Sword for truth

E' un po difficile fare una recensione di qualcosa dopo un ora di spore (sopratutto quando la tua creatura come verso fa GNNNNIIIIAAAAAAAAAHHH). Sta di fatto che quest'anime è talmente orripilante che sono morto dal ridere, ora la vita per me non ha piu senso, dopo la visione di questa perla.
La vicenda si svolge nella solita epoca del cazzo medioevaleggiante, ci sono le katane (che sono fiKe), ci sono le donne che la danno via facilmente (altra cosa fiKa), ma sopratutto in quest'anime ci sono tante tante tante scene di sesso maledettamente esplicito (che sono fiKe), ma sopratutto YURI (altra cosa fiKa).
L'eroe del giorno è Shuranosuke (per comodità lo abbrievieremo in Shuranosuke Zenmaken), un uomo dall'espressione fredda, dal coraggio di una tigre e dal membro di un t-rex.
Il boh.. film? incomincia con questa giga tigre, grossa piu o meno quanto un cucciolo di balenottera azzura, che si diverte a uccidere samurai random, a strappare teste ai passanti e a farsi grattare la schiena con i forconi dai contadini. Solo dopo (perchè il regista è un figo) scopriremo che codesta tigre è fuggita dalla sua gabbia (come minchia avete fatto a catturarla se vi ha sbranato mezzo esercito e fatto fuori l'intero villaggio?) e sì insomma, fine.
Ma ecco arrivare Shuranosuke Zenmaken, che PEM taglia a metà il micetto. Questo tigrotto ha uccciso centinaia di persone, e sto tizio che non conosce un cazzo di nessuno arriva e lo uccide in un colpo.

Che gran figo.
Ma ecco che la trama sì fa interessante: camminando su per un tempio, Shuranosuke Zenmaken viene circondato da un gruppo di samurai, li fa fuori tutti e... fine.
Ok, forte... molto utile come scena.
Poco piu tardi Shuranosuke Zenmaken va a trovare un amico (ma non ha un lavoro quest'uomo? come se lo guadagna il pane?), in realta non va semplicemente a trovarlo, ma io me ne fregherò e farò finta che sia così.
"Senti Shuranosuke Zenmaken, qua ci hanno lasciato un biglietto con su scritto 'portateci dei soldi oppure stupreremo e uccideremo la principessa'"
"Forte, e a me, che cazzo me ne frega?"
"Sì insomma ci potresti aiutare tipo"
"Ok ciao"
Ecco quindi il nostro eroe entrare in una nuova fantastica avventura, salvare la principessa (tale principessa si chiama Quality-hime) dai rapitori-stupratori. E sia! in cammino.
Ma Shuranosuke Zenmaken c'è l'ha troppo grosso per andare a trucidare a caso senza prima farsi la sua cavalcata. Ecco infatti che va trovare la sua scopamica, Jessica.

Dopo la scena hentai piu brutta del sistema solare, ecco ovviamente un altra scena di sangue, che noi naturalmente ignoreremo. Passiamo direttamente alla scena sucessiva: YURI YURI YURI YURI.
Ma cosa centra sta scena? boh, non mi interessa.
Scena sucessiva. Dato che il regista è un coglione, non sappiamo perchè ma Shuranosuke Zenmaken deve uccidere un altro mucchio di ninja/samurai/idioti e un altro boss, che sarebbe quello che tiene in ostaggio Quality-hime. Ok, li uccide tutti, ma ecco arrivare i famosi NINJA ROSSI! e sono pure donne.

"Non preoccuparti Shuranosuke Zenmaken, siamo arrivate noi, siamo donne e siamo vestite di ROSSO!"

Di primo impatto mi sono detto: "che figata, sti ninja-donne devono essere fortixxime yay"
E invece no, sucano e sono brutte.
Il boss si piglia tre katane in pancia e un pugnale in gola, e sopravvive. Boh, sarà il cugino di Wolverine, non mi interessa. Shuranosuke Zenmaken giustamente oltre a una faccia da stallone ha anche un cervello, quindi decide di darsela a gambe con Quality-hime.
Mentre scappano per il fiume a 0.3kmh ecco che appare il temibile UOMO PESCE.

Dura più o meno 30 secondi poi muore, giustamente. Cazzo di abominio della natura.
Dopo la pausa-pesce-che-potevo-evitare, arriva una scena ancora più abominevole, ovvero quella di uno sconosciuto, che picchia uno sconosciuto. Però tale tizio è muscoloso ed è un figo.

Cosa centra? echecazzomenefrega.
Io so solo che dopo arriva la scena migliore dell'anime: il combattimento col vecchietto sclerato. Sui fiumi, in questo cacchio di paese infestato dalla lebbra, a quanto pare girano dei pazzi furiosi, dato che mentre il nostro eroe fugge con Quality-chan, incontra questo completo fuso di cervello, che noi per comodità chiameremo vecchio pazzo.


