Fine della merda

"pom pom pata pom" [cit.]

E' con grande piacere che AnimeBlargh termina la (lunga) visione dei tre peggiori anime che mai siamo passati da queste parti: Lovely Idol, Venus Versus Virus, Discariche Abusive. Ben sette mesi di visione, immaginatevi quanto ci sono piaciuti. Quindi godetevi ora questa recensione tripla, frutto del sacrosanto sudore della nostra fronte (ricordatevi di inviare del denaro a Nanaya per ringraziarlo).


Lovely Idol (by Ukyo, maledetto dal fato)

E' finalmente giunto il momento del grande concerto da 50.000 persone (che culo) e, come potete ben immaginare, le nostre eroine di cui ancora ignoro il nome sono preoccupatissime. Decidono pertanto di organizzare un comodo party notturno portandosi dietro tutti i giochi da tavola esistenti (riescono perfino a fare esplodere un dolce nel vano tentativo di riscaldarlo al microonde). La mattina dopo, colazione rapida mentre si raccontano le vicissitudini notturne ("non ho dormito perché ero troppo concentrata a contare le pecore), plus esplosione causata dal tentativo di riscaldare del riso al microonde (ancora?). Finalmente risvegliate del tutto, le sei puttanelle da sbarco raggiungono il palco che le dovrà ospitare (mentre una folla di gente incredula si mena davanti ai cancelli per ottenere il posto in prima fila per poter assistere allo spettacolo di quattro dodicenni brutte che cantano di fiori, amore e pace universale) e qui facciamo una scoperta terribile: è la prima volta che lo vedono. Non solo: non ci sono state prove generali (per un concerto da CINQUANTAMILA persone. WoW), quindi credo che ora andrò in bagno a suicidarmi. Ah sì, hanno fatto giusto un microphone check canticchiando vecchie canzoncine degli spot pubblicitari e facendo rap (vi lascio immaginare). Yeah.

Mizuki aveva deciso di non invitare la madre per non infastidirla sul lavoro ma, dato che il manager è fondamentalmente un rompicazzo e crede di essere il padre della giovine, è stata prontamente avvertita ed ha lasciato la baracca nelle sagge mani di un cuoco francese a caso (momento random dell'episodio e dell'intera serie) per poter ascoltare la dolce voce della figliola. Ah beh. Subito dopo: le ragazze vanno sul palco accolte dalle voci assassine dei fan: una massa di otaku neri incazzati armati di potenti lucine al neon e accendini che si masturbano alla visione delle loro dodicenni preferite (jesus che schifo di immagine, non oso pensare la ditta di pulizie e il suo rapporto con i pavimenti dopo il concerto), Mizuki suona la chitarra e... l'anime finisce.

"Summoning teh devil"

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Venus versus Virus (by Nanaya)

Ammetto di essere stato il più fortunato di tutti, beccando l'anime meno merdoso dei tre. Non che cambi molto alla fine, tant'è che con questo episodio VVV si becca l'award di "finale più osceno concepibile". Ma andiamo con ordine. Nello scorso episodio eravamo rimasti a un giga cliffhanger dove la protagonista avrebbe dovuto pestarsi con la sua amichetta Sumire.

Veniamo subito a sapere che il vecchio non è ancora schiattato, e mentre racconta la storia della sua vita (e la Morte è lì a pensare "ela loonga?")ci viene proposto il solito pallosissimo furesshuburekku di cui non ce ne può fregare di meno. Tra flashback vari e discorsi casuali del boss finale (il padre di Lucia) non si capisce un assoluta mazza di quello che in realtà è successo. Infatti la sceneggiatura fa talmente pena che alla fine sorgono TRE versioni diverse di quello che è successo in passato. La regia, gli esperti, e la fotosintesi clorofilliana ci dicono che in sostanza è successo questo: quando Lucia era una loli, il padre ha tentato di ciulare il frammento della madre, e lei, rifiutandosi, sì è suicidata. La cosa non ha assolutamente senso, ma non importa, passiamo ad oltre.

Dopo il flashback, il boss finale polverizza una tizia accaso che c'era lì, e dalle sue ceneri appaiano questo mucchio di frammenti che il tizio assorbe. Boh, ok, figo, non ho idea di chi sia la tizia e cosa diavolo sia successo, ma non importa (e 2).
Seguono scene totalmente INUTILI, ovvero il moccioso che ci prova con un altra tipa e Lucia che trova il regalo di Sumire, figo. Potevano benissimo usare questi minuti per fare un minale più decente.

