Okusama Wa Joshikousei 09 storie di samurai e geishe...

Giappone, tramonto del periodo Meiji.
Il giovane samurai Ichimaru, esperto conoscitore dell'arte della spada e attento studioso delle stelle è sposato con la giovanissima Asami, figlia di un dignitario di corte estremamente collerico, sua studentessa alla scuola di astronomia. Il loro rapporto è tenuto segreto per volere del terribile padre-padrone di lei, il quale li fa costantemente sorvegliare da inquietanti ninja oscuri affinchè non consumino la loro unione prima dell'ingresso in società di lei. L'episodio di oggi narra le vicende del circolo di cucito acrobatico, dove la nostra eroina insieme alle sue due ancelle ha difficoltà nell'eseguire alcuni movimenti. Accorre in loro aiuto una delle sensei della stessa scuola di Ichimaru di cui è passionalmente innamorata senza essere ovviamente ricambiata. Nell'isegnare le ardite mosse feriscono inavvertitamente il giovane Ichimaru che deve essere portato dal più vicino cerusico. La segretezza del rapporto dei nostri protagonisti provoca delle situazioni imbarazzanti ma alla fine Asami riesce a ferirsi facendosi portare dallo stesso cerusico. Sembra così che i due possano stare finalmete un po' soli ma arriva il fratello della sensei, un giovanissimo attore teatrale, il quale è innamorato di Asami che naturalmente lo rifiuta. Portati a casa su differenti carrozze dai due rifiutati, incomincia a serpeggiare il sospetto nei rispettivi accompagnatori quando, confrontandosi, scoprono di averli portati praticamente nello stesso quartiere. La suspance ci tiene col fiato sospeso...
Giappone, seconda guerra mondiale.
La povera studentessa Asami, sposata con il suo professore di fisica è costretta a mantenere segreta l'unione per volere del malvagio padre oppressore. Ichimaru, il marito, è stato appena precettato e si appresta a partire per la guerra vuole perciò lasciare un ricordo positivo nella moglie anche se non può lasciarsi ad una folle notte di sesso come vorrebbero entrambi. Pensa così di alleggerirle le faccende domestiche. Data la sua rude e poco incline natura alle faccende delicate la giornata scorre fra un guaio e un'altro, fino a quando il ragazzetto vicino di casa, che ha una cotta per Asami, decide di aiutarlo. Le due terrificanti goffaggini si sommano e la giornata è un crescendo di guai che la povera Asami dovrà ripulire. Asami è comunque contenta del gesto del marito che parte così per la guerra con un peso sul cuore in meno.
vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrr tack tack tack, si riavvolge così il nastro di celluloide della pizza cinematografica a cui avete assistito: reinterpretazione in chiave di do per un anime di merda.
Grazie per la pazienza e alla prossima...

Okusama wa Film per adulti 08

La protagonista si chiama Asami, ha 17 anni, va ancora a scuola ma è segretamente sposata con il professore di fisica nuculare dell'istituto. Non lo sapevo cacchio, fortuna che l'episodio ha deciso di ricordarmelo.

Gli esami si stanno avvicinando e anche la nostra amica deve studiare per superarli: proprio per questo si reca alla biblioteca della scuola (che è tipo gigaenorme) insieme a quelle due troiette delle sue "amiche" (dove l'amica A diventerà al 90% una spogliarellista e la B al 100% un'agente di borsa). La sessione di studio però non va esattamente come previsto dato che Asami è fondamentalmente rincoglionita e le basta sfiorare il braccio del primo idiota che passa nei corridoi camminando per cadere rovinosamente a terra mostrando le sue mutandine bianche a tutto il paese. Mio dio che tragedia! Dopo aver raccontato l'incredibile vicenda alle sue amiche facendo sembrare che in realtà lei sia stata aggredita e stuprata da un animale, viene a scoprire che il tizio che ha urtato non è uno studente qualunque, ma bensì il terribile Erosaki. Ora, lasciate che vi dica due robe interessanti su erosaki:

-E' identico al tizio con l'alabarda di Angel beats, solo che ha i capelli marroni.
-Porta con se dei libri con nudi artistici
-Ha una videocamera con cui gira films.

