Si commenta da sola

PSG

Non volevo parlare di Panty and Stocking. Veramente, non volevo, ho fatto del mio meglio per trattenermi. Ma niente, l'enorme massa di stronzate che mi sono ritrovato a leggere in giro per forums vari mi ha letteralmente fatto esplodere. Quindi eccomi qui a parlare di questa pila di vomito. Avvertenza: quello che segue è ovviamente la mia opinione (eh certo, perché l'intero blog non è un'opinione vero?).

Ogni volta che ho provato a dire a qualcuno che questo anime è uno schifo, ho ricevuto, in ordine variabile, la solita sequela di accuse praticamente fin dal primo episodio. Prima di proseguire, vediamo di chiarire alcuni punti, così almeno mi risparmio qualche hate mail del primo fanboysta gainax del cavolo che passa.

"Odi P&S per colpa dello stile grafico di ispirazione occidentale || Odi i cartoons"

Chissenefrega di come è disegnato un anime. Per quanto la parte tecnica possa far piacere (è comunque quello che vedi a schermo, occupa una discreta percentuale della tua percezione), un anime disegnato da dio può fare abbondantemente cagare così come un anime con production value sotto la fossa delle marianne può essere un capolavoro da far vedere agli studenti a scuola. Per quanto riguarda il secondo punto, ho visto uno shitload di roba proveniente dall'america e tendenzialmente mi è piaciuta.

"Eccolo! Il solito hateboy gainax! Non perdereste mai occasione per insultare la best ditta EVER!"

Sebbene io sia dell'idea che la gainax non sia esattamente meritevole di tutto il successo che ha avuto (su su, pure lei ha fatto le sue porcate, non fate finta di non vederle. Ed evangelion ha rotto la minchia dopo 15 anni) no, non odio la gainax. A prescindere non odio nessuno studio (beh, forse un pochino Deen, ma pure lei ha fatto roba decisamente piacevole da guardare).

"Non hai capito il sottile metatesto narrativo che tenta di smuovere il mondo del moe, andando a picchiare la testa degli otaku ormai abituati a guardare solo la solita merda commerciale e malvagia! I profondi temi trattati e il chiaro messaggio di portare una parità sessuale tra uomo e donna [...bla bla. L'ultima parte è vera eh, non invento nulla]"

C'è veramente qualcuno qua fuori disposto a giurare che questo sta tentando di essere un anime profondo? Perché un anime per rivoluzionare l'animazione deve farlo portandoci tredici episodi di vomito, diarrea e tristissime battute sul sesso ripetute ANCORA E ANCORA E ANCORA, il tutto condito con insulti continui e termini scurrili pronunciati in engrish perché fanno figo? E' questa la potenza narrativa wapanese?

"Balle! E' esagerato proprio per quello! Per smuovere l'industria non c'è bisogno di buone trame e buoni personaggi, ci vuole qualcosa di ESTREMO!"

Appunto, ti sei risposto da solo.


Passiamo oltre, ne?

Daten City è una città fatta di citazioni, in-jokes, popolata da gente idiota (sicuramente una metafora per il pubblico), la cui sopravvivenza è minacciata dai terribili Ghosts, creature maligne e demoniache apparse perché gli uomini sono tanto tanto malvagi. Per ripulire dio decide, nella sua INFINITA saggezza, di inviare due angeli protettori: Panty, una troia a cui piace tanto scopare che combatte trasformando le sue mutande in pistole e Stocking, la sua dolce imouto a cui piacciono tanto tanto i dolci, si veste da gothic lolita e combatte trasformando i suoi scaldagambe (sì, sono scaldagambe) in katane. Non aspettatevi però un epico anime in cui le nostre eroine vanno in giro spaccando i culi dei suddetti spettri dato che questo non è niente più che un subplot. Di cosa parla dunque l'anime?

Giusto, l'anime deve parlare di qualcosa. Beh, nella tradizione occidentale a cui i wapanesi si sono ispirati, ogni episodio è diviso in due sottoepisodi, ognuno dei quali per motivi mistici usa cast completamente diversi (o perlomeno con ruoli in qualche modo switchati) e usa questa scusa per tentare di fare di ogni episodio un particolare "esperimento d'animazione". Il risultato è letteralmente impercettibile ad esclusione di pochissimi episodi particolari che risultano talmente out of context da causare dolore nello spettatore durante la visione (menzione d'onore all'orripilante Chuck to the Future). La storia rimane virtualmente inesistente ma questo non sarebbe di per se un grande difetto se non fosse che ogni episodio è così radicalmente diverso dal precedente, facendo diventare il tutto una enorme baraonda di personaggi e situazioni. Esiste un minimo di continuity narrativa ma, dato che lo scopo non è certo questo, neppure gli autori ci hanno realmente messo impegno.

