Salve a tutti, mi chiamo Ukyo ed ho un problema di dipendenza dagli anime di merda. Il mio psicologo è stato chiaro: "Parlane con gli altri, falli soffrire come soffri tu e insieme diventerete amici, un'amicizia speciale, come tra l'albero e il muschio dell'omonima fiaba". Convinto dalle sue dolci parole . Eccoci dunque qua per recensire, con ben una settimana di ritardo (lo so che mi amate, ormai sono diventato peggio di Poe e mi merito una tag apposita).Ahem.
Siamo sulla luna, dove la possente tecnologia domina incontrastata e permette di costruire scarafaggi robotici, dunque non dobbiamo preoccuparci se niente di quello che segue avrà il minimo senso. Il re supremo di questa massa di piombo e acciaio è scontente perchè il suo grande aiutante, come tutti i bravi aiutanti, ha fallito la sua missione e l'ha disonorato. Dopo avergli detto di tornarsene in cucina afferma di essere finalmente pronto a scendere sulla Terra con Gold (il fratello cattivo di raxhenphon: lol, spoilers for you) per riprendersi ciò che è suo. Ah beh. L'anime ci tiene ad informarci che siamo intorno al 4000a.D. e ci troviamo a 384,221km...sopra la Terra. Sempre che su un altro corpo celeste abbia senso continuare a ritenersi "sopra" la Terra., ovviamente.
I tizi si sono ricordati di capovolgere la cartina e si sono resi conto che tutte le coordinate viste finora puntavano verso Atlantide (in mezzo all'oceano). Porca troia, siamo in culo alla lupa! Ma non temete, per una serie di incredibili e inspiegabili botte di culo siamo ancora sulla giusta strada e abbiamo quasi raggiunto la Heaven's Door, l'equivalente scarafaggioso dell'El Dorado, la suprema terra dell'oro, dove è racchiuso il perduto plot di questa serie. Riusciranno i nostri eroi a raggiungerlo? Boh. Manco mezzo secondo dopo la "vedono" in lontananza e ci si rende conto che non è una città ma solo uno stracazzo di laccio orbitale, di quelli alla Gundam 00 per intenderci. E non solo: non è una grande città, ma una enorme base in cui vivono i Gardener. MAZZA che bel posto signori miei, stasera sfilatini di scarafaggio. Nel frattempo, a centinaia di miglia di distanza, si sta svolgendo una battaglia: quattro sfigati combattono a bordo di due gommoni volanti un gruppo di elefanti viola che sparano raggi laser dalla broboscide. Fuck yeah, you are the best anime ever. Ovviamente subiscono una sconfitta di quelle toste ma non temete, Zielbah (Rhazenphon) parte all'attacco lanciando... stelline colorate disegnate dal nipotino del direttore dell'animazione che hanno il potere di far implodere gli scarafaggi. Dopo la fine della battaglia i nostri eroi possono conoscere gente nuova: sono morti tutti tranne due tizi, segue funerale che dura da solo 1/4 dell'episodio. Ah beh, tanto meglio per me, sapete benissimo come vanno i funerali.
Irya e Protagonista tentano di flirtare e di slinguazzare un pelo ma vengono come sempre interrotti (come sempre accade, mai che le roba vadano diversamente). Hey, la trama prosegue dunque, c'è addirittura del 'character development' (uoo). Gli altri eroi vanno a discutere con il... professor Oak (!!!??? sticazzi, guardate la foto), il più grande esperto dei pok- ehm dei Gadenah, il tizio che ne sa più di te (sì, parlo proprio a TE!). Dopo 50 anni passati a usare la broboscide di uno di sti cosi per soddisfare le sue pulsioni sessuali ne sa veramente di cotte e di crude. Per esempio, dove passano i Gadenah cresce l'erba (a dire il vero professore quella roba sul suo pene è muschio, ma non importa). Cioè sì insomma cioè cioè coè ce stanno i gadenah no? I gadenah ammazzano la gente ma poi quando si decompongono si trasformano in alberi e piante. Wut? (lol, tema ambientalista, alla fine verrà fuori che i gadenah erano BUONI). Quindi, ricapitolando, i gadenah sono stati mandati dalla luna per disintegrare l'umanità al fine di ricostruire la natura e riportarla a uno stato incontaminato. Il fatto che dal primo episodio di sta merda si siano viste solo rigogliose foreste suppongo sia un caso più unico che raro. Inoltre devono essere deficenti forti sulla luna, dato che è dall'inizio che sappiamo che l'umanità è una razza decaduta e di tecnologia non se ne vede manco a pagarla oro. Ma vabbè, andiamo avanti a sparare cazzate, tanto ci sarà qualcuno che comprerà i dvd.
"Ti chiami Koichi? Strano, credo di aver già sentito questo nome. Succhi tu cazzi? O ci soffi dentro per gonfiarli?".Gli eroi partono all'attacco insieme agli sfigati incontrati prima, la cosiddetta RESISTENZA (contro COSA? Contro i gadenah? Ma se siete mezzi morti ormai, fatemi il piacere e lasciate fare il resto all'Evangelion di turno). Riusciranno gli eroi a sfondare l'impenetrabile base dei gadenah? Boh, incontrano un villaggio a metà strada e si incazzano perchè gli scarafaggi hanno ucciso tutti, con successivo berserk-mode del robottoni e cazzi e mazzi. Ma come vuole la tradizione è il momento per un bel plot twist:
I robottoni ora sono tre!!!1!!!
Facepalm.jpg non trovata. Ah, il protagonista muore. Cioè, quasi. Bello.
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