haru no ashioto the movie - ourin dakkan

Ciao, sono Snake e per motivi che d'un tratto non riesco a ricordare da oggi anche io mi violenterò le cornee per voi su innumerevoli capolavori d'animazione al solo scopo di portarvi felicità e gioia a mezzo stampa. Vediamo dunque questa mia prima fatica chiamata Haru no Ashioto The Movie Ourin_Dakkan che vuol dire haru_no_ashioto_il_dakkan_ourin_film e si, ho provato a cercare la traduzione su google ma, come avrete brillantemente intuito, io faccio cagare a cercare roba su google quindi vi accontentate del traduttore automatico oppure vi comprate un corso di giapponese. Anzi, regalatelo a me che sono povero e oberato dalle tasse, se vi dicessi per esempio quanto spendo al mese per la benza della mercedes vi verrebbe un infarto. comunque sia, questo lungometraggio di durata pari a non meno di 1500 (MILLE E CINQUECENTO) secondi ha luogo in una scuola costruita, suppongo, esattamente al centro di un cratere meteoritico, come si puo' evincere chiaramente da questa immagine:Come ben sapete, i crateri meteoritici possono generare campi magnetici e/o radioattivi di una certa intensità prodotti dalle reazioni chimiche innescate dall'impatto fra il terreno e il materiale di cui è composto: manifestazioni energetiche, inutile dirlo, potenzialmente pericolose e, non c'è dubbio, ben presenti in questo particolare cratere visto che nei primi cinque minuti di visione apprendiamo che una professoressa che pare viaggiare attorno ai tredici anni d'età sta tentando di conquistare la scuola vestendo un pigiama da carcerato e mettendo armi in mano a studentesse altrettanto psichicamente debilitate. Sounds fun. Sempre nei primi cinque minuti apprendiamo che tre coraggiose loli, che chiameremo temari, ciel e mikuru si oppongono ai piani della professoressa e delle compagne asservite alla causa del male.

Per buon peso il vice preside della scuola, nonchè padre di temari, le incoraggia fornendo a ciel una mazza da baseball. Le nostre eroine fanno irruzione nello studio dove la prof s'è barricata con le sue guardie del corpo. Lo scontro pare inevitabile, le loli malvage estraggono rispettivamente due calibro.45 e una katana, eseguono elaborate mosse di apertura con tanto di sfondi infuocati e simboli di battaglia tipo beyblade, si lanciano all'attacco in stop motion urlando seguite a ruota dal loli trio e tre frame dopo sono per terra agonizzanti. Ci avevano promesso violenza ma a quanto pare il confronto era basato su strida e alito pesante. Nei successivi dieci minuti le loli tentano di picchiare la prof, la prof picchia loro, ci riprovano, ci riescono, la prof in realtà è un manichino che esplode stendendo le loli, la vera prof esce da una botola, risata malvagia e finalmente posso smettere con questa merda e invece no, la scena cambia e scopriamo che in realtà era una proposta della prof su come fare bordello a scuola durante il festival scolastico. Oh my. Salto il resto e la sigla finale che tanto non succede una sega. Vorrei comunque segnalare un particolare suggestivo: a giudicare dall'illuminazione della scena la scuola non si trova in un cratere terrestre bensì su Mercurio: forse è una metafora degli animatori per suggerire al pubblico che il tizio in carica della sceneggiatura s'è bollito il cervello a forza di lampade abbronzanti.

PS: in realtà non ce l'ho una mercedes, però la mia auto rulla lo stesso.