Bom, ragionando così una persona normale direbbe: "Erosaki è un bravo ragazzo con una discreta vene artistica che sogna di dirigere un film o ha comunque interesse per la fotografia". Tuttavia siamo in JAPAN, quindi le ragazzine devono pensare sempre al rape. La versione delle "amiche" di Asami è più o meno la seguente: "Erosaki è un porco e un maiale: l'abbiamo visto girare con una telecamera, quindi è un regista di film PORNO".

Flawless logic.

Ora, il problema sta nel fatto che dato che Asami è una gran figa, il povero Erosaki (non so perchè ma mentre scrivo continuo a scrivere "Erosuke" e una sorta di perversa fusione tra l'Erosennin e Sasuke di Naruto mi balza in mente. Brr. Ah, Naruto fa schifo. Sì, lo so, mi dispiace, mandatemi pure le vostre mail di HAET) avrebbe gran voglia di riprenderla (per girare un film su di lei, suppongo). La protagonista è una idiota e inizia a correre in giro per la scuola chiedendosi come ci si senta ad essere attrici in un hardcore. Mah, chissà.

Tornata a casa, Asami racconta dell'accaduto alla vicina di casa, che reagisce in modo molto soft: comprandole 200k film porno da farle vedere. Sapete com'è, ci vuole pratica ed esperienza. Ah, si mettono a guardarli mentre c'è il figlioletto di 5 anni della tipa. JAPAN. Segue scena incredibilmente frocia in cui una Asami tutta bagnata (ha fatto la doccia, cosa credete) va dal suo caro maritino dicendogli di essere tutta calda e vogliosa. Il marito ovviamente declina l'offerta. Mi sembra giusto.


Parte 2

Si chiama Asami, ha 16 anni e a me si stanno cariando le unghie a furia di scrivere sta roba. Piove, perchè Gouken lo vuole e, guarda caso, la protagonista viene assalita su un treno da un molestatore.

>implying that rain and rape are related. Intresting.

Scopriamo che Erosuke sta sullo stesso treno e, da bravo buon samaritano, si batterà per difenderla dal molestatore. Nello scontro si rompe il suo ombrello e, dato che piove (come dicevo, perchè Gouken lo vuole), Asami decide di ricompensare questo cretino che ci ha impedito di vedere una scena di sesso comprandogliene uno nuovo. Questo implica che lei vada a casa del tizio, quindi vi lascio immaginare la solita sequenza di avvenimenti.

Ok, in realtà non succede una sega: si scopre che Erosaki non gira film porno e che è il fratello della professoressa che vuole dominare il marito di Asami. Also, ora Erosaki ama Asami.

I see what you did here.

Okusama Wa Joshikousei 07

Eoni che non scrivo, come al solito, penserete voi...