Questo è il difetto dell'anime. L'assoluta mancanza di creatività. Forse ora alcuni di voi diranno che sono completamente matto quindi forse dovrei riformulare: gli autori sono incredibilmente creativi nel tentativo di riciclare, per più di quattro ore e mezza di show, DUE jokes. Quelli detti in cima: panty è una troia e stocking mangia come un maiale, il tutto condito da insulti. Alla visione quindi P&S ci delizia riproponendo ancora e ancora e ANCORA la stessa identica scena, la stessa identica situazione. Quello che cambia è il contesto della scena: una volta si parla di spiagge, una volta di caccole di naso, una volta ancora di treni e via di questo passo. Ma il succo della questione è sempre quello. E questo è INACCETTABILE. Perché quei due jokes non fanno ridere. VERGOGNATEVI se trovate onestamente divertenti quelle orripilanti battute. Le uniche cose che possono farvi sorridere è l'assoluta randomness che domina ogni scena.

E basta. L'anime non ha niente da raccontare (forse è anche per questo che contiene citazioni su citazioni? Peraltro totalmente inutili) e allo stesso modo la recensione ha poco da dire.

Good night and good luck.

Buon Nasale

Situazione

Dove siete finiti? Vi hanno mangiato? Dove cazzo è la mia recensione settimanale/giornaliera? Le nostre caselle di mail sono intasate dai vostri messaggi preoccupati (in realtà nessuno ci ha mai scritto una mazza) ma non temete! Siamo ancora vivi. Più o meno. Per farla breve: Poe si è trovato lavoro e tra stanchezza serale e poca voglia non ha più tanto tempo per seguire gli anime. Nanaya si è rotto le balle del blog. Che fare quindi? Dato che non ho nessuna intenzione che il blog divenga un mortorio, inizierò qualche nuova serie per conto mio così da scrivere qualcosa su queste pagine (vedrò di organizzare qualcosa con quella checca di Rick). State sintonizzati!

In attesa di Poe

In attesa che Poe scriva la rece (implying che io non abbia già visto sufficente merda su cui scrivere recensioni toppa) volevo pubblicare qualcosa di moe.

Ma non ho niente di moe sul disco, quindi prendetevi trollgabe.

Buon Anno + Smash Hit 04

I nostri eroi continuano le riprese di questo enorme capolavoro: pare che oggi la puntata sia dedicata al fanservice dato che i tizi dietro le telecamere non fanno che masturbarsi di continuo chiedendosi in quali misteriosi punti del corpo delle cosprayers sia possibile andare ad infilare gli obiettivi delle telecamere. Non importa, dato che alle ragazze stesse sembra non importare assolutamente nulla visto che le vediamo giocare in camerino a capire quale pezzo di vestito si dovranno togliere nella prossima puntata. Simultaneamente, la nostra eroina, la manager con le mutandine a fiori, viene violentata da questa brutta troia con gli occhiali che fondamentalmente la convince, ricattandola, a ingaggiare un suo amicone nello show. Ovviamente la manager, forte di anni di esperienza, sa benissimo come reagire di fronte a una simile idiozia, che costringerebbe gli sceneggiatori a riscrivere metà trama: accetta.

Dopo essere stata sfanculizzata dal vecchiaccio saggio che guida la baracca, le viene fatto notare il problema: il nuovo attore dovrà indossare un costume alto 190 centimetri, mentre il tizio è decisamente più basso (e non ho nessuna voglia di andare a cercare le cifre esatte). Ora, sapendo che il giapponese medio è un nano, vorrei sapere perché cavolo l'armatura è così alta. Cosa diamine speravano di ottenere, compensare la dimensione del loro piccolo membro? Mah. In ogni caso siamo in crisi! Bisogna assolutamente trovare un attore sostitutivo prima che sia troppo tardi (troppo tardi per cosa non si sa, ma fa cool dirlo) oppure, beh, rifare il costume. Fatto, due settimane dopo il costume è pronto e tutto è risolto (si può sapere allora perché siamo ancora a metà episodio?!).

Intanto i fan dello show dicono che fa cagare via e-mail (confermo, cosprayers fa schifo). Ah bene, lo vedete che la gente è intelligente? Non solo: il nuovo attore rimane coinvolto in un incidente e nessuno può sostituirlo. La manager gira tutta la città alla ricerca di una comparsa sostitutiva senza trovarla, ma ala fine si ricorda che c'era un attore libero perché il suo personaggio in-show è stato ucciso, quindi lo si può recuperare senza problemi, fottendosene alla grande se la trama non ha nessun senso. Fine.

Che episodio utile.

Bom, felice anno nuovo a tutti!

Siamo ancora vivi

Non preoccupatevi.

Fine della merda

"pom pom pata pom" [cit.]

E' con grande piacere che AnimeBlargh termina la (lunga) visione dei tre peggiori anime che mai siamo passati da queste parti: Lovely Idol, Venus Versus Virus, Discariche Abusive. Ben sette mesi di visione, immaginatevi quanto ci sono piaciuti. Quindi godetevi ora questa recensione tripla, frutto del sacrosanto sudore della nostra fronte (ricordatevi di inviare del denaro a Nanaya per ringraziarlo).