Smash hit (o meglio sma SHIT) ep.1

Eccoci all'avvio della terza serie che ci delizierà in questo periodo, dai creatori di Cosprayer e Love Love.
Seriamente, già non capisco come si possa produrre un obbrobbrio come Cosprayer, che ne sia stato fatto uno spin-off ancora meno, MA DIO MIO! uno spin-off dello spin-off è una roba che va oltre l'umana comprensione.
Ukyo e Nanaya sono convinti che a 'sto mi sia andata bene perchè gli ep di questo schifo durano poco, ma ho come il sentore di essere stato fregato...
L'anime inzia con i toni caldi del tramonto a fare da cornice alla conclusione di un duello all'O.K. Corral e la figura maestosa di un detective che pronuncia la profondissima frase: -Il nostro lavoro ci chiede di diventare demoni per protteggere i nostri sogni!-
UOOOOO! che figo... peccato che in realtà questo incipit non sia altro che la puntata di uno sceneggiato che viene trasmesso alla TV della nostra reale protagonista: una 25enne nana che lavora nel mondo dei film dai contenuti maturi (sinceramente non so manco che cazzo ho scritto ma va beh!). Seguono scene random in cui alla tv due delle protagoniste di Cosupureya discutono sul fatto che le ragazze una volta adulte debbano smetterla di indossare mutandine da loli, mentre la nostra, in preda ad un attacco isterico, se le leva urlando verso la TV che non è colpa sua se sembra una bambina. Per poi passare all'uscita di casa con bambino delle elamentari maniaco che le solleva la gonna per vedere sempre ste mutande da loli...
Ecco, dopo queste poche sequenze una persona normale sarebbe spinta al sucidio previa distruzione di tutto ciò che è relativo a questo orrore, invece siamo qua e si va avanti nella visione...
Andiamo quindi nell'ufficio della nostra dove facciamo la conoscenza di una collega tettona. La protagonista è in trepidante attesa perchè dovrebbero darle come nuovo incarico l'assistenza alla produzione di una serie poliziesca. Conosciamo così anche il capo. Mentre si dirige verso gli uffici incrocia un inquetante figuro che a noi spettatori viene presentato come produttore, mentre la nostra lo addita come Dracula. Lo spavento fa sbagliare stanza alla nostra maldestra protagonista che viene scambiata come candidata ad un provino. Completamente impotente difronte all'esuberanza di una delle altre candidate (la protagonista di Cos e Love con la voce di un travestito) viene vestita e sbattuta sulla passerella facendo una figura che dire di kuso è poco. C'è infatti "Dracula" lì davanti che senza troppi complimenti le da dell'idiota dicendole che dovrebbe trovasi dalla parte della giuria e che lo show che produrrà insieme a lui è proprio Cosprayers.
Ferita in tutte le sfaccettature possibili che l'orgoglio umano possa avere, si consola nell'alcool e nelle tette della collega...
Il giorno dopo "Dracula" la mette a capo della direzione di Cosprayers e si fa ancora beffe di lei, ma conclude il colloquio con le frasi dell'eroe del "tramonto", colpendola nel vivo (sono sicuro che sotto la doccia si masturberà pensando a lui). L'episodio termina con un nipples shot da antologia causato dallo sconvolgimento della madama che legge lo script di Cosprayers, pronunciando esattamente la stessa frase che mi è passata per la testa: -What the hell is this??-



In nipple shot ve lo metto perche sì.
Ci vuole davvero taaanto coraggio o molta idiozia a produrre sta merda, ma anche guardarla non è uno scherzo.

Canary

Con Mars of destruction, MD Geist o Eiken pensavo di aver visto buona parte della merda pura che gira, ma mi sbagliavo. Canary accompagna a braccetto queste serie, provocando in me ed Ukyo emozioni miste, che vanno dalla nausea, alla riderella isterica, fino alla voglia di suicidarsi.
In MoD c'era il sangue, in MD Geist c'erano gli squartamenti, in Eiken c'erano - per modo di dire - le tette, ma in Canary non c'è nulla. Grazie a Thor e a tutti gli dei nordici questo OVA dura solo 26 minuti, quindi oltre a durare poco la sofferenza (che però assesta un brutto colpo superefficace), sarò quantomeno salvo e potrò scrivere di meno.

Canary è uno slice of life-commedia-quantoèbellalascuola che parla fondamentalmente del nulla. Fin da subito non si capisce cosa diablo stia succedendo, ma più o meno a metà siamo giunti alla conclusione che la trama fondamentalmente consiste in questo gruppo di ragazzi che tentano di far suonare il gruppo della scuola alla festa sulla spiaggia (o quello che è).
Già nella primissima scena qualcosa non quaglia, con un dialogo che non ha assolutamente senso. Jun, il pianista di questo gruppo, si rifiuta di suonare perché non vuole fare lo scansafatiche.
E già qui verrebbe da chiedersi: dottore, che cazzo di senso ha sta frase?
Probabilmente erano i sottotitoli che facevano schifo, ma son dettagli.

La vita è dura ad Hinamizawa per gli studenti di questa scuola, che si vedono cancellato il loro stage sulla spiaggia. A quanto pare un altro gruppo deve suonare in quel posto, e quindi loro si beccano l'inculata (il che ha meno senso della frase di cui sopra).
La protagonista ritardata ovviamente cerca subito a una soluzione, senza minimamente concepire la possibilità che potrebbero suonare in un altro posto. Dopo essere andata in 1400 uffici circa per sfogare il suo rage e quasi aver ucciso la sua amica, Protagonista-san viene a sapere che la persona giusta a cui fare il reclamo è nientepopodimeno che il Coordinator (coordinator de che?), che è giusto andato via. Segue scena di inseguimento in cui la protagonista cerca di di inseguire una macchina simile a quella di Hitler, con un esito non troppo soddisfacente.

Purtroppo non avviene nessun incidente mortale o altro, e dopo averci riprovato Protagonista-san riesce a fermare la macchina. Visto che ci piace dire cose senza senso ecco un altra perla. A quanto pare il concerto non può essere fatto perché il loro gruppo non è al completo (vedi pianista). Ma come, la motivazione non era che un altro gruppo doveva suonare?
Probabilmente i sub prima hanno fatto un po' di macello, ma poco importa, il risultato non cambia, e anzi peggiora. La Coordinator propone una sfida: se riuscirà a rimettere in sesto la band e a presentarsi al concerto con tutto il necessario, la lascerà suonare, altrimenti chiamerà la polizia per farli andare via.
Questo ha ancora meno senso di quello che è successo prima ;_;
Non c'è 2 senza 3 (in questo caso non c'è 3 senza 4), e quindi altra cosa insensata: Jun decide di tornare! così, senza dirlo a nessuno e senza dire il perché, semplicemente una loli viene a dirlo agli altri mentre mangiano.
Bene allora, problema risolto! no, a quanto pare no, dato che si mettono subito a fare un ultra-piano per catturare Jun. Ma perchééééé? ;_; in questo punto non si capisce veramente più una fungia, e la sofferenza gratta le nostre ossa.