Non a torto in effetti. La verità è che varie assenze di giorni o arrivi a tarda sera non aiutano la voglia di scrivere recensioni in cui, per tutta sincerità, non si sa che scrivere. Ormai dopo 6 episodi (in realtà 12 visto che sono 2mini in 1) non ne possiamo più di sentire la presentazione di stà sfigata et infoiatissima studentessa di nome Asami e non come l'ha chiamata Ukyo (rendetevi conto: questa roba è una tortura così pesante che non riusciamo a tenere a mente il nome neanche se l'ha ripetuto all'infinito). Nei mirabolanti episodi di oggi succederà qualcosa di nuovo... No, non è vero, vi sto trollando =).
Nel primo, non ho ben capito come mai, la pornovicina ragazza madre con figlio al seguito decide di fare cena a casa dei nostri protagonisti; vi immaginate i vostri vicini che all'improvviso quest'estate con un caldo assurdo entrano in casa vostra mentre riposate e così di punto in bianco vi fanno: stasera mangiamo da voi polenta concia e salame piccante, yuppiiiiii.... credo li piglierei a calci la dove non batte il sole. Invece i due laureati in rincoppatologia applicata accettano di buon grado. Dopo la pantagruelica mangiata e dopo essersi scolati innumerevoli litri di birra il nostro eroe si sente male, ammazza che strano non me lo sarei mai aspettato, uu che colpo di scena.
Portato all'ospedale chi vanno a beccare? Nella stessa stanza in cui lo ricoverano portano una delle compagne di classe di lei mentre è andata a prendersi da bere, così per evitare di farsi beccare lo lascia a smazzarsi la questione contaballe. Peccato che insieme alla malata c'erano altre 2 che le facevano compagnia e con cui la nostra si scontra, altre balle per coprire la faccenda (viene aiutata dalla vicina, se no furba com'è si sbugiardava). Ritorno a casa con annessa predica del padre che gli regala delle pancere alla Zoro e ha fatto da cane da guardia alla casa, finisce poi come al solito in un buco nell'acqua e uno nei nostri zebedei. Devo ammettere però che tette e cosce le disegnano bene.
Secondo eccitantissimo episodio, solita esaltantissima prefazione: -sono Cristofora Colomba, scopritrice del Kilimangiaro, ho 1518 anni e sono sposata con rito ornitorinchico ad un macaco dal culo blu che mi ama tantixximixximo!!!! In realtà avevo perso completamente memoria di questo episodio e riguardandolo ho capito perchè.
L'intreccio di tale meraviglia vuole fare il verso agli Spokon tipo Mimì e la nazionale di pallavolo, Holly e Benji e gli altri anime sportivi di fatica e dedizione.
In pratica viene organizzata la solita giornata/festival sportivo della scuola e Cristofora deve partecipare ai 100 metri, solo che è una scarpa paurosa così il macaco dal culo blu la incentiva promettendole una ricompensa se si impegnerà. Ovviamente lei, favoleggiando una furiosa notte di sesso che apetta da troppo tempo ce la mette tutta. Attraversa perciò di corsa il Giappone in tutta la sua lunghezza più volte, ma quando giunge il momento della prova finale arriva la pioggia, e siccome in Giappone rimandare una gara al giorno dopo equivale a scatenare l'ira di tutto il pantheon Greco, Romano e Scandinavo la gara viene annullata. La tragedia getta nello sconforto Cristofora che vede il suo sogno erotico frantumarsi come un bicchiere di cristallo lanciato da un grattacielo. Ma il macaco le promette comunque la ricompensa dato il suo titanico impegno. Vissero così felici e contenti scopando come conigli dalla mattina alla sera...
Ma secondo voi un finale del genere è credibile? Ovviamente no! Ed infatti la vera ricompensa è un libro di astronomia. A quel punto mi sarei aspettato una trasformazione di Cristofora nel mostro di Firenze, ma come potete immaginare è finita con un abbraccio e Cristofora comunque contenta...
Credo che Prometeo mentre il suo fegato viene divorato in eterno sia più contento di noi mentre guardiamo sta roba.

Okusama wa Non me ricordo 06

Ep 6.1

La protagonista si chiama Fujino, ha n anni ed è maritata con il suo danna sama, l'uomo più frocio sulla faccia della Terra. Grazie anime per avercelo ricordato. E' estate, quindi fa un caldo della puttana e il ragazzino che vive nella casa accanto non trova niente di meglio da fare che venire a interrompere i nostri due piccioncini nei loro unici momenti di relax disponibili (non che fossero impegnati realmente in attività costruttive tipo scopare) "perchè di sì". Questo brutto ragazzino insopportabile e dalla personalità di un vecchio pervertito di tahakashiana memoria è insopportabile, idiota e DEVE MORIRE. Dopo averlo scacciato con decisamente poca volontà, i nostri due eroi si trovano qualcosa da fare: andare in una vicina località marittima per godersi il sole, la sabbia e le vicine sorgenti termali.

Sounds good to me.

Idem per il ragazzino idiota che li ha sentiti confabulare riguardo la gita e che quindi ci regalerà sicuramente MOLTI momenti di gioia.