Subito dopo le importantixxime scene il boss finale inserisce in Sumire l'ultimo frammento rimasto (che detta così è una cosa oscenissima), facendo aumentare il suo combat-level a over 9000. Dopo che è stata buffata la tizia arriva finalmente il combattimento finale.

La parte migliore dell'anime direi, in sostanza dopo aver buttato una catervata di proiettili, Lucia decide di usare il suo giga potere finale, quello dove si leva la benda ed ESPLODE. Merita una nota di menzione la loli che richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo. Questi vigorosi boh, spettri fermano il padre di Lucia, che decide di disintegrarsi. Non so se ci rendiamo conto. Lo riscrivo per sottolineare la cosa:

la loli richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo

Grazie agli spettri apparsi dal nulla quindi il boss finale viene annientato. Ok, ora arriva la parte migliore: ricordate che Lucia ha sfoderato la sua final weapon ed è esplosa? bene, non succede altro, appaiono i titoli di coda. Ebbene sì, finisce così, esplode tutto, e non si capisce se sia morta Sumire, se è morta Lucia o se sono morte entrambe. Bene, finale merdoso per un anime merdoso. Alla prossima.

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Giniro no Olynsiss (by Poe)

LA FINE E' GIUNTA!
Basta anche questa merda!
Lo splendido epilogo di "discariche abusive" è un accozzaglia di robottoni che si pestano e fail uno dopo l'altro.
Ma vediamo di rendervi partecipi di questo orrore.
Continuiamo col flashback precedente in cui scopriamo che il governatore della luna, o quello che è, non è altro che il fratello di Tia il quale, volendo farsi la sorella, aveva ucciso il suo rivale in amore, Koichi, per sostituirlo.
Peccato che la sorella non avesse nessuna intenzione di partecipare all'allegro incest-rape e scappa sulla terra con Silber (Raxenphon argentato). Questo accade non si sa bene quanti secoli prima... Tipo che Tia anche se sembra una quindicenne avrà come minimo qualche migliaio di anni.
Torniamo al momento della storia dove Tia svela la verità a Tokito mentre il fratello-governatore dice alla tipa frustrata di tapparsi la bocca (pie-hole nell'anime). Continua così la scazzottata fra robottoni ma sembra volgere in favore dei nostri, dato che il frocetto si è arrabiato, e si sà, quando negli anime si arrabbiano il power level sale OVER 9000!
Intanto, nello spazio, la flotta delle brutte copie dell'Arcadia di capitan Harlock si sta organizzando per distruggere, o non so cosa, un satellite che altrimenti spazzerà via la terra. A compiere l'impresa principale sarà Il tizio della flotta rimasto giovane e il suo vecchio amico-nemico, che era il consigliere del governatore incestuoso. I due si gettano così verso il satellite per disabilitarlo. Nel frattempo, dove si pestano i robottoni arriva l'innamorato della pazza che si era fatta circuire dal governatore e con una mirabolante azione congiunta con Tokito la salva. Il governatore, altrimenti detto Al, sbarella di brutto e desidera sempre più far fuori Tokito pensado si tratti del fu Koichi. Dopo aver quasi abbattuto Al, Koichi e Tia tentano di farlo rinsavire ma è tutto inutile, così Tia è costretta a salvare Koichi frapponendosi fra lui e un pugnale di 30 cm.
Il culo vuole che Tia si salvi grazie ad un ciondolo. Intanto i due mentecatti che devono disabilitare il satellite riecono nell'impresa pagando però con la vita del cosigliere, tale Bolf, con scenetta un po' patetica. I due robottoni intanto hanno ripreso a prendersi a botte e Al completamente pazzo fa saltare il sistema dell'Olynssis con l'obiettivo di sputtanare tutto.
Arriva però Selena a bordo del terzo robot e, sorpresa delle sorprese, scopriamo che in realtà è un'altra Tia dal futuro o dal passato, sinceramente non l'ho capito... Alla fine Tia-Selena va con Al e tipo crepa nel nulceo dell'Olynssis.
In realtà però il sacrificio non è sufficiente e si devono sucidare anche Tia e Tokito, non senza però essersi detti che si amano e aver fatto "venire" di conseguenza il robottone.
Bon, finalmente è finita 'sta boiata che ha anche la conclusione patetica in cui gli amici rimpiangono i loro eroi dicendo che li reincontreranno prima o poi...

