DMC, episodio finale

Ho sempre piacere quando mi capita l'occasione di discutere l'ultimo episodio di una serie, soprattutto quando è assurda quanto devil may cry. Risparmierò per la fine dell'articolo i commenti generali su quanto abbiamo visto, dunque saltiamo subito in sella al cavallo chiamato "Ci crediamo furbi, ora l'anime ha una trama".
Nell'ultimo, avvincente episodio, veniamo a conoscenza del fatto che Patty non è una ragazzina comune, ma discende da sta tizia (madre) che costudisce un sacro artefatto, chiave di volta per risvegliare il potere del più potente di tutti i demoni, Abigail. Veniamo inoltre a sapere che Patty è una deficente e, di fatto, è la causa principale di tutti i casini in cui ci troviamo ora. L'episodio terminava con la sempre blasfema "crocifissione" di Dante e un invito a non perdere l'ultimo esplosivo episodio (...non c'è pericolo). Bene, Patty si sente giustamente una merda e, a differenza di quanto fa mezzo universo, decide di rientrare nel palazzo del wtf per salvare Dante. Intanto Abigail evoca un centinaio di demoni di bassa lega e si mette a lanciare bombe termonucleari in giro per il globo (a occhio e croce, stimo la morte di qualche milione di persone, ma l'anime non vuole farci sapere). Patty, inseguita da Watari (insomma, è IDENTICO al tizio di DesuNoto) raggiunge il luogo dell'evocazione e, grazie al potere dello SPIRITO DI SQUADRA, apre una breccia dimensionale verso il mondo dei demoni (che un quanto mai invadente traduttore decide di farci sapere attraverso 10 righe di sottotitolo, spiegando che in realtà significa anche inferno, e anche paese dei balocchi, e anche bla bla bla). Qui ritrova un sonnecchiante Dante, ancora crocefisso: tenta invano di salvarlo ma fallisce e torna in cucina (come è giusto che sia). Qui viene attaccata dai terribili demoni che infestano questo luogo (non grasso, incrostazioni e calcare, come alcuni di voi potrebbero credere). Viene ovviamente salvata dall'intervento del buon vecchio Dante, resuscitato non si sa bene perchè ma ok ok, non importa. Mentre ai piani bassi RaidenGirl e DesuDesu combattono contro i demoni di cui sopra (peraltro occupando un 25-30% abbondante dell'episodio), Dante passa allo scontro finale con il più potente dei demoni. Che sopravvive circa due minuti e mezzo.
X tempo dopo Dante prosegue la sua vita di merda. Patty è andata a vivere con la sua MOTHAR. Watari continua a dare consigli al suo padrone. E tutto prosegue come se nulla fosse mai successo. Forte.

Commenti? Bah, vediamo, l'anime è un concentrato di nulla assoluto. La trama è assolutamente inesistente e nessuna delle sotto-trame merita veramente di essere ricordata.


Voto complessivo: trascurabile. Brutto. Ma soprattutto:

POCO FIKO. Esatto, vi avevo mentito. Questo anime fiko NON E'.

Mwhahaha.


Prossima serie:

Devil May Cry ep. 11 (oggi titolo normale perche sì)