Tot giorni dopo, ecco Prof e Studentessa alla stazione dei treni ma ops, che coincidenza, dal nulla sbuca fuori la professoressa K (la tipa che ha tentato di violentare il professore un paio di puntate fa) che fa parte del viaggio sullo stesso treno dei nostri due che si ritrovano quindi a dover viaggiare separati. Arrivati al mare, vengono ulteriormente interrotti dal fatto che altre compagne di classe di Fujino sono andate in vacanza PROPRIO LI' PROPRIO QUEL GIORNO e pare insomma che l'unico momento di pace sia proprio alle terme.

E invece no: il ragazzino rompicoglioni poppa fuori dal nulla per palpare le GARGANTUESCHE tetta della nostra liceale che non si pone nessun problema e si lascia toccare. Wow, chissà cosa direbbe danna-sama.

A fine episodio i due vanno a dormire ma vengono interrotti perchè il ragazzino rompipalle si è infilato nel loro letto. Vai a cagare.

Episodio 6.2

Altro periodo temporale, ora i nostri eroi sono ad una di quelle cazzo di fiere giapponese stereotipate. Storia lunga fatta breve: dal nulla poppa di nuovo fuori la professoressa mitomane che impedisce alla coppietta di stare insieme. Mentre la protagonista perde tempo per preparare spaghettini (ha deciso di sostituire una sua amica trovata da quelle parti), quel gay frocio del prof va a bere con la troia e si dimentica che doveva andare a vedere i fuochi d'artificio con la mogliettina.



Che merda d'uomo. Ma vabbè, chissenefrega? Dopo una corsetta e un paio di scuse i due fanno la pace. Fine. Ah, non riescono manco a baciarsi: dal nulla appare il padre della tipa che ricorda loro che non possono avere rapporti. Vai a cagare.

Okusama Wa Joshikousei 5

I 2 mini episodi di oggi iniziano con la solita tiritera della presentazione... dopo 10 volte che ce lo siamo sorbiti la reazione naturale sarebbe stata quella di pigliare il monitor e scagliarlo fuori dalla finestra il più lontano possibile, ma siccome noi di Animeblargh siamo delle persone pacate abbiamo chinato il capo e siamo andati avanti.


Nel primo episodio la nostra coppietta ha nuovamente a che fare con i vicini impiccioni. Salutandosi la mattina con un bacio riaccendono i sospetti e i conseguenti assalti della mammina assatanata. La mattina a scuola Asami è totalmente assorbita dal timore della rivelazione e quando torna a casa i suoi sospetti vengono confermati dal poco accorto figlio della vicina.
Poste una di fronte all'altra restano ammutolite per un po', così a risolvere la situazione ci pensa il gattino, che finito sul ramo più alto dell'albero del giardino fa scappare le parole rivelatrici: se ti succedesse qualcosa non potrei mai affrontare mio "marito" ed ottenere il suo perdono...
A questo punto il patatrac è fatto e nel tentativo di pararsi le chiappe Asami da vita alla scena migliore dell'anime: IL GATTO MITRAGLIATORE (per inciso questa roba aumenta di un voto il giudizio sulla serie, che da 0 passa a 1). Chiarimenti naturali e conseguente spiegazione al marito così termina la prima parte.






Il secondo mini episodio vede l'entrata in scena di un nuovo personaggio: la nonnina nana tipica degli anime. Mi sono sempre chiesto cosa succeda ai vecchietti giapponesi e come sia possibile che da persone normali diventino esseri minuscoli alti poco più di mezzo metro. Ma questa è un'altra storia.
La nonnina in questione è la nonna del tipo a cui è stata taciuta la reale età di Asami. L'anziana è pertanto decisa a stabilirsi dal nipote fino a che la nuora non resti incinta per assicurarsi la discendenza. Ovvi siparietti comici, fra cui il cambio d'abito di Asami nei bagni della stazione per tenere nascosta la divisa studentesca, menzogne su lavori inesistenti e amenità varie. Spettacolare la cena preparata dalla vecchina la prima sera di permanenza. Anche qui è necessaria la presenza di un Deus ex machina affinchè si sblocchi la situazione, e questa volta tocca al padre di Asami che finalmente svela l'arcano sull'impossibilità dei due piccioncini a consumare. In pratica c'è un contratto che vincola la coppia a non consumare prima del termine degli studi della madamina. La nonna sembra arrabbiata e delusa ma la mattina dopo se ne va lasciando un'abbondante colazione corredata una lettera di auguri alla coppia.

