Tanti auguri AnimeBlargh!

Un anno fa, nel pieno del caldo assassino e della stanca post esami, mi ritrovai di nuovo la voglia di aprire un blog. Ci avevo già provato diverse volte ma, come del resto già scrissi nel post d'apertura, mi ero sempre rotto le scatole. Senza ombra di dubbio avrei abbandonato pure questo posto se non fosse stato per il grande Nanaya, che ebbe la gagliarda idea mettersi a recensire Strike Witches, il meno blargh di tutti gli anime che abbiamo guardato (e a pieno titolo Lucchini resta la nostra mascotte ufficiale), per passare il tempo. Dopo il suo breve soggiorno in Calafrica pure Poe si è unito al gruppo e da allora tutti insieme appassionatamente ci siamo ritrovati a guardare merda, perché il masochismo non è mai abbastanza in questo mondo. Quante serie siamo riusciti a guardare, e quante ancora ne rimangono! Mi viene da ridere se ripenso a quando Nanaya, mesi fa, si ritrovò a dirmi: "Ukyo, ma cosa faremo quando sarà finita la merda?". Una domanda senza risposta, dato che questa materia è illimitata a quanto pare e almeno una volta per stagione una trashata viene fuori. Quindi, fortunatamente (...o sfortunatamente), la nostra attività difficilmente verrà bloccata per mancanza di materiale quanto piuttosto dalla mancanza di voglia. Del resto, come avrete notato, di questi tempi le recensioni sono... diminuite di numero. Ma non è colpa nostra: la merda che stiamo guardando è troppo noiosa! Venus Versus Virus, Lovely Idol e Discariche Ambulanti sono in assoluto i tre anime che più ho detestato da quando scrivo sul blog (molto, molto più terrificanti di un Cosupureyah o un Arutimetto Garo...) e guardarli provoca sempre accese discussioni: "A chi tocca la merda sto giro?"; "No guarda, sta merda io non la voglio, falla tu"; "Buona fortuna Poe"; eccetera.

Grazie ai lettori! Ci fa sempre un enorme piacere sapere che "qualcuno" è la fuori e legge quello che scriviamo, magari riuscendo a sorridere di fronte a qualche vaccata che ci ritroviamo a dire per spezzare un po' la monotonia. Grazie grazie grazie! E mi raccomando, commentate un po' più spesso gli articoli, che scrivere una frase (anche un insulto va bene, tanto lo sapete che gli hentai di Zelda sono là in fondo a destra :D ) non mi risulta abbia mai ucciso nessuno! In particolare, prometto che questa sera fixerò finalmente (o almeno mi ci metterò sotto) il layout del blog, in modo tale che pure voi che vi ritrovate ad utilizzare internet explorer riusciate a navigare in mezzo a tutto sto casino. Sarei inoltre curioso di sapere se foste interessati alla riapertura del forum o magari della vecchia chat-box, sparita durante il cambio di layout mesi fa. Insomma, parlate!

Tiriamo le somme, per concludere.

Anime più merdoso: Lovely Idol
Anime più piacevole: Strike Witches
Best sigla: QUI
Worst sigla: QUI

E ora basta, che fa caldo e mi sono rotto le balle di scrivere. La parola agli altri.


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Che dire, per me quest'avventura è iniziata un po' dopo ma questo blog è diventato un appuntamento curioso, noioso e divertente insieme. Soprattuto rappresenta una serie di momenti passati comunque in allegria con le altre due bestie e, alle volte, altra gente che ci ascoltava vaneggiare dietro i terribili episodi che guardavamo. Se dovessi tirare le somme sulle serie sicuramente le peggiori sono il tris dell'ultimo periodo, loveli coso in primis, discariche abusive ("giniro no qualcosa") e venus vs virus.
La migliore è una roba difficile dato che Strike wichtes non l'ho vista tutta, direi perciò Devil may cry, non fosse altro per i disegni.
Un'esperienza positiva che spero che continui insomma...
P.S. Sono in ritardo con una rece, che strano T_T. Scusateeeeeee sarà colpa della lombata di brachiosauro che sto faticando a digerire: è nel mio stomaco da una settimana ma non ne vuole sapere...
Au revoir.
Poe
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Visto che sono stato costretto a scrivere due righe, sarà meglio fare qualcosa.
Una parola e bom (avevo promesso di scrivere sta frase ad Ukyo).
Prima di tutto è di vitale importanza aggiungere un pochino di MANLINESS in questo covo di fighette (dopo aver postato le yukkuri poi il livello è sceso sotto lo 0), quindi ecco una foto da veri uomini (che poi è la stessa immagine che avevo postato l'altra volta).
Come anime peggiore direi anche io Lovely Bitches, perché è tipo inguardabile.
Come anime migliore Strike Witches, ma anche JEWden-chan.
Visto che Poe come ben sappiamo ci mette i secoli a scrivere quattro parole in croce, vi invito a stimolarlo, tipo con l'invio di denaro al sottoscritto e minacce al diretto interessato. Dato che quest'ultimo partirà a breve per la Terronia (chiedono venia ai terroni (ops)) e successivamente per Casablanca (dovremo chiamarlo Poa?), niente recensioni per un mese da parte sua, ma in compenso, dato che lui non ci sarà, dovremmo per forza di cose fare roba nuova nel frattime.
Ma pensiamo positivo, questo vuol dire rece più veloci! e niente più stantio di muschio!
Detto questo (questo), fanno 12,50 IVA esclusa, grazie.

