Ultimate Girls: fail 09

Finalmente, dopo tre minchia di episodi, Grazia, Graziella e Graziealcazzo riescono a raggiungere una random cittadina del Giappone. Mandati a farsi fottere tutte le motivazioni che giustificano una gita scolastica (tipo farsi una cultura), tutta la comitiva decide giustamente di andarsi a fare un giro in un vicino parco di divertimenti, ma non prima di cagare per bene la minchia del Fotografo Senza Nome, fratello di Graziealcazzo loligirl, che sembra essere non solo l'unico uomo dell'intero paese (e quindi dotato di un pene) ma anche l'unico proprietario dell'universo conosciuto di una stracazzo di macchina fotografica (una macchina demoniaca che ruba le anime di chi si trova nel suo raggio d'azione al momento del fantomatico click). Dopo aver incontrato i soliti due reporter sfigati che cagano la minchia da cinquanta episodi e aver come al solito ricevuto la notizia che è "monsterday" (che assomiglia molto al caturday, solo più fail e fastidioso), le nostre eroine preferite si separano. La Graziella e Graziealcazzo se ne vanno per i cazzi loro insieme ad ufoman, lasciando da sola la povera Grazia, sperando che questo la motivi ad aprire finalmente le gambe così da far capire a quel fotografo fallito cosa deve fare (cock goes there). Inizia così la parte più figa dell'episodio (hey, siamo già a metà!), in cui possiamo osservare queste incredibili scene di aMMore tra Grazia e TrovatiunnomeJimmy (ci sono tutte, dalla fotografia di coppia fattasi fare da un gruppo di vecchi arteriosclerotici al giro sulla ruota panoramica, passando per il bukkake tour e la foresta dei cannibali). Uffa. Contemporaneamente, a centinaia di miglia di distanza, Graziella e Graziealcazzo fanno per venti volte di fila un giro sull'Eiaculating Rocket, finchè tutta quella roba viscida non fa venire loro dei conati di vomito che manco Frodo dopo aver assaggiato la cucina di Elrond.

Intanto sulla più stereotipata delle location romantiche da parco dei divertimenti, Grazia e TonyPanettiereScalzo passano il tempo discutendo di quanto lui ami le ultimate girlz, in particolare quella impersonata da Grazia. Applicando le sue grandi conoscenze sui sillogismi, si rende conto che se lui ama UltimateGirl, Ama indirettamente lei stessa dato che lei E' ultimate girl. Assolutamente fantastico, Grazia raggiunge un perfetto orgasmo e siamo ancora in tempo per dare un finale eccitante a questo fantastico episodio. Questo momento d'amore viene infatti interrotto dal grande ritorno del boss di fine livello dell'episodio precedente, una sorta di Buddha sacrilego che per qualche assurda ragione grida Nyoron ogni volta che fa un passo e scuote l'anca. Ovviamente bisogna farlo fuori e, come ci ha fatto capire il titolo (che non era spoileroso per niente), a combattere sarà la tipa dalle tette grosse. Potrei postare la solita foto ricorrente della madre che grida "puttana, le donne giapponesi non devono spogliarsi bla bla", ma non c'ho voglia di andare a cercare la foto, andate a vedere il mio vecchio articolo e semo tutti contenti.

Segue il classico combattimento dall'elevata qualità (si dice che si siano ispirati a queste scene per la realizzazione del BlockBuster "Matrix") condito con una leggera spruzzata di fanservice (are you ready to cum?). Mostro sconfitto con un peto e Nyoron finale prima del termine dell'episodio. Tutti felici e contenti (dal vecchio arteriosclerotico agli addetti che devono pulire tutto lo schifo lasciato per la strada dai nerds fappers) dunque. Quali nuove minacce dovranno le ultimate girls affrontare? Quali terribili conati di vomito dovremmo sopportare?

E soprattutto, quando cazzo mi pagano per sta rece?

