Ho riaperto il forum.

So che morivate dalla voglia e mi pareva brutto non averlo (dato che ho rimesso pure la chatbox...). Spammate pure come ossessi. The Game.

Ah, il link è nella tab, ed eventualmente qui.

V.V.V. (ovvero Venus Versus Virus aka Vestito Vanesiamente Voluttuoso) ep. 9

In una momentanea pausa delle mie ferie dall'informatica rieccomi a scrivere una nuova rece, ma prima spendo 2 parole sull'aggiornamento del blog da poco attuato da Ukyo: è stata una piacevole sorpresa, non me l'aspettavo ma l'ho gradita particolamente, soprattuto il ritorno della shoutbox (vi confesso che mi mancava una linea più diretta con voi folli che ci leggete).

Questa volta vi tedierò col 9° di Venus VS Virus e dico 9 su 12, quindi sta per finire questa melma.
L'episodio di oggi è speciale... nel senso che è persino peggio degli altri. Se fino ad ora l'anime si era limitato ad essere noioso e prevedibile con questo episodio mi sento di agguingere tranquillamente l'aggettivo assurdo.
Eravamo rimasti in sospeso dopo un epico scontro e veniamo a scoprire che le pulzelle si sanno dedicando al negozio più del solito vista la diminuzione delle bestie, e vedere Lucia che fa customer care fa una certa impressione...
Il problema ulteriore è che nell'animu sarà presto il compleanno sia di Lucia che di Sumire e la voglia di festeggiare della prima è inversamente proporzionale a quella della seconda. Fra esperimenti culinari falliti e sparatorie di allenamento scopriamo che la madre di Lucia è schiattata durante uno dei compleanni della stessa.

Lucia presa da una specie di compassione cerca di fare anche lei la torta con risultati da incubo...

Intanto grazie alla robololi veniamo a sapere che è arrivato il padre di Lucia (il supervillain della morte insomma). Le nostre due madamine ne sono all'oscuro, si preoccupano quindi solo di shopping e bighellonamenti al centro commerciale.



Bel mondo del cazzo dove una 15enne entra in un'armeria e si diletta con mitragliette e simili... Nel centro becchiamo le amiche cagacazzo di Sumire che si auotinvitano ad una festa di compleanno inesistenete. Viene deciso che alla festa deve essere invitato anche Yoshiki san, o come quarzo si chiama il ragazzo dei libri nel parchetto, e durantel'invito scappa il kissu con Anna dai capelli rossi. Prevedibiltà delle prevedibilità dopo che Sumire va via trullera trullera, arriva il super cattivone che tramuta il principe azzurro nel principe nero...
Il seguito di questo mirabolante plot twist, nel prossimo shisuxante episODIO.
VOGLIO L'INVERNO!!!!!!! ODIO questo caldo opprimente tutto umidità. Hasta luego...

A già! Lo so, Lo so che smaniate di vedere il kissu, DEPRAVATI!

Canary

Con Mars of destruction, MD Geist o Eiken pensavo di aver visto buona parte della merda pura che gira, ma mi sbagliavo. Canary accompagna a braccetto queste serie, provocando in me ed Ukyo emozioni miste, che vanno dalla nausea, alla riderella isterica, fino alla voglia di suicidarsi.
In MoD c'era il sangue, in MD Geist c'erano gli squartamenti, in Eiken c'erano - per modo di dire - le tette, ma in Canary non c'è nulla. Grazie a Thor e a tutti gli dei nordici questo OVA dura solo 26 minuti, quindi oltre a durare poco la sofferenza (che però assesta un brutto colpo superefficace), sarò quantomeno salvo e potrò scrivere di meno.

Canary è uno slice of life-commedia-quantoèbellalascuola che parla fondamentalmente del nulla. Fin da subito non si capisce cosa diablo stia succedendo, ma più o meno a metà siamo giunti alla conclusione che la trama fondamentalmente consiste in questo gruppo di ragazzi che tentano di far suonare il gruppo della scuola alla festa sulla spiaggia (o quello che è).
Già nella primissima scena qualcosa non quaglia, con un dialogo che non ha assolutamente senso. Jun, il pianista di questo gruppo, si rifiuta di suonare perché non vuole fare lo scansafatiche.
E già qui verrebbe da chiedersi: dottore, che cazzo di senso ha sta frase?
Probabilmente erano i sottotitoli che facevano schifo, ma son dettagli.

