E' tornato il forum!

Sta volta per davvero!
Ripristinati tuuuuuuuuuti i post (erano davvero tanti), così potrete tornare a fapparvi nella sezione pr0n. Già che ci sono son riuscito a togliere gli urendi Ads e compagnia bella, enjoy.

Discariche abusive ep. 11

Siamo finalmente arrivati al penultimo episodio di questa merda. Fortunatamente tra le 3 schifezze che stiamo guardando questo è il meno "merdoso" (da 0.1 a 0.3 ecco). Nell'episodio precedente non mi ricordo cosa è successo, quindi vi arrangiate e andate a leggervi l'articolo del 10 da soli (se vi volete del male).

L'unica cosa che mi ricordo della puntata precedente è che il rahxephon pro pimpante nuovo nemico oro super ultra plus mix redux per essere "evocato" ha bisogno che l'intera base spaziale venga distrutta. L'episodio odierno infatti inizia con una pseduo giga distruzione di massa, dove emerge il nostro nuovo potentixximo eroe nemico. A pilotare il nostro nuovo robottone pro sarà nientepopodimeno che Nonmiricordocomesichiama, che, in prende al rage amoroso più totale, pesterà quello che ama (uhm). Quindi sta tizia si è unita ai cattivi... perché di sì?
In realtà il clone cattivo del protagonista le ha fatto credere che diventerà tutta sua se piloterà il robottone. Deep plot.

In qualche modo, con qualche tecnica segreta, non lo so, il robottone del nostro eroe SCHIVA i raggi laser che Oro gli tira (ora manca verde foglia e rosso fuoco e siamo apposto). Tutta questa stupenda battaglia è la cosa animata peggio del pianeta, credo. Una cosa inguardabile. Mentre il pestaggio quality avviene, orde di astronavi dal design sbarazzino (leggasi = tutte a forme di fallo) arrivano a rompere le palle. Nota del regista: la tizia impara a pilotare così su due piedi il robottone, probabilmente grazie al potere dell'ammmore. A fine pestaggio il robottone del protagonista viene ownato e precipita sulla Luna (lolwut).

Mentre gli altri si pestano, Serena (la tizia fail che era andata via senza motivo) fa il suo ritorno sulla terra, dove con il suo robottone nero... beh, si fa colpire. Sì in sostanza c'è questo esercito con munizioni infinite e che NON obbedisce ai superiori che spamma razzi/proiettili/bombe contro di lei, che non si fa nulla.
Il patetico combattimento sulla Luna continua, e a fine di quest'ultimo si scoprirà che Protagonista-versione-cattivo è in realtà il fratello di Tia! wuooooooooo
Intanto Serena si continua a far sparare addosso senza motivo. Magari muore dai.

Lovely Idol 11: quasi finita

Recensione in breve oggi perchè ne ho davvero le palle strapiene di guardare questo anime osceno.

Le nostre eroine continuano a distribuire i loro volantini per il concerto di debutto delle lovedols parte 3. Si accontentano di poco, dato che è solo la prima esibizione di quattro dodicenni incapaci: cinquantamila biglietti venduti MINIMO il limite imposto dalla direzione affinchè il concerto si possa fare (a costoro sfugge che 50k persone stanno in uno stadio di calcio, ma non importa). Ovviamente a nessuno gliene può fottere di meno di queste idiote ma, grazie all'intervento delle lovedols parte 1 e parte 2, unito alla provvidenziale esclusiva tv dedicata all'evento (wow) ecco giungere le cifre desiderate, fuck yeah.

Intanto Mizuki tenta di creare un nuovo legame con la madre perduta (ricordiamo che due episodi fa la voleva morta e, nel precedente, le bastava non vederla mai più... character development ftw), camminando con lei per le vie di questa città vuotissima mentre tenta di intonare una qualche ridicola canzone di cui, per fortuna, non abbiamo visto karaoke. Tutto questo donerà nuova incredibile linfa vitale alla nostra troietta con i capelli grigi che decide, finalmente, di ritornare nel gruppo (e tutto è bene quel che finisce bene).

Sì, nell'episodio di oggi non è accaduto nient'altro. Che merda.