Questo vecchio pazzo, che probabilmente è il nonno di Kenpachi, ha l'agilità di un felino, infatti riesce a saltellare su delle lanterne di carta. Ok, tira anche qualche shuriken, però saltella per circa 5 minuuuuti. Ovviamente saltellare sarà da fighi, ma sì insomma, avrai 85 anni signor vecchio pazzo, e ovviamente a Shuranosuke Zenmaken girano le palle, e in 5 secondi lo uccide.
Blablalba Shuranosuke Zenmaken continua a fuggire, riesce a mettere in salvo Quality-chin e wualà tutti e felici e contenti.
Ennò.
Al socio di Shuranosuke Zenmaken (quello che aveva chiesto di salvare la hime), viene una geniale idea.
"Ciao Shurry, mi hai salvato Quality-chan?"
"OF COURSE!"
"Che figo che sei Shurry-pon, ciapa i soldi"
"kthxbye"
"Ah, spetta, devo darti una brutta notizia, missà che devo farti uccidere"
"E perché, di grazia?"
"Ma che cazzo ne so, FUCILIERI, PUNTATE I FUCILI. E già che ci siete uccidete pure me"
"Pure te... what?"
"SILENZIO!"

Prima che i fucili facciano fuoco ecco che appare Quality-chin e ferma tutto, wow, figo.
Ma ecco la scena apice: la principessa sviene, e si scoprirà che ha una MYSTERIOUS ILLNESS (Ukyo supponga sia tubercolosi, a me basta sapere che sia una mysterioooooous illness). E fine della storia, il protagonista se ne fotte e se ne va. Mentre se ne sta andando incontra il figone di prima, il completo sconosciuto di cui parlavo. Si dicono un paio di frasi senza senso e... olè titoli di coda.
Questo anime non è orrendo. E' semplicemente un capolavoro... del grottesco.

Lati negativi >:(
- Penso sia uno degli anime piu quality mai creati.
- brb going to save princess lol
- Le scene hentai sono così... gesù...
- La scena yuri non so cosa diavolo centri ed è fottutamente inquietante.
- Mi piace il boss immortale, il wolverine dei poveri.
- Che cazzo è l'uomo-pesce? Chi ha scopato con un salmone?
- Cioè... il vecchio pazzo che saltella sulle lanterne... CHE PALLE DI UOMO.
- Ma cosa cazzo sta blaterando il socio del protagonista? perchè lo vuole uccidere?
- Perchè-non-lo-ha-fatto.
- La mysterious illness se la potevano risparmiare, a dire la verità si potevano risparmiare l'intero anime.

Lati positivi =)
- GNNNNIIIIAAAAAAAAAHHH

Strike Witches ep. 10

Che bello che bello siamo arrivati al 10 di Shit Witches, quanto sono felice. Per me sarà la penultima rece, poi avrò l'onore di fare l'ultimo episodio. Di cosa parlerà mai questo episodio fresco fresco di trasmissione? scopritelo grazie al nostro amico Alessandro Cecchi Paone.

Nell'episodio precendete si era vista la tragica vicenda in cui, la protagonista, in preda alle convulsioni causate dalla convinzione che il nemico in realtà sia buono, tentava di curare la generalA, colpita in pieno dal nemico (ho scritto la frase piu complicata dell'universo). Per fortuna la nostra protagonista, grazie ai suoi poteri che farebbero invidia a qualsiasi cardiochirurgo d'Italia, riesce a salvare il nostro ufficiale e già che c'è a svenire. Ovviamente, la nostra cara amica con gli occhiali, che ci piace tanto chiamare Cagacazzo o più semplicemente Perfavoremuori, avrà da ridire. E noi naturalmente ce ne fregheremo, e come sempre le auguro di affogare o di essere presa sotto da un filobus.
In quest'episodio la protagonista fa di tutto per sembrare ancora più deficente, convincendosi sempre di piu che il nemico in realtà è buoooono. Senti, ora, ragioniamoci un po su. Un giorno, sta razza aliena si era rotta le palle a giocare a calcetto con i Goaud, e decide di venire a trovare noi fighi terrestri per farci fuori tutti. Tira fuori i suoi mega aerei, e con tranquillità stermina mezza europa. Ora tu mi spieghi cosa cazzo c'è di buono in tutto questo? Ok, il Neuroi (ho dovuto cercare su Wikipedia il nome) che avevi incontrato prima ha assunto le tue sembianze e non ti ha attaccato. E ALLORA?
Per fortuna dopo la sega mentale da ritardati mentali c'è la pausa ecchi, con la nostra amica Italy-tan (e non solo) a palpare tette, eeee.
Fine del momento figo.
Tornando alla sega mentale, alla nostra cara amica ritardata viene la brillante idea (da ritardati) di farsi un giro durante il suo periodo di punizione (non fatemi spiegare perchè è stata punita, non ho voglia), a cercare il suo amico Neuroi della minchia che tanto amava (e che in realtà e buoooono). Lo trova, ovviamente mezze S.W. la inseguono urlando "ma che cazzo stai facendo", e il Neuroi idiota la porta nel giga-nucleo-neuroi dove le fa vedere un casino di flashback. In uno di questi flashback si vede chiaramente che i primi ad attaccare i Neuroi siamo stati noi, con i nostri bei aerei da quattro soldi. Ora, mi vuoi forse dire che i Neuroi in realtà credono che i cattivi siamo noi? spero proprio di no, altrimenti vado a uccidere tutti i cazzo di membri della GONZO nel sonno :)

