Ve le ricordate?

Sono tornate. In America.

Beh, che aspettate? Andate a comprare i dvd sù sù.

[LOLGONZO] Strike Wuicciah ep.12

Evvai ultimo episodio di Mutande d'attacco! sono così felice che donerò una prugna secca all'otto per mille. Con quest'ultimo episodio, Strike Witches oltra a finire (du du dum) raggiungerà gli apici del nonsense. Già prima tra buchi di trama grossi come gli hard disk di Google, e trama degna di un Tolkien in fase pre-adolescenziale, questo show rischiava di diventare un elite. Pur ammettendo che questo anime si è lasciato guardare, devo ringrianzare la mitica lolGonzo di aver fatto un altro intoppo e quindi averci intrattenuto con un altro finale senza capo ne coda. Ma passiamo al sodo: come finisce sto cazzo di S.W.?
Nell'episodio precedente, la suprema nave Goau'd Akagi (RON RON RON RON RON WHERE IS MY PIN) è stata stuprata dal nostro Warlock, che come ricorderete, è stato corrotto dal nemico e ha cominciato a sparaci addosso. Mentre la Akagi (RON) affonda, i nostri protagonisti se la prendono con calma e discutono sul da farsi. Grazie a San Nicola da Tolentino la generalA ha un asso nella manica: una strike unit (sarebbero le gigascarpeelicottero che usano) dentro la carrozzella. Quindi che aspettiamo? in alto nei cieli a disegnare simboli fallici con le scie di condensazione! ovviamente, visto che la generalA è mezza morta e la tipa con gli occhiali è inutile (e deve morire), la nostra protagonista idiota volerà nei cieli per noi.
Intanto, nella Repubblica Nazionale del Congo, Italy-chin e BigBoobs, cercano di raggiungere la Akagi (RON) con un aereo normale (sì, uno della seconda guerra), ovviamente ci metteranno circa un secolo e mezzo ad arrivare, ma a noi la cosa non interessa.
Mentre Protagonista-chan tenta di abbattere il Warlock con la sua MG tascabile e con le munizioni infinite, Italy-chin e BigBoobs arrivano alla Akagi (RON), giusto in tempo per prende in volo la Generala e la Inutile mentre cadono in acqua. Ora qua si pone un piccolo quesito: l'acqua del mare, in sto cazzo di mondo, deve essere piuttosto fredda, oppure ci sono gli squali-martello che ti mozzicano il culo, perché avere così paura di cadere in acqua? non sarebbe stato meglio farsi una nuotatina sulle barchette di salvataggio della Akagi (RON) invece di aspettare, aggrappati per un quarto d'ora, la benedizione di Sant'Agostino?
Lasciando da parte sta cosa, continuiamo con l'episodio. In qualche modo, e grazie all'arrivo di Radio-tan e Finlandia-tan, i nostri eroi riescono ad abbattere il Warlock, che affonda tutto lonely in mare.
Però vi piacerebbe che finisse qua. Il nostro Warlock, visto che probabilmente l'ha progettato uno scienziato in mutande, decide che non è ancora finita, e si fonde con la Akagi (RON). Cosa ne verrà fuori?


Una fichissima portaerei volante! che figata senza senso. Questa è la cosa piu AWESOME dell'universo. Visto che noi siamo fieri di avere delle piccole bambine prodigio, queste sapranno già dove è collocato il core di sto abominio per abbatterlo senza problemi, quindi che aspettiamo? Questa giga nave pirata della morte nera senza pietà di Giampiero Galeazzi, spara circa un migliaio di raggi laser al colpo, quindi potrebbe benissimo abbattere mezza Russia in un pomeriggio, ma alle nostre Streghe, che cazzo gliene sbatte? ovviamente schivano tutto e raggiungono il core, grazie allo spirito di squadra e al potere delle carte.
Invece di SPARARE al cuore di sto mostro super figo, le nostre Streghe, visto che sono anticonformiste, hanno la geniale idea di TIRARCI ADOSSO una strike unit. E boooom, la ex-Akagi (RON) si spegne e si frantuma in miliardi di piccoli frammenti affilati come diamanti.
Non curanti della pioggia di lame, tutti ammirano con ammirazione il buco nero Neuroi che si dissolve e pone la fine del nemico.
Un momento. WUT?
Cioè queste hanno ucciso il warlock e quindi i Neuroi sono sconfitti?
qualcosa non quadra. Il warlock all'inizio era NOSTRO, poi è stato "assorbito" dal nemico, quindi è impossibile che quest'ultimo sia a capo dei Neuroi poichè, ripeto, l'abbiamo costruito noi.
Gonzo, vuoi forse dirmi che in realtà i neuroi l'abbiamo creati noi, che noi siamo cattivi e soprattuto siamo masochisti?
Ora, visto che non ho assolutamente voglia di ragionarci sopra, visto che non lo faccio manco con gli anime seri, farò finta che non sia successo niente, e che sia tutto finito con un bel rapporto yuri =)
Grazie Gonzo per il finale yuri, continua così!