L'ultra piano però va a monte, e mentre si tenta di fermare il coordinator, quest'ultima riesce a fuggire con un motorino. Mentre due tizi tentano di inseguirla, Protagonista-san accidentalmente attiva la trappola che avrebbe dovuto catturare il pianista, nientepopodimeno che un ENORME AQUILONE sul tetto della scuola (;_;). Va a finire con una stupenda scena di questo gigantesco aquilone con il pianista e la protagonista appesi sopra. Mentre rischiano la vita a centinaia di metri d'altezza, i due cominciano a parlare e Jun si sveglia fuori, riconoscendo che è un coglione e che grazie a lui è stato fatto questo schifo di OVA. Ehy, quindi Jun ora tornerà a suonare! ma non era tornato già prima?

;_;

Intanto gli altri due riescono a catturare la Coordinator, e lei ammette di aver perso (perso cosa?) e che possono suonare.
Tutto bene quel che finisce bene insomma, non si è capito un assoluta fava di quello che è successo da metà in poi, ma va bene lo stesso. Anche riguardandolo 3-4 volte non sono venuto a capo di quello che è successo. Complici forse i sub che prima chiamano la tizia Coordinator e poi Mayor. Di quest'OVA non si salva niente: la trama come avrete capito non ha senso, tecnicamente è penoso (guardate la foto della tizia in motorino), e pure la colonna sonora faceva vomitare (sì, l'ultima scena sono loro che cantano e non è una bella esperienza).
Giudizio finale: 0,1 lacrime nella pioggia su 100 quinquillioni.

Hanoka 11-12 (END)

Questa roba fa cagare.

Dopo questa frase iniziale con cui ho espresso tutto il mio affetto recondito vero Hanoka, passiamo agli episodi finali di questo .swf.
Episodio 11.
Siamo ancora sul pianeta più sfigato e brutto di questa galassia dimmerda, Hanoka e il suo simpatico amico di merende stanno ancora combattendo contro mostri fallici e pokèmon con la rabbia. Il pokèmon nigra con cui vi stiamo trapassando le palle da giorni ancora non cede, e anzi, si incazza di brutto perché Hanoka gli butta giù le sue torri di cartongesso preferite. In preda all'ira e al ciclo mestruale (pur essendo un pokèmon maschio), Pokèmon Nigra tenta di abbattere la nostra furry preferita con delle sfere pokè sporche di fango. Ci sono tante sparatorie, tanti più più lazer beam, bish bish cartocce nel muso e il combattimento si ferma un attimo. Perchè? perchè il pokèmon nigra decide di estrarre la sua manica dall'asso e diventa un giga-cyber-robottone (sì, tripede anche sto qua). Che attacchi della morte avrà mai un giga robottone del genere? nessuna, infatti SPARA UNA SUA GAMBA. Intanto Yuuri tenta di far qualcosa sparando con un modellino 1:1 del cannon flak di Unreal Tournament, ma il risultato è solo un brufolo in meno per il mostrone.
Dato che il nostro manico di morti di figa sta facendo un bordello assurdo, metà palazzi intorno crollano, e di conseguenza il Re Codardo (che non so chi cazzo sia e non mi interessa) muore sotto le pietre. Hanoka intanto, rendendosi conto che sculettare e svolazzare non serve a niente, decide che è arrivata l'ora di avere un sogno. Ovvero quello di vivere assieme a Yuuri. Bene, la prossima volta che dovrò affrontare un robot gigante mi salverò le chiappe nello stesso modo.

Ultimo episodio.
In modo assolutamente prevedibile Yuuri salva Hanoka sacrificandosi, e agonizzante tra le fauci del nemico, dice alla sua amata che va tutto bene.
Quest'ultima risponde mostrando il suo grasso culo in flash, dopodiché tira fuori le sue magiche fasce incantate, e miracolosamente salva la pelle a Yuuri. Immagino che qua la gente sgozzerebbe i genitori pur di avere ste fasce, ma vabè.
Hanoka deve metterci più impegno però per abbattare sto furry, che proprio non vuole saperne di schiattare, così decide di digievolvere e lo abbatte in piu o meno 20 secondi.
Domanda da un milione di dobloni: FARLO PRIMA?
Il pokèmon nigra, ormai sfinito e con le palle girate, lascia fare ad Hanoka quello che vuole.
Cosa vorrà mai Hanoka? la pace nel mondo? un sacco di soldi? essere disegnata finalmente con un matita e non con con dei rettangolini colorati in flash? no.
Vuola sapere dovè la Mother.
E chi diavolo è la Mother? boh. E sono talmente frustrato che è meglio non saperlo.
Mentre Furry-san e Hanoka parlano del tempo e fanno pace, Sigaretta-chan (la capitana delle scorse puntate) fa irruzione e decide di rompere le palle (scusi signorina, potrebbe gentilmente togliersi dalle palle, in questo modo magari finisce questa sofferenza).
Hanoka ovviamente prende un sacco di pigne da quest'ultima, e intanto Yuuri, in preda alla depressione, trema di paura poiché sta morendo.
Hanoka, sentendo che il suo amato (o di che diablo di sesso sia) sta morendo va in rage e abbatte la cagaminchia. Intanto Yuuri schiatta ma vabè, tanto poi rivivisce e sono tutti felici.
L'"anime" finisce così, con i due amanti che tornano a casa (un tronco cavo pieno di scarafaggi), con un nuovo obiettivo: liberare il mondo dal male. Fine.