Fig.1 Fikaggine Dantesca messa a caso

Questa rece dovevo farla ieri, ma per essere sinceri non me ne fregava una ceppa. Perchè? Perchè l'11esima è una puntata monca visto che è il prologo dell'ultima e oltretutto sono riusciti a fare più schifo del solito; hanno avuto la presunzione di inserire una trama che legasse tutto l'ambaradan visto fin ora. Ma vediamo di spiegare un secondo questa fiera del FAIL. In apertura una bella donna bionda, seduta al bancone dell'ennesimo bar di Caracas, rifiuta stizzita le avances di un bavosone. Uscita dal locale il tipo continua ad insistere, e dopo l'avviso da parte di lei di stargli lontano il povero tapino muore divorato da un demone che viene battuto dalla signorina in questione grazie all'uso dell'ubersupermegafantaiper medaglione della morte (anf, anf, provate a leggere il periodo precedente in una volta sola).
Dante litiga di nuovo con la loli spaccaballe Patty, di cui sentiremo il nome ripetuto almeno mille volte nella puntata, facendola scappare. L'arrivo di Morrison con una cliente sposta l'attenzione, è la tipa del medaglione che vuole lasciarlo in affidamento a Dante. Ovviamente il nostro, allettato da un futuro lauto esborso di dinari, accetta. Scenetta semicomica con Lady che angherieggia Dante nel locale che l'altro giorno aveva chiuso per il sundae troppo dolce. Patty che vaga per le strade e crede di riconoscere nella medaglionifora (portatrice del medaglione) signora la madre persa tempo addietro. La scena si sposta in notturno, Dante che piglia a mazzate un demone che vuole il medaglione e la medaglionifora che glielo richiede indietro presa dai sensi di colpa. Intanto un mellifluo figuro, un amico della madama, si aggira intorno alla cricca. Arriva Patty che per l'emozione di aver visto la madre si stende per terra inciampando come nella peggior gag fantozziana. La medaglionifora e l'amico tornano in albergo poichè Dante restituirà il medaglione solo il giorno seguente. Qui scopriamo che in realtà l'amico è stato posseduto, nel senso che ha preso possesso della pelle del tapino originale (MiB docet), dal demone spaccacazzo visto in molti degli episodi precedenti (ecco il filo conduttore!) e sta raccogliendo vari artefatti sfruttando l'ignaro Dante: tipo la campanella, la spada dello scorso episodio e altre robe viste in corso d'opera. Gli unici pezzi che mancano sono il medaglione e Patty (quasi fosse un oggetto pure lei). Per qualche imperscrutabile disegno la nostra simpatica loli porterà se stessa e il medaglione (fregato a Dante che manco i peggio rincoppati...) proprio dove serve. Ma vaffancubo!. Dante, Morrison, Lady e la figlia di Raiden, incontratesi prima in biblioteca, si recano in hotel per scongiurare una non ben precisa catastrofe, ma arrivano quando ormai l'arbitro ha già decretato la fine dei supplementari con 1-0 per i demoni. L'inutile demone si è impadronito di tutti gli artefatti e si tuffa in un portale aperto di fresco dove Dante lo segue. Dopo una pappardella sul fatto che Mr. inutiltà ha ottenuto i poteri da admin nel forum... mmm no scusate, ha ottenuto i poteri del superpowa demone Abigail, si fronteggiano e Dante...
Muore crocifisso con la sua spada conficcata nel petto, o almeno sembra. Intanto nel mondo umano l'allegra combriccola evaqua l'hotel e si dispera di una prossima fine del modo.
Spero non abbiate capito molto, perchè manco io c'ho capito 'na beneamata mazza, passo il testimone a Ukyo che dovrà recensire l'ultimo insulto, AUGURI!

P.S. Devo citare il fatto che l'ipotetica morte del nostro, insieme a delle amenità di una tristezza infinita sul fatto che la serie in pratica è giunta al termine (meno male), si son viste tuutte dopo la sigla di coda, WOW.
Oh, ma guarda, la Casa Bianca di graffette è li che aspatta di essere portata a conclusione... vado!

A Devill, smettila de piagnè ep.10

Wuoooo per me è giunto l'ultimo episodio da recensire, finalmente non scriverò più una parola per questa merda. L'episodio odierno parla delle fantastiche avventure di Alighieri e il suo gelato, con un pizzico di fratelli idioti e tombe blasfeme. Ma andiamo con ordine.
Dante, che ha molto da fare come al solito, decide di andare a mangiare il suo gelato preferito, il cazzo di Strawberry Sundae o come si scrive. Nel bar, un misteriosissimo nonchè emo personaggio fa notare al barista che il gelato è troppo zuccherato ( =( ). Dante concorda, quindi il barista decide giustamente di CHIUDERE IL NEGOZIO. Questi si che sono grossi problemi, senza dubbio. E soprattuto sono attinenti al genere/tipo di anime, grazie alla regia di esistere.
In ogni caso, dopo questa scena molto molto utile, si scoprirà che il tipo emo del bar in realtà è un demone (la cosa più scontata del mondo, peggio dei finali inesorabilmente fail della Gonzo), e che suo fratello vuole Dante morto, per avere il suo grosso freezer pieno di Sundae (anima). Ovviamente ho skippato circa 7 minuti di episodio, prima ci sono un paio di apparizioni inutili, ovvero la compagna d'armi biondina (di cui non si capisce l'utilità per ora), e vari discorsi riguardanti Sparda, che dovrebbero riguardare meglio la trama del gioco, e che a noi ovviamente non interessano. Passando alla parte interessante, i fratelli demoni, per un motivo casuale, finiscono a combattere tra di loro. Il fratellone però non vuole combattere, poiché il fratellino ha abbandonato la via della spada. E della seta. Blablabla altri discorsi intuli su gelati, Sparda, e capacità commerciali-amministrative, e finalmente si giunge allo scontro finale, ovvero Fratellone-Dante. Ovviamente Fratellone suca, fa addirittura una mossa acrobatica, ma muore. Il fratellino si incazza, e schiatta anche lui nel rage. Fine episodio. E' davvero tutto qua, filtrando solo il succo dell'episodio.
Scena migliore dell'anime:

LA TOMBA BLASFEMA

Dante non si è voluto manco sporcare le mani a sepellirli, quando sei figo Dante, tivubì.
Giudizio finale dai dai dai.

Lati negativi >:(
-La loli si veste in modo sempre più casuale.
-Appare sempre in momenti accaso sto cazzo di faccia da culo, ma tu, CHI CAZZO SEI?
-La socia biondina di Dante a che minchia serve? ci fosse stato almeno il tentacle rape.
-Non c'è il tentacle rape.
-Mi piace che tentino di ficcare riferimenti al videogioco con Sparda eccetera, fallendo miseramente.
-Bella la "tomba" alla fine, credo sia la cosa piu blasefa che esista, ci sarebbe dovuta essere in Ninja Resurrection.
-Dante, vaffanculo, te e il tuo gelato di merda.