Giudizio finale: 1425 frammenti super affilati come diamanti su 3632.

Sehctiw Ekirts episodio 11 [ultimo per me, wai!!!]

Ultima volta che mi ritrovo a recensire un episodio di Strike Witches prima del termine della serie. A Nanaya toccherà l'ingrato compito di scrivere le considerazioni finali, dunque posso prendermela comoda. Nello scorso episodio la nostra Yoshika-chan, dopo aver tentato di copulare con il nemico, veniva salvata e tratta in salvo al quartier generale delle donne senza braghe. Giunta a destinazione incontra il suo vecchio amico Jean Jaque, giunto per testare un nuovo pseudomechquelchelè denominato Warlock (porca miserie che fantasia). Quell'idiota della protagonista ha già visto questo coso in un laboratorio in cui si trovavano anche i Neuroi, dunque la trama è estremamente prevedibile: vediamo, i Neuroi sono un esperimento fallito dell'esercito che si è ribellato e ora sta uccidendo tutti. Settimana prossima scopriremo se ho ragione o meno. Comunque, il comando centrale non vede più di buon occhio le Witches, dunque in quattro e quattr'otto scioglie la squadriglia delle pantsu loli e le manda a casa. Come dite? Non c'era l'ordine di giustiziare Yoshika? Lol, trama.

La nostra eroina sembra ormai essersi dimenticata da tempo di aver fatto parte di un GRUPPO MILITARE ADDESTRATO a difendere l'umanità dalla minaccia suprema e crede di aver partecipato ad una allegra scampagnata con le sue amichette delle medie. Mentre il Generale e un gruppo di scienziati organizzano una sorta di sala computerizzata per il controllo del Warlock, le nostre eroine dicono addio al luogo che hanno tanto amato: la caserma. Partiranno per strade molto differenti: Yoshika, la generala e quella lesbo della tipa con gli occhiali si imbarcheranno sulla battleship Akagi, Tette-san e Italy-tan si trasferiranno a circa due km dalla base per mettersi a pilotare biplani, Il trio nazi-capa-amicadellanazi prende un autobus e solo dio sa dove vanno, e Radio-tan e amicadiradiotan salgono senza pagare su un espresso.

Ma che figata, siamo riusciti ad arrivare a metà episodio e non è successa na mazza, fantastico. Dopo una tristissima scena ecchi che vede protagonista la nostra eroina delle SS giunge finalmente l'attacco nemico! Ma non c'è nulla da temere perchè ci sono i nuovi Warlock! Sì, uno solo! La nuova unità da battaglia parte, stermina uno, due, tre, quattro, cinque neuroi, finchè non ne appaiono così tanti che credo sia impossibile contarli. Ma non temete, il Warlock sfodera la sua arma definitiva: prende il controllo delle forze nemiche e le fa combattere tra di loro. Ok forte. Dopo 10 minuti di esplosioni i Neuroni (che stupidi di certo non sono) prendono il controllo del Warlock. Bene, la più potente unità aerea del mondo è nelle mani del nemico e tu, idiota di un Generale, hai appena sciolto l'unico gruppo armato in grado di contrastarlo.



Il Warlock, ormai impazzito, inizia a sparare a random su tutto quello che gli passa accanto. In particolare sembra prendersela con la battleship Akagi. Mentre la nave affonda, Sakamoto tira fuori la sua arma segreta, preparata da anni in vista di quella situazione: apre uno sportello segreto della sua carrozzina e dall'interno ecco apparire una Striker Unit. Ossiggnoreiddio.