Polenta con gli osei ep. 4

Dove cazzo siete? che fine hanno fatto? cosa vuoi da me? la smetti di picchiarmi?

Sì ok siamo stati via un pochino, diciamo che dovevamo salvare qualche bambino del Congo (non guardateli negli uochi), quindi siamo stati un po' occupati.
Visto che in un mese circa non abbiamo fatto pressoché nulla, siamo ancora al quarto di questa merda colante. Non posso neanche dire che le tette ci stanno tirando su perché passando troppo tempo a facepalmare la mia mano copre la visuale.


In questo fantomatico episodio 4 (per chi non l'avesse capito si parla di Okusama wa Joshikosei) la nostra coppia preferita affronterà le prime difficoltà (z0mg!!1111) coniugali, con momenti di suspense, gelosia e un altro paio di bocce.


All'inizio dell'episodio la nostra eroina ci ricorda DI NUOVO che nonostante lei sia così giovane sia sposata, che manco riesce a baciare suo marito e che si tocca la notte. L'attenzione si sposta sulla scuola, dove Danna-sama si azzarda a parlare con la sua collega, facendo così esplodere la moglie in attacco di isterica gelosia (tradotto = attacco di depressione fulminea).
Tizia-san decide così di andare in negozio per prendere qualche vestito per il suo caro marito (che la ama tanto), ma viene irrimediabilmente sgamata dalle sue amichette, che naturalmente frugano nelle sue borse e cominciano a fare domande. Oh, ma quanto è piccolo il mondo! ma soprattutto, che belle amiche cagaminchia. Fortunatamente se la caverà dicendo che sono il fratello (grazie a San Crispino non hanno fatto domande su di lui).


Ma non è finita, acciderbolina! la nostra povera studentessa un po' speciale mentre torna a casa vede il suo caro Danna-sama a BERE IL CAFFE' con una collega! o madre dell'incoronata! come fare faremo ora? fortunatamente non la menerà troppissimo con questa storia.
Mentre prendono il caffè la professoressa si dichiara con Danna-sama, grazie al cielo sua moglie non l'ha vis- oh merda.
Appena tornata a casa, la prima cosa che fa la moglie è chiedere cosa ha fatto al marito durante il pomeriggio. Naturalmente da buona coppia onesta, lui racconterà una menzogna.
OH CACCHIO, DANNA-SAMA HA DETTO UNA BUGIA, ORA COME FARO'.
Naturalmente la povera figliola è colta da un ondata di depressione fulminante.


Esco un attimo dalla deep trama dell'episodio per far notare come intanto il marito sia rimasto perfettamente omosessuale. Sì, come negli episodi precedenti si rifiuta di toccare anche solo con un fiore sua moglie, non la bacia neanche. Arriveremo all'episodio 12 con lui che esce di nascosto dal gay club invece del bar.


L'episodio si conclude con una serie di eventi piuttosto patetici (strano). Danna infatti viene invitato a una "cena di lavoro" dove c'è anche la professoressa da cui è stato molestato poco sopra. Mentre si ubriaca lei ci proba spudoratamente e finiscono quasi per procreare sul marciapiede. Grazie al prode San Bartolomeo lui resisterà e tornerà ancora a casa ubriaco ma ancora casto e puro. Tra parentesi: non è risucito a dire alla collega che lui è sposato. Parentesi due: tornato a casa, nonostante l'alcool nel sangue ancora non riesce a baciare la moglie. Parentesi tre: quest'anime è patetico e fa cagare. Parentesi quattro: Ukyo gay.

Okusama wa Joshikousei 3

Gli impegni della vita, il fatto che non siamo robot, l’immensa noia delle robe che guardiamo, fatto sta che in queste settimane stiamo facendo schifo, poche rece e pochi post in generale. Mi sento in dovere di scusarmi con i pochi stoici che ancora ci seguono. Ma ciancio alle bande e vediamo di analizzare i due meravigliosi miniepisodi di Okusama Wa Joshikousei 3.