Lati positivi =)
-Ultimo di DMC per me.

Devil (e tre) May Cry 09

Ci potrebbe anche stare una lunga discussione sul fatto che firefox 3 sembri odiare questo blog. La prima volta che ho iniziato a scrivere un articolo ho uppato una foto sbagliata ma si rifiutava di cancellarla. Al secondo tentativo, firefox si è bloccato mentre aprivo il blog. Terzo tentativo, per prevenire, scrivo da Google Chrome (opzioni zero, ma senonaltro non "dovrebbe" crashare). Bene, tirate pure un porco da parte mia (ci sono i bambini, non posso certo condurli sulla via del demonio). 

Devil May Cry 09: Kaiji version. Il buon vecchio Dante si porta la Loli e il buon vecchio Morrison (ma chi cazzo sei, sembri uno dei quei pupazzetti che trovi nelle scatole dei cereali della Kellogs) a bordo di questa nave lussosissima. Metà episodio fondamentalmente vola raccontandoci quanto la nave sia figa e quanto la CG possa essere orripilante se usata male, oltre che a dimostrarci il perchè Dante sia sempre al verde: compra di continuo vestiti alla loli, che gira costantemente per la città atteggiandosi a gran dama (o a Rozen Maiden) con i suoi vestitini fru-fru della minchia, peraltro perfettamente intonati con lo stile dell'anime. Che ci fanno i nostri eroi su suddetta nave? Beh, vediamo. C'è sto tizio (che si chiama Paul) che trascura la famiglia perchè è caduto nel vizio dell'alchool, del gioco d'azzardo, è un fottuto lolicon e scarica i giochi pirata da internet (mazza che bastardo). Insomma, un uomo proprio di merda. Sì certo. In ogni caso, chissenefotte? Boh, di certo non Dante, ma sta tizia (che sembra essere la donna di Paul) decide alla grande di non restarsene in cucina e venire a rompere le palle a qualcuno. Il figlio di Sparda, uber potente demone assassino della morte vendicativa si ritrova a condurre un negozio in cui si realizzano i desideri. Solo che, a differenza di un simile negozio di CLAMpesca memoria, tutto questo non è per nulla interessante. Comunque sì, continuiamo. "Ti prego Dante, mio marito è un alcolizzato, salvalo!" - "Centrano qualcosa dei demoni?" - "Beh, no, però aiutami!" - "Ok, non temere che qui ci sono già io che sono figo per due, per tre e anche per la radice di due".

In realtà un demone c'è. Sì sì. In pratica il trucco consiste nel giocare una normale partita di Poker contro un misterioso tizio chiamato The King. Chi perde M U O R E. Foorte. Quindi ecco ritrovarci Dante a giocare insieme al più eterogeneo gruppo di giocatori che abbia mai visto in tutta la vita: Un vecchio barbuto che si fa chiamare Santa Claus (voi credete che io stia facendo una battuta, e invece no), una lady con le tette cadenti di nome Lady Luck, uno sporco capitalista con le occhiaie sotto le ginocchia e Paul: un tizio vestito da scaricatore di porto con la barba incolta di tre settimane e mezzo, l'alito killer delle cipolle all'alchool e tanta, tanta voglia di vincere. Riassumento la partita: yugioh non ha nulla da insegnare a sti tizi, che giocano una partita in cui una mano di "poker" è quella più debole ad essere giocata, in cui tutti i giocatori fanno scala reale ogni cinque minuti ma, soprattutto, chi perde M U O R E. Bla bla bla, muoiono tutti tranne dante e Paul. Dante vince facendo scala reale e crepa pure il tizio. Ok, mission failed, dovevi salvare un tizio dall'alchool e l'hai crittato (killandolo sul colpo) in un gioco di carte. 

In realtà era tutto un piano: chi uccide tutti diventa King, un killer omicida che vuole killare tutto e tutti. Foorte, Dante va fondamentalmente in Rage ma viene risvegliato da Lady con una bella pallottola in mezzo alle palle (in realtà gli ha sparato al polmone sinistro, ma io preferisco vederla in modo romantico). Dunque, chi è il cattivo? Ma la moglia di Paul ovviamente, che è un classico demone di quelli che appaiono quando mancano 2 minuti alla fine dell'episodio. Dante lo uccide senza pensarci due volte e tutto finisce.

E TUTTI VISSERO FELICI E CONTENTI.

No no no no, wait a minute. Sono morte 6 persone INNOCENTI oggi a quello stracazzo di tavolo da poker e Dante se ne SBATTE LA MINCHIA. Ah beh, c'est la vie.

Link random da youtube della serata:

P.S. Questo è Touhou 10.5, Scarlet Weather Rhapsody, così evitate di chiedere.