Con l'accompagnamento di una musica di rara epicità, la nostra eroina Yoshika decide di partire e boh, suppongo affrontare il nemico. Fine episodio.

Nanaya, buona fortuna per l'ultimo episodio. Ti servirà.

Strike Witches ep. 10

Che bello che bello siamo arrivati al 10 di Shit Witches, quanto sono felice. Per me sarà la penultima rece, poi avrò l'onore di fare l'ultimo episodio. Di cosa parlerà mai questo episodio fresco fresco di trasmissione? scopritelo grazie al nostro amico Alessandro Cecchi Paone.

Nell'episodio precendete si era vista la tragica vicenda in cui, la protagonista, in preda alle convulsioni causate dalla convinzione che il nemico in realtà sia buono, tentava di curare la generalA, colpita in pieno dal nemico (ho scritto la frase piu complicata dell'universo). Per fortuna la nostra protagonista, grazie ai suoi poteri che farebbero invidia a qualsiasi cardiochirurgo d'Italia, riesce a salvare il nostro ufficiale e già che c'è a svenire. Ovviamente, la nostra cara amica con gli occhiali, che ci piace tanto chiamare Cagacazzo o più semplicemente Perfavoremuori, avrà da ridire. E noi naturalmente ce ne fregheremo, e come sempre le auguro di affogare o di essere presa sotto da un filobus.
In quest'episodio la protagonista fa di tutto per sembrare ancora più deficente, convincendosi sempre di piu che il nemico in realtà è buoooono. Senti, ora, ragioniamoci un po su. Un giorno, sta razza aliena si era rotta le palle a giocare a calcetto con i Goaud, e decide di venire a trovare noi fighi terrestri per farci fuori tutti. Tira fuori i suoi mega aerei, e con tranquillità stermina mezza europa. Ora tu mi spieghi cosa cazzo c'è di buono in tutto questo? Ok, il Neuroi (ho dovuto cercare su Wikipedia il nome) che avevi incontrato prima ha assunto le tue sembianze e non ti ha attaccato. E ALLORA?
Per fortuna dopo la sega mentale da ritardati mentali c'è la pausa ecchi, con la nostra amica Italy-tan (e non solo) a palpare tette, eeee.
Fine del momento figo.
Tornando alla sega mentale, alla nostra cara amica ritardata viene la brillante idea (da ritardati) di farsi un giro durante il suo periodo di punizione (non fatemi spiegare perchè è stata punita, non ho voglia), a cercare il suo amico Neuroi della minchia che tanto amava (e che in realtà e buoooono). Lo trova, ovviamente mezze S.W. la inseguono urlando "ma che cazzo stai facendo", e il Neuroi idiota la porta nel giga-nucleo-neuroi dove le fa vedere un casino di flashback. In uno di questi flashback si vede chiaramente che i primi ad attaccare i Neuroi siamo stati noi, con i nostri bei aerei da quattro soldi. Ora, mi vuoi forse dire che i Neuroi in realtà credono che i cattivi siamo noi? spero proprio di no, altrimenti vado a uccidere tutti i cazzo di membri della GONZO nel sonno :)

Soffocandoli con un action figure di Strike Witches :)

Ma ecco intervenire un giga robottone volante, che tranquillamente oneshotta il neuroi-clone e relativa base, e scusate se è poco.
Ma non è finita qua! (ma porco due) quando le nostre eroine tornano in base ad aspettarle c'è nientepopodimento che il generale Jean Jacque, e si scoprirà che il giga robottone il realtà è dell'esercito, e l'episodio finisce con quest'ultimo mentre punta i fucili contro i nostri elicotteri preferiti.
Cosa accadrà alle nostre eroine? I Neuroi sono in realtà buoni? Chi è Jaen Jacque? Che intenzioni hanno? Chi è Cecchi Paone? Che intenzioni ha? (queste preferirei non saperle)
Non lo so, e non me ne frega niente :)

Lati negativi >:(
- La protagonista è un imbecille.
- La protagonista è un idiota.
- La protagonista è un imbecille.
- La protagonista dovrebbe cerc... è un idiota.
- Per favore, ti supplico, signora loli con gli occhiali, MUORI. Per favore. Magari sotto un treno. Plz.