La voglia di piangere per la commozione è tanta ma mi tratterrò. E' FINITOOOOOOOOOOO!!!!! YUPPIIIIIII!!!!!! OLEEEEEEE'!!!!!!! Ehm, ok ricomponiamoci, alla prossima!

Lovely Idol 11: quasi finita

Recensione in breve oggi perchè ne ho davvero le palle strapiene di guardare questo anime osceno.

Le nostre eroine continuano a distribuire i loro volantini per il concerto di debutto delle lovedols parte 3. Si accontentano di poco, dato che è solo la prima esibizione di quattro dodicenni incapaci: cinquantamila biglietti venduti MINIMO il limite imposto dalla direzione affinchè il concerto si possa fare (a costoro sfugge che 50k persone stanno in uno stadio di calcio, ma non importa). Ovviamente a nessuno gliene può fottere di meno di queste idiote ma, grazie all'intervento delle lovedols parte 1 e parte 2, unito alla provvidenziale esclusiva tv dedicata all'evento (wow) ecco giungere le cifre desiderate, fuck yeah.

Intanto Mizuki tenta di creare un nuovo legame con la madre perduta (ricordiamo che due episodi fa la voleva morta e, nel precedente, le bastava non vederla mai più... character development ftw), camminando con lei per le vie di questa città vuotissima mentre tenta di intonare una qualche ridicola canzone di cui, per fortuna, non abbiamo visto karaoke. Tutto questo donerà nuova incredibile linfa vitale alla nostra troietta con i capelli grigi che decide, finalmente, di ritornare nel gruppo (e tutto è bene quel che finisce bene).

Sì, nell'episodio di oggi non è accaduto nient'altro. Che merda.

Cantiamo assieme ep. 10

Questa roba è tipo inguardabile. Cioè questo episodio era inconcepibilmente brutto. Il problema di questo show è che non succede una maaaaaaazza, non si capisce dove diablo voglia andare a parare e prova anche a mettere una trama di fondo, fallendo miseramente. Dopo 10 puntate, abbiamo ormai tutti capito che c'è questa dannata tizia tra le ritardate che viene a cantare soltanto per vendicarsi. Il problema è che non abbiamo ancora capito come una persona possa vendicarsi CANTANDO, ma vabbè. Ma soprattutto: deve vendicarsi di COSA? ma questo lo scopriremo dopo.

L'episodio inizia come al solito con la bellissima nonché inascoltabile musichetta di sottofondo. Queste dannate musichette sono talmente oscene, ripetitive e ormai ne abbiamo talmente i coglioni pieni che appena ne sentiamo 10 nanosecondi togliamo l'audio.
Dopo che l'incubo sonoro è finito le nostre fantastiche idolz ci danno un caloroso benvenuto con le loro facce con assente espressività\vitrei occhi. E poi.... err uhm boh. Non so cosa scrivere, dopo non si capisce una fungia di niente. Mentre non succede uhm, nulla la sfigatella ricorda a tutte che lei canta solo per vendicarsi (vendicarsi di cosa? sì, lo chiederò ogni volta) e mentre lo dice va in crisi isterica e sbrocca mentre fanno practice. Notare che mentre sclera non abbiamo ancora capito di cosa diavolo stia parlando, ma sono dettagli irrilevanti.

La volta dopo che fanno pratica di recitazione il tizio in carica giustamente si incazza perché le tizie sucano in una maniera allucinante. A sto punto dell'episodio, tralasciando l'attimo di rage condiviso col tizio incazzato, ci siamo chiesti: ma perché nessuna di queste cozze non si becca il classico e stereotipato weak body e non schiatta?
Mentre non succede nulla si viene a sapere che le tizie hanno venduto ben 170 biglietti (ok, sputate il rospo, chi ha dato via il culo?). Più tardi si verrà a sapere che la tizia vestita di verde usciva di nascosto a distribuire volantini del loro spettacolo. Cioè, ora capiamoci, PERCHE' VERGOGNARSI? cioè cioè cioè, gnaaaa voglio morire ;_;
Poco dopo la tizia si giustificherà dicendo "solo io potevo farlo", ma perchéééééééééééééééééé


Notare che dopo questa perla nei subs è apparso scritto "onee-samas" quindi è venuta fuori una bella chain combo di rage.

