Cantiamo assieme ep. 10

Questa roba è tipo inguardabile. Cioè questo episodio era inconcepibilmente brutto. Il problema di questo show è che non succede una maaaaaaazza, non si capisce dove diablo voglia andare a parare e prova anche a mettere una trama di fondo, fallendo miseramente. Dopo 10 puntate, abbiamo ormai tutti capito che c'è questa dannata tizia tra le ritardate che viene a cantare soltanto per vendicarsi. Il problema è che non abbiamo ancora capito come una persona possa vendicarsi CANTANDO, ma vabbè. Ma soprattutto: deve vendicarsi di COSA? ma questo lo scopriremo dopo.

L'episodio inizia come al solito con la bellissima nonché inascoltabile musichetta di sottofondo. Queste dannate musichette sono talmente oscene, ripetitive e ormai ne abbiamo talmente i coglioni pieni che appena ne sentiamo 10 nanosecondi togliamo l'audio.
Dopo che l'incubo sonoro è finito le nostre fantastiche idolz ci danno un caloroso benvenuto con le loro facce con assente espressività\vitrei occhi. E poi.... err uhm boh. Non so cosa scrivere, dopo non si capisce una fungia di niente. Mentre non succede uhm, nulla la sfigatella ricorda a tutte che lei canta solo per vendicarsi (vendicarsi di cosa? sì, lo chiederò ogni volta) e mentre lo dice va in crisi isterica e sbrocca mentre fanno practice. Notare che mentre sclera non abbiamo ancora capito di cosa diavolo stia parlando, ma sono dettagli irrilevanti.

La volta dopo che fanno pratica di recitazione il tizio in carica giustamente si incazza perché le tizie sucano in una maniera allucinante. A sto punto dell'episodio, tralasciando l'attimo di rage condiviso col tizio incazzato, ci siamo chiesti: ma perché nessuna di queste cozze non si becca il classico e stereotipato weak body e non schiatta?
Mentre non succede nulla si viene a sapere che le tizie hanno venduto ben 170 biglietti (ok, sputate il rospo, chi ha dato via il culo?). Più tardi si verrà a sapere che la tizia vestita di verde usciva di nascosto a distribuire volantini del loro spettacolo. Cioè, ora capiamoci, PERCHE' VERGOGNARSI? cioè cioè cioè, gnaaaa voglio morire ;_;
Poco dopo la tizia si giustificherà dicendo "solo io potevo farlo", ma perchéééééééééééééééééé


Notare che dopo questa perla nei subs è apparso scritto "onee-samas" quindi è venuta fuori una bella chain combo di rage.

Nella parte finale dell'episodio l'assente espressività delle tizia viene particolarmente accentuata con degli occhi assolutamente privi di vita, ma sopratutto col la tizia bionda che guarda il vuoto.
Ma ecco arrivare la parte migliore dell'episodio (credo anche dell'anime), le tizie, non si sa per quale ragione, si mettono a recitare PER STRADA. Tralasciando l'enorme figura di merda che stanno facendo, i passanti se la spassano a guardarle, e addirittura si beccono un applauso (siamo assolutamente convinti che siano risate tipo quelle che si fanno guardando Macignu sul tubo).

Dopo la farsa ecco arrivare la parte melodrammatica: mentre il maneeja discute con la tizia emo, viene a scoprire perché quest'ultima si vuole vendicare: perché sua madre l'ha abbandonata. Uao, quindi ok, vendichiamoci CANTANDO!
Due nanosecondi dopo sto discorso si scopre che TUTTE le tizie stavano ascoltando, tee hee.
Vado a gettarmi nell'Adige, brb.

Canary

Con Mars of destruction, MD Geist o Eiken pensavo di aver visto buona parte della merda pura che gira, ma mi sbagliavo. Canary accompagna a braccetto queste serie, provocando in me ed Ukyo emozioni miste, che vanno dalla nausea, alla riderella isterica, fino alla voglia di suicidarsi.
In MoD c'era il sangue, in MD Geist c'erano gli squartamenti, in Eiken c'erano - per modo di dire - le tette, ma in Canary non c'è nulla. Grazie a Thor e a tutti gli dei nordici questo OVA dura solo 26 minuti, quindi oltre a durare poco la sofferenza (che però assesta un brutto colpo superefficace), sarò quantomeno salvo e potrò scrivere di meno.