Lovely Idol (by Ukyo, maledetto dal fato)

E' finalmente giunto il momento del grande concerto da 50.000 persone (che culo) e, come potete ben immaginare, le nostre eroine di cui ancora ignoro il nome sono preoccupatissime. Decidono pertanto di organizzare un comodo party notturno portandosi dietro tutti i giochi da tavola esistenti (riescono perfino a fare esplodere un dolce nel vano tentativo di riscaldarlo al microonde). La mattina dopo, colazione rapida mentre si raccontano le vicissitudini notturne ("non ho dormito perché ero troppo concentrata a contare le pecore), plus esplosione causata dal tentativo di riscaldare del riso al microonde (ancora?). Finalmente risvegliate del tutto, le sei puttanelle da sbarco raggiungono il palco che le dovrà ospitare (mentre una folla di gente incredula si mena davanti ai cancelli per ottenere il posto in prima fila per poter assistere allo spettacolo di quattro dodicenni brutte che cantano di fiori, amore e pace universale) e qui facciamo una scoperta terribile: è la prima volta che lo vedono. Non solo: non ci sono state prove generali (per un concerto da CINQUANTAMILA persone. WoW), quindi credo che ora andrò in bagno a suicidarmi. Ah sì, hanno fatto giusto un microphone check canticchiando vecchie canzoncine degli spot pubblicitari e facendo rap (vi lascio immaginare). Yeah.

Mizuki aveva deciso di non invitare la madre per non infastidirla sul lavoro ma, dato che il manager è fondamentalmente un rompicazzo e crede di essere il padre della giovine, è stata prontamente avvertita ed ha lasciato la baracca nelle sagge mani di un cuoco francese a caso (momento random dell'episodio e dell'intera serie) per poter ascoltare la dolce voce della figliola. Ah beh. Subito dopo: le ragazze vanno sul palco accolte dalle voci assassine dei fan: una massa di otaku neri incazzati armati di potenti lucine al neon e accendini che si masturbano alla visione delle loro dodicenni preferite (jesus che schifo di immagine, non oso pensare la ditta di pulizie e il suo rapporto con i pavimenti dopo il concerto), Mizuki suona la chitarra e... l'anime finisce.

"Summoning teh devil"

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Venus versus Virus (by Nanaya)

Ammetto di essere stato il più fortunato di tutti, beccando l'anime meno merdoso dei tre. Non che cambi molto alla fine, tant'è che con questo episodio VVV si becca l'award di "finale più osceno concepibile". Ma andiamo con ordine. Nello scorso episodio eravamo rimasti a un giga cliffhanger dove la protagonista avrebbe dovuto pestarsi con la sua amichetta Sumire.

Veniamo subito a sapere che il vecchio non è ancora schiattato, e mentre racconta la storia della sua vita (e la Morte è lì a pensare "ela loonga?")ci viene proposto il solito pallosissimo furesshuburekku di cui non ce ne può fregare di meno. Tra flashback vari e discorsi casuali del boss finale (il padre di Lucia) non si capisce un assoluta mazza di quello che in realtà è successo. Infatti la sceneggiatura fa talmente pena che alla fine sorgono TRE versioni diverse di quello che è successo in passato. La regia, gli esperti, e la fotosintesi clorofilliana ci dicono che in sostanza è successo questo: quando Lucia era una loli, il padre ha tentato di ciulare il frammento della madre, e lei, rifiutandosi, sì è suicidata. La cosa non ha assolutamente senso, ma non importa, passiamo ad oltre.

Dopo il flashback, il boss finale polverizza una tizia accaso che c'era lì, e dalle sue ceneri appaiano questo mucchio di frammenti che il tizio assorbe. Boh, ok, figo, non ho idea di chi sia la tizia e cosa diavolo sia successo, ma non importa (e 2).
Seguono scene totalmente INUTILI, ovvero il moccioso che ci prova con un altra tipa e Lucia che trova il regalo di Sumire, figo. Potevano benissimo usare questi minuti per fare un minale più decente.

Subito dopo le importantixxime scene il boss finale inserisce in Sumire l'ultimo frammento rimasto (che detta così è una cosa oscenissima), facendo aumentare il suo combat-level a over 9000. Dopo che è stata buffata la tizia arriva finalmente il combattimento finale.

La parte migliore dell'anime direi, in sostanza dopo aver buttato una catervata di proiettili, Lucia decide di usare il suo giga potere finale, quello dove si leva la benda ed ESPLODE. Merita una nota di menzione la loli che richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo. Questi vigorosi boh, spettri fermano il padre di Lucia, che decide di disintegrarsi. Non so se ci rendiamo conto. Lo riscrivo per sottolineare la cosa:

la loli richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo

Grazie agli spettri apparsi dal nulla quindi il boss finale viene annientato. Ok, ora arriva la parte migliore: ricordate che Lucia ha sfoderato la sua final weapon ed è esplosa? bene, non succede altro, appaiono i titoli di coda. Ebbene sì, finisce così, esplode tutto, e non si capisce se sia morta Sumire, se è morta Lucia o se sono morte entrambe. Bene, finale merdoso per un anime merdoso. Alla prossima.