Nella parte finale dell'episodio l'assente espressività delle tizia viene particolarmente accentuata con degli occhi assolutamente privi di vita, ma sopratutto col la tizia bionda che guarda il vuoto.
Ma ecco arrivare la parte migliore dell'episodio (credo anche dell'anime), le tizie, non si sa per quale ragione, si mettono a recitare PER STRADA. Tralasciando l'enorme figura di merda che stanno facendo, i passanti se la spassano a guardarle, e addirittura si beccono un applauso (siamo assolutamente convinti che siano risate tipo quelle che si fanno guardando Macignu sul tubo).

Dopo la farsa ecco arrivare la parte melodrammatica: mentre il maneeja discute con la tizia emo, viene a scoprire perché quest'ultima si vuole vendicare: perché sua madre l'ha abbandonata. Uao, quindi ok, vendichiamoci CANTANDO!
Due nanosecondi dopo sto discorso si scopre che TUTTE le tizie stavano ascoltando, tee hee.
Vado a gettarmi nell'Adige, brb.

Lovely Idol 9

Mi chiedo quando mai finiremo di recensire questa meraviglia. Che ci crediate o meno, di solito guardare la merda è particolarmente divertente (solo perchè stiamo in chat vocale tutto il tempo, che pensate) dato che è possibile sbizzarrirsi ad insultare l'anime visionato. Con lovely idol non si può, perchè è talmente monotono e noioso che ormai disabilitiamo pure l'audio. Ma vabbè, passiamo oltre e vediamo un po' cosa ha da raccontarci questo incredibile episodio 9.

Dove eravamo rimasti? Ah sì. Il 3° gruppo delle Lovedols è attualmente formato dalla sorella del maneigia, una pazzoide capace solo di miagolare, tre altre ragazze senza nome e la protagonista emo (che, se vi ricordate, nei primi episodi diceva di odiare la musica e che la musica era la sua vendetta... subplot where?): fa schifo, detto in parole povere. E l'amministrazione non è, ovviamente, contenta. Mizuki ha ricevuto questa grandissima possibilità, suonare un concerto tutto suo alla facciaccia delle sue sfigate "amiche". Ovviamente per lei la carriera non significa nulla e preferisce restare con le idiote di cui sopra, sperando che Aya-san (il, boh, giudice che si occupa del determinare se le nostre eroine sono pvo o no) dia parere positivo. In caso contrario ha deciso di andarsene. Ah beh.

Nella scena successiva scopriamo che le sue tanto preziose "amiche" sono in realtà delle troie fotoniche: rosikavano mostruosamente e SPERAVANO che lei rinunciasse alla sua possibilità, unica nella vita, di diventare famosa e ricca. Maledette stronze (peraltro in queste scene i fansubbers dimostrano la loro incapacità più assoluta, dato che invece del -sama si ostinano ad usare il -san. Se volete fare i pvo e tenere quei cazzo di onorifici, almeno ascoltateli giusti per dio). Bene, tutti felici e contenti? Beh, no: udita la terribile notizia dell'abbandono della compagnia da parte di Emogirl scoppia la GUERRA. "Ti credi superiore?", "Te ne vai perchè siamo pippe vero?", "Stronza!". In sostanza, delle vere amiche (in effetti però una di loro le fa notare che non coglie quale sia il motivo per lei di lasciare la compagnia: in fondo in fondo, avendo rinunciato al debutto singolo, non possono continuare a cantare insieme? Mah).

Dato che hanno il cervello di un paio di scimmie ammaestrate, la cosa migliore che riescono a concepire è andare a lamentarsi dal maneigia che giustamente passa in modalità "Bitches and Whores" e procede a fargli la classica, uberstereotipata ramanzina che fa più o meno così: "NON AVETE CAPITO UN CAZZO, lei è andata via per voi, per il vostro bene, si sta sacrificando e voi siete qui a cagare la minchia a me quando potreste... chennesò, andare a battere sul marciapiede".