Nanaya

V per volemose bene, episodio 8

DLIN DLON, DLIN DLON
DLIN
DLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Sapete che ora è? E' ora di guardare VENUS VERSUS VIRUS, l'anime preferito dei nostri lettori!!!!!1!!!! Che episodio incredibilmente eccitante ci aspetta oggi, Wuatari si spoglierà in diretta!!!!!

Ahem.

Nello scorso episodio Lucia le ha prese (... sul serio? Non presto particolare attenzione alla merda quindi potrebbe essermi sfuggito qualcosa), e si deve rimettere. Nel frattempo... la protagonista (...come figa ti chiami?) continua a soffrire perchè ama Chuck ma teme che stargli vicino potrebbe fargli del male. Ah beh. Wuatari si è rinchiuso da tre giorni nel bunker segreto costruito con blocchetti LEGO a rimpiangere i bei tempi andati: che figa che era la madrei di Lucia, non gli sarebbe dispiaciuto per niente oltrepassarle la membrana, if you know what I mean. Lucia invece sono tre giorni che si masturba a letto, dio quanto gode (alla facciaccia di tutti gli altri). "Dobbiamo tirarla sù di morale!" dice la nostra energetica eroina. "Le prepareremo un festino di compleanno, sarà felicissima! gridò verso il cielo la giovane ragazza. "Ma prima, andiamo in modalità devil may cry". Raggiunta la batmobile gli eroi partono alla ricerca della verità, salvo incontrare a metà strada un demonio stupratore di fanciulle. Bang bang bang, combattimento inutile e nulla di fatto.

Il demonio pareva tuttavia in combutta con i tizi che hanno ucciso la madre di Lucia, quindi la giovane non si da' pace: bisogna trovarlo, torturarlo, scoparselo e farsi dare le informazioni. Quindi accetta senza problemi un incontro al buio, senza scorta. La tenera cenetta d'amore si trasforma senza problemi in un gangrape di quelli tosti. Ma non temete, Lucia ha un asso nella manica: ricordatasi dell'infanzia di merda che ha avuto passa in modalità super sayan e stermina i nemici usando una sorta di raggio di fuoco che le esce dall'occhio. Ok, ci vediamo il prossimo episodio.

MA PRIMA: LOLILUCIA (DU DU DOOOOOM)

Tette e Capezzoli: episodio 1

Che culo, inizia una nuova serie. Wow. E tocca a me recensirla. Wow. Di quest'anime non so assolutamente una mazza se non che è pieno di tette culi e FREGNA. Fregna ovunque, cosa che ci garantisce che questo anime sarà una merda. E che non siamo omosessuali. Si dia inizio alle danze.

E' notte. La luna brilla alta nel cielo. Scintille si vedono ovunque e un bel pantyshot è la PRIMA cosa che vediamo tra le stelle: il migliore di tutti gli inizi. Una ragazzina vola nel cielo armata del suo fido scouter, analizzando i livelli di potenza delle persone in mezzo alla strada. Dove si sarà nascosto Kakaroth? Dopo ore di ricerca, ecco individuare la preda, un livello C (si dice che Goku in super saiajin di 27esimo livello arrivasse a malapena a livello Z), la vittima ideale. La nostra amata ragazzina procede quindi all'inseguimento dopo essersi infilata la divisa più patetica e sessista che abbia mai visto. Ma dato che a noi i culi e le tette piacciono (e anche tanto) non faremo altro che accettare quello che la tivvù ci offre (also: i subs sono nel worst-font-EVER). La fuga del livello C dura però poco: fermatosi a prendere da bere (petrolio e pane concentrato, japan only: live with it, GAME OVER) viene colpito dall'arma finale dell'eroina, una grossa spina elettrica. Solo che gli sceneggiatori a questo punto non avevano ancora deciso che razzo di storia raccontare e così la ragazza ESPLODE. Ok, anime finito, si torna a casa.