La vita è dura ad Hinamizawa per gli studenti di questa scuola, che si vedono cancellato il loro stage sulla spiaggia. A quanto pare un altro gruppo deve suonare in quel posto, e quindi loro si beccano l'inculata (il che ha meno senso della frase di cui sopra).
La protagonista ritardata ovviamente cerca subito a una soluzione, senza minimamente concepire la possibilità che potrebbero suonare in un altro posto. Dopo essere andata in 1400 uffici circa per sfogare il suo rage e quasi aver ucciso la sua amica, Protagonista-san viene a sapere che la persona giusta a cui fare il reclamo è nientepopodimeno che il Coordinator (coordinator de che?), che è giusto andato via. Segue scena di inseguimento in cui la protagonista cerca di di inseguire una macchina simile a quella di Hitler, con un esito non troppo soddisfacente.

Purtroppo non avviene nessun incidente mortale o altro, e dopo averci riprovato Protagonista-san riesce a fermare la macchina. Visto che ci piace dire cose senza senso ecco un altra perla. A quanto pare il concerto non può essere fatto perché il loro gruppo non è al completo (vedi pianista). Ma come, la motivazione non era che un altro gruppo doveva suonare?
Probabilmente i sub prima hanno fatto un po' di macello, ma poco importa, il risultato non cambia, e anzi peggiora. La Coordinator propone una sfida: se riuscirà a rimettere in sesto la band e a presentarsi al concerto con tutto il necessario, la lascerà suonare, altrimenti chiamerà la polizia per farli andare via.
Questo ha ancora meno senso di quello che è successo prima ;_;
Non c'è 2 senza 3 (in questo caso non c'è 3 senza 4), e quindi altra cosa insensata: Jun decide di tornare! così, senza dirlo a nessuno e senza dire il perché, semplicemente una loli viene a dirlo agli altri mentre mangiano.
Bene allora, problema risolto! no, a quanto pare no, dato che si mettono subito a fare un ultra-piano per catturare Jun. Ma perchééééé? ;_; in questo punto non si capisce veramente più una fungia, e la sofferenza gratta le nostre ossa.

L'ultra piano però va a monte, e mentre si tenta di fermare il coordinator, quest'ultima riesce a fuggire con un motorino. Mentre due tizi tentano di inseguirla, Protagonista-san accidentalmente attiva la trappola che avrebbe dovuto catturare il pianista, nientepopodimeno che un ENORME AQUILONE sul tetto della scuola (;_;). Va a finire con una stupenda scena di questo gigantesco aquilone con il pianista e la protagonista appesi sopra. Mentre rischiano la vita a centinaia di metri d'altezza, i due cominciano a parlare e Jun si sveglia fuori, riconoscendo che è un coglione e che grazie a lui è stato fatto questo schifo di OVA. Ehy, quindi Jun ora tornerà a suonare! ma non era tornato già prima?

;_;

Intanto gli altri due riescono a catturare la Coordinator, e lei ammette di aver perso (perso cosa?) e che possono suonare.
Tutto bene quel che finisce bene insomma, non si è capito un assoluta fava di quello che è successo da metà in poi, ma va bene lo stesso. Anche riguardandolo 3-4 volte non sono venuto a capo di quello che è successo. Complici forse i sub che prima chiamano la tizia Coordinator e poi Mayor. Di quest'OVA non si salva niente: la trama come avrete capito non ha senso, tecnicamente è penoso (guardate la foto della tizia in motorino), e pure la colonna sonora faceva vomitare (sì, l'ultima scena sono loro che cantano e non è una bella esperienza).
Giudizio finale: 0,1 lacrime nella pioggia su 100 quinquillioni.

Ho visto cose che voi umani...

Domani Nanaya scriverà una grande recensione. Abbiamo appena finito di vederlo. Anime più brutto sulla faccia della Terra, parimerito con il leggendario "Mars of Destruction". Dio abbia pietà di noi.

Edit by Nanaya: non domani perché non ho voglia e succhio cazzi.
Ri-edit by Nanaya: GNEGNEGNE a Ukyo che fa le burle.