Ok, allora, quest'anime è fatto da amatoriali, è in flash, wow innovativo eccetera. Però fà cagare, mi spiace. Egregi signori che vi piace giocare con shockwave: non fatelo più.

Giudizio finale:
Aspetti positivi =)
- Culo.swf
Aspetti negativi >:(
- Gli egregi signori a cui piace giocare con shockwave.

Hanoka episodio 4

La nostra eroina seguita da quella morta di figa sbucata fuori dal nulla un paio di episodi fa, si dirige verso la battaglia finale (a più di novemila km di distanza da casa), ma il viaggio è ricco di insidie. Difatti, manco hanno il tempo di accendere l'autoradio che subito vengono attaccati da un altro devil e dal suo cerebroleso amico (volevano giocare, parole loro). Dopo aver arato i loro culi pelosi, Number 7 inizia a combattere contro i loro nemici, gli abitanti del cielo: un gruppo di pokemon psichici. Sul serio, giuro e se non mi credete aprite la foto. Vengono ovviamente rapidamente arati, come vuole la tradizione.

Dopo la battaglia mancavano ancora trenta secondi di spazio nel .avi, così le eroine si dirigono al cimitero in cui riposano i genitori della tipa sbucata fuori dal nulla, così da poter piangere lacrime di sangue. Abeh.

Saishuu Shiken Whatever ultimo episodio

Ok, all'inizio era divertente, c'era la spiaggia, la fantastica tipa col costume verde, la sorella stordita che partoriva orsi cinesi, l'uomo dildo, eccetera. Era divertente perchè era random, ma era un random bufo (con una f sola) ed eravamo tutti felici. Poi sono arrivati gli epiosdi 9-10, e non si è capito più un cazzo. Sì ok, non si capiva niente neanche prima, però era bufo. Ora è saltato fuori l'agente segreto, la tipa in costume verde che schiatta (NUOOOOOOO) (e che sopravvive per tre quarti d'ora con una pallottola fra le costole), la loli che si mette a svolazzare e precipitare in faccia al protagonista, ma sopratutto appare la BALENA MECHA.

Dopo tutto questo casino che potrà mai succedere? anche se vedessimo Ninjapiraterobotjesus lottare armato di sgabello contro una tazzina di tè con le cassatelle avrebbe senso ora, ma invece no. L'ultimo episodio non è nientepopodimeno che il protagonista mentre fissa due gemelle e immagine tante cose sconce yuri. A inizio si parla della door of truth (e qua scappano le battute sporcaccione), poi le tipe si "uniscono" in una pseudo danza sincronizzata e bom fine. L'episodio finisce con il nostro cetaceo preferito che si disinitegra in aria, dopodichè cicale.wav con inquadratura sul protagonista (povero sto puteloto).
Tagliando corto, di cosa ha parlato quest'anime? la risposta è boh.

Giudissio finale.

Lati positivi =)
- Yuri twincest capelli verdi.
Lati negativi >:(
- Che non c'è stato.
- Quest'anime.

Il mio personalissimo voto finale è 3 granelli di sale iodato delle Filippine su 3 milioni e 700.

Se volete bloccarvi la crescita o farvi cadere le palle eccovi tutti gli episodi in una comoda playlist sul tubo: Scattasi qui.

Saishuu Shiken Kujira ep 4-5

8 minuti in due episodi... 8 minuti che secondo voi sono serviti a qualcosa?

Episodio 4

Il nostro idiota corre in giro per il giardino della scuola alla ricerca di una delle sue compagne che è tipo dispersa.
Ad un certo punto, strani gridolini e versi semi goderecci attireranno la sua attenzione ed intimidito (perchè negli anime "leggeri" i protagonisti hanno tutti una piccola quantità di gheiaggine) e imbarazzato, la troverà a.....
rullo di tamburi..... trrrrrrrrrrr..... trrrrrrrrrrrr..... a giocare come una deficiente con dei... gatti.
Mentre la spia, si fa beccare come un imbecille e lei gli chederà di non svelare ai compagni questo segreto.....
Lui ovviamente acconsentirà e torneranno alla classe, con l'onnipresente balena volante a vegliare su di loro. NO! Mi rifiuto, non è possibile! Ma che cazzo di segreto è? OMMIODDIO che roba terribile, che crimine inenarrabile: gioco con i gatti...
Vi prego sparatemi.


Ma siccome questa sofferenza non è abbastanza ecco a voi l'

Episodio 5

Tutti al mare yeeeeeeeeeee! L'uomo inutile è al mare insieme ad un "amico" un po' equivoco che vuole mettergli l'olio solare e a quattro compagne: una deficiente col costume verde, una tettona, la sorella con i capelli rosa in costume scolastico e un altra loli sempre in costume scolastico... Ad un certo punto, mentre in cielo c'è l'onnipresente balena, ecco arrivare in elicotero due tipe popputte con super maggiordomo che manco Kuroshitsuji.
Ritornerà infatti, poco dopo aver lasciato le due pulzelle, con nientepocodimenochè... una casa prefabbricata.