Dante May Cry ep. 8

E con Dante intendo il sommo Alighieri, che si rivolta nella tomba ogni volta che nei sottotitoli non vengono tradotte parole come maestra.

Siccome ieri sera Ukyo aveva mangiato pane e simpatia ha detto che le mie rece sono corte, perciò se oggi vi tedierò prendetevela con lui :).
Vediamo di analizzare lo splendido episodio numero 8, splendido ovviamente è una presa per il chiurlo.....
Di quali problemi di cuore dovrà occuparsi il nostro superfiko questa volta? La scena si apre con una meravigliosa inquadratura dall'alto di Dante che sonnecchia in agenzia e con Morrison che irrompe portando il solito cliente (ma, aspettate un attimo... vi starete certo chiedendo: chi cazzo è Morrison? E colui il quale negli ep. precedenti riparava televisori, jukebox..... l'elettricista di Dante!!! No, è tipo il suo informatore-agente). Questa volta ad aver bisogno di Dante non è né un fantasma né uno con problemi di cuore, ma uno squilibrato che crede Dante un suo vecchio amico d'infanzia rispondente al nome di Tony (cavolo, d'accordo che gli piace la pizza ma ancora un po' e lo chiamavano Gennarino Esposito...) fuggito da casa non si sa per quale oscuro motivo. Il nostro fa, ovviamente, la parte del "chi cappero sei te che non ti ho mai visto prima?", ma, chissà per quale motivo, decide di accontentare il povero mentecatto e, spacciandosi per Tony, lo accompangna alla fantomatica cittadina natale. Badate bene, questa più che una rece è un riassunto della puntata, anche perchè se non vi racconto quello che succede che cazzo scrivo? Vi descrivo la qualità delle animazioni? Per carità, è l'unica roba che si salva, anche se certo non fa gridare al miracolo. Della recitazione dei doppiatori? E che cavolo volete che ne sappia? Mica capisco il giapponese. Dei sottotoli? Lungi da me criticare una roba che fanno gratuitamente, anche se devo dire che il font che hanno scelto fa cagare a spruzzo e come dicevo nel cappello introduttivo, la parola MAESTRA in italiano esiste, quindi TRADUCIAMOLA, dannazione! Comunque, torniamo dove eravamo rimasti. Arrivati nella cittadina, Dante chiede informazioni su come l'abbia trovato e su cosa voglia realmente, scopriamo così che il mentecatto è stato informato da un tizio del circo dove Dante si fa portare. Il circense lo intravediamo, lo sentiamo ridere e bon. Si passa poi alla visitina strappalacrime alla MAESTRA dove apprendiamo che la mamma di Dante è morta da un pezzo, che la MAESTRA e il mentecatto l'hanno fatta soffrire e che la città è stata distrutta dal demonio, anche se non si capiscono i legami di ste cose. Dante chiede al mentecatto se vuole evocare dei demoni in alcune rovine secondo gli insegnamenti del circense e si sente rispondere che lo farà per eliminare il rimorso suo e quello di sua madre. A casa del mentecatto troviamo la moglie che lo crede pazzo e asseconda le sue baggianate, si fa una chiacchierata con Danteche ha uno strano sguardo nostalgico. La sera, durante una ultra pioggia, si palesa il circense, una nostra vecchia conoscenza, il demone del campanellino del 5° episodio, che si fa una chiacchierata non proprio pacifica col nostro. Il giorno successivo, dopo una chiacchierata chiarificatrice con la MAESTRA, Dante va per impedire l'evocazione demoniaca ma arriva tardi e si trova a combattere con un grosso demone che ci ragguaglia su qualche dettaglio, tipo il fatto che Dante sia un mezzo demone figlio del demone Sparda e il suo sangue garantisca enormi poteri ai demoni. Il mentecatto si sveglia in ospedale accusa Dante delle peggio nefandezze dopo che l'ha salvato, e scopriamo che probabilmente Dante era davvero Tony. Scenetta finale col circense che non ho capito e bon.
Finalmente sta tortura è finita anche per voi.
Anche per le immagini sapete chi ringraziare, ecco perchè solo due.
Il castello di Neuschwanstein di chiodi scapocchiati fa capolino dalla stanza di fronte a me, vado a continuarlo che è meglio.....