Tekken: The motion picture

Quasi tutti hanno giocato tekken e dubito esista qualcuno dalla generazione ps1 in poi che non lo conosca. Una delle grandi saghe di picchiaduro con milioni di fans che si sfidano in tutto il mondo. Grande gioco (anche se imho inferiore a Soul Calibur che però è, quasi a voler compensare, troppo button smashing oriented) dalla trama del torototela. Tra robot intelligenti, demoni, donne rambo e chi più ne ha ne metta, non si capisce davvero più nulla. Mi pare dunque l'occasione IDEALE per tirarne fuori un film animato da ben cinquanta minuti! Ma ascoltiamo il nostro fedele amico narratore, che sicuramente ci fornirà informazioni fondamentali per comprendere la trama e calarci perfettamente nel mondo di Tekken:

“Fin dall'inizio dei tempi, i popoli hanno combattuto nel nome di Dio.

L'umanità, desiderosa di ricchezza e potere si è sempre impegnata in battaglie e ha fatto scorrere il sangue di chi si opponeva.

Il vero motivo di tale violenza però va molto aldilà della semplice religione.

Fin dal principio tutti gli esseri viventi portano dentro di se un gene fondamentale: la memoria della VIOLENZA, mezzo fondamentale di sopravvivenza.

La memoria di chi COMBATTE.

L'uomo combatte per salvaguardare LA VERITA'.

Combattere è essere PIENAMENTE VERI.

SENZA LA VERITA' IL COMBATTENTE E' DESTINATO ALLA SCONFITTA.

Chiedi la verità alla tua pelle, alla tua carne, al tuo sangue!

La conoscenza, unita all'a forza, diventa il tuo PUGNO e il tuo SPIRITO.

LO SPIRITO DIVENTA PUGNO.

IL PUGNO E' IL PUGNO.

LO SPIRITO E' LO SPIRITO.

E LA SINERGIA DEL TUTTO CREA IL TEKKEN.

E IL TEKKEN E' LA CHIAVE DELLA VITA!!!!!!”

Non ho mai letto così tante stronzate in un colpo solo. Ma va bene, facciamo finta che nulla sia successo e passiamo oltre: che la sofferenza abbia inizio.

L'anime apre sulle parole di quel figo di Heihachi: “Se sei mio figlio non hai bisogno di robe stupide come l'amore, la comprensione. Devi solo COMBATTERE”. Il vecchio sembra scontento perchè il figlioletto ripensa al ciondolo della madre morta e si mette in testa che il piccolo possa essere gay (THE GAME). Fa quindi la scelta che tutti i genitori farebbero: decide di lanciarlo da un burrone, dicendogli che un suo vero discendente non avrebbe alcun problema a farsi un volo di diverse centinaia di metri, spiaccicarsi al suolo e riscalare la montagna. Mentre questo dramma si consuma, una bambina a caso (non abbiamo idea di cosa ci faccia qui) piange e implora per la salvezza del bambino. Ma niente da fare, questo non è il mondo per i deboli e il giovine si fa un bel volo. Ding, cambio di scena: era tutto un sogno. Sembra che la bambina in questione si sia magicamente trasformata in una figa da paura (potere del flashback!) che peraltro lavora come lucidamanici in una ditta non meglio specificata. Qualcosa non quadra: in giro per il mondo si fanno strani ritrovamenti di mistiche creature (alcuni parlano addirittura di dinosauri) e sembra che dietro tutto questo ci sia la Mishima, la ditta del male. Figagirl viene quindi invitata ad infiltrarsi sull'isola privata di Heihachi ed ottenere informazioni. Tuttavia c'è un problema: come potrà mai la nostra eroina anche solo ad avvicinarsi ad un luogo così ben sorvegliato (si parla di cecchini, squadre armate fino ai denti, mcdonalds e quant'altro)? La risposta è presto data: sembra che molto comodamente la Mishima abbia deciso di organizzare un torneo di arti marziali con i controfiocchi: tutti i più grandi combattenti del mondo si sfideranno, rinunciando alla propria umanità, per ottenere l'incredibile premio di un milione di dollari. Ah beh, molto comodo. Dopo aver ricevuto i suoi ordini, sta tizia si mette ad osservare il mare e qui incontra per puro caso un super esperto di arti marziali, membro della polizia di non ho ben capito dove. Costui non solo sa già tutto sulla missione di tizia ma si rivela anche disponibile ad aiutarla (perchè... di sì?), ma solo dopo aver testato le sue abilità combattive TIRANDOLE UN CALCIO ALLE SPALLE. Grazie, testa di cazzo, onesto e leale proprio. La regia salta ora velocemente di palo in frasca: per due secondi vediamo Heihachi discutere con suo figlio adottivo UnknownName perchè “lui sta arrivando”, subito dopo ci viene dato l'onore di ascoltare una breve conversazione di UknownName con una figa da paura dentro una limousine. Taglio: nel letto della sua stanza d'albergo riposa ora il principe dei Sayan, Vegeta. Vegeta ripensa a quanto gli era accaduto da bambino: il padre l'aveva lanciato giù da un precipizio ma lui era forte e potente e si è salvato. Bella storia big Jim. La caduta ha lasciato un ricordo indelebile sul petto del giovane, una terrificante ferita che nelle notti di luna piena si illumina di rosso. Dopo aver detto qualche stronzata riguardo una bestia, la rabbia, che scorre in lui, il giovane viene attaccato dalla tipa della limousine di prima. Il problema è che la tipa non ha decisamente presente come portare un assalto avanti e ritiene che il modo migliore per fare il lavoro sia mettersi a lanciare bombe a mano e mitragliare a random dentro la stanza. Tizio però non è un idiota e, dopo aver tirato un paio di spinning kicks volanti mentre evita le pallottole riesce a superare questa prova del destino. Ahahah.