Bom, tutti felici e contenti: le ragazze ritornano allo studio, si scusano (ma in modo tsundere, da vere troie) e poi VIA, tutte insieme a cantare di nuovo le loro canzoncine di merda come se niente fosse successo. Dopo essersi cambiate provano a cantare di nuovo... e qui accade la magia. Sì: le dure prove che hanno dovuto superare, l'aver riscoperto la magia chiamata amicizia ha compiuto il miracolo. La canzone è... CAMBIATA. Esatto, anche questo è il potere dell'amicizia! Il potere di far sì che 7 ragazze diverse improvvisino real time LA STESSA SONG con le stesse nuove parole in simultanea! L'intero studio accorre per ascoltare questo capolavoro che stabilirà sicuramente i nuovi standard della musica mondiale. Anche Aya-sama accorre per udire questa manifestazione del genio umano (citando le sue parole: "Questo è il vero sentimento che mancava"). ANCHE NOI DOBBIAMO, DOBBIAMO ASCOLTARLA.

BAAAAAAAAAAAAAAW

Lovely coso #8

Un altra puntata sul nulla. Che cacchio scrivo? potrei scrivere qualcosa di profondo, oppure dire semplicemente che fa schifo. Opterò per la seconda: Lovely Idol fa estremamente cagare.
L'ho seguito con talmente tanta attenzione che mi sono già dimenticato cosa è successo nell'episodio. Scrivere o meno in dettaglio quello che è accaduto non cambierebbe molto la situazione, sarebbero in ogni caso due righe di testo.
L'episodio inizia con le 7 imbecilli che parlano come al solito del nulla, con il maneeja che si rattrista per alcun motivo apparente. Segue scena con una presunta practice o quello che è, dove fondamentalmente fissano uno specchio. Mi sto bagnando tutta, giuro.

Intanto, non si sa per quale recondito motivo, si porta in sala da ballo un forno a microonde.
Che esplode.
Ok, poi non mi ricordo cosa accade, e il maneeja confessa alla tizia reclutata recentemente che lei non sarà la prima voce nel futuro evento o quello che cazzo è, non mi interessa.
Segue altri discorso senza senso con argomento principale il nulla.
Nel profondo del mio cuoricino di elfo delle steppe credo che il tema generale di tutto quest'anime sia effettivamente il nulla.
Molto probabilmente ho tralasciato un buon 60% dell'episodio, ma me ne fotterò perché non ho voglia di riaprire il video. Per lo stesso motivo non ho messo foto.
Per manifestare la mia mestizia vi piazzo 3 yukkuri (4 col video).

Lovely Idol 7

Incazzato. Ecco lo stato d'animo con cui mi trovo a scrivere la rece. I motivi?
So che non frega a nessuno, ma so anche che saranno più divertenti questi che la rece.
1° Odio Lovely Idol con tutto me stesso. Quest'anime fa così schifo ed è talmente noioso che non riesco fisicamente a seguire gli episodi.
2° Nella mia stanza ci sono tipo 60° Celsius con l'umidità dell'80%; mi sento come gli aborigeni nella foresta pluviale.
3° ho dovuto abbattere una zanzara grossa come un elefante a colpi di machete, mentre si nascondeva fra le fronde della jewngla.
4° E' mezzanotte, secondo voi ho voglia di scrivere una rece?
Bon, i motivi son 4 perchè come sapete non c'è 2 senza 3 e il 4 vien da se...
Ma ciancio alle bande, che succede nello splendido episodio?
Ad essere sincero anche riguardandolo per la seconda volta non l'ho capito.
Secondo me la protagonista della storia è questa cassetta della frutta:

Allora, il nostro mal assortito gruppo si deve preparare all'ibento (evento in giappofail) cioè il loro debutto.


La manager del manager si diverte come al solito a pestare l'idiota e a fare la tsundere, bullandosi delle tipe ma facendolo per il loro bene. Un terzo di puntata passa con le "diversamente abili" che propongono le loro idee de razzo... un fail dopo l'altro.




La seconda parte è invece dominata dalla corsa avanti e in dietro delle bestie dietro a una delle tipe famose dello stesso studio. Le pazze vedono un po' che vita mena la starlette, che le lascia con un saggio insegnamento sulla cassetta di frutta usata come palco; tra le altre cose le sfigate se la sono dovuta portare in giro per mezza città. Piccolo intermezzo sentimentale in cui si capisce che la starlette è innamorata del manager.

