Giniro no olio di oliva extravergine n. 8

Questa volta mi sono fatto carico io di questa meraviglia perchè piuttosto che recensire di nuovo Lovely Idol vado a Berlino a piedi e ritorno.
Nello scorso episodio, come ben ci aveva fatto intendere Ukyo nella rece, non si capiva una mazza. Credete sia cambiato qualcosa in questo?
Ovviamente no...
Eravamo rimasti al fatto che, essendo Tia ferita, sul Raxenphon (Silber in realtà) c'era salita Anna dai capelli rossi; il nostro protagonista è stupito dalla facilità con cui ora guida il robottone e non se ne spiega il motivo, magari è perchè Anna dai capelli rossi ha le tette più grosse di Tia e non sembra rincoglionita... Ci sono scene strane di roba smielosa piagniucolante e baci rubati, poi si passa a questioni di guerra e faccende sull'unirsi alla resistenza. Da strani discorsi che fa, a se stessa, sembra di capire che Anna dai capelli rossi venga dal futuro e quindi sappia robe particolari.
Il giorno successivo a questi eventi è quello che segna l'inizio della rivolta definitiva: esercito in grande stile in movimento (mi permetto di dire che come scelta tattica quella di infilare tutto l'esercito in un canalone non è delle migliori...) e frizzi e lazzi generaleschi vari (ancora devo capire come mai i giganteschi mezzi da guerra si guidino col timone, ma va beh.).
Ovviamete i geni cadono in una trappola così devono entrare in scena i nostri eroi. Intanto Anna dai capelli rossi cerca di convincere un tizio di nome Jin a non combattere e lo stordisce con un taser (nel 4000 ancora ste robette...), questo perchè lei sa che, se combatterà, morirà in battaglia. Le due fazioni inziano a darsele di santa ragione e con Raxenphon & friend sembra andare tutto bene per i nostri eroi.
Ma il nostro idiotissimo eroe riesce a cadere in un'imboscata e Jin, il tizio stordito di prima che si è ripreso si sacrifica per salvarlo. Morale: non puoi cambiare la storia.
Ok, credo mi ingozzerò di mentos alla cocacola e poi berrò un litro di pepsi così da scoppiare. Addio mondo crudele... e alla prossima rece.


BEATORICEEEEEEEEEE!!!!

Versus Virus Venus #7

Che palle di anime. Anche se niente battera mai Lovely Idolcoso. Visto che l'unica cosa decente di quest'anime è la loli bionda (vojo dou) in questo post metterò solo foto loro, anche se non centrano una mazza.

L'episodio inizia con un ritardato che tenta di confessare il suo amore alla protagonista. Naturalmente quest'ultima non si rende neanche conto, e quando è tutto finito il maschietto eiacula prepotentemente nelle mutande.
Per tipo 3 secondi si vede il solito sfigato al parco, che come al solito non ha un cacchio da fare e fissa il vuoto. Fine momento inutile.
No scherzo, ce nè un altro. In pratica Lucia fa un incubo dove ha un infarto in un prato di margherite geneticamente modificate. Fine momento intuile (giuro).
Quando si ragesveglia Lucia, manco avesse premuto il pulsante rosso che usano i vecchi, la sua amichetta di merende corre subito in suo soccorso. Con una stupenda animazione le asciuga le cascate di sudore ed è tutto finito.
Visto che per un momento si vedono delle rose bianche sul comodino, mi è venuta in mente una poesia molto deep.

Roses are red
Violets are blue
There is no rhyme
And not even here

Dopo la parentesi poetica continuiamo con l'episodio. Il vecchio, dal nulla tira fuori una vecchia foto, e conseguentemente ecco partire il fureshuburekku di 18 anni prima.
Siamo in una prateria, probabilmente in Baviera quando il vecchio era nei fiorenti anni della sua vita da pimpman. Subito si nota come la loli sia presente e che sia pressochè identica a quella che conosciamo. Oltre a questo c'è ne pure un altra identica (want pornssss aaaaaaaaa). Verrà fuori che sono delle pseudo doll o checazzonesò, non mi interessa.
Per i successivi 5 minuti parlano di qualcosa di poco interessante che mi sono già dimenticato.
Tra la folla di vecchi si vedrà nientepopodimeno che il padre di Lucia, anch'esso con un occhio sbarazzino. Per somma gioia di tutti il padre si scoprirà essere un Virus, e giustamente dopo aver messo in cinta la bionda se la da a gambe. Se ne uscirà con "ho perso la mia umanità", o qualcosa del genere, ma a quel punto del video eravamo talmente scazzati che abbiamo perso il filo della cosa. Più o meno la storia è questa: il pazzo cercava il frammento, ha messo incinta la tizia, l'ha ammazzata, ha estratto il frammento da lei ma si è vaporizzato tipo all'istante.
Finito il flashblack del cazzo alla nostra Lucia parte l'idea di guardare accaso nella libreria a casa per cercare i reconditi segreti della sua infanzia. E guarda un po, pescando accaso un libro cascano fuori dei fogli magici che le danno la divina illuminazione. Poi boh, fine episodio.