Mentre il figlio adottivo di Heihachi si scopa Anna (un nuovo personaggio apparso dal nulla), La tizia senza nome di inizio anime e il detctive delle fighe hanno osservato un po' di fotografie satellitari (ottenute... perchè di sì) così per comprendere la difficoltà di fare ricerche sull'isola. Giungono ad una conclusione inaspettata: l'isola è protetta da guardie, chi l'avrebbe mai detto!!! Dopo il breve meeting e una pomiciata è il momento di dirigersi verso la nave che li condurrà verso l'isola di Mortal Kombat. Non troveranno messer Raiden al porto, bensì un clone venuto male di Armstrong con loli al seguito. Sembra che sto tizio crepi dalla voglia di salire sulla nave, pur senza biglietto. Ma non importa, dopo aver steso le guardie l'hanno fatto salire. Ahhh beh. Partenza! La nave sembra tipo il paese dei morti viventi: la loli di armstrong ha un weak body e tipo la sua anima si sta sciogliendo, mentre nelle altre stanze gli altri sembrano aver avuto la vita più merdosa di sempre. Ma FOTTESEGA. Arrivati sull'isola, tizia senza nome reincontra Vegeta e si ricorda improvvisamente di lui, di quanto aveva sofferto. “Non lasciare che l'odio ti consumi, l'odio conduce al lato oscuro. Dimentica ciò che tuo padre ti ha fatto. Solo così otterrai la vera forza” sono le sue dolci parole... ma Vegeta è pur sempre il re dei guerrieri e non può lasciarsi fregare da facili sentimentalismi. Poco prima di tirare un falcon punch a questa irritante donna, Anna spunta fuori dal nulla e si mette a sparare colpi di razzo in mezzo alla stanza mentre Nina tenta di lanciare qualche Shuriuken ma senza successo. Bom, tutto si risolve in niente, senonaltro le donne sono state bene o male menate tutte. Domani è il gran giorno! Arriva il gran giorno. Wow. Fondamentalmente la cose stanno così': tutti i guerrieri giunti sull'isola devono raggiungere una grossa torre. Solo uno però potrà entrare, quindi sono tutti invitati ad ammazzarsi di botte nella giungla. Si dia inizio alla royal rumble dunque. Siamo ad appena metà anime, e già abbiamo capito come andrà avanti: combattimenti random. Sul serio, non ho nessuna voglia di elencarli, fondamentalmente si vedono tutti i personaggi fino a tekken 2 menarsi: non hann o nome, non hanno doppiatore. Esistono solo per prender botte. Quindi sinceramente FOTTESEGA. Tra un fail combattimento e l'altro, Heihachi decide di muovere le acque scatenando la strategia finale: rilascia sul campo di battaglia dei DINOSAURI NINJA CAMALEONTICI INVISIBILI. Sono fottutamente serio. E sti dinosauri si mettono a combattere usando kung-fu contro Vegeta. All'inizio il nostro re subisce, salvo poi acquisire i poteri del lato oscuro dello sforzo e iniziare a SPACCARE CULI (stacca le mascelle dei t-rex a morsi). Sconfitti tutti i suoi avversari si dirige verso la torre e bon. Nel frattempo, il detective ha incontrato Hulk e la loli, che si stanno dirigendo dal professor Oak, il creatore dei biodinosauri. Qui, dopo aver affrontato un canguro, i nostri eroi spiegano all'eroe dei pokemon che la bambina sta perdendo l'anima. Ma non temete: basta una flebo e tutto si risolve (sono serio). Intanto Vegeta ha raggiunto la torre e sta menando Heihachi. O meglio, Heihachi mena Vegeta. Dopo 15 minuti di scazzottate, non si capisce bene come, il re dei sayan recupera la sua forza, sconfigge Heihachi e per poco non lo getta in un fiume di lava. Ah sì, dimenticavo. Un pezzente durante la battaglia ha attivato l'auto-distruzione dell'isola e ora va tutto a fuoco e il vulcano è tipo esploso. Ah beh. L'anime termina sulle dolci note di una musica senza nome. Vegeta ha ottenuto vendetta, Paul non ha mai parlato, tizia senza nome ora scopa con il detective. E tutti vissero felici e contenti. L'unica domanda è: ma dove figa hanno trovato il sottomarino con cui si danno alla fuga?