V.V.V. Ovvero Vestali Voluttuosamente Vestite n. 10

Ci avviciniamo ormai alla conclusione di questa meravigliosa serie, ancora 2 episodi e questo abominio terminerà di tormentarci. Devo comunque ammettere che VVV a confronto con lovely idol è un 11 T_T.
Ma concentriamoci sull'episodio.
Eravamo rimasti alla scontatissima scena in cui si capisce che il moroso di Anna dai capelli rossi è diventato cattivo. Credevo avrebbero continuato su quella scena lì ed invece i nostri mirabolanti autori ci stupiscono con un'ordinaria scena di caccia delle madame. Anna dai capelli rossi però è disattenta e si fa venire una crisi di coscienza: uuuuuuuuh!! Se ammazzo il virus ammazzo la persona, ecc ecc. L'orba dai capelli turchini la salva come sempre e le fa pure una specie di predicozzo.
Il giorno dopo Anna si incontra al parco col suo bello per consegnargli un coso anti virus, dico coso perchè a me sembra un anello ma nell'animu lo chiamano pendente. Approfittando dello scambio melenso, il nostro "due facce" le strappa un appuntamento istantaneo. Il pomeriggio viene trascorso allegramente nel Mall della cittadina che sembra essere l'unica attrattiva del posto; siparietto comico con Cocò e Cacam'u cazz e abbandono di "due facce" che si ricorda di un improvviso impegno. L'omino in questione in realtà mira a Lucia, così va al negozio e con la scusa di un libro da restiture a Sumire (in realtà è tipo un libro magico) fa svenire l'orba.
Sembra quasi che il tizio riesca a rapeare Lucia quand'ecco che l'occhio magico la salva. Intanto lo zio Tom e la robololi riuscita male cercano i cattivoni senza successo.
L'orba si sveglia e quando Sumire arriva a casa non è che, come tutte le persone sane di mente, le dice la verità, no! Con strani giri di parole le chiede com'è "due facce", che tipo è e altre idiozie varie... e visto che i suoi pensieri sono interamente rivolti alla sua lovvu lovvu story e cazzi e mazzi (un po' infalice come battuta, ma tant'è) tipo non la caga di striscio.
Saluto col vecchio e la loli che partono di nuovo per cercare il cattivone, poi vediamo Lucia che va a "casa" di "due facce", scopriamo così che si tratta in realtà di un vecchio edificio abbandonato pieno di virus che però le fanno un baffo. Il vecchio e la loli si sbattono tanto per cercare il villain ma poi è lui che si mostra. Tristissimo combattimento ad armi assolutamente impari con probabile brutta fine del vecchio, in realtà non ho capito bene se crepa o no...

Nel corso del combattimento scopriamo che il cattivo ha tipo il teletrasporto e che l'orba dai capalli turchini e Anna dai capelli rossi sono sorelle o 'na roba simile, OOOOOOOOOOOh! Altra scena fail con Sumire che si confida con Yoshiki, per poi scontrarsi col fatto che Lucia non ci va propriamente d'accordo. Il bello è che non le spiega 'na sega manco stavolta...
L'episodio termina con tende scure che si chiudono su "due facce" e voci fuori campo che dicono cazzate.
Ora la cervicale non mi da pace, meglio che faccia degli esercizi che mi consentano di vomitare questa merda, ma la roba veramente divertente è che mi toccherà recensire Lovely Idol la prossima volta. UCCIDETEMI, per favore.

No, non è vero (era:Io Succhio cazzi (era: poe, faitoh))

Muovi il cazzo di culo e scrivi la figa di rece. Sono Nanaya, e mi piace succhiare turgidi cazzi. ahahah. Gnegnegne e io sono Ukyo, e lo prendo nel culo. E io sono poe, lo succhio ad entrambi e mi piace Jorko. Io sono Poe e Jorko non mi piace, però sul succhiarvelo *mmm
Ahahahah Poe succhia cazzi. E a Nanaya piace che glielo succhino dei vigorosi maschioni.