Canary è uno slice of life-commedia-quantoèbellalascuola che parla fondamentalmente del nulla. Fin da subito non si capisce cosa diablo stia succedendo, ma più o meno a metà siamo giunti alla conclusione che la trama fondamentalmente consiste in questo gruppo di ragazzi che tentano di far suonare il gruppo della scuola alla festa sulla spiaggia (o quello che è).
Già nella primissima scena qualcosa non quaglia, con un dialogo che non ha assolutamente senso. Jun, il pianista di questo gruppo, si rifiuta di suonare perché non vuole fare lo scansafatiche.
E già qui verrebbe da chiedersi: dottore, che cazzo di senso ha sta frase?
Probabilmente erano i sottotitoli che facevano schifo, ma son dettagli.

La vita è dura ad Hinamizawa per gli studenti di questa scuola, che si vedono cancellato il loro stage sulla spiaggia. A quanto pare un altro gruppo deve suonare in quel posto, e quindi loro si beccano l'inculata (il che ha meno senso della frase di cui sopra).
La protagonista ritardata ovviamente cerca subito a una soluzione, senza minimamente concepire la possibilità che potrebbero suonare in un altro posto. Dopo essere andata in 1400 uffici circa per sfogare il suo rage e quasi aver ucciso la sua amica, Protagonista-san viene a sapere che la persona giusta a cui fare il reclamo è nientepopodimeno che il Coordinator (coordinator de che?), che è giusto andato via. Segue scena di inseguimento in cui la protagonista cerca di di inseguire una macchina simile a quella di Hitler, con un esito non troppo soddisfacente.

Purtroppo non avviene nessun incidente mortale o altro, e dopo averci riprovato Protagonista-san riesce a fermare la macchina. Visto che ci piace dire cose senza senso ecco un altra perla. A quanto pare il concerto non può essere fatto perché il loro gruppo non è al completo (vedi pianista). Ma come, la motivazione non era che un altro gruppo doveva suonare?
Probabilmente i sub prima hanno fatto un po' di macello, ma poco importa, il risultato non cambia, e anzi peggiora. La Coordinator propone una sfida: se riuscirà a rimettere in sesto la band e a presentarsi al concerto con tutto il necessario, la lascerà suonare, altrimenti chiamerà la polizia per farli andare via.
Questo ha ancora meno senso di quello che è successo prima ;_;
Non c'è 2 senza 3 (in questo caso non c'è 3 senza 4), e quindi altra cosa insensata: Jun decide di tornare! così, senza dirlo a nessuno e senza dire il perché, semplicemente una loli viene a dirlo agli altri mentre mangiano.
Bene allora, problema risolto! no, a quanto pare no, dato che si mettono subito a fare un ultra-piano per catturare Jun. Ma perchééééé? ;_; in questo punto non si capisce veramente più una fungia, e la sofferenza gratta le nostre ossa.

L'ultra piano però va a monte, e mentre si tenta di fermare il coordinator, quest'ultima riesce a fuggire con un motorino. Mentre due tizi tentano di inseguirla, Protagonista-san accidentalmente attiva la trappola che avrebbe dovuto catturare il pianista, nientepopodimeno che un ENORME AQUILONE sul tetto della scuola (;_;). Va a finire con una stupenda scena di questo gigantesco aquilone con il pianista e la protagonista appesi sopra. Mentre rischiano la vita a centinaia di metri d'altezza, i due cominciano a parlare e Jun si sveglia fuori, riconoscendo che è un coglione e che grazie a lui è stato fatto questo schifo di OVA. Ehy, quindi Jun ora tornerà a suonare! ma non era tornato già prima?

;_;

Intanto gli altri due riescono a catturare la Coordinator, e lei ammette di aver perso (perso cosa?) e che possono suonare.
Tutto bene quel che finisce bene insomma, non si è capito un assoluta fava di quello che è successo da metà in poi, ma va bene lo stesso. Anche riguardandolo 3-4 volte non sono venuto a capo di quello che è successo. Complici forse i sub che prima chiamano la tizia Coordinator e poi Mayor. Di quest'OVA non si salva niente: la trama come avrete capito non ha senso, tecnicamente è penoso (guardate la foto della tizia in motorino), e pure la colonna sonora faceva vomitare (sì, l'ultima scena sono loro che cantano e non è una bella esperienza).
Giudizio finale: 0,1 lacrime nella pioggia su 100 quinquillioni.