Per finire alla riunione in cui le bestie hanno uno scatto d'orgoglio, o forse è un attacco di diarrea e sono solo incazzate, riescono ad organizzare le idee per sto cazzo di ibento (nota simpatia la parola ibento viene spammata in questo episodio tipo 30 volte); la tsundere vorrebbe rompre i coglioni alle tipe ma la cantante di strada ha la canzone giusta, quindi puppa! Fine episodio e fine rece... 40minuti per scriverla visto che ho dovuto rivedere l'episodio... voglio morire un una vasca colma di gelato al gorgonzola, così non si sentirà la puzza di cadavere, e buon gelato a tutti .

P.S. Ukyo sei un bel cagacazzo con sti post, per la tua rece ho aspettato più di una settimana senza rompere

Lovely ido-hhhrnnnnggghhh #6

Gnaaaaaaaaa non ce la faccio. E ora che cacchio scrivo? ehy indovinate, in questo episodio non è successa una beneamata MAZZA! se con gli altri episodi si faceva fatica a scrivere qualcosa ora non so proprio cosa dire.

Nell'episodio odierno si comincia con le nostre amiche che tentando di cucinare qualcosa fanno saltare in aria tutto (basta-tentare-di-cucinare-residui-industriali), dopodichè tizia ebete random serve la cena. Cool story, dopo che la tizia ha servito carote e cipolle crude mi (ci) rendiamo conto che questo episodio fà cagare più degli altri, portando quindi quest'anime a livelli inimmaginabili, tipo MD Geist con i fiocchetti.

Per un nanosecondo la trama appare, quando tiziaacaso ricorda ad altra tiziaacaso di sua madre, ma poi torna tutto alla merdalità. Dopo il nanosecondo di plot le tizie cominciano a parlare parlare parlare parlare, telecamera storta e parlare parlare di cazzi loro, sinceramente non stavo ad ascoltare. Dopo miliardi di ore di dialogo, l'attenzione passa sul protagonista (ovvero l'unico essere col pisello dello show), in un ufficio di non so cosa, dove gli viene consegnato un quaderno. Per tutto l'episodio non si saprà cosa cazzo è sto quaderno.
Mentre Protagonista-san apre il suo.. quaderno le altre tizie ritentano di cucinare facendo saltare in aria la cucina.

;_;


Mentre tizieacaso cucinano le altre continuano a parlare dei cazzi loro, ed a un certo punto appaiono ste due loli che non conosce nessuno. Chi sono? boh.
Intanto Protagonista-san legge il suo death note al parco. Bene.
Indovinate cosa succede dopo? sì, le tizie parlano dei cazzi loro ;_; sotto c'è una musichetta cantata che ti fà diventare PAZZO. Ed ecco che arriva Protagonista-san, con il suo quaderno, a portare tristi notizie. Che sarà mai? OMGCLIFFANGER.






Adesso farò una cosa divertente. Quando devo scrivere qualcosa su sti anime, mentre lo guardiamo scrivo su un txt un po cosa è successo. Ecco, ora vi posto il mio "log":

boom
che cacchio ha cucinato
episodio più inutile degli altri fuuuuuu
bel pranzo per animali
fuuuuu il plot per un secondo
cazzi loro wtf
tizio prende il death note
ritenta di cucinare
due loli sconosciute
legge il death note al parco
parlano di nuovo dei cazzi loro
musica del cazzo sotto
non ce la faccio più
parlano parlano parlano gnaaaa
arriva il tizio
COSA FIGA C'è NEL LIBRO
kthxbye

Bene, ora posso continuare a gettare molotov sulle costruzioni di Poe (keikaku doori).

Lovely Idol ep. 4

Temevo che questo momento sarebbe arrivato, ed eccomi qui a recensire questa "cosa".