100 post di odio

Quattro mesi sono passati e siamo finalmente arrivati al nostro centesimo intervento. Motivo del post? Da un lato, sento il dovere di ringraziare quei 50 masochisti che, per un motivo o per l'altro, si fermano su queste pagine senza dio, da un'altro per esprimere il mio personale stupore di fronte al fatto che il blog esista ancora. Ne ho aperti tanti, su diverse piattaforme, ma mi sono sempre rotto le scatole, con conseguente chiusura degli stessi. Non ho dubbi che tale sarebbe stato il destino anche di AnimeBlargh, se un certo Nanaya , un bel giorno, notando il nome del blog, non mi avesse convinto a recensire insieme il primo episodio di un certo Strike Witches. Addirittura, l'idea originale era di fare un commentario audio da inserire direttamente all'interno dell'episodio, che sarebbe stato poi hostato su un qualcosa di decente (non youtube, di certo). L'idea è andata a meretrici quando ci siamo resi conto che era troppo sbattimento (del resto gli anime li seguiamo contemporaneamente ognuno di noi nella sua comoda casetta e skype fa il resto...). Come dovreste aver capito, noi siamo fottutamente pigri. Dopo Strike abbiamo continuato iniziando a cercare le schifezze più schifezze, attraversando quel terrore che era Prism Ark e passando per lammerda suprema, MD Geist. E poi il resto lo vedete, sono troppo pigro per scrivere tutto, c'è la cazzo di lista a sinistra.

Ci si rende chiaramente conto come tutte le nostre "recensioni" non sono altro che rant puro e, di certo, non possono essere definite il massimo dell'obiettività. Ma non fraintendete: noi cerchiamo, sì lo facciamo, di trovare qualcosa che salvi la merda che abbiamo guardato ma spesso, troppo spesso, troviamo che questo sia impossibile. Ad esempio, per quanto Strike Witches avesse a suo favore la simpatia (...?) di alcuni personaggi, questo non era di certo sufficente a compensare per la totale assurdità della trama, l'orripilante fanservice e le altre millemila cose che possono venire in mente a chi ha guardato. E sia chiaro, Streghe d'Assalto resta estremamente godibile se uno spegne completamente il cervello per na ventina di minuti. Io che parlo bene di una serie del genere? Sì certo, perchè non è così malaccio se paragonata ad altra merda fotonica di cui Devil May Cry è il re sovrano nel campo delle serie e Md Geist in quello degli oav/films. Due immensi capolavori dello schifo che noi abbiamo avuto la grande sfortuna di trovarci a recensire, talmente infimi da rendere impossibile individuare almeno un singolo aspetto positivo (DMC era animato da madhouse, ma sembra quasi che perfino loro ad un certo punto si siano rotti e abbiano tagliato il budget).
Avete anche avuto modo di notare i tre diversi approcci che noi fagine tentiamo di seguire quando si parla di recensioni. Se da un lato io preferisco scrivere articoli lunghi colmi di battute idiote (ma certa gente mi ha confessato in segreto di aver riso!), Nanaya tende a scrivere poco (anche se questa sua tendenza è decisamente altalenante) ma riempiendo il tutto di battute random (e quindi, necessariamente, assolutamente esilaranti), senza contare la presenza, ormai fissa, degli aspetti positivi e negativi a fine di ogni articolo. Poe invece è famoso per la sua estrema lentezza nello scrivere gli articoli, dato che è sempre costantemente impegnato a realizzare strutture improbabili (La casa bianca di tic-tac e la Torre Eiffel di fil di ferro su tutte), ma che poi si rivelano sempre colmi di sorprese (anche se, devo ammetterlo, quando ho visto il suo fotomontaggio di Dante il fiko nel suo ultimo articolo, una piccola parte di me è morta dentro).