Cantiamo assieme ep. 10

Questa roba è tipo inguardabile. Cioè questo episodio era inconcepibilmente brutto. Il problema di questo show è che non succede una maaaaaaazza, non si capisce dove diablo voglia andare a parare e prova anche a mettere una trama di fondo, fallendo miseramente. Dopo 10 puntate, abbiamo ormai tutti capito che c'è questa dannata tizia tra le ritardate che viene a cantare soltanto per vendicarsi. Il problema è che non abbiamo ancora capito come una persona possa vendicarsi CANTANDO, ma vabbè. Ma soprattutto: deve vendicarsi di COSA? ma questo lo scopriremo dopo.

L'episodio inizia come al solito con la bellissima nonché inascoltabile musichetta di sottofondo. Queste dannate musichette sono talmente oscene, ripetitive e ormai ne abbiamo talmente i coglioni pieni che appena ne sentiamo 10 nanosecondi togliamo l'audio.
Dopo che l'incubo sonoro è finito le nostre fantastiche idolz ci danno un caloroso benvenuto con le loro facce con assente espressività\vitrei occhi. E poi.... err uhm boh. Non so cosa scrivere, dopo non si capisce una fungia di niente. Mentre non succede uhm, nulla la sfigatella ricorda a tutte che lei canta solo per vendicarsi (vendicarsi di cosa? sì, lo chiederò ogni volta) e mentre lo dice va in crisi isterica e sbrocca mentre fanno practice. Notare che mentre sclera non abbiamo ancora capito di cosa diavolo stia parlando, ma sono dettagli irrilevanti.

La volta dopo che fanno pratica di recitazione il tizio in carica giustamente si incazza perché le tizie sucano in una maniera allucinante. A sto punto dell'episodio, tralasciando l'attimo di rage condiviso col tizio incazzato, ci siamo chiesti: ma perché nessuna di queste cozze non si becca il classico e stereotipato weak body e non schiatta?
Mentre non succede nulla si viene a sapere che le tizie hanno venduto ben 170 biglietti (ok, sputate il rospo, chi ha dato via il culo?). Più tardi si verrà a sapere che la tizia vestita di verde usciva di nascosto a distribuire volantini del loro spettacolo. Cioè, ora capiamoci, PERCHE' VERGOGNARSI? cioè cioè cioè, gnaaaa voglio morire ;_;
Poco dopo la tizia si giustificherà dicendo "solo io potevo farlo", ma perchéééééééééééééééééé


Notare che dopo questa perla nei subs è apparso scritto "onee-samas" quindi è venuta fuori una bella chain combo di rage.

Nella parte finale dell'episodio l'assente espressività delle tizia viene particolarmente accentuata con degli occhi assolutamente privi di vita, ma sopratutto col la tizia bionda che guarda il vuoto.
Ma ecco arrivare la parte migliore dell'episodio (credo anche dell'anime), le tizie, non si sa per quale ragione, si mettono a recitare PER STRADA. Tralasciando l'enorme figura di merda che stanno facendo, i passanti se la spassano a guardarle, e addirittura si beccono un applauso (siamo assolutamente convinti che siano risate tipo quelle che si fanno guardando Macignu sul tubo).

Dopo la farsa ecco arrivare la parte melodrammatica: mentre il maneeja discute con la tizia emo, viene a scoprire perché quest'ultima si vuole vendicare: perché sua madre l'ha abbandonata. Uao, quindi ok, vendichiamoci CANTANDO!
Due nanosecondi dopo sto discorso si scopre che TUTTE le tizie stavano ascoltando, tee hee.
Vado a gettarmi nell'Adige, brb.

Ore wa... gandamu, episodio 10

Allora, nell'ultimo episodio deve essere accaduto qualcosa di fottutamente importante perchè non me lo ricordo. Ma non importa perchè sicuramente non lo ricordate neppure voi: ciò che importa è che la trama sta andando avanti! Infatti la nostra eroina, l'amica d'infanzia di Koichi, ha improvvisamente deciso di essere l'unica in grado di amare davvero l'eroe che pilota Raxenevaflowne. In pratica è passata in modalità full yandere perchè ha perso l'unica occasione in tutta la sua vita per succhiare un vigoroso membro. Ah beh, cose che capitano. Dall'altra parte del mondo l'armata ribelle sta per... giustiziare i compagni di Koichi perchè... di sì (sul serio, motivazioni valide non ne abbiamo avute). Ma non dobbiamo temere, perchè vengono salvati istantaneamente da Bry, il figone del gruppo (un vero bro). Via, verso l'orizzonte a cercare la tipa senza nome!