Lati positivi =)

SIM Witches 3000

Erano tutti morti. L'ultimo colpo fu come un punto esclamativo a chiusura di quello che era successo. Allentai la presa sul grilletto. Era tutto finito. La tempesta sembrava aver perso forza. Le nubi lasciavano intravedere le stelle. Era come essere un po' più vicini al paradiso. L'ira funesta dei miei fantasmi mi aveva abbandonato. Sotto di me la Britannia scintillava come diamanti su velluto nero.

Vi ricordate quando la tipa tira fuori la pistola alla fine dell'episodio 7? Credevate forse che la trama iniziasse ad esistere? Stupidini.

Nel precedente episodio, Sakamoto-san era rimasta ferita durante la battaglia, segno inequivocabile che i suoi poteri di Wicchi sono ormai al limite (del resto ha vent'anni. No wai-). Come? State dicendo che non lo avevamo detto nella precedente recensione? Ah, beh... come dire. Dato che la trama non esiste credevamo non volesse dire nulla, cercate di capirci. Comunque sia, la tizia con il vestito da sera ama Sakamoto, così ha deciso di puntarle una pistola contro minacciandola che l'avrebbe uccisa se non avesse smesso di volare. Perchè? Perchè ha paura che la sua amata possa restare uccisa. Dunque ti uccido perchè tu non... ok, it doesn't make sense at all, ma chissenefrega. Bom, risolta questa fondamentale parte della trama, l'episodio ci delizia con quindici minuti di nulla assoluto. Fondamentalmente, Yoshika-chan è diventata decisamente brava a volare, e in un combattimento simulato riesce ad abbattere shirley e Italy-tan ( T_T ). Occhialetti-tan non può sopportare che la nuova arrivata sia così brava, dunque decide di sfidarla a duello. A bon. Nel frattempo la sorella in coma della witch che caga il cazzo si è svegliata, dunque le eroine vanno a trovarla. Foto a commento dell'articolo: pure le infermiere girano in mutande, il rispetto dei malati mi fa una poderosa sega.

Il duello tra occhialetti e furret prosegue, ma viene interrotto dall'arrivo di un nuovo Neuroi. I Neuroi hanno il potere di cambiare il loro aspetto, così sto qua decide di assumere la forma di una strike witches (MUTANDE INCLUSE). Segue sequenza assurda in cui Yoshika si convince che in realtà i Neuroi non sono così cattivi come sembrano (in fondo hanno solo raso al suolo l'Europa, l'Asia e la maggior parte dell'America, oltre che tentare continuamente di assaltare la Gran Bretagna). Il suo tentativo di avere un rapporto lesbico con il nemico fallisce però miseramente dato che viene interrotta dal Sergente che, nel breve scontro che segue, viene colpito, cade a terra e muore (r.i.p.). Manly tears, eccetera eccetera.

Dio che merda di episodio, è talmente banale che non c'è niente su cui riderci sopra, quindi sotto con qualcosa per tirarsi su.

Sturucai Wuicciu ep. 8

Ok, Ukyo è tornato dalla sua punizione divina (che era semplicemente polvere), è quindi arrivata l'ora di reiniziare a guardare merda. L'altro ieri è uscito l'ep 8 di strike witches, ma Ukyo non c'era (che culo), però oggi è tornato e mi ha quindi costretto a guardarlo (che sfiga). Bene, parliamo di quest'episodio. Con l'ep. precedente sta serie si era un pochetto sollevata, da "Serie nonsense merdosa" è stata promossa a "Merda guardabile", inoltre si è scoperto, con la gag che è durata tutto l'episodio (la famosa chain-reaction-pantsu) che tutti i personaggi di S.W. non hanno delle mutande di ricambio. Bella merda di mondo.
L'ep 8 parla fondamentalmente della piccola avventura di cuore che ha avuto la nostra protagonista. L'inizio, cattivissimo, fà intendere che l'equipaggio non può avere contatti con le S.W. se non è necessario, ma che bei pezzi di merda che abbiamo come comandanti. Un ragazzo (leggasi pedofilo) ha avuto le palle di dare una lettera d'amore alla protagonista, ma giustamente è stato linciato dall'ufficiale bastardo. L'ufficiale bastardo non mi ricordo come si chiama, quindi d'ora in poi si chiamerà così.
La verità di fondo che rende l'ufficiale bastardo così bastardo è per via di una sua avventura del passato, in cui ha perso il suo grande amore (guarda, mi disp un casino).
Durante l'ep c'è anche un combattimento con un alieno piuttosto pippa, ma è irrelevante alla... beh, storia? boh, diciamo che è irrilevante e basta.
In ogni caso tale ufficiale bastardo si pentirà di quello che ha fatto eccetera, si vestirà con un bel vistito da sera e... minaccierà con una pistola la nostra generalA.
Wut? che cazzo succede? ma che diablo stai a fà? tutto ciò succede negli ultimi 25 secondi dell'episodio, e non capisco veramente cosa minchia sia successo.
Questa stupenda chicca ha schiacciato con un masso di 20kg i 1000 plot twist di MD Geist, però il tutto viene risolevvato leggermente, con l'apparsa di AKAGI, quest'uomo rappresenta il cristallo nel fango insieme ad Italy-tan.
Perchè? perchè è Akagi, ovvio.
Caro Strike Uiccià, hai altri 4 episodi per risolevvarti un pochetto, pena perdita del titolo "Merda guardabile".
Domani forse Prism Ark 5.