La torre degli Asinelli di monete di cioccolata pende più del dovuto, meglio che vada ad aggiustarla. Sbohem!

Ultimate Girl: extreme beach volleyball

Silk viene invitata dalle sue amichette ad andare al mare. Lei non ha tutta sta voglia di andarci anche perchè è convinta che l'oggetto del suo amore (il giornalista sfigato) sembra preferire le tipe con le tette grosse e teme di sfigurare al momento della prova costume. Nel frattempo il nostro eroe preferito si rilassa leggendo riviste pornografiche. Ah beh.

Per qualche assurdo motivo la sorella di Silk (la giornalista compagna di quel cretino che si inventa i nomi è ancora convinta che lei sia Ultimate girl (non ha nessuna prova, semplicemente lo ha deciso), quindi si organizza per partire di nascosto e spiarla. Che bello, una famiglia proprio basata sui valori morali e sulla correttezza.

Ecco una foto del possente ciuf ciuf, il migliore attore dell'episodio. Il viaggio in treno si rivela essere una sofferenza a causa dello schifoso cibo, del puzzo di piscio che si sente in giro per i vagoni e per via della presenza di quel gruppo terrorista che medita un qualche attentato al governo giapponese. La tipa con le tette grosse cerca di parlare con Silk, ma viene interrotta dalla Loli che non fa che gridare "IL MARE CHE BELLO" ogni dodici secondi.

Dopo essere giunte sulla classica spiaggia giapponese super stereotipata (baia, isola dall'altra parte della baia, una grotta sul lato della baia) la tipa con le tette grosse si ritrova davanti una visione di un essere demoniaco frutto della sua mente perversa:



"Brutta puttana, le vere donne giapponesi non mostrano la loro pelle, è TABOO, verrai maledetta da Ganesh e Odino per il tuo affronto! Mwhahahahaha!"


Ha osato mettersi un bikini! Ma guarda te sta scostumata! Vabbè va, tagliando corto con sta introduzione: incontrano la sorella della protagonista e scoprono che è in corso un festival di bellezza sulla spiaggia (suppongo sia l'anime numero 9001 in cui si vede una scena del genere). Intanto Ultimate Man si rilassa sulla spiaggia guardando le donne nude, salvo essere scambiato da un paio di bambini ritardati per una palla ed essere sbattuto in giro per la spiaggia manco fosse una piccola meteora. Contemporaneamente, le Ultimate girl... stanno riparando il palco e scoprono che anche il fotografo cerebroleso si è presentato per fotografare qualche capezzolo sfuggente.

Appare dal nulla un mostro polipo che gira per la spiaggia seminando morte e distruzione. E' finalmente giunto il momento di combinare i nostri poteri e richiamare l'incredibile potere di ultimate girl! Inizia questo combattimento epicissimo durante il quale Silk prende a calci e a pugni il mostro, salvo poi distruggerlo con la sua nuova tecnica: "POWER OF FRIENDS". VAT?







E fu così che il mondo venne salvato ancora una volta da questa... minaccia. Alla fine dell'episodio si scopre che la tipa con le tette grosse è lesbica e ama la protagonista. Ah beh.

Ultimate Girl episodio 3 (Try and kill me)

Dato che sono al 12esimo giorno in Heavens Feel (Fate/Stay night, ho aspettato tre anni per poterci giocare), la mia voglia di dedicare tempo a questo stolto anime è pari a zero. Tuttavia, questa è anche la prima volta che mi ritrovo a parlare di questo Atimatto garo e dunque devo scrivere bene. Dunque sotto!

In primis: questa è la città più sfigata dell'universo. Non solo viene costantemente colpita dal "monster of the week", ma perfino i suoi abitanti se ne sono resi conto, dato che hanno istituito un gruppo che, di volta in volta, si precipita sul luogo del misfatto per poter commentare in tempo reale l'evoluzione della sciagura. Data la loro fondamentale rilevanza ai fini della trama, ho deciso di dedicare a questi due sfigati la prima foto dell'articolo. A sinistra potete vedere lo Zio Sam, mentre a destra c'è la Regina Antonietta. Servono a qualcosa? No, però le stronzate sparate dal vecchietto sono fighe. Per esempio, sembra essere un joke-ricorrente (almeno, finora in tre episodi di fila c'è stato)il fatto che questo pazzo si inventi a random dei nomi per i nemici e le protagoniste, salvo venire poi immediatamente corretto prima della fine dell'episodio. Al momento, i nomi delle protagoniste sono:

Utimatto Garo Big Breasts

Utimatto Garo Small Brests

Utimatto Garo LOLI

...sperando che si mantengano costanti nel corso della serie, vediamo un po' di discutere dell'episodio.

