Anime Blargh

Addio chat

2011-05-05T18:47:00.000+02:00

Lo spam ha rotto le scatole.

Ah sì, sono ancora vivo.

Uninstall

2011-03-02T17:56:00.000+01:00

Quando caspio esce il singolo?

2011-02-04T13:41:00.000+01:00

Si commenta da sola

2011-01-30T17:39:00.002+01:00

Com’è bello smanettar…

2011-01-22T13:01:00.002+01:00

...con mirabolanti software dall’interfaccia superfiga che in realtà non servono a niente ma è bello averceli sul pc perchè fa tanto professionale. Chi di voi usa msn per l’IM e si rifiuta categoricamente come il sottoscritto di passare all’ultima, socialissima versione, ha sicuramente già capito: al momento dell’aggiornamento obbligatorio la microsoft mi ha tentato con la solita schermatina “eddai, sei sicuro di voler usare solo msn? non vuoi provare tutti i fantastici strumenti social webbe che abbiamo preparato per te, solo te, anche te, assolutamente si te, proprio te utente dalle mani di balsa che ti senti sporco a usare ogni giorno la solita interfaccia online? Eddai, scaricaci!”. Dopo lunga e dolorosa riflessione ho ceduto alle sirene cercando di autointortarmi con qualche scusa riguardo il fatto che l’anno prossimo perlomeno l’installer vedrà che ha già installato tutto e non mi romperà piu’ le balle. Si, questo post l’ho scritto solo per vedere come funziona Win Live Writer. E da due giorni per la mail uso Win Live Mail. Sapete che vi dico, non sono poi tanto male. La mail in particolare è decisamente piu’ veloce rispetto all’interfaccia web e, miracolo dei miracoli, entrambi i programmi hanno riconosciuto immediatamente le rispettive piattaforme di riferimento senza scassamenti di maroni, entrambi hanno finito di configurarsi del tutto in automatico in non piu’ di un minuto e mezzo, entrambi sono piu’ (ma non troppo) completi delle rispettive controparti web, e soprattutto piu’ veloci, leggeri, poco ingombranti come spazio su disco e non è nemmeno necessaria una tonnellata di fuffa col marchio .NET per farli girare (ma forse è perchè l’ho già installata tutta in passato. Vabbè, è il prezzo da pagare quando programmi sfruttando un framework invece di farti la roba da te. Alla fine se funziona e non impianta il pc, che ci frega?). Vuoi vedere che tra feisbuc da una parte e google dall’altra a zappargli quote di mercato, in microsoft han pensato bene che i programmi oltre ad essere belli esteticamente dovrebbero pure fare il lavoro per cui è stato inventato il calcolatore elettronico, ovvero sveltire un compito altrimenti gravoso e noioso per l’utente?

Ma lasciamo perdere il softuer e dedichiamoci al moe+pixelart che è sempre una combo superefficace.

UYAH!

2010-12-29T23:26:00.004+01:00

E' il momento del DESIRE.

...dovrei decidermi a recensire l'anime di Umineko. Jesus. E c'è ancora secret of the kurudan style. Sono perseguitato.

PSG

2010-12-26T13:54:00.005+01:00

Non volevo parlare di Panty and Stocking. Veramente, non volevo, ho fatto del mio meglio per trattenermi. Ma niente, l'enorme massa di stronzate che mi sono ritrovato a leggere in giro per forums vari mi ha letteralmente fatto esplodere. Quindi eccomi qui a parlare di questa pila di vomito. Avvertenza: quello che segue è ovviamente la mia opinione (eh certo, perché l'intero blog non è un'opinione vero?).

Ogni volta che ho provato a dire a qualcuno che questo anime è uno schifo, ho ricevuto, in ordine variabile, la solita sequela di accuse praticamente fin dal primo episodio. Prima di proseguire, vediamo di chiarire alcuni punti, così almeno mi risparmio qualche hate mail del primo fanboysta gainax del cavolo che passa.

"Odi P&S per colpa dello stile grafico di ispirazione occidentale || Odi i cartoons"

Chissenefrega di come è disegnato un anime. Per quanto la parte tecnica possa far piacere (è comunque quello che vedi a schermo, occupa una discreta percentuale della tua percezione), un anime disegnato da dio può fare abbondantemente cagare così come un anime con production value sotto la fossa delle marianne può essere un capolavoro da far vedere agli studenti a scuola. Per quanto riguarda il secondo punto, ho visto uno shitload di roba proveniente dall'america e tendenzialmente mi è piaciuta.

"Eccolo! Il solito hateboy gainax! Non perdereste mai occasione per insultare la best ditta EVER!"

Sebbene io sia dell'idea che la gainax non sia esattamente meritevole di tutto il successo che ha avuto (su su, pure lei ha fatto le sue porcate, non fate finta di non vederle. Ed evangelion ha rotto la minchia dopo 15 anni) no, non odio la gainax. A prescindere non odio nessuno studio (beh, forse un pochino Deen, ma pure lei ha fatto roba decisamente piacevole da guardare).

"Non hai capito il sottile metatesto narrativo che tenta di smuovere il mondo del moe, andando a picchiare la testa degli otaku ormai abituati a guardare solo la solita merda commerciale e malvagia! I profondi temi trattati e il chiaro messaggio di portare una parità sessuale tra uomo e donna [...bla bla. L'ultima parte è vera eh, non invento nulla]"

C'è veramente qualcuno qua fuori disposto a giurare che questo sta tentando di essere un anime profondo? Perché un anime per rivoluzionare l'animazione deve farlo portandoci tredici episodi di vomito, diarrea e tristissime battute sul sesso ripetute ANCORA E ANCORA E ANCORA, il tutto condito con insulti continui e termini scurrili pronunciati in engrish perché fanno figo? E' questa la potenza narrativa wapanese?

"Balle! E' esagerato proprio per quello! Per smuovere l'industria non c'è bisogno di buone trame e buoni personaggi, ci vuole qualcosa di ESTREMO!"

Appunto, ti sei risposto da solo.

Passiamo oltre, ne?

Daten City è una città fatta di citazioni, in-jokes, popolata da gente idiota (sicuramente una metafora per il pubblico), la cui sopravvivenza è minacciata dai terribili Ghosts, creature maligne e demoniache apparse perché gli uomini sono tanto tanto malvagi. Per ripulire dio decide, nella sua INFINITA saggezza, di inviare due angeli protettori: Panty, una troia a cui piace tanto scopare che combatte trasformando le sue mutande in pistole e Stocking, la sua dolce imouto a cui piacciono tanto tanto i dolci, si veste da gothic lolita e combatte trasformando i suoi scaldagambe (sì, sono scaldagambe) in katane. Non aspettatevi però un epico anime in cui le nostre eroine vanno in giro spaccando i culi dei suddetti spettri dato che questo non è niente più che un subplot. Di cosa parla dunque l'anime?

Giusto, l'anime deve parlare di qualcosa. Beh, nella tradizione occidentale a cui i wapanesi si sono ispirati, ogni episodio è diviso in due sottoepisodi, ognuno dei quali per motivi mistici usa cast completamente diversi (o perlomeno con ruoli in qualche modo switchati) e usa questa scusa per tentare di fare di ogni episodio un particolare "esperimento d'animazione". Il risultato è letteralmente impercettibile ad esclusione di pochissimi episodi particolari che risultano talmente out of context da causare dolore nello spettatore durante la visione (menzione d'onore all'orripilante Chuck to the Future). La storia rimane virtualmente inesistente ma questo non sarebbe di per se un grande difetto se non fosse che ogni episodio è così radicalmente diverso dal precedente, facendo diventare il tutto una enorme baraonda di personaggi e situazioni. Esiste un minimo di continuity narrativa ma, dato che lo scopo non è certo questo, neppure gli autori ci hanno realmente messo impegno.

Questo è il difetto dell'anime. L'assoluta mancanza di creatività. Forse ora alcuni di voi diranno che sono completamente matto quindi forse dovrei riformulare: gli autori sono incredibilmente creativi nel tentativo di riciclare, per più di quattro ore e mezza di show, DUE jokes. Quelli detti in cima: panty è una troia e stocking mangia come un maiale, il tutto condito da insulti. Alla visione quindi P&S ci delizia riproponendo ancora e ancora e ANCORA la stessa identica scena, la stessa identica situazione. Quello che cambia è il contesto della scena: una volta si parla di spiagge, una volta di caccole di naso, una volta ancora di treni e via di questo passo. Ma il succo della questione è sempre quello. E questo è INACCETTABILE. Perché quei due jokes non fanno ridere. VERGOGNATEVI se trovate onestamente divertenti quelle orripilanti battute. Le uniche cose che possono farvi sorridere è l'assoluta randomness che domina ogni scena.

E basta. L'anime non ha niente da raccontare (forse è anche per questo che contiene citazioni su citazioni? Peraltro totalmente inutili) e allo stesso modo la recensione ha poco da dire.

Good night and good luck.

Buon Nasale

2010-12-25T09:45:00.001+01:00

Shin Megami Raimuiro #2

2010-11-14T20:12:00.007+01:00

Visto che non è serata da vidya (hard mode, ahahah), mi sono lanciato con grande desiderio su Raimuiro Senkitan #2.

L'episodio di oggi si apre, come tradizione dell'anime-schifo, con un patetico tentativo da parte degli sceneggiatori di farci credere che la trama ci sia: vediamo infatti un gruppo di loli che dicono frasi senza soggetto riferendosi a una misteriosa principessa che si deve destare da questo sogno del wtf. Nel mentre, si torna a cose più importanti come ad esempio darci spiegazioni sensate sul perchè nel precedente episodio le nostre eroine ritardate si sono prodigate nel deliziarci con meravigliosi combattimenti in cg per merito delle loro personas. O, come li chiamano loro, Raimu. Veniamo a sapere che il gruppetto di ragazzine è il solito membro d'elite super super super segreto che non ti dico che è così segreto che l'intero battaglione risponde al nome di "zero" e nessuno in giappone ha la più pallida idea di chi sia. Ovviamente questi sono possenti eroi incaricati di difendere la nazione, proprio per questo sono stati equipaggiati con il meglio della tecnologia bellica: la fregata nonmiricordo il nome, un meraviglioso pezzo d'anticaglia che non affonda solo perchè è in mezzo a degli scogli e che ha più ruggine del portone in ferro battuto montato dal mio bisnonno in mezzo ai campi. Il battaglione zero è nato per rispondere alla presenza, in territorio nemico, di questi spiriti che paiono armature volanti. Che figata.

In tutto questo cosa cazzo c'azzecca il bel tizio (beh, magari bello no) dell'episodio precedente? Assolutamente un cazzo, dato che gli viene detto subito "Ricordati che tu sei solo un insegnante, quindi resta al tuo posto e succhiamelo", perché l'esercito è un posto figo in cui a ognuno spetta ciò che si merita. Peraltro, al tizio sta benissimo succhiare, quello che gli da' problemi è una banale domanda: "A cosa stracazzo serve una scuola a bordo di una nave arrugginita?". Nessuno risposta sensata ovviamente, a parte una ridicola motivazione secondo cui le ragazze desideravano tanto tanto tanto avere un insegnante. Ok.

Basta roba seria che cazzo. E' ora di andare a scuola! Il nostro giovane insegnante viene portato in classe dalla giovane ritardata Rossa (dato che ognuna ha un colore, tanto vale usare quello) che in meno di tre minuti ci mostra infinite volte le sue mutande e addirittura un po' di cameltoe (gli eroge si trasformeranno in softporn, io vi lo dico)! Dato che queste ragazze morivano dalla voglia di andare a scuola, la reazione day one è splendida, dato che l'appello è una sorta di impresa titanica: Rossa non sa cosa sia un appello, inciampa e ci fa vedere le sue mutande; il tomboy Verde fa l'offesa e si rifiuta di rispondere alle domande del professore, causando l'ira dell'ojou-sama Viola e facendo scoppiare in lacrime la tettuta Miko White; per concludere, la nostra Hime-sama, viola pure lei (oh fuck), mostra enorme entusiasmo nel fissare le particelle di polvere. Ah, che bello essere a scuola.

Dato che le nostre eroine non hanno una personalità, ormai è chiaro quali sono i Jokes ricorrenti che si ripeteranno probabilmente uguali fino alla fine della serie:

-Rossa: è una idiota e ogni volta che cammina fa vedere le sue mutande
-Tomboy & Miko: la miko dice qualcosa di stupido, il tomboy si incazza e la miko piange (siamo a 8 minuti di episodio ed è già successo TRE VOLTE nella stessa scena)
-La principessa del torototela sta sempre zitta e FISSA LA GENTE e questo, per qualche motivo, mette a disagio il professore (stranissimo che lo studente ti fissi vero?)
-La troia aristocratica ride come una cretina, vantandosi della sua conoscenza superiore e sfottendo tutti.

Dal prossimo episodio proverò a contare le occorrenze di ognuno di questi stereotipi così possiamo farci una risata. Oggi no perchè vorrebbe dire rivedere DI NUOVO l'episodio.

Bla bla, plot: per motivi mistici sta tipa sta dormendo e il grande progetto del wtf non può iniziare senza il suo risveglio. Nel mentre, cose più serie: il protagonista va al bagno e c'è il solito stereotipo del cazzo. Quale? Ma sì, entra una bella donna nuda nel bagno e il protagonista è un omosessuale, MI SONO ROTTO LE PALLE di descrivere ste scene, riguardatevi qualsiasi altro anime già recensito e avete lo stampino. Segue scena incredibilmente deep su come queste POVRE ragazze stiano soffrendo assai perchè costrette ad essere soldati e su come l'aver messo la porco cavolo di scuola sia una sorta di espiazione del comando centrale perchè così ste dementi possono avere l'illusione di essere ragazze normali e stronzate del genere. Prossima scena? Pantyshot, ovvio.

La troia ha usato il test per fare un ORIGAMI. "Ma... è il test!". Risposta: "Vuoi dire che le parole scritte su sto foglio di carta hanno un significato?"

Quanto cazzo è ancora lunga sta roba? Avrei voglia di spararmi. Poco. Infatti i soliti cattivoni del wtf attaccano e vengono poi sconfitti COME AL SOLITO.

E siamo solo all'episodio due. Mi viene da piangere.

Ah, dimenticavo la parte migliore: il professore trova la loli, SE LA SCOPA (sì, se la scopa) e la nave prende vita. VOLA PURE. Dio aiutami. E il comandante, di fronte a tutto questo nonsense, rinuncia e si butta giù in mezzo alle nuvole. Il codardo ha sentito l'odore del fail ed è fuggito.

Non lo biasimo.

Soul Link 1

2010-11-05T13:32:00.019+01:00

Orbene gentile pubblico, eccoci di nuovo qui sotto le luci della ribalta - e che ribalta, amici da casa! stazioni spaziali, intrighi internazionali e guerre segrete ci attendono già nel primo episodio di soul link. O perlomeno, lo farebbero se questo non fosse un anime di merda.

Come potete notare già dalla sigla, soul link sbuca dritto dritto dalle peggiori copisterie cinesi di inizio anni novanta, i cui slavati segni sono ben evidenti nella CG dal chiaro feeling Amighista e nel chara design che non perde tempo e ci mostra subito ottimi esempi di quality. Il problema è che l'anime non è del '94, ma del 2006. Che gioia. Ma veniamo al punto: da recensore scafato qual'è, Ukyo sapeva bene che nel primo episodio di queste delizie spesso e volentieri non succede una ceppa a parte il solito vagone di stereotipi e schifezze su cui è difficile fare battute; di conseguenza si è preoccupato di trollarmi lasciandomi "l'onore" di recensire questa sfavillante puntata. Dopo venti dolorosi minuti spesi davanti al notepad cercando di produrmi in qualcosa di vagamente ilare riguardo i pantyshots ho deciso che invece di sprecare prezioso glucosio producendo un brutto collage (l'avete capita vero, glucosio e collage! cioè glucosio non c'entra una sega ma glu come glue e colla come... si cioè...ahem... *COFF*) di mediocri battute, sarebbe risultato piu' interessante coinvolgere il pubblico in qualcosa di piu' diretto e divertente: il quality rebus!
Il giochino funziona così: lungo la recensione troverete dei piccoli enigmi con una o due immagini di suggerimento e un rebus che nasconde la risposta; quelli che parteciperanno postando le risposte giuste nei commenti si beccano un bel premio sorpresa.

Avanti dunque con il nostro primo giuoco. La puntata inizia con diversi minuti di inutilità dove i trentordici personaggi di questo aborto ci vengono mostrati tramite una carrellata di cattive inquadrature e frasi spezzate di loro che girano senza meta all'interno di uno spazioporto; il che ottiene l'ottimo risultato di non farci capire una sega riguardo chi diavolo sia questa gente a parte il fatto che sono sicuramente un branco di ritardati e/o gente che vorrebbe essere figa ma faila miseramente. Siccome c'è veramente troppa gente qua dentro ho deciso di unire l'utile al dilettevole ripassando le mie conoscenze di mitologia greca acquisite grazie a god of war (al liceo classico non stavo mai attento, ero troppo impegnato a disegnare quality sui banchi e fare scherzi al bagno delle ragazze). Il nostro protagonista (sempre che lo sia) verrà quindi chiamato Ettore.
La sua simpatica collega coprotagonista, per rimanere in tema ellenico, la chiameremo Troia.
Come potete vedere, mentre Ettore fin da subito ci mostra le sue qualità di zombie, Troia ignora bellamente gli avvertimenti dei bidelli e si affanna con passo celere nei corridoi dell'aeroporto alla ricerca del suddetto Ettore. indovinate che sta per succedere? siccome è la prima domanda, il rebus sarà facile:
Dopo questa simpatica scenetta e altre minchiate assortite, i nostri eroi finalmente partono per la mirabolante stazione spaziale Aires, caposaldo dell'umanità nello spazio dove i tredicenni vengono addestrati alla guerra per motivi non meglio identificati. L'intera scena è riprodotta grazie ai fantastici mezzi tecnici forniti dall'informatica moderna, come potete vedere nello splendido screenshot, che ci fornisce ottimo materiale per il secondo rebus. A questo giro il quiz è un pochetto piu' difficile da interpretare, ma per converso l'immagine di suggerimento mi pare piu' che prodiga di indizi riguardo la soluzione dell'enigma.

Una volta arrivati sulla stazione spaziale il nostro gruppo di disgraziati inizia il suo mirabolante addestramento che comprende terribili compiti come per esempio sparare a immagini olografiche con vere armi da fuoco nonchè galleggiare senza nessuno scopo apparente in una camera antigravità. Nel frattempo una mistery girl che chiameremo Shion tenta di infiltrarsi nelle profondità della stazione spaziale per togliere energia al raggio traente, ma non essendo addestrata nelle arti Jedi viene beccata da una guardia la quale non si interroga piu' di tanto riguardo la presenza di un civile in un'area di massima sicurezza e la lascia andare senza aprir bocca. Ahem. A questo punto il regista ci riporta nello spazioporto di prima dove una nuova ondata di pirla sta cercando di imbarcarsi verso questa benedetta stazione spaziale, e facciamo quindi la conoscenza di ulteriori coprotagonisti stereotipati, nonchè il team dei cattivi, che sappiamo essere tali in quanto l'arcano viene spoilerato dallo splash screen di metà puntata nonchè dal fatto che invece di parlarsi normalmente bisbigliano continuamente in tono cospirativo, oltre ad essere vestiti come terroristi russi usciti da un film di rambo. L'annuncio dello sbarco di questi idioti, in particolare il terzo coprotagonista che chiameremo Erode, è motivo di evidente sgomento per la quarta coprotagonista, che chiameremo Gertrude, la quale non puo' fare a meno di produrre autonomamente grandi quantità di luce al solo udire il nome di Erode. Chissà perchè, ma tutto questo mi porta a intuire ciò che presto accadrà fra questi due, il che è oggetto del nostro terzo enigma:
La puntata finisce con questo toccante momento di pace e amore sicuramente non corrisposto. Come al solito, quel che ci ha permesso di arrivare in fondo ad una simile valle di lacrime è la presenza di un ben noto doppiatore, che riesce a rendere interessante la puntata pur avendo si e no una decina di secondi a schermo. Purtroppo la sua presenza ci spoilera pure che questo personaggio è uno dei cattivi, visto che se c'è un evil mastermind da qualche parte, lo fanno sempre doppiare a lui.
L'ultimo rebus riguarda proprio l'identità del suddetto doppiatore, la quale mi pare a questo punto oltremodo semplice da intuire:
e con questa me ne torno a giocare a Zelda.

Stupidaggini giornaliere #2

2010-11-04T21:34:00.004+01:00

Rick, Rick, Rick. Mi deludi figlio mio. Prima mi chiedi disperatamente di poter scrivere per questo blog super esclusivo seguito da milioni di italiani e poi mi tradisci promettendomi recensioni fantasma. Scherzi a parte, il buon diavolo mi informa che il suo trip verso la Big City gli ha portato via più tempo del previsto e mi ha assicurato che si scuserà per il ritardo presentando qualcosa di assolutamente AWESOME. Io non ci credo, voi probabilmente meno di me. Questa è probabilmente garanzia che Rick mente. Ahahahah, le matte risate.

Dato che questa è una recensione, abuso nuovamente di questo spazio per usare il blog come se fosse il mio blog (inquietante), così da raccontare altre robe di cui non frega niente a nessuno.

Si parlava di videogiochi nell'ultima puntata e si parla di videogiochi pure oggi. Sebbene Zelda continui ad essere awesome come sempre devo dire di non sentire questo bisogno assoluto di finirlo il prima possibile così mi ritrovo a giocherellarlo una volta ogni tanto (tanto ormai ho praticamente finito. Più o meno). Nel mentre ho giocato a questo "The force unleashed" giusto per capire se fosse o meno una schifezza, dato che ormai non mi fido più né di recensioni né dell'opinione di amici. Posso dire credo senza smentite che questo gioco è l'incarnazione stessa del male chiamato "pubblisher" e "facciamolo uscire a natale perché di sì". Insomma, il gioco è divertente a patto di mandare giù una infinità e mezza di rospi dato che è poco rifinito, buggato e ha una meccanica di gioco talmente mal sviluppata che a volte costringe all'exploit, unico modo per passare rapidamente e crepare poco (force lightning - nasconditi - force lightning). A parte quello però è figo perchè tu sei un sith, i sith sono fighi, e vai in giro spaccando culi. Ora sto giocando il due ed è figo pure quello. Come sempre, a patto di ricordarsi che in realtà è un gioco di merda e questo è puro guilty pleasure. Peraltro >implying che il divertimento che si trae dal gioco e la bellezza effettiva dello stesso siano così profondamente connessi. Uno dei miei giochi preferiti di sempre è del resto Chaos Legion, che su metacritic dovrebbe avere un 40/100. Aahaah.

A parte quello credo continuerò a fare retrogaming assassino. Oppure no. Sono indeciso se giocarmi Twilight Princess che mi manca alla collezione. Vedremo.

Concludiamo con un video moe:

Cheeeeeeeeeeen

2010-11-03T13:40:00.001+01:00

Valà che se Rick torna dalla big city in tempo breve oggi ci scappa il primo episodio di Soul Link. WOOOHOOO.

Codici e Troie

2010-11-02T19:38:00.013+01:00

Il saggio Ukyo oggi doveva recensire Code-E, da me personalmente rinominato "anime del demonio" dato che ha un bel 6.66 sul mal... il piccolo problema è che non c'è nulla da recensire. Da un lato perché è il primo episodio e non succede assolutamente nulla, dall'altro perché... non è un brutto anime. O almeno, non lo è dal primo episodio: il chara design è buono, le animazioni fluide, i personaggi non sono orrendamente stereotipati oltre ogni limite (anche se la protagonista ricade nell'archetipo standard della ragazza timida/distratta) e, come episodio, si è lasciato guardare. Di certo un capolavoro non deve essere dato il votaccio... però almeno per ora questo non è il suo posto. Continuerò a guardarlo e nel caso in cui peggiorasse farò una giga review d'emergenza. Sigla, giusto perché mi piace.

Giga problema della morte. Che cappero scrivo ora?

Pensavo di aggiungere alla lista della roba da vedere l'immancabile Strike Witches 2 dato che ormai l'hanno capito pure i sassi che poe non recensirà mai il primo episodio e tanto riguardarlo non può farmi male. Inoltre Rick mi ha chiamato per dirmi che si è sentito offeso dato che non l'ho citato nella lista degli autori. Colpa mia chiaramente, ma intanto così ho avuto l'ennesima occasione per trollarlo duramente assai. Si unirà a me a breve per recensire il possente Soul Link (spero settimana prossima), anime di cui non so assolutamente niente come vuole la tradizione mediterranea. Tra l'altra robaccia che devo guardare ci sono due filmacci (Twilight of the Dark Master e Secret of the Kurudan Style) che ho sull'hard disk da qualcosa come DUE ANNI E MEZZO. Che belli che sono, VERO?

Visto che ho finito le robe da dire, facciamo una lista giornaliera del cazzo giusto giusto per concludere in bellezza.

Siti che dovreste lurkare moar:

-The Spoony Experiment. Recensioni e lamentele su giochi recenti/passati. Ogni tanto pure films.
-TGWTG, network di tutta una serie di personaggi che oscillano dal fail potente al win più assoluto. A volte fa ridere assai.
-Attivissimo, perché il complottismo a volte può essere maledettamente divertente da seguire.

-Il blog di ArenaNet, sperando che si decidano a rilasciare Guild Wars 2.

Adattamenti che non dovrebbero esistere:

-Umineko no naku koro ni. L'anime è orrendo, leggete la novel che è awesome.
-Tsukihime. L'anime che non esiste.

E concludiamo con qualcosa di moe:

p.s. Questo deve essere tipo il mio peggior post ever. Guarda te che scherzi fa il maltempo.

Yuri e Telecinesi

2010-10-31T18:08:00.010+01:00

Oggi avevo tanta tanta tanta voglia di recensire "Twilight of the Dark Master", l'anime con il titolo più figo mai concepito. Tuttavia Nanaya ha TANTA voglia che io recensisca quello che vuole lui. Proprio l'altro ieri (un anno fa tipo mi sa) mi ha tirato in testa questo Kuttsukibocoso. Kuttsukiboshi? Novoja di guardare sul mal come si scrive giusto: quellolì. Ora, giusto per avere una vaga idea di cosa questo possa essere, corriamo sull'internet giusto per scoprire che il coso è prodotto da Primastea, che ci ha regalato incredibili capolavori come Isshoni Trainingu e Isshoni Sleepingu (e tra poco Isshoni Bathungu e Isshoni Sexxu) quindi potete ben immaginare il mio stupore nello scoprire che il coso che sto osservando ora è disegnato peggio di Mars of Destruction. Potrei perdonarli se venisse fuori che è un lavoro amatoriale ma ricordiamoci che Voices of a Distant star o anche Cencoroll sono fatti "UN POCHINO" meglio, quindi che vadano a quel paese. Lanciamoci nell'incredibile trama di questo... boh, softporn?

Allora, ci sono due ragazze di cui non ricordo il nome. Una bella e una ancora più bella. Quella ancora più bella è Aya, sono sicuro. L'altra la chiamerò Hinako (mi pare un nome quantomai adatto). Ora, funzione così. Hinako passa le sue mattinate a fare due cose: aiutare loli a salvare gattini e desiderare ardentemente di fare sesso con Aya. Dio mio quanto la desidera. Difatti l'anime è così gentile da sprecare 6 dei suoi 21 minuti a disposizione per permettere ad Hinako di raccontarci, in prima persona, le incredibili qualità di Aya: ha una bella voce, tette grosse, belle gambe. Magari fosse disponibile! Hinako fa anche un'altra cosa: è dotata di motherfucking poteri telecinetici, acquisiti subito dopo un misterioso incidente automobilistico (flashback incoming nel prossimo episodio fra un anno) e GUARDA CASO l'unica altra persona al mondo a conoscenza di questo incredibile segreto è Aya, desiderosa di studiare Hinako come se fosse un topo da laboratorio.

"Hey, puoi vedere il futuro?", "Hey, sei in grado di passare attraverso la materia solida?", "Hey, vieni sotto a questo albero sacro: è antico e potente, ASSORBI LA SUA ENERGIA".

Che bello deve essere avere come centro dei tuoi sogni sessuali una pazzoide che si crede una ricercatrice sui fenomeni paranormali. Ah beh. Fatto sta che i primi caldi dell'estate fanno cadere entrambe le nostre amiche addormentate. O quasi. Infatti Hinako coglie subito l'occasione e cerca di rubare un bacio proibito alla sonnecchiante Aya che si risveglia istantaneamente e si rivela essere una predatrice sessuale di quelle toste.

Le due iniziano a passare le giornate a coltivare il loro amore scopando come delle assatanate da mattina a sera. Hinako arriva addirittura al punto di andare a trovare Aya quando è malaticcia sperando comunque di avere in premio qualche giochetto sessuale (magari con i piedi, visto che è quello che succede anche prima. Coff.). Fine anime? Beh sì, fine anime.

Fino al completamente inaspettato plot twist: Aya fa il cavolo di triplo gioco dato che si scopa pure suo fratello (sì, ha un onii-chan che fa il pianista). THE DRAMA.

Che scena terrificante! Un uomo e una donna che fanno sesso normale! VAI VIAAAAAAAAAAAH! Dopo aver assistito a questo abominio contro natura la povera Hinako si trova costretta a dover darsela a gambe sotto la pioggia mentre di sottofondo suona una musica straziante. Mai visto roba così dai tempi di 5cm al secondo (premio, ho citato Shinkai), sono veramente disperato, mai visto un romance così toccante. BAAAAW ;_;

Pubblicità del giorno: BUY HARUHI-CHAN DVDs

Randomness giornaliera puntata 01

2010-10-30T23:33:00.006+02:00

Nella speranza di riuscire a mantenere il ritmo che ritengo ottimale per il blog ovvero quella di quindici puntate recensite al mese (quindi sì, dato che oggi è stato giorno di pausa domani c'è la recensione. Non sono esattamente sicuro di cosa dato che la mia cartella è strapiena... probabilmente andrò avanti con Gunparade perchè ho bisogno di Wakamoto), ho pensato che è comunque brutto lasciare il blog senza updates quindi eccomi qui, il vostro Ukyo preferito (mi trovate in ogni mercatino dell'usato) che si ritrova ad usare il blog... come un blog. UUU, rullo di tamburi cavolo. In primis, credo che una spiegazione sia dovuta per quanto riguarda la situazione del blog.

Allora.

Il motivo principale per cui ho iniziato a commentare gli episodi di varie disgrazie provenienti dal sol levante è stato perché farlo insieme ad amici rende la visione incredibilmente divertente (per quanto riguarda le modalità, ci siamo limitati per anni a sincronizzarci in chat vocale su teamspeak. Funziona molto bene invero). Il punto è che quest'ultimo anno è stato particolarmente duro sia per me sia per i miei beneamati compari (la real life è davvero una brutta cosa) e ora ci siamo ritrovati che sul blog praticamente ci sono solo io. Nanaya si è stufato (anche se lo tirerò dentro per far qualcosa, che diablo) e Poe, poveretto, è pieno di lavoro da svolgere. Per quanto riguarda me è semplicemente venuta a mancare la voglia. Non è divertente guardare da solo questa roba (anche se da solo continuo a non essere visto che riferisco a Nanaya praticamente su tutto quello che vedo), come credo possiate immaginare. Ed ecco come passano le settimane e i mesi senza che sul blog venga scritto un cavolo. E' fastidioso.

Ecco perchè mi ritrovo a scrivere qui. Perché mi piace il blog, mi piace avere su il mio onesto sitarello in cui faccio qualcosa di più produttivo che elencare su una pagina in facebook i colori delle caramelline che ho mangiato oggi o cose similari. E mi piace tanto che ci sia gente che mi legga. Non importa che siate d'accordo con me, l'importante è che ci siate. Flammate pure per l'amor di dio se volete (è pur sempre lo scopo del blog). Quindi statene certi, animeblargh non morirà, neanche per sogno (questa affermazione, da leggere con in sottofondo qualche coro in latino, è in riferimento a un messaggio che ho letto in chat). Ultima nota, prima di chiudere la parte "vittimismo": vorrei cercare di migliorare la qualità media delle mie recensioni in modo tale che siano qualcosina di più di una banale sequela di insulti sparati a caso. Non sarà facilissimo e probabilmente spesso e volentieri è inevitabile che si ricada nel loop (guardatevi il primo episodio di Raimuiro... raimuro... quello lì e poi ditemi cosa diamine c'è da scrivere a riguardo a parte "gruppo di loli si fanno palpare") ma farò del mio meglio. E ora basta stupidaggini.

Stupidaggini personali di cui non frega niente a nessuno

Lato positivo. Non solo in questo periodo non ho avuto voglia di vedere anime schifosi: non ho visto neppure quelli belli. Sono praticamente due anni che vedo sì e no una serie completa ogni quattro mesi se è tanto. E sì che di serie belle ce ne sono pure, chissà com'è. E sì che il tempo per riguardarmi per intero tutto "The Next Generation" lo sto trovando. Anche videoludicamente siamo alla frutta dato che non esce un cavolo che mi piaccia (sono ancora un ps2 fag e mi ci trovo bene) e Darksiders ha avuto la gagliarda idea di mangiarsi i miei salvataggi davanti al dungeon finale. GRAZIE. Forse è anche per questo se mi ritrovo da mesi in questa pseudo retrogaming spree (p.s. Ocarina of Time è ancora oggi un fottutissimo capolavoro e chiunque non l'abbia giocato dovrebbe farlo. Ora. Anche Majora's Mask spacca culi eh). Ah sì, parlando di salvataggi corrotti: sono andati a meretrici pure quelli di Super Metroid. E pure quelli alla fine. Probabilmente c'è qualche complotto maligno ordito contro di me da qualche organizzazione malvaGGia. Oppure no, chissà.

Roba che DOVETE giocare:

-Minecraft: lego in 3d con mostri assassini che ti esplodono alle spalle mentre costruisci. Priceless.
-wxSand: paint, solo che quello che disegnate prende vita. Da usare assolutamente in combo con la comoda sandgamewiki che contiene mods fenomenali (Su tutti il villagemod 1.8)
-knytt stories. La fottuta fiera della pixel art. Da giocare assolutamente scaricando tonnellate di livelli aggiuntivi.
-...parlando di pixel art, avete giocato Cave Story, uno dei miei giochi preferiti?
-Zelda. Uno a caso, non rompete le balle.
-Persona 3 e 4. Ora.
-non mi viene in mente altro, boh. Ah sì, un touhou a caso. E' challenging. E non a easy modo, per dio.

Video del giorno:

E ora basta, ho parlato anche troppo ed è tardi.

Raimuiro Senkitan 01

2010-10-29T17:02:00.008+02:00

Dopo un periodo di pausa moderatamente lungo ritorna Ukyo all'attacco dei temibili anime di merda.

Bene.

In fondo in fondo, quest'anime è solo un concentrato puro di tutto ciò che odio e detesto presente nell'animazione nipponica odierna. Uno show talmente inutile, stereotipato, prevedibile e semplicemente stupido che non mi pare ci sia davvero ragione per la sua esistenza. Se non il rovinarmi la vita costringendomi a recensirlo su queste pagine. Mio dio, qualcuno mi odia molto probabilmente.

Il narratore è un mio buon amico perché porta via un sacco di tempo all'episodio di modo tale che la sofferenza sia il più breve possibile. Il JAPAN è in guerra con la Russia perché i due volevano giocare a vedere chi ce l'aveva più grosso ma a quanto pare le cose non vanno esattamente benissimo per il paese del sol levante dato che l'invasione del continente è resa impossibilitata dall'esistenza di questa fortezza sulle coste russe che pare invincibile anche grazie a "poteri misteriosi" che vi albergano.

Come sempre però gli anime di questo tipo MUOIONO dalla voglia di rendersi interessanti agli occhi dello spettatore, pertanto saltiamo subito tutta la parte riguardo la guerra e i poteri mistici e dedichiamoci al Misterioso Viandante dell'Est™. Sto tizio brutto come una torta cotta dentro al Sole, emulo di Rufy dato il cappello di paglia, deve andare a insegnare in una scuola per sole ragazze (ma che strano #1) in Hokkaido. Non so dove di preciso, ma in Hokkaido. Visto che l'esposizione non è il massimo e a quanto si capisce dalla sigla ci sono qualcosa come duecentomila personaggi da presentare in dodici episodi, si inizia il fast forward. MVE™ per prima cosa inciampa contro una tizia che mi sta già sul cazzo. Prima le vede le mutande, poi le cade addosso, poi la palpa e già che c'è si prende un paio di scarpate sul muso (ma che strano #2-3-4-5). La tipa è una ritardata che non fa che balbettare e chiamarlo Onii-chan di continuo perché assomiglia al suo caro fratellino che aveva il cazzo di weak body preso in prestito dal tipo senza nome di Prism Ark. Subito dopo incontriamo una principessa random che chiamerò, spinto da spirito di ORIGINALITA', Kaguya-hime che non dice un cazzo perché giustamente il protagonista è un cazzo di plebeo. Bon.

Subito dopo incontra la nostra amica altezzosa che sta portando a spasso il suo cane e a questo incontro seguono momenti random che non fanno ridere quindi mi perdonerete se non ve li riassumo tutti quanti. In ogni caso la soprannominerò Ojou-sama perché di sì, tanto lo stereotipo è quello lì. Dopo nella foresta ci sono anche altre due cretine: una miko timida e una reverse trap un attimo fail dato che è una ragazza che assomiglia ad un uomo vestita con una divisa alla marinara adattata in modo tale da sembrare un vestito maschile. Cosa cazzo stai facendo figlia mia lo sai solo tu. Aldilà di queste stupidaggini, il nostro buon viaggiatore incontra un cercatore di funghi che è allo stesso tempo il preside della scuola in questione, che grandissima figata. Ah, la scuola è sottoterra. Ah, la scuola è dentro una nave da battaglia. Gesù.

La foto qui di fianco rappresenta la mia reazione durante l'intero episodio. Il nostro giovane sensei si presenta alle ragazzine (l'unica normale finora pere la principessa dato che non ha detto una sola parola) e viene poi portato a riposare nel suo alloggio di modo tale che possa partire un bel flashback. Eh, perché prima di andare alla ricerca del tesoro del pirata Roger, sto tizio è stato in Russia a lavorare come diplomatico o qualcosa del genere, giusto in tempo per incontrare e innamorarsi alla follia di una bella principessa del luogo ma che si è ritrovato a dover abbandonare per fedeltà al proprio paese. L'amore è per i deboli, io l'ho sempre detto. Qui ci metto la mano sul fuoco: prima della fine la principessina si rivelerà essere il cattivo (60%) o verrà rapita dal cattivo per ricattare Rufy (45%). Perché il 5% in più? Perché l'anime non ci prova neppure ad essere credibile, perché cazzo dovrei esserlo io?

Il giorno dopo la nave viene attaccata e il protagonista scopre con sorpresa che i nemici del Japan usano possenti armature meccanizzate volanti (tecnologia tipicissima del 1903. Sorpresi? Si vede che avevate voti bassi in storia alle superiori) che sparano raggi laser pew pew. Ma non c'è da temere: le quattro (cinque) loli hanno preso in prestito i SUMMON SPIRITS da tales of nonmiricordo e li hanno vestiti in modo da assomigliare alle personas di... persona (ahahah. La matte risate) e prendono a calci in culo i cattivoni. Subito dopo lo sapete chi appare? Lo sapete? Una bella organizzazione misteriosa che porterà tanti tanti tanti plot twist in questa incredibile trama.

E poi mi vengono a dire che gli anime sono peggiorati. Avvertenze per l'uso: Ukyo non è in alcun modo associato a k-on e con la precedente affermazione non voleva certo implicare che k-on fosse bello.

Anche se la prima serie gli era piaciuta. Coff.

Fuwa~

2010-10-28T23:52:00.002+02:00

Domani rece.

Di cosa? Segreto^^.

Boh, mi ha fatto ridere

2010-09-23T19:35:00.001+02:00

Trovata girando a tempo perso su google.

Tales of Eternia 10

2010-09-22T23:36:00.004+02:00

Ve lo ricordate tales of eternia? Io sinceramente no, ma per fortuna c'è il nostro migliore amico poe che si ricorda tutto quello che è successo finora: i nostri eroi DEVONO salvare il mondo da una apocalisse che nessuno conosce. Per farlo si imbarcano in un'avventura senza fine: precipitano su un'isola abitata da tizi idioti e passano nove episodi a costruire barche, partecipano in eventi culturali come la cattura del reggiseno e già che ci sono scoprono che tra tutte le figa di isole tropicali di sto paese demmerda proprio quella con i cazzo di adoratori di satana dovevano beccare. Figo.

Gli eroi, dopo aver scoperto la tragica verità (e cioè che sti tizi adorano satana) decidono di compiere una azione estremamente nobile: rubano una barca e se la danno a gambe levate, chisseneincula di salvare il mondo, ahahah. Ovviamente il piano non procede come dovrebbe e la nostra buona amica Marone lascia il gruppo per... aiutarli? Boh, io non ci ho capito niente così come non hanno capito una sega Reddo e l'altro chierica di cui non ricordo il nome che prontamente si lanciano nell'oceano, lasciando i loro compagni in balia della corrente, per raggiungere a nuoto l'isola che hanno appena lasciato. Qui scoprono la terribile verità: MARONE E' PER META' CELESTIANA. Dum dum duuuuum.

Non succede altro. La povera piccola Marone fa finta di volersi alleare con i cattivoni grazie alle sue nobili origini (per dimostrarle le appare un... gigantesco brufolo pieno di pus sulla fronte?) ma all'ultimo manda la sua copertura a puttane tentando di pugnalare la cattiva. Niente di perso, la cattivona non si fa una mazza, ferisce gravemente marone riddo e la chierica (che si sono nel frattempo intrufolati nel castello con tale abilità che neanche sam fisher...) che scappano di nuovo a bordo del comodo taxi-drago di marone. Ah sì, mentre fuggono vengono attaccati da dei giga ufo con i raggi laser pew pew e alla fine marone si sacrifica per distruggere un carroarmato volante.

Perchè guardo sta roba?

Stasera nuova review

2010-09-22T14:47:00.002+02:00

Da oggi una review un giorno sì e uno no, mi sono liberato dagli impegni. Chiedo scusa per la mancanza di updates.

:gabe:

Gunparade Orchestra 01 - Wakamoto

2010-09-05T11:08:00.009+02:00

Dato che a differenza di altri anime già passati su queste pagine non sapevo assolutamente nulla di codesto Gunparade Orchestra, per un microsecondo ho pensato che "magari" non avrebbe fatto schifo e che sarebbe stato piacevole guardarlo. Grave errore, dato che la sigla distrugge istantaneamente ogni speranza: a venticinque secondi appare un pinguino in abiti eleganti che probabilmente è pure un personaggio importante nella storia. Oh jesus. Ogni speranza sembra essere persa finchè non si scopre che codesto pinguino è doppiato dall'uomo più figo di tutti i tempi: NORIO MOTHERFUCKING WAKAMOTO. On sì cazzo, questo anime è appena diventato fucking AWESOME. Tuttavia è anche uno spoiler dato che nel 99% degli anime Wakamoto impersona il cattivone finale sgravo. Ma chissenefrega e passiamo alla storia.

La nostra protagonista raggiunge questo bel paesino innevato nel bel mezzo del nulla (presumibilmente però siamo in Giappone dato che, come ci informano i notiziari televisivi (leggasi anche "lazy writing" o "lazy exposition") le zone limitrofe vengono costantemente attaccate da terribili mostri chiamati "Phantom Beasts". E guarda caso ci sono dei robottoni a combatterli, derp) e subito iniziano a girarmi i coglioni dato che è la solita ritardata dodicenne che pare uscita da un episodio di cosprayers: appena arrivata inciampa e scivola sul ghiaccio, sbatte contro tutti quelli che incontra e scambia una statua per una persona. Dio. Miracolosamente riesce però a raggiungere il suo obiettivo: la scuola superiore Chissenefrega. Ed è qui che si capisce che non solo la storia non ha senso (e siamo al primo stracazzo di episodio, neppure angel beats mi aveva convinto al 100% in soli cinque minuti di serie).

Allora, la protagonista (che per questo episodio chiameremo Tizia) non è semplicemente una idiota: è il comandante responsabile del quinto battaglione, 108esima brigata delle forze congiunte di difesa del torototela. Che cosa figa non è vero? Il battaglione in questione è stazionato... dentro una scuola superiore e tutti i mezzi militari uberfighi e sgravi sono conservati in un'autorimessa di legno nel cortile della scuola, davanti al campo da calcio. Ma ok, non è la prima volta che una simile cretinata ci viene proposta quindi momentaneamente facciamo finta che vada tutto bene (peraltro mentre Tizia cammina per raggiungere la classe assegnata al battaglione si mette in serio dubbio l'organizzazione della scuola: il preside, peraltro doppiato pure lui da wakamoto, ha rango militare? E' una scuola militare di qualche tipo? Non avevano altri posti per piazzare questa forza di difesa?)... finchè non vediamo gli effettivi membri. Sì, avevate indovinato, il nostro gruppo di eroi è costituito da 14-15 ragazzi di età compresa, a occhio e croce, tra i 7 e i 15 anni. Sì sì, ci troviamo di fronte all'ennesimo anime in cui il mondo deve essere salvato da bambocci... perchè di sì.

Ovviamente il rigore militare è inesistente: il battaglione è semplicemente una sezione a parte della scuola e tutti i suoi membri (comandante incluso) sono simultaneamente militari E studenti (peraltro viene da chiedersi perchè la protagonista debba studiare qualcosa dato che viene detto quasi subito che si è appena diplomata a pieni voti alla migliore scuola per ufficiali di tutto il figa di paese. Se ne deduce che non sia esattamente ignorante). Vi prego, lasciatemi in pace e non chiedetemi chi sono i componenti del gruppo: un paio di loli, un tizio muscoloso, la ragazzina NEET che pare uguale a Sengoku Nadeko (a parte il non essere per nulla moe) eccetera. C'è pure il ragazzo emo che nel corso della serie si scoprirà avere un puttanaio e mezzo di segreti (che non si vede mai e non gliene può fregare niente di rispettare una disciplina militare che tanto non caga di striscio nessuno). Amen, che facciano quello che gli pare.

A quanto pare però stazionare da queste parti un contingente è quantomai inutile dato che le Phantom Beasts non appaiono e non appariranno ma in questa cittadina (AHAHAHAHA). Forse vi state chiedendo chi è il Pentarei-chan della foto sopra. NON LO SO. Mentre i nostri eroi si masturbano compare DAL NULLA una Phantom Beast, chi l'avrebbe mai detto! Ovviamente il battaglione è organizzatissimo: non hanno manco un cellulare per organizzare una resistenza in modo rapido. Vi dirò di più: l'intero mondo ha saputo dell'attacco del mostro prima che questi cerebrolesi (la nostra sola speranza, vi ripeto) si attivassero per fare qualcosa. Ah beh, senonaltro vedremo dei BEI mech in azione.

I mech vengono fatti salire sul loro caspio di fortezza volante-sala di controllo del wtf e si dirigono verso la zona di battaglia. Tizia è convinta che almeno in una situazione del genere l'addestramento ricevuto (ahahahah) faccia ricordare ai bambocci di essere soldati ma questo sogno è quanto mai idiota dato che sono tutti lì a fare battute idiote e nessuno caga i suoi ordini. Già: perchè mai seguire gli ordini di un ufficiale esperto che opera per il successo della missione e senza il quale è altamente improbabile che riusciate a riportare le chiappe a casa entro sera.

Il mostro finalmente appare: è il cazzo di verme che si vede nel primo episodio di inu yasha, un po' ingrandito. Maledetto, non era stata sufficente la prima volta. Calma e sangue freddo, seguiamo gli ordini del generale: individuare il nemico, attirarlo fuori città e lì blastarlo con un zero module cannon wtf (peraltro voglio capire da dove l'abbiano tirato fuori i fansubbers dato che in giapponese non sento nulla di anche solo vagamente simile), l'unica arma in grado di distruggere queste bestie.

L'addestramento ricevuto è efficentissimo: uno dei piloti (ah, i mech sguinzagliati sono tre) sclera: "OMMIODDIO E' IL MOSTRO DI CLOVERFIELD, AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA" e si mette a sparare come un pazzoide distruggendo mezza città nel processo. Facepalm.
Dicevo. Il mostro è sparito, Tizia da' l'ordine di raggrupparsi e individuare la bestia ma come dicevo gli ordini sono per pivelli: i mech caricano frontamentalmente la bestia e i nostri eroi sfortunatamente restano in vita per miracolo, mech semidistrutti. Tizia (che è incredibilmente fredda e professionale, l'unico personaggio sensato in tutta la serie) in venti secondi pianifica una strategia sostitutiva (mentre bestemmia tutti i santi del paradiso ricordando a tutti che se avessero attirato il nemico come nel piano originale ora sarebbero tutti a casa) ma a quanto pare non solo i piloti ma pure i sottoufficiali sono dei dementi e non riescono a zittirsi un solo attimo contestando TUTTI gli ordini ricevuti. Catena di comando, AHAHAHA. Il tizio emo sbuca fuori dal nulla, riempie il vermone di proiettili (ho già detto che gli era stato ordinato di non farlo?) e questi... sparisce. Puf. L'episodio termina con Tizia incazzzata nera che giustamente si domanda: "E questi sono i miei soldati addestrati?! Facepalm".

Rapporto post battaglia: il nemico si è dato alla fuga, tutti i mech sono semidistrutti e una buona porzione della città se ne è andata principalmente grazie al fuoco amico. Il governo giapponese è pregato di rimborsare le 2500 persone rimaste senza casa. Nessun personaggio è moe, wakamoto disapproves.

"Temete la potenza della nostra CG, WAHAHAHA"

New Stuff

2010-08-29T11:11:00.009+02:00

"Il blog è morto, evviva il blog".

NAAAA. C'è una frase migliore. "Da soli ci si annoia, che brutto essere soli". Dato che per una questione lavorativa (wow, che parolona) Tales of Eternia e Okusama no Succhiocazzi li devo recensire con poe, ho deciso di iniziare per conto mio tre nuove serie. Che figata, wall of text che non fanno ridere incoming. Vediamo cosa ci attende:

Raimuiro Senkitan

L'epica storia è ambientata nel 1904 e a quanto pare coinvolge l'esercito giapponese che, per vincere nella sua guerra contro la Russia, si ritrova a fare un patto con il signore delle tenebre (sì, il demonio) per ottenere una sorta di nave demoniaca assassina. Bon. Dalla locandina pare un crossover tra Strike Witches, i Power Rangers (chiaramente visibili sullo sfondo) ed Evangelion. UUUUU.

Gunparade Orchestra

Un clone di Gundam, solo con delle loli a pilotare i mech. My body is ready.

Code-E

Chinami è una ragazzina che genera impulsi elettromagnetici sufficentemente potenti da distruggere tutte le apparecchiature elettroniche nel raggio di 25Km ogni volta che si masturba.

Ti fa chiedere che film sarebbe stato "Matrix" se sta tipa fosse stata la protagonista.

Conto di iniziare da Gunparade perchè ha più di 20 episodi (cazzo).

Sono tornato

2010-08-26T10:16:00.000+02:00

Dopo due settimane senza INTERNET, fuck yeah.

POE LA RECE FFFFFFF-

Situazione

2010-07-24T14:53:00.005+02:00

Dove siete finiti? Vi hanno mangiato? Dove cazzo è la mia recensione settimanale/giornaliera? Le nostre caselle di mail sono intasate dai vostri messaggi preoccupati (in realtà nessuno ci ha mai scritto una mazza) ma non temete! Siamo ancora vivi. Più o meno. Per farla breve: Poe si è trovato lavoro e tra stanchezza serale e poca voglia non ha più tanto tempo per seguire gli anime. Nanaya si è rotto le balle del blog. Che fare quindi? Dato che non ho nessuna intenzione che il blog divenga un mortorio, inizierò qualche nuova serie per conto mio così da scrivere qualcosa su queste pagine (vedrò di organizzare qualcosa con quella checca di Rick). State sintonizzati!

Jun Maeda's Madness

2010-06-27T11:00:00.023+02:00

Salve e bentrovati ancora una volta su animeblargh. Sedetevi, prendete il vostro Earl Grey e prepariamoci a una sessione da veri gentlemen. Per enhanchare l'effetto, consiglio di seguire la recensione con, in sottofondo, questo, questo e questo simultaneamente. Vi garantisco che non ve ne pentirete (regolate i volumi per il vostro supremo piacere).

Oggi è un giorno speciale e voglio pregustarmi la shitstorm con la classe che solo un vero gentleman dimostra di avere (cioè sclerando, insultando e assumendo comportamenti che a voi staranno particolarmente sulle balle). Ma prima, rompiamoci un attimo i coglioni con l'ennesimo episodio di...

TALES OF ETERNIA 09 (lo so, morivate dalla voglia)

Nella puntata precedente avevamo appreso come ogni tot millenni su questa isola della minchia su cui i nostri eroi sono arrivati in modo completamente casuale e su cui si trova di tutto, da antiche rovine di Celestia a mostri a antichi rituali, si svolga l'incredibile rituale dello sperma galleggiante: il mare si tinge del colore della luna, le donne diventano delle puttane (sì, normalmente in questo anime tendono a non esserlo, sono solo un pochino tsundere) e misteriose particelle di una misteriosa sostanza bianca riempiono l'aria. In questo momento di stupore gli sceneggiatori si sono detti "ora riusciremo nell'impresa impossibile: riempiremo un intero episodio da venti minuti senza che accada assolutamente nulla". Riassunto in breve: Riddo, quel cretino del protagonista, viene portato su una roccia misteriosa e qui viene attaccato da due membri del villaggio che si rivelano essere ADORATORI DI SATANA (chiamato per comodità Nereidho o qualcosa del genere, state freschi che mi riguardi l'episodio). Non solo adorano il maligno: sono due dei tre tizi mascherati che vediamo da episodi ed episodi (le loro vere identità sono quelle di una loli che quando si traveste guadagna un metro di altezza e una pescatrice mai vista prima). Ovviamente il tentativo di assassinio viene sventato (damn) per merito dei potenti spiriti d'evocazione (che non si sa cosa siano o da dove saltino fuori) del frocio e della loli lunare che sono riusciti nell'impresa folle: sono riusciti a dare senso a tutta la vicenda!

Mentre leggevano un libro, hanno infatti letto una leggenda: DUEMILA anni fa, durante la guerra tra Celestia e Infernia, un gruppo di soldati celestiani sono rimasti bloccati a causa del tunnel dimensionale del plot Hax in Inferia. La connessione da qui è ovvia e banale: l'isola su cui ci troviamo è l'isola in cui gli antichi abitanti di Celestia sono rimasti intrappolati! Cazzo, come abbiamo fatto a non arrivarci prima?

Riddo si salva miracolosamente grazie al potere della plot armor che gli permette di parare un coltello in arrivo alle sue spalle utilizzando le sue braccia invisibili (sì, ha delle braccia invisibili. Non lo sapevate? Cazzi vostri) e, dopo essere stato raggiunto dai suoi amici, si prepara alla battaglia finale (al 9° episodio). SPOILERS: IL CATTIVO E' LA REGINA DELL'ISOLA. Ebbene sì: la regina dell'isola vuole VENDICARSI perchè 2000 (DUEMILA) anni fa la sua gente è rimasta isolata su quest'isola di merda. E io ci credo che questa tipa si senta molto motivata a portare avanti una vendetta vecchia di 80 generazioni. Il piano che ha architettato per distruggere il mondo è molto semplice: catturare gli spiriti d'evocazione (se vabbè) e usarli per castare meteo... no quello era un videogioco. Intendevo dire: usarli e causare il crollo di Celestia su Inferia. Mi sfugge la logica di ottenere vendetta distruggendo casa tua, ma a ognuno il suo.

Come catturare gli spiriti? Semplice: utilizzare il potere della barda, l'unica discendente di non si capisce bene che antica famiglia, che possiede il potere di RUBARE IL POTERE agli spiriti.

E io dovrei credere che il personaggio più inutile di tutto l'anime e che i personaggi hanno incontrato per caso sia in possesso di tale potere. Lista botte di culo finora: tizi incontrano tipa random con potere unico, naufragano su isola a caso abitata dal male che aveva bisogno di a. gli spiriti di evocazione, b. la tipa con il potere.

Sure is summer here.

ANGEL BEATS (Gesù Cristo)

Forse avrete sentito parlare di Jun Maeda, prolifico autore che ha lavorato per le Key, famosissima produttrice di visual novels, specializzato principalmente in storie deprimenti. Forse avete già conosciuto altri suoi lavori, tipo questo, questo o questo, opere di grande successo e che sono tutte accomunate dal tema della sfiga: pregate tutte le divinità del pianeta per non essere mai reincarnati in un mondo descritto da questo tizio perchè avrete la peggior vita di sempre. Tendenzialmente i personaggi di Maeda sono adolescenti pieni di sogni e speranze ma impossibilitati nel perseguirli per qualsiasi motivo immaginabile, spesso un trauma psicologico di infinita portata (il babbo che ti stuprava, la tua famiglia morta e la tua casa distrutta in un terribile incendio, un gruppo di banditi che ti tortura uccidendo in sequenza tutti i membri della tua famiglia per il puro gusto di farlo eccetera) credendo in questo modo di poter immaginare come realmente ci si possa sentire qualcuno in tali situazioni schifose. E ci riesce male, dato che il risultato supera di poco i bizzarri e patetici tentativi di un Moccia a caso nel comprendere la psicologia adolescenziale. Non temete, spesso e volentieri queste storie sono strapiene di elementi magici e fantastici che servono a giustificare i più improbabili plot hax mai visti (e quindi spesso l'amata muore ma poi resuscita o qualcosa del genere), quindi prendete la vostra suspension of disbelief e chiudetela in un cassetto che vi conviene conservarla per qualcosa di più utile.

Nel caso in cui non si fosse capito, io odio quest'uomo. Tendenzialmente odio quello che ha prodotto e, in particolare dopo quest'ultimo aborto di anime, gradirei smettesse di scrivere. Ma questo non mi influenzerà di certo, dato che malgrado tutto il mio odio ho moderatamente apprezzato Kanon e sopportato Clannad (più per la comicità che altro). Mi rifiuto di guardare Air e After Story perchè me li hanno già spoilerati (visto che 4chan è utile a volte?) e non ho nessuna intenzione di sorbirmi una tale sofferenza, con tutta la roba bella che ho sul disco da parte. Ma ora basta, tuffiamoci in questa sofferenza.

Angel Beats è l'anime che ci conferma ancora una volta che dio (rigorosamente con la minuscola) è il più grande troll della storia. Supponete di essere un ragazzo giapponese (o una ragazza, ma non vi conviene, malgrado tutti voi stiate crepando dalla voglia di diventare la little girl e di succhiarlo al vostro onii-chan) e di essere morti: passerete il resto della vostra esistenza in una dimensione alternativa costituita unicamente da una scuola superiore giapponese (anche se in realtà siete prossimi alla laurea) costretti a seguire lezioni per il resto di tutta l'eternità, fino a quando la divinità di cui sopra non deciderà che avete fatto abbastanza e riceverete in premio un biglietto gratuito per ritornare sulla Terra, privati di tutte le vostre memorie (possibilmente di nuovo in un'opera di Maeda, così da poter soffrire moar perchè a quanto pare i giapponesi hanno -9000 punti di karma negativo).

Tendenzialmente un libro non va giudicato dalla sua copertina. Allo stesso modo, un anime non va giudicato dal suo trailer. Vi è piaciuto questo trailer? Spero di sì: la musica spacca culi, sembra animato discretamente e le immagini sono awesome (una fottutissima flat chested loli che combatte armata di spada un gruppo di dementi che le sparano con armi d'assalto americane. Ve lo garantisco, non trovare roba più epica di questa). Bene, questo è il massimo che vi consiglio di guardare di Angel Beats, è per il vostro bene. E ora vi state dicendo "ok ukyo, abbiamo capito, vuoi deciderti a scrivere qualcosa su quest'anime?". La risposta è semplice: no, non voglio scrivere e vorrei semplicemente cavarmela dicendo "è sempre la stessa merda". Ma poi non ci sarebbe abbastanza shitstorm (implying che ci sarà se scrivo tanto) e allora non è più divertente, che diablo.

Il giovane Otonashi si risveglia un bel giorno (anche se in realtà è notte) sulla scalinata dell'istituto per zombie di cui vi parlavo prima. Qui incontra Haruhi clone 2.0b (non è abbastanza tsundere), la tua generica schoolgirl armata di fucile d'assalto. La tipa, che risponde al nome di Yuri - Yurippe - Mistress, procede a spiegargli che è morto e che deve unirsi al fronte di liberazione dell'underworld, un gruppo di ragazzini quindicenni armati di armi di distruzione di massa che procedono a portare avanti la loro personale guerra contro dio in persona, responsabile di averli rinchiusi in questo limbo della minchia. Obiettivo primario del gruppo: uccidere in modo brutale una dolce ragazza dai capelli bianchi di nome Kanade (SPOILERS OMFG) ma che tutti preferiscono chiamare Tenshi, presunta inviata da dio in persona per far rispettare l'ordine e la disciplina nel limbo. "Cos'è sta merda" pensa Otonashi che, come prima cosa, decide di andare dalla tipa per chiederle se ha davvero ricevuto incarichi divini. Risposta: "no". Ok ragazzi, fine anime, possiamo andarcene. Subito dopo questa domanda, Otonashi decide di fare il cazzone e chiederle: "Ma siamo veramente morti?". La risposta a questa domanda è prendersi una spadata nel cuore dall'innocente ragazzina. Che culo.

Otonashi si risveglia il giorno dopo in infermeria perchè, derp, in questo posto non si può morire (ma si può sentire alla grande il dolore) e subito facciamo la conoscenza del lato più idiota di questo anime: lo slapstick (perchè è una tecnica risaputa delle opere di Maeda: piazzare comic relief ogni venti secondi in modo da farti dimenticare che questo è un DRAMA). Viene infatti avvicinato da lancer, un tizio armato di alabarda, che procede a spezzettarlo con copiosi getti di sangue e counter da 100hit combo. Perchè di sì, suppongo. Tenetevi pronti: l'anime è STRAPIENO di slapstick in ogni singolo istante. Non che abbia necessariamente senso, ma c'è (perchè mi ripeto, tu devi ridere). Acceleriamo: dopo aver discusso con gli altri membri del fronte di liberazione decide di unirsi a loro fino a quando non recupererà la sua memoria (sì, è senza memoria).

Concedetemi ora di accelerare.

Lo spettatore medio a questo punto si aggrappa a quel pelo di suspension of disbelief per sopravvivere attraverso alle varie e ridicole fesserie che gli vengono propinate nel primo episodio, tra cui le trappole costituite da martelli che appaiono dal nulla alla tom & jerry e piani militari segreti che consistono nel rubare i buoni pasto della mensa ai vari compagni di classe (causando nel mentre una guerra nucleare fuori dalle porte della scuola, senza che nessuno, ovviamente, noti nulla grazie al concertino j-pop della minchia inserito all'ultimo momento solo per vendere il solito insert song single).
Già a questo punto qualcosa dovrebbe iniziare a fare "ding" nel cervello di chi guarda. Per esempio la caratterizzazione nulla dei personaggi che rientrano tutti nello stereotipo del "personaggio di contorno": c'è la tipa moe con il dentino che non serve a nulla, il tipo che si arrabbia sempre, quello calmo e saggio, una sorta di ninja che è capace solo di mugugnare, haruhi e via di questo passo. Su tutti spicca il re dei personaggi, T.K., di cui però parlerò più avanti.

Riassumiamo rapidamente la vicenda. La storia si articola in "proto arc" che oscillano dall'inutile al più inutile e che dovrebbero servire a dare maggior character development a questi gusci senz'anima (peccato che gli episodi siano solo 12, rendendo il tentativo quantomai folle). Nel primo di questi arc, i personaggi sono invitati a raggiungere la "Guild", una sorta di base segreta costruita nelle viscere della terra (dodici piani sotto terra per la precisione) e in cui vengono prodotte le potenti armi utilizzate da questi quindicenni. Questo luogo è abitato principalmente da adulti (ricordatevelo, è importante) ed è il primo punto dell'anime in cui si inizia a dubitare della serietà dell'opera: la serie vuole farci credere che la guild è una gigantesca città-fortezza sotterranea situata in una cavità che dalle dimensioni ricorda il geo-front evangeliano e dall'aspetto vagamente simile all'unlimited blade works di archer. La base viene poi immediatamente distrutta per bloccare le attività di Tenshi che, in qualità di presidente del consiglio studentesco, opera per far sì che nessuno si dedichi in attività extrascolastiche (evidentemente produrre armi rientra in questa categoria). Ah beh.

La trama inizia ad infittirsi negli episodi successivi: "Ma siamo veramente sicuri che Kanade/Tenshi sia davvero cattiva? Non ci ha mai fatto nulla di male, si limita all'autodifesa dato che noi ci ostiniamo a lanciarle contro bombe a grappolo ogni volta che appare da qualche parte". Ovviamente questo è un anime di serie B e quindi sappiamo fin da ora che è ovviamente così: Kanade è buona, noi siamo i cattivi, fuck us. L'anime però crede che abbiamo i neuroni di un bambino, quindi mette momentaneamente da parte la trama e si dedica a creare un po' il cheap drama. Cos'è il cheap drama? E' cheap drama quando l'anime vuole farti piangere raccontandoti la triste backstory di un personaggio di cui non sai il nome, è cheap drama quando la suddetta backstory è eccessivamente cretina, irrealistica oppure banalmente fuori di testa.

E vi dirò: questo anime ci riesce benissimo. Ci vengono infatti raccontate in sequenza le backstory di Yuri (dei ladri le sono entrati in casa mentre era ancora una bambina e hanno rapito la sua famiglia uccidendo ogni 10 minuti uno di loro finchè lei non fosse riuscita a trovare qualcosa di valore nell'abitazione), di una cantante di cui nessuno si ricorda il nome (le piaceva suonare, ha fatto un incidente ed è rimasta paralizzata e senza voce), di un giocatore di baseball (ha fallito il recupero di una palla e si è ammazzato a furia di drogarsi dalla depressione). E poi ovviamente c'è il capolavoro: l'incredibile backstory di Otonashi. La più patetica, assurda e folle scena di cheap drama mai vista in un anime: otonashi aveva una giovane sorellina morta perchè aveva la terribile malattia chiamata weak body (che può evolversi nell'ancora più terribile RAFFREDDORE). Sentendosi incapace di salvare anche solo una vita (e di non poter ricorrere alla trasmutazione umana in quanto taboo), il giovane otonashi dedica la sua inutile e patetica esistenza allo studio di medicina. Ma guarda caso, proprio il giorno in cui iniziano i fottutissimi corsi di medicina, il giovane rimane bloccato in un incidente ferroviario a causa del quale perderà la vita. In breve: lui e una ventina di persone restano bloccate una settimana in questo tunnel senza possibilità di uscita e otonashi, sentendosi mancare le forze, inizia a firmare il suo figa di tagliando sulla donazione di organi per "essere d'aiuto a qualcuno in vita". Scena strappalacrime: tutti i tizi intorno a lui fanno la stessa identica cosa (sì, anche io voglio donare il mio cuore, tanto crepo comunque!) e il nostro eroe schiatta nello stesso istante in cui arrivano i soccorsi. Toccante.

Improvvisamente, tra un drammata e l'altra, gli sceneggiatori sembrano ricordarsi che a questo anime servirebbe, magari, anche una trama ed ecco che vengono date un paio di spiegazioni di consolazione: questo limbo non è per tutti, ma solo per quei ragazzi che hanno avuto una infanzia terribile e una vita senza soddisfazioni e il loro scopo è restare in questo limbo fino a quando non riusciranno ad ottenere ciò che più desiderano. Ovviamente pretendo una spiegazione: perchè nella Guild è strapieno di ultra sessantenni? Non temete, l'anime non deve avere senso. Dopo la rivelazione, Otonashi capisce quale è il suo obiettivo: che gli altri siano felici, quindi si allea con Tenshi/Kanade (che sì, è una persona normalissima come sospettavamo e a quanto pare lo sapeva pure Yurippe, che dice il contrario per il resto della serie) per, virtualmente, tradire i loro amici e farli "sparire" tutti (ovvero reincarnarsi dopo aver trovato la felicità). Il loro piano dura veramente poco però perchè gli scenggiatori hanno finito le ide- il temp- i sold-, quello che l'è. Dopo un arc intermedio (durante il quale appare un nuovo personaggio che annuncia che chi diventa capo del consiglio studentesco diventa anche dio, un subplot che non verrà mai più approfondito e di cui gli spettatori devono a quanto pare dimenticarsi il più presto possibile) eccoci arrivare alle battute finali: dal nulla appaiono delle misteriose shadows che se ti catturano ti fanno una cosa bruttissima: ti divorano l'anima e ti trasformano in un NPC, un bravo e onesto studentello della scuola, senza nessun ricordo di quello che ti è accaduto, PER SEMPRE. Di fronte a questo futuro agghiacciante, i nostri eroi combattono. Acceleriamo ancora di più:

In questo figa di altro universo, usando un linguaggio di programmazione in un ide chiamato "angelic player" (no comment) è possibile riprogrammare le leggi del mondo (god's source code). Un tizio random tanto tempo fa aveva progettato un programma d'emergenza che si sarebbe attivato nel caso in cui un abitante di questo mondo avesse iniziato a sviluppare dell'amore. E l'effetto di questo programma era creare ombre assassine che avrebbero divorato le anime di tutti quanti per condannarle ad una eternità di sofferenza. Ok, bene, manca tanto alla fine?

Fortunatamente l'anime è finito.

Conclusione: in una quantomai patetica scena del diploma, tutti i vari personaggi accettano il loro destino: questo mondo è per il loro bene, combattere contro dio è inutile e bisogna lasciare che le cose vadano come devono andare. Con tutti i personaggi spariti e rimasti soltanto Otonashi e Kanade, un ultimo plot point richiede di essere spiegato: chi è Tenshi?

Tenshi è una ragazza che si è salvata grazie al cuore donato da otonashi (?) dopo la sua morte. E che dopo è morta comunque dato che è nel limbo. Ma tenshi è morta dopo di otonashi (ovvio), però è finita nel limbo prima di lui (?). WTF, seriously. Dopo il finale più di merdoso (otonashi ama tenshi ma se tenshi dice di amarlo è condannata a sparire), scorrono i titoli di coda in cui ci viene accennato che i due amanti si reincontreranno nel futuro.

Conclusione.

Non ci sono davvero parole in grado di descrivere quanto sia patetico e osceno questo anime. Da un lato vi direi di guardarlo, dall'altro no. E' un anime senza trama (appare e sparisce a random) che alterna momenti ridicolmente drammatici (così tanto da fare il giro e fare ridere) e sequenze anche troppo lunghe di slapstick e commedia leggera che appare quanto mai fuori luogo. Su tutti infatti, merita alla grande la figura di TK, questo essere ridicolo capace di parlare solo in inglese che rende l'anime una esperienza unica. UUUUUUoooh! Vi dirò di più: se questo anime fosse stato puramente comico non sarebbe mai finito su sto blog. Ma invece no, hanno voluto pisciare fuori dal vasino e questo è quello che si beccano. Neppure il lato tecnico stupisce più di troppo: discrete le animazioni, niente di speciale il chara design (hanno speso tutti i soldi per animare il concerto del primo episodio). 2/10, sparisci.

E adesso basta che mi sono rotto i coglioni.

Okusama Wa Joshikousei 09 storie di samurai e geishe...

2010-06-18T14:11:00.009+02:00

Giappone, tramonto del periodo Meiji.
Il giovane samurai Ichimaru, esperto conoscitore dell'arte della spada e attento studioso delle stelle è sposato con la giovanissima Asami, figlia di un dignitario di corte estremamente collerico, sua studentessa alla scuola di astronomia. Il loro rapporto è tenuto segreto per volere del terribile padre-padrone di lei, il quale li fa costantemente sorvegliare da inquietanti ninja oscuri affinchè non consumino la loro unione prima dell'ingresso in società di lei. L'episodio di oggi narra le vicende del circolo di cucito acrobatico, dove la nostra eroina insieme alle sue due ancelle ha difficoltà nell'eseguire alcuni movimenti. Accorre in loro aiuto una delle sensei della stessa scuola di Ichimaru di cui è passionalmente innamorata senza essere ovviamente ricambiata. Nell'isegnare le ardite mosse feriscono inavvertitamente il giovane Ichimaru che deve essere portato dal più vicino cerusico. La segretezza del rapporto dei nostri protagonisti provoca delle situazioni imbarazzanti ma alla fine Asami riesce a ferirsi facendosi portare dallo stesso cerusico. Sembra così che i due possano stare finalmete un po' soli ma arriva il fratello della sensei, un giovanissimo attore teatrale, il quale è innamorato di Asami che naturalmente lo rifiuta. Portati a casa su differenti carrozze dai due rifiutati, incomincia a serpeggiare il sospetto nei rispettivi accompagnatori quando, confrontandosi, scoprono di averli portati praticamente nello stesso quartiere. La suspance ci tiene col fiato sospeso...
Giappone, seconda guerra mondiale.
La povera studentessa Asami, sposata con il suo professore di fisica è costretta a mantenere segreta l'unione per volere del malvagio padre oppressore. Ichimaru, il marito, è stato appena precettato e si appresta a partire per la guerra vuole perciò lasciare un ricordo positivo nella moglie anche se non può lasciarsi ad una folle notte di sesso come vorrebbero entrambi. Pensa così di alleggerirle le faccende domestiche. Data la sua rude e poco incline natura alle faccende delicate la giornata scorre fra un guaio e un'altro, fino a quando il ragazzetto vicino di casa, che ha una cotta per Asami, decide di aiutarlo. Le due terrificanti goffaggini si sommano e la giornata è un crescendo di guai che la povera Asami dovrà ripulire. Asami è comunque contenta del gesto del marito che parte così per la guerra con un peso sul cuore in meno.
vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrr tack tack tack, si riavvolge così il nastro di celluloide della pizza cinematografica a cui avete assistito: reinterpretazione in chiave di do per un anime di merda.
Grazie per la pazienza e alla prossima...

In attesa di Poe

2010-06-12T15:25:00.002+02:00

In attesa che Poe scriva la rece (implying che io non abbia già visto sufficente merda su cui scrivere recensioni toppa) volevo pubblicare qualcosa di moe.

Ma non ho niente di moe sul disco, quindi prendetevi trollgabe.

Coming Soon

2010-06-05T12:14:00.001+02:00

Presto su AnimeBlargh, l'epica long review del più grande cheap drama fail di Jun Maeda. Forced drama, insert song melodrammatiche, setting ridicolo e tanti, tanti bad jokes ci aspettano tutti insieme! C'è anche un po' di sana Pubblicità Progresso, yeeee!

La verità è che non volevo recensirlo, ma fa talmente pena che pare necessario. Mah.

haru no ashioto the movie - ourin dakkan

2010-05-30T12:29:00.010+02:00

Ciao, sono Snake e per motivi che d'un tratto non riesco a ricordare da oggi anche io mi violenterò le cornee per voi su innumerevoli capolavori d'animazione al solo scopo di portarvi felicità e gioia a mezzo stampa. Vediamo dunque questa mia prima fatica chiamata Haru no Ashioto The Movie Ourin_Dakkan che vuol dire haru_no_ashioto_il_dakkan_ourin_film e si, ho provato a cercare la traduzione su google ma, come avrete brillantemente intuito, io faccio cagare a cercare roba su google quindi vi accontentate del traduttore automatico oppure vi comprate un corso di giapponese. Anzi, regalatelo a me che sono povero e oberato dalle tasse, se vi dicessi per esempio quanto spendo al mese per la benza della mercedes vi verrebbe un infarto. comunque sia, questo lungometraggio di durata pari a non meno di 1500 (MILLE E CINQUECENTO) secondi ha luogo in una scuola costruita, suppongo, esattamente al centro di un cratere meteoritico, come si puo' evincere chiaramente da questa immagine:Come ben sapete, i crateri meteoritici possono generare campi magnetici e/o radioattivi di una certa intensità prodotti dalle reazioni chimiche innescate dall'impatto fra il terreno e il materiale di cui è composto: manifestazioni energetiche, inutile dirlo, potenzialmente pericolose e, non c'è dubbio, ben presenti in questo particolare cratere visto che nei primi cinque minuti di visione apprendiamo che una professoressa che pare viaggiare attorno ai tredici anni d'età sta tentando di conquistare la scuola vestendo un pigiama da carcerato e mettendo armi in mano a studentesse altrettanto psichicamente debilitate. Sounds fun. Sempre nei primi cinque minuti apprendiamo che tre coraggiose loli, che chiameremo temari, ciel e mikuru si oppongono ai piani della professoressa e delle compagne asservite alla causa del male.

Per buon peso il vice preside della scuola, nonchè padre di temari, le incoraggia fornendo a ciel una mazza da baseball. Le nostre eroine fanno irruzione nello studio dove la prof s'è barricata con le sue guardie del corpo. Lo scontro pare inevitabile, le loli malvage estraggono rispettivamente due calibro.45 e una katana, eseguono elaborate mosse di apertura con tanto di sfondi infuocati e simboli di battaglia tipo beyblade, si lanciano all'attacco in stop motion urlando seguite a ruota dal loli trio e tre frame dopo sono per terra agonizzanti. Ci avevano promesso violenza ma a quanto pare il confronto era basato su strida e alito pesante. Nei successivi dieci minuti le loli tentano di picchiare la prof, la prof picchia loro, ci riprovano, ci riescono, la prof in realtà è un manichino che esplode stendendo le loli, la vera prof esce da una botola, risata malvagia e finalmente posso smettere con questa merda e invece no, la scena cambia e scopriamo che in realtà era una proposta della prof su come fare bordello a scuola durante il festival scolastico. Oh my. Salto il resto e la sigla finale che tanto non succede una sega. Vorrei comunque segnalare un particolare suggestivo: a giudicare dall'illuminazione della scena la scuola non si trova in un cratere terrestre bensì su Mercurio: forse è una metafora degli animatori per suggerire al pubblico che il tizio in carica della sceneggiatura s'è bollito il cervello a forza di lampade abbronzanti.

PS: in realtà non ce l'ho una mercedes, però la mia auto rulla lo stesso.

Trolling

2010-05-30T11:19:00.004+02:00

Angel Beats è un'accozzaglia di cheap drama, pessima narrazione e momenti comici fuori luogo. Se avete versato anche solo una lacrima nell'episodio 9 significa che non avete la più pallida idea di cosa voglia dire tristezza. Così, potrei darvi una mano con questo o questo. Cristo, perfino questo (in tutto il suo schifo) riesce ad essere meglio raccontato. Jesus.

Sono curioso di vedere se riuscirà a tirarsi su o se ci sarà bisogno di una review completa.

Okusama wa Film per adulti 08

2010-05-25T10:56:00.006+02:00

La protagonista si chiama Asami, ha 17 anni, va ancora a scuola ma è segretamente sposata con il professore di fisica nuculare dell'istituto. Non lo sapevo cacchio, fortuna che l'episodio ha deciso di ricordarmelo.

Gli esami si stanno avvicinando e anche la nostra amica deve studiare per superarli: proprio per questo si reca alla biblioteca della scuola (che è tipo gigaenorme) insieme a quelle due troiette delle sue "amiche" (dove l'amica A diventerà al 90% una spogliarellista e la B al 100% un'agente di borsa). La sessione di studio però non va esattamente come previsto dato che Asami è fondamentalmente rincoglionita e le basta sfiorare il braccio del primo idiota che passa nei corridoi camminando per cadere rovinosamente a terra mostrando le sue mutandine bianche a tutto il paese. Mio dio che tragedia! Dopo aver raccontato l'incredibile vicenda alle sue amiche facendo sembrare che in realtà lei sia stata aggredita e stuprata da un animale, viene a scoprire che il tizio che ha urtato non è uno studente qualunque, ma bensì il terribile Erosaki. Ora, lasciate che vi dica due robe interessanti su erosaki:

-E' identico al tizio con l'alabarda di Angel beats, solo che ha i capelli marroni.
-Porta con se dei libri con nudi artistici
-Ha una videocamera con cui gira films.

Bom, ragionando così una persona normale direbbe: "Erosaki è un bravo ragazzo con una discreta vene artistica che sogna di dirigere un film o ha comunque interesse per la fotografia". Tuttavia siamo in JAPAN, quindi le ragazzine devono pensare sempre al rape. La versione delle "amiche" di Asami è più o meno la seguente: "Erosaki è un porco e un maiale: l'abbiamo visto girare con una telecamera, quindi è un regista di film PORNO".

Flawless logic.

Ora, il problema sta nel fatto che dato che Asami è una gran figa, il povero Erosaki (non so perchè ma mentre scrivo continuo a scrivere "Erosuke" e una sorta di perversa fusione tra l'Erosennin e Sasuke di Naruto mi balza in mente. Brr. Ah, Naruto fa schifo. Sì, lo so, mi dispiace, mandatemi pure le vostre mail di HAET) avrebbe gran voglia di riprenderla (per girare un film su di lei, suppongo). La protagonista è una idiota e inizia a correre in giro per la scuola chiedendosi come ci si senta ad essere attrici in un hardcore. Mah, chissà.

Tornata a casa, Asami racconta dell'accaduto alla vicina di casa, che reagisce in modo molto soft: comprandole 200k film porno da farle vedere. Sapete com'è, ci vuole pratica ed esperienza. Ah, si mettono a guardarli mentre c'è il figlioletto di 5 anni della tipa. JAPAN. Segue scena incredibilmente frocia in cui una Asami tutta bagnata (ha fatto la doccia, cosa credete) va dal suo caro maritino dicendogli di essere tutta calda e vogliosa. Il marito ovviamente declina l'offerta. Mi sembra giusto.

Parte 2

Si chiama Asami, ha 16 anni e a me si stanno cariando le unghie a furia di scrivere sta roba. Piove, perchè Gouken lo vuole e, guarda caso, la protagonista viene assalita su un treno da un molestatore.

>implying that rain and rape are related. Intresting.

Scopriamo che Erosuke sta sullo stesso treno e, da bravo buon samaritano, si batterà per difenderla dal molestatore. Nello scontro si rompe il suo ombrello e, dato che piove (come dicevo, perchè Gouken lo vuole), Asami decide di ricompensare questo cretino che ci ha impedito di vedere una scena di sesso comprandogliene uno nuovo. Questo implica che lei vada a casa del tizio, quindi vi lascio immaginare la solita sequenza di avvenimenti.

Ok, in realtà non succede una sega: si scopre che Erosaki non gira film porno e che è il fratello della professoressa che vuole dominare il marito di Asami. Also, ora Erosaki ama Asami.

I see what you did here.

Tales of Eternia 08

2010-05-19T12:16:00.005+02:00

Orrore. La sensazione che ho provato dovendo riguardare questo episodio per poterlo recensire.

La minaccia terribile di cui non sappiamo nulla continua ad incombere sullo sfigatissimo mondo del nostro sparuto gruppo di "eroi" che da 8 episodi mi par bene che se ne sbattano altamente. Pensavo che vista la breve durata della serie (13 episodi per essere precisi) all'ottavo episodio la trama si dipanasse un pochetto, poi mi sono ricordato che recensiamo le peggio porchereie che Giappolandia ha deciso di sfornare e mi sono messo l'animo in pace.
Nella prima parte dell'episodio la ragazzina che viene "dal mondo di sopra che sta per distruggere tutto" ha gli incubi e le si illumina la testa dove ha attacata una strana semisfera che le consente di comunicare con gli esseri inferiori. Questo strano fatto sembra collegato alle macchinazioni dei cattivi (che poi come diceva giustamente Ukyo: ma questi chi cappero sono???) che ci mostrano strane robe, visioni, svarioni o quanti altri modi possibili per chiamarli ci sarebbero. Il mago del gruppo che ha il tatto di un elefante in una cristalleria fa sprofondare nella depressione la loli aliena additandola come sorgente di ogni male (ovviamente non sa come scusarsi e si chiude in un simpatico mutismo). Il guerriero invece la tira su facendo il cretino (cosa che gli riesce da dio e senza sforzo).
La seconda parte dell'episodio è invece incentrato su una festa che sta per tenersi sull'isola dove i nostri eroi sono bloccati, semplice pretesto per deliziarci con siparietti comici, visto che non si capisce come mai in questo tristissimo mondo sembra sia possibile dichiarasi al proprio amato una volta l'anno in questa specialissima occasione.
Dato che tutte le protagoniste di sesso femminile e anche le comprimarie sono innamorate tutte dello stesso idiota, il nostro guerriero dai capelli rossi, assistiamo a fraintendimenti, sguardi bassi e gote rosse che non avrebbero imbarazzato neppure un'educanda alle prime esperienze. Nanaya e Ukyo se li sono già sorbiti, io ho dovuto sopportarli ben due volte, non sono così stronzo da torturare anche voi con i particolari. Fatto stà che restano tutti incantati difronte allo spettacolo del mare luminoso e l'inqualificabile barda ne resta completamente rapita. Ci lasciano così con la suspance delle dichiarazioni d'amore in sospeso e il mistero della barda rimbambita.
Finito l'episodio io sono ancora qui che mi chiedo quando la trama di questa serie incomincerà ad avanzare...

Smash hit #9, #4.5, special #1, whatever

2010-05-03T23:17:00.008+02:00

La serie tecnicamente sarebbe finita, purtroppo per noi ci sono anche gli special.
Al di là della sofferenza, mestizia, eccetera, mi chiedo una cosa: ma sti tizi, dove hanno trovato i soldi per fare 4 special? come ha fatto questa roba a VENDERE?
Vabè, passiamo all'episodio. Se nei precedenti episodi succedeva meno di niente, qua stiamo messi peggio. Sì, ok, è uno special, però non ci hanno messo neanche una falange di impegno.

Però inizia bene, il primo fotogramma infatti è una bella inquadratura di un culo.
A quanto pare l'episodio tratta della loli Bella Domanda (oh, così mi hanno detto quando ho chiesto come si chiamasse), e delle sue... avventure sul palco? no, più semplicemente ci fanno vedere lei che salta su un materasso.
Grazie al cielo nell'episodio è presente il nostro Bro preferito Shining Pink, che fa la sua comparsa solo per noi.
Purtroppo per noi dopo Shining Bro c'è la SIGLA. Sì, fino adesso quelli che hanno rippato questa ciofeca (WHY) avevano tagliato la sigla, ma sto giro l'hanno lasciata.
E' brutta, molto brutta. Vabbuò, non c'erano dubbi.
Prima ci avevano fatto intendere che l'episodio fosse dedicato a Bella Domanda, ma a quanto pare alla regia è passata subito la voglia di fare cose coerenti e decidono di inondarci di FAAAANSERVICE.
Prima del FAAAANSERVICE, perché non osservare le protagoniste mentre guardare la tv?
per 5 minuti? ok.

Ok, passiamo alle cose serie ora, volevate il FAAAANSERVICE? ecco 3 scene ecchi di fila: il classico bagno pieno di sluts che si palpano, un pseudo concerto da mezze nude, e ultimo ma non ultimo una pseudo molestia alla protagonista da parte di una tizia ubriaca di cui ignoriamo le origini.
Ovviamente la tizia viene sgamata, eccetera eccetera.
Episodio finito, yahoo. Foto della tizia ubriacona perché sì.

Tales of eternia 7 (v2. Perchè così è chiamato il file)

2010-05-01T10:32:00.007+02:00

Vi ricordate delle incredibili avventure di quel gruppo di giovani che, fronteggiando una quasi infinita serie di nemici nel corso del loro viaggio, cercavano di salvare il mondo di Infernia dalla minaccia dell'apocalisse causata dal crollo del mondo di Celestia?

Io no sinceramente.

Quello che mi ricordo è che ci sono alcuni tizi (l'idiota con la spada, il mago frocio, la chierica yandere, la loli cretina, la barbara senza personalità e la barda sotto lsd) che devono salvare il mondo perchè ce lo dice il narratore (siamo sicuri che l'apocalisse sia cosi vicina? NESSUNO sembra essersene preoccupato finora. A parte gli idioti, ovviamente) ma non vi fanno mai accenno in tutta la serie e che sono bloccati da 5 episodi su di un'isola tropicale in una serie interminabile di fillers. Sempre che ovviamente cercare un lavoro, partecipare a gare per ottenere della biancheria intima migliore e similari non facciano parte di un piano elaborato che noi poveri stolti non possiamo cogliere. Del resto, le vie di Gouken sono infinite.

Ma veniamo all'episodio in questione.

Pare che di tutte le isole tropicali su cui i nostri eroi potevano andare a naufragare il destino sbarazzino abbia scelto proprio quella in cui i cattivi (ma poi cattivi de che? Ci sono dei cattivi in questa vicenda? Perchè? Celestia non sta crollando e bom? Cosa cazzo sta succedendo, qualcuno me lo dica ;_; ) hanno appostato la loro base supergigasegreta: un gruppo di antiche rovine che, come abbiamo visto nell'ultimo episodio, sono abitate da crostacei troppo cresciuti e offrono un ottimo spiazzo per posizionarci delle sorgenti d'acqua calda naturali. Ovviamente il mago frocio è intrigato da tutto questo perchè probabilmente crede di trovarsi in un anime serio e con una storia deep (ahah.wav). L'episodio però non ha nessuna intenzione di portare avanti questo plot point. Altri tre naufraghi arrivano sull'isola. Sono i tre cazzo di guerrieri del Loto nero (o qualcosa del genere), un gruppo di idioti più idioti dei protagonisti che sono arrivati sull'isola sperando di ottenere fama e ricchezza. Obiettivo numero 1: uccidere il kraken. Che è morto cinque puntate fa. Ok ragazzi, fuori dalle palle che l'episodio deve andare avanti.

Dato che i nostri eroi non riescono a tenere la bocca chiusa, confidano a questo gruppo di saltinbanco che ci sono le misteriose rovine X in cui è possibile catturare il pokemon unknown, quindi il gruppo del Loto si fionda sperando di ottenere fama e ricchezze (n'altra volta). Portandosi dietro il protagonista perchè ovviamente loro si cagano troppo sotto per essere dei veri paladini della giustizia. Riassunto del viaggio: esplorano di nuovo le cazzo di caverne, sottoterra trovano l'armata delle tenebre al completo e la liberano. Figo, ora ci sono demoni infernali in tutto l'arcipelago. Demoni che girano per il puro gusto di farlo distruggendo capanne e una diga (wtf) senza nessun motivo apparente.

I protagonisti li uccidono tutti. Fine episodio.

Ah sì, i demoni infernali sono stati prodotti a Celestia. Figo, ben due plot points in un episodio solo, stiamo facendo progressi.

Okusama Wa Joshikousei 07

2010-04-20T13:19:00.004+02:00

Eoni che non scrivo, come al solito, penserete voi...

Non a torto in effetti. La verità è che varie assenze di giorni o arrivi a tarda sera non aiutano la voglia di scrivere recensioni in cui, per tutta sincerità, non si sa che scrivere. Ormai dopo 6 episodi (in realtà 12 visto che sono 2mini in 1) non ne possiamo più di sentire la presentazione di stà sfigata et infoiatissima studentessa di nome Asami e non come l'ha chiamata Ukyo (rendetevi conto: questa roba è una tortura così pesante che non riusciamo a tenere a mente il nome neanche se l'ha ripetuto all'infinito). Nei mirabolanti episodi di oggi succederà qualcosa di nuovo... No, non è vero, vi sto trollando =).
Nel primo, non ho ben capito come mai, la pornovicina ragazza madre con figlio al seguito decide di fare cena a casa dei nostri protagonisti; vi immaginate i vostri vicini che all'improvviso quest'estate con un caldo assurdo entrano in casa vostra mentre riposate e così di punto in bianco vi fanno: stasera mangiamo da voi polenta concia e salame piccante, yuppiiiiii.... credo li piglierei a calci la dove non batte il sole. Invece i due laureati in rincoppatologia applicata accettano di buon grado. Dopo la pantagruelica mangiata e dopo essersi scolati innumerevoli litri di birra il nostro eroe si sente male, ammazza che strano non me lo sarei mai aspettato, uu che colpo di scena.
Portato all'ospedale chi vanno a beccare? Nella stessa stanza in cui lo ricoverano portano una delle compagne di classe di lei mentre è andata a prendersi da bere, così per evitare di farsi beccare lo lascia a smazzarsi la questione contaballe. Peccato che insieme alla malata c'erano altre 2 che le facevano compagnia e con cui la nostra si scontra, altre balle per coprire la faccenda (viene aiutata dalla vicina, se no furba com'è si sbugiardava). Ritorno a casa con annessa predica del padre che gli regala delle pancere alla Zoro e ha fatto da cane da guardia alla casa, finisce poi come al solito in un buco nell'acqua e uno nei nostri zebedei. Devo ammettere però che tette e cosce le disegnano bene.
Secondo eccitantissimo episodio, solita esaltantissima prefazione: -sono Cristofora Colomba, scopritrice del Kilimangiaro, ho 1518 anni e sono sposata con rito ornitorinchico ad un macaco dal culo blu che mi ama tantixximixximo!!!! In realtà avevo perso completamente memoria di questo episodio e riguardandolo ho capito perchè.
L'intreccio di tale meraviglia vuole fare il verso agli Spokon tipo Mimì e la nazionale di pallavolo, Holly e Benji e gli altri anime sportivi di fatica e dedizione.
In pratica viene organizzata la solita giornata/festival sportivo della scuola e Cristofora deve partecipare ai 100 metri, solo che è una scarpa paurosa così il macaco dal culo blu la incentiva promettendole una ricompensa se si impegnerà. Ovviamente lei, favoleggiando una furiosa notte di sesso che apetta da troppo tempo ce la mette tutta. Attraversa perciò di corsa il Giappone in tutta la sua lunghezza più volte, ma quando giunge il momento della prova finale arriva la pioggia, e siccome in Giappone rimandare una gara al giorno dopo equivale a scatenare l'ira di tutto il pantheon Greco, Romano e Scandinavo la gara viene annullata. La tragedia getta nello sconforto Cristofora che vede il suo sogno erotico frantumarsi come un bicchiere di cristallo lanciato da un grattacielo. Ma il macaco le promette comunque la ricompensa dato il suo titanico impegno. Vissero così felici e contenti scopando come conigli dalla mattina alla sera...
Ma secondo voi un finale del genere è credibile? Ovviamente no! Ed infatti la vera ricompensa è un libro di astronomia. A quel punto mi sarei aspettato una trasformazione di Cristofora nel mostro di Firenze, ma come potete immaginare è finita con un abbraccio e Cristofora comunque contenta...
Credo che Prometeo mentre il suo fegato viene divorato in eterno sia più contento di noi mentre guardiamo sta roba.

Post Deep.

2010-04-17T11:38:00.002+02:00

Volevo scrivere qualcosa di incredibilmente deep ma mi è passata la voglia. Prossima review coming soon.

Oddio

2010-04-08T19:54:00.003+02:00

Giravo su Italia1 e da lì su youtube. Worst sigla EVER (con il peggior montaggio di sempre).

No ma gg Italia.

Buona Pasqua

2010-04-04T11:13:00.004+02:00

E che la Kawaiiness sia con voi!

Clover Hit #8

2010-03-31T23:24:00.007+02:00

Tecnicamente quest'episodio dovrebbe essere l'ultimo. Purtroppo San Crispino come al solito ci vuole male e ci sono ancora 4 episodi speciali.

Sostanzialmente nell'ep odierno non succede niente. Si scopre fin da subito che la serie "Cosprayers" è stata cancellata, e si entra quindi per 3/4 dell'episodio in mood super drammatico, con tanto di sottofondo musicale super deprimente.
Giustamente, visto che siamo in drama-modo, perché non ficcarci del fanservice? ed ecco qui la classica scena della doccia con tette al vento e discorsi a caso sulla biancheria intima.
Alla fine del tutto la protagonista crolla emotivamente ma nessuno sembra farci caso.
Ehy, intanto è passato mezzo episodio. E come avrete potuto notare non è successa praticamente... una ceppa?

Visto che ci piace sprecare tempo con scene inutili, perché non ficcarci dentro dei flashback irritanti e pallosi? ed eccoci qua, a guardare ancora una volta la protagonista mentre si perde in dolci ricordi del suo attore preferito, mentre la insulta.
Naturalmente la tizia va in crisi, ma son dettagli.
Le attrici di Cosprayers hanno la gagliarda idea di andare a trovarla, per cercar di tirarle su il morale, segue scena fanserviciUosa dove si vedono tanti pantsu.
In questo modo tizia-san il giorno dopo riesce almeno ad andare al lavoro senza sentire il bisogno di ammazzarsi.
A quanto pare tutti sono sotto acidi, visto che decidino di fare una megasorpresona alla protagonista, dicendole tutti assieme appassionatamente che vogliono continuare lo show (fondamentalmente se ne stanno fottendo degli ordini dei loro superiori).
Tutti felici e contenti. Pachi pachi pachi nanodesu.

Okusama wa Non me ricordo 06

2010-03-24T22:31:00.006+01:00

Ep 6.1

La protagonista si chiama Fujino, ha n anni ed è maritata con il suo danna sama, l'uomo più frocio sulla faccia della Terra. Grazie anime per avercelo ricordato. E' estate, quindi fa un caldo della puttana e il ragazzino che vive nella casa accanto non trova niente di meglio da fare che venire a interrompere i nostri due piccioncini nei loro unici momenti di relax disponibili (non che fossero impegnati realmente in attività costruttive tipo scopare) "perchè di sì". Questo brutto ragazzino insopportabile e dalla personalità di un vecchio pervertito di tahakashiana memoria è insopportabile, idiota e DEVE MORIRE. Dopo averlo scacciato con decisamente poca volontà, i nostri due eroi si trovano qualcosa da fare: andare in una vicina località marittima per godersi il sole, la sabbia e le vicine sorgenti termali.

Sounds good to me.

Idem per il ragazzino idiota che li ha sentiti confabulare riguardo la gita e che quindi ci regalerà sicuramente MOLTI momenti di gioia.

Tot giorni dopo, ecco Prof e Studentessa alla stazione dei treni ma ops, che coincidenza, dal nulla sbuca fuori la professoressa K (la tipa che ha tentato di violentare il professore un paio di puntate fa) che fa parte del viaggio sullo stesso treno dei nostri due che si ritrovano quindi a dover viaggiare separati. Arrivati al mare, vengono ulteriormente interrotti dal fatto che altre compagne di classe di Fujino sono andate in vacanza PROPRIO LI' PROPRIO QUEL GIORNO e pare insomma che l'unico momento di pace sia proprio alle terme.

E invece no: il ragazzino rompicoglioni poppa fuori dal nulla per palpare le GARGANTUESCHE tetta della nostra liceale che non si pone nessun problema e si lascia toccare. Wow, chissà cosa direbbe danna-sama.

A fine episodio i due vanno a dormire ma vengono interrotti perchè il ragazzino rompipalle si è infilato nel loro letto. Vai a cagare.

Episodio 6.2

Altro periodo temporale, ora i nostri eroi sono ad una di quelle cazzo di fiere giapponese stereotipate. Storia lunga fatta breve: dal nulla poppa di nuovo fuori la professoressa mitomane che impedisce alla coppietta di stare insieme. Mentre la protagonista perde tempo per preparare spaghettini (ha deciso di sostituire una sua amica trovata da quelle parti), quel gay frocio del prof va a bere con la troia e si dimentica che doveva andare a vedere i fuochi d'artificio con la mogliettina.

Che merda d'uomo. Ma vabbè, chissenefrega? Dopo una corsetta e un paio di scuse i due fanno la pace. Fine. Ah, non riescono manco a baciarsi: dal nulla appare il padre della tipa che ricorda loro che non possono avere rapporti. Vai a cagare.

Fails of Eternia 6 o come chiappero si scrive...

2010-03-17T16:37:00.004+01:00

Siamo ancora sulla dannata isola delle calamità, i nostro sparuto gruppetto di "eroi" ha appena finito di costruire la barca, che sembra tuttosommato solida. Non capisco come abbiano potuto costruirla tipo in due giorni ma va beh... Per una roba come quella come minimo ci volevano due mesi, ma non sottilizziamo, alla fine sono eroi... Pronti per il varo e viaaaaa verso nuovi lid...blblblblblblbl.
Ok, forse ci volevano davvero i due mesi. Dopo il misero affondamento la compagnia si divide chi in cerca di misericordia, chi desideroso di conoscenza.
Le madame al completo cercano prima di conquistarsi il favore della regina, o quel'che l'è, per avere altri soldi. Visto l'insuccesso e la capacità ristorativa di un bel bagno cado scelgono per questa via, ma le terme sono andate distrutte nell'ultimo uragano perciò tocca andare in cerca della fonte perduta in mezzo all'isola.
I due maschioni invece sono uno preso dai libri e l'altro con fregola da esploratore. Cercando di scoprire se la barca può essere salvata trova una cassa di monete di Celestia, perchè ricordiamolo: mentre i nostri deficienti cazzeggiano allegramente il mondo sta per finire a causa di un altro mondo, Celestia appunto, che stà per scontrarsi con il loro. I due partono così alla ricerca di rovine non meglio specificate per cercare indizi ancora meno specificati.
Nel frattempo le malassortite madame hanno trovato le "terme", così fra una scenetta ridicola e un'altra scopriamo che Melody, la bimbetta abbronzata dai capelli rosa è un'abitante di Celestia che per comunicare con loro usa una specie di dispositivo traduttore.
I due avventurieri trovano il tempio sperduto al cui interno trovano un simpatico mostro molto coriaceo. Per seccare sto bestione provocheranno un macello non indifferente svuotando le terme delle madamine con conseguenti scenette ilari. In secondo piano le mascere veneziane discutono incomprensibilmente... Una bella boiata va, siamo al sesto episodio e ancora non riesco a capire se l'anime sia iniziato o meno. Neeeext!

P.S. Ho volutamente tralasciato di commentare le tristissime scenette falsamente ecchi che ne ho le tasche piene di stè boiatine.

Why, Japan? #3

2010-03-14T01:32:00.003+01:00

L'immagine di oggi è nientepopodimeno che:

Darth Vader in versione scolaresca. Beh... uuuuuh, uhm... ok?

Why, Japan?

Perle: Psychic Wars

2010-03-08T18:13:00.025+01:00

Dato che Poe ha deciso di andarsene a Londra, noialtri ci siamo ritrovati da soli e senza niente da recensire (che tragedia). Così ci siamo detti "Hey, facciamoci del male! Guardiamo qualche OAV osceno da 50 e passa minuti così per passare il tempo". Il risultato è stata la visione di questo Psychic Wars, una autentica perla del genere schifo. Consiglio caldamente la visione, è il tipo di "brutto" che è così brutto che fa il giro e diventa awesome, guardandolo abbiamo riso come dei matti dall'inizio alla fine.

Per quanto riguarda la rece, non preoccupatevi se non si capisce una sega: il film è uguale.

Ukyo (sì, proprio così) è un medico o presunto tale a cui viene richiesto da una misteriosa donna di operarla per la rimozione di un misterioso tumore all'interno del suo corpo. Ok, tutto normale, se non fosse che durante l'operazione quello che viene ritrovato non sembra essere un normale tumore, bensì un alien, con tanto di sangue verdognolo corrosivo eccetera eccetera. Mentre tutto lo staff medico perde tempo di fronte a questa scoperta della medicina, il nostro eroe non ha niente di meglio da fare che girare per i corridoi bui dell'ospedale, forte della sua corporatura possente (Ken il guerriero è niente al confronto), in attesa che arrivi la puttanella, presenza obbligatoria in ogni anime, infermierina del pene di segugio di nome Fuyuko (pronunciato all'americana, quindi con gli accenti sbagliati. Chiamate nanaya su msn se volete una sua interpretazione vocale della pronuncia). Il nostro eroe ovviamente non ci prova per nulla con codesta bella donzella (a parte in pratica dirle in faccia che vuole un blowjob, che volete che sia) e, per sfogare i suoi bisogni MANLY decide di guidare in mezzo a una cazzo di foresta nel cuore della notte per raggiungere un tempio dimenticato da dio. No wait, wut?

Ebbene sì, anche quest'anime pare cavarsela benissimo in una capacità che sembrano avere quasi tutti gli oav di questo tipo: salta istantaneamente tra una scena e l'altra, spesso senza nessuna transizione ma soprattutto lo fa in modo tale che non vi sia alcuna continuità tra le scene. Ma proseguiamo: il nostro eroe cammina in mezzo alla cazzo di foresta e qui avverte una PRESENZA MALIGNA. Fine scena, non se ne saprà altro e non verrà mai più citato nel resto dell'anime, quindi la scena è completamente inutile. Ah beh. Subito dopo ritroviamo Ukyo a... meditare in quello che sembra essere un tempio abbandonato (nascosto dentro la foresta... suppongo). Mentre prega, gli flashano alla mente ricordi vari (qualcosa tipo che la vecchia dopo essere stata operata per il cancro è morta lasciandogli scritto di andare in sto cavolo di tempio ad adorare sta cavolo di statua). Ovviamente la preghiera è per gli stolti e Gouken non può permettere una cosa del genere (sì, sto insinuando che Gouken permetta), così decide di fare lo stronzo e dal nulla evoca un tornado plus tempesta di fulmini sulla casetta in questione, mentre una statua apparsa DAL NULLA si illumina e poi esplode tutto.

Vi starete chiedendo: "Ma che cazzo sta succedendo?".

Non chiedetelo a me, ne so quanto voi, in questo anime si parla molto poco e si skippa molto, pare di trovarsi di fronte a Ghostbusters. Senza le battute. Voglio che vi fermiate un secondo, concentriate tutti i vostri pensieri e cerchiate di immaginarvi una cosa del genere. Alternativamente, funzionano anche robe tipo "L'attimo fuggente" senza le parti drammatiche o "Ben Hur" (hurr) senza i Romani. Insomma non si capisce una sega.

Ukyo si risveglia udendo la voce di Gouken (femminile, ovviamente) che gli intima: "UKYO, ARISE!", mentre di sottofondo suona una musica così epica che i main themes di Williams paiono roba da 1° anno di conservatorio. La voce del Possente è così forte che dona, evidentemente, ad Ukyo i poteri di Super Sayan di livello ventordici, dato che lo vediamo EMERGERE dalle rovine del tempio circondato da un'aura di luce incandescente mentre si vede lo stracazzo di sole ESPLODERE (o qualcosa del genere). Ok movie, go on.

Come se niente fosse Ukyo ritorna in città solo per scoprire che la vecchia pazza è morta proprio mentre lui si stava risvegliando. Ecchissenefrega. Neanche il tempo di bersi il suo drink preferito e Ukyo viene richiamato all'ordine: è accaduto qualcosa di terribile al reparto di patologia (vat)!

UKYO DASHA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE (7° senso GO GO GO), RAGGIUNGE IL REPARTO, SFONDA LE PORTE E UCCIDE UN DEMONIO INFERNALE USCITO DAL NULLA A PUGNI.

A PUGNI.

No, non vi darò il tempo di chiedervi: "Ma che caz...", non ha importanza perchè questo tizio è MANLY e dovremmo tutti prendere esempio da lui. Insomma, pare che l'adorazione della statua gli abbia conferito una qualche sorta di potere divino, con cui potrebbe fare cose utilissime tipo scoparsi tutta Tokyo. Ma con grandi poteri vengono sempre grandi inculate (coff, responsabilità), quindi per poterseli tenere Ukyo è costretto dalla voce di Gouken a salvare il mondo da una cazzo di invasione demoniaca. Che inizia giusto per così dire in Giappone, come se tutte le calamità naturali non bastassero (come sapete Godzilla è una presenza costante e il Third Impact che ci ucciderà tutti avrà inizio lì: sapete cosa fare).

Ukyo & Juliet (non ricordo il nome dell'infermiera e non ho voglia di scrollare in alto nella bozza, da ora si chiama così) si dirigono in un luogo ameno sperduto tra le montagne per portare le ceneri della povera vecchia (che ricordiamoci, ha inculato il nostro eroe donandogli il potere di sentire la voce di Gouken) (sì, sto insinuando che Gouken si faccia sentire). Qui trovano UN ALTRO tempio in cui si sente ANCORA la voce di Gouken e dal nulla appare un gigantesco demone porco.

Utilizzando i suoi poteri da figo™ non dovrebbe essere un grande problema per Ukyo vincere. In realtà soka, prende una ferita mortale alla pancia (che sparisce istantaneamente cinque minuti dopo) e per avere la meglio su sto brutto bestione summona dal nulla una lancia e una spada. Ok figo, un'altra scena completamente inutile (senonaltro ora sappiamo che Ukyo ssjIV non è così sgravo come in DragonBall).

Un amico di Ukyo si trova a Kyoto e sembra avere utili informazioni: gira voce che ci sia una città misteriosa sepolta sotto le montagne di random_locationName, quindi andiamoci. Perchè? Che cazzo c'entra con il demonio che ci ha attaccato al tempio? Assolutamente nulla, MACCHISSENEFREGA, Ukyo è un super sayan e quindi può fare QUEL CAZZO CHE GLI PARE. E se non vi sta bene ciccia.

Ukyo & Margot raggiungono le montagne (Ukyo si è armato di fucile: i poteri da super sayan non servono a un cazzo contro i demoni, quindi di sicuro un fucile da caccia mi sembra la soluzione migliore). Fermatisi per scopare in un angolo, Ukyo ha la gaglioffa idea di lasciarla da sola per andare a pisciare dietro un albero. Sì, come potete immaginare la tipa viene rapita così il nostro eroe si ritrova a inseguire il misterioso rapitore dentro la città perduta (che NESSUNO era mai riuscito a trovare prima tralasciando il fatto che la si raggiunge tramite una caverna 20x20 metri visibile dalla stratosfera e lunga due metri scarsi), luogo ameno in cui l'acqua è evidentemente radioattiva dato che riluccica.

Ukyo inciampa, precipita nell'acqua e si ritrova dentro il wormhole di uno Stargate. Mentre sfreccia dentro l'oceano infinito delle stelle viene avvicinato dalle tipe che facevano la cazzo di voce di prima: VILI RAGGIRATORI CHE SI ERANO FINTI GOUKEN. Verranno puniti per questo, ma solo dopo il film (Gouken sa essere benevole, sempre ammettendo che gouken sia qualcosa o possa essere). Che gli dicono in pratica un cazzo, del tipo: "Abbi fede, spacca culi e la tua missione si risolverà. Inoltre, noi non esistiamo e questo film fa cagare. E mancano ancora 20 minuti alla fine".

Ukyo si risveglia in mezzo alla giungla dove viene attaccato da un esercito di demoni a cavallo. Dopo averne fatto spezzatino (che altro volete che vi dica? Li ha picchiati a sangue usando il fucile invece del potere del Cosmo, ormai è assodato che sto tizio sia ritardato). Ah, prima che mi dimentichi: il protagonista è finito 5000 anni nel passato e ora sta con una tribù indigena che parla di antiche profezie e altre stronzate (in inglese ovviamente).

INTANTO UKYO E' DIVENTATO ANCORA PIU' FIGO: ORA E' COME RAUL, RE DI HOKUTO™

Coff.

In pratica, riappaiono dal nulla le quattro suore di staminchia che gli dicono che è stato inviato nel passato per sconfiggere i terribili demoni che stanno uccidendo i primitivi esseri umani. Ok, no problema, Ukyo se la cava con un: "brb". Tanto ora come abbiamo visto è il Re di Hokuto, quindi niente può più fermare la sua MANLYNESS.

Dopo aver sconfitto una demonessa che si fingeva Fujiko in una battaglia che NON vi voglio raccontare (è troppo patetica, vi basti sapere che ci sono questi alberi rocciosi subacquei che crollano dappertutto e la foto qui a sinistra è presa dalla battaglia di cui sopra), Ukyo raggiunge la città dorata, la città dei demoni, la città degli dei. Insomma, è arrivato a casa di Gouken. Qui lo vediamo abbandonare il suo possente cavallo e mettersi a spaccare culi nel tentativo di superare le difese della città, peraltro riuscendoci benissimo. Dopo essersi infiltrato, si ritrova ad udire i ridicoli discorsi del capo dei demoni: PLOT PLOT PLOT, cambieremo il corso della storia inviando le nostre legioni demoniache NEL FUTURO e distruggendo gli umani. Evito di far notare che per cambiare il corso della storia bisogna andare nel fottutissimo PASSATO (peraltro, come cazzo fanno sti demoni a sapere il futuro?) per dedicarmi ad altro: ad esempio, sti demoni paiono adorare la REGINA DELL'OSCURITA', sicuramente un figlio minore di Gouken che si diverte a rompere le palle.

Nei due minuti di dialogo di cui sopra, Ukyo ha avuto tutto il tempo di piazzare polvere da sparo IN OGNI SINGOLA CASA, IN OGNI SINGOLO MURO, PERFINO NELL'ARIA DI TUTTA LA CAZZO DI CITTA'. Sì, avete capito bene: in DUE MINUTI Ukyo fa SALTARE PER ARIA L'INTERA CITTA' STERMINANDO TUTTA LA POPOLAZIONE DEI DEMONI (caps lock is cool, Gouken said so). Il piano dei demoni va quindi a meretrici se non fosse che un paio di sti demoni rompicoglioni ha fatto in tempo a teletrasportarsi nel futuro (che coglioni, è ancora lungo questo film?). Vi risparmierò ciò che segue: demoni combattono in autostrada e Ukyo uccide tutti facendo esplodere roba (mi sento così figo). Ah sì, come ricompensa si scopa pure Kobato (l'infermierina di cui sopra).

Le suore non hanno ancora finito di rompere i coglioni però: "DEVI UCCIDERE LA REGINA DELL'OSCURITA' AH AH AH". Sempre solita solfa, grandi poteri, grandi smadonnamenti: non ti impegni non scopi.

I due piccioncini si recano su una vicina collinetta (lì pare ci sia il tempio della famiglia di lei) e qui inizia il mindfuck, visto che Canaan inizia a fare discorsi del tipo: "Hai sterminato una razza, la razza di demoni. Sebbene il nome sembri pauroso, devi tenere conto che a quei tempi i demoni erano molto più intelligenti degli esseri umani, anche se erano malvagi stronzi e si mangiavano sempre tutta la torta". Eccola, si è mostrata: Fuyuko è LA REGINA DEL MALE. WHAT A TWEIST.

Dopo aver fatto un paio di discorsi del cazzo del tipo "io sono il male, ma ti amo, quindi scegli: o crepiamo entrambi insieme per amore, oppure distruggerò tutto il mondo". Un paio di cazzotti e la puttana crepa.

Fine. Non ho parole, ma magari Gouken ne ha qualcuna!

Why, Japan? #2

2010-02-27T19:47:00.003+01:00

La foto che vi propongo oggi purtroppo non è moe. Magari è moe per qualche sadico, poèsse.

Ebbene sì, Hitler che vola nel cielo blu con una ventola sulla testa.

Riuniamoci, condividiamo un abbraccio e riflettiamo sul motivo recondito per cui uno dovrebbe perdere minuti a disegnare codesta roba.

Why, Japan?

Tales of Namek #5

2010-02-24T00:43:00.005+01:00

Eravamo rimasti un po' indietro con Tales of Eternia. Forse perché abbiamo fatto male i conti, forse perché ce ne siamo dimenticati, o forse perché fa talmente petare che lo abbiamo lasciato indietro. Non lo saprete mai.

L'episodio odierno è -che strano- ancora più patetico dei precedenti, l'anime in sostanza ci sta dicendo a grandi linee che non ci porterà da nessuna parte, la trama si accenna per qualcosa come 1 minuto, e in quel minuto oltre a non capire cosa cazzo stia succedendo ci lascia presagire cose molto molto MOLTO brutte et fail.

Tizioconicapellilunghi-san oggi si sente ispirato e ha molto tempo libero, così decide di farsi una sana scampagnata nella foresta pluviale. Lui la chiama intellectual morning, io la chiamo cazzostaiafà. In ogni caso i frutti dalla sua interrekutaru moruningu saranno sostanzialmente il vuoto.
Mentre Tizioconicapellilunghi-san passa il suo tempo libero a fissare gli atomi dell'aria a Tiziaconicapelliverdi-san viene giustamente in mente una cosa: "Perché diablo siamo ancora su Namek (TL note: Namek means shit (TL note: shit means island)) ?", così, in uno sprizzo di genio collettivo, a tutti viene in mente che forse è meglio andare via dalla figa di isola in cui sono da millanta anni e procurarsi ordunque una maledetta barca.
Visto che in quest'isola di PEZZENTI una barca non la trovi manco sacrificando un agnello a Satana, i nostri suppa suppa kawaii eroi decidono -facepalm.png- di costruirsela da soli.
A questo punto dell'episodio l'anime decide, così per cambiare, di far andar avanti la trama.
Per circa 50 secondi quindi appare questo mondo misterioso et oscuro, dove questi saggi parlano del loro malefico piano. Di cui non abbiamo capito pressochè un cazzo. In ogni caso per qualche secondo si vedono degli schermi, delle tastiere e roba tecnologica avanzata. Brutto segno, brutto brutto segno.
Dopo il flash nel Vuoto la loli ha un incubo (sì, improvvisamente è notte e tutti dormono), dove lei parla la lingua del suo paese, o quello che cacchio è. Molto figo.

La mattina dopo Capellilunghi-kun viene a trovare tutti con il progetto per la nave, sì, sto tizio ha fatto progetto e tutto, complimenti. Purtroppo però si scopre che il prezzo del legno è salito ed è troppo alto. Giusto. Mentre lo vengono a sapere la foresta pluviale di ventordici ettari alle spalle dei nostri eroi si fa quattro risate.
Vistro che il nostro party di mentecatti non ha un soldo (la giga ricompensa per aver ucciso il mostro marino l'hanno consumata in un nanosecondo a quanto pare), la loli e Cappellodacowboy-chan si mettono a fare dei lavoretti part-time. Mi stanno cadendo tutti i capelli dall'amarezza.
Arriveranno a fare QUATTRO lavori diversi, prima di riuscire a guadagnare qualcosa, visto che si fanno cacciare ogni volta nell'arco di 2 ore. L'ultimo lavoro che fanno è quello di cantare in una taverna. Cantano proprio come Idols. Con luci, microfoni, danzetta coordinata e tutto il resto. Mi fa piacere che nel pseudomedioevo in cui si trovano ci sia già tutta sta roba.
Prima del penoso spettacolo con cui ho perso 1/7 di liquidi corporali in lacrime, la cacciatrice di taglie ci delizia con una canzone. Che non è poi così male, però non si addice proprio a una taverna di burini pelosi. Ma neanche la canzone delle Idols se è per questo.

Alla fine delllo spettacolo il propietario del bar tenterà di violentare le due ragazzine, ma (s)fortunatamente la cacciatrice di taglie salverà loro il culo. Stupratore-san però ha la sua temibile guardia del corpo: il protagonista. ACCIDERBOLINA, CHE SFORTUNA, PLOT H4X.
Ovviamente i due faranno praticamente finta di combattere, ma la loli ritardata decide di evocare il suo spirito cozza d'acqua. che decide di allagare mezzo paese.
Dopo il piccolo incidente (nessuno si lamenta, dopotutto tutta la città è stata semi allagata) i nostri eroi un po' speciali si mettono finalmente a costruire la figa di barca. Fine episodio.

Viva la neve ep 7

2010-02-22T11:12:00.004+01:00

Mentre il Grinch tenta ancora una volta di rubare il natale, la nostra eroina, manager dalle mutandine a pois, è triste e sconsolata perchè il suo eroe è uno dei più grandi stronzi della storia della televisione. Ed ecco, la ritroviamo in lacrime mentre ricorda i bei tempi andati, quando il suo onii-chan (fratellone per la gente normale) era fuggito per l'America seguendo il suo sogno di diventare un favoloso detective (anche lui era stato ispirato da quel cazzo di telefilm poliziesco che fa sembrare Colombo serio) e le aveva donato un prezioso monile (merchandise senza senso del telefilm di cui sopra). Ah beh.

La nostra troietta torna a casa sporca e infangata felice di incontrare il suo big bro dopo tanti anni e rimane quantomai sconvolta nel rendersi conto che è diventato un barbone: ha rinunciato ai suoi sogni ed è diventato un agricoltore con una bella mogliettina tettuta con il peggior giapponese di sempre. Come volete che reagisca miss-donna-in-carriera? Fuggendo via in lacrime (scena che non abbiamo mai visto prima) ma ancora più motivata a perseguire il suo sogno (che dovrebbe essere qualcosa sulla falsariga di "voglio dirigere uno show poliziesco di successo, come detective Conan o similari)..

Il giorno dopo riceve la stroncata: COSPRAYER FA CAGARE e pertanto verrà cancellato. (era ora) Tuttavia lei si ripromette di fare tutto il possibile per salvare baracca e burattini e... l'episodio finisce così (in realtà durava altri cinque minuti durante i quali non è successo niente, ma non importa).

Ora, dato che la recensione è venuta corta e sono a corto di idee, c'è bisogno di qualcosa di random:

Why, Japan? #1

2010-02-20T03:06:00.008+01:00

Spesso la gente disegna cose senza senso. Cose che le guardi, fissi il cielo, invochi San Crispino ed esclami: why Japan? anche se a disegnarlo è stato un africano sud-vietnamita, a noi verrà sempre da chiederci perché? perché Japan? perché la gente disegna questa roba?
Queste immagini, disegnate da gente che ha molto da fare (come me) spesso ti lasciano lì, a fissare lo schermo e a riflettere perché il mondo sia così brutto e cattivo.

Inauguriamo oggi questa nuova, bellixxima rubrica con questo bellissimo disegno. Avrei voluto postare il disegno di Udonge legata e con una carota infilata nel pene (piccola nota: Udonge è una donna), ma noi pensiamo ai bambini. Ecco a voi la nostra immagine namber uan:

Una loli.

Una loli palla.

Ebbene sì, una loli palla. O se preferite una palla loli.

Figo.

Credo sia una tizia a caso di Touhou. Ed è dentro una palla. O forse è lei stessa ad essere una palla. Non lo sapremo mai.

Senza dubbio è moe. Considerando che è una palla. Una -loli- palla.

Ora mettiamoci in cerchio, teniamoci per mano, apriamo i nostri chakra, e riflettiamo su questa povera loli palla. Senza dubbio avrebbe una bella vita di merda.

Why, Japan?

Okusama Wa Joshikousei 5

2010-02-12T17:36:00.010+01:00

I 2 mini episodi di oggi iniziano con la solita tiritera della presentazione... dopo 10 volte che ce lo siamo sorbiti la reazione naturale sarebbe stata quella di pigliare il monitor e scagliarlo fuori dalla finestra il più lontano possibile, ma siccome noi di Animeblargh siamo delle persone pacate abbiamo chinato il capo e siamo andati avanti.

Nel primo episodio la nostra coppietta ha nuovamente a che fare con i vicini impiccioni. Salutandosi la mattina con un bacio riaccendono i sospetti e i conseguenti assalti della mammina assatanata. La mattina a scuola Asami è totalmente assorbita dal timore della rivelazione e quando torna a casa i suoi sospetti vengono confermati dal poco accorto figlio della vicina.
Poste una di fronte all'altra restano ammutolite per un po', così a risolvere la situazione ci pensa il gattino, che finito sul ramo più alto dell'albero del giardino fa scappare le parole rivelatrici: se ti succedesse qualcosa non potrei mai affrontare mio "marito" ed ottenere il suo perdono...
A questo punto il patatrac è fatto e nel tentativo di pararsi le chiappe Asami da vita alla scena migliore dell'anime: IL GATTO MITRAGLIATORE (per inciso questa roba aumenta di un voto il giudizio sulla serie, che da 0 passa a 1). Chiarimenti naturali e conseguente spiegazione al marito così termina la prima parte.

Il secondo mini episodio vede l'entrata in scena di un nuovo personaggio: la nonnina nana tipica degli anime. Mi sono sempre chiesto cosa succeda ai vecchietti giapponesi e come sia possibile che da persone normali diventino esseri minuscoli alti poco più di mezzo metro. Ma questa è un'altra storia.
La nonnina in questione è la nonna del tipo a cui è stata taciuta la reale età di Asami. L'anziana è pertanto decisa a stabilirsi dal nipote fino a che la nuora non resti incinta per assicurarsi la discendenza. Ovvi siparietti comici, fra cui il cambio d'abito di Asami nei bagni della stazione per tenere nascosta la divisa studentesca, menzogne su lavori inesistenti e amenità varie. Spettacolare la cena preparata dalla vecchina la prima sera di permanenza. Anche qui è necessaria la presenza di un Deus ex machina affinchè si sblocchi la situazione, e questa volta tocca al padre di Asami che finalmente svela l'arcano sull'impossibilità dei due piccioncini a consumare. In pratica c'è un contratto che vincola la coppia a non consumare prima del termine degli studi della madamina. La nonna sembra arrabbiata e delusa ma la mattina dopo se ne va lasciando un'abbondante colazione corredata una lettera di auguri alla coppia.

Smashi hitto ep. 6

2010-01-31T23:55:00.008+01:00

Non so cosa minchia scrivere, davvero. Quest'episodio era talmente inutile che mi mancano proprio le parole. Forse ecco, nella parte finale succede giusto qualcosa (teh drama).

L'episodio inizia con la protagonista che guarda non so quale film, il classico film poliziesco che finisce male. Sta di fatto che ci rimane mui commossa e si sente ispirata.
Per un motivo che non mi ricordo il capoccia dello studio per cui lavora la protagonista è all'ospedale e lo vengono a trovare tanti bei amichetti. Per dire cosa? come stai? tutto bene? quanti giorni ti rimangono? no, per dirgli che il suo show fa cacare sotto più o meno tutti gli aspetti.
Amareggiato, Capoccia-san lo dice alla protagonista, così si decide di fare una mega-riunione dove decidere sul da farsi.

Idee? sì moar fanservice! visto che non ce n'era abbastanza perché non metterne di più?
Mentre smanettano con la sceneggiatura, sul palco fa la sua comparsa un vecchio attore, lo stesso che aveva entusiasmato tanto la nostra progonista, sì quello della serie poliziesca schifosa.
Per la prima volta dopo 6 episodi un pochino ho goduto: questo bro infatti infrange in più o meno 3 minuti tutti i sogni della tizia, dicendole "che cazzo sogni a fare, non farai mai nulla". Con il cuore infranto e le lagrime negli uochi la nostra eroina cerca riparo nel suo collega, un tipico maschio tsundere (raro esemplare) di cui ignoro il nome, che ri-infrange le sue speranze in più o meno 1 minuto e mezzo dicendole qualcosa come "vai via".

L'episodio finisce con un cliffhanger, lei che corre nella pioggia, cade e perde il cellulare. Figo.

Fail

RPG del cazzo, ep 04

2010-01-22T10:27:00.004+01:00

Antonio, Camilla e Turiddu si stanno riposando dopo le avventure passate nel precedente episodio (nel caso in cui non ve lo ricordaste, hanno combattuto contro il Kraken, rubato soldi al regnante locale e si sono pure fatti rapire da una ladra decisamente meno carismatica e tettuta di Fujiko). O meglio, tentano di riposarsi dato che Camilla ha deciso di farsi venire le metruazioni e quindi deve cagare continuamente la minchia. Ogni giorno ce n'è una, oggi è la giornata del "Si può sapere dove stracazzo è la ladra? Voglio prendere in prestito il suo drago e usarlo per raggiungere la terraferma, dato che tutte le navi sono state distrutte in quel cazzo di uragano e non ho nessuna intenzione di restare qui a giocare con Wilson". Gesù bambino che rompicoglioni, invece di godersi il paradiso tropicale guarda te cosa si inventa sta chierica del cazzo (che tanto per cambiare avrà almeno venti strati di vestiti addosso, dio aiuti il poveretto che un giorno la spoglierà per scoparsela). Comunque sia, mentre Antonio se ne va in giro per le isole locali a nuoto nel tentativo (vano) di trovare un posto decente in cui dire "Kimochi Sora!" (che si traduce più o meno in "finalmente ho trovato uno spiazzo di erba libero in cui masturbarmi"), miss ciclo individua la posizione della ladra. La discussione è più o meno questa:

Miss Ciclo: "Hey tu, dammi il tuo drago che voglio andare"

Ladra: "No. Fatti i cazzi tuoi, io devo sperperare le vostre ehm volevo dire le mie ricchezze"

E iniziano a pestarsi. Dopo essersi presi una innaffiata d'acqua da una ritardata che le aveva scambiate per fiorellini di campo si calmano e vanno DALLA REGINA per risolvere la contesa. Un re saggio direbbe "ma se il drago è della ladra, sarà pur libera di fare quel cazzo che le pare?". Invece no, quest'idiota decide che sarà il mare a decidere e si risolverà la contesa usando l'antico rituale millenario del: "Ragazze in bikini che nuotano nell'acqua per raccogliere un perizoma galleggiante mentre i maschi si masturbano". No, non sto scherzando. Gara semplice insomma: si deve fare il giro di tutto l'arcipelago a nuoto e raggiungere sto perizoma del cazzo. Prima della gara hanno pure evocato Netturo per avere assistenza, perchè quel poveretto non ha un cazzo da fare dalla mattina alla sera.

Alla gara partecipano, non ho ben capito perchè, anche ragazze che non centrano nulla con la contesa, ma passiamo oltre. Il dio del mare sopra citato, incazzato come una bestia perchè stava guardando la sua sit-com preferita, decide di fare lo stronzo e rilascia, di nuovo, il Kraken (sto giro pare più un granchio ma non sottiliziamo). Così ci cucchiamo la scena tentacle rape prima che Antonio, che dormiva da quelle parti, decida di salvarle perchè il casino della battaglia non lo faceva dormire.

Ucciso il Kraken si scopre che le due sono magicamente diventate amiche e tutto è bene quel che finisce bene.

Ah così, giusto per ricordarvelo. Il mondo sta finendo, non c'è l'impero dei cieli che sta precipitando e ucciderà tutti? E si può sapere perchè la quest viene intrapresa da sto branco di deficenti? Misteri.

Smash Hit 5

2010-01-13T16:43:00.011+01:00

Premessa: non mi ricordo nulla di quello che è successo prima. Quindi mi limiterò a esprimere il mio disappunto per quello che concerne i 10 minuti di disperazione che mi attendono.

Notate che ho dovuto rivederelo perchè non mi ricordavo neanche l'episodio.
In pratica rivediamo da una angolazione diversa il povero sceneggiatore (di cui ignoro il nome) costretto a modificare l'ennesimo episodio per esigenze di marketing. Vengono sfornate statuette nuove da vendere, perciò il personaggio deve essere introdotto nella serie.
Intanto le eroine fanno le prove, e fra epiche scene di wrestling che mostrano generosi pantyshot infinitamente deprimenti e strani personaggi che poppano dal nulla si va avanti.

Nei camerini fra un generoso ballonzolare di davanzali viene organizzato una specie di momento pubblicitario all'aperto dove la nostra protagonista si presenterà in costume da suora cosprayerosa...

Apprendiamo durante l'evento che uno dei tizi dello staff è stato promosso grazie all'intervento della nostra eroina e che Dracula avalla tale decisione. L'evento non ostante ritardi e scenette ilari di tristezza infinita va bene e il nostro sceneggiatore nel frattempo ha anche trovato il modo di piazzare il megarobottone nella scrittura. Non so cosa ci attenda per il futuro ma il presente è davvero full of schifezze per noi tristi mietitori di anime merdosi. To the infinity and beyond...

Ve le ricordate?

2010-01-10T20:10:00.001+01:00

Sono tornate. In America.

Beh, che aspettate? Andate a comprare i dvd sù sù.

Tanti paguri Poe

2010-01-09T19:47:00.003+01:00

Happy desire a Poe che oggi raggiunge la veneranda età di 63 anni! e li porta pure malissimo, pover'uomo.

Polenta con gli osei ep. 4

2010-01-06T14:37:00.009+01:00

Dove cazzo siete? che fine hanno fatto? cosa vuoi da me? la smetti di picchiarmi?

Sì ok siamo stati via un pochino, diciamo che dovevamo salvare qualche bambino del Congo (non guardateli negli uochi), quindi siamo stati un po' occupati.
Visto che in un mese circa non abbiamo fatto pressoché nulla, siamo ancora al quarto di questa merda colante. Non posso neanche dire che le tette ci stanno tirando su perché passando troppo tempo a facepalmare la mia mano copre la visuale.

In questo fantomatico episodio 4 (per chi non l'avesse capito si parla di Okusama wa Joshikosei) la nostra coppia preferita affronterà le prime difficoltà (z0mg!!1111) coniugali, con momenti di suspense, gelosia e un altro paio di bocce.

All'inizio dell'episodio la nostra eroina ci ricorda DI NUOVO che nonostante lei sia così giovane sia sposata, che manco riesce a baciare suo marito e che si tocca la notte. L'attenzione si sposta sulla scuola, dove Danna-sama si azzarda a parlare con la sua collega, facendo così esplodere la moglie in attacco di isterica gelosia (tradotto = attacco di depressione fulminea).
Tizia-san decide così di andare in negozio per prendere qualche vestito per il suo caro marito (che la ama tanto), ma viene irrimediabilmente sgamata dalle sue amichette, che naturalmente frugano nelle sue borse e cominciano a fare domande. Oh, ma quanto è piccolo il mondo! ma soprattutto, che belle amiche cagaminchia. Fortunatamente se la caverà dicendo che sono il fratello (grazie a San Crispino non hanno fatto domande su di lui).

Ma non è finita, acciderbolina! la nostra povera studentessa un po' speciale mentre torna a casa vede il suo caro Danna-sama a BERE IL CAFFE' con una collega! o madre dell'incoronata! come fare faremo ora? fortunatamente non la menerà troppissimo con questa storia.
Mentre prendono il caffè la professoressa si dichiara con Danna-sama, grazie al cielo sua moglie non l'ha vis- oh merda.
Appena tornata a casa, la prima cosa che fa la moglie è chiedere cosa ha fatto al marito durante il pomeriggio. Naturalmente da buona coppia onesta, lui racconterà una menzogna.
OH CACCHIO, DANNA-SAMA HA DETTO UNA BUGIA, ORA COME FARO'.
Naturalmente la povera figliola è colta da un ondata di depressione fulminante.

Esco un attimo dalla deep trama dell'episodio per far notare come intanto il marito sia rimasto perfettamente omosessuale. Sì, come negli episodi precedenti si rifiuta di toccare anche solo con un fiore sua moglie, non la bacia neanche. Arriveremo all'episodio 12 con lui che esce di nascosto dal gay club invece del bar.

L'episodio si conclude con una serie di eventi piuttosto patetici (strano). Danna infatti viene invitato a una "cena di lavoro" dove c'è anche la professoressa da cui è stato molestato poco sopra. Mentre si ubriaca lei ci proba spudoratamente e finiscono quasi per procreare sul marciapiede. Grazie al prode San Bartolomeo lui resisterà e tornerà ancora a casa ubriaco ma ancora casto e puro. Tra parentesi: non è risucito a dire alla collega che lui è sposato. Parentesi due: tornato a casa, nonostante l'alcool nel sangue ancora non riesce a baciare la moglie. Parentesi tre: quest'anime è patetico e fa cagare. Parentesi quattro: Ukyo gay.

Buon Anno + Smash Hit 04

2010-01-01T09:47:00.008+01:00

I nostri eroi continuano le riprese di questo enorme capolavoro: pare che oggi la puntata sia dedicata al fanservice dato che i tizi dietro le telecamere non fanno che masturbarsi di continuo chiedendosi in quali misteriosi punti del corpo delle cosprayers sia possibile andare ad infilare gli obiettivi delle telecamere. Non importa, dato che alle ragazze stesse sembra non importare assolutamente nulla visto che le vediamo giocare in camerino a capire quale pezzo di vestito si dovranno togliere nella prossima puntata. Simultaneamente, la nostra eroina, la manager con le mutandine a fiori, viene violentata da questa brutta troia con gli occhiali che fondamentalmente la convince, ricattandola, a ingaggiare un suo amicone nello show. Ovviamente la manager, forte di anni di esperienza, sa benissimo come reagire di fronte a una simile idiozia, che costringerebbe gli sceneggiatori a riscrivere metà trama: accetta.

Dopo essere stata sfanculizzata dal vecchiaccio saggio che guida la baracca, le viene fatto notare il problema: il nuovo attore dovrà indossare un costume alto 190 centimetri, mentre il tizio è decisamente più basso (e non ho nessuna voglia di andare a cercare le cifre esatte). Ora, sapendo che il giapponese medio è un nano, vorrei sapere perché cavolo l'armatura è così alta. Cosa diamine speravano di ottenere, compensare la dimensione del loro piccolo membro? Mah. In ogni caso siamo in crisi! Bisogna assolutamente trovare un attore sostitutivo prima che sia troppo tardi (troppo tardi per cosa non si sa, ma fa cool dirlo) oppure, beh, rifare il costume. Fatto, due settimane dopo il costume è pronto e tutto è risolto (si può sapere allora perché siamo ancora a metà episodio?!).

Intanto i fan dello show dicono che fa cagare via e-mail (confermo, cosprayers fa schifo). Ah bene, lo vedete che la gente è intelligente? Non solo: il nuovo attore rimane coinvolto in un incidente e nessuno può sostituirlo. La manager gira tutta la città alla ricerca di una comparsa sostitutiva senza trovarla, ma ala fine si ricorda che c'era un attore libero perché il suo personaggio in-show è stato ucciso, quindi lo si può recuperare senza problemi, fottendosene alla grande se la trama non ha nessun senso. Fine.

Che episodio utile.

Bom, felice anno nuovo a tutti!

Okusama wa Joshikousei 3

2009-12-10T22:15:00.009+01:00

Gli impegni della vita, il fatto che non siamo robot, l’immensa noia delle robe che guardiamo, fatto sta che in queste settimane stiamo facendo schifo, poche rece e pochi post in generale. Mi sento in dovere di scusarmi con i pochi stoici che ancora ci seguono. Ma ciancio alle bande e vediamo di analizzare i due meravigliosi miniepisodi di Okusama Wa Joshikousei 3.

La nostra simpatica (come una tavola di legno) diciassettenne tettona frustrata , sposata con lo sfigato asessuato (o meglio represso allo spasimo) professore di fisica, fa amabilmente colazione insieme al suo adorabile maritino pensando, per la 415 volta, che lui ancora non l’ha scopata…

Scene idiote di vista scolastica, fra cui quella immancabile del collega del prof. Invaghito di una delle professoresse prosperosa anch’essa. Quando è ora di tornare a casa scemo prof. si ricorda di aver lasciato un libro a scuola e, tornando indietro per recuperarlo, coglie in flagrante scopata la collega prosperosa con uno studente. Patacrack. Intanto tette-simpatia sta preparando la cena mentre sogna finalmente di far sesso col marito. A cena prova timidamente a proporgli un bagno assieme e quando lui è sul punto di rispondere squilla il telefono: la collega disperata… In un bar o che so io, il nostro eroe rassicura la collega che però gli assicura che la relazione con lo studente è finita (e ci prova pure con lui, che però è babbascione quanto basta per non accorgersene). L’idiota torna a casa e trova la mogliettina addormentata sul pavimento ad aspettarlo, la mette a letto e così scopriamo che dormono separati T_T.

Il secondo mini episodio inizia con sveglia mattutina post sogno erotico del nostro poveraccio. Ci dobbiamo poi sorbire per l’ennesima volta la storiella riassuntiva sulla situazione familiare. L’arrivo di nuovi vicini presagisce nuove serie di gaffe e gag prevedibili visto che i nuovi arrivati sono una prosperosa biondona a caccia con fratellino scassambrella. I nostri due deficienti continuano anche in questo caso la farsa, inventandosi il fatto di essere fratello e sorella. Si scopre inoltre che la nuova vicina lavora in un night club. La sera stessa dell’arrivo i nuovi arrivati si presentano con una cassa di birra come saluto di buon vicinato. Scusa banalissima per provarci in modo spudorato.

Ecco arrivare così le gag sopracitate: finta ubriacatura strusciata al limite del porno con susseguente reazione della nostra, che quasi sviene nel comunicare la sua condizione di ammogliata; scopriamo anche che il fratellino della vicina ne è in realtà il figlio. Fine

Dio che fatica, alla prochaime.

Siamo ancora vivi

2009-12-10T11:57:00.002+01:00

Non preoccupatevi.

Fail of Eternia #3 (era il 3 vero?)

2009-11-30T09:15:00.009+01:00

Dovevo fare sta rece tipo una settimana fa. Ma tra impegni (tipo giocare a Dragon Age) e cazzi vari (tipo Poe) ci ho messo un pochino. Visto che neanche tutti gli angeli soci di Gesù bambino potrebbero anche solo farmi avere un accenno di rimembranza dell'episodio, aprirò l'episodio una seconda volta in fast foward e scriverò qualcosa come quattro righe. Tanto la sostanza è sempre quella.

A quanto pare il nostro party aveva salvato una città? sì? poessè, facciamo di sì. Come ringraziamento per aver salvato Nigga City, Nigga Queen concede al nostro party di stare nell'hotel più chic dell'isola. Che bella ricompensa (RICORDATE, nei giochi di ruolo fate sempre la scelta C, SEMPRE. In questo caso la scelta C equivale a "Dammi il tesoro del palazzo reale, l'hotel e la tua verginità o ti accoltello nel sonno" Morrigan approves (+7)).

Per metà dell'episodio i nostri eroi passeranno il tempo a non fare un cazzo nell'hotel, parlando del nulla e più o meno ciaciando qualcosa di nonsense ogni tanto. Poco dopo sbuca pure la barda a cantare una bellixxima canzone, così bella che ho tolto l'audio.
Per non so quale motivo, visto che sto cliccando come se non ci fosse un domani avanti nel video, verso tre quarti dell'episodio i nostri pg devono combattere nonsochi per nonsoquale motivo. Beh, e sia! ok, evochiamo la nostra spiritella dell'acqua, come al solito del tutto inguardabile, che come al solito ricorderà a tutti i presenti a che elemento è debole. Bene, lo sapevamo già. Visto che Acqua-chan suca, perché non evocare anche lo shota d'aria e l'energumeno di fuoco?
Per una nonsoche di frana il nostro gruppo di eroi finisce sull'orlo di un precipizio, ma proprio in quel momento decide di arrivare un drago a salvarli tutti. Yattah (con la h). Utilixximi gli spiritelli di sta fungia.

Mi sono accorto adesso di quanto sia osceno il secondo screen. Beh, è direttamente proporzionale al soggetto.

Amazing Horse

2009-11-27T23:23:00.002+01:00

Look at my horse.
My horse is amazing.
Give it a lick.
Mmmm, it tastes just like raisins.

I've a stroke of its mane.
It turns into a plane,
and then it turns back again
when you tug on its winky.
Oooh that's dirty!

Do you think so?
Well I better not show you
where the lemonade is made.
Sweet lemonade,
Mmm sweet lemonade,
Sweet lemonade,
Yeah sweet lemonade.

(dance to horse playing keyboard)

Get on my horse.
I'll take you round the universe,
and all the other places too.

I think you'll find that the universe
pretty much covers everything.
Shut up woman get on my horse!

HRNNNGGGHHH 4

2009-11-25T20:11:00.002+01:00

OVER 9000!

Super Smasshu itto turbo hd remix 3

2009-11-18T21:41:00.008+01:00

Non si capisce una sega. E questo anime fa cagare. Ve lo dico così, giusto per ricordare. Non so cosa scrivere a riguardo, forse perchè proprio non c'è nulla da dire. Senonaltro posso fare un rapido riassunto.

Sembra che finalmente i lavori per cosupureyah siano iniziati dato che vediamo lo staff dedicarsi al montaggio video del primo episodio di questo incredibile capolavoro. Ci sono però dei grandi problemi in produzione: mostrare o non mostrare le tette? No perchè le tette producono denaro e noi sappiamo bene come ragionano questi sporchi capitalisti quando si parla di soldi. Però la troia di quell'attrice protagonista ha dei problemi a mostrare il suo "bel corpo" (in sostanza, non vuole fare la figura della puttana come noi ben sappiamo avendo visto Robu Robu).

Dopo aver assistito ad alcune scene di patetico fanservice salta fuori il plot: la ditta non è soddisfatta dell'attuale lavoro dello sceneggiatore (ancora?) per motivi che non ci vengono comunicati, quindi lo show deve essere ritardato / modificato. Ovviamente la nostra eroina non può permettere che lo show che ha sempre desiderato produrre vada a quel paese: si dirige quindi, insieme allo scrittore, da Mitsurugi, un potente samurai che nei ritagli di tempo scrive storie per gli sceneggiati televisivi di rete4. Dopo aver ascoltato le lamentele della loli, il Maestro esce fuori, taglia l'aria con la spada e questo da' allo sceneggiatore la forza di andare avanti. Ah beh.

Tales of Eternia 2

2009-11-14T23:29:00.006+01:00

Gioite con me per questi meravigliosi 19 minuti di assurdità.

Il secondo episodio di questa meraviglia si apre sul gruppo che avevamo lasciato a pasteggiare dopo il problemino con le aragoste ipertrofiche; la pace dei commensali viene interrotta da una certa Vulcano Marrone (Bulkarno Marone secondo i subber ma non c'è da fidarsi) una tizia che sembra voler far fuori il guerriero del gruppetto.

Dopo aver tirato una spadata magica sembra aver abbattuto tutto il gruppo che si risveglia poco dopo senza Riddo (Reid il guerriero). La presunta assassina se ne va portandoselo via, in groppa ad un drago quality dicendo che il loro gruppo non se lo merita. Sogno di Riddo con flasciu bakku che ci vorrebbe spiegare roba successa prima dell'animu ma che faila miserrimamente visto che non si capisce un cacchio. Apprendiamo poi che la tipa l'ha rapito per farsi ingropp... ehm no, per aiutarlo in una missione, l'uccisione di una terribbilosissima bestia marina che minaccia un porto di non so dove.
il gruppetto dei nostri sfigati trova un indizio e si dirige verso la stessa meta, un gruppo di isolette dedite a pesca, agricoltura e commercio grazie a un passaggio navale.

La coppietta forzata si ritrova al cospetto della regina delle isole dove, dopo aver accettato la missione riposano prima della battaglia e concedono a noi un po di fan service. La rapitrice si scusa per la rudezza con cui l'ha costretto a seguirla ma chiede a Reid di aiutarla ugualmente a svolgere la missione. Sembra che sia particolarmente interessata alla sorte dell'isola ma non ci viene svelato nulla.

Nottata malinconica che precede la battaglia con bel primo piano di boobs "vedo - non vedo".
La mattina dopo gli sfigati arrivano sull'isola e accettano lo stesso incarico mentre volano sull'acqua grazie ad un incantesimo (viene da chiedersi, ma non potevano usarlo per raggiungere l'isola senza dover aspettare la barca?), compare poi il mostrone, una specie di enorme lampreda, che i nostri eroi attaccano prontamente con tutti i poteri che hanno: onde energetiche, sonic boom, yoga fire e altre menate, con l'unico effetto di farlo incazzare e basta. Ecco allora la coppia momentanea che fa da deus ex machina e risolve la situazione con un singolo colpo. Ferendo l'orgoglio della nostra eroina dai capelli verdi. Reid torna nel gruppo e la tipa li lascia lanciando una frecciatina a Farah(capelli verdi).
Il mal di testa è tanto, non so se per la rece o per i 4 giorni di tentativi per far funzionare la TV nuova...
Alla prossima tortura, evvai, next mi toccano le tette. No wait, oh shi-

Notizia importantixxima

2009-11-10T02:19:00.003+01:00

Ukyo culo.

Smash Facepalm #2

2009-11-05T22:24:00.011+01:00

Oggi Ukyo e Poe sono stati gentilissimi e hanno deciso di farmi un bellixximo regalo di compleanno, ovvero farmi spalare merda (dai recensire è un verbo troppo pro) sul peggior anime che stiamo guardando. Ciancio alle bande e perdiamo anche oggi altri 20 minuti della nostra vita (in realtà Smash Hit dura 10 min ad episodio, ma sono dettagli).

Questa fenomenale puntata parte subito in quarta con una scena presa da Cosprayers (che suppongo ricorderete), ovvero un eccitante partita di... pallavolo? sì, qualcosa del genere.
Visto che la nostra protagonista fatica TANTO a lavorare, si merita un buon massaggio, durante quale notiamo che non possiede una riga del chiulo (ne deduco sia una bambola (in b4 spin-off su Rozen Maiden)). Nonostante il dettaglio insignificante l'anime non si pone problemi e scatena fanservice a destra e manca. Sempre lo stesso joke, ovvero la tizia che cade/le si solleva la gonna e si vedono le mutande. Per tutto l'episodio c'è veramente solo questo joke. Bene.

Mentre si sollevano gonne l'attenzione passa su una partita di biliardo un po' particolare, dove si deciderà come cambiare la produzione di questa nuova serie che la nostra protagonista sta boh, dirigendo? ad aiutare la nostra eroina a cambiare la carte in tavola si presenta nientepopodimeno che... uno studente delle superiori. Beh... ok.

Mentre l'episodio scade in un cheap drama senza senso, dove si scopre che lo studente è GUARITO DALL'ASMA guardando un anime da piccolo. Esticazzi.
L'episodio si conclude con la protagonista viene derisa dai suoi colleghi, che non credono che una mocciosa come lei sia effettivamente una manager (o quello che cazzo è).
Fine.

Sì è successo solo questo e un po' voglio morire.
Ora vado a concludere il mio ronery birthday su Left 4 Dead 2.

A certain big-breasted idiot (2)

2009-11-01T21:13:00.006+01:00

Grazie al potere del random oggi a me tocca l'anime delle tette (e a Poe tocca Smash Hit, eheheh), che gioia, che sollazzo. Nel caso in cui ancora non l'aveste capito, l'anime parla della nostra giovane eroina di cui non ho assolutamente voglia di ricordare il nome, una giovane 17enne con un bel paio di argomenti che, per qualche motivo a noialtri sconosciuto, si è sposata con questo bell'imbusto che insegna fisica eterica alle vicine scuole superiori.

E' un gran giorno oggi: c'è il festival studentesco (che culo) e miss grosse tette (da questo momento in poi missGT) partecipa insieme al resto della classe (costituita di sole donne) all'evento lavorando come cameriera, rigorosamente poco vestita in modo tale che le zinne possano aumentare le vendite delle tortine di fango autoprodotte. Ovviamente quel cerebroleso del "marito", uomo senza virilità e con il desiderio sessuale di un drago di komodo mentre dorme (in inverno), decide di andare a trovarla e qui iniziano i casini. Provando un po' di sana gelosia decide di impedire a tutti i costi ai suoi colleghi insegnanti, anch'essi radunati per lo "spettacolo", di osservare la sua formosa mogliettina (mutande a righe. Niente, pensavo vi interessasse), riuscendo ovviamente a risultare patetico e causando confusione per nulla. Non una ma per ben due volte cade addosso a missGT causando le ire del padre che passava da lì per bersi un caffè e che decide di andare in berserk distruggendo il locale e mettendo k.o. 3/4 dei docenti dell'istituto.

Al ritorno a casa il nostro eroe si ritrova missGT ancora con addosso la divisa di playbuoi che ha solo una cosa da dire: "Voglio che tu mi veda". In realtà la frase è ancora più sconvolgente: "Voglio scopare con te, il mio corpo ti appartiene, dominami e puniscimi, o potente". Di tutta risposta lui passa metà serata guardando dall'altra parte dall'imbarazzo e la rimanente parte a darle un timido bacino. Gay.

Ah, ve l'abbiamo già detto che la nostra eroina tutte le notti si sogna di essere violentata dal marito? E non solo: le piacerebbe pure.

Gay.

Il secondo episodio è fortunatamente molto più semplice da raccontare. Mi sono rotto le palle di scrivere.

MissGranTurismo è lo zimbello della scuola: malgrado le grosse tette tipo tutto il mondo, a differenza del marito, ha capito che costei è una cerebrolesa. Difatti ha passato tutto il giorno (dico tutto il giorno perchè siamo passati da mattina a notte, sapete com'è negli anime) giocando a tennis cadendo a terra e lanciando la pallina dall'altra parte del campo. Facepalm ovviamente.

Dopo la giocata di merda, tizia incontra random gattino per la strada e decide ovviamente di accudirlo. Giorno dopo giorno gli porta da mangiare finchè non avviene il miracolo: questa idiota fa 2+2! "Proviamo a chiedere a mio marito se posso tenere il gattino! Yay!". Al marito piacciono i cani. Dun dun dun. Riassumendo in fretta: tizia abbandona il gatto, arriva la pioggia, se lo portano a casa. Fine.

Ah sì, hanno corso in giro per la città per ore e ore gridando come deficenti "GATTINOOOOH, DOVE SEEEEIIIIHHHHHH?!".

HRNNNGGGHHH 3

2009-10-30T12:55:00.001+01:00

Perchè sì!

Immagine random 04

2009-10-29T07:24:00.002+01:00

Mi stavo dimenticando di postarla. Bella faccia, Eva.

Smash hit (o meglio sma SHIT) ep.1

2009-10-28T10:45:00.006+01:00

Eccoci all'avvio della terza serie che ci delizierà in questo periodo, dai creatori di Cosprayer e Love Love.
Seriamente, già non capisco come si possa produrre un obbrobbrio come Cosprayer, che ne sia stato fatto uno spin-off ancora meno, MA DIO MIO! uno spin-off dello spin-off è una roba che va oltre l'umana comprensione.
Ukyo e Nanaya sono convinti che a 'sto mi sia andata bene perchè gli ep di questo schifo durano poco, ma ho come il sentore di essere stato fregato...
L'anime inzia con i toni caldi del tramonto a fare da cornice alla conclusione di un duello all'O.K. Corral e la figura maestosa di un detective che pronuncia la profondissima frase: -Il nostro lavoro ci chiede di diventare demoni per protteggere i nostri sogni!-
UOOOOO! che figo... peccato che in realtà questo incipit non sia altro che la puntata di uno sceneggiato che viene trasmesso alla TV della nostra reale protagonista: una 25enne nana che lavora nel mondo dei film dai contenuti maturi (sinceramente non so manco che cazzo ho scritto ma va beh!). Seguono scene random in cui alla tv due delle protagoniste di Cosupureya discutono sul fatto che le ragazze una volta adulte debbano smetterla di indossare mutandine da loli, mentre la nostra, in preda ad un attacco isterico, se le leva urlando verso la TV che non è colpa sua se sembra una bambina. Per poi passare all'uscita di casa con bambino delle elamentari maniaco che le solleva la gonna per vedere sempre ste mutande da loli...
Ecco, dopo queste poche sequenze una persona normale sarebbe spinta al sucidio previa distruzione di tutto ciò che è relativo a questo orrore, invece siamo qua e si va avanti nella visione...
Andiamo quindi nell'ufficio della nostra dove facciamo la conoscenza di una collega tettona. La protagonista è in trepidante attesa perchè dovrebbero darle come nuovo incarico l'assistenza alla produzione di una serie poliziesca. Conosciamo così anche il capo. Mentre si dirige verso gli uffici incrocia un inquetante figuro che a noi spettatori viene presentato come produttore, mentre la nostra lo addita come Dracula. Lo spavento fa sbagliare stanza alla nostra maldestra protagonista che viene scambiata come candidata ad un provino. Completamente impotente difronte all'esuberanza di una delle altre candidate (la protagonista di Cos e Love con la voce di un travestito) viene vestita e sbattuta sulla passerella facendo una figura che dire di kuso è poco. C'è infatti "Dracula" lì davanti che senza troppi complimenti le da dell'idiota dicendole che dovrebbe trovasi dalla parte della giuria e che lo show che produrrà insieme a lui è proprio Cosprayers.
Ferita in tutte le sfaccettature possibili che l'orgoglio umano possa avere, si consola nell'alcool e nelle tette della collega...
Il giorno dopo "Dracula" la mette a capo della direzione di Cosprayers e si fa ancora beffe di lei, ma conclude il colloquio con le frasi dell'eroe del "tramonto", colpendola nel vivo (sono sicuro che sotto la doccia si masturberà pensando a lui). L'episodio termina con un nipples shot da antologia causato dallo sconvolgimento della madama che legge lo script di Cosprayers, pronunciando esattamente la stessa frase che mi è passata per la testa: -What the hell is this??-

In nipple shot ve lo metto perche sì.
Ci vuole davvero taaanto coraggio o molta idiozia a produrre sta merda, ma anche guardarla non è uno scherzo.

HRNNNGGGHHH 2

2009-10-27T07:27:00.000+01:00

Kobato was here. Nanaya is a loser.

HRNNNNNNNNGGGGHHHH

2009-10-25T21:24:00.001+01:00

HRNNNNNNGGGGHHHHHHHH

Okusama wa Joshikousei (2005) ep #1

2009-10-24T00:13:00.005+02:00

Nuovo adm, a quanto pare molto più boccioso di quello che siamo abituati, dato che la maggior parte della roba che abbiamo visto tratta di loli ritardate (se escludiamo Queen's blade che ho visto solo io). Sostanzialmente questa serie è uno slice of life con protagonista questa bocciona.
Inizio da 10+ con la stupenda combo 4:3+sigla orribile, ma a parte questo l'anime decide di partire subito in quarta con il DEEP background emotivo della protagonista.
Bocciona-san è una normalissima bocciona di 17 anni che frequenta le scuole superiori. E fin qui niente di strano, tranne per il fatto che è sposata (zoccola), sposata con il suo professore (zoccola).
Oltre ad avere il marito meno carismatico della galassia (cioè batte pure il maneeja di Lovely idol), il ragazzo ha pure uno dei nomi più brutti che abbia mai sentito, Danna.
Non so come sia pensabile, anche se è in Giappone, chiamare tuo figlio DANNA, che sembra una sottomarca di qualche detergente, ma passiamo oltre.

Danna-sama e la bocciona sono sposati, ma non si sono neanche mai baciati. La terribile sindrome di finocchiaggine che colpisce mezza popolazione asiatica ha beccato anche il nostro eroe dunque.
E' perfettamente comprensibile che Danna sia un po' insicuro data l'età della moglie, ma il punto è che lei lo vuole, è lì, che arfa come se non ci fosse un domani. E ovviamente lui cerca in tutti i modi di evitare ogni tipo di contatto.
Oltre alla finocchiaggine acuta aggiungiamoci pure il padre della bocciona, sempre in agguato e convinto che Danna sia un perverito.
Avete già capito insomma che è la classica fiera dello stereotipo, ma mi sembrava abbastanza palese, dato che tutte le serie merdose che facciamo sono così.

A parte queste 4 cazzate sulla personalità dei due picciocini per il resto dell'episodio non succede niente, a parte qualche evento random che mette in imbarazzo i due. Essendo il primo episodio di uno slice of life mi pare anche abbastanza normale che non succeda niente, ma peccato che l'introduzione dei due tizi è talmente scontata e resa male, che i 20 minuti che abbiamo speso a guardarlo siano comunque buttati nel cesso.

Tales of Eternia

2009-10-20T15:16:00.007+02:00

Solitamente quando un anime inizia ci sono un paio di episodi introduttivi dedicati alla presentazione dei personaggi e della vicenda in generale. Dico "solitamente" per l'appunto, dato che gli sceneggiatori di Tales of Eternia ritengono questi artifici narrativi ormai superati e quindi decidono di lanciarci istantaneamente dentro l'azione: eccoli qua, i nostri eroi stereotipati per eccellenza. C'è il Warrior idiota e stupido con le donne, la maga loli, un monaco/bardo in gonnella e tipo un summoner che pare venuto fuori da una puntata filler di Slayers. Insieme... viaggiano per il mondo. Perchè di sì. Non c'è nessun evil guy, nessun maligno impero del male, niente di niente. Ah sì, in cielo pare esserci un mondo fatato (Celestia, che fantasia) che, in parole povere, sta per schiantarsi sul mondo, uccidendoci tutti. E' fantastico vedere come tutti se ne fottano alla grande del pericolo incombente e continuino le proprie patetiche vite.

Agli sceneggiatori non bastava darci la compagnia dell'anello senza anello, hanno pure dovuto metterci dei flashback per ricordarci cose di episodi precedenti. Sì, sono serio. Pare proprio, guardando questo episodio, di aver iniziato la serie a metà (e questo non è bello). Riassumendo, ci sono tre brutti stregoni in divisa che vedono tutto e si chiedono perchè questi sfigati viaggiano assieme e soprattutto si domandano chi cazzo sia Meredy, questa ragazza molto abbronzata e con i capelli rosa che è caduta dal cielo a bordo di una pokeball (sono fottutamente serio, dal cielo è caduto un cazzo di ufo e nessuno si è posto il problema) e che, dopo aver imparato il giapponese in cinque minuti ha deciso di unirsi a questi deficenti. Ma ci sarà tempo per proseguire con la trama principale: dato che abbiamo accelerato riassumento le presentazioni in due minuti e mezzo, si dia inizio alla serie con un bel episodio di nulla assoluto!

Il Warrior, da bravo deficente, ha mangiato il pranzo (sì, tutte le scorte. Per quattro persone.) e quindi, dopo essersi preso la giusta dose di mazzate, viene inviato, assieme all'altro sfigato del gruppo, alla ricerca di cibo. Durante la tal ricerca, tizio si imbatte (è meglio dire che lei gli cade addosso) in una cowgirl armata di pseudochitarra (che ha senso) che, guarda caso, necessita di essere salvata dal solito brutto mostro abominevole delle foreste. Bene, Warrior! Cogli due piccioni con una fava: uccidi il mostro (cibo) e garantisciti la riconoscenza della cowgirl (sesso)!

Dopo l'intermezzo osserviamo come sia sopraggiunta la notte (quindi Warrior ha parlato per davvero tanto tempo con la tal damigella) e, giustamente, gli altri membri del party sono incazzati neri (hanno fame, che cazzo). Ma la cowgirl ha una terribile notizia da dare all'eroe! LA FORESTA E' ABITATA DAI TERRIBILI DEATHCRAB, I MANGIATORI DI UOMINI. Sì sono serio. Sì, questo da' inizio a una serie di sequenze terribilmente imbarazzanti.

Come è ovvio, anche gli altri membri del gruppo partono alla ricerca di cibo: questo li porta a scontrarsi contro centinaia e centinaia di aragoste marine. Ma questi sono ovviamente miseri minion, il boss fight inizia solo ora. Che gioia. In parole povere, l'aragosta gigante mette a dura prova i nostri eroi che si ritrovano a dover summonare i potenti elementali (due brutte copie di Ifrit e Shiva di FF, per intendersi) che non fanno... assolutamente niente. Infatti questi deathcrab sono di elemento acqua e quindi tutti i danni che gli vengono inflitti sono dimezzati (vi giuro, non sto inventando i dialoghi. Tra poco inizieranno a giocare carte trappola). Ma non temete: l'episodio è finito, quindi il protagonista usa la tecnica finale e istantkilla tutti in un colpo.

I nostri eroi aprirono in seguito un negozio di pesce fresco e vissero per sempre felici e contenti.

Nuovi progetti per il 2009/2010

2009-10-13T01:38:00.012+02:00

Sono finite le serie! per guardare questi bellixximi, estenuanti, brillanti episodi (ben 36 in tutto) ci abbiamo messo la bellezza di SETTE MESI. E mezzo.
Visto che siamo masochisti e ad Ukyo piace il cazzo, bando alle ciance e subito sotto con le nuove serie. Per l'elenco completo di quello che abbiamo addocchiato basta scattisare sul tasto "Elenco serie" in alto, sopra la vostra testolina (no, quello è il tuo lampadario).
Sorpresa sorpresa avevamo mancato un altro spin-off di cosprayers (o Love love? boh), e quindi sto giro ce lo becchiamo. Ognuno di noi a scelto uno di questi anime, quindi direi di picchiare in privato Ukyo che ha scelto Smash Hit.

Smash Hit

Scheda AniDB: qui

Episodi: 8 + 4 special (santa madre di dio)

Genere: Lo stesso fottuto genere di Love Love e Cosprayer, indi per cui genere di merda.

Trama: Non ce ne può fottere di meno della trama.

Tales of Eternia

Scheda AniDB: qui

Episodi: 13

Genere: Boh, fantasy credo, essendo della serie di rpg "Tales of". Magari ci sono i draghi, speriamo. Perché sapete no, i draghi sono fighi.

Trama: A quanto pare ci sono sti 2 tizi che voglio evitare che il loro mondo venga distrutto o qualcosa del genere.

Okusama wa Joshikousei (2005)

Scheda AniDB: qui

Episodi: 13

Genere: Credo ci siano tante grosse tette.

Trama: Sticazzi se sono grosse.

Ah, comunque il manga da cui è preso è un hentai, tee-hee.

Fine della merda

2009-10-07T21:51:00.019+02:00

"pom pom pata pom" [cit.]

E' con grande piacere che AnimeBlargh termina la (lunga) visione dei tre peggiori anime che mai siamo passati da queste parti: Lovely Idol, Venus Versus Virus, Discariche Abusive. Ben sette mesi di visione, immaginatevi quanto ci sono piaciuti. Quindi godetevi ora questa recensione tripla, frutto del sacrosanto sudore della nostra fronte (ricordatevi di inviare del denaro a Nanaya per ringraziarlo).

Lovely Idol (by Ukyo, maledetto dal fato)

E' finalmente giunto il momento del grande concerto da 50.000 persone (che culo) e, come potete ben immaginare, le nostre eroine di cui ancora ignoro il nome sono preoccupatissime. Decidono pertanto di organizzare un comodo party notturno portandosi dietro tutti i giochi da tavola esistenti (riescono perfino a fare esplodere un dolce nel vano tentativo di riscaldarlo al microonde). La mattina dopo, colazione rapida mentre si raccontano le vicissitudini notturne ("non ho dormito perché ero troppo concentrata a contare le pecore), plus esplosione causata dal tentativo di riscaldare del riso al microonde (ancora?). Finalmente risvegliate del tutto, le sei puttanelle da sbarco raggiungono il palco che le dovrà ospitare (mentre una folla di gente incredula si mena davanti ai cancelli per ottenere il posto in prima fila per poter assistere allo spettacolo di quattro dodicenni brutte che cantano di fiori, amore e pace universale) e qui facciamo una scoperta terribile: è la prima volta che lo vedono. Non solo: non ci sono state prove generali (per un concerto da CINQUANTAMILA persone. WoW), quindi credo che ora andrò in bagno a suicidarmi. Ah sì, hanno fatto giusto un microphone check canticchiando vecchie canzoncine degli spot pubblicitari e facendo rap (vi lascio immaginare). Yeah.

Mizuki aveva deciso di non invitare la madre per non infastidirla sul lavoro ma, dato che il manager è fondamentalmente un rompicazzo e crede di essere il padre della giovine, è stata prontamente avvertita ed ha lasciato la baracca nelle sagge mani di un cuoco francese a caso (momento random dell'episodio e dell'intera serie) per poter ascoltare la dolce voce della figliola. Ah beh. Subito dopo: le ragazze vanno sul palco accolte dalle voci assassine dei fan: una massa di otaku neri incazzati armati di potenti lucine al neon e accendini che si masturbano alla visione delle loro dodicenni preferite (jesus che schifo di immagine, non oso pensare la ditta di pulizie e il suo rapporto con i pavimenti dopo il concerto), Mizuki suona la chitarra e... l'anime finisce.

"Summoning teh devil"

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Venus versus Virus (by Nanaya)

Ammetto di essere stato il più fortunato di tutti, beccando l'anime meno merdoso dei tre. Non che cambi molto alla fine, tant'è che con questo episodio VVV si becca l'award di "finale più osceno concepibile". Ma andiamo con ordine. Nello scorso episodio eravamo rimasti a un giga cliffhanger dove la protagonista avrebbe dovuto pestarsi con la sua amichetta Sumire.

Veniamo subito a sapere che il vecchio non è ancora schiattato, e mentre racconta la storia della sua vita (e la Morte è lì a pensare "ela loonga?")ci viene proposto il solito pallosissimo furesshuburekku di cui non ce ne può fregare di meno. Tra flashback vari e discorsi casuali del boss finale (il padre di Lucia) non si capisce un assoluta mazza di quello che in realtà è successo. Infatti la sceneggiatura fa talmente pena che alla fine sorgono TRE versioni diverse di quello che è successo in passato. La regia, gli esperti, e la fotosintesi clorofilliana ci dicono che in sostanza è successo questo: quando Lucia era una loli, il padre ha tentato di ciulare il frammento della madre, e lei, rifiutandosi, sì è suicidata. La cosa non ha assolutamente senso, ma non importa, passiamo ad oltre.

Dopo il flashback, il boss finale polverizza una tizia accaso che c'era lì, e dalle sue ceneri appaiano questo mucchio di frammenti che il tizio assorbe. Boh, ok, figo, non ho idea di chi sia la tizia e cosa diavolo sia successo, ma non importa (e 2).
Seguono scene totalmente INUTILI, ovvero il moccioso che ci prova con un altra tipa e Lucia che trova il regalo di Sumire, figo. Potevano benissimo usare questi minuti per fare un minale più decente.

Subito dopo le importantixxime scene il boss finale inserisce in Sumire l'ultimo frammento rimasto (che detta così è una cosa oscenissima), facendo aumentare il suo combat-level a over 9000. Dopo che è stata buffata la tizia arriva finalmente il combattimento finale.

La parte migliore dell'anime direi, in sostanza dopo aver buttato una catervata di proiettili, Lucia decide di usare il suo giga potere finale, quello dove si leva la benda ed ESPLODE. Merita una nota di menzione la loli che richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo. Questi vigorosi boh, spettri fermano il padre di Lucia, che decide di disintegrarsi. Non so se ci rendiamo conto. Lo riscrivo per sottolineare la cosa:

la loli richiama gli spiriti del vecchio e della madre di Lucia allineando dei Poky per formare un pentacolo

Grazie agli spettri apparsi dal nulla quindi il boss finale viene annientato. Ok, ora arriva la parte migliore: ricordate che Lucia ha sfoderato la sua final weapon ed è esplosa? bene, non succede altro, appaiono i titoli di coda. Ebbene sì, finisce così, esplode tutto, e non si capisce se sia morta Sumire, se è morta Lucia o se sono morte entrambe. Bene, finale merdoso per un anime merdoso. Alla prossima.

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Giniro no Olynsiss (by Poe)

LA FINE E' GIUNTA!
Basta anche questa merda!
Lo splendido epilogo di "discariche abusive" è un accozzaglia di robottoni che si pestano e fail uno dopo l'altro.
Ma vediamo di rendervi partecipi di questo orrore.
Continuiamo col flashback precedente in cui scopriamo che il governatore della luna, o quello che è, non è altro che il fratello di Tia il quale, volendo farsi la sorella, aveva ucciso il suo rivale in amore, Koichi, per sostituirlo.
Peccato che la sorella non avesse nessuna intenzione di partecipare all'allegro incest-rape e scappa sulla terra con Silber (Raxenphon argentato). Questo accade non si sa bene quanti secoli prima... Tipo che Tia anche se sembra una quindicenne avrà come minimo qualche migliaio di anni.
Torniamo al momento della storia dove Tia svela la verità a Tokito mentre il fratello-governatore dice alla tipa frustrata di tapparsi la bocca (pie-hole nell'anime). Continua così la scazzottata fra robottoni ma sembra volgere in favore dei nostri, dato che il frocetto si è arrabiato, e si sà, quando negli anime si arrabbiano il power level sale OVER 9000!
Intanto, nello spazio, la flotta delle brutte copie dell'Arcadia di capitan Harlock si sta organizzando per distruggere, o non so cosa, un satellite che altrimenti spazzerà via la terra. A compiere l'impresa principale sarà Il tizio della flotta rimasto giovane e il suo vecchio amico-nemico, che era il consigliere del governatore incestuoso. I due si gettano così verso il satellite per disabilitarlo. Nel frattempo, dove si pestano i robottoni arriva l'innamorato della pazza che si era fatta circuire dal governatore e con una mirabolante azione congiunta con Tokito la salva. Il governatore, altrimenti detto Al, sbarella di brutto e desidera sempre più far fuori Tokito pensado si tratti del fu Koichi. Dopo aver quasi abbattuto Al, Koichi e Tia tentano di farlo rinsavire ma è tutto inutile, così Tia è costretta a salvare Koichi frapponendosi fra lui e un pugnale di 30 cm.
Il culo vuole che Tia si salvi grazie ad un ciondolo. Intanto i due mentecatti che devono disabilitare il satellite riecono nell'impresa pagando però con la vita del cosigliere, tale Bolf, con scenetta un po' patetica. I due robottoni intanto hanno ripreso a prendersi a botte e Al completamente pazzo fa saltare il sistema dell'Olynssis con l'obiettivo di sputtanare tutto.
Arriva però Selena a bordo del terzo robot e, sorpresa delle sorprese, scopriamo che in realtà è un'altra Tia dal futuro o dal passato, sinceramente non l'ho capito... Alla fine Tia-Selena va con Al e tipo crepa nel nulceo dell'Olynssis.
In realtà però il sacrificio non è sufficiente e si devono sucidare anche Tia e Tokito, non senza però essersi detti che si amano e aver fatto "venire" di conseguenza il robottone.
Bon, finalmente è finita 'sta boiata che ha anche la conclusione patetica in cui gli amici rimpiangono i loro eroi dicendo che li reincontreranno prima o poi...

La voglia di piangere per la commozione è tanta ma mi tratterrò. E' FINITOOOOOOOOOOO!!!!! YUPPIIIIIII!!!!!! OLEEEEEEE'!!!!!!! Ehm, ok ricomponiamoci, alla prossima!

Aggiornata la lista!

2009-10-07T03:57:00.005+02:00

Anche se non la cagava nessuno, abbiamo aggiornato l'elenco serie, con una nuova, sprizzante lista fatta su MAL. Notare lo sfondo azzurrino anti-estetico che fà molto Windows Vista/7. Già che ci sono vi linko i nostri profili personali che male non fà:

Ukyo
Nanaya
Poe

V.V.V. ovvero Vediamo Video Vomitevoli ep. 11

2009-10-04T19:58:00.006+02:00

Penultimo episodio di questa meraviglia di anime. Un po' mi spiace non recensirne l'ultimo episodio, ma il destino è stato misericordioso e non dovrò recensire l'ultimo di Lovely Idol, quindi chissenefotte.
Anna dai capelli rossi e l'orba dai capelli turchini litigano violentemente per colpa del bellimbusto. intanto il vecchietto e la loli riescono a tornare più o meno sani a casa.
La puntata poi è un'enorme pippa mentale di Yoshiki in preda a dubbi esistenziali e un rincorrersi delle due madame. Vediamo il mister che giura di recuperare il cristallo dal cuore di Sumire (sta storia mi ha fatto venire in mente una delle sigle di Sailor moon, mi piaceva un sacco e no, non sono frocio). Per portare a compimento il suo malvagissimo piano le chiede di incontrarla al museo e la furba ci va. Nel frattempo il terzetto orba, vecchio e loli corrono come pazzi e affrontano mostri perchè vogliono salvarla.
MA, colpo di scena, Yoshiki è davvero innamorato e salva Sumire dalla terribile sorte. MA, altro colpo di scena, arriva l'orba, che probabilmente proprio perchè orba non capisce e ammazza Yoshiki. MA, altro colpo di scena Sumire va in berserk e ammazza il vecchio che si frappone fra lei e l'orba. MA, ultimo colpo di scena, poi mi son rotto, arriva il supercattivone che blatera uno sproloquio di troiate e rapisce Sumire. Bon fine episodio, che figata =).

E mo vi beccate pure il video :)

E' tornato il forum!

2009-09-30T18:05:00.003+02:00

Sta volta per davvero!
Ripristinati tuuuuuuuuuti i post (erano davvero tanti), così potrete tornare a fapparvi nella sezione pr0n. Già che ci sono son riuscito a togliere gli urendi Ads e compagnia bella, enjoy.

Discariche abusive ep. 11

2009-09-25T22:35:00.009+02:00

Siamo finalmente arrivati al penultimo episodio di questa merda. Fortunatamente tra le 3 schifezze che stiamo guardando questo è il meno "merdoso" (da 0.1 a 0.3 ecco). Nell'episodio precedente non mi ricordo cosa è successo, quindi vi arrangiate e andate a leggervi l'articolo del 10 da soli (se vi volete del male).

L'unica cosa che mi ricordo della puntata precedente è che il rahxephon pro pimpante nuovo nemico oro super ultra plus mix redux per essere "evocato" ha bisogno che l'intera base spaziale venga distrutta. L'episodio odierno infatti inizia con una pseduo giga distruzione di massa, dove emerge il nostro nuovo potentixximo eroe nemico. A pilotare il nostro nuovo robottone pro sarà nientepopodimeno che Nonmiricordocomesichiama, che, in prende al rage amoroso più totale, pesterà quello che ama (uhm). Quindi sta tizia si è unita ai cattivi... perché di sì?
In realtà il clone cattivo del protagonista le ha fatto credere che diventerà tutta sua se piloterà il robottone. Deep plot.

In qualche modo, con qualche tecnica segreta, non lo so, il robottone del nostro eroe SCHIVA i raggi laser che Oro gli tira (ora manca verde foglia e rosso fuoco e siamo apposto). Tutta questa stupenda battaglia è la cosa animata peggio del pianeta, credo. Una cosa inguardabile. Mentre il pestaggio quality avviene, orde di astronavi dal design sbarazzino (leggasi = tutte a forme di fallo) arrivano a rompere le palle. Nota del regista: la tizia impara a pilotare così su due piedi il robottone, probabilmente grazie al potere dell'ammmore. A fine pestaggio il robottone del protagonista viene ownato e precipita sulla Luna (lolwut).

Mentre gli altri si pestano, Serena (la tizia fail che era andata via senza motivo) fa il suo ritorno sulla terra, dove con il suo robottone nero... beh, si fa colpire. Sì in sostanza c'è questo esercito con munizioni infinite e che NON obbedisce ai superiori che spamma razzi/proiettili/bombe contro di lei, che non si fa nulla.
Il patetico combattimento sulla Luna continua, e a fine di quest'ultimo si scoprirà che Protagonista-versione-cattivo è in realtà il fratello di Tia! wuooooooooo
Intanto Serena si continua a far sparare addosso senza motivo. Magari muore dai.

Lovely Idol 11: quasi finita

2009-09-24T22:28:00.007+02:00

Recensione in breve oggi perchè ne ho davvero le palle strapiene di guardare questo anime osceno.

Le nostre eroine continuano a distribuire i loro volantini per il concerto di debutto delle lovedols parte 3. Si accontentano di poco, dato che è solo la prima esibizione di quattro dodicenni incapaci: cinquantamila biglietti venduti MINIMO il limite imposto dalla direzione affinchè il concerto si possa fare (a costoro sfugge che 50k persone stanno in uno stadio di calcio, ma non importa). Ovviamente a nessuno gliene può fottere di meno di queste idiote ma, grazie all'intervento delle lovedols parte 1 e parte 2, unito alla provvidenziale esclusiva tv dedicata all'evento (wow) ecco giungere le cifre desiderate, fuck yeah.

Intanto Mizuki tenta di creare un nuovo legame con la madre perduta (ricordiamo che due episodi fa la voleva morta e, nel precedente, le bastava non vederla mai più... character development ftw), camminando con lei per le vie di questa città vuotissima mentre tenta di intonare una qualche ridicola canzone di cui, per fortuna, non abbiamo visto karaoke. Tutto questo donerà nuova incredibile linfa vitale alla nostra troietta con i capelli grigi che decide, finalmente, di ritornare nel gruppo (e tutto è bene quel che finisce bene).

Sì, nell'episodio di oggi non è accaduto nient'altro. Che merda.

V.V.V. Ovvero Vestali Voluttuosamente Vestite n. 10

2009-09-22T21:23:00.006+02:00

Ci avviciniamo ormai alla conclusione di questa meravigliosa serie, ancora 2 episodi e questo abominio terminerà di tormentarci. Devo comunque ammettere che VVV a confronto con lovely idol è un 11 T_T.
Ma concentriamoci sull'episodio.
Eravamo rimasti alla scontatissima scena in cui si capisce che il moroso di Anna dai capelli rossi è diventato cattivo. Credevo avrebbero continuato su quella scena lì ed invece i nostri mirabolanti autori ci stupiscono con un'ordinaria scena di caccia delle madame. Anna dai capelli rossi però è disattenta e si fa venire una crisi di coscienza: uuuuuuuuh!! Se ammazzo il virus ammazzo la persona, ecc ecc. L'orba dai capelli turchini la salva come sempre e le fa pure una specie di predicozzo.
Il giorno dopo Anna si incontra al parco col suo bello per consegnargli un coso anti virus, dico coso perchè a me sembra un anello ma nell'animu lo chiamano pendente. Approfittando dello scambio melenso, il nostro "due facce" le strappa un appuntamento istantaneo. Il pomeriggio viene trascorso allegramente nel Mall della cittadina che sembra essere l'unica attrattiva del posto; siparietto comico con Cocò e Cacam'u cazz e abbandono di "due facce" che si ricorda di un improvviso impegno. L'omino in questione in realtà mira a Lucia, così va al negozio e con la scusa di un libro da restiture a Sumire (in realtà è tipo un libro magico) fa svenire l'orba.
Sembra quasi che il tizio riesca a rapeare Lucia quand'ecco che l'occhio magico la salva. Intanto lo zio Tom e la robololi riuscita male cercano i cattivoni senza successo.
L'orba si sveglia e quando Sumire arriva a casa non è che, come tutte le persone sane di mente, le dice la verità, no! Con strani giri di parole le chiede com'è "due facce", che tipo è e altre idiozie varie... e visto che i suoi pensieri sono interamente rivolti alla sua lovvu lovvu story e cazzi e mazzi (un po' infalice come battuta, ma tant'è) tipo non la caga di striscio.
Saluto col vecchio e la loli che partono di nuovo per cercare il cattivone, poi vediamo Lucia che va a "casa" di "due facce", scopriamo così che si tratta in realtà di un vecchio edificio abbandonato pieno di virus che però le fanno un baffo. Il vecchio e la loli si sbattono tanto per cercare il villain ma poi è lui che si mostra. Tristissimo combattimento ad armi assolutamente impari con probabile brutta fine del vecchio, in realtà non ho capito bene se crepa o no...

Nel corso del combattimento scopriamo che il cattivo ha tipo il teletrasporto e che l'orba dai capalli turchini e Anna dai capelli rossi sono sorelle o 'na roba simile, OOOOOOOOOOOh! Altra scena fail con Sumire che si confida con Yoshiki, per poi scontrarsi col fatto che Lucia non ci va propriamente d'accordo. Il bello è che non le spiega 'na sega manco stavolta...
L'episodio termina con tende scure che si chiudono su "due facce" e voci fuori campo che dicono cazzate.
Ora la cervicale non mi da pace, meglio che faccia degli esercizi che mi consentano di vomitare questa merda, ma la roba veramente divertente è che mi toccherà recensire Lovely Idol la prossima volta. UCCIDETEMI, per favore.

No, non è vero (era:Io Succhio cazzi (era: poe, faitoh))

2009-09-21T21:12:00.010+02:00

Muovi il cazzo di culo e scrivi la figa di rece. Sono Nanaya, e mi piace succhiare turgidi cazzi. ahahah. Gnegnegne e io sono Ukyo, e lo prendo nel culo. E io sono poe, lo succhio ad entrambi e mi piace Jorko. Io sono Poe e Jorko non mi piace, però sul succhiarvelo *mmm
Ahahahah Poe succhia cazzi. E a Nanaya piace che glielo succhino dei vigorosi maschioni.

Cantiamo assieme ep. 10

2009-09-17T23:56:00.010+02:00

Questa roba è tipo inguardabile. Cioè questo episodio era inconcepibilmente brutto. Il problema di questo show è che non succede una maaaaaaazza, non si capisce dove diablo voglia andare a parare e prova anche a mettere una trama di fondo, fallendo miseramente. Dopo 10 puntate, abbiamo ormai tutti capito che c'è questa dannata tizia tra le ritardate che viene a cantare soltanto per vendicarsi. Il problema è che non abbiamo ancora capito come una persona possa vendicarsi CANTANDO, ma vabbè. Ma soprattutto: deve vendicarsi di COSA? ma questo lo scopriremo dopo.

L'episodio inizia come al solito con la bellissima nonché inascoltabile musichetta di sottofondo. Queste dannate musichette sono talmente oscene, ripetitive e ormai ne abbiamo talmente i coglioni pieni che appena ne sentiamo 10 nanosecondi togliamo l'audio.
Dopo che l'incubo sonoro è finito le nostre fantastiche idolz ci danno un caloroso benvenuto con le loro facce con assente espressività\vitrei occhi. E poi.... err uhm boh. Non so cosa scrivere, dopo non si capisce una fungia di niente. Mentre non succede uhm, nulla la sfigatella ricorda a tutte che lei canta solo per vendicarsi (vendicarsi di cosa? sì, lo chiederò ogni volta) e mentre lo dice va in crisi isterica e sbrocca mentre fanno practice. Notare che mentre sclera non abbiamo ancora capito di cosa diavolo stia parlando, ma sono dettagli irrilevanti.

La volta dopo che fanno pratica di recitazione il tizio in carica giustamente si incazza perché le tizie sucano in una maniera allucinante. A sto punto dell'episodio, tralasciando l'attimo di rage condiviso col tizio incazzato, ci siamo chiesti: ma perché nessuna di queste cozze non si becca il classico e stereotipato weak body e non schiatta?
Mentre non succede nulla si viene a sapere che le tizie hanno venduto ben 170 biglietti (ok, sputate il rospo, chi ha dato via il culo?). Più tardi si verrà a sapere che la tizia vestita di verde usciva di nascosto a distribuire volantini del loro spettacolo. Cioè, ora capiamoci, PERCHE' VERGOGNARSI? cioè cioè cioè, gnaaaa voglio morire ;_;
Poco dopo la tizia si giustificherà dicendo "solo io potevo farlo", ma perchéééééééééééééééééé

Notare che dopo questa perla nei subs è apparso scritto "onee-samas" quindi è venuta fuori una bella chain combo di rage.

Nella parte finale dell'episodio l'assente espressività delle tizia viene particolarmente accentuata con degli occhi assolutamente privi di vita, ma sopratutto col la tizia bionda che guarda il vuoto.
Ma ecco arrivare la parte migliore dell'episodio (credo anche dell'anime), le tizie, non si sa per quale ragione, si mettono a recitare PER STRADA. Tralasciando l'enorme figura di merda che stanno facendo, i passanti se la spassano a guardarle, e addirittura si beccono un applauso (siamo assolutamente convinti che siano risate tipo quelle che si fanno guardando Macignu sul tubo).

Dopo la farsa ecco arrivare la parte melodrammatica: mentre il maneeja discute con la tizia emo, viene a scoprire perché quest'ultima si vuole vendicare: perché sua madre l'ha abbandonata. Uao, quindi ok, vendichiamoci CANTANDO!
Due nanosecondi dopo sto discorso si scopre che TUTTE le tizie stavano ascoltando, tee hee.
Vado a gettarmi nell'Adige, brb.

Ore wa... gandamu, episodio 10

2009-09-17T22:01:00.009+02:00

Allora, nell'ultimo episodio deve essere accaduto qualcosa di fottutamente importante perchè non me lo ricordo. Ma non importa perchè sicuramente non lo ricordate neppure voi: ciò che importa è che la trama sta andando avanti! Infatti la nostra eroina, l'amica d'infanzia di Koichi, ha improvvisamente deciso di essere l'unica in grado di amare davvero l'eroe che pilota Raxenevaflowne. In pratica è passata in modalità full yandere perchè ha perso l'unica occasione in tutta la sua vita per succhiare un vigoroso membro. Ah beh, cose che capitano. Dall'altra parte del mondo l'armata ribelle sta per... giustiziare i compagni di Koichi perchè... di sì (sul serio, motivazioni valide non ne abbiamo avute). Ma non dobbiamo temere, perchè vengono salvati istantaneamente da Bry, il figone del gruppo (un vero bro). Via, verso l'orizzonte a cercare la tipa senza nome!

Mentre viaggia in questo campo sterminato disegnato in cinque minuti dal figlio del regista, Yandere girl si rende conto che c'è qualcosa casualmente davanti a lei: una giga astronave verde a forma di pene. Non fa neppure tempo a rubarla che viene immediatamente sgamata dal legittimo proprietario, un tizio davvero senza nome (meglio, meno roba da ricordare. No spe... non lo ricorderei comunque. Ah beh) dal fisico di una lumaca che in VENTI SECONDI la convince ad unirsi a lui per ottenere vendetta! Esatto, lei è convinta che Tea gli abbia rubato il "suo" Tokito (malgrado lei non abbia mai anche solo dato la vaga idea di essere innamorata di lui...) e solo per questo motivo è disposta a mandare a puttane decenni di lotta contro gli alieni invasori e unirsi al nemico. Fantastico! Dopo l'illuminante dialogo i due fuggono di fronte agli sguardi increduli della resistenza... verso il nulla (black raxenphon fa anche una breve apparizione, giusto per ricordare a noi spettatori che esiste anche se è assolutamente irrilevante alla trama. Peraltro ricordo chiaramente che il suo pilota aveva detto che non l'avremmo mai più rivisto, mah).

La Terra, veniamo a sapere da Tia, è circondata da uno strato di Olynsis, un malefico plot device che rende impossibile uscire dall'atmosfera del pianeta a meno di attraversare la Heaven's Door, un gigantesco condotto orbitale che permette di trasformarsi in Gundam (no spe). Ma dalla Heaven's Gate provengono anche i terribili giardinieri, bisogna quindi combattere! Voglio in particolare far notare ora l'assurdità più completa del robottone che il nostro eroe pilota: per poter funzionare si deve "fondere" con lo spirito di Tia ma, anche se viene solo sfiorato da una lancia tribale, cade a pezzi e la nostra dolce ragazza dagli occhi rossi MUORE. Sarei curioso di sapere quale esercito voglia utilizzare un mech che può essere abbattuto a colpi di fionda, ma so già che questa domanda non avrà risposta, quindi passiamo oltre.

Fast mode: gli eroi sfondano tutti i nemici, entrano nel condotto orbitale ed iniziano a risalire verso l'atmosfera. Bene, ci siamo risparmiati cinque minuti di anime (orrende animazioni, lazer beamz pium pium pium).

Tipa senza nome arriva sulla luna e qui trova il clone di Koichi che,in venti secondi riesce a farle il lavaggio del cervello più completo e se lo fa succhiare. Subito dopo dice qualche stronzata relativa al "grazie a questa donna conquisterò il mondo, mwhahaha" e si teletrasporta dentro Gold, il mech finale. Trovo affascinante che l'unico modo per pilotare sto coso sia disintegrare metà base (non sto scherzando, l'attivazione del mech spacca TUTTO), ma vabbè. Altra nota interessante: i gardener distruggono con le proprie mani la Heaven's Door (ricordiamolo: L'UNICO MODO ESISTENTE PER ATTERRARE) tentando di colpire Koichi & Tia. Complimenti.

Arrivati sulla "cima" (sempre che abbia senso parlare di altezza nello spazio) del condotto, Tia fa una scoperta terribile: lo strato di Olynsis è sparito e gli... alieni possono attaccare la Terra. Come scusa?

Momento topico dell'episodio:

E' finito Fight Ippatsu JEWchan

2009-09-12T03:00:00.006+02:00

E non ho voglia di recensirlo. L'ultimo episodio era abbastanza patetico, ma almeno in questi 3 mesi ci ha fatto ridere qualche volta. Quindi puppate che le recensioni dal 2 in poi non le vedrete (eeee meno roba da fare eeeeee). Approfitto di questo post per salutare la mamma, il papà, e Gigi la trottola. E per dire Ukyo gay.
Ah, il fatto che non abbiamo scritto niente per 10 giorni è un dettaglio irrilevante.