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Giniro no Olynsiss (by Poe)

LA FINE E' GIUNTA!
Basta anche questa merda!
Lo splendido epilogo di "discariche abusive" è un accozzaglia di robottoni che si pestano e fail uno dopo l'altro.
Ma vediamo di rendervi partecipi di questo orrore.
Continuiamo col flashback precedente in cui scopriamo che il governatore della luna, o quello che è, non è altro che il fratello di Tia il quale, volendo farsi la sorella, aveva ucciso il suo rivale in amore, Koichi, per sostituirlo.
Peccato che la sorella non avesse nessuna intenzione di partecipare all'allegro incest-rape e scappa sulla terra con Silber (Raxenphon argentato). Questo accade non si sa bene quanti secoli prima... Tipo che Tia anche se sembra una quindicenne avrà come minimo qualche migliaio di anni.
Torniamo al momento della storia dove Tia svela la verità a Tokito mentre il fratello-governatore dice alla tipa frustrata di tapparsi la bocca (pie-hole nell'anime). Continua così la scazzottata fra robottoni ma sembra volgere in favore dei nostri, dato che il frocetto si è arrabiato, e si sà, quando negli anime si arrabbiano il power level sale OVER 9000!
Intanto, nello spazio, la flotta delle brutte copie dell'Arcadia di capitan Harlock si sta organizzando per distruggere, o non so cosa, un satellite che altrimenti spazzerà via la terra. A compiere l'impresa principale sarà Il tizio della flotta rimasto giovane e il suo vecchio amico-nemico, che era il consigliere del governatore incestuoso. I due si gettano così verso il satellite per disabilitarlo. Nel frattempo, dove si pestano i robottoni arriva l'innamorato della pazza che si era fatta circuire dal governatore e con una mirabolante azione congiunta con Tokito la salva. Il governatore, altrimenti detto Al, sbarella di brutto e desidera sempre più far fuori Tokito pensado si tratti del fu Koichi. Dopo aver quasi abbattuto Al, Koichi e Tia tentano di farlo rinsavire ma è tutto inutile, così Tia è costretta a salvare Koichi frapponendosi fra lui e un pugnale di 30 cm.
Il culo vuole che Tia si salvi grazie ad un ciondolo. Intanto i due mentecatti che devono disabilitare il satellite riecono nell'impresa pagando però con la vita del cosigliere, tale Bolf, con scenetta un po' patetica. I due robottoni intanto hanno ripreso a prendersi a botte e Al completamente pazzo fa saltare il sistema dell'Olynssis con l'obiettivo di sputtanare tutto.
Arriva però Selena a bordo del terzo robot e, sorpresa delle sorprese, scopriamo che in realtà è un'altra Tia dal futuro o dal passato, sinceramente non l'ho capito... Alla fine Tia-Selena va con Al e tipo crepa nel nulceo dell'Olynssis.
In realtà però il sacrificio non è sufficiente e si devono sucidare anche Tia e Tokito, non senza però essersi detti che si amano e aver fatto "venire" di conseguenza il robottone.
Bon, finalmente è finita 'sta boiata che ha anche la conclusione patetica in cui gli amici rimpiangono i loro eroi dicendo che li reincontreranno prima o poi...

La voglia di piangere per la commozione è tanta ma mi tratterrò. E' FINITOOOOOOOOOOO!!!!! YUPPIIIIIII!!!!!! OLEEEEEEE'!!!!!!! Ehm, ok ricomponiamoci, alla prossima!

Ho visto cose che voi umani...

Domani Nanaya scriverà una grande recensione. Abbiamo appena finito di vederlo. Anime più brutto sulla faccia della Terra, parimerito con il leggendario "Mars of Destruction". Dio abbia pietà di noi.

Edit by Nanaya: non domani perché non ho voglia e succhio cazzi.
Ri-edit by Nanaya: GNEGNEGNE a Ukyo che fa le burle.

Tanti auguri AnimeBlargh!