Lati negativi >:(
-Sticazzi, non è permesso manco parlare con le S.W., avranno il colera spongiforme, boh
-Bello il tipo che ci prova con la protagonista, a little bit PEDO
-L'ufficiale bastardo, ritrova la 500 del suo vecchio amore in perfette condizioni, con il suo regalo perfettamente integro, cazzo è, PLUTONIO?
-E sei anche un bel puttanone, a bruciare il suo regalo prima
-Cosa stracazzo succede negli ultimi 25 secondi?
-Invece di masturbarsi il cervello per 20 min sul passato amore e sulla letterina della minchia, non potevano approfondire meglio tali 25 secondi?
Lati positivi =)
-AKAGI, RON RON RON RON RON RON RON

-Aggiornamento mattutino di Ukyo-

Nanaya si è dimenticato di postare una delle cose più importanti dell'episodio: le strike witches, se vogliono, possono essere quasi sexy (non esageriamo), anche se ti stanno minacciando di morte.


Decisamente un bel paio di argomenti, bastarda-tan....

Strike Witches ep. 7

Premessa: mi scuso per la bassa qualità delle foto (mi chiedo a chi io stia tentando di darla a bere, so benissimo che tanto non ci clicca sopra nessuno), ma sono stato costretto a guardare l'episodio in un avi convertito da un flv scricato da megavideo etc etc etc.

Questo episodio è stato bellissimo. Sì, sono serio. Cioè, chiariamoci: è stato un episodio fail, solo che il fail in questo caso è stato tale da fare il giro e diventare puro win.

L'episodio di oggi parla di MUTANDE.

Cavolo, è stato semplice da dire. Il problema ora sarà parlarne. L'episodio comincia fondamentalmente presentandoci la nostra nuova migliore amica, Nazi-tan, la bitches tedesca Ah vabbè. Comunque sia, a quanto pare Nazi-tan oggi deve presenziare a una qualche forma di premiazione (bla bla bla, medaglia al valore bla bla) per il coraggio dimostrato nelle battaglie in cui ha partecipato finora (vediamo. NESSUNA. Signore iddio, se le devi dare una medaglia almeno falle avere un po' di screentime per l'amor del cielo!). Tuttavia c'è un problema: la nostra amata rappresentante delle SS ha perso le sue mutande.

IN UN PAESE IN CUI NON ESISTONO PANTALONI

Nel frattempo la... protagonista (che finora non ha fatto... nulla?), ormai buttate nella spazzatura tutte quelle stronzate sulla pace, sul non fare del male agli altri eccetera, sta compiendo un importante addestramento finalizzato a migliorare le sue prestazioni di volo: sta facendo pratica per migliorare le sue abilità con la spada. Ehm, si, ok, niente di strano. Nel durante, viene joinata dal occhialetti-san (muori, ti odio) e dalla sempre fenomenale Italy-tan. A parte il fatto che costei si chiama Lucchini (Lucchuni-san suona malissimo signore), dobbiamo veramente essere grati a gonzo per aver creato un personaggio decente. Sul serio, senonaltro costei ha un buon senso dell'umorismo. E dorme sugli alberi. E sulle travi a T negli hangar. Ehm, ok. Forte. Nel frattempo, Tette-san e Stockings-tan stanno andando in giro a fare qualcosa. E riescono a perdersi. Fenomenale conoscenza del territorio circostante la base, fondamentale per le strategie belliche. Altre due loli di cui non ricordo il nome si stanno rilassando mangiando patate scondite. Nazi tan è ancora alla ricerca delle sue mutande preferite ma, resasi conto che ormai sono passate 12 ore da quando si è svegliata, decide (giustamente peraltro) di rinunciare a trovarle. Dunque cosa farà mai la nostra eroina?