La nostra simpatica (come una tavola di legno) diciassettenne tettona frustrata , sposata con lo sfigato asessuato (o meglio represso allo spasimo) professore di fisica, fa amabilmente colazione insieme al suo adorabile maritino pensando, per la 415 volta, che lui ancora non l’ha scopata…






Scene idiote di vista scolastica, fra cui quella immancabile del collega del prof. Invaghito di una delle professoresse prosperosa anch’essa. Quando è ora di tornare a casa scemo prof. si ricorda di aver lasciato un libro a scuola e, tornando indietro per recuperarlo, coglie in flagrante scopata la collega prosperosa con uno studente. Patacrack. Intanto tette-simpatia sta preparando la cena mentre sogna finalmente di far sesso col marito. A cena prova timidamente a proporgli un bagno assieme e quando lui è sul punto di rispondere squilla il telefono: la collega disperata… In un bar o che so io, il nostro eroe rassicura la collega che però gli assicura che la relazione con lo studente è finita (e ci prova pure con lui, che però è babbascione quanto basta per non accorgersene). L’idiota torna a casa e trova la mogliettina addormentata sul pavimento ad aspettarlo, la mette a letto e così scopriamo che dormono separati T_T.


Il secondo mini episodio inizia con sveglia mattutina post sogno erotico del nostro poveraccio. Ci dobbiamo poi sorbire per l’ennesima volta la storiella riassuntiva sulla situazione familiare. L’arrivo di nuovi vicini presagisce nuove serie di gaffe e gag prevedibili visto che i nuovi arrivati sono una prosperosa biondona a caccia con fratellino scassambrella. I nostri due deficienti continuano anche in questo caso la farsa, inventandosi il fatto di essere fratello e sorella. Si scopre inoltre che la nuova vicina lavora in un night club. La sera stessa dell’arrivo i nuovi arrivati si presentano con una cassa di birra come saluto di buon vicinato. Scusa banalissima per provarci in modo spudorato.

Ecco arrivare così le gag sopracitate: finta ubriacatura strusciata al limite del porno con susseguente reazione della nostra, che quasi sviene nel comunicare la sua condizione di ammogliata; scopriamo anche che il fratellino della vicina ne è in realtà il figlio. Fine






Dio che fatica, alla prochaime.

A certain big-breasted idiot (2)

Grazie al potere del random oggi a me tocca l'anime delle tette (e a Poe tocca Smash Hit, eheheh), che gioia, che sollazzo. Nel caso in cui ancora non l'aveste capito, l'anime parla della nostra giovane eroina di cui non ho assolutamente voglia di ricordare il nome, una giovane 17enne con un bel paio di argomenti che, per qualche motivo a noialtri sconosciuto, si è sposata con questo bell'imbusto che insegna fisica eterica alle vicine scuole superiori.

E' un gran giorno oggi: c'è il festival studentesco (che culo) e miss grosse tette (da questo momento in poi missGT) partecipa insieme al resto della classe (costituita di sole donne) all'evento lavorando come cameriera, rigorosamente poco vestita in modo tale che le zinne possano aumentare le vendite delle tortine di fango autoprodotte. Ovviamente quel cerebroleso del "marito", uomo senza virilità e con il desiderio sessuale di un drago di komodo mentre dorme (in inverno), decide di andare a trovarla e qui iniziano i casini. Provando un po' di sana gelosia decide di impedire a tutti i costi ai suoi colleghi insegnanti, anch'essi radunati per lo "spettacolo", di osservare la sua formosa mogliettina (mutande a righe. Niente, pensavo vi interessasse), riuscendo ovviamente a risultare patetico e causando confusione per nulla. Non una ma per ben due volte cade addosso a missGT causando le ire del padre che passava da lì per bersi un caffè e che decide di andare in berserk distruggendo il locale e mettendo k.o. 3/4 dei docenti dell'istituto.