Un anno fa, nel pieno del caldo assassino e della stanca post esami, mi ritrovai di nuovo la voglia di aprire un blog. Ci avevo già provato diverse volte ma, come del resto già scrissi nel post d'apertura, mi ero sempre rotto le scatole. Senza ombra di dubbio avrei abbandonato pure questo posto se non fosse stato per il grande Nanaya, che ebbe la gagliarda idea mettersi a recensire Strike Witches, il meno blargh di tutti gli anime che abbiamo guardato (e a pieno titolo Lucchini resta la nostra mascotte ufficiale), per passare il tempo. Dopo il suo breve soggiorno in Calafrica pure Poe si è unito al gruppo e da allora tutti insieme appassionatamente ci siamo ritrovati a guardare merda, perché il masochismo non è mai abbastanza in questo mondo. Quante serie siamo riusciti a guardare, e quante ancora ne rimangono! Mi viene da ridere se ripenso a quando Nanaya, mesi fa, si ritrovò a dirmi: "Ukyo, ma cosa faremo quando sarà finita la merda?". Una domanda senza risposta, dato che questa materia è illimitata a quanto pare e almeno una volta per stagione una trashata viene fuori. Quindi, fortunatamente (...o sfortunatamente), la nostra attività difficilmente verrà bloccata per mancanza di materiale quanto piuttosto dalla mancanza di voglia. Del resto, come avrete notato, di questi tempi le recensioni sono... diminuite di numero. Ma non è colpa nostra: la merda che stiamo guardando è troppo noiosa! Venus Versus Virus, Lovely Idol e Discariche Ambulanti sono in assoluto i tre anime che più ho detestato da quando scrivo sul blog (molto, molto più terrificanti di un Cosupureyah o un Arutimetto Garo...) e guardarli provoca sempre accese discussioni: "A chi tocca la merda sto giro?"; "No guarda, sta merda io non la voglio, falla tu"; "Buona fortuna Poe"; eccetera.

Grazie ai lettori! Ci fa sempre un enorme piacere sapere che "qualcuno" è la fuori e legge quello che scriviamo, magari riuscendo a sorridere di fronte a qualche vaccata che ci ritroviamo a dire per spezzare un po' la monotonia. Grazie grazie grazie! E mi raccomando, commentate un po' più spesso gli articoli, che scrivere una frase (anche un insulto va bene, tanto lo sapete che gli hentai di Zelda sono là in fondo a destra :D ) non mi risulta abbia mai ucciso nessuno! In particolare, prometto che questa sera fixerò finalmente (o almeno mi ci metterò sotto) il layout del blog, in modo tale che pure voi che vi ritrovate ad utilizzare internet explorer riusciate a navigare in mezzo a tutto sto casino. Sarei inoltre curioso di sapere se foste interessati alla riapertura del forum o magari della vecchia chat-box, sparita durante il cambio di layout mesi fa. Insomma, parlate!

Tiriamo le somme, per concludere.

Anime più merdoso: Lovely Idol
Anime più piacevole: Strike Witches
Best sigla: QUI
Worst sigla: QUI

E ora basta, che fa caldo e mi sono rotto le balle di scrivere. La parola agli altri.


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Che dire, per me quest'avventura è iniziata un po' dopo ma questo blog è diventato un appuntamento curioso, noioso e divertente insieme. Soprattuto rappresenta una serie di momenti passati comunque in allegria con le altre due bestie e, alle volte, altra gente che ci ascoltava vaneggiare dietro i terribili episodi che guardavamo. Se dovessi tirare le somme sulle serie sicuramente le peggiori sono il tris dell'ultimo periodo, loveli coso in primis, discariche abusive ("giniro no qualcosa") e venus vs virus.
La migliore è una roba difficile dato che Strike wichtes non l'ho vista tutta, direi perciò Devil may cry, non fosse altro per i disegni.
Un'esperienza positiva che spero che continui insomma...
P.S. Sono in ritardo con una rece, che strano T_T. Scusateeeeeee sarà colpa della lombata di brachiosauro che sto faticando a digerire: è nel mio stomaco da una settimana ma non ne vuole sapere...
Au revoir.
Poe
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Visto che sono stato costretto a scrivere due righe, sarà meglio fare qualcosa.
Una parola e bom (avevo promesso di scrivere sta frase ad Ukyo).
Prima di tutto è di vitale importanza aggiungere un pochino di MANLINESS in questo covo di fighette (dopo aver postato le yukkuri poi il livello è sceso sotto lo 0), quindi ecco una foto da veri uomini (che poi è la stessa immagine che avevo postato l'altra volta).
Come anime peggiore direi anche io Lovely Bitches, perché è tipo inguardabile.
Come anime migliore Strike Witches, ma anche JEWden-chan.
Visto che Poe come ben sappiamo ci mette i secoli a scrivere quattro parole in croce, vi invito a stimolarlo, tipo con l'invio di denaro al sottoscritto e minacce al diretto interessato. Dato che quest'ultimo partirà a breve per la Terronia (chiedono venia ai terroni (ops)) e successivamente per Casablanca (dovremo chiamarlo Poa?), niente recensioni per un mese da parte sua, ma in compenso, dato che lui non ci sarà, dovremmo per forza di cose fare roba nuova nel frattime.
Ma pensiamo positivo, questo vuol dire rece più veloci! e niente più stantio di muschio!
Detto questo (questo), fanno 12,50 IVA esclusa, grazie.