1. Apre il cassetto delle mutande e ne prende altre
2. Decide di girare con il tubero di cui parlavamo sopra (messaggio nascosto, ecco perchè mangiavano patate!) al vento incurante del fatto, che in questo mondo, non esistono pantaloni.

Se avete scelto la numero 1 vi faccio i miei complimenti. Non siete ancora malati. Girate un paio di mesi su 4chan e inizierete a fare come quel tizio a Hong Kong che ha violentato una panchina (non sto scherzando, repubblica.it su su).

Dopo il lungo addestramento, Italy-tan, Protagonista-chan, Generalessa-ahahah e Tizia_con_gli_occhiali-SHINE decidono di fare un bagno. Ma non sanno che il pericolo è alle porte.

Se non hai le mutande cosa fai? Vai in bagno e rubi le prime che trovi sulla cesta della biancheria. Qualcun'altro rimarrà senza? Venite a farmi una sega, pivelli.


Ah, la foto qui sopra. Si riferisce al fatto di essere senza mutande, sì. Geniale. Comunque dicevamo. Inizia la reazione a catena.

Italy-tan esce dal bagno e non trova le sue mutande. Ruba quelle di Occhiali-shine.

Occhiali-shine esce dal bagno, non trova le sue mutande, tenta di rubare il costume da bagno del maggiore. Viene sgamata. La nostra eroina deve rassegnarsi a girare senza mutande, ma non c'è problema: lei ha un bel paio di calze, quindi non è in effetti nuda. E' solo "just a bit TRANSPARENT". Decide dunque di ricorrere si suoi superiori poteri magici per risolvere il problema:

...........

Dato che le ragazze non hanno niente di meglio da fare (ma sì, L'Europa è caduta per mano di invasori alieni e il mondo è sull'orlo della rovina, dove diamine è il problema), inizia una indagine per scoprire il colpevole. Ovviamente tutti i sospetti cadranno sulla povera Italy-tan ( ._. ) che si ritrova costretta alla fuga.

Ed è qui che la narrazione si fa avvincente:

Francesca (... sì, italy-tan si chiama... Francesca) fugge inseguita per tutta la base, rubando i pantaloni (ma sì, mutande o pantaloni fa poca differenza da ste parti) di TUTTE QUANTE.

Ho detto inseguida "ta tutte"? Mi sbagliavo. Occhiali-shine non può seguirla. Per un motivo molto semplice, vediamo chi di voi riesce ad indovinare:

Una immagine che vale più di mille parole:


L'avete capita vero? Niente mutande, calze? Ahahahah, che risate.


Francesca si rifugia dentro la torre e, inavvertitamente fa scattare l'allarme. Ed è qui che le cose iniziano a farsi veramente ironiche. Perchè c'è metà reggimento con la **** al vento. Il maggiore se ne frega altamente, dato che "in cielo nessuno può vedervi", Mentre radio-tan si risveglia e si ritrova pure lei senza vestiti! Eggià, perchè le sue calze le ha prese amica-san, la sua compagna di stanza, dato che italy-tan le ha rubate pure a lei. Meraviglioso lo scambio di battute:


L'allarme rientra, Francesca viene catturata e costretta con il culo al vento per il suo crimine.

Ora sinceramente, non vi pare che qualcosa non quadri? Chi è stata a rubare le mutande in primo luogo?

Esatto, Nazi-chan! Scoperta con le mutande di Francesca addosso mentre è sul podio per prendere la sua medaglia, notato che tutte le altre hanno mangiato la foglia, ecco la sua reazione:



Vabbè, è una grande puttana, ma chisseneimporta.