Dunque, la settimana scorsa eravamo rimasti all'epico combattimento tra Garo Big Brests e il mostro Treno con il vagone al posto del pene. Dopo una serie di pugni e di animazioni quality, il potere della ragazza si è già esaurito, con conseguente sparizione del costumino in sperma secco (ricorderete dalla rece del primo episodio il modo in cui avvengono le trasformazioni). Resasi conto della terrificante situazione in cui si trova (nuda, ingigantita, in mezzo a una città piena di pervertiti), eccole tornare alla mente le utili parole della madre:




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"

Dopo essersi vestita utilizzando degli... striscioni che pendevano da un palazzo, Ultimate Man rivela il vero segreto del POTERE alle ragazzine (grazie per aver aspettato tre episodi per farlo): esse possiedono l'incredibile potere del MOE, che cresce esponenzialmente con il loro grado di imbarazzo! Dunque i vestiti non scompaiono come conseguenza dell'abbassarsi del livello di potenza, ma bensì per aumentarlo e dare la carica alle potenti super-armi che sicuramente queste tre loli sfigate posseggono. Intanto, malgrado la spiegazione così attenta e dettagliata, Ultimatto Big Breasts continua a prenderle incessantemente.

"Ultimate Girl, presto, togliti questo telone di dosso, altrimenti non potrai utilizzare il tuo vero potere!", grida Ultimate Man.




"TROIA, LE VERE DONNE GIAPPONESI NON MOSTRANO MAI LA PELLE IN PUBBLICO.

RIVESTITI SUBITO, ZIO CAN"




Dopo aver rinunciato a tutti i suoi ideali, e fottendosene anche dei consigli della madre, Big Breasts si spoglia, inizia a luccicare come un albero di natale e spara un raggio di particelle accelerate al CERN contro la locomotiva che, dopo aver preso fuoco, si abbatte rovinosamente a terra sfondando un centro di allevamento per fatine porche. Osserviamo la sequenza nel dettaglio!



Tutto è bene quel che finisce bene! La madre rompicoglioni e i suoi insegnamenti possono andare a farsi fottere, il nemico è stato eliminato, è stata ripristinata la pace sulla Terra (almeno fino all'arrivo dei Sayan) e soprattutto è finito l'episodio! Beh, no. A dire il vero sono passati solo cinque minuti, ne restano altri quattro e due minuti di sigla. FFFFFFFFFFFFuck. La locomotiva si rialza senza particolari problemi. Sfortunatamente, lì vicino si trovava il tizio sconosciuto che fa le fotografie, il fratello di tizia. Bene, per qualche assurdo motivo è rimasto aggrappato al vagone. Sì, il pene del mostro. CRISTO SANTO. Per motivi puramente scenici, ultimate big breasts è uscita di scena e, per salvare il suo amato, ecco intervenire la "protagonista". Ma cosa potrà fare contro il possente treno? Beh, il mostro-treno si trasforma in un treno vero e inizia ad inseguirla sui binari. E lei scappa. Alla prima curva il treno deraglia e cade in mezzo all'oceano (GALLEGGIA). E' il momento di privarlo della sua fonte di potere, per eliminarlo una volta per tutte:


Il mostro muore, fine episodio. Cristo santo.

La Merda Secca 13

"Zujyou ni wa hoshikuzu, ochiru wa naraku no soko. Makuakishi ankoku Grand Guignol. Thanatos to Eros ga te wo tori odorimeguru. Yokubou no Carnival, daremo ga mure no naka

Kodoku ni fukeri

Ikenai yume wo miru"

vendicatóre [vendika'tore]
agg., s.m.

sm
chi vendica

Ogni cosa giunge prima o poi alla fine. Tutto, indipendentemente da quanto ci si possa sforzare, è destinato un giorno a fermarsi per poi svanire. Toccandomi opportunamente le palle, posso affermare di essere sopravvissuto io stesso a molti di questi eventi. Ho visto la fine di Prism Ark e di MD Geist senza vomitare, sono sopravvissuto al terrificante Code Geass R2 grazie all'ilarità di fondo e tutt'oggi continuo a guardare merda. Con la speranza che finisca. Oggi è un grande giorno. Oggi finisce Avenger, l'anime che forse più di tutti i tanti che posso annoverare nella mia "watched list" riesce a collocarsi nella definizione di "mediocre". Già ne ho parlato nei precedenti articoli e così hanno fatto Poe e Nanaya. Avenger è un anime brutto? No, è un anime mediocre dato che non ha dei veri lati negativi così come non ne ha di veramente positivi da renderlo un qualcosa di migliore. A questo, aggiungiamoci la beffa finale di quest'ultimo episodio ed ecco confezionare un perfetto anime da 4 (not an average). Immergiamoci dunque, in questa splendida battaglia che da sola deciderà (in modi che a noi non è dato sapere) il destino di Marte e dei suoi abitanti.