Nanaya

I Robot insetto e il loro rapporto con le tre leggi (ep. 5)

Le ragazze anime sono delle deficenti egoiste rompiballe. Punto. E la recensione potrebbe anche finire qui. Tea, la giovena tipa che vedete ritratta (volutamente di spalle) nella foto qui a fianco ha amato il protagonista per anni e anni e anni però non ha mai avuto le palle per dichiararsi. Ora, autoconvintasi che il poveretto si sia innamorato della raxhenphon-lady ha iniziato a fare l'offesa. Lo vedete? Vedete quanto sono egoiste ste gran troie? Il protagonista ovviamente si sente una merda (pur non avendo fatto nulla di male) e, mentre i vari membri del "clan" sono fuori a... raccoglier patate suppongo (ok, non ne ho idea, i tizi sono ancora nel sud america ma le coordinate sto giro puntano in mezzo all'oceano, forse è atlantide), si mette a pianificare una tattica per riappacificare la sua giovane amica (sperando nel threesome alla fine della serie). Dopo questa breve introduzione, l'anime ci mostra finalmente qualcosa di nuovo: sulla luna è strapieno di città e impianti altamente tecnologici (è ufficiale: questo anime è il seguito di Iria no Sora ufo no Natsu e il prequel di Avenger. Try and kill me). E qui sulla luna troviamo il solito ubergenerale cattivissimo con il solito sottoposto uber leccaculo. Sembra che questo tizio sia responsabile per aver inviato gli insetti robot sul pianeta (perchè? Sul serio figlio mio, vivi sulla luna e hai una scorta infinita di vibratori anali, hai realmente bisogno di sfogare le tue pulsioni da 12enne sfigato sui poveri abitanti del pianeta? Ammazzati). Telecamere di sicurezza comunicano a questi tizi orrendamente vestiti che, surprise, Iria (o come diamine si chiama, avete capito, lady raxhenphon) si trova sulla Terra. Ancora più sconvolgente, il mega cattivo e il protagonista hanno esattamente la stessa faccia. Bene. Gli sceneggiatori ci hanno dato sufficenti indizi sulla trama (nel caso in cui qualcuno non fosse stato certo che tutto questo fosse merda, gentile da parte loro). Le ragazze intanto sono in gita, tutte assieme litigando appassionatamente perchè, permettetemi di essere franco, vogliono tutte la stessa staffa, malgrado i già efficenti vibratori anali di cui sopra (del resto i loro carriarmati sono robot lunari modificati). Dopo un incidente mortale le nostre eroine si riappacificano. Forte. Fine episodio? Na, sono passati solo 10 minuti (e che cazzo, io mi sarei anche rotto le balle. Uff). Zomfg, i Gardener attaccano le eroine. Che culo. Seguono 6 minuti di battaglia, fuck yeah posso evitare di descrivervela (sapete no, lazer beams, pium pium, boom squabash, gulp gulp gasp, eccetera). Ma ecco, arrivare dal cielo, la minaccia suprema: un terrificante... vb-47 (ok, non si chiamava così, ma il nome era su questa falsariga), che decide di rapire la nostra amata per portara sulla luna. Che figo, l'anime è finito. No, dal nulla appare uno di quei rompiscatole del clan di Iria che le para il culo abbattendo il velivolo alieno. Forte (sembra che uno dei membri del clan venga in realtà dalla luna, conosca il pilota del caccia e tanti saluti. Scopriamo inoltre che i gadenah sono "la salvezza della Terra". Lol, unsolved plot).
Ora le due tipe sono diventate amicone tanto da chiamarsi "sorelle". Cavolo, fatto presto.

Basta questa merda.

Cosupureya's mutant child episode 12

Malgrado tutto il casino con la produzione, è finalmente stato girato l'ultimo episodio di Cosupureyah. E' dunque il momento degli addii, perchè questa splendida serie è giunta al termine. Inoltre, tutto si sta avviando verso un happy ending: tizio probabilmente si scoperà tizia a breve, la produzione è entusiasta, le altre donne (tra cui la loli rompicoglioni) sembrano essersi apparentemente tolte dalle balle. Fino a quanto lo studio non decide di cancellare lo show. Scelte di marketing vi odio, state distruggendo i miei piani, costringendomi a prestare attenzione a quanto accade su schermo. Uff.
A quanto pare era stato organizzato una specie di live show, tipo quelli dei power ranger (che avevano una trama molto più sensata di quella di cosmolitan prayers) che ovviamente viene ora cancellato. Ma non bisogna demordere: yagami e l'eroe iniziano a fare una raccolta di firme online, così da far cambiare idea a quei porci capitalisti che dominano l'industria televisiva di alto livello giapponese: tutti i fan si incontreranno al padiglione il giorno XX per manifestare.

Quanto è bello quando la community di fan ti supporta. Yagami scoppia ovviamente in lacrime, rendendosi conto di quanto la sua esistenza sia inutile (e non dimenticarti che vendere il proprio corpo per avere successo si chiama fare le bottane). Tizio si rende utile, dice di amarla, dice che per lei farebbe di tutto, basta che lei si decida a succhiarglielo. La miglior dichiarazione d'amore di sempre, sono sconvolto. Chiederò aiuto al potere oscuro del drago per darmi la forza di proseguire la visione.