Come poi dimenticare quelle persone che in passato hanno dimenticato di andare a menarselo sugli hentai di Zelda (ne esistono pochi peraltro a quanto ne so io, tutti pessimi) e hanno preso seriamente quello che noi scriviamo? Come dimenticare l'epico flame (andato deletato a causa di una moderazione decisamente troppo efficente) scoppiato mesi fa sui forum di AnimeClick (di cui, peraltro, dubito che qualcuno ricordi ancora qualcosa) riguardante il fatto che noi siamo degli sfigati che odiano a prescindere tutti gli anime? Decisamente bei tempi! Del resto, come afferma quella scritta in alto a sinistra (che suppongo sia molto simile a un topic toppato: non lo vedrà mai nessuno) a noi gli anime piacciono, eccome. Solo, sapete com'è, se possibile ci piace dire che la minestra sa di cacca, se quella è la verità.
Quest'ultima stagione autunnale è stata peraltro particolarmente interessante e consiglio a chiunque di voi non l'avesse ancora fatto, di iniziare a seguire qualcuna di queste nuove serie, tutte moderatamente interessanti. Non ho dubbi che molti di voi già conoscano molte delle sorprese, tra cui Casshern Sins, Kuroshitsuji e Gundam 00 (sempre sperando che la Sunrise non lo voglia trasformare nel Fail Geass del nuovo millennio) mentre io personalmente mi sono trovato sorpreso nel riuscire a gustarmi con calma Toradora (che è sì la solita solfa, ma senonaltro non ricorre al fanservice per attirare pubblico) e Kannagi (che imho sta diventando un pochino MEH mentre andiamo avanti), entrambi appartenenti a generi che non ho mai apprezzato del tutto (e sia chiaro, io guardo comunque TUTTO, tranne le serie spudoratamente ecchi e, pertanto, tutte uguali a se stesse). Sempre appartenente all'autunno ci sarebbe un bell'anime merda da recensire, Makademi WAsshoi. Io però non lo voglio vedere. Mi rifiuto. Nanaya dovrà passare sul mio cadavere per costringermi a guardarlo, è un concentrato di tutto quello che più odio. Ahem. Passo ora la parola a quelle altre due bestie, sperando siano capaci di scrivere qualcosa di non troppo offensivo.
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Non so come mai Ukyo abbia deciso di far scrivere prima me che Nanaya ma va bè (forse è perchè sono un povero vecchietto senza capelli che ha voluto accordarmi questo onore o forse perchè teme per il mio fragile cuore), eccomi a commentare questa particolare esperienza che è scrivere "recensioni" di anime che nella maggior parte dei casi sono cacate terribili. Devo dire che la parte migliore di tutto questo è quando alla sera, scazzati dalle terribili giornate cui la vita ci sottopone come spettatori impotenti, ci ritroviamo a guardare questi abomini e mentre ci chiediamo come è possibile che ci sia gente che spende soldi per produrre questa roba ci facciamo delle risate sincere. Ringrazio anche io tutti i masochisti che ci seguono e soprattutto Ukyo e Nanaya per la infinita pazienza nei miei confronti (è proprio vero che ci metto un pezzo a scrivere ). Le fantasiose strutture mi sono venute in mente pensado alla prima serie di Prison break dove lo sfigato direttore del carcere sta realizzando una roba enorme con i fiammiferi, e dato che guardare certe schifezze ti fa sentire un po' in prigione ecco fatto.
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Allora, Ukyo ha detto di lasciare che i miei sentimenti si sprigionino, E SIA!

Ora che ho espresso la mia mascolinità, mi sento di ringraziare quei 50 sfigati che ci seguono, domandandovi una semplice cosa: ma non avete di meglio da fare?
Visto che adesso sono stato stereotipato a "lati positivi - negativi", sono obbligato a farli, so let it be.
Lati positivi =)
- Nuova esperienza mistica.
- Poe si è aggregato al team, che figata, che sollazzo.
- Mi tocca l'ultimo episodio di Avenger.
Lati negativi >:(
- Spendo ogni giorno 20 minuti della mia vita che potrei usare per sfamare i bambini del Congo o a rinvigorire il cuoio capelluto di Poe.
- Poe si è aggregato al team, che lentezza, porca boia.
- Mi tocca l'ultimo episodio di Avenger.

Devil May Cry ep.01

L'anime di cui parliamo oggi è un anime fiko (sì, con la k. Perchè? E perchè fa fiki, ovvio), così fiko che dopo averlo visto non riuscivamo a smettere di pensare a quanto fosse fiko. Anche gli incubi che abbiamo fatto la notte per colpa sua erano, da un certo punto di vista, estremamente fiki. Quindi, iniziamo subito a parlare di questo anime che, se non l'aveste ancora capito, è estremamente fiko.
Premessa. I vari "Devil May Cry" non mi piacciono. Perchè? Boh, non ne ho idea, ma non mi piacciono comunque. Questo influirà forse sulla mia obiettività? No, perchè questo anime è fottutamente fiko.