Episodio fantastico, è talmente assurdo che mi è onestamente piaciuto. Lo valuto 4 simboli fallici e mezzo su 5.

[YHBT] Shugo Chara ep 01

Salve, simpatici masochisti, e benvenuti al nuovo anime che recensiremo da questo momento, cioè Shugo Chara. Questo meraviglioso e dolcissimo anime ci accompagnerà da ora per MOOOOLTO tempo, quindi sedetevi e ascoltate. Ora, dato che io non ho nessuna intenzione di fare come nanaya e cioè perdere tempo usando il traduttore di Google, copipasto direttamente in eng, le vostre lamentele perchè non sapete tale lingua mi fanno una poderosa sega.

"Based on a shoujo manga by PEACH-PIT, serialised in Nakayoshi.

Everybody at Seiyo Elementary thinks that stylish and super cool Hinamori Amu has it all: But nobody knows the real Amu, a shy girl who wishes she had the courage to truly be herself. Changing Amu’s life is going to take more than wishes and dreams–it’s going to take a little magic! One morning, Amu finds a surprise in her bed: three strange little eggs. Each egg contains a Guardian Character, an angel-like being who can give her the power to be someone new. With the help of her Guardian Characters, Amu is about to discover that her true self is even more amazing than she ever dreamed."

Interessante, fantastico e fenomenale, non è vero?


Uhm.


Ok, sono pessimo a contar balle, è giunto il momento del nostro ultimo appuntamento giornaliero con Strike Bitches (nel senso che ci sono solo 5 episodi finora, quindi aspettate una settimana tra un episodio e l'altro e bon). Non ho per niente voglia di scrivere, quindi sarò breve:

WHERE THE FUCK IS YOUR GOD NOW?

Sta parlando della grossa elica

Leggete il titolo dell'episodio. Fatto? Bene, rileggetelo di nuovo. Sù sù è in cima. Non abbiate paura, la rotellina del mouse non morde. Sapete cosa significa un titolo del genere? Significa che questo episodio sarà FUCKING AWESOME. Come in effetti è sul serio. Allora, vediamo di capirci. Dato che abbiamo passato tutto lo scorso episodio a grattarci i coglioni, a causa della tipa che si stava piangendo addosso perchè non poteva più pattare la head alla sua Imouto preferita (nii nii suki suki), rompendo le palle e contribuendo ulteriormente a farci buttare nelle fognature 30 preziosissimi minuti della nostra vita, ci meritiamo un episodio di degno riposo. Bene, l'episodio si apre con questa scena allucinante: telecamera che mostra delicatamente la camera della protagonista bagnata dai dolci raggi solari. No wait, la parte inquietante non è esattamente quella. Ah sì, dopo averci mostrato le strepitose tende dell'accademia, iniziamo a sentire una sorta di lamento straziante.
La protagonista sta avendo un wet dream con la sua compagna di stanza. Ossiggnore iddio. La cosa affascinante è la frase di chiusura della sua masturbazione mentale: "It's so big", dunque sotto sotto lei non solo è lesbo fin nel midollo, ma probabilmente frequenta troppo spesso /d/. Dopo essere caduta dal letto ed aver fatto ritorno nel regno della realtà ci renderemo conto che la protagonista ha subito un terrificante trauma cerebrale, fatto che costituisce fondamentalmente il perno attorno al quale rota tutto questo stramaledettissimo episodio. In pratica lei ora non solo non fa che ripensare alle fantastiche avventure lesbo che ha avuto in mattinata, ma per tutto l'episodio cercherà di palpare le tette di tutte le ragazze dell'istituto. Sconvolgente o meno, questa è la triste e amara realtà dei fatti. Ne abbiamo subito conferma dato che, mentre cammina nel lungo corridoio dell'istituto (istituto, scuola, base militare, Bitches HeadQuarters, Dio solo sa come dovrei chiamarlo) cercherà di afferrarle nuovamente alla sua pettoruta vicina di stanza, fallendo miseramente e andando ad atterrare direttamente sul petto della giovane GeneralessaSenzaBraghe. Dopo l'ovvia punizione corporale (il Maggiore si rivela essere molto più pudico di quanto voglia dar a vedere, pur girando per le strade in mutande), ecco le loli d'assalto giungere nella (rullo di tamburi) briefing room. E qui verranno informate della grande missione di oggi (ricordiamoci che da queste ragazzine dipende il futuro dell'umanità):