Devil May Dar via el cul ep. 7

Che due coglioni questo anime. Per manifestare la mia frustrazione verso questa schifezza non posterò neanche un immagine. L'errore principale di questo anime è che non fà il suo lavoro. Dante, nei suoi vari videogiochi è un fiKo, ammazza tanti mostri, e se ne fotte degli altri. Nell'anime invece ci sono troppi pochi combattimenti, il protagonista ammazza di conseguenza pochi mostri e aiuta gli altri nei loro problemi di cuore/famiglia/eiaculazione precoce. Di cosa parlerà mai questo fantastico episodio nambah 7? di problemi di famiglia, che domande.
Dante, dopo una scommessa che ha ovviamente perso, deve fare dei soldi (questa è la settima volta che la sento), e per farli, deve fare lavori del cazzo. Ed ecco arrivare il lavoro del cazzo: una signorina molto sfigata, chiede aiuto per suo fratello. Che avrà mai combinato il signor imbecille che vuole far sprecare del tempo a quello stallone di Dante?
Il fratellino, mentre pescava qualche pesce con 3 occhi dei simpson, per sbaglio incontra un demone che è in grado di esaudire ogni desiderio. Ma c'è un ma: questo demone da quel che ho capito esaudisce i desideri del tipo "uccidi tizio x", ma siccome il nostro fratellone non lo sapeva, per sbaglio uccide una persona.
Ma uccidere è una cosa cattiva, quindi il nostro amato fratellino finisce in galera, e che galera! una galera con i cessi puliti e piena di demoni al posto delle guardie. Ma in che cazzo di città siamo (probabilmente nelle vicinanze di Campobasso)?
Ma non c'è problema, il nostro Dante sacrificherà il suo prezioso tempo che avrebbe speso a mangiare gelato in galera, in modo da poter ottenere info e liberare il nostro pescatore sfigato. E tricke trake e pim pum pam, grazie all'aiuto di Desudesudesudesudesudesudesudesu, il demone viene rievocato e il nostro stallone preferito lo fa fuori. Fine episodio, ah, poi si scoprirà che in realtà la tizia che è venuta a chiedere aiuto è un fantasma. Ma bafangulo.

Giudizio finale:

Lati negativi >:(
- Megaupload di merda

Lati positivi =)
- I probabili dou sulla loli

evil May Cry ep. 6 (ovvero: la vogliamo riparare sta cazzo di insegna??)

Siamo finalmete giunti a metà di questa abnorme sofferenza che risponde al nome di Devil May Cry. Nel documentario di oggi vedremo come il fikissimo Dante si sia evoluto ancora di più come agenzia matrimoniale; ma vediamo di analizzare in dettaglio.


Nella sequenza iniziale vediamo una cantante del WTF e relativo pubblico splendidamente animato. Nella seguente un demone ravana fra dei dischi e uccide un'anonima guardia notturna. Dante tediato dal suo informatore, o quel che diavolo è, se la prende con un povero jukebox sfasciandolo a calci giusto perchè ha soldi da buttare....





Così per racimolare qualcosa è costretto a fare da balia ad un gruppo di "cacciatori di tesori" o, per meglio dire, robivecchi che esplorano una vecchia casa in cerca di anticaglie.



Mentre lavorano mettono su un vecchio disco e risvegliano il demone dell'inizio, la più classica delle banshee, che scopriamo essere la cantante, vista nella prima sequenza. Si capisce poi che il disco era il suo ultimo successo e che il "robivecchi" principale la conosceva. Segue la storia della sua ascesa e scopriamo che s'è venduta l'anima per il successo. Robivecchi è ovviamente innamorato di lei, così Dante, come il miglior stranamore, si prodigerà nell'uccisione del demone e nel salvataggio della fanciulla.
La puntata termina con la ragazzina petulante, vestita come cenerentola, che lava i pavimenti davanti al jukebox riparato e l'happy ending fra "robivecchi" e la cantante.

Ma non doveva essere una roba violenta e awesome tutta ammazzamenti di demoni????
Bah... il Colosseo di punte di matita smangucchiate mi attende, alla prossima.