La soglia dell'attenzione nel seguire questo anime si trova ad un valore prossimo a meno infinito, infatti non ci sto capendo una sega...
In questo episodio Pescedolce-san (il nome glielo danno nell'anime, non me lo sono inventato) continua a fare il manager di diverse loli e nel frattempo dovrà stare dietro al gruppetto appena creato, di cui fa parte la pedante sorella con il complesso del fratellone. Ammetto che in un paio di momenti ho creduto che fratello e sorella stessero per baciarsi T_T.
Non ho ben capito come mai ma una delle case di produzione presso cui lavora una delle ragazzette concede a Pescedolce vecchi copioni per far esercitare le sue nuove leve. Iniziano le prove e Ruri (la sorella) vuole fare la parte di un cane, no comment... Fra interpretazioni degne di un mongolino d'oro, musichette di sottofondo che fanno rimpiangere perfino le Ali project passa la prima prova. Il giorno dopo dovrebbero andare a fare prove di registrazione ma Pescedolce è raffreddato e non se la sente ma, tranquilli, c'è la vice manager (la sorella) YHAYYY!!! Arrivate in sala prove Ruri, che non so per quale motivo parla di se in terza persona, ha un colloquio con quella che potrebbe essere la segretaria porca del fratello, la quale senza se e senza ma le dice che è solamente una bambina, una seccatura in pratica. Prima delle prove delle nostre ci sono i professionisti che lavorano, fra le quali la loli di cui Pescedolce fa il "manegia". Le nostre però si accorgono di essersi esercitate su uno script più vecchio. Sembra 'na roba tragica ma in realtà erano li solo per imparare. La professional loli vuole dare una chance alle nostre e propone loro di registrare la voce del cane.
Il tutto si risolve in un EPIC FAIL! tanto che una delle ritardate fa addirittura il verso di un gatto... Per non essere schernite o non so cos'altro, finisce per fare la parte del cane Ruri, nonostante sia la "manegia" sostitutiva. Un woof woof e via, tutti a complimentarsi di quanto sia stata ritard- emh, brava nell'interpretazione. L'insensatezza totale termina col gruppetto che torna a casa e la ragazza cane che dice al fratello: mi ritiro dal fare la manager... Ma ma...
Credo che andrò in cerca della dama del lago a chiederle in prestito Excalibur per sucidarmici. Meglio che inizi a costruirmi il jet di ovetti di cioccolato in scala 1:1.

P.S. Vorrei tanto sapere perchè in uno dei 2 frame di intermezzo della puntata una delle loli ha in mano un forno a microonde.

Copy Pasta ep 3

Quest'anime fa cagare. Strano vero? non l'avrei mai detto. Voi vi starete domandando: Nanaya, dove sono i miei sol.. perché mai fa schifo questo show? PERCHE' E' UNA MARTELLATA SUI COGLIONI. I primi due episodi, come avrete già capito dalle lunghiiiiiissime recensioni precedenti hanno consistenza prossima allo zero, non succede praticamente una mazza e per far arrivare l'episodio a 21 minuti ci piazzano lo stesso fureshuburekku 700 miliardi di volte. Allora, visto che probabilmente tutto ciò viene assemblato in questa maniera perchè non si hanno soldi, mi domando allora una cosa: cara società di sta fungia, perché non fai un BEL PORNO? sarebbe più utile per la società, e tutti sarebbero belli che felici a menarsi il pistrullo davanti al piccì.

Finite le polemiche, passiamo all'episodio in se: le nostre Aidoru sono tutte agitate perché devono dare uno spettacolo, e sanno che visto che non c'è la tizia a cui hanno rotto i coglioni per i primi due episodi, faranno cagare a spruzzo. La prima metà dell'episodio consiste nel gruppo di ritardate che parla parla parla parla sullo spettacolo che devono dare. Il mio entusiasmo e quello degli altri è così alto che ci vogliamo sparare in bocca.
Il latte continua a scendere corposo dalle nostre ginocchia, mentre il gruppo di ritardate va al bar, e incontro nientepopodimeno che il papà di Sebastian, detto anche il pecorone. Il papà di Sebastian ha un potere davvero particolare: quello di non servire a nulla. Questo personaggio è quindi il più importante di tutti.


Finalmente lo spettacolo di sta minchia inizia, ma le nostre tipe un po speciali hanno una botta di culo: la tipa a cui hanno strafungato la brugola per settimane è "passata lì per caso", proprio in quel momento, per restituire un biglietto al maneeja. Il nostro gruppo di minorate ovviamente ne approfitta e trascina a forza la povera bestia sul palco, a cantare una canzone dal dubbio senso/gusto.
Magia magia, grazie al chikara della sfigata lo spettacolo è un successo... e boh, complimenti al pubblico per avere dei gusti del cazzo. Alla prossima.