Volk è senza dubbio l'unico personaggio di questa serie ad essere caratterizzato in qualche modo, oltre ad essere l'unico anche a mantenere una certa integrità e coerenza nelle azioni che compie durante la serie. Cosa sappiamo di lui? E' il comandante in capo della spedizione di ricerca, il re di Marte e il protettore dei suoi abitanti. Nulla è più importante dei cittadini che egli decide di proteggere, fin dall'inizio della serie non fa che giurare a se stesso quanto egli in nessun caso possa fallire dato che egli agisce per un "bene supremo". Non un villain in effetti, è l'anime che tenta di farcelo vedere come un personaggio negativo solo perchè è "nemico della protagonista". In ogni caso, la regia fallisce e riesce a rendere l'unico personaggio interessante, un totale fenomeno da baraccone, lui e la sua armatura improbabile che, immancabilmente, critico fin dal primo episodio. Volk, la cui superiorità sulla protagonista è totale come visto nel precedente episodio, decide di farla finita: estrae un coltello pronto per porre fine alla vita dello spettro che lo perseguita fin dal giorno in cui ha deciso di distruggere la nave lunare. Intanto, mentre i due combattono, all'orizzonte sembrano avvicinarsi quelle che sono nuvole cariche di pioggia, cosa che però sembra assurda agli abitanti dato che su Marte non piove. Fregandosene degli eventi, il combattimento prosegue (il tutto accompagnato dal sempre "azzeccatissimo" accompagnamento musicale di Ali Project) in modo non troppo dissimile da quanto visto tre giorni fa. Layla tenta in qualche modo di trovare delle aperture nel suo nemico (riesce perfino a distruggere una sorta di bio-frusta che Volk tira fuori dal nulla), ma un paio di calci in bocca la zittiscono definitivamente.

Intanto, sotto l'attengo sguardo di Vesta, Nei ha il primo orgasmo dell'episodio:

Particolarmente interessante come la regia tenti di creare suspance mediante questi attenti tagli. Layla soffre? La loli ha un orgasmo. La loli soffre? Layla ha un... ok no, per carità di dio. Comunque l'importante è che abbiate inteso quello che voglio dire. Volk intanto si sta altamente scartavetrando i coglioni dato che Layla, per quanto conosca le potenti tecniche di Hokuto insegnatele da Cross (...come fa Volk a sapere che le ha imparate da Cross? O meglio, come fa a sapere che Ares si faceva chiamare Cross?), è troppo debole, inesperta, FEMMINA per poterlo affrontare.
A questo punto Layla si rende conto che dopo ben quattro abortion-punches non può più continuare a combattere normalmente, e quindi adotta il suo stile segreto: molla le armi e inizia a correre in giro per l'arena come una pazza. Stolta, come se questo potesse impensierire il possente Volk. Tagliando corto, Volk le prende. E tanto. Sembra infatti che questa stolta Barbaroi abbia nel suo corpo alcune cellule Sayan (che come a tutti noi è noto, potenziano il guerriero dopo averle prese, il più grande plot device della storia degli Shounen) e, dopo essersi magicamente ripresa da tutte le botte ricevute in precedenza, comprese le costole rotte dopo essere stata lanciata contro una colonna di marmo (insomma, ha mangiato un senzu, datele cinque minuti e le vengono pure i capelli gialli e le cresce un pene), inizia a sferrare colpi che superano senza problemi la corazza improbabile di Volk e gli fanno uscire il suo virile sangue violaceo. Che probabilmente non è sangue ma olio per motori, dettagli insignificanti.

Quasi come a voler simboleggiare l'incredibile comeback della protagonista, ecco Marte riempirsi di crepacci da cui inizia subito ad uscire Acqua in grande quantità. Non parlo di due tre goccioline, qui si parla proprio di laghi, mari, fiumi, oceani e quant'altro che vengono fuori dal nulla. Forte, a quanto pare Avenger è un prequel di Aria!



La gente se ne fotte, ma il Dome no: tutta quest'acqua infatti riesce in qualche modo ad erodere le fondamenta della città-fortezza che, come d'incanto, inizia a sprofondare nell'oceano. Sono geometra/informatico/universitario/wtf e ho studiato un "pochino" di scienza delle costruzioni, ma ritengo che chiunque con un minimo di cervello riuscirebe a capire che robe del genere nella realtà non accadono. Ma chi sono io per oppormi alla volontà del regista?

Volk inizia a cagarsi sotto dato che nel Dome ci sono diverse milioni di persone che stanno per morire, ma la battaglia contro questa brutta troia deve pur finire. Tuttavia ormai la potenza di Layla è oltre novemila e Volk non può fare altro che fare l'ennesimo discorso sulla sua lealtà nei confronti del popolo. Che mi ripeto essere ben motivata e costituisce, paradossalmente, l'apice dell'episodio (e forse della serie intera: fino in fondo un personaggio è riuscito ad essere coerente)

Tuttavia Layla si ritiene superiore a Volk e, fottendosene del destino degli abitanti del pianeta, ricorre alla tecnica finale: GLI PIANTA UNA MANO NEL CUORE.

Volk: "Come facevi a conoscere il punto debole degli original dozens?"
Layla: "Lì ghe il cor, varda un po' tì, cojon, cuatton, mona!"
Volk: "..."

In quell'istante, la loli raggiunge il CLIMAX. Sono serio, neppure negli hentai gridano così forte (Andate a 4.10 in questo video).

Volk comprende che per lui ormai è finita. Dopo aver visto il Dome, che per tanti anni ha difeso, crollare inesorabilmente nell'oceano, si allontana da tutte le persone che lo hanno amato e hanno creduto in lui, per poi lasciarsi cadere in un baratro. Nei intanto è magicamente guarita e, dopo essersi salutati, Layla riparte verso il nulla alla ricerca del suo vero destino.