Dal nulla ecco arrivare ste due tipe che, fottendosene di tutto quello impostogli dai malvagi membri del consiglio direttivo, pigliano telecamere, microfoni luci e quant'altro per poter riprendere la protagonista che canta la stessa oscena canzoncina che c'era alla fine di cosprayers (con la forza dell'amore, vincerà il cuore, la la la, le le le). Dal nulla arrivano anche le altre puttane e il protagonista dice qualche vaccata del tipo: "Sì, è così che deve essere" (cioè è giusto che ste tipe abbiano perso il loro lavoro e si stiano rendendo ridicole cantando come idiote sotto la pioggia mentre tu tenti di fare un bukkake alla tipa?). Dopo questa miseria, come per miracolo lo studio di produzione cambia idea e decide di fare l'episodio finale malgrado tutto (...cazzo, la forza dello spirito di squadra vince ancora una volta). E tutti vissero felici e contenti.


Mi sento vuoto dentro.

Ahem Coff Coff

Sul lato destro del blog, c'è scritto:

Avvertenza

Per la visione del blog si consiglia di utilizzare Firefox o Chrome.
Internet Explorer non visualizza correttamente questo blog.
(a cui si dovrebbe aggiungere: "Risoluzione ottimale di 1024x768")

Eppure, oltre il 70% degli utenti, secondo le statistiche, si OSTINA ad usare internet Explorer. Forse vi è sfuggito il fatto che il sito appaia orrendo, tagliando, malfunzionante. Chissà. Lo vedreste così se seguiste il consiglio:

Tuttavia, noi siamo anche buoni e generosi, e un fix per il layout è già in dirittura d'arrivo. Devo solo trovare tempo/voglia per finire qualche aggiustamento. Nel frattempo, non posso fare altro che rinnovare il mio consiglio. So che è noioso ritrovarsi a cambiar browser solo perchè "lo stupido sito" non è ottimizzato, ma per ora non c'è altro da fare. See ya.

Ghirugamesh!

Colgo l'occasione per segnalare al mondo l'incredibile video che sfonda le barriere del fail per fare il giro e diventare qualcosa di awesome. Una esperienza mistica come poche altre, meglio del sesso! Senza dubbio uno dei migliori forced meme che abbia mai visto, peccato che in parte l'ondata si sia già esaurita. Amen.

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Nanaya culo.

Chiavi di ricerca

Ogni tanto mi capita di riguardare per sbaglio le statistiche sui nostri beneamati visitatori (che come sempre mi sento di ringraziare, prima o poi riuscirò a convincere Nanaya a inviarvi del denaro mediante paypal). Fra tutte le varie statistiche però, una delle cose più interessanti sono le chiavi di ricerca utilizzate su google per ritrovarci: se da un lato abbondano le classiche (e sensate) quali " animeblargh", " anime blargh" e una disattenta " aniem blargh", dall'altro aspetta un intero mondo oscuro. Vediamo. Primo risultato a inquietare alquanto è " blogspot culi amatoriali": sarà anche vero che su Animeblargh la parola culo è una costante, ma da lì a cavarci le braghe e metterci a novanta speravo ci fosse una certa differenza! Rotfloso è invece il segno del destino che porta il più fortunato a raggiungerci scrivendo " cazzo duo" invece di un più probabile -duro- (anche se, leggendola, sembra proprio una esclamazione: "cazzo, DUO!"): i due vampiri omosessuali ringraziano. Continuando verso l'infinito e oltre possiamo trovare:

- come finisce squadra speciale cobra 11 corruzione (vat? O_o)
- filmati di palpate di tette e culi
- first kiss monogatari ii hhentai (me li vedo gli hentai del capitano Nemo)
- girl che si masturbano con banana (GESU' BAMBINO)
- holly e benji serie 1e2
- lamerdasecca
- legend of duo trama (buona fortuna a trovarla)
-masturbarsi analmente (prendere prima le dovute precauzioni)
-mutanda con falli interni (ma che stracazzo...)
-odio cecchi paone forum
- sucano forte le troie (rotfl)
- androide palpa tette
-ultimo episodio mondo di patty
-l'ultimo episodio del mondo di patty
- anime hentai scopa guardando la tv (grazie a Inseminator(r) si potrà scopare infilandolo dentro la presa di corrente, correte a comprarlo!)
- animemerda.blogspot.com (ci sei quasi)
- banana con le tette (no bambini, i capezzoli non crescono sugli alberi)
- chi sono i ninja (Naruto e compagnia)
- come si scrive senonaltro (se non altro)
-ditemi qualche hentay sconvolgente (bible no battlepico)
-il mondo di patty episodi con sottotitoli (cristo santo, ma la pianti di cercar sta roba?)
-il mondo di patty episodio finale
- il mondo di patty l'ultimo episodio
- il mondo di patty puntata finale
- il mondo di patty ultimo episodio
- il monto di patti gli eppisodio (BASTAAAAAAA! HAI ROTTO I COGLIONI)
- megavideo ha rotto le palle (anche tu)
-trama ultimo episodio del mondo di patty
- ultimo episodio il mondo di patty
- ultimo episodio mondo di patty

Dopo questi ultimi tre vorrei gridare, ma non temete, neppure a dirlo per scherzo la voce IMMEDIATAMENTE successiva è...