Soffocandoli con un action figure di Strike Witches :)

Ma ecco intervenire un giga robottone volante, che tranquillamente oneshotta il neuroi-clone e relativa base, e scusate se è poco.
Ma non è finita qua! (ma porco due) quando le nostre eroine tornano in base ad aspettarle c'è nientepopodimento che il generale Jean Jacque, e si scoprirà che il giga robottone il realtà è dell'esercito, e l'episodio finisce con quest'ultimo mentre punta i fucili contro i nostri elicotteri preferiti.
Cosa accadrà alle nostre eroine? I Neuroi sono in realtà buoni? Chi è Jaen Jacque? Che intenzioni hanno? Chi è Cecchi Paone? Che intenzioni ha? (queste preferirei non saperle)
Non lo so, e non me ne frega niente :)

Lati negativi >:(
- La protagonista è un imbecille.
- La protagonista è un idiota.
- La protagonista è un imbecille.
- La protagonista dovrebbe cerc... è un idiota.
- Per favore, ti supplico, signora loli con gli occhiali, MUORI. Per favore. Magari sotto un treno. Plz.

Lati positivi =)

Prism Ark e i predatori dell'arca perduta

Sapete cosa è successo ieri? E' uscito SPORE. Dato che lo aspetto da tre anni abbondanti avrei decisamente avuto piacere a passare la nottata sul suddetto gioco, ma quella checca di Nanaya ha scassato la minchia per guardare sto abominio di anime.

L'episodio di oggi si intitola "la prima battaglia dei cavalieri" (quella di tre episodi fa non conta dunque), ma non parla di guerra, parla dell'annuale festival studentesco, ma ci arriveremo per gradi. Precia, Pricia, Presha o come diamine si chiama (tre diversi gruppi di fansub, tre diversi modi di scrivere lo stesso nome, io ci rinuncio) si sente ancora emotivamente scossa perchè ama Hayahweh ma non vuole ammetterlo, senza contare che si sente confusa dato che è diventata una Tsundere di livello 30 ormai. Nel cortile del palazzo vanno avanti i preparativi di questa festa, mentre la nostra generalessa con le due katane tenta di far notare che, dato che tre episodi fa metà scuola è morta in una battaglia, forse è meglio evitare. Ovviamente il Barone le dice di fargli una poderosa pompa e la festa (chiamata molto intelligentemente PNP: prism night party) si fa comunque, che figata.
Hayaweh sta discutendo con alcuni suoi amici (che non abbiamo mai visto prima, ma chissenefrega, sono amici e basta) riguardo al fatto che ha passato tutta la notte insieme a Precia. Invece di farsi figo come fanno tutti i 15enni di sto mondo e raccontare in che modo se la sia scopata, decide che sia meglio gridare ad alta voce "Baciare Precia? Ma starai scherzando spero". Precia diventa così un po' meno Tsundere e un pochino più Emo. Segue scena fanserviciosa assurda in cui si spiega fondamentalmente che bla bla bla, la più bella della scuola bla bla bla, cerimonia di presentazione del PPP(PomPaParty) e troiate varie. In pratica, ogni anno si scelgono un re e una regina della festa. Forte.

Giunge la notte. Hayaweh si allena nel prato. Precia decide di avvicinarlo per confessare veramente il suo amore, ma il giovane dopo averle prese per 10 episodi di fila si è fatto furbo: ancora prima di vederla avvicinare inizia a chiederle scusa ed implorare pietà. Offesa, Precia decide di tagliargli la gola. Solo il provvidenziale intervento del Governatore più ora salvarlo.



Fondamentalmente la festa quest'anno consiste in una prova di recitazione. Lo spettacolo d quest'anno si intitola "la bella addormentata bianca neve cenerentola". In pratica parla della storia di un possente cavaliere innamorato di una bellissima fanciulla. Non avendola però mai vista in faccia ha solo un modo per ritrovarla: Possiede un busto creato in modo tale che solo la principessa giusta possa avere le tette della giusta dimensione per indossarlo. NON ME LO STO INVENTANDO, sono serio. Insomma bla bla bla. Passano quindici minuti abbondanti a raccontare di questo spettacolo che fa abbastanza schifo. Fine episodio, dio sia lodato.

Terminiamo con l'ormai classico video finale, così mi tiro su.