Mentre viaggia in questo campo sterminato disegnato in cinque minuti dal figlio del regista, Yandere girl si rende conto che c'è qualcosa casualmente davanti a lei: una giga astronave verde a forma di pene. Non fa neppure tempo a rubarla che viene immediatamente sgamata dal legittimo proprietario, un tizio davvero senza nome (meglio, meno roba da ricordare. No spe... non lo ricorderei comunque. Ah beh) dal fisico di una lumaca che in VENTI SECONDI la convince ad unirsi a lui per ottenere vendetta! Esatto, lei è convinta che Tea gli abbia rubato il "suo" Tokito (malgrado lei non abbia mai anche solo dato la vaga idea di essere innamorata di lui...) e solo per questo motivo è disposta a mandare a puttane decenni di lotta contro gli alieni invasori e unirsi al nemico. Fantastico! Dopo l'illuminante dialogo i due fuggono di fronte agli sguardi increduli della resistenza... verso il nulla (black raxenphon fa anche una breve apparizione, giusto per ricordare a noi spettatori che esiste anche se è assolutamente irrilevante alla trama. Peraltro ricordo chiaramente che il suo pilota aveva detto che non l'avremmo mai più rivisto, mah).

La Terra, veniamo a sapere da Tia, è circondata da uno strato di Olynsis, un malefico plot device che rende impossibile uscire dall'atmosfera del pianeta a meno di attraversare la Heaven's Door, un gigantesco condotto orbitale che permette di trasformarsi in Gundam (no spe). Ma dalla Heaven's Gate provengono anche i terribili giardinieri, bisogna quindi combattere! Voglio in particolare far notare ora l'assurdità più completa del robottone che il nostro eroe pilota: per poter funzionare si deve "fondere" con lo spirito di Tia ma, anche se viene solo sfiorato da una lancia tribale, cade a pezzi e la nostra dolce ragazza dagli occhi rossi MUORE. Sarei curioso di sapere quale esercito voglia utilizzare un mech che può essere abbattuto a colpi di fionda, ma so già che questa domanda non avrà risposta, quindi passiamo oltre.

Fast mode: gli eroi sfondano tutti i nemici, entrano nel condotto orbitale ed iniziano a risalire verso l'atmosfera. Bene, ci siamo risparmiati cinque minuti di anime (orrende animazioni, lazer beamz pium pium pium).

Tipa senza nome arriva sulla luna e qui trova il clone di Koichi che,in venti secondi riesce a farle il lavaggio del cervello più completo e se lo fa succhiare. Subito dopo dice qualche stronzata relativa al "grazie a questa donna conquisterò il mondo, mwhahaha" e si teletrasporta dentro Gold, il mech finale. Trovo affascinante che l'unico modo per pilotare sto coso sia disintegrare metà base (non sto scherzando, l'attivazione del mech spacca TUTTO), ma vabbè. Altra nota interessante: i gardener distruggono con le proprie mani la Heaven's Door (ricordiamolo: L'UNICO MODO ESISTENTE PER ATTERRARE) tentando di colpire Koichi & Tia. Complimenti.

Arrivati sulla "cima" (sempre che abbia senso parlare di altezza nello spazio) del condotto, Tia fa una scoperta terribile: lo strato di Olynsis è sparito e gli... alieni possono attaccare la Terra. Come scusa?


Momento topico dell'episodio:

E' finito Fight Ippatsu JEWchan

E non ho voglia di recensirlo. L'ultimo episodio era abbastanza patetico, ma almeno in questi 3 mesi ci ha fatto ridere qualche volta. Quindi puppate che le recensioni dal 2 in poi non le vedrete (eeee meno roba da fare eeeeee). Approfitto di questo post per salutare la mamma, il papà, e Gigi la trottola. E per dire Ukyo gay.
Ah, il fatto che non abbiamo scritto niente per 10 giorni è un dettaglio irrilevante.