- vadar via al cul (grazie anonimo amico)

Mi piace vedere come certa gente sia sinceramente convinta che i motori di ricerca siano persone vere in grado di rispondere a domande (del tipo "Dove posso trovare l'ultimo vibratore anale della Gonzo?). Vabbè, amen.

L'è vegnù in del fora dal buso del cùl [ep 6]

A causa delle sue patetiche doti artistiche, Yagami si sente fondamentalmente una merda. Ormai il grande pubblico inizia a detestare il suo personaggio e la desidera solo per via del suo corpo. Perfino sua madre, una gran brutta troia con il piede pesante e la guida a zig-zag non riesce a consolarla. Che sia forse il caso di mollare tutto?

Forse sarebbe meglio, finirebbe questa merda.

E' giorno di impegni allo studio di produzione e, tanto per cambiare, Yagami soka. Mazza che stranezza. Questo deprime ulteriormente la nostra Sailor Moon dei poveri che si accorda con il nostro eroe Gayman per andare a fare un giro per il quartiere commerciale della città.

Che divertimento! Bowling, Squish squash, karaoke, gratta e vinci, biliardo e scopata fra amici.

No wait, wut?

O_O

PE PE, PEREPEREPERE, PEPEPEREPEPE PERE, PEREEEEEEEEEEE

IL PROTAGONISTA NON E' FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
RECORD UNICO NELLA STORIA DEI PROTAGONISTI SFIGATI!

Ma non temete, questo cambiamento durerà poco assai. Infatti, dopo averle infilato la lingua in bocca e averle palpato le tette per bene, lei si ritira gridandogli "I'm not ready... yet. It's not your fault". A sto punto ci stava bene un tentacle rape, ma m.o.e. ha detto no. Vaffanculo m.o.e., vaffanculo.

Ah, il giorno dopo fanno entrambi finta che non sia successo. Ma che bella inculata.

Post Random

Ne approfitto per fare un random post e annunciarvi che è finalmente arrivato il momento che tutti voi aspettavate:

Abbiamo iniziato a guardare Cosprayers 2: love love. Cristo santissimo che culo. La recensione toccherà a Poe, ma non temete, gli cagheremo così tanto la minchia che la scriverà in tempo. Vero Poe? (in realtà tvbtantixximo e lo sai).

Hanoka episodio 4

La nostra eroina seguita da quella morta di figa sbucata fuori dal nulla un paio di episodi fa, si dirige verso la battaglia finale (a più di novemila km di distanza da casa), ma il viaggio è ricco di insidie. Difatti, manco hanno il tempo di accendere l'autoradio che subito vengono attaccati da un altro devil e dal suo cerebroleso amico (volevano giocare, parole loro). Dopo aver arato i loro culi pelosi, Number 7 inizia a combattere contro i loro nemici, gli abitanti del cielo: un gruppo di pokemon psichici. Sul serio, giuro e se non mi credete aprite la foto. Vengono ovviamente rapidamente arati, come vuole la tradizione.

Dopo la battaglia mancavano ancora trenta secondi di spazio nel .avi, così le eroine si dirigono al cimitero in cui riposano i genitori della tipa sbucata fuori dal nulla, così da poter piangere lacrime di sangue. Abeh.

Lolplayer in fondo a destra

Hey, lo vedete quel coso orripilante che è apparso nella sidebar? E' un player audio, zomfg! Con tutte le op e le bgm più epiche degli anime di merda. EEEEEEE.

Ne approfitto per dire "Poe Culo".

Dove diamine siete finiti? [v 2.0]

Una domanda echeggia nell'aere: "DOVE MINCHIA SIETE FINITI?" (in realtà sto mentendo, a nessuno frega realmente qualcosa). In effetti è abbastanza legittima dato che dicembre è stato il mese finora in cui abbiamo scritto di meno (anche se vi abbiamo regalato l'articolo più lungo finora), dunque mi pareva corretto scrivere qualcosa a riguardo. I problemi sono fondamentalmente i seguenti:

1) Ci siamo guardati Potemayo e Tenjou tenge tutti assieme, perdendo tempo;

2) Nanaya è impossibilitato a tornare a Venezia, dove si trovano i files degli anime di merda;
3) Poe culo, che mi aveva promesso di scrivere una rece esaustiva su Macademi ma non l'ha fatto;
4) Il nostro clan aveva un raduno e abbiamo perso tempo a prepararci (circa 5 minuti).

Probabili prossimi aggiornamenti:

1) Terminare Ultimate Girl
2) Darci sotto con il sequel di Cosprayers
3) Hanoka
4) Saishuu Shiken Kujira
5) Shadow Skill

Garantendovi un nostro ritorno a breve a piena attività, colgo l'occasione per augurare a tutti un felice capodanno e un buon 2009.