Haruhi s2

Avete presente Haruhi, la serie più overrated di sempre (più di Evangelion!)? Se non avete vissuto fuori dal mondo per gli ultimi due mesi sapete cosa ne è stato della seconda serie, altrimenti c'è il comodo video riassuntivo.

Sì, lo so che sono news olde. Solo che trovo fantastico poter mettere Haruhi su Animeblargh, wow!

Gin'iro no coso #9

Che palle di anime. Sto coso è un fritto misto di tutto ciò che si può odiare: trama urenda, personaggi senza carattere/odiosi, ed è pure disegnato da culo. Uhm, in fondo anche gli altri sono così.
Vabè, parlando dell'episodio odierno, cominciamo subito beniXXimo: è morto non so chi cazzo è, così tutto sono tristi e gnegne. E visto che sono tutti depressi perché non fare combo e fare anche i pazzi furiosi? l'amica del protagonista, Serena (son dovuto andare sul MAL a cercare il nome della tizia) decide di incazzarsi come una iena e fuggire verso il NULLA (vedi proprio che corre verso il deserto post-apocalittico). Forse è meglio così. Il protagonista fa più o meno la stessa faccia che ho fatto io:

Dopo questa perla arriva la parte migliore dell'episodio, forse di tutta la maledetta serie: appare THOR, conosciuto anche per essere il gemello cattivo del protagonista.
Thor è un dio un po' speciale, perché oltre ad avere carisma 0, è anche un pirla. Decide infatti di sparafleshare in faccia ai barbari-ribelli-bifolchi un enorme ologramma della sua persona, dove fondamentalmente dice: "Umani, vi ammazzerò tutti in 3 giorni".
I bifolchi, dopo aver esclamato "Ah, ok" decidono di tirare fuori dalla tasca del gilè dei panzershrek e SPARARE all'ologramma.

Facendo finta che non sia successo niente, andiamo avanti. Anche se quello che è appena successo non è accaduto (oh shi-) ha assestato comunque un colpo critico, facendo crollare quindi la mia soglia d'attenzione a livelli sotto lo zero, quindi di quello che succede dopo ricordo poco e un cazzo.
Dopo che i barbari sparano con i bazooka ad un ologramma, il protagonista (quello vero) ritorna con il suo gundam rottamato, e visto che è uguale identico a Thor, tutti giustamente fanno una faccia del tipo "Lolwut?".
Tutti gli imbecilli, senza pensare neanche un nano secondo, pensano subito sia il cattivone e viene fuori un casino della madonna. Ora, riflettiamo: perché MAI il tizio sarebbe dovuto andare a trasmettere la sua gigantografia e subito dopo tornare? sarebbe un comportamento alquanto bizzarro non credete (per non dire un altro brutto aggettivo)?

Oltre a questo, tutt'un tratto viene fuori che la tipa ritardata è malvaaaaagia, perché non è umaaaaaaana, quindi si decide di imprigionarla. Non ho ben capito come ragionano questi bifolchi, in ogni il resto dell'episodio consiste fondamentalmente nel protagonista che fa finta di essere furtivo e libera la sua bitch (e intanto l'amica tsundere rosica).
L'ultima foto esprime il mio attuale stato d'animo.

Il grosso è fatto

Il nuovo tema è pronto, si tratta solo di fixare qualche problema vario.

Vi piace, fa schifo, rivolete quello vecchio? Guardate che ci abbiamo messo impegno eh.


Sì, è compatibile pure con internet explorer, yay.



-edit

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