Lovely Idol 9

Mi chiedo quando mai finiremo di recensire questa meraviglia. Che ci crediate o meno, di solito guardare la merda è particolarmente divertente (solo perchè stiamo in chat vocale tutto il tempo, che pensate) dato che è possibile sbizzarrirsi ad insultare l'anime visionato. Con lovely idol non si può, perchè è talmente monotono e noioso che ormai disabilitiamo pure l'audio. Ma vabbè, passiamo oltre e vediamo un po' cosa ha da raccontarci questo incredibile episodio 9.

Dove eravamo rimasti? Ah sì. Il 3° gruppo delle Lovedols è attualmente formato dalla sorella del maneigia, una pazzoide capace solo di miagolare, tre altre ragazze senza nome e la protagonista emo (che, se vi ricordate, nei primi episodi diceva di odiare la musica e che la musica era la sua vendetta... subplot where?): fa schifo, detto in parole povere. E l'amministrazione non è, ovviamente, contenta. Mizuki ha ricevuto questa grandissima possibilità, suonare un concerto tutto suo alla facciaccia delle sue sfigate "amiche". Ovviamente per lei la carriera non significa nulla e preferisce restare con le idiote di cui sopra, sperando che Aya-san (il, boh, giudice che si occupa del determinare se le nostre eroine sono pvo o no) dia parere positivo. In caso contrario ha deciso di andarsene. Ah beh.

Nella scena successiva scopriamo che le sue tanto preziose "amiche" sono in realtà delle troie fotoniche: rosikavano mostruosamente e SPERAVANO che lei rinunciasse alla sua possibilità, unica nella vita, di diventare famosa e ricca. Maledette stronze (peraltro in queste scene i fansubbers dimostrano la loro incapacità più assoluta, dato che invece del -sama si ostinano ad usare il -san. Se volete fare i pvo e tenere quei cazzo di onorifici, almeno ascoltateli giusti per dio). Bene, tutti felici e contenti? Beh, no: udita la terribile notizia dell'abbandono della compagnia da parte di Emogirl scoppia la GUERRA. "Ti credi superiore?", "Te ne vai perchè siamo pippe vero?", "Stronza!". In sostanza, delle vere amiche (in effetti però una di loro le fa notare che non coglie quale sia il motivo per lei di lasciare la compagnia: in fondo in fondo, avendo rinunciato al debutto singolo, non possono continuare a cantare insieme? Mah).

Dato che hanno il cervello di un paio di scimmie ammaestrate, la cosa migliore che riescono a concepire è andare a lamentarsi dal maneigia che giustamente passa in modalità "Bitches and Whores" e procede a fargli la classica, uberstereotipata ramanzina che fa più o meno così: "NON AVETE CAPITO UN CAZZO, lei è andata via per voi, per il vostro bene, si sta sacrificando e voi siete qui a cagare la minchia a me quando potreste... chennesò, andare a battere sul marciapiede".

Bom, tutti felici e contenti: le ragazze ritornano allo studio, si scusano (ma in modo tsundere, da vere troie) e poi VIA, tutte insieme a cantare di nuovo le loro canzoncine di merda come se niente fosse successo. Dopo essersi cambiate provano a cantare di nuovo... e qui accade la magia. Sì: le dure prove che hanno dovuto superare, l'aver riscoperto la magia chiamata amicizia ha compiuto il miracolo. La canzone è... CAMBIATA. Esatto, anche questo è il potere dell'amicizia! Il potere di far sì che 7 ragazze diverse improvvisino real time LA STESSA SONG con le stesse nuove parole in simultanea! L'intero studio accorre per ascoltare questo capolavoro che stabilirà sicuramente i nuovi standard della musica mondiale. Anche Aya-sama accorre per udire questa manifestazione del genio umano (citando le sue parole: "Questo è il vero sentimento che mancava"). ANCHE NOI DOBBIAMO, DOBBIAMO ASCOLTARLA.

BAAAAAAAAAAAAAAW