Idoly Lovu 02

Il menager delle flautolenze non si da' pace perchè la ragazza topa non vuole venire a cantare nel suo gruppo. Tuttavia il nostro eroe non demorde e, insieme alle altre Lovely Idols, passa tutta la serata a rompere la minchia alla nostra amata ragazzina dai capelli color sperma secco. Nel mentre incontra anche una sua ex. ragazza che sembra essere pure lei nel giro delle aidoru (mazza che culo). Così, sicure di vincere, si dirigono nuovamente dalla tipa che NON VUOLE CANTARE IN TV, ma lo volete capire brutte rincoglionite? Glielo chiedono tipo cinquanta volte e non cambia nulla, la tipa dice sempre di no.

Alla fine dell'episodio la sorellina del protagonista entra nel gruppo. Figo.

Lovely Idol 01

Serata d'eccitazione in giappone. Infatti oggi si tiene l'ennesimo live delle "lovelydol", che è un modo simpatico che gli sceneggiatori hanno architettato per farci capire fin da subito quanto poco si siano sbattuti per tirar fuori qualcosa di originale, divertente, accettabile. Ma del resto siamo su AnimeBlargh, dunque mi inquieterebbe alquanto stare recensendo robe decente. Ahem. Dopo il classico giro di presentazioni, di fronte al pubblico più freddo della storia dei live si presentano sei dolci donzelle (qualcuna di più no?) che, forti di movimenti docili e aggrazziati (ho visto pali della luce mossi dai tifoni tropicali riuscire a produrre movimenti più artistici e armoniosi), tentano di uccidere il pubblico cantando una canzone sulla falsa riga di "nii nii SUKI SUKI (MINNA SHINE)". In versione full. Dopo tre minuti e cinquanta secondi di questo strazio la situazione era più o meno questa: Io ero a terra con la bava alla bocca, poe stava tentando di infilarsi un cd-rom su per il culo e nanaya semplicemente aveva spento le casse (perchè lui è un figo). Bene, l'anime può proseguire. Entrano ALTRE SEI DONNE che fanno un'altra presentazione e cantano DI NUOVO una stupida canzone della minchia. E fu così che passarono altri cinque figa di minuti, mentre noi ormai eravamo preda di allucinazioni visive ed uditive (che poi si rivelarono essere l'anime stesso, brutta cosa quando il cervello ci fa brutti scherzi). Comunque sia, dopo esserci ripresi abbiamo potuto far ripartire l'anime. Questo allegro gruppo di dodici ragazzine si è oggi riunito per presentare le nuove idols che joineranno il loro team: grazia, graziella, graziealcazzo, grazieallabrugna (perchè erano in poche). Le giovani sono le classiche ragazzine piene di sogni e speranze per il futuro, ma tutti i loro desideri vengono infranti come cocci di vetro sulla statale A12 quando viene detto loro che oggi non si sarebbe combinato niente. Nella vaga speranza di ottenere qualche organo riproduttivo femminile, il loro manager passa ben venti secondi a far finta che gliene sbatta qualcosa, andando a discutere con la capessa di questa baracca. Dal dialogo tra i due emerge che in realtà queste quattro ragazzine ancora non sono pronte per presentarsi al grande pubblico e sarà per la prossima volta.

Inaspettatamente le ragazzine la prendono benissimo: più sfide rendono più forti e servono inoltre a giustificare stupido fanservice. Keikaku Doori dice una voce in fondo alla stanza, chissà chi sarà mai. Nel mentre, scopriamo che questo menager dei polli cancerogeni ha la più classica delle imouto (così, da brava sorellina, può gridare onii-chan ogni cinque minuti, causando centinaia di eiaculazioni in giro per il globo) e non è manco capace di prepararsi una figa di ciotola di riso. Vabbè. Terminata la giornata il giovane incontra per la strada una giovane ragazza (una prostituta) dalla splendida voce. Convinto di aver trovato la gallina dalle uova d'oro per portare alla ribalta il suo gruppo, scatterà subito l'ovvia proposta: "Ti vengo dentro? No cioè scusa, intendevo dire: Ti unisci al gruppo?". A cui lei risponderà di no. Ah beh. Titoli di coda.