La telecamera si sposta ora sulla divina città di Hokuto. Annuncio ai telespettatori: i nostri sceneggiatori vivono sotto un ponte, pertanto una voce preregistrata si occuperà ora di raccontarvi la trama.

"Questa non è la Terra: è un universo parallelo conosciuto con il nome di Life Core. In questo mondo si trova una potente corporazione (A new life awaits you in the off-world colonies), conosciuta con lo spaventoso nome di Neogem. Dopo aver scoperto l'esistenza di altri mondi paralleli, si sono messi a fare la cosa più ovvia e banale: PLUG".

In sostanza: ci sono delle ragazze con tette gigantesche e un culo fotonico che girano volando sopra le nostre teste. La loro missione? Usare degli spinotti di corrente che ci vengono infilati rigorosamente su per il culo al fine di dare linfa vitale alla nostra anima.

MA CHE STRAMINCHIA DI SCENARIO E'? E sì che credevo di averne sentite tante di stronzate, ma questa le batte TUTTE TUTTE TUTTE TUUUUUUUUUUUUUUTTE. Un universo a noi parallelo sviluppa la tecnologia finale per il viaggio interdimensionale e decide di mettersi a infilare sondini anali nel MIO deretano? Ma andate piuttosto a farlo a Krang nella dimensione X che la mia anima non ha alcun bisogno di 1.21 gigowatt per far scintille.

Come vuole la tradizione, la protagonista è una ritardata e, per via dell'esplosione di prima, si ritrova sul lastrico (sì, queste ispezioni anali vengono PAGATE DALLO STATO. E per fortuna che non c'è il ticket): pertanto via, al lavoro, andiamo alla ricerca di Kakaroth.

Non solo l'eroina vola, ma passa pure attraverso le pareti. Si dirige verso un locale per famiglie e, malgrado gli STEALTH DEVICES di cui è dotata, si fa immediatamente individuare da un servo della gleba. Wow. Complimenti, sei ufficialmente una ritardata. Non si capisce bene come ma il servo della gleba EVOCA una mazza da baseball e la tira in testa all'idiota. E la colpisce (ma come, gli stealth device le fanno attraversare la materia....). Mentre sto figone (che io soprannominerò GARUTO) picchia Juden ecco arrivare le due ragazzine che fanno la felicità dei lolicon di tutto il mondo: la sorella di Garuto e la tipa che glielo vuole succhiare. Ahem, intendo dire. Sì insomma, avete capito.

In sostanza, Garuto è il fratellone più insensibile del pianeta, dato che rifiuta l'invito della sorellina di preparargli la cena. Juden-chan nota allora che sta tipa (che è IDENTICA a Shana, tale sarà dunque il suo nome) ha un livello di potenza C (più o meno come Chuck Norris) ed è quindi il perfetto bersaglio per guadagnare cash. Quindi eccola all'attacco, tira fuori il suo grosso spinotto e, giusto un istante prima di violentarla, riceve una bella bastonata sulla faccia da Garuto. Che vita ingiusta.
La sera stessa la protagonista (...di nome Plug... continuo a chiamarla Juden vi prego) tenta di far ragionare quest'uomo delle caverne spiegandogli che è bene dare un'occhiatina al tratto rettale di tanto in tanto ma non c'è verso: di sonde anali nel culo della sorellina non ci entrano.

Intermission: le incredibili avventure della ragazzina magica!

La ragazza magica è stata rapida dal mostro della laguna!
Riuscirà a salvarsi?


Seguite anche voi "ragazza magica", lo show del futuro!

..CONTINUA..

Niente da fare, Garuto è un deficente. La protagonista decide allora di seguire per un giorno intero Shana, in modo tale da capire perchè sia così depressa. Ma niente, non c'è verso: ha una vita normalissima, l'unica cosa è che non ha il minimo senso di autostima dato che il fratellone la tratta come se fosse un animale raro in una gabbia.