Devil May Suck ep. 5

Guardate che immagine figa che ho trovato per questo fighissimo anime. Credo non sia tecnicamente possibile che questo anime diventi piu inutile e senza senso. Anzi, probabilmente sì, e quando succederà TUTTI I BIMBI DEL MONDO DIVENTERANNO EMO. Parliamo dell'episodio che me lo voglio levare dai coglioni.
Di cosa parlerà mai quest'episodio? assolutamente di roba senza senso.
Dante, che non è niente da fare, decide di andarsi a fare un giro al bar, per prendersi non una Guinnes ma un minchia di gelato. Ma non mi interessa, Dante è così fiKo che anche se si mettesse il tutù riuscirebbe a ownare i demoni con lo sguardo (e in meno di 24 ore, come Jack Bauer). Mentre si mangia il suo gelato del cazzo, un altro personaggio random ci prova con la cameriera, scoprendo che la sua mascolinità è pari a quella di un furetto castrato, e che Dante è il perfetto modello da prendere esempio. Questo tizio, che chiameremo Tizio decide di pedinare Dante, per comprendere come cazzo faccia ad essere così figo. Non ci riuscirai mai ragazzo, Dante è così figo che non ti dico guarda.
Anyway. Tizio, seguito Dante in disco (unz yeah ba dum pish), diventa così idiota da seguirlo nel cesso. Nel cesso delle donne.
Dopo questa scena raccapricciante, Tizio continua a pedinare e pedinare sto cazzo di Dante, scoprendo in realtà che è un demone, che non ha un lavoro, che nonostante sia un figone non abbia mai visto la fregna, ma sopratutto: che picchia i mostroni!
Dopo aver compreso tutto ciò ovviamente tenta di convincere la signora cozzacameriera che FORSE è meglio che lei esca con lui che con un demone-ammazza-demoni-morto-di-figa.
Ovviamente fallisce, e purtroppo non è finita, il signor Tizio, mentre fruga nella biancheria di Dante, riceve una visita da un demone a caso, con un interessante proposta (ignorerò il fatto che ci siano dei demoni in CASA DI DANTE): una scatola dell'ikea, con contenuta la vera identità di Dante, in cambio di... niente. Boh, si piglia la scatola, la apre per sbaglio e non succede niente.
Intanto la loli si accorge che sto Tizio che gira per casa non è tanto normale, ha il suo screentime e bom.
Mentre Tizio è a casa a menarsi il birillo scopre che dentro la scatola c'è uno spaventoso campanellino, e giustamente lo butta nel cesso. Fà le valigie senza motivo apparente, e Dante decide di seguirlo (senza motivo apparente, notare come LA TRAMA SI STIA SVILUPPANDOOMGOMGOMGOMG) e così l'inseguimento termina in mezzo a un deserto random, o le montagne rocciose, cazzo ce ne frega. Ecco svelata l'arcana verità: il campanello serve per evocare mostri! e a noi, cosa cazzo serve? ma boh, non mi interessa, dante suona il campanellino, evoca un paio di demoni, li ammazza, tizio torna dalla troia e yeeyeyey finisce.

Guaaaaa cosa è sta roba. Se quest'anime fosse anche visivamente brutto vincerebbe il premio nobel per la merda.

Lati negativi >:(
-L'esistenza di sto anime
Lati positivi =)
-Ho liberato 300 e passa mega sul disco wuoo.

Devil May Cry 4

Parecchi giorni senza aggiornamento, spero ci perdonerete (in realtà come vuole la tradizione non ce ne importa una mazza), ma abbiamo avuto i nostri problemi (se vabbè). Quindi sotto e divertiamoci con questa immensa fikata che è DMC, giunto finalmente al 4° episodio!

Lady, senza un motivo particolare, è in giro a far fuori demoni (tanto si può giustificare tutto dicendo che è "lavoro" e quindi rientra nelal normalità). Nulla di particolare a parte il fatto che i demoni in questione hanno il potere più figo mai visto in un animu (possono azzannare attraverso lo spazio-tempo). Dopo averne uccisi na decina, la nostra eroina viene attaccata dalla figlia di Eneru (pure lei passava per caso da lì) che però sembra non aver proprio alcuna voglia di morire e sopravvive a una decina di proiettili e all'esplosione di due granate. Questa scena serve a qualcosa? Tecnicamente no, ma scopriamo che Lady, oltre a poter fermare il fulmine utilizzando dei semplci proiettili (Kakashi al massimo riesce a tagliarli, pensate un po'), ha una mira particolarmente merdosa. Se vabbè.

Dante nel frattempo, a centinaia di miglia di distanza, si diletta leggendo riviste di moda dato che quella troietta della loli vuole un vestitino nuovo. Utilizzando superiori poteri di manipolazione spazio-temporale, Lady giunge alla DevilMayCry pregando Dante di aitarla nella sua battaglia contro il demone. Accettata come forma di pagamento una pompa da parte della suddetta Dante decide di mettersi al lavoro... non facendo una sega.  O meglio, lui non è che se ne stia lì a non fare una sega: è tutta una copertura, un uomo così figo non potrebbe mai perdere del tempo. Sta infatti leggendo l'ultimo volume dell'Unità, su cui capeggia un bel titolo in prima pagina: "KILL THEM FAST!"

Dopo essere andata dal suo carroziere di fiducia per farsi mettere il bollo al lanciarazzi con baionetta di ordinanza, Lady viene attaccata da una granata e passa il resto dell'episodio a comprare vestiti nuovi in una vicina boutique. Segue sequenza pseudoquality culminante nella battaglia tra puttane più brutta della storia. Oltre che essere la più blasfema dato che è ambientata in una chiesa. Il combattimento procede fondamentalmente a senso unico dato che la Demonessa in questione può schivare i missili a ricerca, è immune all'acqua santa e soprattutto può resistere senza danni al crucifix-attack (Lady contrattacca facendole cadere il crocefisso sulla testa). Per fortuna arriverà quel figo di Dante a salvare Lady e a svelare l'arcano: in realtà la demonessa non è una demonessa, ma soprattutto non è cattiva! Era tutto un gioco per mettere alla prova Lady per qualche assurdo motivo che non ci viene spiegato (ma soprattutto: tutto quello che abbiamo visto finora sono minchiate, abbiamo nuovamente buttato la nostra vita nel cesso!). Ma la cosa più importante è l'apparizione, a 3 minuti e mezzo dalla fine dell'episodio, del VERO CATTIVONE: Il parroco.

