.
La puntata poi è un'enorme pippa mentale di Yoshiki in preda a dubbi esistenziali e un rincorrersi delle due madame. Vediamo il mister che giura di recuperare il cristallo dal cuore di Sumire (sta storia mi ha fatto venire in mente una delle sigle di Sailor moon, mi piaceva un sacco e no, non sono frocio). Per portare a compimento il suo malvagissimo piano le chiede di incontrarla al museo e la furba ci va. Nel frattempo il terzetto orba, vecchio e loli corrono come pazzi e affrontano mostri perchè vogliono salvarla.
MA, colpo di scena, Yoshiki è davvero innamorato e salva Sumire dalla terribile sorte. 
MA, altro colpo di scena, arriva l'orba, che probabilmente proprio perchè orba non capisce e ammazza Yoshiki. MA, altro colpo di scena Sumire va in berserk e ammazza il vecchio che si frappone fra lei e l'orba. MA, ultimo colpo di scena, poi mi son rotto, arriva il supercattivone che blatera uno sproloquio di troiate e rapisce Sumire. Bon fine episodio, che figata =).
E mo vi beccate pure il video :)
Anna dai capelli rossi e l'orba dai capelli turchini litigano violentemente per colpa del bellimbusto. intanto il vecchietto e la loli riescono a tornare più o meno sani a casa.
La puntata poi è un'enorme pippa mentale di Yoshiki in preda a dubbi esistenziali e un rincorrersi delle due madame. Vediamo il mister che giura di recuperare il cristallo dal cuore di Sumire (sta storia mi ha fatto venire in mente una delle sigle di Sailor moon, mi piaceva un sacco e no, non sono frocio). Per portare a compimento il suo malvagissimo piano le chiede di incontrarla al museo e la furba ci va. Nel frattempo il terzetto orba, vecchio e loli corrono come pazzi e affrontano mostri perchè vogliono salvarla.
MA, colpo di scena, Yoshiki è davvero innamorato e salva Sumire dalla terribile sorte. 
MA, altro colpo di scena, arriva l'orba, che probabilmente proprio perchè orba non capisce e ammazza Yoshiki. MA, altro colpo di scena Sumire va in berserk e ammazza il vecchio che si frappone fra lei e l'orba. MA, ultimo colpo di scena, poi mi son rotto, arriva il supercattivone che blatera uno sproloquio di troiate e rapisce Sumire. Bon fine episodio, che figata =).E mo vi beccate pure il video :)
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