CHE SIA PER QUELLO?


Eggià. Difatti la ragazzina è salita sul più alto palazzo della città per suicidarsi. Ohshi cosa possiamo fare? Facciamo che mi sono rotto i coglioni di scrivere e ve lo scrivo: salvarla. Esatto, la salvano esattamente all'ultimo momento (e la demente riesce pure a ricaricarla, così la depressione va via). Che bello, il fratellone si è chiarito con la sorellina e ora sono una famiglia felice, EEEEE.


Ora mi sento solo e triste. Fa freddo ;_;

Lovely coso #8

Un altra puntata sul nulla. Che cacchio scrivo? potrei scrivere qualcosa di profondo, oppure dire semplicemente che fa schifo. Opterò per la seconda: Lovely Idol fa estremamente cagare.
L'ho seguito con talmente tanta attenzione che mi sono già dimenticato cosa è successo nell'episodio. Scrivere o meno in dettaglio quello che è accaduto non cambierebbe molto la situazione, sarebbero in ogni caso due righe di testo.
L'episodio inizia con le 7 imbecilli che parlano come al solito del nulla, con il maneeja che si rattrista per alcun motivo apparente. Segue scena con una presunta practice o quello che è, dove fondamentalmente fissano uno specchio. Mi sto bagnando tutta, giuro.

Intanto, non si sa per quale recondito motivo, si porta in sala da ballo un forno a microonde.
Che esplode.
Ok, poi non mi ricordo cosa accade, e il maneeja confessa alla tizia reclutata recentemente che lei non sarà la prima voce nel futuro evento o quello che cazzo è, non mi interessa.
Segue altri discorso senza senso con argomento principale il nulla.
Nel profondo del mio cuoricino di elfo delle steppe credo che il tema generale di tutto quest'anime sia effettivamente il nulla.
Molto probabilmente ho tralasciato un buon 60% dell'episodio, ma me ne fotterò perché non ho voglia di riaprire il video. Per lo stesso motivo non ho messo foto.
Per manifestare la mia mestizia vi piazzo 3 yukkuri (4 col video).

Giniro no olio di oliva extravergine n. 8

Questa volta mi sono fatto carico io di questa meraviglia perchè piuttosto che recensire di nuovo Lovely Idol vado a Berlino a piedi e ritorno.
Nello scorso episodio, come ben ci aveva fatto intendere Ukyo nella rece, non si capiva una mazza. Credete sia cambiato qualcosa in questo?
Ovviamente no...
Eravamo rimasti al fatto che, essendo Tia ferita, sul Raxenphon (Silber in realtà) c'era salita Anna dai capelli rossi; il nostro protagonista è stupito dalla facilità con cui ora guida il robottone e non se ne spiega il motivo, magari è perchè Anna dai capelli rossi ha le tette più grosse di Tia e non sembra rincoglionita... Ci sono scene strane di roba smielosa piagniucolante e baci rubati, poi si passa a questioni di guerra e faccende sull'unirsi alla resistenza. Da strani discorsi che fa, a se stessa, sembra di capire che Anna dai capelli rossi venga dal futuro e quindi sappia robe particolari.
Il giorno successivo a questi eventi è quello che segna l'inizio della rivolta definitiva: esercito in grande stile in movimento (mi permetto di dire che come scelta tattica quella di infilare tutto l'esercito in un canalone non è delle migliori...) e frizzi e lazzi generaleschi vari (ancora devo capire come mai i giganteschi mezzi da guerra si guidino col timone, ma va beh.).
Ovviamete i geni cadono in una trappola così devono entrare in scena i nostri eroi. Intanto Anna dai capelli rossi cerca di convincere un tizio di nome Jin a non combattere e lo stordisce con un taser (nel 4000 ancora ste robette...), questo perchè lei sa che, se combatterà, morirà in battaglia. Le due fazioni inziano a darsele di santa ragione e con Raxenphon & friend sembra andare tutto bene per i nostri eroi.
Ma il nostro idiotissimo eroe riesce a cadere in un'imboscata e Jin, il tizio stordito di prima che si è ripreso si sacrifica per salvarlo. Morale: non puoi cambiare la storia.
Ok, credo mi ingozzerò di mentos alla cocacola e poi berrò un litro di pepsi così da scoppiare. Addio mondo crudele... e alla prossima rece.


BEATORICEEEEEEEEEE!!!!