Al ritorno a casa il nostro eroe si ritrova missGT ancora con addosso la divisa di playbuoi che ha solo una cosa da dire: "Voglio che tu mi veda". In realtà la frase è ancora più sconvolgente: "Voglio scopare con te, il mio corpo ti appartiene, dominami e puniscimi, o potente". Di tutta risposta lui passa metà serata guardando dall'altra parte dall'imbarazzo e la rimanente parte a darle un timido bacino. Gay.

Ah, ve l'abbiamo già detto che la nostra eroina tutte le notti si sogna di essere violentata dal marito? E non solo: le piacerebbe pure.

Gay.


Il secondo episodio è fortunatamente molto più semplice da raccontare. Mi sono rotto le palle di scrivere.

MissGranTurismo è lo zimbello della scuola: malgrado le grosse tette tipo tutto il mondo, a differenza del marito, ha capito che costei è una cerebrolesa. Difatti ha passato tutto il giorno (dico tutto il giorno perchè siamo passati da mattina a notte, sapete com'è negli anime) giocando a tennis cadendo a terra e lanciando la pallina dall'altra parte del campo. Facepalm ovviamente.

Dopo la giocata di merda, tizia incontra random gattino per la strada e decide ovviamente di accudirlo. Giorno dopo giorno gli porta da mangiare finchè non avviene il miracolo: questa idiota fa 2+2! "Proviamo a chiedere a mio marito se posso tenere il gattino! Yay!". Al marito piacciono i cani. Dun dun dun. Riassumendo in fretta: tizia abbandona il gatto, arriva la pioggia, se lo portano a casa. Fine.

Ah sì, hanno corso in giro per la città per ore e ore gridando come deficenti "GATTINOOOOH, DOVE SEEEEIIIIHHHHHH?!".

Okusama wa Joshikousei (2005) ep #1

Nuovo adm, a quanto pare molto più boccioso di quello che siamo abituati, dato che la maggior parte della roba che abbiamo visto tratta di loli ritardate (se escludiamo Queen's blade che ho visto solo io). Sostanzialmente questa serie è uno slice of life con protagonista questa bocciona.
Inizio da 10+ con la stupenda combo 4:3+sigla orribile, ma a parte questo l'anime decide di partire subito in quarta con il DEEP background emotivo della protagonista.
Bocciona-san è una normalissima bocciona di 17 anni che frequenta le scuole superiori. E fin qui niente di strano, tranne per il fatto che è sposata (zoccola), sposata con il suo professore (zoccola).
Oltre ad avere il marito meno carismatico della galassia (cioè batte pure il maneeja di Lovely idol), il ragazzo ha pure uno dei nomi più brutti che abbia mai sentito, Danna.
Non so come sia pensabile, anche se è in Giappone, chiamare tuo figlio DANNA, che sembra una sottomarca di qualche detergente, ma passiamo oltre.

Danna-sama e la bocciona sono sposati, ma non si sono neanche mai baciati. La terribile sindrome di finocchiaggine che colpisce mezza popolazione asiatica ha beccato anche il nostro eroe dunque.
E' perfettamente comprensibile che Danna sia un po' insicuro data l'età della moglie, ma il punto è che lei lo vuole, è lì, che arfa come se non ci fosse un domani. E ovviamente lui cerca in tutti i modi di evitare ogni tipo di contatto.
Oltre alla finocchiaggine acuta aggiungiamoci pure il padre della bocciona, sempre in agguato e convinto che Danna sia un perverito.
Avete già capito insomma che è la classica fiera dello stereotipo, ma mi sembrava abbastanza palese, dato che tutte le serie merdose che facciamo sono così.

A parte queste 4 cazzate sulla personalità dei due picciocini per il resto dell'episodio non succede niente, a parte qualche evento random che mette in imbarazzo i due. Essendo il primo episodio di uno slice of life mi pare anche abbastanza normale che non succeda niente, ma peccato che l'introduzione dei due tizi è talmente scontata e resa male, che i 20 minuti che abbiamo speso a guardarlo siano comunque buttati nel cesso.