THE END

- ° - ° - ° -°-°-°-°-

Non ritengo ci sia molto altro da dire come commento finale. Non nego che l'anime abbia avuto grandi potenzialità, sarei un folle a farlo. Tuttavia è innegabile come la regia sia stata assolutamente pessima, così come la trama che ci è stata raccontata. In particolare, notiamo la totale assurdità della vicenda di Nei: nel corso degli ultimi tre episodi la si è vista subire una serie di trasformazioni (cambiamento del colore dei capelli e degli occhi) che in qualche modo erano legate a quello che accadeva sulla superfice del pianeta. Inoltre, sembra aver acquisito una sorta di empatia dato che, durante la battaglia finale, soffre e grida in corrispondenza delle botte che pigliano prima Layla e poi Volk. Chi è questa ragazzina? Cosa la lega a Layla e al pianeta? Perchè Vesta sembra conoscerla ma non ci dice nulla?

Evitando di continuare a parlare della ragazzina, che dire poi di tutta la vicenda del pianeta? Perchè la Terra non esiste più? Perchè la Luna è ora un satellite Marziano? Dove sono finiti Phobos e Deimos? Chi sono i misteriosi "abitanti della luna" che mai abbiamo visto? Perchè Volk decise di dichiarare guerra alla Luna? Di quali crimini si erano macchiati gli abitanti della Terra?

PERCHE', PERCHE', PERCHE'?

Sono veramente incazzato e deluso, se solo penso che questa merda avrebbe potuto essere interessante ma è diventata questa roba perchè il team di produzione sembra diretto da scimmie ammaestrate. Veramente, nessun commento. Addio Avenger.

Watashi wa koroshite miru ep. 12

Per ben due volte ho scritto che ero contento (e scontento) che toccava a me l'ultimo episodio di Avenger, purtroppo l'altro giorno ho fatto la mestiziosa scoperta che Avenger non ha 12 episodi, ma 13, quindi l'ho presa nel culo (e allo stesso tempo no). Si nota subito che quest'episodio è allungato con l'acqua (di fogna) per portare tutto al 13. Dopo tutta la roba che è successa nell'11 (ovvero niente) siamo giunti allo scontro finale Volk-Kenshinko, finalmente.
Riassunto della prima parte:
Bohtizia/ochenonmiricordo: Ehy guardate, quello è Volk, cagatevi sotto.
Gourry: Ok.
Keshinko: Try and kill me.
Desudesu: Nnnnghh.
Volk: Scolta Kenny, mi hai rotto il cazzo per 12 episodi. Facciamo che se mi batti ti dò tutto quello che ho ok?
Keshinko: Ok, però se vinci tu?
Volk: Cazzo di domande fai, è LOGICO che vinca tu.
DD: Nnnnghh.

Dopo questo profondissimo discorso che chiarisce tutto, ecco il momento di suspance:

Ok la suspance ha rotto il cazzo. Lo scontro inizia e subito mi sono stupito di quanto picchi Volk.
Questo stallone molla delle pigne che spezzano delle colonne di MARMO, da grande voglio essere come lui. Ovviamente anche se Kenshiko picchia come un fabbro le prende, e dopo 5 minuti di legnate è stremante a terra. Mi è piaciuta questa parte dato che nonostante abbia preso una ventina di cartoni nelle costole si ancora perfettamente intera, e abbia la solita faccia neutrale del cazzo. Poco dopo il combattimento, che per ora ha preso una brutta svolta, la nostra Desudesu tra orgasmi vari (3 episodi di nnngh nnnghgg CHE PALLE) è finalmente giunta al climax finale, facendosi partire la lente a contatto verde. Forte è ora? boh, dopo si è messa ad ansimare ancora di più, tanto per cambiare.


La parte immediatamente successiva è una fottuta minestra allungata con l'acqua di cui parlavo prima, visto che lo scontro finale ovviamente va messo nell'episodio finale. Quindi diciamo che ci sono 5 minuti di riprese con il cameraman che pratica del pattinaggio su ghiaccio.

Visto che (per me, lulz Poe, lulz Ukyo) è l'ultima puntata farò una cosa divertente. Niente giudizio finale con lati positivi e negativi, ma farò un giudizio complessivo (diciamo che non lo faccio perché non posso fare la faccina incazzosa per i lati negativi con questa tastiera).

GIUDIZIO COMPLESSIVO

Animazioni:
6/10
lol quality combattimenti.

Sonoro:
-23/10
Per favore Ali Project, bruciate all'inferno.

Personaggi:
4/10
Kenshinko senza cazzo di espressioni facciali, Gourry è inutile (tranne il suo coso per hackare il mondo), Desudesu può sfancularsi.

Storia:
1/10
Ok, la storia poteva essere interessante. Peccato sia sviluppata dimmerda.

Gradimento complessivo:
23 palloncini pieni di bile di cammello su 9.857.340.214
Almeno gli altri show avevano qualcosa per cui prenderli per culo e di conseguenza riderci sopra, qua mi viene l'orticaria e basta.