VUT?

Questo potente mostro senza nome viene arato in circa due fotogrammi e mezzo, abbagliato dalla figosità del protagonista (che, scherzi a parte, dice due parole in tutto l'episodio). 

FINE.

Voglio la mamma. Sul serio CAPCOM, a che diamine stavi pensando? Perchè Lady è stata messa alla prova? Da dove viene fuori il parroco? Perchè tutti i negozi della città accettano pagamento rateale? Mistero, mistero.

Devil May be Fiko, but not as Dante! ep. 3

Il terzo episodio di questa fikata incomincia con una tipa e un tipo per niente fiki che si innamorano e wtf visto che lui c'ha i poteeeeri magggggici e la guarisce; ovviamente la famiglia non gradisce e chiamano quel superfiko di Dante per far fuori il tipo.




Il nostro fiko preferito alle prese con la petulante ragazzina degli ep. precedenti preferisce andare a lavorare, va perciò nella casa di questi ricconi a vedere di che si tratta.




Nonostante il tipo maggico sembri totalmente non fiko, Dante pare accettare il caso, così lo segue e senza sapere perchè o percome si ritrovano a chiacchierare in un altro dei peggiori bar di Caracas (cfr. ep. 1) dove il nostro fiko ordina una fikissima birra e una fikissimissima pizza senza olive; ora, non vorrei divagare, ma dove razzo stanno questi, che si fanno fare la pizza nel primo posto che capita???? La pizza ovviamente tarda ad arrivare, scopriamo così che mister non fiko è un demone "buono" (che fikata), che non vuole combattere con Dante e se ne andrà dopo l'arrivo del suo Padrone o qualcosa del genere.


Fuori dal bar Dante secca un demone porkeria che voleva fare la pellaccia all'altro e insieme vanno alla villa della tipa per impedire il rituale che risveglierà il Padrone.




Come nel più classico dei clichè il ritualista satanista è il maggiordomo........ il fikissimo Dante impedirà al megademone di uscire e...... fine puntata con i due non fiki felici e contenti e l'informatore di Dante che ripara una TV allla ragazzina petulane, bho!

Come dire? No comment....... Vado a costruire il Big Ben con i mozziconi di sigaretta che è meglio.....

Fiko May Cry ep. 2

Quest'anime farà cagare poiché mancate di più o meno tutti gli elementi necessari per renderlo interessante, ma non mi interessa, quest'anime pur facendo sboccare è fiko. Adesso a rigor di logica dovrei mettermi a spiegare il perché e lo farò in quest'istante: Dante è un fiko, uccide i mostri in modo fiko, con delle armi fike, e debilitando il morale di chi non è fiko intorno a lui.
Ma passiamo all'episodio, visto che in teoria dovrei parlare di quello. Dopo la fikissima sigla e la solita inquadratura alla fikissima insegna del fikissimo locale di quel fiko di Dante, ecco presentarsi un nuovo personaggio: non mi ricordo come si chiama, ma visto che ha gli occhi di due colori diversi la chiameremo DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU.
DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU è una vecchia amica di quel fiko di Dante, e quest'ultimo ha un debito di x con lei (a forza di comprare fikissimi mantelli della dolce&gabbana quel fiko di Dante si è indebitato fino al collo), così si decide una cosa: se quel fiko di Dante perderà una partita di biliardo con DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU, dovrà fare per lei un lavoro senza essere retribuito (e lui meriterebbe una grossa e fika ricompensa).
Visto che l'episodio sarebbe già finito (anche se fosse monco sarebbe lo stesso fiko) avrete già capito che quel fiko di Dante perde, e deve lavorare per DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU.
Che sarà mai sto lavoro? uccidere qualcuno, che cazzo di domande fate? e possibilmente in modo fiko, ma non sarà un problema per quel grosso stallone fikone di Alucarehm Dante.
Dopo che il nostro puledrone ha sbuffato in modo cool, lo vediamo dirigersi verso la sua vittima: un motociclista killer. A quanto pare questo motociclista killer ha il brutto vizio di.. beh, fare il killer con chiunque gareggi con lui. Pare infatti che ad ogni gara contro quest'uomo l'avversario schiatti.
Non c'è problema per quel puledro africano (fiko) di Dante: nonostante lui sia famoso per le sue stragi di mostri, oggi andrà a farsi un giro con il suo Ciao.
Brum brum per circa 10 minuti, e finalmente quel fiko di Dante uccide l'uomo-motocicletta (che figata, un uomo-moticicletta, è la cosa piu fika del mondo), tutto finisce bene, DESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESUDESU chiede i danni a Dante (il fiko) per il bordello che ha fatto sulla strada, la loli serve il te e ci sono i titoli di coda.
I dettagli non vi interessano, l'importante è che i fiki siano fiki e i non fiki siano demoralizzati da quelli piu fiki di loro, in modo fiko e possibilmente uccidendo in modo fiko mostri casualmente e sparando da una fikissima moto, come farebbe quel gran fiko di Dante.