Esatto, si va a fare il bagno! In realtà non è vero, ntvpb (non ti voglio più bene). Ora, soffermiamoci a discutere questa immagine: qualcuno mi potrebbe spiegare perchè minchia ogni stramaledetto personaggio degli anime deve regredire ad una età cerebrale di 3 anni ogni volta che si va al mare? Non so, guardatela in faccia e ditemi se vi sembra una persona normale. Ma signore iddio, dove andremo a finire di questo passo. Comunque sia, in realtà non si va via per divertirsi, bensì per affinare le proprie capacità nel caso si precipiti in mare durante una missione . Il fatto che pure durante questo addestramento le uniche due a lavorare siano la protagonista e la sua amica futa non sembra toccarle eccessivamente (non tocca manco noialtri, tanto finchè faticano loro non c'è problema). Però, prima di partire, c'è senza dubbio tempo per qualche altro pantyshot! Dunque dirigiamoci verso l'hangar in cui la nostra delicious BigTettaGirl si sta divertendo facendosi alzare la gonna dal vento, vabbuò, a ognuno il suo. Segue una lunga discussione su come fondamentalmente lei da giovane fosse una sorta di centaura che tentava di superare mach-1 a bordo di una sorta di Vespa pesantemente modificata. Nel 1939, fantastico. Ora, siamo sinceri, a nessuno di noialtri può anche solo vagamente interessare perchè/come mai queste tizie desiderino combattere questa sorta di guerra contro i Goa'ud, ma sentire una ragazza in mutande con due orecchie da Bunny parlare di cose serie come "sogni", "speranze" e quant'altro fa particolarmente ridere. Guardiamo il lato positivo, senonaltro è parzialmente pucchu. Mentre stanno allegramente discutendo ecco apparire di nuovo l'unico buon motivo per guardare codesto anime, cioè la meravigliosa tipina con il dentino (che scopriamo essere italiana, la rinomino in questo momento Coppola, dato che il suo nome originale è troppo wtf per essere tenuto a mente). Costei stava allegramente dormendo nell'officina su una trave in acciaio. Valle a capire ste giovani Loli.

You're gonna get taken home

Insomma, il sogno di sta simpaticona è viaggiare a mach-1 usando le super Geox. Bene, il sogno di una vita, bla bla bla. La nostra amica Coppola combinerà il casino finale, riuscendo in circa 2 secondi a danneggiare irreperabilmente le scarpe della tipa Tettuta. Fantastico. Le ripara in tutta fretta, fondamentalmente mettendo i pezzi a caso e, spoilers for you, riuscirà a farle funzionare meglio di prima. Lol, i plot twist di Code Geass mi fanno una sega. Segue il consueto riposo settimanale (per tutte tranne le due lesbo, come dicevo prima). I pantyshot non fanno manco più impressione, vedere le tipe in costume non è che sia qualcosa di particolarmente sconvolgente dato che le vediamo in mutande il 95% del tempo. Vabbè, mentre le tipe si riposano sulla spiaggia si accendono le lucine rosse e appare un nuovo nemico, che guardacaso si muove ad altissima velocità, quindi c'è una sola Bitches che possa stargli dietro. Insomma, brum brum, la tipa con le Tette parte all'attacco.

La tipina con il dentino ha i sensi di colpa dato che non è esattamente sicura che le Geox ricostruite a caso sia esattamente sicure (non che la morte di una delle Bitches sia un evento di cui dispiacersi, anzi). Vabbè, mi sono fracassato i coglioni di scrivere, passiamo al climax dell'episodio: la tipa tettuta accelera fino a mach-1 (il fatto che a tale velocità non possa respirare ci fa una vigorosa sega), sbatte di testa contro il nemico, lo attraversa e lo fa fuori senza manco sparare un colpo.

Sbatte di testa contro il nemico, lo attraversa e lo fa fuori senza manco sparare un colpo

Seguiamo l'azione nel dettaglio:

Falcon Punch!

Non ho parole, sul serio. Stendiamo un velo pietoso su tutto questo fail.

Sarò sincero però, ho riso come un deficente, è talmente fail che da un certo punto di vista è awesome.

Ultime due pics, sono troppo full of win: