Fail of Eternia #3 (era il 3 vero?)

Dovevo fare sta rece tipo una settimana fa. Ma tra impegni (tipo giocare a Dragon Age) e cazzi vari (tipo Poe) ci ho messo un pochino. Visto che neanche tutti gli angeli soci di Gesù bambino potrebbero anche solo farmi avere un accenno di rimembranza dell'episodio, aprirò l'episodio una seconda volta in fast foward e scriverò qualcosa come quattro righe. Tanto la sostanza è sempre quella.

A quanto pare il nostro party aveva salvato una città? sì? poessè, facciamo di sì. Come ringraziamento per aver salvato Nigga City, Nigga Queen concede al nostro party di stare nell'hotel più chic dell'isola. Che bella ricompensa (RICORDATE, nei giochi di ruolo fate sempre la scelta C, SEMPRE. In questo caso la scelta C equivale a "Dammi il tesoro del palazzo reale, l'hotel e la tua verginità o ti accoltello nel sonno" Morrigan approves (+7)).





Per metà dell'episodio i nostri eroi passeranno il tempo a non fare un cazzo nell'hotel, parlando del nulla e più o meno ciaciando qualcosa di nonsense ogni tanto. Poco dopo sbuca pure la barda a cantare una bellixxima canzone, così bella che ho tolto l'audio.
Per non so quale motivo, visto che sto cliccando come se non ci fosse un domani avanti nel video, verso tre quarti dell'episodio i nostri pg devono combattere nonsochi per nonsoquale motivo. Beh, e sia! ok, evochiamo la nostra spiritella dell'acqua, come al solito del tutto inguardabile, che come al solito ricorderà a tutti i presenti a che elemento è debole. Bene, lo sapevamo già. Visto che Acqua-chan suca, perché non evocare anche lo shota d'aria e l'energumeno di fuoco?
Per una nonsoche di frana il nostro gruppo di eroi finisce sull'orlo di un precipizio, ma proprio in quel momento decide di arrivare un drago a salvarli tutti. Yattah (con la h). Utilixximi gli spiritelli di sta fungia.

Mi sono accorto adesso di quanto sia osceno il secondo screen. Beh, è direttamente proporzionale al soggetto.

Amazing Horse

Look at my horse.
My horse is amazing.
Give it a lick.
Mmmm, it tastes just like raisins.

I've a stroke of its mane.
It turns into a plane,
and then it turns back again
when you tug on its winky.
Oooh that's dirty!

Do you think so?
Well I better not show you
where the lemonade is made.
Sweet lemonade,
Mmm sweet lemonade,
Sweet lemonade,
Yeah sweet lemonade.

(dance to horse playing keyboard)

Get on my horse.
I'll take you round the universe,
and all the other places too.

I think you'll find that the universe
pretty much covers everything.
Shut up woman get on my horse!

HRNNNGGGHHH 4

OVER 9000!

Super Smasshu itto turbo hd remix 3

Non si capisce una sega. E questo anime fa cagare. Ve lo dico così, giusto per ricordare. Non so cosa scrivere a riguardo, forse perchè proprio non c'è nulla da dire. Senonaltro posso fare un rapido riassunto.

Sembra che finalmente i lavori per cosupureyah siano iniziati dato che vediamo lo staff dedicarsi al montaggio video del primo episodio di questo incredibile capolavoro. Ci sono però dei grandi problemi in produzione: mostrare o non mostrare le tette? No perchè le tette producono denaro e noi sappiamo bene come ragionano questi sporchi capitalisti quando si parla di soldi. Però la troia di quell'attrice protagonista ha dei problemi a mostrare il suo "bel corpo" (in sostanza, non vuole fare la figura della puttana come noi ben sappiamo avendo visto Robu Robu).


Dopo aver assistito ad alcune scene di patetico fanservice salta fuori il plot: la ditta non è soddisfatta dell'attuale lavoro dello sceneggiatore (ancora?) per motivi che non ci vengono comunicati, quindi lo show deve essere ritardato / modificato. Ovviamente la nostra eroina non può permettere che lo show che ha sempre desiderato produrre vada a quel paese: si dirige quindi, insieme allo scrittore, da Mitsurugi, un potente samurai che nei ritagli di tempo scrive storie per gli sceneggiati televisivi di rete4. Dopo aver ascoltato le lamentele della loli, il Maestro esce fuori, taglia l'aria con la spada e questo da' allo sceneggiatore la forza di andare avanti. Ah beh.

Tales of Eternia 2

Gioite con me per questi meravigliosi 19 minuti di assurdità.

Il secondo episodio di questa meraviglia si apre sul gruppo che avevamo lasciato a pasteggiare dopo il problemino con le aragoste ipertrofiche; la pace dei commensali viene interrotta da una certa Vulcano Marrone (Bulkarno Marone secondo i subber ma non c'è da fidarsi) una tizia che sembra voler far fuori il guerriero del gruppetto.

Dopo aver tirato una spadata magica sembra aver abbattuto tutto il gruppo che si risveglia poco dopo senza Riddo (Reid il guerriero). La presunta assassina se ne va portandoselo via, in groppa ad un drago quality dicendo che il loro gruppo non se lo merita. Sogno di Riddo con flasciu bakku che ci vorrebbe spiegare roba successa prima dell'animu ma che faila miserrimamente visto che non si capisce un cacchio. Apprendiamo poi che la tipa l'ha rapito per farsi ingropp... ehm no, per aiutarlo in una missione, l'uccisione di una terribbilosissima bestia marina che minaccia un porto di non so dove.
il gruppetto dei nostri sfigati trova un indizio e si dirige verso la stessa meta, un gruppo di isolette dedite a pesca, agricoltura e commercio grazie a un passaggio navale.

La coppietta forzata si ritrova al cospetto della regina delle isole dove, dopo aver accettato la missione riposano prima della battaglia e concedono a noi un po di fan service. La rapitrice si scusa per la rudezza con cui l'ha costretto a seguirla ma chiede a Reid di aiutarla ugualmente a svolgere la missione. Sembra che sia particolarmente interessata alla sorte dell'isola ma non ci viene svelato nulla.



Nottata malinconica che precede la battaglia con bel primo piano di boobs "vedo - non vedo".
La mattina dopo gli sfigati arrivano sull'isola e accettano lo stesso incarico mentre volano sull'acqua grazie ad un incantesimo (viene da chiedersi, ma non potevano usarlo per raggiungere l'isola senza dover aspettare la barca?), compare poi il mostrone, una specie di enorme lampreda, che i nostri eroi attaccano prontamente con tutti i poteri che hanno: onde energetiche, sonic boom, yoga fire e altre menate, con l'unico effetto di farlo incazzare e basta. Ecco allora la coppia momentanea che fa da deus ex machina e risolve la situazione con un singolo colpo. Ferendo l'orgoglio della nostra eroina dai capelli verdi. Reid torna nel gruppo e la tipa li lascia lanciando una frecciatina a Farah(capelli verdi).
Il mal di testa è tanto, non so se per la rece o per i 4 giorni di tentativi per far funzionare la TV nuova...
Alla prossima tortura, evvai, next mi toccano le tette. No wait, oh shi-

Notizia importantixxima

Ukyo culo.

Smash Facepalm #2

Oggi Ukyo e Poe sono stati gentilissimi e hanno deciso di farmi un bellixximo regalo di compleanno, ovvero farmi spalare merda (dai recensire è un verbo troppo pro) sul peggior anime che stiamo guardando. Ciancio alle bande e perdiamo anche oggi altri 20 minuti della nostra vita (in realtà Smash Hit dura 10 min ad episodio, ma sono dettagli).

Questa fenomenale puntata parte subito in quarta con una scena presa da Cosprayers (che suppongo ricorderete), ovvero un eccitante partita di... pallavolo? sì, qualcosa del genere.
Visto che la nostra protagonista fatica TANTO a lavorare, si merita un buon massaggio, durante quale notiamo che non possiede una riga del chiulo (ne deduco sia una bambola (in b4 spin-off su Rozen Maiden)). Nonostante il dettaglio insignificante l'anime non si pone problemi e scatena fanservice a destra e manca. Sempre lo stesso joke, ovvero la tizia che cade/le si solleva la gonna e si vedono le mutande. Per tutto l'episodio c'è veramente solo questo joke. Bene.

Mentre si sollevano gonne l'attenzione passa su una partita di biliardo un po' particolare, dove si deciderà come cambiare la produzione di questa nuova serie che la nostra protagonista sta boh, dirigendo? ad aiutare la nostra eroina a cambiare la carte in tavola si presenta nientepopodimeno che... uno studente delle superiori. Beh... ok.





Mentre l'episodio scade in un cheap drama senza senso, dove si scopre che lo studente è GUARITO DALL'ASMA guardando un anime da piccolo. Esticazzi.
L'episodio si conclude con la protagonista viene derisa dai suoi colleghi, che non credono che una mocciosa come lei sia effettivamente una manager (o quello che cazzo è).
Fine.





Sì è successo solo questo e un po' voglio morire.
Ora vado a concludere il mio ronery birthday su Left 4 Dead 2.

A certain big-breasted idiot (2)

Grazie al potere del random oggi a me tocca l'anime delle tette (e a Poe tocca Smash Hit, eheheh), che gioia, che sollazzo. Nel caso in cui ancora non l'aveste capito, l'anime parla della nostra giovane eroina di cui non ho assolutamente voglia di ricordare il nome, una giovane 17enne con un bel paio di argomenti che, per qualche motivo a noialtri sconosciuto, si è sposata con questo bell'imbusto che insegna fisica eterica alle vicine scuole superiori.

E' un gran giorno oggi: c'è il festival studentesco (che culo) e miss grosse tette (da questo momento in poi missGT) partecipa insieme al resto della classe (costituita di sole donne) all'evento lavorando come cameriera, rigorosamente poco vestita in modo tale che le zinne possano aumentare le vendite delle tortine di fango autoprodotte. Ovviamente quel cerebroleso del "marito", uomo senza virilità e con il desiderio sessuale di un drago di komodo mentre dorme (in inverno), decide di andare a trovarla e qui iniziano i casini. Provando un po' di sana gelosia decide di impedire a tutti i costi ai suoi colleghi insegnanti, anch'essi radunati per lo "spettacolo", di osservare la sua formosa mogliettina (mutande a righe. Niente, pensavo vi interessasse), riuscendo ovviamente a risultare patetico e causando confusione per nulla. Non una ma per ben due volte cade addosso a missGT causando le ire del padre che passava da lì per bersi un caffè e che decide di andare in berserk distruggendo il locale e mettendo k.o. 3/4 dei docenti dell'istituto.

Al ritorno a casa il nostro eroe si ritrova missGT ancora con addosso la divisa di playbuoi che ha solo una cosa da dire: "Voglio che tu mi veda". In realtà la frase è ancora più sconvolgente: "Voglio scopare con te, il mio corpo ti appartiene, dominami e puniscimi, o potente". Di tutta risposta lui passa metà serata guardando dall'altra parte dall'imbarazzo e la rimanente parte a darle un timido bacino. Gay.

Ah, ve l'abbiamo già detto che la nostra eroina tutte le notti si sogna di essere violentata dal marito? E non solo: le piacerebbe pure.

Gay.


Il secondo episodio è fortunatamente molto più semplice da raccontare. Mi sono rotto le palle di scrivere.

MissGranTurismo è lo zimbello della scuola: malgrado le grosse tette tipo tutto il mondo, a differenza del marito, ha capito che costei è una cerebrolesa. Difatti ha passato tutto il giorno (dico tutto il giorno perchè siamo passati da mattina a notte, sapete com'è negli anime) giocando a tennis cadendo a terra e lanciando la pallina dall'altra parte del campo. Facepalm ovviamente.

Dopo la giocata di merda, tizia incontra random gattino per la strada e decide ovviamente di accudirlo. Giorno dopo giorno gli porta da mangiare finchè non avviene il miracolo: questa idiota fa 2+2! "Proviamo a chiedere a mio marito se posso tenere il gattino! Yay!". Al marito piacciono i cani. Dun dun dun. Riassumendo in fretta: tizia abbandona il gatto, arriva la pioggia, se lo portano a casa. Fine.

Ah sì, hanno corso in giro per la città per ore e ore gridando come deficenti "GATTINOOOOH, DOVE SEEEEIIIIHHHHHH?!".