Giudizio fikoso:

Aspetti negativi nontrovoilsiboloperfarelafaccinaincazzatasuquestatastiera:
- Tutto tranne quel fiko di Dante.

Aspetti positivi =):
- Quel gran fiko di Dante.

Devil May Cry ep.01

L'anime di cui parliamo oggi è un anime fiko (sì, con la k. Perchè? E perchè fa fiki, ovvio), così fiko che dopo averlo visto non riuscivamo a smettere di pensare a quanto fosse fiko. Anche gli incubi che abbiamo fatto la notte per colpa sua erano, da un certo punto di vista, estremamente fiki. Quindi, iniziamo subito a parlare di questo anime che, se non l'aveste ancora capito, è estremamente fiko.
Premessa. I vari "Devil May Cry" non mi piacciono. Perchè? Boh, non ne ho idea, ma non mi piacciono comunque. Questo influirà forse sulla mia obiettività? No, perchè questo anime è fottutamente fiko.

Dante, da gran fiko quale egli è, ama fare lo sborone (perchè fa fiki) e decide di andare a prendersi uno stracazzo di... boh gelato/dolciume/drink al sapor di fragola in uno dei peggiori bar di Caracas. Giustamente gli avventori non apprezzano e, come farebbe qualsiasi ubriacone nostrano, decidono di trasformarsi in demoni (dal brutto aspetto, non sono fiki) per farlo fuori. Rispettando la legge del "forte mangia debole", quì riadattata in "fiko uccide non fiko", Dante ne uscirà vittorioso nel modo più fiko possibile. E così passano i primi 2.30 minuti di questa immensa sofferenza. Finora abbiamo già capito alcune cose: Dante è un Fiko, essere fiki è Fiko. Senonaltro codesto anime è realizzato in modo decente e si lascia guardare senza problemi (ho i brividi a ripensare alla quality di, chennesò, Prism Ark.

Il giorno dopo Dante, tornato in ufficio (sì, sto tizio è a capo di questa agenzia chiamata Devil May Cry. Chi ha giocato ai giochi lo sa e bon, a tutti gli altri posso solo dire che Dante non vede l'ora che vi mettiate a succhiarglielo dato che non vi verrà data nessuna spiegazione. Che fiko) si ritrova a dover far da babysitter a Oliver Twist in gonnella. A quanto pare questa ragazzina (che, spoilers, resterà con noi A LUNGO, che fiko) è l'erede di una bla bla grande fortuna bla bla però per qualche assurdo motivo è costretta a vivere in un orfanotrofio. Dato che è l'unica erede diretta (pur avendo vissuto sino ad ora in un orfanotrofio per qualche stracazzo di motivo non fiko e quindi irrilevante) i suoi parenti la vogliono morta (e questo è fiko). Dunque Dante deve difenderla durante il lungo viaggio per tornarsene a casa da chi? Sicari? Assassini professionisti? No, non sarebbero fiki! Inviano un bel gruppo di demoni infernali. Credete però che Dante possa farsi intimidire da tutto questo? No, guardiamo un po' quanto sei fiko!




Dio mio quanto sei fiko, roba che fai diventare gli uomini omosessuali solo a guardarti. Ahem.

Dopo aver ucciso un demone su un tir e aver risolto un caso di omicidio su un treno (tutte cose fike) i nostri eroi si rifugiano nell'ostello dei poveri. Parte il racconto smieloso su come la povera giovane non abbia più visto sua madre perchè scomparsa anni e anni prima e quindi la sua vita è così triste, ma soprattutto POCO FIKA E CHE CAZZO. Ode nel sonno la voce di sua madre e, a piedi, raggiunge la villa di famiglia in pochi minuti. Dante per raggiungerla ci impiegherà più di 12 ore. In macchina. Volante. Che Fiko.

La madre era ovviamente sua madre? No, era il demone più schifoso della storia (lady tarantola/mantide/essere DECISAMENTE POCO FIKO). Ma ecco arrivare l'eroe, ecco arrivare il figone, Dante! Accompagnato da un... flamenco (che fiko, a chi serve il death metal?) procederà ad uccidere i centinaia di demoni apparsi dal nulla in un modo fikissimo: li riempie di pallottole, gli taglia la gola e danza sui loro cadaveri. Dio quanto sei fiko, Nanaya vuole portare in grembo i tuoi pargoli (tu partorirai con dolore, che fiko). Comunque sia, è ora di riscuotere l'eredità: tutti i legittimi successori sono MORTI (come mai? Beh erano dei demoni e si sono uccisi tra di loro. Bah, poco fiko).

Alla fine dell'episodio scopriamo che la ragazzina non era la vera erede, era solo uno specchio per allodole. Bah. La tipa, rimasta senza casa, decide di restare a vivere con quel fiko di Dante.

CHE FIKATA.






E' presto per valutare, ma ritengo che tutto questo si tramuterà in fail a breve.