Dante, da gran fiko quale egli è, ama fare lo sborone (perchè fa fiki) e decide di andare a prendersi uno stracazzo di... boh gelato/dolciume/drink al sapor di fragola in uno dei peggiori bar di Caracas. Giustamente gli avventori non apprezzano e, come farebbe qualsiasi ubriacone nostrano, decidono di trasformarsi in demoni (dal brutto aspetto, non sono fiki) per farlo fuori. Rispettando la legge del "forte mangia debole", quì riadattata in "fiko uccide non fiko", Dante ne uscirà vittorioso nel modo più fiko possibile. E così passano i primi 2.30 minuti di questa immensa sofferenza. Finora abbiamo già capito alcune cose: Dante è un Fiko, essere fiki è Fiko. Senonaltro codesto anime è realizzato in modo decente e si lascia guardare senza problemi (ho i brividi a ripensare alla quality di, chennesò, Prism Ark.

Il giorno dopo Dante, tornato in ufficio (sì, sto tizio è a capo di questa agenzia chiamata Devil May Cry. Chi ha giocato ai giochi lo sa e bon, a tutti gli altri posso solo dire che Dante non vede l'ora che vi mettiate a succhiarglielo dato che non vi verrà data nessuna spiegazione. Che fiko) si ritrova a dover far da babysitter a Oliver Twist in gonnella. A quanto pare questa ragazzina (che, spoilers, resterà con noi A LUNGO, che fiko) è l'erede di una bla bla grande fortuna bla bla però per qualche assurdo motivo è costretta a vivere in un orfanotrofio. Dato che è l'unica erede diretta (pur avendo vissuto sino ad ora in un orfanotrofio per qualche stracazzo di motivo non fiko e quindi irrilevante) i suoi parenti la vogliono morta (e questo è fiko). Dunque Dante deve difenderla durante il lungo viaggio per tornarsene a casa da chi? Sicari? Assassini professionisti? No, non sarebbero fiki! Inviano un bel gruppo di demoni infernali. Credete però che Dante possa farsi intimidire da tutto questo? No, guardiamo un po' quanto sei fiko!




Dio mio quanto sei fiko, roba che fai diventare gli uomini omosessuali solo a guardarti. Ahem.

Dopo aver ucciso un demone su un tir e aver risolto un caso di omicidio su un treno (tutte cose fike) i nostri eroi si rifugiano nell'ostello dei poveri. Parte il racconto smieloso su come la povera giovane non abbia più visto sua madre perchè scomparsa anni e anni prima e quindi la sua vita è così triste, ma soprattutto POCO FIKA E CHE CAZZO. Ode nel sonno la voce di sua madre e, a piedi, raggiunge la villa di famiglia in pochi minuti. Dante per raggiungerla ci impiegherà più di 12 ore. In macchina. Volante. Che Fiko.

La madre era ovviamente sua madre? No, era il demone più schifoso della storia (lady tarantola/mantide/essere DECISAMENTE POCO FIKO). Ma ecco arrivare l'eroe, ecco arrivare il figone, Dante! Accompagnato da un... flamenco (che fiko, a chi serve il death metal?) procederà ad uccidere i centinaia di demoni apparsi dal nulla in un modo fikissimo: li riempie di pallottole, gli taglia la gola e danza sui loro cadaveri. Dio quanto sei fiko, Nanaya vuole portare in grembo i tuoi pargoli (tu partorirai con dolore, che fiko). Comunque sia, è ora di riscuotere l'eredità: tutti i legittimi successori sono MORTI (come mai? Beh erano dei demoni e si sono uccisi tra di loro. Bah, poco fiko).

Alla fine dell'episodio scopriamo che la ragazzina non era la vera erede, era solo uno specchio per allodole. Bah. La tipa, rimasta senza casa, decide di restare a vivere con quel fiko di Dante.

CHE FIKATA.






E' presto per valutare, ma ritengo che tutto questo si tramuterà in fail a breve.