Le ragazze anime sono delle deficenti egoiste rompiballe. Punto. E la recensione potrebbe anche finire qui. Tea, la giovena tipa che vedete ritratta (volutamente di spalle) nella foto qui a fianco ha amato il protagonista per anni e anni e anni però non ha mai avuto le palle per dichiararsi. Ora, autoconvintasi che il poveretto si sia innamorato della raxhenphon-lady ha iniziato a fare l'offesa. Lo vedete? Vedete quanto sono egoiste ste gran troie? Il protagonista ovviamente si sente una merda (pur non avendo fatto nulla di male) e, mentre i vari membri del "clan" sono fuori a... raccoglier patate suppongo (ok, non ne ho idea, i tizi sono ancora nel sud america ma le coordinate sto giro puntano in mezzo all'oceano, forse è atlantide), si mette a pianificare una tattica per riappacificare la sua giovane amica (sperando nel threesome alla fine della serie). Dopo questa breve introduzione, l'anime ci mostra finalmente qualcosa di nuovo: sulla luna è strapieno di città e impianti altamente tecnologici (è ufficiale: questo anime è il seguito di Iria no Sora ufo no Natsu e il prequel di Avenger. Try and kill me). E qui sulla luna troviamo il solito ubergenerale cattivissimo con il solito sottoposto uber leccaculo. Sembra che questo tizio sia responsabile per aver inviato gli insetti robot sul pianeta (perchè? Sul serio figlio mio, vivi sulla luna e hai una scorta infinita di vibratori anali, hai realmente bisogno di sfogare le tue pulsioni da 12enne sfigato sui poveri abitanti del pianeta? Ammazzati). Telecamere di sicurezza comunicano a questi tizi orrendamente vestiti che, surprise, Iria (o come diamine si chiama, avete capito, lady raxhenphon) si trova sulla Terra. Ancora più sconvolgente, il mega cattivo e il protagonista hanno esattamente la stessa faccia. Bene. Gli sceneggiatori ci hanno dato sufficenti indizi sulla trama (nel caso in cui qualcuno non fosse stato certo che tutto questo fosse merda, gentile da parte loro). 
Le ragazze intanto sono in gita, tutte assieme litigando appassionatamente perchè, permettetemi di essere franco, vogliono tutte la stessa staffa, malgrado i già efficenti vibratori anali di cui sopra (del resto i loro carriarmati sono robot lunari modificati). Dopo un incidente mortale le nostre eroine si riappacificano. Forte. Fine episodio? Na, sono passati solo 10 minuti (e che cazzo, io mi sarei anche rotto le balle. Uff). Zomfg, i Gardener attaccano le eroine. Che culo. Seguono 6 minuti di battaglia, fuck yeah posso evitare di descrivervela (sapete no, lazer beams, pium pium, boom squabash, gulp gulp gasp, eccetera). Ma ecco, arrivare dal cielo, la minaccia suprema: un terrificante... vb-47 (ok, non si chiamava così, ma il nome era su questa falsariga), che decide di rapire la nostra amata per portara sulla luna. Che figo, l'anime è finito. No, dal nulla appare uno di quei rompiscatole del clan di Iria che le para il culo abbattendo il velivolo alieno. Forte (sembra che uno dei membri del clan venga in realtà dalla luna, conosca il pilota del caccia e tanti saluti. Scopriamo inoltre che i gadenah sono "la salvezza della Terra". Lol, unsolved plot).Ora le due tipe sono diventate amicone tanto da chiamarsi "sorelle". Cavolo, fatto presto.
Basta questa merda.
2 commenti:
Sentite un po'... voi che ne sapete...mi dite qual'è lanime più senza seno che abbiate mai visto? E che gli hentai di zelda mi staufano, volevo provare qualcosa di diverso...
Il così lì delle balene che abbiamo recensito tempo fa, senza ombra di dubbio.
Posta un commento